Это цитата сообщения Сказоч-Ник Оригинальное сообщение
Она никогда не знает...
Она никогда не знает, как надолго он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его отпускать!
Но она как будто спокойна, или просто делает вид,
И не звонит.
Он каждый раз выселяет её из мыслей своих и стихов,
Тщательно забывает запах её духов,
Он думает: «Господи-Боже, если твой приговор таков,
То я готов!»
Проходит надцатый месяц, никто не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…
© Copyright: Елена Касьян, 2010
Принимать мир таким, какой он есть.
Все, как есть. И никак иначе.
Принимать "сейчас" и "здесь".
И не ждать...
отдачи.
Не срывать с себя одежду.
И не кричать о вечном.
Не возвращаться в "прежде".
Кому есть дело, что ты
обнажаешь плечи?
Принимать неопределенность.
Принимать незнание.
Засыпать лишь сонной.
Не лизать конфорки
искусственное пламя.
Все, как есть. Как есть, а не по-другому.
Жизнь не уходит в подполье.
Бушуют за окнами сонмы,
Взрослеет некрепкая воля.
Здесь и сейчас есть ты.
Ты и твое сопротивление,
Твои театральные мольбы,
Твое мутное, плоское зрение.
Ты ли это, в своих неизменных нотациях?
Слепое дитя, ищущее сосок.
Потерянное в бесплодных ротациях.
Раз за разом совершающее веры прыжок.
Бесполезный бросок.
Снова урок.
Никому не нужны твои сопли.
Девочка, привыкай.
Твои истеричные вопли -
Белый шум. Не ори. Замолкай.
Затихай.
Принимай.
Мир таким, какой он есть. Принимай.
Не играй на публику. Ты не найдешь там жалости.
Никто и не взглянет на твои голые позвонки.
Кричать, охрипнув, в толпе без надобности -
Ты не увидишь протянутой в помощь руки.
Не увидишь в оскале клыки.
Ни сочувствия. Ни тоски.
Только безмастные лица.
Зритель, который ищет себя.
Девочка - безнадежная танцовщица,
Не умеющая совершать элементарное па.
Не важно. Ведь это всего лишь искусство.
Просто театр, где каждый актер и зритель.
Ты продаешь им на сцене чувства.
Ликует же только голодный критик.
Уходи со сцены, девочка, уходи.
Свои обнаженные позвонки прикрывай.
Среди этих фарфоровых лиц у тебя есть ты.
Принимай же мир, как он есть, принимай.
Не страдай.
Не рыдай.
Отпускай, девочка, отпускай.
За кулисами жизнь.
Выходи, выдыхай, вдыхай.
Принимай же, девочка, принимай.
(С) NK
Нет, неправда. Не изменилась.
Обросла чешуей, да. Залепила лицо масками, да. Показываю эмоции лишь одной стороной лица, как при парезе мышц, да.
Но это не я. Это способ выживания.
В моих текстах я все та же, девочка, наивная до горя, влюбленная в звезды, очарованная луной и беспредельно верящая в парные частицы.
Она жива, моя маленькая Ника. Пугливо прячется где-то внутри за спящей лимбической системой.
И лишь в текстах она танцует на пустынных ночных проспектах, подставляя лицо первому снегу...
Пожалуй, это были бы самые счастливые отношения, если бы не острое желание коснуться.
Можно ли любить человека, которого никогда не видел? Можно. Читая его письма, между строк узнаешь характер, поступки, мысли и чувства. И постепенно в голове складывается образ этого человека. С точки зрения объективной реальности, этот человек нереален. Но с позиции мозга реально все, что мозг способен воспроизводить. Человек в воображении имеет характер, внешность, совершает поступки, с ним даже можно говорить, и он будет отвечать. У него даже есть запах, исходящее тепло. Его даже можно осязать.
И можно было бы быть вполне счастливой, ожидая, пока придет тот самый человек. Тихо и мирно любить память о нем, бережно хранить слепок воспоминаний.
Хм... наверное, он уже не такой, каким был. Возможно, он больше не слушает санта-монику. Не вставляет спички в двери. Не избегает людей, окружив себя друзьями. Возможно, засыпает с кем-то на простынях. Возможно, секс из разряда незначащих вещей перешел для него в разряд первостепенных. Все возможно...
Мы не остаемся прежними.
Я вот наоборот, продолжаю слушать санта-монику, кочую между городами, квартирами, жизнями, попутно ликвидируя всех друзей, оставаясь в одиночестве. Я тоже больше не прежняя. Не русая и естественная, и безмерно романтичная. А циничная, серьезная, с отпечатавшимся на лице клеймом потери.
В любом случае, все могло бы быть гораздо менее драматично для моего иссушенного мозга, если бы эта мерзкая биологическая сущность не вызывала острое желание коснуться. Наверно, биология... Черт его знает.
Когда я пишу, я забываю о том, что болит. Я погружаюсь в тот мир, живу им, он становится для меня реальным. В том мире есть хэппи-энд. В том мире я забываю, что нужны прикосновения. Там все это есть. Там я испытываю некий экзальтированный восторг.
А потом часы напоминают мне, что уже более 4-х утра, и, пожалуй, пора ложиться спать. И я выхожу из того мира. И вспоминаю о прикосновениях.
И вот тут приходит мысль, что было бы здорово в двух случаях: если бы созданный мозгом мир не разрывался объективной реальностью... Хотя нет... Не хочу дописывать это предложение. Словно услышала Его голос в голове "ну да, так было бы проще". И сколько же скептицизма...
В любом из этих вариантов, реальность неполноценна. Либо только ее виртуальна часть. Либо отсутствие эмоций и чувств, как таковых, что опять же делает реальность неполноценной.
Либо все, либо ничего, не так ли?
Только так что-то имеет смысл.
Только пока есть лишь ничего...
*******************
И в этом хаосе скуки кривым почерком ты остаешься верен запятым и прочеркам.
Обрастаешь по периметру чешуей, как панцирем. И словами навылет, будто в рану пальцами…
И ты пишешь письма, недосказанность сжигая спичками. И каждый день, борясь со скукой, заполняешь непривычками.
И ты кричишь до хрипоты о чем-то вечном, излагая ребусом. Твои слова сгорают, в пепле возрождаясь фениксом…
*******************
Я отвлеклась, прости. Я заболела скептицизмом. Мой рак души метастазировал в мозгу цинизмом.
Осколков близости бескомпромиссная неповторимость в моей груди рождает острую сердечную непроходимость.
И я дышу, скребу, кричу, прошу у неба снисхождения. У жертв Стокгольма по обычаю нехватка чувств для вдохновения.
На ребрах высеку: «Я сильная, я выживу» – как обещание…
Диагноз прост: у пациентки синдром эмоционального выживания.
Едва жива… душа с инфарктом миокарда. Едва дыша… в заложницах латинского квадрата.
И в этом хаосе едва ли скука… едва протягиваю сквозь время руки.
Я выживу. Я спрячу все от тысяч глаз в своих ресницах…
Я помню, Синеглазый: мы… парные частицы.
Вот если бы была волшебная капсула. Глоток - и все отлично, чудесно, и в груди больше не ноет, ничего не болит, не хочется кричать, и звать, и умолять. Волшебная капсула, у которой нет передозировки. Передозировка кофеина уже чуть не убила, аритмия, тахикардия, два дня бесконечных обмороков. Полгода ежедневной кучи нейростимуляторов закончились плачевно. Стало страшно. Жить хочется. Но не так.
Какого это - 5 лет бесконечного ожидания, отчаяния и таблеток? Хех, это не смертельно. Хочется, чтобы мне поставили диагноз - сумасшедшая. Ведь если я не в своем уме, значит, можно не искать оправдания. Можно представить, что я живу в своем собственном мире, не пытаться перевести его в плоскость реальности, не искать остатков Его запаха в дуновении ветра. Так было бы проще. Но никто не ставит такой диагноз. Как будто я в своем уме.
Теперь все иначе. Я бы могла ждать годами у причала. Я бы могла жить от взгляда до взгляда. И принимать Его свободу.
В очередной раз прошу у Него правду. Прошу хоть слово. Прошу ответа. Маюсь. Он молчит. Да и что Он скажет? Не в Его правилах повторяться. Я помню о парных фотонах, помню "люблю... по-своему", помню "береги свои чувства, если не они, то зачем вообще жить, они придают жизни смысл". Он не скажет это все по второму разу. И не скажет обратное. Он словно нажал на гигантскую кнопку паузы. Паузы, которая будет длится до какого-то момента. Какого?
Первые 5 лет я провела бестолково, вопя и метаясь по собственной клетке, от отчаяния совершая безумно глупые поступки. Как провести следующие 5 лет? А следующие за ними? Как не потерять остатки разума, не свихнуться окончательно, не накрыть свое сердце транквилизаторами? Сколько выдержит моя психика? Это страшно - ощущать, что не контролируешь свой мозг, свое тело, когда раз за разом скатывает в темноту, гул, жар. Когда вжимаешь вены в холодное мокрое стекло, ногтями впиваешься в ладони, лишь бы остаться здесь. А сердце, непослушное, то ломает ребра изнутри, то замирает тихо-тихо, неподвижно, обрывая нить дыхания.
Когда же это все закончится?
Боже, как же я хочу, чтобы это все закончилось!
Как же я хочу искренне смеяться, снова ощущать себя живой, даже счастливой. Хоть иногда. Чтобы знать, что все это не напрасно. Что оно того стоит.
Я должна быть сильной. Должна выдержать. Годы... Черт, годы. Может, и всю жизнь. Если так, то незамеченная встречка станет благословением.
Я знаю, что должна искать смысл жизни, хоть даже в чем-то другом. Должна стремиться в счастью. Но слово счастье стало совершенно пустым и ничего не значащим. Психотерапия может рассказать мне, как надо жить, как придумать иллюзию и внушить ее себе, чтобы ощущать это мифическое "счастье". Но когда что-то непрерывно болит тяжело видеть свет в конце тонеля.
Задаю себе вопрос: а что же мне нужно для счастья? Я знаю, что. Но не могу осмелиться даже себе признаться. Это слишком много. Это нереально. Это невозможно.
Я бы предпочла знать, что Он никогда не будет со мной. Знать наверняка, что Он - чужой. Я бы пережила. Второй раз не потерять, второй раз не умереть. Я знаю, что было бы нереально больно, что, возможно, попала бы в больницу. Но потом я бы больше не оглядывалась. Не ждала. Не верила. Тихо любила бы память о Нем. И жила дальше.
Но это незнание... Порождает веру. Веру в то, что может быть... однажды... когда-нибудь... а вдруг... Крошечный шанс на то, что мои нервы замкнет от счастья, что Он придет. Просто придет. И эта вера... истязает, не подкрепляется, и не умирает. Изматывает. Лишает других вариантов жизни. Вера в далекий зеленый огонек на том берегу. Можно подумать, что если ты достигнешь этого огонька, он окажется не звездой, а просто крохотной лампочкой из стекла. Разница в том, что когда ты платишь за что-то столь высокую цену, невозможно не ценить этот зеленый огонек. Это не значит, что будет волшебно, что будет всегда. Но ничего не мешает нам делать это волшебством каждый день. Мы могли бы... Даже если все потом плохо кончится, зато сегодня мы были бы счастливы, симбиотичны, безумны. Это того стоит.
ничто не вечно. только прошлое.
не проходит. не лечится. нет волшебной желтой капсулы рыбьего жира, которая излечивала бы прошлое.
его не стереть. не забыть.
какого же это: целовать Его - выстраданого, выплаканого, выораного?
наверное, так, что жмет виски, что дыхание срывается, и сердце проламывает ребра...
не узнать...
никогда. ни за что. не узнать.
Слишком эгоистичный в своих суждениях, самозабвенно любящий только себя, он страстно хотел, чтобы она была его. И ее любви было вполне достаточно, чтобы быть с ним сейчас. Но все же слишком мало, чтобы быть с ним всегда.
Дождь не может идти вечно.
А голые женщины гибнут в снегах Антарктиды. Но прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете... Даст кружку горячего мятного чая, замотает, словно ребенка, во фланелевое одеяло, и, укачивая, перебирая волосы, расскажет сказку о том, что принцесса стоит смерти.
Вот чего хотят женщины. Не пижонов на ламборгини, не толстосумов с платиновыми запонками, и не шубу с изумрудами.
Женщины хотят стоить смерти. Хотят быть смыслом для кого-то. Хотят быть музой и вдохновением. Женщины хотят, чтобы их любили - самозабвенно, беспредельно, отвержено.
Вот чего хотят женщины.
[687x700]
Тихо-тихо. Лишь трещат за окном январские морозы, да скребется изморозь по стеклу.
Тихо, как никогда не было. Выдыхать. Грудь вздымается - спокойно, размерено, свободно.
Жить дальше. Будто ничего и не было. Жить, смеяться, любить, верить.
Ночи нового января снова наполняются грезами, стихами, изящными переливами скрипки Штрауса, ароматом мандарин и молочного улуна.
Нет, не так, как прежде. Ничего не будет, как прежде. Но не хуже.
Утратив последнюю надежду, понимаешь, что это не конец. Что ты бессмертен. Что мир не заканчивается на одном человеке, не сходится на нем клином, не является центром Вселенной. Понимаешь, что ты можешь жить дальше, можешь любить и наслаждаться своим временем, своим местом. Здесь и сейчас. Так, как есть.
Это как вынырнуть из объятий океана. Не надышаться. Не ждать, не надеяться, не верить. Не забыть, не отлюбить. Но отпустить, проститься, оторваться - вынырнуть.
И тихо хранить внутри себя шкатулку, полную лунного света.
И в непогоду скрипка Штрауса прекрасна. Нетленно втягивает в свои пучины море с полотен Айвазовского. "Улисс" недочитано томится на полке. Есть вещи, неподвластные времени, протягивающие свои руки сквозь годы и войны. Мир живет и кружится, словно карусель. Так много прекрасного вокруг.
Как жаль, что я это поздно поняла. Как хорошо, что поняла однажды.
Выдыхать... не надышаться...
... 1000 дней Апокалипсиса...
Зная, что у бабочки еще сотня жизней, страшно ли насаживать ее на иголку?
...1000 дней трепыхания лазоревыми крылышками....
... бабочка бессмертна ... 
[700x448]
... бежать сквозь время...
проклинать, рыдать, орать, падать... удар о дно, да так, что дыхание сбивает, грудь взрывает и позвоночник на осколки... удар о дно. плакать и просить пощады у неба, и прощения, и забвения - хоть чего-нибудь. и опускать руки, вгрызаться зубами в пыль... удар о дно помогает всплыть. подниматься, и снова бег на месте. и так без конца. когда хочется сдаться, я помню о фракталах. о дождях и запахе озона. о Парк Хотел за углом. об охапках горьковато-алых маков. о 10 гонконгских долларах. о щелчках о кончик носа. и об обещаниях. одном. самом главном. решающем. когда вера во все на свете уже рухнула, вера в то обещание до сих пор дышит - слабо, но упрямо, вопреки и во имя всему.
мне не страшно один на один с вечностью. во мне хватит жизни пережить армагеддон. и я не стану это доказывать. время доказало.
я просто хочу знать, что все это не напрасно. что вечность того стоит.
...40 месяцев трепыхания лазоревыми крылышками...
...бабочка бессмертна...
Это цитата сообщения Изменчивая Оригинальное сообщение
-9803-
Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.
Виктория Райхер "Полисексуальность"
Это цитата сообщения Изменчивая Оригинальное сообщение
-9799-
И на кой он тебе сдался?
У него же душа - волчья.
Он неслышно к тебе подкрался -
и вот-вот разорвет в клочья.
Говорили тебе: дура,
он играет с другой колоды.
Одичавшая он натура.
И совсем не твоей породы.
Он - безумие. Безрассудство.
И последних надежд потеря.
Между нами - пальба. Чувства.
Настоящие, как у зверя.
И всего-то одна причина:
он целует мои запястья.
Даже волк по нутру - мужчина,
если ты - не капкан, а счастье
Когда-то я считала себя потрясающей. Теперь я понимаю, что потрясающей во мне была лишь фальшь.
Где заканчивалась ложь и начиналась я настоящая? Была ли я собой?
Милая, добрая девочка, не смеющая повысить голос и не знающая, что такое агрессия. Была ли тогда я собой? Потому что сейчас я бешусь. Беснуюсь. Протестую. Кричу. Огрызаюсь. Оскаливаюсь.
Откуда во мне столько ненависти, столько злости?
Огромные залежи злобы... Затаенной, спрятанной, прикрытой благородностью.
Сейчас внутри меня взрываются вулканы. И мне нравится. О да... Мне нравится.
Насколько я обычная? Или же я играю роль обычной? Меня это смущает. Действительно. Потому что в какой-то момент я поняла, что я не достигла и десятой части своего потенциала. Сейчас меня волнует моя чувственная. эмоциональная сторона. Я пытаюсь разобраться в себе. Понять, где мои маски,а где лицо. Я потерялась в масках. Я так часто их меня и так долго носила, что в какой-то момент они срослись с моей кожей. Теперь я не знаю, кто я. И чего я хочу, к чему стремлюсь. Сбрасывая личины, я теряю мнимые цели, ложные желания, чужие мечты. Остаются лишь дороги. Как выбрать путь? Хах! А какая разница? Я не выбираю линию жизни, у меня нет конечной цели, у меня даже нет самой себя. Я пойду той дорогой, которая первая ляжет под мои ноги.
Маски... Не осознаваемые маски. У меня больше нет того, чьим ожиданиям я могла бы соответствовать: не нужно быть терпимой и всепрощающей. Я не такая. Порой я не умею прощать, порой я не умею терпеть. Порой я срываюсь. Я люблю, когда все так, как я того хочу. Я эгоистична. Я привыкла быть первой, лидирующей, привыкла, когда угождают моим желаниям. Мне это нравится. И мне больше не нужно играть противоположную роль.
Я больше не читаю эти скучные романы 20 века. Хотя и фэнтези я больше не читаю. И больше не делаю вид, что ненавижу людей. Это неправда. Это не так. Люди интересны, порой они мне безразличны, порой забавны, порой бывают и скучны. Но я солгу, если скажу, что предпочитаю одиночество. Это не так. Безусловно, я всегда предпочту остаться ночью наедине с луной и своими мыслями. Но луна не утолит мой голод. Луна молчит. Она не отвечает. И она безразлична. Я не люблю говорить в небо. Оно стеклянное и холодное. Я предпочитаю говорить людям, видеть в них отклик, видеть эмоции, сочувствие, боль...
Во мне нет тайны. Во мне есть изменчивость. Я не стабильна, не постоянна.
И я не умею любить.
И это меня бесит.
Мое неумение любить.
И снова вопрос: где правда, а где ложь?
Хах, правда обычно более неприглядна и менее эпична.
Все это больше не имеет смысла. Мне больше не хочется соответствовать чьим-то ожиданиям. Сняв маски, я оказалась пуста. И это меня тоже бесит.
Я видела в себе целостность, полноценность, видела глубокое содержание. А сейчас... сейчас чувствую разочарование в самой себе. Потому что сняв маски, под ними я обнаружила просто голый скелет, пустую грудную клетку и никакого содержания. Книга пуста, ни оглавления, ни предметного указателя, ни даже названия.
Где истина?
Кто я? Кто?
Так странно сейчас вспоминать его. И был, и не был.
У меня есть воспоминания. Просто память. О том, что было. По большей части, это было внутри меня. Я идеализировала, я придумывала, я любила. Человека? Или образ? Образ, который, как костюм одела на человека.
Я хотела, чтобы он стал моим. С пеной у рта кричала, что это не так, что не хочу обладать.
Ложь.
Самой себе в первую очередь.
Я солгу, если скажу, что когда-то смогу его забыть. Не смогу. Более сильных переживаний в моей жизни еще не было. И вряд ли будут. Эти чувства полностью поглощали меня.
Я солгу, если скажу, что никогда не оглянусь назад, не вспомню с улыбкой наши ночные диалоги и это старомодное "отнюдь". И не захочу на какой-то момент встретить его в толпе. Я буду помнить. И чуточку ждать. Потому что те четыре месяца я была действительно счастлива.
Я скажу правду. Я скажу, что не хочу, чтобы он был моим, чтобы была привязанность, или разочарование, якоря и прощания. Я не хочу его придумывать. Я стираю все свои образы. ВСЕ. Стираю. Напрочь. Я отпускаю каждую свою цепь. Каждую привязанность. Я дышу. Не жду. Живу. Смеюсь и плачу. Знакомлюсь, флиртую, шлифую, фильтрую, играю.
Мое сердце открыто. Но там только ветер, и небо, и море. Я не душевная проститутка.
Я соглашаюсь, это хорошо, что он не приезжает. Потому что я не хочу им болеть. Еще чуть-чуть болею. Но скоро я буду здорова. И совсем свободна. И я смогу научиться любить. По-настоящему. Безусловно.
Я не хочу болеть. Я лечу свое заштопанное сердце. И оно уже не так болит =) У моего сердца постоперационный период. Мой крылатый хирург извлек оттуда опухоль и заштопал поперек. Еще немного щиплет, но заживает. Я выорала, выплакала его из крови. Метастазы остались в памяти.
Я принимаю.
Я возьму на себя наглость и напишу сама себе письмо от тебя. То, что мне хотелось бы услышать, чтобы я могла полностью тебя отпустить. Позволь мне простить себя через тебя.
"девочка моя... глупая глупая... я же говорил тебе никогда не проси у меня прощения. ты никогда не сделаешь того, за что должна была бы просить прощение. ты хорошая чтобы о себе не думала. хорошая и глупая. я понимаю все твои нарушенные обещания.
ты обещала бросить курить. и снова начала. тебе нужно мое прощение? что же... я прощаю тебя.
ты обещала беречь себя а сама с наглостью лезешь под машины и задерживаешься иногда до темноты. я знаю тебе больно и ты хочешь протестовать. я прощаю тебя,глупая.
я знаю, у тебя были другие мужчины за это время, в одних ты нуждалась, с другими целовалась... Юля Юля... я бы хотел чтобы ты была счастлива. я прощаю тебя.
я знаю что все что с тобой произошло - из-за меня. и ни в чем тебя не виню. я прощаю тебя за все.
а мне не хватит вечности чтобы заслужить твое прощение. но ты прости меня. за то что приходил к тебе когда мне больше некуда было идти, за то что отталкивал тебя когда когда ты рыдала и не знала куда деваться.
прости за отсутствие ответов. ты же умная девочка. ты нашла ответы сама. иначе нельзя было. я знал что ты справишься. у тебя получилось, умница.
ты не разочаровала меня. конечно же нет, глупая. ты совсем справилась. ты и не должна была меня ждать. ты должна была меня послушаться и пойти дальше. упрямая девочка. но у тебя все же получилось. признаться честно, я в тебе не сомневался.
будь счастлива, моя маленькая девочка. Будь счастлива, Бонни.
и помни, глупая, я никогда не скажу тебе,что я тебя не люблю."
N.T.D.K.N."31.10.2013
Дорогой мой незнакомец!
Я не назову тебя больше Синеглазым. Твое имя действительно не имеет смысла. Ни одно из твоих имен не есть ты.
Сегодня я вдохнула. Наконец-то. По-настоящему.
Потому что ты был бесконечно прав.
Я поняла. Наконец-то я могу это утверждать. Не догадываться, не спрашивать, не сомневаться. Теперь я знаю. Знаю, почему ты исчез. Почему ты не вернулся. Почему ты так и не смог уйти по-настоящему.
"Ответь сама себе на вопрос: я тебе нужен или ты меня любишь? Потому что это принципиально разные вещи."
Теперь я знаю. Что не любила. Что болела тобой. Что ты был мне нужен. Как наркотик. Как лекарство. Ты был моей цепью, моим якорем. Моей клеткой.
И твое последнее: "Скажи честно, ты на самом деле хоть раз подумала обо мне?"
Тогда я была повержена в шок. Я не понимала: как ты можешь так думать, если я всем жертвую ради тебя?!! Как ты можешь думать, что ты моя очередная цель, мальчик в коллекцию?!!
Теперь я знаю. Ты был бесконечно прав.
Я понимаю, почему ты ушел. Почему ты не смог уйти.
Почему ты так и не сказал, что разлюбил меня.
Да, я не любила тебя.
Да, я не знала тебя.
И, да, если бы ты тогда появился, я была бы разочарована. Возможно, не сразу. Но это меня не спасло бы. Это мне бы не помогло. И однажды мы просто пришли бы к краху.
Потому что я не любила. Никого и никогда.
На самом деле.
Прости меня за это.
Я же прощаю тебя.
Потому что ты был бесконечно прав.
Ты говорил, что я придумываю тебя. Ты просил злиться и кричать на тебя. Ты говорил улыбаться, чтобы мой сын запомнил меня именно такой. Ты говорил не забывать о щелчках, не причинять себе вред,беречь себя и никогда не кричать на ребенка. Тебя задело, когда я сказала, что мы для тебя - подопытные крысы. Ты говорил никогда не жертвовать собой. Ты говорил, что решение уходить или нет должна принять я.
В День независимости я тебя отпустила. Но, на самом деле, для меня это означало лишь то, что буду я ждать тебя не онлайн, а оффлайн. Страдать, жертвовать и ждать. Еще раз ждать.
Ты сказал, что я тебя знаю лучше, чем думаю.
Но сейчас мне не важно придешь ты или нет. Я смогу жить в любом случае. Я смогу быть счастливой с тобой или без тебя.
Я тебя не знаю. Я не знаю, что я к тебе чувствую. Мне только предстоит научиться любить.
Я перестала ждать. Я отпускаю.
И я хочу, чтобы ты был счастлив.
Я могу жить без тебя, могу быть счастливой без тебя. Теперь я это знаю.
Я хочу научиться любить.
Знаешь... я вчера видела юношу, безумно похожего на тебя. Действительно, это мог бы быть ты. Я хотела броситься к нему, что-то закричать, потребовать имя... Меня остановило лишь то, что это просто не мог быть ты. В этом месте, в это время... Это слишком невероятно. Это просто не мог быть ты. Хотя ты можешь выглядеть именно так.
Дело в том, что я не буду искать его, того юношу. Он не ты. И тебя... я тоже не знаю. Как упаковочная обертка. Не понять, что внутри. Да и сама обертка ни о чем не говорит. Внутри может быть что угодно,в самых разнообразных проявлениях... Или же там вообще может ничего не быть. Я не хочу нуждаться в тебе, привязываться. Я не хочу болеть тобой. Не хочу быть зависимой от тебя.
Я не хочу утратить интерес, когда пойму, что ты мне принадлежишь. Не хочу, чтобы моя так называемая "любовь" прошла.
Я хочу научиться любить по-настоящему. Свободно. Не требуя. Не нуждаясь. Не ожидая ничего взамен. Не ожидая ответной любви.
Пожалуйста, будь счастлив.
Живи свободно, дыши полной грудью и бери от жизни все, чего только пожелаешь.
Я же... я же начинаюсь с чистого листа.
Юля.
30.10.2013
Это ночь, как вчера
Как другие бессонные ночи.
Это просто зима.
Холода… как всегда, холода.
Тихий голос: «Прости…
Я могу здесь остаться? Ты хочешь?»
Это просто зима…
«Я не знаю… скорей всего, да»
Новый шаг без весны,
Но уже просыпаются птицы.
На седых полюсах
Тает снег и текут облака.
Это утренний блюз,
Это утренний кофе с корицей.
Это… нет, не любовь
Это… в общем… «Прощай» - «Да… пока»
В придорожном кафе
Чья-то скрипка тихонько играла.
Что-то было не так…
Даже сердце пророчило сбой.
И никто не узнал –
Отчего же она умирала.
Даже ты не узнал,
Что она заболела тобой.
21.03.08
© Copyright: Саша Бес, 2008
Достав из кармана пустой портсигар
Бросаешь на снег темно-серое месиво
Прохожий вздохнет, и густой перегар
Расскажет, как людям бывает невесело
Два солнца снаружи и небо внутри
Так хочется в них погрузиться, зажмуриться
Вечерние краски чисты – посмотри
Как жажда: терзают, царапают, хмурятся
Достав из-под сердца серебряный нож,
Метнешь его в тех, кто остались жестокими
Закатится солнце, и ты вдруг поймешь,
Что звезды не могут не быть одинокими
©Julber
Дуло в рот и поцелуй навылет
Самый откровенный поцелуй
Русская рулетка в сонме пыли
Ангел мой, сегодня не рискуй
Осень накачалась героина
И листвой слегла на тротуар
Просьба подозрительно - невинна
Ангел мой, забудь про свой кошмар
Через пропасть в огненную бездну
Крылья как обугленный мираж
Жизнь длинна, но так же бесполезна
Как потертый временем витраж
Лето - незаконченная фраза
Зов курка, закрашенная тень
Поживи до следующего раза
Ангел мой, не твой сегодня день
Julber