Я лежала, вдыхая искусственный воздух,

Замирая от боли, вжимаясь в подушку.

Мой крылатый Хирург без ножа и наркоза

Мне вчера, наконец, ампутировал душу.

И когда моя кровь вымывала из тканей

Имена, поцелуи, дыхание, шепот…

Я тебя метастазами прятала в память.

И молилась о том, чтобы Он не нашел их. 

Кот Басё

©

опубликовано псевдо_мысли

Позвольте полюбопытствовать: вы верите в Бога, потому что действительно в Него верите? Или потому что в Него верили ваши родители и эту веру вы впитали с молоком матери? Или, может, вы в Него верите только потому, что просто так положено?

Вы действительно считаете, что Он есть?

Почему?

Вы видели его своими глазами?

Нет.

А если кто и видел... Оооо... этот человек не побежит кричать об этом в СМИ.  Он просто будет молча выгрызать себе червоточину в сердцевину мира.

Поэтому пока знание абстрактно - оно не абсолютно. Не достоверно.

И те люди, которые кричат "Бог есть!" - они видели Его? Слышали? Чувствовали?

Или, может, их просто греет мысль, что у них есть могущественный покровитель, на которого можно спихнуть свои проблемы, дабы не сойти с ума от осознания всепоглощающей ответственности за собственную жизнь?

Вы молитесь, просите пощады, помощи, снисхождения... Собираетесь в церквях, воспеваете оды.

Вы думаете, что Богу все это нужно? Что Бог не услышит тихое "Помоги" шепотом в ночи? 

Даже если Бог и слышит - ему вряд ли до вас есть какое-то дело. Он - просто отдушина для тех, кто в своей слабости и трусости перекладывает ответственность за собственную жизнь на Его могучие Божественные плечи.

Кто-то из вас вырастает со временем и осознает это. То, что даже если Бог и существует, то не стоит на него полагаться. 

Нет, я не атеистка. И мои родители - православные. Молятся, как положено. Ходят в церковь. Блюдут посты. И меня растили на Библии и неприкосновенности веры. И я верила им - им, а не Богу, так как Бога я не видела. Просто переняла веру нашей семьи. А потом выросла. И поняла, что это все... не То. Не тот бог. Не так религия. Не те обряды. Всё - не То. Не похоже на правду.

Правда вот в чем: БОГА НЕТ. И богов нет.

Творец и Создатель во всем сущем и есть все сущее. Вне религий, народностей и веры. Абсолют в том, что - Есть.

Но это моя правда.

Еще не система. Но если громко кричать - системой может стать. Системой, которая крепче и сильнее всех существующих религиозных систем.

Правда в том, что даже государство в государстве - суверенное государство.

Вот в чем правда.

- А что для тебя главное в мужчине?

- Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки...

- Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.

- И каким же он должен быть?

- Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть...

©

опубликовано псевдо_мысли

Зима*

[376x500]

Разбуди меня поцелуем,
и, прошу, не ругай, не надо.
Никогда не ищи другую.
Удивляй меня, чаще радуй.

Подари мне тепло при встрече,
расскажи про свои будни.
Проведи со мной этот вечер,
обещай, что всегда будешь.

В снегопаде согрей мне руки,
растопи мои губы лаской.
Голос твой - родимые звуки,
преврати мою жизнь в сказку.

Обнимай меня, крепко, сильно.
Понимай и дари нежность.
Раздели со мной лето, зиму,
согласись быть моим.. Вечность.

Зажигай мне глаза жизнью,
посвещай мне свои мысли.
Я хочу быть с тобой, милый,
я хочу стать твоим смыслом.

Я тебе обещаю,честно,
я с любою бедой справлюсь.
Обнимая твои плечи,
мне ничуть не страшна старость.

Раздели со мной жизнь, ну-же..
Научи быть твоей частью.
Нам не страшен ни дождь, ни лужи,
нам известно, что МЫ - счастье.

Ты мне стал навсегда нужен,
Стал единственным, самым лучшим... 

(с)

И каждый час, как маленькая вечность

[604x422]

Вы знаете, как пахнет счастье?

Счастье пахнет рассветами и солнечными "зайчиками", хрустящей постелью и густым ароматом кофе, зелеными яблоками и задорными апельсинами. 

Оно пахнет свежестью прохладных океанских вод, горьковатым соком зеленых листьев, по-осеннему прохладными днями и тонкой ноткой карамели с лимоном.

В аромате счастья можно уловить оттенки джаза, волнующее послевкусие праздников и щекочущие в носу запахи теплого шерстяного свитера.

Счастье пахнет теплом, солнцем и чем-то коричневым, древесным, слегка мускусным и приторным.

Но самое главное, у моего счастья аромат Его кожи, трепет Его дыхания и прикосновения Его рук.

Мое счастье пахнет Им. И еще немного апельсином. :-)

Милые девушки, а они ведь делают для нас гораздо больше, чем мы даем им взамен.

Родители с детства учат их быть сильными, закалять свой дух, достойно нести бремя власти и правления. Они еще в школе носят за нами портфели, открывают тяжелые входные двери вестибюлей и пропускают вперед на лестницах. Потом они вырастают и сносят уже не набитые учебниками ранцы, а наши глупые капризы. Они начинают дарить цветы и конфеты, каждый вечер сидят под окнами и в теплые ночи, и в непогоду. Так пришлось, что им по праву положено делать первый шаг, признаваться в любви, добиваться и бороться. Порой они могут постучаться в дверь в середине ночи, мокрые насквозь от дождя, опуститься на колени и просить прощения, снисхождения и возвращения. Они оплачивают за нас проезд и меню в ресторане. Они чинят наши компьютеры, на которые мы вечно проливаем чай. И телефоны чинят, которые мы постоянно умудряемся уронить в какую-то емкость с жидкостью. Они отдают нам свои пиджаки и курточки в прохладные вечера, когда мы замерзаем и у нас зуб на зуб не попадает от дрожи. Мы одеваем предложенную вещь и, хлопая огромными глазами, интересуемся, не замерзнут ли они? А они терпеливо пожимают плечами и отвечают, что им не холодно. Ну да, как же! А еще... порой... они из-за нас разбивают руки и лица, защищая нашу неприкосновенность и честь.

Проходит время и они меняются. Они учатся, идут работать. Им совсем не хочется каждое утро вставать и куда-то плестись, но они встают и идут. Они делают нам предложения. Думаете, это так просто? А мы... а  что мы? Хихикаем, как идиотки, падаем в обморок или кривимся и отвечаем "я подумаю". Мне кажется, думать об этом нужно еще до того, как вам будет предложено колечко на безымянный палец. Вот именно, даже колечко они организовывают.  В семейной жизни они нас обеспечивают, обустраивают дом, переносят мебель, перетаскивают телевизоры, перевешивают картины, вкручивают лампочки и чинят протекшие краны, выбивают ковры, смазывают дверные петли, да еще и не забывают периодически подхватывать нас на руки, кружить и целовать.

Мужчины. Они буквально строят и защищают весь наш мир, позволяя нам быть хрупкими и слабыми. А что мы даем взамен? Что? Вы думали над этим? Капризы, стервозность, флирт с каждым встречным... Каблуки, которыми вы протыкаете пыль, листья и сердца... Строптивость, ветреность, эгоистичность...  Даже если не это, даже если мы ценим наших мужчин и дорожим ими, мы все равно не можем дать им столько же, сколько дают они нам. Мы можем подарить себя, свою любовь, свое уважение и благодарность, свою ласку и нежность. Мы можем обогреть дом теплом и содержать быть. Мы можем встречать их с работы теплой улыбкой, горячим ужином и жарким сексом. Мы можем родить им детей. Выкормить их наследников своей кровью и молоком. Но этого все равно будет недостаточно, чтобы проявить всю благодарность за то, что они есть.

Милые девушки, любите и цените своих мужчин. Ибо вы можете оставаться девушками только до тех пор, пока они рядом и носят вас на руках. Они заслужили. И они действительно стоят любви, заботы и уважения.

Итак... Рассвет. Только пять часов утра, а солнце уже лениво взбирается на небосклон. Такое теплое, оно окрашивает нежными пурпурными мазками светлеющий горизонт над просыпающимся городом. Золотые лучи игривыми зайчиками резвятся на влажных от туманов крышах домов. Свежий утренний ветер доносит с реки прохладный аромат жизни и будоражит что-то живое и задиристо-радостное в душе.

Улыбаюсь... Рассвет... Прекрасный, окрашенный в ярко-розовые оттенки и еще сонную тишину рассвет...

В ожидании дождя барабанить пальцами по подоконнику. Хранить в памяти упоение от текущих по коже капель, эйфорию от шероховатости асфальта под босыми ступнями, которыми бережно ступала в лужи в центральной исторической части города. Park Hotel за углом сверкает зеркальными окнами, "благородится" стареньким дворецким в бордовом фраке и призывно манит большими террасами с плетёными креслами и круглыми столиками. Уютная улица, мощенная брусчаткой. Маленькие туи всегда густо пахнут хвоей и источают прохладу - мнимую, но все же.

Сегодня почему-то остро не хватает дождя. Ливень как доза. Доза чистоты, единственный в своем роде такой наркотик. Примешь его - и все печали бледнеют, словно размытые чернила, теряют очертания, обнуляются, очищаются. Дождь заменяет собой что-то темное и давящее, заполняет чистотой большую такую дырку в душе. И хочется петь, танцевать. Главное, не сдерживаться. Идти по улице танцующим шагом и петь  - вслух. Прохожие оборачиваются, смеются. Им непривычно видеть непосредственного человека, который поет тогда, когда ему хочется, а не только в ванной. И отвечать им улыбкой. Пусть ты и кажешься им чуднЫм человечком, но тебе не стыдно. Тебе весело от того, что ты их веселишь.

А потом проходит день, два, три. Дождь остается где-то в памяти. И дырка в душе снова зияет пустотой, а очищенный внутренний мир снова обрастает грустью. И так бесконечно. До тех пор, пока что-то там, в недрах подсознания, под ребрами, под грудной клеткой не сломается и внутренний лирик не превратится в циника, у которого вместо сердца кусок льда. Кусок льда...

Не хочу... Не хочу ломаться, обрастать цинизмом, терять веру. Это буду уже не я.

... поэтому я останусь "кривым почерком в хаосе скуки" дожидаться дождя и чуда.

Вчера был дождь. После того, как я провела подругу на автобус, которая приезжала ко мне с ночовкой, и вернулась домой - начался ливень. Аромат озона, прохладный ветер, разбивающий летний зной, ветки молний, вспыхивающие меж серых низких туч, и барабанная партия капель, градом сыплющихся с небес... И мне так неудержимо захотелось погулять под дождем. Распустила волосы, натянула шорты и белую футболку потоньше, чтобы она быстрее могла промокнуть, и открытые сандалики - все для того, чтобы не мешать дождю целовать тело. И выбежала на улицу. 

Но мне не повезло. Как только я вышла, дождь из ливня превратился в мелко моросящую пелену. Сначала я думала расстроится, потому что вернутся домой со стекающей с волос водой теперь не было возможности. Но я придумала, как компенсировать отсутствие ливня. 

В промокшей футболке, с курчавым вороньем гнездом вместо волос на голове, с каплями, текущими со лба по носу и щекам, я босиком шлепала по лужам. Это ни с чем не сравнимое удовольствие. Дорога шла под уклоном вниз и по ее краю вода стекала ручейком, порой достигая глубины по щиколотку. Люди прятались под навесы, другие спешили, укрывшись под зонтами, две расфуфыренные девушки стояли у магазина, дожидаясь такси и крутили пальцем у виска, когда увидели меня мокрую, встрепанную, как облезшую курицу, с сандалиями в руках, босиком входящую в тот магазин, в котором они пережидали дождь со своими прическами, макияжем, платьями и каблуками. 

Хах... а я была мокрая и босая. И знаете... радостная. Люблю дождь. Его запах. Его прохладу. Его прикосновения. Его чистоту. Под дождем можно быть собой. Вода смывает иллюзии. А те, кто прячутся под навесами... Им просто слишком дорог их грим. Мне кажется, им просто страшно, что вода смоет весь этот лоск и они потеряют свой "королевский" вид в глазах других людей.

А я люблю дождь. Ему плевать, как я выгляжу. И он целует меня каплями, не зависимо от того, во что одета. Он целовал бы каждого. Но многие его гнушаются. 

А вы попробуйте гулять по лужам босиком, утопая в теплой воде по щиколотку. Как в детстве. Это такой удовольствие, буквально эйфория. Попробуйте. Оно того стоит.

Пройдут годы. Столько всего изменится: мысли, поступки, чувства. Что-то уйдет. Но то, что вы пишете здесь, в этих вымученных блогах - оно останется навсегда. Каждое ваше признание, каждое "люблю", каждое "никогда" и каждое "всегда". Но где эти слова будут после? Когда все изменится, когда вы забудете каждое ваше проникновенное обещание. Кто-то зайдет на ваш заброшенный дневник и прочитает "никогда не оставлю", "всегда буду ждать"  и не поверит вам. Такие важные слова и сказаны впустую. В них только ветер и пыль. Забытые обещания, нарушенные, оскорбленные, брошенные. Чего каждый из нас стоит, если мы так легко бросаемся такими словами?

Не знаю, как вы... а я больше не верю ни одному "никогда", "всегда", "верю", "жду", "люблю". Не хочу ни слышать, ни читать этих слов. Слов момента, которые спустя время уже ничего не значат. Их нужно говорить один раз - ОДИН - в жизни. Или не говорить вовсе. Больше не верю никакому "навечно", потому что вечность эта оказывается слишком коротка и непостоянна. Нет никакого "вечно". Клятвы - пусты. Обещания - пыль. Признания - доля секунды.

Ложь. Одна сплошная ложь. 

Вот чему меня научило это лето: не стоит верить, не стоит обещать, не стоит признаваться, не стоит открываться, не стоит строить планы, не стоит надеяться, не стоит чего-то ждать. Сегодняшний день, здесь и сейчас. И лучше говорить поступками, чем словами. Слова бросать легко. А еще не стоит верить фразе "я не из тех, кто бросает слова на ветер". Эта фраза тоже заежжена и так же пуста, как и все другие обещания. Даже, как те обещания, что дают друг другу влюбленные у алтаря, обещая быть рядом "и в болезни, и в здравии, и в горе, и в радости". Они перед богом клянутся, а потом бросают друг друга. Так какой смысл обещаний, если их все равно никто не исполняет?

Вспоминаю зиму. Она была прекрасна с ее снегопадами, морозами, инеем.

Заснеженные ветви. Оранжевый свет фонарей бликами на искрящемся снеге. Аметистово-черное небо с сияющими точками звезд. Морозно-свежие ароматы антарктид в каждом вдохе. Колючие снежинки, забивающиеся под ворот пальто цвета сизого индиго. Меховой воротник, густо припорошенный белоснежной крошкой. Шапочка с камешком на макушке, кокетливо сдвинутая набок на золотисто-русых волосах, что непослушными прядками  торчат во всем стороны. Подмороженные губы. Алый румянец, пунцовеющий на белом фоне январей. Ночи без сна, полные грез, волшебства и любви. Музыка из динамиков, горячий чай со вкусом шоколада и горсть вафельных конфет. Фильмы, беседы, книги. Снова грезы. Пушистый халат, пушистые тапочки, пушистое полотенце. Курица под сырной корочкой. Мороженое перед сном. Снова грезы.

Такая прекрасная зима. Лучшая в жизни. Полная волшебства, с ароматом карамели, мяты и корицы. 

Почему-то зимой хотелось лета.

Пришло лето. И теперь хочется зиму. Ту прекрасную зиму с ее снегами и морозами.

Но такой зимы больше не будет. Будут другие. Лучше? Хуже? Нет. Просто другие. Возможно, пустые. Возможно, наполненные. Возможно, с той же котельней и ее парами. Возможно, с каким-то новым пейзажем. Плохо ли? Хорошо? Нет. Просто иначе.  Но никогда, как прежде.

[450x305]

Мы говорим: "Мы люди. Мы хозяева этой планеты, хозяева Земли!".

Нет, мы вовсе не хозяева. Мы - паразиты. Мелкие букашки с огромными амбициями, которые вообразили себя богами. Которые выносят мусор из дома для того, чтобы оставить его перегнивать и заражать почву. Земля больна нами. Мы - нарыв на ее юном теле. Мы - вирус, съедающий ее ресурсы, выпивающий соки, оставляющий взамен лишь свои отходы.

Когда каждый из нас - КАЖДЫЙ - посадит хоть одно дерево, не говоря уже о большем - вот тогда можно говорить о праве на планету. А пока мы ее убиваем - мы не имеем на нее права.

- Куда нас приводят мечты?
- На пустой перекрёсток
- Зачем перечитывать сказки?
- Чтоб после - в кровать.
- Зачем в моей жизни был ты?
- Не скажу. Слишком просто.
- Зачем эти кисти и краски?
- Тебя рисовать...
- А я не люблю акварель!
- Нарисую гуашью.
- На чём? На холсте небелёном?
- На серой стене.
- Тогда нарисуй мне апрель!
- Лучше осень - но нашу...
- Всего-то три встречи под клёном...
- Три вечности мне.
- Скажи, почему ты молчал?
- Веришь - слов не хватало.
- Не верю, не слышу, не знаю!!!
- Не хочешь - не знай.
- Ты врал. Ты годами мне врал.
- Ты годами прощала.
- Сейчас я тебя не прощаю...
- Прощаешь... Прощай...

© Copyright: Неждана Юрьева, 2008

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

© Copyright: Саша Бес, 2008

Серия сообщений "В гостях © Саша Бес":
Часть 1 - Про Город и его Кошку
Часть 2 - Поцелуй в запястье
Часть 3 - Понарошку
Часть 4 - История про Кошку и ее Человека
Часть 5 - Таблетки от медленной смерти
Часть 6 - В заколдованной сказке
...
Часть 19 - Чувство, что я берегу
Часть 20 - Я скорее умру, чем...
Часть 21 - Точь-в-точь

Тому, кто извечно один