С Лисом я познакомилась чуть меньше пяти лет назад. Он нашел меня там же, где и я тебя. И вот этот человек уже пять лет не устает периодически напоминать мне о себе. Я не знала его лично. Интернет соединяет страны, и у меня больше знакомых из разных уголков России, чем из родной страны. И все они уже годами возвращаются-возвращаются-возвращаются. Почему? Люди, которые знали меня в реальной жизни не особо-то и хотят со мной общаться. Я довольно жесткая, не перевожу общение на более высокий уровень или в лицо говорю "Ты скучен и зауряден, мне не интересно с тобой". Эгоистичная сучка, в общем.
Пожалуй, из людей зоны доступа, никто не знает меня достаточно хорошо или просто хорошо. Почему так произошло? Потому что я ни одному знакомству не позволяю перейти в нечто большее, не позволяю увидеть то, что у меня внутри. Да, я вышла замуж. И что? К чему это привело? Бывший муж не знал меня, хотя и жили под одной крышей три года. Я не люблю открывать себя перед чужаками. А, возможно, причина не в моей скрытности, а в том, что я слишком рано встретила тебя. И я всех отталкиваю только потому, что я выбираю тебя. Так дуально: я прямолинейна и откровенна с тобой, но не с другими. То есть, я могу другим сказать некую шокирующую правду и с весельем наблюдать за их реакцией. Но я не могу открывать себя никому, кроме тебя. Но вот в интернете было как-то проще. Проще открыться. В итоге люди, которых я не знала в реальной жизни, знали меня лучше, чем реальные люди. Один, второй, третий... Сколько слащавых слов, что даже пресыщение от них и диарея. Но когда эти люди пытались формат нашего общения перевести в реальность и приехать, что я делала? Правильно, слала лесом и блокировала контакты. Но проходят годы, а они все не исчезают. Всплывают, спрашивают, как дела, поют песни о своих якобы чувствах... (dull) Раздражает.
Но вообще я говорила о Лисе. Почему о нем? Потому что это одна из тех загадок природы, которую сложно понять. И да, ремарка: это не я дала ему прозвище Лис, я ему прозвищ не давала вовсе. А это о чем-то да говорит. Лис постоянный. Он умный, достаточно эрудированный, разделяет мои интересы и увлечения. Хотел приехать, да я сбегала, обижала, посылала нахер. Он знал о тебе, да. Без имен естественно. Но ситуацию в целом. Все знают о тебе. =) Без перехода на личности, с позиции моего выбора, конечно же. Не суть. Лис говорил, что принцесса стоит смерти. Это из книжки, которую я так и не прочла, даже не пыталась. Я была для него принцессой, маленькой, беззащитной, романтичной. Идут годы. В начале принцесса стоила смерти, потом он все пытался отыскать во мне эту принцессу, а сейчас говорит, что принцесса, стоящая смерти, умерла во мне. Что я стала слишком самодостаточной и независимой, утратила детство и его прелесть. Интересный взгляд на вещи. Меня окружают педофилы. Конечно, ему бы хотелось маленькую девочку. С ней проще справиться, не так ли? Ей можно что-то приказать, запретить, можно быть на ее фоне большим и сильным.
А вот что делать со взрослой женщиной? Женщиной, которая обрела стержень и опору в себе, которая точно знает, чего хочет и идет к своей цели? Что делать с самодостаточной женщиной?
Несколько другой уровень, не так ли?
Почему самодостаточная женщина перестает быть принцессой?
Что это вообще за спекуляция на слабости?!
Мне и бывший муж говорит, мол, оставайся со мной, ты сама не выживешь, не сможешь себя прокормить, а я хоть как-то тебя обеспечу. Позволь, неужто этот человек хочет, чтобы я с ним осталась не потому, что я к нему что-то чувствую, а потому что могу использовать в качестве некоего "буфера" между мной, внешним миром и ответственностью?! Так классно чувствовать себя мужиком, и ничего при этом не делать? Ну да, если рядом с тобой слабое несостоятельное существо, то достаточно быть просто мужчиной. Ага, хер в штанах, и этого достаточно, чтобы на ее фоне выглядеть самцово.
А не пошли бы они все нахер?!
Каждый из них мне рассказывает, что вот он такой расчудесный, боготворит меня, а все остальные просто хотят трахнуть и никто, кроме него меня не любит. Бл*ть, вообще-то каждый из них хочет меня трахнуть, и не надо делать из меня идиотку, будто я этого не понимаю.
Поэтому я сжигаю мосты. Заберите ваши нестойкие спины, за ними особо не спрячешься. Я знаю, что мне будет сложно, очень сложно. Но лучше я буду одна. Буду сама у себя.
Я не хочу, чтобы во мне видели путь самоутверждения, возможность выглядеть сильным, нихера при этом не делая, или мою вагину. Я хочу, чтобы во мне видели личность. Воспринимали как личность.
Я не задаю рамки. Я не говорю, что у тебя должно быть там много свершений, карьера, деньги или большие мышцы. Не это делает человека сильным и самодостаточным. Тем более мы оба в самом начале пути. Я говорю о том, что я хочу, чтобы меня
Сегодня человек сделал мне больно. Физически. Не важно. Не важно, кто, как и почему. Важно то, что я поняла, что я слаба. Я разрыдалась. Не потому, что мне было больно. Нет. И не потому что обидно. Вообще вся эта ситуация случайно получилась, скорее всего. И она ничего не значит. И это пустяк. Но... но то, что у меня случилась истерика - вот что паршиво. Это... хм... мое бессознательное по ассоциации показало мне шрамы, о которых я не хочу помнить. О юности, о том, как мне часто делали больно тогда. И вот сейчас я, уже взрослая девушка, совершенно по-дурацки разрыдалась даже не из-за сегодняшней ситуации, а из-за того, что эта ситуация психологически вернула меня на место той маленькой девочки, запуганной и изнасилованной. Мои родители до сих пор не знают о том, что произошло. Не знаю, почему не могу им сказать. Не потому, что осудят. А потому... потому что обвинят.
Я сегодня почувствовала, что некоторые шрамы никуда не деваются, и как бы не прекрасна была жизнь, а этот след прошлого отпечатком на моей психике. И возвращает меня в состояние маленькой испуганной девочки. И мне так хочется... так хочется, чтобы рядом был кто-то сильный, кому можно доверять, кто защитил бы. Вот что порой девушки чувствуют рядом с мужчинами. Вы нас пугаете. Вы сильнее, агрессивнее. Сколько бы я не пыталась, а вреда особого я не нанесу здоровому мужчине. Разве что из ружья. Но не своими тонкими пальцами, не кружевами своего платья.
Так сложилось архетипически. Можно, конечно, с этим бороться, например, заняться боевыми искусствами, качать мышцы, фактически что стать мужчиной. Но... зачем? Такая ли я? Буду ли я ощущать себя женщиной? Буду ли я собой? И, самое главное, буду ли я счастлива? Архетипы архетипами, но мы с детства их впитываем, это часть нашей культуры, которая позже становится и частью личности. Глупо отрицать влияние коллективного бессознательного на свою психику.
Но вот тут я и понимаю, что как бы достойно я себя не ставила, как бы не избегала темных улиц и сомнительных людей, случайности случаются. Кто-то их притягивает своим поведением и слишком короткой юбкой. А кому-то и притягивать не надо, сами липнут, хоть в лохмотьях ходи. Но суть не в этом. А в том, что даже если со мной происходит некая случайность, я не могу защитить себя. По крайней мере, без мощного выброса адреналина, который мне снесет крышу и я выцарапаю ногтями все, до чего дотянусь. Я просто слабее.
Создана из кружев и воздуха. Не мои слова, конечно, но так мне говорили. И эти "защитники"... Эти клятвы расстрелять всех козлов и защитить меня от всего зла мира... А кто меня защитит от самих защитников?
Никто.
Я одна.
Сейчас я одна. Давно отвергнувшая всех "защитников".
Оставшаяся один на один с жизнью. С дикостью социума. С тем, к чему я совсем не приспособлена.
А я не приспособлена выживать. Не приспособлена бороться.
Папа в детстве носил меня на руках, как принцессу, и пылинки сдувал. Он научил меня, что обо мне всегда будет кто-то заботиться.
И вот сейчас я одна. Как выброшенная на берег рыбешка. Я всегда знала, что могу хотя бы рассчитывать на родителей. Но уже нет. Я выросла, а они постарели. И теперь я одна. И некому мне помочь, некому нести за меня ответственность. А я не умею! Не умею прогрызать себе путь зубами, не умею быть жесткой, не умею работать на износ, не умею зарабатывать деньги. Совершенно не приспособлена. Потому что папа носил меня на руках всю жизнь. А потом внезапно скинул, сказал "Плыви сама". А я барахтаюсь, и не умею плавать. Меня не учили плавать!
Ну, что я, по сути, могу? Что я умею? Я - поэзия, и муза, и вдохновение. Я мечтаю, глядя на звезды, и вижу красоту мира, и философски рассуждаю над первопричинами бытия. Но больше я ни на что не гожусь. Я не умею официанткой, не умею секретаршей, не умею сварщиком, ага. Я даже психологом в школе не смогу, не потому, что я не знаю, а потому что я детей нахер перебью всех, и не потому что они дети, а потому что они зеркала своих родителей. Я не умею журналистом, потому что мне тошно писать по шаблону, и грязь доставать, и вынюхивать. Я вообще ни черта не умею.
Не слишком умна, не слишком эрудирована, не слишком красива. Так, кружева и воздух, кружева и воздух.
Многие знакомые говорят, что не видят меня ни на одной работе. Что единственное, что они могут представить, чем я могу заниматься - это быть писательницей или художницей. Все.
А вообще и писатель из меня аховый, и художник еще хуже.
Я просто самозацикленная лентяйка!
У меня все кружева да воздух. -_-
У меня просто слишком много времени, которое я трачу вот на эти самые мысли. Вместо того, чтобы идти и прогрызать себе дорогу, я сижу и пишу все это дерьмо.
И вот теперь самый главный вопрос: я действительно из кружев и воздуха и считаю себя бесполезным куском мяса? Или это во
Много читать - это хорошо. Усваивать знания, становится эрудированнее. Но что дальше? Сыпать книжными цитатами?
Любой опыт, любое знание должно быть усвоено, сначала принято на веру, потом критически осмыслено. А потом отброшено. Но не в том плане, что ненужное или забытое. А как шаг дальше, к своей собственной мысли.
Как научиться самостоятельно думать?
Мы хотя бы осознаем, что мысли в нашей голове не наши? Это синтез опыта, архетипов, социального мнения, литературы.
Об этом легко рассуждать. Но как научиться?
Многое проходит мимо сознания, когда мы себе даже не отдает отчета в своих словах и действиях.
"Искренность - наш последний рубеж". Не мои слова, не мои мысли. Так зачем я сказала?
Необходимо включать фильтр. Фильтр мыслей и речи. Я это сказала, потому что не знала, что сказать. А стоило ли тогда вообще говорить?
Нужно научиться молчать. Слова пусты и не имеют смысла, если они не осознанны глубоко.
Остановиться, абстрагироваться от мыслей, остановить их поток и спросить себя: а это действительно я так думаю? Где в этом я?
Всегда задаваться вопросом: а зачем я это говорю? Зачем делаю? Я это чувствую? Какова моя цель?
Как же много играет вопрос, вовремя заданный!
"Мне нужно твое обдуманное мнение" - прекрасный запрос.
И если сейчас мне все еще нужен такой внешний стимул. То в дальнейшем я этот стимул создам сама. Еще позже он и не понадобится, когда мыслить самостоятельно станет привычкой и станет частью личности.
Я только начала.
Я не собираюсь останавливаться. =)
Так забавно: у нас есть что-то общее, что понимаем только мы. Тот самый смайл из скайпа. То ли смешно, то ли печально =) Но мне сейчас забавно. Так бывает у людей, которые давно взаимодействуют. Ну, они о некоторых вещах говорят один словом, которое им обоим понятно, но не понятно никому другому. У нас это dull. =) На самом деле, есть еще много чего другого, но вот это как-то забавным показалось =)
Думала о нашей этой ситуации, ну знаешь, в контексте того, как это бывает обычно людей, и как все у нас. Так не бывает, вообще-то. Так пишут в книжках и снимают в фильмах. Но в жизни... Не бывает таких людей, таких чувств, таких мыслей, такой ситуации. Ну как обычно: если долго пути не сходятся там из-за расстояния, например, со временем чувства угасают и люди становятся чужими. А мы? Кем-кем, а чужими я нас назвать не могу. Ну, я не стану заявлять, что так реально не бывает. Очевидно, что бывает, ведь мы такие же люди, как и все остальные. Но, пожалуй, так бывает крайне редко.
И вот думала, боже, как же другим людям повезло, что они не знают, каково быть на моем месте. Не знают этих многолетних пыток неопределенностью, неизвестностью, игнорированием. Они не знают, что такое... хм... вот так Больно. Что такое война внутри. И постоянное ожидание. Ладно, находиться в таком состоянии полгода-год. А потом психика включает защитные механизмы и блокирует те чувства, что вызывают болезненные ощущения. Но не у меня. Точнее, я пыталась как-то избавиться от страданий, занималась рационализмом, избеганием, придумыванием иллюзий. Но тщетно. В конечном счете, после тысячи проигранных битв, я выиграла эту войну. (ух, какая метафора! такой пафос =)) Я восприняла эти обстоятельства как ситуацию развития, как барьер, перепрыгнув который я могу стать сильнее, смелее, самодостаточнее, я смогу стать чем-то большим, кем-то большим.
И потом я подумала, как же другим людям НЕ повезло, ведь они не знают, что такое ТАК чувствовать. Когда "любовь" - это уже не матерное слово, а твое состояние покоя, гармонии и принятия мира. Когда ты выходишь за рамки себя и ломаешь стереотипы. Когда ты выходишь из зоны комфорта. Просто люди, особенно взрослые, часто говорят, что в юности верили в так называемую "любовь-судьбу", что вот у них есть вторая половинка, что вот она/он "тот самый". А потом получается, что у них один "тот самый", и второй, и третий. И каждого нового возлюбленного они называют "тем самым". И, конечно, со временем и возрастом, они уже задаются вопросом, а есть ли эта любовь?Ведь не может же быть столько "тех самых". И приходят к выводу, что нет, что это что-то другое, химия, биология, совместимость и прочее.
В отличии от них в моей жизни был только один "тот самый". Был и будет. Ни до него, ни после, я ни о ком никогда так не думала. И я не могу это не ценить, как бы не сложилась жизнь.
Мне не нужен никто.
Да и он, то есть, ты, мне тоже не нужен.
Я просто хочу с тобой быть.
Есть разница.
Можно сколько угодно задавать себе, тебе вопрос, почему все так? Почему ты поступил так, как поступил? Но так ли это важно? Что это изменит? Этому нет оправданий, но этому есть объяснение. Но даже если у меня нет и его, важно то, что я из этого вынесла. Кем я стала в итоге. Чему научилась.
Важно то, что есть сейчас.
Важно то, кто я есть сейчас. Важно, кто есть ты.
Мне нравится с тобой беседовать. В этом я для себя нахожу путь развития. Ты задаешь вопросы, над которыми интересно задумываться, открывать себя с других сторон. И это важно.
Да, я сейчас эгоцентрирована. Я сосредоточена на себе, познавая себя. Но я считаю, что это важный этап в развитии. Я не могу изменить других людей, я не могу изменить тебя. Но я могу изменить себя. Возможно, однажды я стану тем человеком, взаимодействуя с которым и ты будешь находить для себя некий стимул развития.
Я осознаю свою неосознанность во многих вещах. Осознаю, что я знаю мало и понимаю не много. Но у меня есть стремление узнать больше, понять больше.
Я не говорю, что я хочу быть лучше кого-то. Я вообще не хочу брать во внимание оценочный компонент. Все мы разные люди. И живет каждый по-своему, а именно так, как это лучше для него самого. Опять же, я не берусь оценивать. Кто-то живет в мире комплексов и войн между ними. Но это его выбор. А я делаю свой.
Знаешь, слушая многих людей, я понимаю, что я сейчас счастливее многих других людей. Я не заедаю проблемы, не упиваюсь алкоголем, не иду вразнос, не бегу к психотерапевтам, у меня нет проблем с самоконтролем и стимулом становиться лучше, я не прилагаю титанические усилия для того, чтобы заниматься своим телом и познанием разных областей науки. Волевой компонент, конечно, и у меня работает. Но во многом я просто нашла положительную мотивацию. Я это делаю для себя, а не для того, чтобы быть лучше кого-то, не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. То есть, моя позиция не центрирована на одобрении общества.
Алена мне как-то сказала, что она рада, что я нашла в себе силы. Я же ответила, что не силы нашла, а просто приняла решение, сделала выбор. На что она ответила, что для принятия решения тоже нужны силы. Не знаю даже... Силы ли?
Эгоизм. В данном случае, я рассматриваю эгоизм, как здоровое состояние человека, как стремление к индивидуации, к себе. И не стоит его путать с нарциссизмом. Безусловно, я люблю себя. Но это не значит, что я считаю себя лучше прочих. Я осознаю свой потенциал, и то, что я только начинаю путь в самом его начале.
Возможно, я не знаю, в чем смысл жизни и не посвящаю себя какой-то великой цели ради общества или мира. Никто не даст определения, а зачем твоя жизнь вообще нужна? По факту, она просто есть, твоя жизнь. И ты просто есть. И все, что ты можешь сделать - это прожить ее качественно. И только ты решаешь, каким будет это качество. И не думаю, что тут применима градация оценок правильно/неправильно, или плохо/хорошо. Это просто выбор каждого.
Хотя, конечно, я думаю, такая жизненная позиция не для всех.
Возможно, однажды я приду к тому, что хочу посвятить свою жизнь тому, чтобы каким-то образом благотворно и значительно повлиять на этот мир. Но я осознаю, что пока об этом говорить рано. Для того, чтобы влиять на мир, нужно сначала произрасти себя. Обрести себя, вырастить себя. Вот моя ближайшая цель. Возможно, когда она будет достигнута, я в своем мировоззрении пойду дальше, отойду от эгоцентризма и поставлю перед собой более значительные для мира цели. Но мир должен начинаться с себя. Ибо если ты еще никто, то что ты можешь сделать для мира? У тебя просто нет понимания мира, понимания своего места в мире, понимания своего влияния на него и своих возможностей, у тебя банально нет инструментов для созидания чего-то большего, чем ты сам. Поэтому сначала создай себя, и только потом создавай мир вокруг. И я не говорю, что на этом этапе твое расширение закончится. Влияя на мир, мир будет влиять на тебя. И процесс будет обоюдным. Мир будет обретать тебя, а ты будешь обретать себя в мире.
Я вообще вижу смысл в том, что процесс внутреннего расширения никогда не должен закончиться. Невозможно все знать и понимать. Нет ничего абсолютного. Всегда есть к чему стремиться.
А вообще... мне было приятно с тобой говорить. Было приятно, что впервые за все эти годы это было спокойно. Мне было спокойно. Мне не хотелось ни требовать, ни ждать ответа, не было призмы истерии или зависимости. В состоянии покоя я готова тебя слушать и слышать. Более того, я могу воспринимать тебя. То есть, не принимать, как догму все, что ты говоришь. А здраво на это смотреть, рассуждать, не теряя свое мнение. Мнение, осознанное мнение, которое у меня есть. Это не значит, что я как упертый баран, настаиваю
Не знаю, что со мной было позавчера. Это был какой-то кромешный пи*дец. Я испытывала одновременно три эмоции: агрессию, депрессию и шальное веселье. Я была абсолютно неадекватна.
Наутро все было хорошо, но ощущение некоего дискомфорта оставалось.
Очевидно, что-то вызвало внутренний конфликт, в котором я не хотела себе признаваться.
Вчера я его не решила. Я его отложила.
Сегодня снова... Две ночи ты мне снишься, однако не как ключевая фигура сна, а как сопутствующая. Центром сна были мои дороги, моя жизнь. Ты просто был рядом. От начала пути и до конца.
И вот я думаю, и что означают эти сны? Почему во сне я ощущаю состояние покоя, но стоит мне проснуться и вспомнить сны, я ощущаю конфликт?
Очевидно, я не хочу признавать ни конфликт, его наличие, ни суть конфликта, ни то, что его вызвало.
Но так дело не пойдет, верно?
Состояние конфликта стало мне чуждым. Я хочу от него избавиться.
Ок.
Ладно.
Конфликт. Он есть. Да. Признаю, в эти дни меня рвало на кусочки. Я не соответствовала своей позиции покоя. Да. Есть. Принимаю.
В чем суть конфликта? Ты. Нет, не так. Вот так: что если я тебя просто оправдываю, а не ощущаю все таким, каково оно есть? Вот оно. Что если я ошибаюсь? Вот что вынесло мне мозг. Гормоны гормонами, но было за что зацепиться.
И что стало причиной возникновения конфликта? Разговор с девчонкой, умной, психологом. Что я сделала? Я ее послушала, и что-то из её суждений допустила в свою жизнь. Грубо говоря, я поверила в её мнение, и таким образом, ответственность за собственное мнение переложила на нее. Как это решить? Вспомнить, что мне уже приносило общение с психологами . Психологи такие же люди, люди, которые не знают меня, не знают нас. Почему то, что я знаю из психологии на меня не работает, и почему я думаю, что то, что знают они, будет работать, если это то же самое, что знаю я? Кто кроме меня может меня знать так хорошо, как я сама знаю себя? Никто не посмотрит моими глазами. Они смотрят своими, с позиции своего жизненного опыта, порой гораздо более примитивного и менее осознанного. А я поверила, пытаясь переложить ответственность. Я не говорю, что все люди не правы. Я говорю, что конкретно эти люди не правы. Только я знаю, что я могу.
А я не душевная проститутка.
Я знаю, кто я. Я знаю, какой выбор сделала. Я знаю, что я чувствую.
Я обретаю себя.
А другие люди - это просто другие люди.
Открываю окно, убираю сетку, запускаю ночь в комнату. Она просачивается в оконный проем, и наполняет меня.
Ночь пахнет летом. Сладко, приторно, дурманяще. Пахнет липой, и зеленой листвой, и цветами, которые еще не успели распуститься.
Свет фонарей бликами сверкает на распустившихся листьях. Волшебно...
Где-то за окном есть целый мир. Два мира - один внутри меня, другой - снаружи.
Ночь и одиночество. Мелодичные переливы Ловца грез. Дышать, не надышаться.
Поднимаю глаза и смотрю на небо. Такое далекое, черное, с точками недосягаемых звезд. Оно пугает своим величием, своей необъятностью, безграничностью. И вот уже кажется, что небо не над головой, что небо снизу, что ты прилип подошвами к поверхности земли и висишь вверх ногами. Кажется, что еще мгновение, и силы гравитации перестанут тебя удерживать на земле, и ты упадешь, упадешь в бесконечно расширяющуюся пустошь ночного неба.
Ты - песчинка в ладонях Вселенной. Маленький человечек. Ты ничтожно мал, запертый внутри своей черепной коробки, внутри грудной клетки, тазовых костей, обшитый тонкой кожной оболочкой. Ты - ребенок этого мира, новорожденное дитя Вселенной.
Вселенная живет 14 миллиардов лет. Она так юна...
А ты живешь немногим больше 20 лет. Хорошо, если проживешь еще хотя бы три таких срока. Но что ты успеешь сделать за столь крошечный промежуток времени? Сможешь ли ты оставить свой след в истории мира? Кто ты для этого мира, если ты настолько мал?
А потом ты закрываешь глаза, и смотришь внутрь себя. И видишь весь этот мир внутри. Все эти космические просторы вмещаются в тебе. И ты уже не песчинка. Ты уже сама Вселенная. Бесконечно расширяющаяся Вселенная, стремящаяся к распаду. К распаду, а не уничтожению. Когда из тысяч осколков рождаются все новые и новые Вселенные.
Мир внутри - это не эмоции и чувства, не умозаключения и мировоззрение. Мир - это мир, со всем богатством его граней. Мир, такой, какой он есть. Живой и безграничный. Как и это небо над головой. Как небо под ногами.
Так бесконечны внутри, и так конечны в своей жизни.
С каждым годом время только ускоряется.
Забавно. Все, что мы видим - это прошлое. Доля секунды, чтобы свет отразился, преломился, проник через сетчатку и был обработан мозгом. Мы видим все на долю секунды назад.
Мы видим свет умирающих звезд. Давно взорвавшихся, но свет от которых только спустя времена достигает Земли и позволяет их нам увидеть. В настоящем мы видим прошлое: свет уже мертвой звезды, которая для нас еще жива.
Которая реальность реальна? Та, в которой звезда уже мертва, но это никто не может наблюдать. Или та, в которой она еще светит, и которую ты видишь из своего окна, хотя в миллиардах световых лет от тебя эта звезда уже погасла?
Не важно...
Ночь пахнет дурманящей липой и свежей листвой. Ночь пахнет приближающимся летом.
Хочется волшебства...
Волшебство теплыми шариками перекатывается на кончике языка...
Хочется дорисовать ангелу второй глаз.
Но ангелу нужны оба глаза только если ему будет что видеть. Если желание начнет сбываться, и ангел захочет на это посмотреть.
А пока мой ангел наполовину слеп.
Чудесная ночь... Аромат липы, точки звезд и одиночество...
Полечила себя. Как все оказалось просто: порно и чай с конфетами. Агась. И прилив эндорфинов нормализовал мой гормональный фон и я смеялась, ой, смеялась. =) Как же все-таки много в нас зависит от биологии. У женщин особенно. Ты знаешь, что у женщин с возрастом сексуальное желание только возрастает? И вот как нормально жить, если тело постоянно требует удовлетворения? А не получаешь, и на тебе - плохое настроение, истерики, агрессия. И вроде сосредотачиваюсь на внутреннем, а там у меня покой и умиротворение, и нет ни одной причины для грусти, но эмоции - поверхностные - совсем другие. Они будто живут своей жизнью. И пока не получишь сексуальную разрядку хоть как-то, оно продолжает штырить совсем безбожно. А потом вычленяй из биологичного и социального себя (смайл из скайпа). В общем, прогулка мне не помогла. Пришла домой, легла спать до вечера. Сон тоже не помог. Наелась торта с миндальным чаем - и тоже ни черта. И только "сомнительное" видео и разрядка привели меня в чувство. Кошмар. Это я такая двинутая или так у всех барышень?
Раньше я боялась секса, ага. После моего печального опыта, я боялась его, не могла наслаждаться и мне никогда не было даже приятно. Конечно, я его не хотела. Но в те 4 года, когда я была одна, я понимала, что надо с этим что-то делать. Понимала, что однажды у меня будет человек, и секс надо будет ввести в свою жизнь, и надо бы получать от него удовольствие. И я работала над собой эти годы. Разбирала внутренние страхи и комплексы, освобождаясь, знакомясь со своим телом, находя те самые точки, открывая свою чувственность и сексуальность. И у меня получилось. Это было не быстро. Но мне было некуда спешить. И я приняла свое тело, научилась получать удовольствие. И все стало настолько хорошо, что мне не нужно получасовые прелюдии, не нужно всю ночь. 2-3 минуты - и я в экстазе. Я стала раскрепощенной и свободной. Возможно, именно потому у меня и такие повышенные потребности, ведь я всю юность была зажата в корсет страхов и комплексов. А теперь мое тело сходит с ума.
Но вообще, так как я уже выспалась и у меня отличное настроение, я сейчас делаю презентацию о бессознательном на завтра. Конечно же, тема работы толкает меня задуматься о моем собственном бессознательном. В частности писала о том, что Фрейд лечил истерию, доставая из бессознательного вытесненные болезненные воспоминания и страхи. Задумалась о себе.
Я не помню то лето. Я понимаю, что если я хочу освободиться от того, что я тогда забыла, от того, что меня тогда так травмировало, я должна это вспомнить. Конечно, я это помню, ведь я там была, а раз была и это происходило со мной, то оно в любом случае записалось на бесконечный жесткий диск памяти. Просто я эти файлы спрятала куда-то очень далеко, еще и запаролила. Бессознательно, конечно. Но оно есть.
Когда я думаю о том, что забыла и что это надо вспомнить, знаешь, меня накрывает приступ паники. Что-то внутри сжимается и дрожит-дрожит-дрожит. Я понимаю, что не хочу это помнить. Что есть некий барьер, который я не могу переступить и позволить себе вспомнить.
Но кое-что я помню. Два эпизода.
Первый - это тот самый день, тот самый момент, когда я вижу, что ты внезапно исчезаешь. Я не помню, о чем мы говорили. Не помню, что это была за ссора (а там была ссора?). Не помню, как все к этому пришло. Не помню, с чего все началось. Не могу выстроить ровную цепочку причин-следствий. Я просто не помню. Но я помню, как в тот миг ты исчезаешь, и я испытываю шок. Просто не могу поверить в то, что вижу. Через несколько минут до меня доходит... и что-то обрывается внутри. Я падаю на колени и ору. Все. Дальше пустота. Меня накрыло темнотой.
И второй эпизод - когда я услышала из окна звуки композиции RHCP. Выглянула в окно, а под ним на лавочке лежал парень, песня звучала у него на телефоне. Я не отдавала себе отчета в том, что делаю, не думала, что это не можешь быть ты. Меня трясло и я быстро собиралась. Но когда я выскочила на улицу, никого уже не было. И я иду по улице: дома, деревья, люди ходят, счастливые такие, каждый живет своей жизнью. А я иду, смотрю на мир, и искренне не понимаю, как этот мир вообще может существовать, если в моем мире апокалипсис, если мой мир рухнул, как тогда все вокруг может существовать? Почему все вокруг не горит в огне? Не рушится? Не взрывается? Почему все вокруг не рыдает? Я честно не могла этого понять.
Все.
Дальше мои воспоминания начинаются только с поступления на подготовительное отделение. А это было уже где-то в конце осени.
Я понимаю, что тем летом я жила, и что-то там было. Мои стихи и записи тому прямое доказательство. Но как я их писала, я не помню.
Вспомнить то, что было тогда - это значит вспомнить и то, что я чувствовала. Значит, снова почувствовать. А я не хочу этого чувствовать. Я-то понимаю, что от того, что я что-то забыла, оно никуда не делось. Но, черт возьми, как же я не хочу это вспоминать! Я
Сегодня я нарушаю маршрут дом-универ-дом. Сегодня я в парке. Прекрасный день для прогулки в одиночестве.
О чем думать, даже не знаю. Настроения нет. Неприятно, когда не можешь контролировать выработку гормонов в своем организме.
Ну, утром было чуть веселее. Начала день с физкультуры, поэтому был прилив эндорфинов. Но они уже закончились. =)
Не пошла на ленты, не взяла с собой девчонок, домой не хочу. Да я просто бунтарка! =)
Скучно. Ничего не хочу. Все скучно.
Но вообще хочу общения. Но не с кем.
Вспомнила сегодня Шартрезового. Не специально, конечно. А взяла свою старую книжку, а там увидела его подпись. Вот и вспомнила. Мы вместе учились на подготовительном отделении. Странный он мальчик был. Он мне чем-то очень отдаленно тебя напоминал. С ним было интересно говорить. Мы были кем-то вроде друзей. Сидели за одной партой. Как-то раз вышла в коридор, вернулась, а он во всех моих книжках порасписывался. Имя и фамилию написал рядом с моими, местами еще и свои мысли о жизни где-то позаписывал. Я возмутилась, а он сказал, что я теперь его не забуду. В чем-то он был прав, о нем я не помню, пока не открою какую-то из этих книжек. У него была девушка, и я знаю, что он ее любил. Мы же просто с ним говорили, потому что с другими так говорить не получалось. Но однажды, когда мы стояли на остановке и я ждала трамвай, он внезапно наклонился и попытался меня поцеловать. Я отшатнулась, и его губы мазнули по моей щеке. Он отвернулся, потупив глаза, а я убежала. Без слов и разъяснений. Больше мы и слова друг другу не сказали. Вот так заканчивается порой дружба. Зачем надо было это делать и все портить? Дурак потому что. Ничего особо стоящего в нем не было, просто вспомнилось из-за книжки.
Вот сколько раз заканчивается дружба из-за того, что кто-то кого-то пытается поцеловать? Дружба ли? Что вообще такое дружба?
Буйство гормонов продолжается. Агхр. И че вот с этим делать? Ничего же не хочется.
Даже подумать не о чем.
Пойду-ка я это игнорировать.
Я так и не поняла причину. Причину того, что произошло в тот день. Возможно, я и не должна была ее понять. Возможно, я могла это сделать, но так и не смогла увидеть. Точнее, я нашла целую кучу возможных причин, но ни одной, о которой точно можно было бы сказать "Да, это оно." Возможно, я никогда ее не узнаю. Возможно, причина была во мне, возможно, ты ее видел в себе, возможно, это нечто третье со стороны.
Так ли важно, что произошло тогда? Думаю, если бы я знала, это было бы важно. Но в ситуации неизвестности я могу лишь смотреть на то, кем я стала в итоге, как я использовала полученный опыт.
Я думаю, ты знал заранее, что так поступишь. Задолго до того, как поступил именно таким образом. Но не сразу, не с самого начала. Ты это понял уже после того, как сказал свое "в течении года". Что же произошло? Я тебя тогда много о чем спрашивала "почему?", "ты меня не любишь?" и тому подобное. Но я так и не спросила, что же произошло? Разве ты бы мне ответил? Тобою было принято решение, которое не обсуждалось и которое нельзя было изменить. Да, я думаю, что я ничего не могла бы тогда сделать, чтобы изменить это решение. Более того, я думаю, что я до сих пор не могу ничего сделать, чтобы изменить его. Как бы я не изменилась, кем бы я не стала, - не от этого зависит "когда" или "если" ты решишь быть со мной. А от чего зависит? Что должно произойти, чтобы что-то изменилось?
Вопросы без ответов.
Я каждым этим постом спрашиваю тебя "Как ты там? Не простужаешься? Ты счастлив? Радуешься жизни? Как проходит твой день? Какие планы на будущее? А ты, ты обрел себя? У тебя есть ты? Ты улыбаешься беспричинно по утрам, глядя в окно? Что сейчас для тебя первостепенно? Что стало причиной жить?" Да только я их оставляю между строчек. Сейчас я - человек, который о тебе знает меньше всего. Я могу много о чем догадываться. И догадки даже могут быть верны. Но я все равно не знаю.
Знаешь, можно сколько угодно смотреть передачи о звездах, но это совсем не то же самое, что выйти на улицу и смотреть на звезды под открытым небом, посмотреть на звезды в огромный телескоп - еще лучше, а вообще лучше всего - полететь к звездам. Не обязательно, чтобы это были именно звезды. Пусть будет океан. Одно дело смотреть на него по телевизору, и совсем другое - нырнуть в него, поплыть к коралловым рифам, поймать медузу, понаблюдать за крабом. Есть разница. Телевизор даст тебе только небольшую часть познания, но не даст полного всестороннего восприятия, смотря на океан в телепередаче, ты не ощутишь восторга от того, как он омывает ноги, не сможешь самостоятельно полноценно его воспринимать, ощущать его, дополняя свою картину мира. И это ответ на твой вопрос, зачем мне хочется тебя видеть.
Я уже ответила на многие вопросы, на которые в момент, когда ты спрашивал, я ответов не нашла. Я рассказала об эгоизме. И об одиночестве. О причинах и следствиях.
Я раньше не могла. Я все воспринимала истерично. Абсолютно все, что я от тебя читала, я пропускала через фильтр "А ты меня любишь?! Я хочу, чтобы ты меня любил!" Поэтому у меня не было ответов. Я не хотела видеть, слышать, не хотела думать, не хотела разбираться. Я просто истерила-истерила-истерила.
Но когда я приняла возможность обоих вариантов развития событий, мне пришлось отпустить тебя, и на оставшееся место найти себя. Именно поэтому я пишу здесь. Здесь ты свободен сам решать, хочешь ли ты что-то знать, сам решаешь читать или нет, это ни к чему не обязывает, не требует ответа. Здесь ты - невидимка, подглядываешь в замочную скважину. Ты делаешь вид, что не смотришь, а я делаю вид, что не догадываюсь, что ты смотришь. Я могу жить без тебя, я могу не ждать, я могу быть счастливой и наслаждаться жизнью, я могу развиваться и быть собой, я могу быть сильной и самодостаточной, я могу быть без тебя, даже без грамма тебя. Но я не могу перестать чувствовать то, что я чувствую, я не перестану выбирать тебя, любить тебя.
Тебе решать, что с этим делать. Что делать с собой. Я приму все, что угодно. Даже ничего.
Ты не любишь полумер. Ты же Гэтсби. Я хочу, чтобы ты был этот чертов Гэтсби.
Но я справлюсь в любом случае. Ты это знаешь. Теперь и я это знаю.
Все хорошо. Все хорошо, пока ты просто жив.
Поговорим о чае?
Да что там о нем говорить?! Чай как чай, вода с листьями!
Ну, не скажи... Когда холодно, или неуютно, или скучно, можно выпить чаю. Когда нужно спрятать глаза или робкую улыбку, это можно сделать поднеся к губам чашку с чаем. Вот у меня всегда чай с собой. Всегда - это значит всегда. (есть вообще вещи, которые всегда со мной, это кроме термоса еще серебряные длинные серьги, которые даже на ночь не снимаю, это подарок отца, и серебряное большое кольцо на всю фалангу, подарок Даши, оно уже даже как талисман, но вообще просто люблю его) =) Мини-термос, который не покидает мою сумку. На занятиях, на прогулке, в магазине, в поездке - везде и всегда у меня есть чашка ароматного ройбоша. Или молочный улун. Или белый чай. Ну, иногда марокканская мята. Черный чай не люблю, да и зеленый надоел уже. Соу-сеп - это уже и вовсе попса. Пуэр - "фишка" фитнес-барышень. А вообще мне просто вкус не нравится.
Хочется кофе. И однажды сделаю исключение. Когда-нибудь хорошего пряного кофе, дымящегося, ароматного, мягкого. Не этих гранулированных помоев из банки. Тогда, когда кофе будет чем-то очень личным. =) И чтобы им можно было насладиться.
Так вот, все это трёп, конечно же. Мелочи, которые не должны управлять жизнью, и которые так и должны оставаться мелочами. Но кто сказал, что не следует получать от них удовольствие? Пока жив, получай удовольствие от всего, от чего только можешь!
Никогда не знаешь, сколько времени у тебя осталось.
Глупо тратить жизнь на сожаления, на ожидания, на страдания, на страхи, на чувство неполноценности, на комплексы и вину. Ну, к чему все это? Какая разница, что скажут люди? Ты сам живешь в своей шкуре и своей жизнью, а не они твоей. Тебе ни перед кем не отвечать, только перед собой. Ок, на людей плевать. Ну, можно подумать о том, что о тебе скажут... ну кто?.. боги там какие-то? Если они есть, агась. (табличка: сарказм). В общем, вывод какой: некому тебя осуждать. Ты не знаешь, что будет завтра. Завтра нас может уже не быть. Благо, если впереди еще 60 лет жизни. А если нет? Что вообще у тебя есть, так это только "сейчас".
Можно подумать, что подобная позиция говорит о некоей вседозволенности, безрассудстве, ветрености. Отнюдь. Эта позиция не для всех будет сказана. Потому что большинство людей, которые находятся во власти всевозможных комплексов просто станут на путь саморазрушения - наркотики, алкоголь, беспорядочный секс, убийство, кража, предательство, насилие.
Я говорю о том, что нужно жить уже сегодня и соответствовать себе. Не спускать своих демонов с поводка, но и не замыкать их. Почему же я сама не иду вразнос? Не потому, что мне не позволяют моральные ограничения, они у меня довольно размытые ( " - Кать, классные сиськи! - О да, я знала, что ты оценишь!") У меня просто нет потребности в саморазрушении. Как я говорила уже ранее, важно придерживаться, например, верности, не потому что тебе так диктуют твои моральные рамки или чувство вины/долга/ответственности, а потому что у тебя просто нет потребности быть с кем-то еще. В данном контексте понятие верности вообще перестает быть актуальным, оно не нужно. Есть просто состояние любви к одному человеку, и отсутствие этого состояния к другим людям. Слышишь, я говорю "состояние", а не "чувство". Можно сказать, что таким образом я разделила то понятие любви, о котором говорят люди и что сейчас стало "попсовой фишкой", и то, которое гораздо глубже, дольше, глобальнее, то, которое далеко выходит за границы чувства любви. Что ли более высокий уровень. Чувство любви где-то близко к эмоциям и обязательно чем-то детерминировано, то есть, его что-то вызывает, у него есть причина. А состояние любви более глубинное, длительное, безусловное, оно может замыкаться само на себе и оставаться неизменным, независимо от смены эмоций и чувств, оно может быть ничем не детерминировано. То есть, важно, какие у тебя есть осознанные личностные сугубо твои индивидуальные потребности, а не то, какими нормами морали ты ограничиваешься. Потому что никакая
Паскудно как-то. Идиотская погода. 10 градусов на улице, и где-то 7-8 в корпусе универа. При такой температуре мозги в желе превращаются. Механически пишешь конспект окоченевшими пальцами. Диктуют всякий бред. Педагогическая психология. Такая чушь... Рука пишет, а ты спишь тем временем.
Замерзла дико. Бррр!
Ограбила косметический магазин на предмет всяких там масел-витаминов-комплексов для волос. Снова начну длительный процесс отращивания родной гривы. Достало это каре. Они, конечно, шелк, но, блин, хочу длинные. В прошлый раз... Фу, о чем я говорю? -_-
Мне девочка одна с прошлого потока нравится. Красивая девочка, точеные черты лица. Сама умница, зубрила-отличница, ну из тех, которые сыплют книжными цитатами, а своих мыслей пшык. Но тем не менее, и это неплохо. Так вот, отличница и красивая. Не говорю о фигуре, там просто бесформенное нечто, но вот ее лицо мне нравится. Ее скулы... ммм... от ее скул я... как бы поприличней выразиться... хм... в эстетическом восторге. Но, боже, как же иногда хочется ее умыть и посмотреть, что останется. Этот вечерний макияж, кажется, просто въелся ей в кожу. В постели, в море, в бане - везде у нее эти алые губы и стрелки толщиной в палец. Что это вообще за мода пошла? Ну, на все такое искусственное. Голова у барышни может быть грязная и сальная, а вот накладные ресницы-опахала и когти от гель-лака, инкрустированные камнями должны быть обязательно. Что это вообще? Почему не в моде человек? Свои аккуратные ногти, свои ресницы, свои волосы. Своя грудь, ага, а то есть мода и ее выдавливать пуш-апом. И все эти депиляции, шугаринги (что это вообще такое?), лазерные чего-то там, волосы они что ли удаляют? Черт, я никогда такого не делала! Ну, не спорю, мне повезло с генетикой и у меня не растут черные толстые бревна на ногах и... ну... там. Но чем плоха бритва? А чем плохи свои родные ногти? А свои ресницы? А это шугаринг в зоне бикини! Это же надо каждые несколько недель раздвигать ноги перед непонятно кем, кто даже врачом не является! Я не говорю, что я за средневековую естественность, боже упаси, у меня все везде идеально, я повернута на чистоте и аккуратности, но я просто не понимаю, зачем все эти извращения? Как минимум, посетив салон один раз в каком-то из этих направлений, потом появляется необходимость ходить туда регулярно, в итоге впадаешь в зависимость. Ну и нахер оно мне надо? У меня дома куча своих примочек для тела и красоты. Опять же как часто бывает: в трусах шугаринг, а на голове колтун. "Юля, кааааак? Ты что, и правда, никогда не делала маникюр в салоне?! Я просто в это не верю!" - и опахала так удивленно хлоп-хлоп.
Почему не в моде чистота и аккуратность?
И вообще...
Они меня бесят. Люди, то есть. Но нет, раз мы стоим рядом, значит, нужно о чем-то говорить. И давай - о парне, о тусовках, о "марках" в уши заливать. Ну, какое мне дело до этого?! Оно мне надо? Я спрашивала? Почему нельзя просто помолчать.
А потом у них столько проблем, что они не справляются. Заливаются алкоголем, глотают успокоительные, ходят к психиатрам. Так тяжело жить ведь. Парень нервы треплет или голуби страшные. -_- А меня и это бесит. Ну, то есть, они рассказывают и ждут какого-то сочувствия что ли, или реакции какой. А я не могу, не могу сочувствовать. Я пережила изнасилование, двукратное нападение, я сбегала из дома, я родила ребенка, мой ребенок еще будучи младенцем был почти при смерти, я 4 года была совершенно одна, меня бросил человек, который был смыслом моей жизни, я чуть не сдохла в тот день, я потеряла кусок память с того лета, я снова оказалась в одном доме с моральным садистом, мне пришлось увозить ребенка и не видеться с ним неделями. Осталось только пройти войну и голод. И я, черт побери, справилась со всей этой херней! Без таблеток, алкоголя и врачей. А они трясутся над своими проблемками и хотят сочувствия. У кого-то котик сбежал, хнык-хнык.
Казалось бы, человек, который, например, пережил нападение или изнасилование, должен испытывать понимание и сочувствие к таким же, как он жертвам. А я не испытываю. Они меня бесят.
Нехер ныть.
Меня бесит, что я была такой же последние годы. Слезливая соплячка. Фу.
Меня бесит... да меня все бесит.
Я замерзшая, раздраженная, неудовлетворенная и... и у меня ПМС. А. Ну да. Конечно. -_-
В общем, забудь все, что выше сказано. Бла-бла-бла какое-то. Гормоны мозги спекли.
Знаешь, чем ПМС лечится лучше всего? Шоколадом и сексом. Но так как я не могу ни того, ни другого, другого в особенности... Пойду-ка я гантели потаскаю. -_- -_- -_-
«Алмаз, издающий музыку гигантского гонга» …
Спустя время, взгляд по-новому.
О нас снимают фильмы. Мы так не уникальны. Мы – герои кинокартин. Таких, как мы не бывает. Нас придумывают и воплощают на экране.
И тем не менее, мы есть. Случайные ошибки в генетической матрице человечества. Но как же мы не уникальны. Мы есть в книгах и фильмах. Как мы можем быть и в реальности?
Я не вижу, но чувствую. Возможно, когда-то мы были единой частицей, разделенные в пространстве-времени и разбросанные в разные концы Вселенной. Я говорю с тобой, и ощущаю, ощущаю, как ты мне отвечаешь. Просто не слышу, не вижу. Чувствую.
Струна между нами, тянущаяся сквозь ночь, сквозь магистрали, фонари, сквозь рельсы и воздушные потоки. Дерни за один конец, и через время взаимодействие вибрацией отзовется и на другом конце.
Вибрация в груди.
Они потрясающие… Мы… мы потрясающие. Вибрирующие струны. Музыка гигантского гонга.
- Расскажи мне о запутанности, об эйнштейновском дальнодействии…
Хорошая была неделя. Наконец-то выспалась. Удивительно то, что мы с мамой даже не ссорились. Обычно после двух дней под одной крышей мы начинали уже скандалить. Она мне читала нотации, а я скалилась в ответ. Но в этот раз было не так. Мама говорит, я стала другой. Стала... мягче. Она все так же читала нотации, а я улыбалась и соглашалась, не бесилась, не раздражалась. Взяла на себя ее заботы по дому, дала ей отдохнуть. Она была счастлива. И я тоже. Она ворчит, а я ее в ответ обнимаю и целую. И она расцветала в улыбке. Вот как бывает: когда нет конфликта внутри тебя, его не будет и с другими людьми.
Мне, конечно, не очень хочется летом после сессии возвращаться в свою квартиру, в квартиру, в которой я выросла и из которой всегда стремилась убежать. Но пусть это будет своеобразным стартом. Будем там вдвоем с сыночком, сделаем ремонт. Не представляю, что делать с тремя комнатами. Одну сыну, одну мне, а куда третью? Может, что-то типа гардеробной обустроить? Не важно. Не хочу особо вкладываться в эту квартиру. Я в ней не останусь на всю жизнь. И в этом городе не останусь. Сложно привыкать к чему-то очень простому, если накануне успела привыкнуть к чему-то получше.
А еще лучше, уехать из этой страны. Она разваливается. Здесь нет перспектив. Война далеко от меня, я ее не чувствую, хотя линия фронта всего в трехстах километрах примерно. Но я не смотрю телевизор, не читаю новости, что-то слышу только из третьих рук. Только по ценам видно, что не все в порядке. Научилась жить на стипендию в месяц. Я не говорю об оплате квартиры, это пока не мои заботы. Но все остальные ежемесячные расходы стараюсь втиснуть в тысячу гривен. Хех, раньше на тысячу гривен я покупала один комплект белья, и то он был так, среднячок. А сейчас на эту тысячу я живу: проезд, еда, шампунь, иногда чего-то вкусненького. Поначалу было сложно. Но теперь это не проблема. Это своеобразный опыт: научиться жить счастливо, независимо от того, что ты можешь себе позволить. Но довольствие насущным совсем не умаляет амбиций и желаний улучшить образ жизни. Да вот только я теперь не хочу его улучшать за счет других. Я поняла, что ни на кого нельзя рассчитывать. Не мне уж точно. Я слишком своенравна, чтобы кто-то ради меня выкладывался на полную. И слишком переборчива. Я не могу любить кого-то за деньги. Мне тошно от этого. Мне мало этого. Мне надо больше. Мне надо говорить, мне надо понимание, мне нужна свобода, мне нужно принятие, мне должно быть интересно, я должна учиться. Состояния может и не быть, а вот все остальное должно быть обязательно.
Порой находятся желающие попробовать удачи. Кто-то щеголяет деньгами, кто-то семейными ценностями. Я всегда знаю, что пойдут эти люди лесом, но все же задаю два вопроса: 1)цель знакомства и 2) жизненные ценности. В принципе, в ценностях всегда семья (как будто это то, чем можно меня купить, ага!), а цель знакомства - создание серьезных отношений (угу, увидел со спины и захотел семейных отношений). Фу.
Мама огорчается, мол, когда ты уже, Юля, понизишь свою планку, ты же так навсегда останешься одна?! Но как по мне лучше одной, чем с кем попало. Семья - как основная жизненная ценность меня не впечатляет. Семья - как цель жизни тем более. Семья - это не все и даже не основное, что должно быть в человеке. Семья - это не цель, это способ достижения некоей другой цели. Но нельзя цель своей жизни сводить к семье, любви, работе, даже к счастью. Это все только части. Это лишь составляющие картины миры, это некие пути через которые можно познавать себя. А все пути должны вести в тебя, расширять тебя. Да, стоит стремиться к совершенству во всех этих звеньях, но в конечном счете все они нужны, чтобы ты как человек обретал себя. Иначе смысл? Смысл жить, если ты не ты, и у тебя нет себя? Распыление, клонирование, симуляция. А я хочу настоящего.
Ты хоть представляешь, насколько чужой я себя чувствую по отношению к этому миру? Не к миру, конечно, с ним у меня все чудесно, с ним мы на "ты". Я имела ввиду окружающих людей. Хочется говорить. Попыталась что-то сказать своему "психологу". А он совершенно бестактно пошутил: "Решила стать сильной независимой женщиной? Тренируешь указательный и средний палец?". Фу, блин! Разговор на этом и закончился. Не смотря на вторую часть вопроса, даже первая была далека от понимания того, какое решение я приняла. И это было не решение стать сильной независимой женщиной. Это было решение обрести себя. А это совершенно разные вещи, друг друга даже не подразумевающие. В общем, Юля, не ищи в других то, что находишь в себе. =) И я не говорю о психических конструкциях, ценностях и установках. Я говорю о банальной способности к размышлению.
А сколько идиотов, вопящих "Я иду за правое дело!" и прямо бегущих на Донбасс? Таких хватает что с одной, что с другой стороны. Но какое к
Дорога обратно. Как перелетная птица. Время на "подумать". Я никогда так много не писала. Мне было нечего. Никогда не думала, что однажды мне будет о чем писать каждый день. Но вот стихи я больше не пишу - во мне не болит, нечего выплакивать.
Я никогда прежде не была такой, как сейчас. Не только за последние пять лет, а вообще никогда. "А в душе я танцую" - это обо мне.
Знаешь, я влюблена. =) Да. Влюблена в того человека, которым я становлюсь. До сих пор я не жила, не знала вкуса каждого вдоха. Всю жизнь я страдала, как лет в 12 начала, так и до последнего времени без отпусков и выходных. Всегда держалась за прошлое, хотела его вернуть и находила в боли упоение. Последние пять лет меня вообще бросало из крайности в крайность. Я упивалась своим страданием, хлебом не корми. Я болела, боготворила, потом злилась и ненавидела, потом прощалась, пытаясь отпустить. Но у меня ничего не получалось. Когда я бунтовала, у меня вообще крышу сносило, да так, что волосы дыбом от моих поступков. Как такое вообще можно сделать было?! Но я ничему не училась. Делала то, что было неисправимо. Первый раз я сбежала от родителей, вернулась с ребенком. Второй раз пыталась сбежать от от того, что чувствую к тебе, хотела сделать тебе так же больно, как ты сделал мне, и вышла замуж. Разведенка с ребенком. Фу. Вроде и не глупая девушка, но, черт, дурная на всю голову.
Каждый опыт будет повторяться до тех пор, пока ты его не усвоишь. Так говорил Бах. Надеюсь, я его усвоила, опыт тоесть. Жизнь упорно пыталась подвести меня к тому, что я должна научиться решать свои проблемы сама, а не за счет мужчин, да и вообще не за счет других. Надеюсь, я научилась.
Впервые в жизни я не держусь за прошлое, не упиваюсь болью. Я жива, счастлива и самодостаточна. Я влюблена в состояние счастья, в то, что я смогла обрести его в себе. И мне не страшно! Не страшно было отпустить прошлое. Но ты не прошлое.
Каждый день ты мое настоящее. Ты есть. Вот так просто.
Я ничего не хочу вернуть. Это просто глупо. =) Мы стали другими. Все будет совершенно иначе. И, знаешь, я смогла принять то, что тебя нет. Так что тебя любого, каким бы ты ни был, я точно приму. Я ведь тоже тот еще подарочек, хе-хе =)
Думала о том, что однажды приеду в Москву. Может, через несколько лет, может, раньше. Хотя бы просто потому, что я хочу ее увидеть. Подумала о том, что ты об этом не узнаешь. Я не скажу. Я не хочу вынуждать тебя. Более того, я не напишу тебе, как делала это ранее. Мне хочется с тобой говорить, конечно, и все эти мои письма тебе тому прямое доказательство. Кто, как не ты, сможет меня понять. Но я не напишу. Потому что я не хочу, чтобы твой ответ был ввгужденным. Говорить со мной - это должно быть твое свободное и осознанное решение. Ты дважды сделал исключение. Первый раз, когда дал мне услышать твой голос. И второй раз, когда написал о Гэтсби. Я уверена, если тебе будет что сказать, ты скажешь. А я не стану тебя вынуждать.
Но вот что мне интересно: если не Крылатка, то как? =)
И еще кое-что интересно: из-за чего возможно явление квантовой нелокальности?
P.S. Я вообще-то снова хотела писать о сексе, но потом передумала. Не стоит вот так сразу вываливать свои эротические желания. =) Лучше дома буду сублимировать за просмотром "50 оттенков серого". Не смейся, пожалуйста. Я сама поначалу смеялась над теми, кто его смотрит, говорила, что аудитория этого фильма - одинокие недотраханные барышни. А теперь я сама такая (тут теперь должен стоять тот самый смайл из скайпа, который глаза закатывает). Не скажу, что мне фильм нравится или что мне нравятся методы Грея, но кое-что (ударение на кое-что) я бы с удовольствием повторила... =)
Раньше я писала, что не представляю жизнь с тобой. Очевидно, это не так.
Сегодня мне приснился сон с тобой. Не так, как обычно. Раньше во снах происходило нечто странное, то ли удачно сказанные слова, то ли нелинейное развитие событий.
Но сегодня мой мозг нарисовал некую пасторальную картинку: обычный день из нашей жизни.
Как и принято, проснулись, потянулись, потом в трусах дрались за место перед раковиной. Ты капитулировал на кухню, оставив меня наслаждаться утренними процедурами. Но, конечно же, не потому, что я сильнее :-)
Когда я пришла на кухню, ты делал салат: собственно сам салат, томаты-вишенки, кунжут и оливковое масло. Поставил миску на стол, с моей стороны еще поставил блюдечко с тонкими ломтиками бекона. Ага, я же троглодит, одной кроличьей едой я не наемся. :-)
После завтрака я достала гимнастический коврик и лосины с топом. А ты закрылся в комнате, дописывав какую-то программу.
Через какое-то время, закончив тренировку, я сунула нос в твою комнату. Заползла, нырнула под руки, и залезла на колени.
- Ладно, ладно...
Ты пересел на диван, переставив ноутбук на подлокотник дивана, а я взяла книгу и легла на диван, облюбовав твои колени вместо подушки.
Несколько часов молчания и чтения каждый сам себе.
Потом поход в магазин. Но не в ближайший, а в супермаркет, который за несколько кварталов. Идти по городу, рассматривать лепнину на домах. Это просто прогулка ради прогулки, и все.
И так весь день. Обычные дела обычных людей.
Но как-то непринужденно. Без лишних разговор и посягательств. Спокойно, счастливо, свободно.
Не может все всегда быть эпатажно. От этого как минимум быстро устаешь. Год-два можно прожить в режиме нон-стоп. Но потом нагонит обычная жизнь. Нужно готовить еду и выносить мусор, ходить по магазинам и стирать одежду, планировать крупные покупки и бюджет, работать и отдыхать. Это называется быт, повседневная жизнь. И это будет обязательно, просто потому что мы люди, мы так живем. На первый взгляд, эта жизнь кажется приговором. Но это будет так лишь если мыслить стандартыми клише. Если забывать, что рядом находится не резиновая безвольная кукла, а живой свободный человек, и его свободу надо ценить, не посягать на нее, сохранять границы нашего одиночества. Как мы будем жить зависит только от нас. И в обычном можно найти прекрасное. Что ты будешь ощущать в этой жизни - это выбор. То, что ты будешь видеть - тоже твой выбор. То, чем что-либо будет являться в твоей жизни - выбор. Никто его не сделает за тебя. Никто, кроме тебя самого не освободит тебя от рамок в твоей голове. Ты можешь все! И эта сила в твоем разуме.
Вот о чем был мой сон. О том, что стандартная модель человеческой жизни будет стандартной только в том случае, если она такова в твоей голове. И если ты захочешь, если сделаешь выбор, все будет иначе.
Помнишь это?
Прошу тебя, только себе не лги:
Я - полтебя, ты - полменя, но мы не целое,
И не друзья, и не враги...
Я - твой недостаток, ты - моя Вселенная.
Так вот, теперь я бы сказала, пожалуй, иначе:
Прошу тебя, только себе не лги:
Я не твоя, а ты не мой, и мы не целое,
У каждого из нас внутри
Ширится своя Вселенная.
[425x604]
Стою в компании ребят из универа. У одного был день рождения. Ну, и зашла речь о том, сколько кому лет.
- Мне 21.
- А мне 21 будет в этом году.
- А мне будет 20.
- И мне тоже будет 21.
- Юль, а тебе сколько?
- А мне будет 25.
... немая пауза.
Потом один паренек говорит:
- Как-то это печально...
Ну, очевидно, что разница между мной и ним вполне существенна.
Но разница не в возрасте, отнюдь.
Ничто во мне не соответствует моему возрасту. Я родилась 24 года назад, но возникла, как отдельное существо еще девятью месяцами ранее. До этого я существовала в виде двух отдельных клеток - отцовского сперматозоида и материнской яйцеклетки. А если посмотреть еще глубже? Мои клетки состоят из атомов, которым может несколько миллиардов лет. Так сколько же мне лет на самом деле?
Почему я стала той, кто я есть? Все могло быть иначе. Я могла бы вместо этого поста писать о... о косметике и отношениях, например. Или о рукоделии, или рецепты всяких пирожков да тортиков. У меня были все условия для этого. Более того, лет до 15 я такой и была. Все, что было в моей голове в том возрасте, это - мальчики, внешность, мини-юбки, косметика, глянцевые журналы, попсовая музыка, миленькие кошечки да собачки.
Но потом что-то изменилось. Не знаю... той самой точкой невозврата был Театр. То место, где я обретала "память". Не знаю, что это было на самом деле. Но тогда все изменилось.
Я не говорю, что во мне не было того, кем я являюсь сейчас. Оно было. Всегда было. Просто в тот момент у меня было две равные предрасположенности - одно или другое. Тогда передо мной стал выбор между двумя жизнями. Между тем, что ложно и тем, что настоящее.
Но я могла сделать другой выбор.
И сделала его, очевидно, в одной из ближайших реальностей :-)
Но, если признаться честно, меня волнует мой возраст. Хм... не возраст. Социальные клише. Пять лет до 30. Это не много. И уже скоро я буду не та, что в 18. Внешне, конечно же. И волнует не потому, что мне важен именно возраст. А из-за тебя. Я старше тебя. И буду уже другой.
При этом я понимаю, что это чушь. Что это яйца выеденного не стоит. Что возраст - это цифра, которая ничего не значит и ни о чем не говорит. Что если внутри что-то есть, то оно есть, не зависимо от возраста. Я это понимаю. Но некое волнение еще есть. И мне неприятно в этом признаваться. Неприятно об этом говорить. Но это правда, в которой я не хочу себе признаваться. А, значит, должна, чтобы принять ее и освободиться от
Русая коса, зеленые глаза…
Не коса, правда, а всего лишь каре :-) Четыре часа в салоне ушло на возвращение в то, от чего и уходить не следовало. Но все же, как хорошо я себя почувствовала, смыв с волос и с лица краску. Непритязательно. Однако, шарм ведь создается не яркими контрастными красками, а полуповоротом головы и изяществом кистей.
Как будто все начинается с начала. Семь лет назад я так же срезала черную косу до пояса под мальчишескую стрижку. Четыре года я растила после этого свои волосы. И когда они покрыли середину спины, я снова их срезала и перекрасила. Я хотела на зло, тебе на зло. А получилось на зло себе, как обычно и бывает :-)
И вот новый этап. Почему сейчас? Почему именно сейчас? Я не знаю, что произойдет, но знаю, что все очень круто изменится. То ли мир меняется и меня к этому подталкивает, то ли я меняюсь и мир подталкиваю к этому.
Думала о психологии. На кой черт я туда поступила? Честное слово, из предметов по специальности я не вынесла ничего нового. Что-то полезное из области психологии я узнавала за пределами университетской программы. А так... каждый предмет в каждом модуле начинается с уровней психо-физического развития, как будто им больше не о чем нам рассказать....
На чем вообще строится психология? На выявлении неких закономерностей, общих для большинства людей. А кто большинство? А большинство – это потребители, не далеко ушедшие в своем развитии от уровня обезьян. В конечном счете, гениальность, талантливость, нестандартное мышление, творчество рассматриваются отклонением от нормы. Выводится некая общая система стандартизации людей, различные типологии. Я не спорю с тем, что это необходимо. Но мне не нравится, что остальные люди, которые отличаются от стада овец – игнорируются или относятся к отклонениям. Штампуем, ребята, штампуем! Воспитываем массы, а не личность. Личность не выгодна социуму. Вдумчивая, самоценная, независимая личность представляет опасность. Таким человеком нельзя управлять. Поэтому та хрень, которую нам преподают направлена сугубо на создание социально-угодного человека.
Я хотела разобраться в себе с помощью психологии. Но я ошиблась.
Методики в психологии – вообще бред кромешный. Они рассчитаны на то, что человек в принципе не будет думать, проходя их. Ну, например, вопрос: «Как долго вы выносите злость?». простите, а это вообще о чем? Во-первых, чью злость? Свою собственную? Или злость посторонних, направленную на меня? И куда, черт возьми, выношу? За двери? И что значит выношу – молча терплю или долго нахожусь в этом состоянии и проявляю его? Или терплю, пока не врежу своему обидчику?
Или вот другое: нужно согласиться или нет с утверждением «В политике должны быть только необычные женщины». Ну, во-первых, никто ничего не должен. Во-вторых, что значит, необычные? Это как? И какой стандарт обычности? И что значит должны? Необычные женщины не должны, но могут. Вот и все.
В общем… У меня огромная проблема со всеми этими тестами. Мне нравится только один – тест Люшера. Ни одного вопроса, просто цвета, но та информация, которую он дает, по итогу наиболее точна.
Забавно посещать ПНД. У нас там практические занятия. Приводят психов. Препод задает им одни и те же вопросы типа «Как вас зовут? Как вы себя чувствуете? Что вы помните?» и показывает картинки. На листе изображены 4 предмета, три из которых относятся к одной категории, а один лишний.
Так вот, привели эпилептика. Картинка, которую ему показали, с такими предметами: мужская рубашка, мужские брюки, мужской ремень и женское платье. Очевидно, что автор картинки подразумевал правильный ответ: одежда и лишний ремень. Но эпилептик подраскинул мозгами и говорит, что можно исключить платье, ведь вся одежда мужская вместе с ремнем, а платье женское. После ухода эпилептика, препод нам объяснил, что если у человека в мышлении преобладает излишняя детализация, то это является признаком эпилепсии. -_- Препод, который в слове менингит делает три ошибки. Точнее это было написано на доске вот так: «миненгеальний».
В итоге, что-то новое для себя я узнала в основном из предметов общеобразовательной категории: история цивилизаций, антропология, генетика, право…
Но к чему я это… В общем, я поняла, что гуманитарный состав ума – это надуманное ограничение. Ум способен понять все, что ты хочешь понять. Ум похож на мышцы. Черт, да в принципе можно сделать все, что хочешь! Тело податливое, как пластилин. Хочешь быть красивым – подними зад с дивана, возьми штангу, необходимое количество калорий, и лепи свое тело. Хочешь отличаться от средней статистики – учись, развивай мозг, думай. Делай. Пробуй. Живи.
Сидела четыре часа в салоне. Еще раз убедилась, что ничего не теряю от того, что выставила телевизор на балкон.
Наверное, почти каждый из нас, в течении жизни задает себе вопрос, а в чем собственно ее смысл?
В чем смысл жизни?
Кто-то отвечает "в семье", "в любви", "в деньгах", "в счастье". Ну, ок. Человек видит в этом смысл своей жизни. Или даже скорее не смысл жизни, а причину жить. Это нечто приятное, что хочется испытывать, к чему есть стремление. И вот ошибочно люди называют это смыслом жизни.
В лучшем случае можно сказать, что смысл жизни в том, чтобы быть счастливым. Дуракам этого достичь проще, умным тяжелее, так как они видят подноготную сторону жизни и им тяжело найти повод для счастья. И тут начинается труд разумного человека: взять под контроль свой разум, свою психику, и настолько в корне изменить свое отношение ко всему, что состояние счастья станет, можно сказать, нормой существования.
Но в этом ли смысл жизнь? Ты счастлив, ок. А зачем?
Зачем ты вообще нужен?
Зачем нужно это все вокруг?
Можно себе вообразить, что существует некий Творец, Абсолют, который создал бытие. В данном случае бытие подразумевает вообще все - жизнь, планету, Вселенную, другие Вселенные, другие миры, миры других миров, миры миров других миров. И, возможно, этот Некто нам и ответит, а зачем он так изголялся, дабы создать такую махину. Но даже если он и скажет, по какой причине он сотворил все это бытие, останется открытым вопрос: а зачем тогда нужен Он сам? В чем его смысл?
В чем смысл существования сущего вообще?
Можно предположить, что этого смысла нет. Возникновение бытия можно рассматривать, как совпадение множества случайностей, из-за которых возникло Нечто. А у случайностей нет смысла.
Ок, допустим, у возникновения жизни смысла не было. Но есть ли смысл в ее, скажем, эволюции? И, в частности, в человеческой жизни? Какой смысл мы можем видеть в своем существовании?
Лично я никогда не видела смысл в единственной человеческой жизни. Ты проживаешь даже не полный век, ограничен условиями рождения, ситуацией истории, временем, прогрессом или его отсутствием. И я не говорю о различных психологических конструктах, которые только наслаиваются с годами, и не дают человеку достичь той максимальной величины, на которую он способен в рамках своего вида.
Поэтому раньше я представляла себе вполне допустимой идею реинкарнации. Ты проживаешь множество жизней, сохраняешь некую память из предыдущих рождений, учишься на прошлом опыте и таким образом достигаешь чего-то.
Но это слишком мистично. Путешествие душ? Едва ли.
Сейчас я вижу это несколько иначе. Никаких прошлых жизней.
Многомерность реальностей. Неисчислимое количество реальностей, которые наслаиваются друг на друга. Есть ты здесь, сейчас. Есть ты, в триллионах других реальностей, которые существует одновременно с твоей. Более того, если представить, что ты можешь выйти за пределы своей реальности и своего человеческого восприятия, и со стороны посмотреть на это бесконечное число... бран?... , можно увидеть, что со стороны у этих реальностей нет понятия времени и расстояния. Каждая брана является одним сплошным слепком мира, точкой, которая всегда находится в настоящем моменте. Нет прошлого и будущего, нет километров и световых лет. Есть только настоящий момент. Есть Нечто. И только возвращаясь назад, в наше восприятие внутри мира, мы можем ощущать время и расстояние.
Так вот. Тебя есть неисчислимое количество. Каждый раз, когда в мире возникает выбор, особый выбор, выбор, который что-то меняет и является ключевым, назовем его точкой невозврата, в этот момент возникают десятки-тысячи реальностей, в которых будет принят иной выбор, чем в твоей. Таким образом, каждая точка порождает новые ответвления, каждое ответвление имеет свои миллионы точек, которые порождают все новые ответвления с точками. И так на каждого человека, на каждое событие.
Грубо говоря, все бытие одновременно проживает все свое существование одновременно во всех вариантах.
И ты, твой выбор - это только один из них.
И потом я подумала, а что если дерзко предположить, что сознание человека, как конструкт, сотканный из более тонкой материи, может ощущать связь с собой же в других ближайших измерениях? Что если сознание, допустим, может быть едино для каждого тебя в каждом измерении? Что если память о прошлых жизнях - это не память, это знание о том, что происходит с другим тобой в другой реальности?
В общем, об этом тяжело писать кратко. Об этом лучше говорить вслух.
Но в чем итог...
В чем смысл жизни глобально? Я не знаю ответа на этот вопрос.
В чем смысл моей жизни объективно? Я не знаю ответа на этот вопрос.
В чем смысл моей жизни субъективно? Хм... в том, чтобы найти этот смысл жизни?
И
Но вообще я вот о чем хотела написать...
Джессика
... ей было 15. Она сидела на парапете школьной лестницы, болтала ногами в полосатых гетрах и облизывала чупа-чупс. Два хвоста, перевязанных желтыми лентами, макияж а-ля панда и черная лента-ошейник, обхватывающая тонкую шею. Сидела, болтала ногами и все ждала, когда к ней примчится завуч и начнет отчитывать за отсутствие школьной формы и прогул уроков.
Джесс жила за городом в одном из респектабельных частных секторов с матерью-вдовой, и вот уже два года после смерти отца, пока мать глушила боль коньяком, Джесс нарушала правила, воровала шоколадки в супермаркете и выходила на трассу под видом проститутки.
И, конечно, же после того, как вахтерша в холле настучала на неподобающе ведущую себя ученицу, завуч уже на всех парах летел и пыхтел навстречу Джессике. А она сидела, довольная такому вниманию, кривила губы в надменной улыбке и облизывала конфету.
Завуч схватил ее за руку и отволок в уборную комнату, велев умыться. Джессика, конечно же, не собиралась этого делать. Зачем, если они были на первом этаже и окно в туалете открывалось? Но все же она подошла к зеркалу, чтобы взглянуть на себя и поправить ленты в волосах.
Джесс посмотрела в зеркало и увидела, что ей...
... ей 36. Она одета в деловой костюм - юбка-карандаш, приталенный пиджак и туфли-лодочки на каблуках. Она стоит перед зеркалом и вытирает салфеткой потеки туши под глазами. Глаза красные и щиплет от слез. Несколько черных клякс расплылись по атласной ткани белой блузки у нее на груди. Она чертыхнулась и попыталась застирать кляксы, но пятна от этого стали еще больше и расплылись по всей области декольте. Обессиленная, она сползла на пол туалета и разрыдалась. У нее горело заседание, кучка важных шишек ждала ее и ее проект в конференц-зале, а она обливала слезами кафель в уборной - давало о себе знать постоянное, неослабевающее напряжение последних четырех лет. Джесс сжала кулаки - "я должна быть сильной". Поднялась на ноги, позвонила своему помощнику с приказом развлечь людей, пришедших на встречу и заказать ей из магазина новую блузку, и снова посмотрела в зеркало...
... ей 25. Ее лицо румяное от загара, выгоревшие на солнце волосы золотом переливаютс