Проснулась в семь утра. Небывалое событие. Уже второй день ложусь спать вместе с сыном. Мне нравится с ним засыпать. Мы лежим в темноте и рассказываем друг другу истории - он мне историю зарождения Вселенной, а я ему о точке сингулярности. Но так как это происходит часов в 10 вечера, то к 7 утра я уже успеваю выспаться. С тем, как я привыкла спать по 4 часа - это просто огромное количество сна.
Так что, пока все спят, я сижу в одиночестве на кухне с ноутбуком и свежезаваренным ароматным ройбошем, и могу написать сюда. Хорошее настроение граничит с радостью. ;-)
Утром, лежа в постели, думала о языке. Пыталась вспомнить тот момент, когда я стала русскоязычной. В раннем детстве, в начальной школе, я говорила на украинском. Оно и понятно - хоть родители и косноязычили на смеси двух языков, я все же росла у бабушки в деревне, где все говорили на украинском языке, ходила в украиноязычный садик и школу. И даже потом и родителей учила правильно говорить на украинском. Но когда же русифицировалась? Пожалуй, это произошло в мои лет 11-12. В том возрасте я начала очень много читать, а литература, конечно же, была русскоязычной. Читала я так много, что уже за несколько лет русский язык стал тем языком, который сформировал мой рече-мыслительный аппарат, стал языком понятий, я думала на этом языке. С каждый годом я все больше и больше забываю украинский язык. Мне сложно его воспринимать, я не могу на нем думать. Когда я вынуждена писать какие-либо работы, я вынуждена переводить на украинский в голове ( и очень часто при помощи переводчика -_-). Он, конечно, может, и красив, но я ощущаю его несовершенство при разделении понятий. Например, в русском языке есть понятия "нрав" и "мораль", и они означают не одно и то же. В украинском языке есть же только понятие "мораль". Слова, хотя бы близкого по смыслу к понятию "нрав"
Бесполезно потерянный день. И таких будет еще несколько, пока я буду здесь. То, что я выспалась однозначно радует, а то последние недели две я спала не более четырех часов, и некоторыми местами уже была похожа на зомби. :-) Но, черт, как же в сутках мало времени! Сколько времени мы теряем, пока спим. Это то время, которое можно с пользой и интересом проживать. Но приходится спать ... -_-
Пасха. Люди в религиозном экстазе. Папа с вечера мне подсунул какой-то листочек. На утро выяснилось, чтобы это была молитва на здоровье ребенка. А я ее не прочитала. Положила на полку, и даже не смотрела, что там написано. Скандал просто. Как я могла?! Не прочитала молитву - молитву от ВСЕХ болезней! Ну, вот ее один раз читаешь - и все: никогда болеть не будешь, а то чем был болен, излечится. Абсурдно, не так ли? Но нет. На меня смотрят с осуждением. А потом такая фраза, полная желчи: "А она же не верит в это все! Не верит в Бога! Как ты можешь не верить? Или не признавать? Оно тебе аукнется. Вот случиться беда или смерть кого-то, и ты бегом поверишь!". Стою с отмороженным лицом, типа "Чтооо?".
А так и получается, нерилигиозные люди толерантны к верующим. Но верующие не толерантны ко всем остальным, кто отличается от их веры. Не буду вдаваться в психологический анализ тех и других. Просто погода паршивая. Ничего так переход и взаимосвязь? :-)
Тепла хочется. А тут дожди-дожди-дожди. И холод собачий.
И мне целые сутки рассказывали о том, какая я неправильная. Сижу, киваю, как китайский болванчик.
Говорили что-то типа: если бы я была достойным человеком, то уже работала бы давно в поте лица, была ломовой лошадью, пахала бы санитаркой/дворником/нянечкой/уборщицей и тому подобное, и так далее. Ну что такое разум? Что такое творчество? Что такое умственный труд?
Советский менталитет плюс неудавшаяся жизнь толкают их мыслить шаблонно, подталкивать меня к такой же модели жизни. "Ты должна учиться, пахать, тянуть на себе дом, мужика и детей!" Какая нежность и женственность? Какая духовность?
Я понимаю, почему они так говорят. Они не хотят больше помогать мне. Им тяжело. Они хотят сбросить ярмо. Да и по-другому сами не умеют. И осталось же уже совсем недолго. Пара месяцев, я вернусь, перейду на заочку, и им станет легче. Я просто не люблю, когда мне навязывают свою позицию. Я не лезу в вашу душу, ну и вы мне не навязывайте свое мировоззрение. Но нет. Поэтому я - китайский болванчик.
Не на что отвлечься. И это же не краткий эпизод. Все те дни, что буду здесь, это будет продолжаться. Поэтому у меня паскудное настроение. Даже не хочется ни о чем думать. Хочется одиночества и тишины. Сын, между прочим, мне в этом не мешает. Не мешает думать, не мешает одиночеству. Он меня слушает, рассказывает о космосе, о кварках...
Черт. Пришли. Стоило на пять минут отойти, сесть за ноут...
Колапс, черт возьми. Ни фильм посмотреть, ни книгу почитать, ни написать, даже не сделать вид, что я кактус. -_-
Сижу, киваю. Я - китайский болванчик.
Ладно, выдох.
"Пять потерянных лет горели у Дейзи на губах"...
Но я не Дейзи.
Снова под колесами вьются ленты серых дорог. Несколько часов одиночества и созерцания. В одиночестве рождаются мысли.
Я чувствую легкостью. Ту легкость, которую я не знала последние пять лет. Да что там пять! Я такого никогда не знала! Надо мной не висит гнет проблем, я не знаю страха перед будущим, я не пытаюсь самоопределиться и навесить на себя ярлык, я не ищу себя. Я нашла. Я знакомлюсь с собой, меняюсь. Но у меня больше нет внутреннего конфликта.
Знаешь, еду, смотрю в окно, перед глазами всплыло твое фото, то, на котором ты так игриво улыбаешься. И мне жутко захотелось попробовать твои губы. И так радостно, легко стало. Сижу в общем, улыбаюсь своим мыслям, солнечно так внутри и светло, даже эйфорией захлестнуло. И тут смотрю, что люди как в транспорте, так и на улице, уже как-то подозрительно на меня поглядывают. И тут я понимаю, что вообще-то смеюсь вслух. Как дурочка, ей богу! От этого стало еще веселее.
А знаешь, почему мне так хорошо?
Потому что передо мной не стоит неопределенность выбора.
Черт возьми, совет принять мир таким, какой он есть - это было лучшее, что я слышала в жизни!
Принятие любых обстоятельств позволило мне сделать выбор, нет, выборы, потому что исчез конфликт внутри и страх перед неудачей.
Сейчас я просто наслаждаюсь тем, что ощущаю.
Пять потерянных лет. Но не потому, что тебя не было, а потому, что я из потратила на страдания, упреки, метания и самобичевание.
Но, с другой стороны, именно через разрушение я пришла к созиданию.
Ситуация была уже такова, что или я вот сейчас сломаюсь, или я стану таковой, что сломать меня уже будет невозможно.
Какое же, прошу прощения, унылое говно я была.
Прошло несколько месяцев. И мне все еще непривычно не рыдать в подушку. Непривычно быть спокойной. Вроде бы и нет внешних причин для счастья, а я счастлива.
Я счастлива от того, что люблю. Себя люблю, тебя люблю, сына люблю, маму и папу люблю, Дашу и Алену люблю, мир люблю, люблю деревья и поля, люблю небо и луну, и звезды, люблю дышать, люблю жить, ощущать.
Нельзя сказать, что мир прекрасен. Отношение к красоте субъективно. Но есть мир, и есть ты - часть этого мира. И это нормально - быть в мире с миром. Никакой экзальтации. Просто отсутствие конфликта между внешним и внутренним.
Психика инертна, и стремится вернуться в зону комфорта. Я ей позволяю - на минуту позволяю иногда скатиться к регрессии. Но со временем это происходит все реже и реже.
Я не знаю, что будет дальше. Возможно, когда-нибудь я снова впаду в депрессию. Но мне кажется, я уже прошла новую точку невозврата, ту, после которой я не дам себя сломать, навязать, зависеть.
Зачем ты мне нужен? Не нужен.
Для того, чтобы нуждаться необходимы причины.
Для того, чтобы любить причины не нужны. Вообще ничего не нужно. Я не нахожу ни одной причины, чтобы любить тебя. Более того,я не нахожу причин, чтобы любить моего сына, или моих девочек, или родителей. Все они имеют свои недостатки, порой вредные и противные, эгоистичные и порой безразличные, порой скучные. Но я люблю их. Наверное, для этого только одна причина - они просто есть, и они однажды вошли в мою жизнь.
Как и ты. Ты мне не даешь ни одного повода тебя любить, ни одной причины. И это освободило от зависимости.
Безусловно, мы не любим всех людей на своем пути. Есть причины, с которых все начинается. Сначала симпатия, потом влюбленность. Для того, чтобы возникла симпатия, человек должен быть чем-то похожим, комплиментарным, удовлетворять какую-либо психологическую потребность. Если это происходит, потом есть три варианта развития событий: 1) отношения, построенные на взаимовыгоде, которые длятся до тех пор, пока удовлетворяются какие-либо потребности, 2) разочарование со временем и разрыв отношений, 3) и возникновение любви. В последнем случае потребность в любви может удовлетворяться непосредственно самим чувством любви. Более того, сама любовь даже не подразумевает отношения. Отношения могут быть, но их может и не быть.
Хотя любовь - не панацея, как я раньше считала. Любовь не является залогом счастья. Любовь - это не все, это часть. Это не цель. Это состояние. На любовь сверху могут наслаиваться обстоятельства, комплексы, страхи, социальные нормы, архетипы, биологические факторы. И это все может задушить состояние любви, разрушить отношения. И тут начинается титанический труд - из всего этого хаоса внутренних, внешних, телесных влияний выделить себя, найти себя, решить внутренние трения. Потому что если ты этого не сделаешь, ты потеряешь то ценное, что есть далеко не у всех людей. Я не только о любви к человеку говорю, а вообще о любви глобально, о принятии, и гармонии. Это все освобождает, открывает перспективы, рушит внутренние ограничения.
Ха, по мысленной ассоциации всплыла цитата из Сумерек:
" - Лев влюбился в овечку.
- Глупая овечка.
- Ну а лев просто мазохист. "
А дело все
А теперь, когда я привлекла внимание, поговорим о... о сексе. :-)
О наболевшем, то есть.
Откровенно об откровенном.
Я бы не хотела об этом писать в общий доступ, но так как я все равно не могу закрыть дневник... С другой стороны, какая разница, кто что подумает?
Здесь не будет развернутой философии и глубины. Какая философия, если речь идет о сексе? Секс - это эмоция, это биология, это влечение, но никак не углубленные размышления.
Но вообще к чему я...
Я люблю секс. Я пошлая и... как бы покультурней выразиться... хм... раскрепощенная, что ли. Как можно не любить секс, если во время оргазма удовольствие прошивает тело в каждой клеточке? Я очень чувствительна. Не понимаю тех барышень, которым нужно, чтобы их люблю несколько часов или всю ночь там. Меня оргазм накрывает уже минуты через 3-4. И если действие не прекращается, то накрывает волнами еще-еще-еще и еще. Оооо, как при таком накате можно выдержать несколько часов?! Изматывает, ей богу! Мозг вырубает, руки-ноги отнимаются. Несколько часов такой пытки выдержать просто невозможно.
Но вообще, почему я заговорила о сексе.
Потому что его нет. Его не было и раньше в течении четырех лет, и вот опять перспектива на неопределенный срок. -_- И даже когда он был... кхм... с мужем... я не была удовлетворена. Ой, дело-то не в технике! И не в физиологии. А в психологии.
В те четыре года я ни с кем не встречалась, потому что была мотивирована принципом чистоты, я должна была, я расплачивалась за какие-то комплексы. Теперь же, как я говорила уже ранее, мотивация другая. Я просто не хочу, у меня нет потребности. Нет, секс я-то хочу! Но... не просто секс. Я хочу знать, каково это, когда к тебе прикасается человек, которого любишь. Хочу, чтобы это был не половой акт, а физическая сторона любви. Хочу разрядов по коже и мурашек-мурашек-мурашек. В противном случае, секс - это всего лишь мастурбация вдвоем. Изволь, но душ и собственные пальчики справляются с этим тоже очень даже неплохо.
Я не могу жаловаться на то, что у меня нет вариантов. Есть парни, которые меня любят уже от 5 до 10 лет. А мне все равно. Не могу жаловаться на отсутствие внимания. И я даже подумывала о сексе по дружбе, так сказать. Просто такое своеобразное времяпровождение, без отношений, чувств и обязательств. Но меня никто из них не возбуждает. Есть и симпатичные, и слащавые, но первое, что меня возбуждает в мужчине - это мозг. Были преподаватели. Они почему-то меня любят. Из четырех преподавателей-мужчин, трое становились на колено, за одного я и вовсе вышла замуж, а другой вешал на уши такую романтичную лапшу, которую я ни от одного парнишки не слышала, якобы "как только ты вошла первый раз в аудиторию, я понял, что пропал, что именно ты - та единственная женщина в моей жизни". Пффф! Жене он тоже так же мозги пудрил? В общем, и что в итоге? А в итоге то, что никакие кандидатские степени не являются показателем ума.
В общем, так как бушующее либидо не находило выхода, я уже через пару месяцев после свадьбы смогла признаться себе, что мне нравятся девочки. Ну, Лина, конечно, проказница, этому поспособствовала! С девочкой ведь как - и красиво, и не измена, и не затрагивает никакие чувства. Но вот в чем дело, я бы не смогла влюбиться в девушку. Девушка не удовлетворяет те мои психологические потребности, которые может удовлетворить парень. Я сама хочу быть девушкой. И тут возникает вопрос: действительно ли мне нравятся девушки, или же просто таким образом мое неудовлетворенное либидо находит выход? Склоняюсь скорее ко второму варианту.
Но я даже и подругу для "совместной зарядки" не могу себе найти. Потому что мне опять важны мозги. Симпатичная "пробка" меня не заводит. Симпатичный дурачок меня не заводит. Черт возьми, из всех, кто рядом, меня никто не заводит.
И вот это все кипит внутри меня. Я, конечно, могу выбрать кого-то просто для секса, но чем это будет отличаться от мастурбации? Плюс ко всему еще будет человеческий фактор. К черту, к черту!
Поэтому сублимирую - в творчестве, в мыслях, в этом дневнике, в дУше, хех...
Мне говорили, что я женственна во всем - в жестах,в походке, в речи, что все это изящно и грациозно, что я не просто иду, а несу себя. Возможно, это мое неудовлетворенное либидо и в этом находит выход.
Если быть честной, то если бы я не была собой, я бы в себя влюбилась :-))) Красива, умна, самодостаточна, женственна, хозяйка в доме, развратна в постели, творческая, романтичная.
Вот это эгоизм, ей богу!!! (Мда, это, конечно, чересчур откровенно, но чего душой кривить? Смысл же этого дневника в том, чтобы научиться откровенно признаваться себе в том, в чем признаться очень сложно. А как же сложно признаться в этом вот так - почти что вслух. Теперь не только я знаю о том, какая я эгоистка и извращенка).
Как часто хорошие парни
Счастье не обязательно должно быть именно моментом.
Эйфория, экзальтация, восторг - да. Это эмоции, а эмоции кратковременны, иррациональны.
Счастье же - это не эмоция, это состояние.
Не обязательно выбирать между умом и счастьем. Знание о самых неприглядных сторонах жизни - это не причина для того, чтобы быть из-за этого несчастным.
Подумай только! У тебя вообще нет причин быть несчастным.
Ну, то есть, ты, конечно, можешь утверждать, что некоторые обстоятельства делают жизнь таковой, что в ней быть счастливым невозможно. Но объективно - это просто обстоятельства. Причина-следствие.
Почему обстоятельства должны влиять на твое состояние? Кто придумал, что ты что-то кому-то должен? Кто сказал, что чему-то нужно соответствовать, а что-то осуждать?
Целая тонна комплексов, облепивших психику, не дают увидеть мир таким, как он есть.
Да, все знают, о том, о чем я говорю. Все знают, понимают, только сделать не могут. Можно понимать, что счастье внутри, но быть не в состоянии его ощутить. Действительно, а как это сделать?
Не знаю... Мне кажется, достаточно просто принять решение. Решение: я могу. Не важно, что могу. Просто - могу. Всё - могу. Могу быть счастливой. Могу быть успешной. Могу быть разумной. Могу быть самостоятельной. Могу найти себя. Могу быть собой. Да все, что угодно могу!
Исчезает конфликт. Да любой! Конфликт бессознательного и сознания. Конфликт требований социума и того, чего желаешь ты сам. Даже если ты и оказываешься в тех обстоятельствах, которые ранее обязательно вызвали бы у тебя ощущение дискомфорта, сейчас для тебя это не проблема.
Это не значит, что возникает такое ровное и незыблемое состояние покоя, когда ты... ммм... как деревянный, что ли, становишься. Нет. Эмоции, чувства, жизнь - все это остается. Просто, если это что-то плохое, ты можешь с этим справиться. Прожить за минуту то, что раньше проживал годами, - и отпустить.
Знаешь... мне хорошо. Я слушаю свою музыку, читаю свои книги, смотрю свои фильмы - ни у кого не одолженные, ни от кого не перенятые. Сугубо мои личные интересы. У меня есть мои мысли - мои, а не взятые взаймы. Сейчас, когда я так много пишу в этот дневник, я почти ничего не смотрю и не читаю. Не хочу пока чтобы поступала информация со стороны. Я наблюдаю, созерцаю, размышляю. Ощущаю.
Я всегда раньше была в состоянии войны - войны с миром, с тобой, войны с собой. Я не знала, как иначе. И видела смысл в этой войне. Что-то такое романтизированное и лирическое. Чего я только не говорила тогда, когда пыталась самоопределиться. И что свет внутри меня, и что у меня есть темная сторона, и что во мне борьба тьмы и света, а потом и вовсе то, что я пустая, никакая, никто.
Сейчас все это больше не имеет для меня смысла. Я больше не определяют себя с позиций "хорошо/плохо", "тьма/свет", "добро/зло".
Когда находишь себя, подобные оценки становятся неактуальными. Они слишком узкие, они вгоняют в рамки соответствия. Зачем?
Я - есть я. Я не бунтую против общества, и я не иду у него на поводу. Я просто живу, стремлюсь - нет, не к тому, чтобы быть лучше (ведь понятие "лучше" уже подразумевает некое соревнование с социальными стереотипами), а к тому, чтобы произрастать себя. Хм... корявая концовка фразы получилась. Но мне нравится.
Для чего произрастать? Для того, чтобы обретать себя, расширять себя. Зачем расширять себя? Чтобы реализовываться (в чем-то Маслоу, конечно, был прав). Зачем реализовываться? Чтобы приходить в состояние комфорта, состояние покоя и счастья. А что дальше? Что за счастьем? Какая следующая ступень? Я пока не знаю...
Но путь к покою не будет коротким. Это не происходит вот так, за несколько месяцев. Это может занять всю жизнь.
И это жутко интересно!
Мне хочется... хочется стать такой большой, как весь космос! Раскинуться во все стороны. То есть, мне хочется все это познать, попробовать, увидеть, ощутить. Хочется жадно жить! И становиться такой большой-большой, как вся Вселенная!
Звучит совершенно по-детски, но когда чувствуешь радость, внутри всегда ликует ребенок - наивный, восторженный и до жути любознательный. Не ребенок, конечно, а просто ты.
Ты - человек, который может быть кем угодно.
Захватывающие перспективы, не так ли? :-)
Продолжая сессию самоанализа...
Я слишком много говорю о других людях. Если быть честной с собой, то, очевидно, мне хочется кого-то. Хочется с кем-то говорить. Знаешь, хочется кого-то своего. Не в том плане, чтобы он мне принадлежал, а в том, чтобы был похожий, чтобы можно было говорить, чтобы мне открывали границы того, что я не знаю. Такова природа человека. Мы - существа социальные. Даже самым заядлым индивидуалистам-интровертам-социопатам нужен кто-то. Кто-то один. Кто-то такой же, как он. Похожий. Понимающий. Зачем это нам нужно? Почему мы все равно стремимся быть с кем-то?
Парадокс в том, что это должен быть человек, который будет рядом, но не будет нарушать границы свободы, границы одиночества. Кто-то, с кем можно быть собой. Можно слушать и не ждать своей очереди заговорить. Это не значит, что мы должны быть одинаковыми. Мы должны совпадать. Ну, знаешь, как пазлы. Два пазла, каждый из них не является копией другого, но в каком-то ключе они совпадают и завершают картину, дополняют друг друга, при этом сохраняя свою целостность.
Далее...
Мне больше не страшно. Не страшно смотреть в будущее, каким бы оно ни было. Я знаю, что справлюсь. Так чего бояться? Меня больше не страшит перспектива уже летом вернуться в родной город. Да, я не люблю его, хотя и лишь потому, что переживала там не лучшие этапы в моей жизни. Но с другой стороны, я там не навсегда, и даже не надолго. Это как стартовая точка. На первое время есть своя квартира, сын пойдет в школу, я займусь чем-то более серьезным: допишу "Души" и буду проталкивать в издательства, возьмусь за журналистику, может, что-то еще. Куда потом я подамся? Пока не знаю. Рассмотрю варианты вернуться в Днепр или поехать в Киев. Но в Кривом Роге я не останусь. Амбиции амбициями, но на малое я больше не согласна. У меня есть цель, и я не представляю, что может мне помешать, если я чего-то хочу. Когда человек действительно чего-то хочет, он этого добивается. А я больше не желаю прятаться за чью-то спину. Там я чахну. Ну, знаешь, некая зона сомнительного комфорта, где нет ситуации развития. Зачем что-то делать, расти и развиваться, если и так все вроде нормально?
Я научилась иметь свое мнение и отстаивать его. Я не желаю подчиняться. Меня не устраивает роль жертвы.
Я научилась прощаться. С людьми, вещами, обстоятельствами. Отпускать их и находить что-то хорошее в другом.
И, самое главное, мне не страшно остаться без тебя. Это не меняет того, что я чувствую. Я перестала бороться с этим, перестала пытаться выбить клин клином. Это больше не нужно. Потому что мне не больно. Я научилась принимать то, что я чувствую.
Смотря на других людей, на их игры в "отношения", я понимаю, как ценно то, что есть у меня. Это что-то глубинное, не подвластное ни времени, ни обстоятельствам. Что-то, что заставляет меня расти, переосмысливать. Моя постоянная. Из-за того, что я чувствую, я пришла к распаду личности, а после к ее обретению. Более того, я теперь понимаю, что до сих пор меня у меня и не было. Никогда ранее. Были социальные роли, клише, архетипы, все это наложилось на личный опыт, темперамент, характер. Но я вся была во вне. Растворялась во внешнем.
Сейчас я внутри себя. И увлечена изучением. Это безумно интересно.
Любопытно, что будет дальше, каким изменениям будет подвергаться моя личность. Я ведь не говорю, что то, что я поняла сейчас - однозначно верно и неизменно. Я почти ничего не знаю. Даже о себе. Не говоря уже о мире. И мне любопытно, что будет дальше. Но не только. Мне любопытно и то, что происходит сейчас. В кои-то веки я не держусь за прошлое и не стремлюсь в будущее. Психологически, то есть. Мне хочется быть в "сейчас". Не важно, что дни похожи друг на друга формально, я все так же ничего не вижу, нигде не бываю, и маршрут всегда один "университет-дом-кровать", и сначала. Но сколько же мыслей проходит через меня по пути этого маршрута. Я не успеваю все это записывать. Только какие-то отголоски по ночам. Вот, где что-то происходит. Вот, где есть качественные изменения.
Я не хочу менять то, что я чувствую к тебе. В ситуации, когда тебя нет, это меня не убило. Это стало рождением, что ли. И это бесценно. Вся эта ситуация. От начала 7 февраля 2012 года и до... сколько это будет? Навсегда? На все время течения моей жизни? Меня не пугает вероятная возможность испытывать чувство любви и не быть с тобой. Если наоборот - это чудесно. Если нет - это все равно не меняет того чувства и стимула, и стержня, что обретен внутри.
Избавление от страха освобождает.
На меня больше не давит - ничего.
Я вижу целый мир - и это не просто люди, объекты и обстоятельства, это не просто причины каких-то изменений в моей жизни. Это перспектива.
Я шла по парку недавно, остановилась, и посмотрела на мир. Знаешь, не с позиции
Симуляция жизни - вот чем мы все ежедневно занимаемся.
Я, конечно, утрирую. Скорее это о том, что большинство наших действий являются симуляцией.
Симуляция обучения. С каким же энтузиазмом я сначала подошла к работе над курсовой. Выбрала тему,о которой еще никто не писал. Хотела исследовать, посмотреть, что получится. На что мне заявили: "Вы, конечно, можете сами все исследовать, но на хорошую оценку не рассчитывайте". И дали мне тему, исписанную вдоль и поперек. О какой новизне может идти речь в этом случае? "Нам важны ваши личные мысли в работе". Ну, написала мысли. Правильные, которые находят подтверждение к работах именитых исследователей. Указала это. На что мне заявили: "У вас не может быть своих мыслей. Вы студент и ничего существенного написать не можете. Просто укажите хоть кого-нибудь, чтобы это были якобы не ваши мысли". Идиоты -_- Симуляция обучения.
Симуляция семьи. Аха, да. Живут кучки людей, объединенные в итоге лишь долгом и лишь создают на публике видимость "добропорядочной" семьи. А дома-то, а внутри-то их семьи такое дерьмо...
Симуляция любви. Поцелуйчики, "зайки" и "кошечки", сцены ревности. Но если что-то не так: "Мы друг друга и не любили!".
Симуляция общения. Говорят-говорят, а на самом деле каждый просто ждет своей очереди заговорить. О чем? О парнях и девушках, о сексе, о политике, о погоде хотя бы. Пустой треп. Скучно.
Когда я нахожусь среди людей мне откровенно скучно. Я чувствую себя чужестранкой в этой всей браваде. Тихая и молчаливая. Мне не о чем рассказывать. О каких-либо ситуациях из жизни говорить просто не интересно. Да и смысл говорить, если тебя никто не слушает? А говорить о том, о чем я пишу здесь еще более бессмысленно, ибо в ответ на такие вещи я вижу лишь кирпичные лица, которые с пустыми глазами поддакивают, мол, "я понимаю".
Ладно молодые люди, но старшие, кандидаты наук, профессора... такое чувство будто их дипломы были такой же симуляцией, как и все наше обучение.
Но мне не скучно с собой. Я вижу огромное множество слепых пятен, которые нужно заполнить, я вижу перспективу развития, вижу неограниченные возможности того, что я могу узнать.
Жаль, что времени в сутках так мало. И что бОльшая часть суток занята симуляцией, не оставляющей времени на что-то ценное.
Однако есть то, что не отнять ни времени, ни лени, ни обстоятельствам - самое ценное то, что внутри.
Перечитывала свои стихи мельком. Это больше не актуально. Эти витиеватые метафоры стали чужды мне. Метафоры - не мысли, это эмоции в чистом виде, форма, в которой они выражены. "Безупречно влюбленное одиночество". Что это, черт возьми, значит? Кажется, я хотела этим сказать, что одиночество всегда с тобой, ты всегда одинок, ибо никто не посмотрит на мир твоими глазами. Но эмоция, которая там была - это попытка сказать, что это я испытываю чувство любви... На самом же деле, одиночество не влюблено. Да и в принципе можно по-разному смотреть на вещи. Повторюсь, наверное, но мне кажется, человек хоть всегда и одинок по существу, но испытывает чувство одиночества лишь до тех пор, пока не обретет себя.
У меня проблемы с эмоциями в последнее время. Они бывают изредка и на погоду, хм. В остальном же, даже в моменты кратковременных эмоций, я просто нахожусь в состоянии покоя.
Но вообще-то мне хотелось бы некоторые эмоции ощутить. Такие, как удивление, влечение, восторг. Чтобы мурашки по телу и сердце выпрыгивало из груди.
Но, в общем, сейчас мыслей у меня в голове нет. После целого дня работы над эмпирикой просто хочется опустошить свой мозг от мыслей. Хм... да... душ, постель и очистить разум от мыслей... А то развожу тут вот те самые пустословные беседы.
Погода меняется, тучи на небе, будет дождь. И меня сегодня штормит на погоду, как и это небо.
Есть эмоции. Надо выразить.
Человеколюбие. Никогда им не отличалась. Люди такие сволочи, что любить кого-то просто потому, что он относится к человеческому виду, как минимум, глупо. Люди ничего не делают, если это не выгодно им самим, пусть это и выглядит как чистой воды альтруизм.
Зри в корень: каждый раз, когда я жертвовала собой ради кого-то, тебя, например (буду говорить именно о тебе, потому что, кроме тебя этот дневник никто не читает, разве что случайно залетные птицы раз в полгода), разве я это делала не ради себя самой? Разве я это делала не потому, что играла роль жертвы? Не потому, что я оправдывала это для себя определенными возможными результатами?
Я помогаю друзьям. Да. Когда кому-то из них плохо, я откладываю все дела, лечу на встречу, пренебрегая собственными интересами. Если друг в беде - другу надо помочь.
Но! Если быть честной с самой собой, я помогаю им, потому что им нужна помощь? Или потому, что я таким образом помогаю себе?
Я отчетливо помню то время, когда меня накрывало и я не справлялась. Помню, как просила их о помощи, просила приехать, поддержать. Но никто не приехал. Потому что у каждого своя жизнь, своя семья, ревнивый парень, нет денег, работа и бла-бла-бла.
Но стоило кому-то из них заикнуться о проблемах, я бросала семью, работу, учебу, родителей, и шла на помощь.
Не потому ли я это делала, что через них я пыталась помочь себе?
Помочь другому, потому что мне никто не помог.
Вот в чем правда. Никакого человеколюбия. Чистой воды эгоизм.
Каждый раз, когда я делала какую-то *уйню в своей жизни, ни один человек не сказал мне: "Юль, ты вообще думаешь, что творишь? Может, хватит думать задницей вместо головы?". Родители позволили мне сбежать из дому, позволили вернуться, друзья так же на все это смотрели, мол, "тебе, Юля, виднее, что тебе нужно". А мне не было виднее. Я просто бесилась. Я просто ненавидела весь этот мир. А потом это замужество. Когда все видели, что это ошибка, никто мне не сказал: "А, может, ты подумаешь получше?". Ага, они сказали потом: "Мы так и думали, что все так получится". А я ведь опять бесилась и ненавидела, от отчаяния пыталась выбить клин клином. Хотела забыть и жить счастливо.
И этот недо-психолог. Если бы не он, я бы не вышла замуж. Я бы не знакомилась ни с кем. Я бы не поверила, что ты меня используешь ради собственного самоутверждения, не поверила бы, что всё было ложью.
Я знаю, что решения принимала я сама. Что ответственность за них на мне.
Просто сейчас я хочу их всех ненавидеть. Хочу обвинить других в том, что не помогли мне, когда я просила о помощи.
***********************************
Фух!
Отпустило. Эмоция прошла через меня и внутри наступил мир.
Вы все научили меня чему-то. Научили быть сильной. Каждый раз, когда мне не подали руку помощи, я становилась сильнее.
Каждый раз, когда я помогаю кому-то из них, я оказываю медвежью услугу.
Ведь потом, когда они будут заливать свои проблемы наркотой и слезами, я просто буду с этим справляться. А, возможно, мне и справляться не придется, если в моем сознании не будет отношения к проблеме, как к проблеме.
Ты тоже мне не помогал. Но ты заставлял думать.
Я не могу не выбирать того, кто заставляет меня думать.
Не важно, чем все это закончится. Важно, кем я стану к тому моменту.
А я хочу вырасти, хочу быть сильной и самодостаточной. Хочу быть независимой, незагаженной нормами и социальной моралью. Хочу быть человеком, который не ломается, с незыблемым стержнем. Хочу быть свободной. Хочу быть верной своему выбору и себе. Потому что мой выбор - это то, чего я хочу.
Ты заставляешь меня думать и меняться. И мне это нравится - заниматься "душевным" скалолазанием.
Я хочу освободиться от тебя, перестать зависеть. Понимаешь, о чем я? Это не значит, перестать любить. Это значит, не нуждаться.
Я хочу быть тем человеком, который и тебя заставляет думать, меняться, стремиться.
Я не буду тебе писать. Если ты захочешь что-то обо мне узнать, ты всегда сможешь зайти сюда и прочесть. И я ничего не буду знать о том, что ты подумал, что почувствовал, какое решение принял. Я не увижу никакой реакции. Никакого ответа.
И это это тоже своего рода испытание.
Но я пройду и его.
Пока ты сам мне не скажешь... что-то.
Я научусь не ждать ответа.
Научусь не ждать. Но каждый день выбирать.
И пусть мне говорят, что это невозможно. Но только я знаю, что я могу.
И знаю, чего я хочу.
Знаю, кто
... "сердце выросли в груди", "бабочки в животе", "касание родственных душ похожи на касание лазоревых крылышек двух бабочек" - в конечном счете, все эти слова ничего не значат. Гиперболизированное описание эмоций. Эмоции ставятся во главу угла. Сосредоточенность на эмоциях.
Эмоции выступают как опиум. (К чему я тут про опиум, учитывая, что я не знаю, что ощущает человек под опиумом? Глупая привычка использовать архетипичные сравнения. Надеюсь, человек, который первый сказал, что что-то "как опиум" хотя бы знал, о чем говорил.)
Не суть. Эмоции - не суть. Раньше были важны детали. Например, крыша, звезды, вино, свечи. Романтизированные образы вызывали сильные эмоции и были символами чего-то большего, символом чувств. Эмоции вызывают зависимость. Наверное, как положительные, так и отрицательные.
Это я не к тому, что эмоции - это плохо. Это к тому, что эмоции, символы, чувства - это еще не всё. Глупо жить, руководствуясь во всем эмоциями. Это не значит, что правильно их заглушить или вовсе не испытывать. К чему крайности?
Суть в том, что эмоции недолговечны. Как минимум, со временем мозг сам начинает контролировать эмоции и выработку гормонов в целях сохранения нервной системы. Чувства глубже эмоций. Но эмоции, наверное, первая основа, первый толчок к возникновению чувств. Но что происходит дальше? Эмоции проходят, чувства притупляются. Остается привычка, привязанность, долг.
Но есть что-то большее, чем эмоции и чувства. Выбор.
Все и всегда решает выбор.
Во всем.
Девчонка плачет и жалуется, что не может справиться с паническими атаками, бежит к психологу, ложится в больницу. И она будет так маяться до тех пор, пока она не совершит осознанный выбор - справиться, быть сильной, не нуждаться в позиции жертвы.
Человек слаб и сломан до тех пор, пока не сделает выбор быть сильным.
Человек страдает до тех пор, пока не сделает выбор быть свободным.
Человек сражается с миром и с собой до тех пор, пока не сделает выбор принять.
Чувства и эмоции к другому человеку со временем исчезают. И со временем любовь проходит. Проходит. Только если человек не сделает выбор - любить.
Каждый день - это выбор быть с кем-то, быть кем-то.
Не обязательно, чтобы все всегда заканчивалось печально. Достаточно делать выбор. Никто не осудит за этот выбор. Точнее, не важно, если кто-то осудит. Твоя жизнь - только твоя. Никто за тебя не почувствует, никто за тебя не проживет. Никто не будет вместо тебя нести ответственность за твои решения, точно так же никто, кроме тебя не столкнется с последствиями этих решений. Никогда не позволяй другим указывать, что тебе делать по их мнению, ведь за последствия придется отвечать именно тебе, а не "доброжелателям".
Меня не волнует моральная сторона моей жизни. Жизнь перестала быть черно-белой. Возможно, я просто перестала оценивать себя с точки зрения общественных правил. Мораль мне улыбается лишь тогда, когда для меня это приемлемо. Все гораздо сложнее, чем понятия "хорошо" и "плохо". Если не принимать во внимание осуждение социума, то становятся доступными очень многие вещи.
И вот, я отказываюсь от социальных рамок. Значит, я могу делать все, что пожелаю. Могу флиртовать с каждым встречным, могу вокруг сеья собирать целый гарем, могу спать с красивыми девчонками, не беспокоясь о мнении людей касательно моей бисексуальности, могу игнорировать семейные праздники, могу принимать наркотики и заливаться текилой, могу не ночевать дома и прожигать деньги на ветер, могу покупать тряпки, у которых основная цена за бренд, могу втираться в доверие и кидать людей.
Но я этого не делаю.
Суть в том, чтобы быть верным каким-то принципам не потому, что ты испытываешь чувство долга, или вины, или потому что так принято, или потому что это законно, а потому, что ты так хочешь. Хранить верность любимому человеку не потому, что должен, а потому что хочешь быть только с этим человеком. Не распыляться на флирт и секс не потому, что должен, не потому, что это недостойно, а потому что у тебя просто в этом нет потребности. Не принимать наркотики и алкоголь не потому, что это вредно и вызывает зависимость, а потому что ты в них не нуждаешься. И в каждом этом случае, это - выбор. Важно, чем этот выбор продиктован.
И вот я сижу дома, имея огромный диапазон возможностей для разврата и саморазрушения, и ничего из этого не делаю. (Кроме девчонок, пожалуй, - красотой нельзя не восхищаться, и не важно, какого пола эта красота), Не делаю, потому что нет потребности. Все просто.
Я делаю выбор и, мне кажется, что все будет хорошо. Делаю выбор быть с кем-то и быть кем-то.
Делаю выбор жить. Делаю выбор
Сегодня мне хотелось Парижа. Хотелось солнца, французской музыки и круассанов. Хотелось цветов и ветра в волосах.
Исчезла острая потребность быть услышанной.
Одностороннее общение с людьми уже вошло в привычку. Сначала я говорю. Потом затыкаюсь.
Иногда я вижу в других себя. Похожие ситуации. Человек в состоянии перелома, человек в трясине. Я смотрю на этого человека, и хочу подать ему руку. Не потому, что мне жалко или я добрая. Нет. Потому что, мне никто не подал в свое время. Потому что я знаю, каково это. Потому что в самые тяжелые моменты моей жизни я была одна.
И вот я протягиваю руку, говорю "Держись! Я тебе помогу. Просто послушай меня". Человек хватается за руку и... обвисает камнем, мол, "Коль сама руку тычешь, то сама и тяни". И в этот момент я понимаю, что моя помощь не нужна. Что трясина - это зона комфорта. Что человек не хочет выбираться из этого болота. И я отхожу в сторону: "Позови, если захочешь слышать".
И тут я вспоминаю себя. Я была таким же мешком с камнями.
Бессмысленно. Бессмысленно пытаться кому-то что-то объяснить, если он сам не задает вопросов.
Если ты мне помогли, научилась бы я? Более легкий путь... Фиктивный. Путь помощи - это урок, который будет повторяться раз за разом.
Вот, что я усвоила: сам, ты должен делать все сам. Сам должен осознать, сам принять, сам перебороть, сам изменить, сам сделать.
Никто за тебя не построит твою жизнь. Никто не создаст внутри тебя незыблемый стержень, не наполнит твою личность гранями.
Ты будешь набором социальных ролей до тех пор, пока сам не создашь себя.
Поэтому, я осознаю, что многое произошло в моей жизни, многое, что было испытанием, что-то было даже войной. И я прошла это одна. Я приобрела опыт, сделала выводы, чему-то научилась, кем-то стала. Каждый гвоздь был связующим в конструкте моей личности. Поэтому я не жалею: ни о том, что произошло, ни о том, что я проходила через это одна.
И теперь, когда я вижу торчащую из трясины руку, ногу или голову какого-то бедолаги, я просто смотрю. Помощь ему - лишь медвежья услуга. Так и выживают. Таков принцип естественного отбора. Или ты силен, и справишься сам. Или ты все равно сдохнешь.
Каждая война, трагедия или кризис - это возможность стать сильнее. Металл куется в огне.
Когда я вижу более легкие пути, я бросаю себе вызов. Есть психологи, больницы, друзья и родные, у которых можно попросить помощи. Но гораздо важнее то, что ты сделаешь без них. Есть алкоголь и наркотики, которые помогают решить эмоциональную напряженность, увидеть мир другим. Но гораздо важнее научиться освобождать свое сознание без них. Уметь отпускать мысли без вина. Уметь видеть мир разноцветно-красочными без экстази. Уметь вспоминать то, что кажется никогда не знал, данные, которые никогда не слышал, уметь запоминать книгу за сутки, уметь молчать, уметь не вмешиваться, уметь быть в одиночестве, уметь справляться со всем самостоятельно.
Я не стану выражать благодарность. Я просто хочу сказать, что не сожалею о том, что кто-то меня бросил в свое время, оставил одну. Это дало мне возможность вырасти и выжить. Научиться жить.
Я не знаю, что там будет дальше. Но мне не страшно. Я знаю, что со всем справлюсь.
И все же, сегодня мне хотелось Парижа...
Какой бы была сейчас альтернатива эпилога Рождественской сказки?
... он стоит напротив - впервые в ее жизни. Она смотрит на него, и молчит. Она не знает, как реагировать, не знает, что чувствует. Она больше не видит в нем романтизированный образ того лирического мальчишки. Она видит перед собой человека - давно выросшего, изменившегося, человечного. Человек. Да, осознание того, что кто-то является человеком может быть открытием, если до этого этот некто годами возводился в ранг чуть ли не бога. Человек, который может быть не всегда прав, не во всем идеален, у которого есть свои не совсем приятные особенности, который непредсказуем и имеет свободу воли. Почему она увидела в нем человека? Путем разочарования? Нет. Бог не упал с пьедестала. Скорее через осознание его свободы воли. Бог бы всегда ее любил. Человек же свободен в своих чувствах и выборах. Он свободен, значит, он - человек. Но вообще суть не в том, кто к какому виду относится. Суть не в человечности. А в отношении. В восприятии. Она раньше воспринимала его как некий идеал - это некий образ в сознании, как персонаж твоей собственной книги, он делает все то, что ты захочешь. Если же идеал не соответствует твоим желаниям, мы меняешь свое восприятие так, чтобы поведение идеала соответствовало тебе. В итоге впадаешь в зависимость, становишься раболепной слугой своего идеала, воспринимая его слова и поступки, как закон, и ты теряешь свою собственную свободу воли. Увидеть в идеале человека - это просто принять его свободу, и принять свою свободу.
(Как, наверное, людям было бы проще жить, если бы они всегда помнили, что брат/муж/отец/друг имеют свободу воли, что никто никому не принадлежит. Мы, конечно, все это знаем, но когда доходит до наших желаний и капризов, благополучно это забываем, считая, что кто-то что-то нам по определению должен по той простой причине, что всего лишь состоит в неких отношениях с нами).
... так вот, он стоит напротив, живой и человечный. Она так привыкла, что в ее сознании он многие годы был призраком, воспоминанием, идеализированным, выхоленным. Увидеть его воплоти, подойти к нему - значит, выйти из зоны комфорта. Она привыкла жить без него, она привыкла к мысли о том, что его никогда не будет. Поэтому она не знает, как реагировать на него, пришедшего. Она не знает, как жить со знанием, что он - здесь. Потом она поймет, она выйдет из зоны комфорта. Но сейчас шагнуть к нему - это шагнуть в неизвестность, это сделать прыжок веры, прыжок в пропасть.
Она не знает его. Он как-то жил эти годы, имел определенный опыт, менялся под влиянием обстоятельств. Она не знает, кем он стал.
Она видит его - человека со своей историей, и видит себя - тоже человека со своей историей. Им уже не по 18, они не наивны, не романтизированы. Это больше не мальчик и девочка, которые видели волшебство в дожде или в касании кончиками носов. Это мужчина и женщина, которые смотрят друг на друга с высоты прожитых лет. Дети живут внутри них, но они больше не дети. Они способны на безумства и романтику, но ночь на крыше больше не является апогеем любви. Да и любовь в их понимании совсем уже не та, что раньше.
Она до этого пять лет топталась на месте, холя воспоминания о романтичном мальчишке, цепляясь за их розовые мечты. Потом она защищалась, утверждая, что стала скептиком-циником-реалистом. Столько лет она стояла на месте. И всего за пару месяцев выросла, компенсируя все эти годы застоя. Она больше не возводит его в ранг мечты, но и нет в ней больше скептицизма/цинизма. Она нашла себя. Поэтому сейчас она смогла увидеть его. Смогла бы увидеть...
***
Вспомнила свою сказку сегодня. Принимать горячий душ настолько скучно, что подстегивает подумать, как ничто другое. Подумала, что не хочу ее перечитывать. Эта сказка по вкусу очень горькая. Подумала, а как бы я отреагировала сейчас? Попыталась абстрагироваться от себя, понаблюдать со стороны. Воображение умеет рисовать очень четкие образы, очень реальные. Имея такое воображение, как устоять и не выбрать свой собственный иллюзорный мир вместо реального? Если закрыть глаза можно увидеть, почувствовать, ощутить, вкус, запах, цвет, тепло, каждый отдельный волосок, каждую родинку, как хрустит и сминается одежда, как щекочут ресницы, как дыхание мягко ложится на кожу. Я могу это представить, могу это видеть и ощущать как в реальности. Как не выбрать один мир вместо другого? Я решила этот конфликт. Я приняла реальный мир, дополнив его своим собственным.
Я осознала: возможно, он придет года через три ( о боже, мне будет уже 27 или 28?!! пфф, возраст.... как быстро летит время, и да, мысль про восемь лет не просто так родилась в моей голове, да и я догадываюсь, что такое DS, мысль про года оттуда же, что и так понятно), а, возможно, он не придет никогда. Я сейчас не знаю, как жить в обоих случаях. То есть, я знаю, как жить самой. Одной. Я знаю, что делать, у меня есть план на
Дорога обратно. Каждый в своих мыслях. "Секс, деньги, секс, деньги... Кот. " Вспоминаю рыжую девочку, которая назвала состояние покоя амебным существованием. Еще недавно я была такой, такой, как она, такой, как большинство людей вокруг. Я вижу их сейчас как неверные, непостоянные искорки огня, раздираемые изнутри противоречиями конфликтных эмоций, как мелкими укусами своры дворовых собак. Мои эмоции больше не такие яркие, не выводящие меня из равновесия. Я, скорее, нахожусь в состояниях, чем в эмоциях. В состоянии покоя, состоянии равновесия, состоянии удовольствия... Иногда я испытываю неприятные эмоции. Например, из-за того, что мой заказчик нашел писателя подешевле, чем я. Я испытала досаду, я планировала работать полгода на него. Но я не стала душить эту досаду, не стала с ней бороться и создавать внутренний конфликт. Ок, мне досадно. Так тому и быть. Я принимаю это чувство. Я его испытываю. Я позволяю ему быть. Целую минуту я ощущала досаду, я позволила ей пройти через меня полностью. Прошла минута, и досада тоже прошла. И я увидела ситуацию с другой стороны. Увидела новые перспективы, и вернулась в состояние покоя. Рыжая девочка, находясь в плену своих эмоций, одновременно отвергая их, разрываясь между границами морально дозволенного, постоянно находится в состоянии энтропии. Она растрачивает себя, распыляет свой потенциал и похожа на беспокойную рыжую белочку в колесе. Раньше я смотрела на жизнь с двух позиций - актера и наблюдателя. Актер испытывал эмоции, истерил и заламывал руки. Иногда получилось переключиться на наблюдателя и наконец-то взглянуть на все со стороны. Но актер всегда брал верх. Сейчас обе позиции слились воедино. Я всегда наблюдатель.
Я сейчас в дороге. Когда, как не в этот самый момент, думать о тех или иных вещах, когда дороги вьются серыми лентами.
Эгоизм - это становление индивидуации. Это нахождение себя, того себя, который вне системы, вне социальных ролей, вне зависимости от другого человека. Это нахождение самоценности, садостаточности. Это любовь к себе. Но не в том понимании, что забота о себе, что противоставляется понятию альтруизма. Этого любовь к себе как к личности. Когда тебе интересно с собой, когда ты восхищен тем, кто есть внутри тебя, своим содержанием. Эгоизм - это наслаждение собой как человеком.
Теперь я понимаю, что имел ввиду Иисус, когда говорил "Возлюби ближнего, как самого себя".
Как можно любить другого человека, если ты не можешь с собой примириться, не можешь обрести себя? Можно впадать в зависимость, можно быть набором социальных ролей, но при этом не являться личностью.
С этой позиции интересными становятся отношения. Какими они могут быть? Скорее, как постоянное движение от индивидуации к слиянию, и наоборот. Но слияние я вижу не как симбиоз и взаимозависимость, а как союз двух независимых личностей, как одиночество двоем. Не растворяться в "мы", не становиться новым слитым организмом, а быть равными.
Я больше не маленькая девочка, которую я берегла все эти годы, которая ныла и хотела прятаться за спину. Я больше не боюсь.
Я всегда делала то, что ты мне говоришь. И я понимаю, почему ты мне многого не говорил. Все, что ты мне говорил, влияло на меня. Но однажды перестанет влиять. И когда это произойдет, это будет значить, что я выросла, что я обрела себя и что я больше не зависима от тебя. Проверим?
[469x699]
Уникальность.
Мы жаждем видеть себя уникальными, неповторимыми.
Как будто у остальных людей не две руки и две ноги. Как будто у остальных людей нет ссор с родителями, расставаний с любимыми и экзистенциальных кризисов. Как будто наши переживания чем-то отличаются от переживаний остального населения Земли.
Смотрю в зеркало. Стройна. Мила. Наприседала себе задницу, что она уже с трудом в джинсы влазит. Ноги длинные. Да. Круто. И что? В самом деле, и что? В этом мире, кроме меня, еще множество девушек с еще более раскачанными задницами и более длинными ногами. Разве это делает меня лучше кого-то? Уникальней? У меня две руки, две ноги и две ягодицы - точно так же, как и у всех прочих людей.
Ладно. Тогда внутренний мир. Такой уникальный внутренний мир. Я не стану рассказывать о моих проблемах. Они ничем не отличаются от проблем других людей. Да и проблемы ли это? Это просто происходящие события. Что-то происходит. Не обязательно как-то к этому относиться. Можешь решить ситуацию - решаешь. Не можешь - отпускаешь. Позволяешь этому быть, как оно есть. И всё. Вот где все твои проблемы. Их нет. Тебе классно жить - круто, ты такой не один. Тебе плохо жить - не так круто, но ты такой тоже не один, таких, как ты, пожалуй, даже больше, чем тех, кто считает, что живет хорошо.
Но все же об уникальности внутреннего мира. Не стану ручаться абсолютно за всех, возможно, есть и адекватные люди, которые реалистичны в своих суждениях, но подавляющее большинство обитателей этого мира считают себя уникальными. "Как же! Это же только я могу ТАК любить, аж до гроба!"
Но если не говорить обо всех. Если говорить только обо мне. Я не уникальна. Уж на 7 миллиардов населения Земли обязательно найдется пару тысяч таких, как я. Симпатичных, в меру начитанных (ключевое слово, в меру, увольте, я не могу читать то, что мне поперек горла, "Над пропастью во ржи" - чушь дикая, ей богу), умеющих силой собственного разума входить в состояние измененного сознания, видеть сновидения об энергетическом устройстве мира, пишущих книжки, стихи, рисующих примитивные портретики. Я не уникальна.
А что меня привлекало в Нем? Его уникальность, конечно. Таких я больше не встречала. Мой мир полностью сходился на нем клином, потому что я не видела альтернатив, потому что он один такой в своем роде.
Чушь. Я не спорю, что такие люди - редкость, и если повезет за жизнь встретить парочку таких, - это удача. Но он не уникален. Как и я. В этом мире есть еще множество таких же амбициозных, эрудированных, вдумчивых сволочей. И даже и хороших людей. Хотя, я думаю, именно повышенная осознанность делает таких редких людей сволочью. Пересматриваешь свои взгляды на жизнь, смотришь на остальных людей снисходительно, потому что они выглядят для тебя, как слепые котята, забавные и глупые. И понимаешь, что все, сказанное тобой, просто уйдет в пустоту. Бессмысленно что-либо им объяснять. Только если сами поймут. И, в конечном счете, оказываешься в неком вакууме, где есть только ты - человек, который даже не держит дома телевизор и может часами всматриваться в себя.
Но не стоит думать, что такие люди уникальны.
Не уникальны просто потому, что люди. Две руки, две ноги, две ягодицы.
Вся наша уникальность - лишь различная степень проявления человеческой универсальности.
А человек может всё.
И где тогда границы этой уникальности? Где пределы? Каждый решает сам для себя.
Только я знаю, что я могу.
И это может каждый. Но сделает ли?
В общем, сегодня я осознала, что Ты не один такой. И я не одна такая.
И если мы не уникальны, то что определяет любовь? Если мы не коплементарные, не взаимодействующие, если не разыгрываем спектакль отношений, не разговариваем, если нас просто нет в жизни друг друга, что определяет любовь? И в этом контексте слово "любовь" теряет свой общепринятый смысл. Это совсем не то, о чем говорят люди. Если мы не нужны друг другу, если у нас нет причин любить друг друга, если мы не уникальны, чтобы держаться друг за друга, что тогда? Мы свободны. Это не значит разлюбить. Но это и не значит любить. Это приобретает совершенно иной смысл. Что-то такое, чему я еще не нашла названия. Это выглядит, так: я есть, и ты есть, и это чудесно, мне было с тобой хорошо, и это тоже чудесно.
И так как ты не уникален, и я не уникальна, так как мы не нужны друг другу, и у нас нет причин любить друг друга, - мы можем быть свободны. Мы можем идти по миру, принимать решения, находить новых людей. И если мы однажды встретимся, нам будет хорошо. Если не встретимся, мы найдем других людей, с которыми будет хорошо. А если не найдем таких других, нам хорошо просто с собой.
И понятие одиночества тоже теряет свой смысл. Что такое одиночество, если у меня есть я? Человек,
Амёбное существование - вот как рыжая девочка назвала состояние спокойствия. Она сидела напротив, такая эмоциональная, похожая на шар огня, негодовала по поводу и без, ее мимика была столь занятной, что наблюдать за ее лицом было так же интересно, как смотреть хороший боевик. Ровное состояние спокойствия она назвала амёбным существованием. Я смотрела на нее и помнила, что еще не так давно я была бы того же мнения. Когда была потребность в эмоциях, в любых, в негативных. Хотелось страдать, честное слово. В страданиях я находила проявление жизни. "Испытывать такую боль - удел человеческий".
Но сейчас это не имеет смысла.
Не знаю, как все будет дальше... Но если и дальше жить так, как я жила последние пять лет... Это не жизнь. Это... непонятно что! Своими же руками выстроенная клетка. И ради чего? Как будто ты вернулся бы от того, что я страдаю, ага. Не логично и глупо. Если ты однажды и вернешься, то точно не поэтому. Не из-за меня. Из-за себя. И это чертовски верное решение.
А что же сделаю я из-за себя?
Сегодня есть то, что есть сегодня. Ожидание - бессмысленная попытка изменить то, на что я повлиять не в силах. Поэтому нужно жить сегодня. И принимать решения - сегодня, исходя из того, что есть сейчас, рядом.
А сегодня я сломала множество своих дурных привычек: бросила курить, за редкими исключениями, когда под настроение одну; не пью кофе, вот вообще не пью; не ленюсь готовить; плюс интенсивные регулярные физические тренировки для развития мышц (и уже есть заметные результаты); и волосы, да, я возвращаюсь в свое естественное состояние. А еще я люблю ройбош с молоком, ага, до 7 чашек на день, прямо помешательство какое-то. И я больше не пишу стихи и не спамлю свою стенку, ведь все свое свободное время я пишу «Души».
Но самое главное, что я занимаюсь собой, а не перекладываю обиды из одной корзинки в другую. Я учусь жить так, будто тебя никогда не будет. Нет, не так, что забыть и не вспоминать. А по-другому. Так, будто есть я - здесь, и есть ты - там. И просто нужно жить полной жизнью, мне - здесь, тебе - там.
Мой "психолог" сказал, что я хочу сделать невозможное. Что невозможно любить и не ждать взаимности, и не страдать. Что это как укрываться шерстяным одеялом, и ждать, что оно не будет колоться. Что это просто невозможно. И не нормально. Что это как любовь к божеству, ведь только тот, кого нет, не дает обратную связь. Что это ненормально.
Ага, среднестатистически.
Но только я знаю, что я могу!
И пусть это выглядит, как очередная моя крайность. И я опять противоречу тому, что говорила ранее. На то время и есть время, чтобы менять.
Пусть это будет постижением дзен или чем-то еще в этом роде, плевать, как это называется. Не важно, каковы причины и кто чего достоин. Все так, как есть.
Я не стану думать о том, что будет дальше, что я буду чувствовать и думать, и как все может измениться. Все, что я могу сделать - это контролировать то, что происходит со мной здесь и сейчас.
А здесь и сейчас есть я, недописанная курсовая, начатый роман, ройбош и мандарины... и...
Все, кажется, я сказала уже даже больше, чем следовало бы. Слишком много слов. Суть, на самом деле, только в тех, что выделены жирным. Остальное - вода.
Но вообще знаешь, я не хотела бы жить в Лондоне. Сохо - это всего лишь район, где каждый развлекается кто во что горазд. В отпуск туда - это можно. Но не жить.
А где бы я хотела жить? Ну, не знаю... Пожалуй, мне все равно. Страна не имеет значения. Абсолютно никакого. Дом или квартира? Семья или путешествия? Не знаю. Образ жизни не имеет совершенно никакого значения.
Для того, чтобы быть самоценным, счастливым не нужен какой-то образ жизни, или какие-то события, или какой-то определенный путь. Если ты однажды находишь себя, то ты будешь собой и в себе в любых внешних условиях.
Сейчас, как никогда ранее, я понимаю, что мне не нужен Сохо. Не нужен домик в Швейцарии. Не нужен лофт в Нью-Йорке. Мне не нужна Калифорния. И даже не нужны цветочные поля Флоренции.
Мне для счастья не нужен социальный статус. Не нужно одобрение общества. И не нужно никого другого в частности.
У меня есть нечто самоценное. Это не семья, не дом, не что-либо другое. Это всегда было со мной, да только я не знала, что это у меня есть. Это не отнять. Семья умрет, дом разрушится, друзья уйдут. А это никуда не денется, пока я жива.
Я не знаю, как это называется. Это что-то внутри. Что-то обезличенное, что-то, не имеющее названия. Что-то мое. Возможно, это просто я.
Я, не ищущая поддержки извне. Не прячущаяся за спину. Не ожидающая руки в помощь. Не нуждающаяся в помощи.
Не могу сказать, что я именно сломалась тогда, когда говорила, что наступает болевой шок. Не чувствую себя сломанной. Скорее я просто выорала все то, что болело. И оно ушло. Лежишь такой на песке, дышишь, и понимаешь, что освободился от чего-то.
Свободен. От ожиданий. От страданий. От боли. От бессмысленной череды дней. От бестолковости существования.
Свободен.
И в этом нет эмоций. Пожалуй, никаких. Нет радости или экзальтированного счастья.
Ты лежишь на песке. Ты просто свободен в чем-то от чего-то. И ты - это "просто все так, как оно есть".
Когда-то ты мечтал изменить мир. А потом ты вырастаешь и твое понимание мир достигает размеров твоей собственной черепной коробки. Но даже в этом случае, мир - это не нечто внешнее, проходящее через призму твоего восприятия. Мир - это ты сам. Это то, что внутри тебя. Не важно, кем и как ты себя позиционируешь. К черту позиции! Они нужны только для социума. Наедине с самим собой ты не держишь позиции, не носишь маски, не играешь роли. Вот, где твой мир. Там, где нет посторонних. Твой мир внутри. Насколько он объективен? А способен ли человек в принципе познать объективный мир, если любое явление проходит сквозь призму его восприятия?
Тот мир, который внутри - это даже не образ мира, это не суждения о реальности, это не понимание обстоятельств, это не образ, не слово и даже не мысль. Это просто глобальное ощущение наполненности себя собой.
И вот поэтому образ жизни не важен. Если ты научился принимать все таким, как оно есть, образ жизни не важен.
Вот что я поняла для себя: нельзя жить, рассчитывая на других людей. Все в мире настолько относительно и изменчиво, что нелепо полагаться даже на прогноз погоды. А что же тогда говорить о людях? Нас так воспитывают: на гуманистических началах, на принципах альтруизма, учат отдавать свои конфеты и ждать, что тебе дадут конфету взамен. Но потом мы вырастаем, обиженные, оскорбленные, имевшиеся жизненными обстоятельствами, из которых мы так и не вынесли правильный урок. Некоторые идиоты, такие, как я в частности, продолжают верить людям, рассчитывать на них. И допускают ошибку, считая, что если человек с тобой в каких-либо отношениях, то он должен что-то по определению, ведь он исполнитель определенной роли. Но никто никому ничего не должен. И обещания... Ни одно обещание ничего не стоит, пока человек его не сдержит.
Мы все такие. Изменчивые.
Но суть не в том, чтобы разочароваться в людях, обозлиться на них.
Суть в том, чтобы быть настолько самодостаточным человеком, что исчезновение любого из окружающих и близких не станет по тебе ударом.
Ты самодостаточен, свободен и независим. Ты счастлив, когда рядом с тобой есть такой же, как ты, человек. Но ты не разобьешься, если этого человека не будет. Ты не станешь жить от взгляда до взгляда. Ты будешь любить, но ты не станешь зависеть. И чтобы с тобой ни произошло, ты справишься. И не потому, что у тебя есть деньги и связи. Их может и не быть. Просто твоя целостность, твоя сила, твой стержень - у тебя внутри. Ты справишься, ты найдешь дороги и способы решить свои проблемы, ведь все решения уже есть внутри тебя. Даже если и решить проблему сейчас не получается, ты не испытаешь отчаяния, потому что ты самодостаточен.
Самодостаточность - это чувство самоценности, чувство внутренней целостности. Целостности себя в себе.
И даже если ты всего лишишься, ты не упадешь вниз, не погрузишься в бездну отчаяния, голый и одинокий. Нет. Если ты целостный сам по себе, ты неразбиваем. Если ты однажды обрел себя, уже ничего не сможет выбить почву у тебя из-под ног.
Вот в чем суть: когда ты самодостаточен и целостен, весь мир становится для тебя перспективой, а не причиной.
"Он бы вернулся, достал бы тебя из-под земли, если бы ты была ему нужна.
Если бы была нужна" (С)
Прочитала сегодня такую цитату.
Не знаю... Раньше я в нее бы поверила. Но не сейчас. "Если нужна, достанет из-под земли". Пробую эту фразу на кончике языка. И знаешь, какова она на вкус? Она имеет вкус узости мышления. И того, кто ее сказал, и того, кто так поступает - достает из-под земли. Уже одно это словосочетание подразумевает, что другой человек становится для тебя центром Вселенной. Это означает, что весь твой мир должен сводиться в одному человеку. Но если другой человек является смыслом твоей жизни, не есть ли это ограниченностью жизненной позиции? Целая жизнь сводится к одному человеку, значит, ограничивается им.
Раньше мне было бы приятно верить в эту фразу. Ибо если любит, то достанет из-под земли. Сейчас я понимаю, что не все так просто. Есть нечто большее, чем просто быть вместе. Есть нечто большее, чем любовь к определенному человеку. Должна ли любовь к одному человеку быть тем самым решающим фактором,который определяет ВСЮ дальнейшую жизнь? Или же ты выбираешь жизнь, которой хочешь жить, и этот человек может не вписываться в ее каноны? Даже если и впишется, стоит ли ваше "вместе" сводить к центру жизни? Любовь двоих - это не вся жизнь. Это лишь ее часть. Это может быть великая любовь. Ею можно насладиться вдоволь. Но после - стоит идти дальше. Не зацикливаться, не ограничиваться. Идти дальше - это не обязательно расстаться. Идти дальше - это перешагнуть обыденную догму, что семья превыше всего, ну или что-то вроде того.
Но что я делаю сейчас? В кои-то веки я не хочу отношений. Мне хочется одиночества и свободы. Да, мне тоже немного приторно от этого слова "свобода", ведь в каком бы контексте мы его не употребляли, мы никогда не сможем говорить о полной свободе. Она всегда ограничена. Есть свобода чего-то от чего-то другого, или свобода чего-то в чем-то. Но никак не просто свобода. Мы не можем быть свободны как минимум от того, что мы живы.
В любом случае, сейчас я хочу принадлежать себе, а не кому бы то ни было. Себе.
Я испытываю ранее не ведомое мне чувство, чувство обретения себя - в себе.
Я чувствую разницу. Раньше я говорила о том, что чувствую обретение себя в тебе.
Сейчас я обретаю себя в себе.
Я постоянно пишу, и как же мне хорошо в этом! Создавать силой мысли новые миры, как Макошь, сплетать судьбы, переносить себя на страницы, играть с собой, пробуя новые образы. Находить себя в тех мирах...
Еще сегодня натолкнулась в инете на паблик веганов. Почитала душераздирающие посты о том, как мерзко убивать животных. И что я ощутила? Мне стало мерзко, да. Но от лицемеря таких людей. В их сознании, если курица ходит и кудахчет, то она живая. А в моем сознании живы, как и животные, так и растения. Мир живой. Лицемерно отказываться от живых животных, и при этом есть живые растения. Так устроен этот мир. Сильные виды выживают за счет более слабых. Глупо говорить в этом контексте о гуманности. Ну, помолись за душу курицы перед трапезой! Или там за душу салата. Но тебе все равно нужно питаться. Как ни крути, ты все равно живешь за счет других. Хочешь быть гуманным - иди повесься, разорви пищевую цепочку. Все, больше тут сказать нечего.
И плавно переходим к мыслям о человеколюбии. Я не люблю людей. Как таковых. Как котят или щенков. Да, я не люблю котят и щенков. Убейте меня за это. И мне не жалко смертельно больных детей. Я вообще не понимаю такой вот, видовой, любви. Что значит, люблю животных? Или люблю детей? Или люблю рыбок? Почему именно какой-то конкретный вид надо любить? Не знаю... Совершенно не понимаю этого. Люди гадят, как и котята. Я их, конечно, считаю милыми, но пусть они будут подальше от меня. В зоопарке, например, или в доме других людей. Такая видовая любовь, в моем понимании, это так же лицемерно, как и веганство. Я люблю жизнь, я люблю природу. А котята-поросята-дети-люди - это уже часть природы. И нечего делать из них касты.
Хотя, пожалуй, у меня просто дефект чувства жалости. Это не значит, что я не делаю добро (оставим семантику этого слова на следующий раз, а то если я начну думать о смысле понятия "добро", это еще на полночи). Просто мне не жалко больных и ущербных. Иногда мне просто хочется что-то отдать человеку - просто так. Если в нем свет, я тянусь к свету. Свет хочется дать свету. Но если кто-то ущербный, то ему можно дать только ущербное. Не знаю. Просто мне не жалко умирающих, раковых, калек. Так сложилась жизнь. Им не повезло. Все. Точка. Если бы я умирала, я бы не хотела жалости к себе. Я бы хотела света.
Весь вышеизложенный текст - это не догма, не определение и не конец. Я ищу себя. Размышляю, где я в этом всем. Но не ставлю точку. Я знаю, что это еще изменится. Но сегодня пока так.
Скучно.
Скучные люди. Говоришь с человеком, но твой собеседник только делает вид, что слушает. Он ничего интересного не скажет в ответ, не даст обратную реакцию, не задаст тот-самый-нужный-вопрос. Скучно.
Или однажды тебе пишет человек, с которым вы не общались лет эдак надцать. Пишет "Привет, как дела?". И вот что отвечать? "Нормально"? А это ответ? В чем вообще смысл такого вопроса? Что такое мои "дела" в данном контексте? Он действительно хочет что-то узнать? Или это просто предлог к общению? Но какое общение может быть после вопроса "как дела"? Черт возьми, я совершенно не представляю, что следует отвечать на данный вопрос! Ладно. Ок, "нормально". Все. Пообщались. Меня вполне устаривает. Скучно.
Или же встречаются моралисты, реалисты, рационалисты, скептики, или фанатики, эзотерики, верующие. И каждый так прав в своей жизненной позиции, что абсолютно непоколебимо навязывает ее другим. Скучно.
Почему бы не задать себе вопрос: а прав ли я? Почему бы не поддавать сомнению каждое свое знание, которое кажется догматическим? Почему бы не спросить себя: зачем я делаю это? мне это нужно? каковы мои мотивы? кем я хочу быть ? и кто вообще я есть?
Без этих вопросов скучно.
Задавай вопросы, ищи ответы. Но не останавливайся. Как только ты найдешь себя, определишь себя конкретикой, и с уверенностью скажешь "вот кто я", можно быть уверенным - это тупик. Скучно.
Если кажется, что ты нашел ответ, снова задай себе тот же вопрос "кто я? чего я хочу? все ли есть таково, каким оно кажется?". И ищи дальше.
Возможно, ты так никогда и не определишь себя. Но, возможно, что окажется, что ты и есть - всё. Можешь быть кем угодно. Вот это уже интереснее.
Это было когда-то давно. Мне приснился сон: ноутбук, браузер, поисковый запрос "desmond", блог, че гевара, и небо в постах.
Боже, да я же и слова такого как Дэзмонд не знала! И вот, ноутбук, браузер, поисковый запрос, блог с че геварой и небом в постах.
Кажется, Судьба надо мной посмеялась.
Не Судьба? А как тогда? Совпадение? Случайность? Сон в руку? Подсознание выдало мне то, что я и так знала? Амнезия?
Не важно. Действительно, это не важно.
Не знаю... Возможно, ты думаешь, что хорошо знаешь меня. Возможно, это и так. Возможно, и нет. Я пишу лишь в определенные моменты, лишь опеределенные вещи. А все остальное - мысли, умозаключения, выбор, чувства, решения - все это за пределами того, что ты видишь.
Да, я знаю, что ты периодически читаешь этот дневник. Раз в полгода-год.
Думаю, ты догадываешься, что я, собственно, только для тебя его и веду. Его никто не читает, кроме тебя.
Я бы предпочла его закрыть, но тогда я его закрою и для тебя. А я этого не хочу.
Вообще-то я хотела рассказать тебе о том, чего ты не знаешь.
Не знаю... Возможно, ты думаешь, что моя... ммм... мои... эти... ну, ты понял... слишком гладкие, причесанные. Вот нашла тебя - так сразу, без сучка и задоринки, провалилась в ... эти самые... в эту... fall in love... Как будто если скажу на другом языке, оно перестанет быть тем, чем оно есть. А оно не перестанет. Просто не хочется говорить это вот так, вслух. Такое ощущение, что слова не совсем соответствуют тому, что хочешь ими сказать. Ну, в общем, ты понял...
Так вот, все не было так просто - без сучка и задоринки. Это - fall in love - давалось этапами, не сразу.
Первая запинка была, когда ты прислал свое фото. О да. Это было очень правильное решение - не присылать его сразу, а дать мне время, время на то, чтобы увидеть душу. Душу ли? Ну, пусть будет душу, не хочу подбирать слова, они все равно идеально не подходят. Ты был прав. Если бы я вот просто встретила тебя на улице, я бы ни за что не обратила на тебя внимание. Ты не то что бы был не в моем вкусе, а скорее выступал даже как образец того, в кого я бы ни за что не влюбилась. Ох, сори, fall in love. В любом случае, я привыкала. Идеалы и образцы внешней привлекательности были пересмотрены. В конечном счете, я пришла к выводу, что это не важно. Не важно, какой ты внешне. Не думай, что я натянула розовые очки и ты вдруг мне показался верхом привлекательности. "Ты невероятный" - это не комплимент. "Синеглазый" - тоже. Просто ты - это не только твое тело. Просто принятие. Принятие тебя таким, какой ты есть. И все. Без иллюзий.
Потом я ходила по улицам, видела не самых привлекательных людей, и пыталась представить, а вот что если бы у тебя была такая внешность? Вот что стало бы пределом моего принятия? И знаешь, я до сих пор не нашла этот предел. Любой: толстый, худой, лысый, косматый, кривой, калека и еще чего там. Все это не важно. Все это шаблонно.
Возможно, такое принятие для кого-то и не было бы проблемой, особенно если учитывать, что у тебя правильные, красивые, ровные черты лица. Но я... Черт, я привыкла смотреть в зеркало и видеть там красивое отражение. Я всегда рисовала себе своего спутника соответствующим мне. А ты оказался не моим типом. Тогда, по крайней мере. В любом случае, был этап принятия. Да, окей, ты не мой тип, но я тебя... fall in love. Твои последние фото, правда, уже были