Просто сижу на безумно скучной паре, нужно что-нибудь поделать и я решила отписаться.
Для начала вылью сюда очередную порцию говнеца. Бесит меня просто манера поведения одного человека, я конечно не вправе требовать что-либо, но то как он тебя ведет не как не похоже на нормальное отношение ко мне. Я понимаю, накосячила, но зачем же мне врать что ты за меня на это не обижаешься? Меня раздражает отрицание любого моего замечания по-этому поводу и абсолютное отсутствие объяснений.
Хотела написать что-нибудь хорошее, ну или нейтральное для того что бы разбавить пост, но ничего на ум не идет. Оставлю все так

Да, не успело пройти и года, как я вернулась в свое исходное состояние - тревожность и уныние. Наверное, это чувство ненужности будет преследовать меня всегда. Хочется изолировать себя от людей, что бы ни мучиться от едкой ненависти к ним. Нет, они не плохие, скорее со мной что-то не так. Я просто начиталась в детстве книжек про любовь, благородство, честность. Эти дурацкие понятия как "высокие цели", "благородные мысли" отравили мой мозг огромным количеством красивых фантазий, и когда мои воздушные замки встречаются с реалиями, я понимаю на сколько все ничтожно. Да, я, безусловно уверенна, что я не достойна воплощения всего, чего напридумывала, но речь об этом даже не идет. Меня тяготит разочарование, с годами все обманы раскрываются и лицемерие становится слишком очевидно. Мало того что им пропитана вся бытавуха, нет, есть еще и глобальное лицемерие. Миллиарды людей откровенно врут себе каждую секунду. И это вершина эволюции? Уникальный организм? Высший разум? Даже микробы вызывают у меня большее уважение. Нет, можете не смотреть на меня укоризненно, я тоже считаю себя ничтожеством, но честно стараюсь признаваться хотя бы себе во всем.

Да, давно я здесь ничего не писала. На то конечно были свои причины. Сейчас я в относительно нормальном состоянии, конечно бывают срывы на тоску-печаль, но из-за моего достаточно нейтрального отношения к людям, никаких особо тяжелых форм грусти не наблюдается. Да и некогда собственно, появился совершенно другой социальный круг, и пока я осваиваюсь в нем. Очень кстати рада, что меня так положительно принимают. Хочу выучить немецкий.
Да, вот такой мини-высер, без какого либо баттхерта с моей стороны. Но у меня по-прежнему все плохо.

Все как-то не о чем. Я какое-то вечное унылое говно.... нет, я не говорю, что нужно радоваться каждой пылинки, но, по-моему, я какая-то слишком никакая. Отдыхаю ли я, работаю, учусь, не важно, всегда что-то гнетет и всегда находится какая-то причина для этого. Я рада, что хоть дома не приходится натягивать улыбку.
Ммм, еще можно меня кое с чем поздравить, по-моему, я оттолкнула всех от себя окончательно. Еще неделе 2 назад я не успевала отвечать на сообщения, сейчас мне вообще никто не пишет. А и еще я лишний раз убедилась, что я эгоистичная тварь... да, я и сама от себя такого не ожидала. Уже 3й человек назвал это одним из самых главных моих недостатков. Я еще я параноик, мне иногда кажется, что действия некоторых людей направлены против меня. Еще я толстая, да, да, не надо это опровергать.
Лол, вот докатилась, скатываюсь в говно в прямом эфире. А все, потому что пусто внутри, и нечем это заполнить. Все бы было ничего, если бы я не чувствовала эту пустоту. Что-нибудь почитать, посмотреть, послушать? Это лишь на время меня занимает, а то и наоборот заставляет меня грустить. Влюбиться? Ну, нет, для меня это равносильно кинжалу в грудь. Причем влюбиться и любить - для меня разные вещи. Любить мне кажется, я никогда не смогу. Слишком не доверяю людям. Никому из них. Поэтому для меня остается лишь одно искреннее чувство - ненависть. К себе и ко всему окружающему. Наверное я обречена...

Краткая интерпретация: возбуждение, постановка нереальных задач, стремление уйти от беспокойных мыслей, неблагоприятных ситуаций., чувство разочарования, состояние, близкое к стрессу, стремление подавить негативные эмоции.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Ставит перед собой высокие, но нереальные цели. Сталкивался с горькими разочарованиями, что вызвало резкое снижение самооценки и склонность занимать пассивную позицию. Хочет все забыть и восстановить силы в спокойной, свободной от проблем обстановке.

Проявляет активность для достижения поставленной цели. Однако по мере приближения к конечному результату склонен сожалеть о затраченных усилиях.
Импульсивен и раздражителен. Эгоцентричен, его желания и связанные с ними действия являются для него главным. Последствиям же этих действий он уделяет недостаточно внимания. Это приводит к стрессу и конфликту.

Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей.
Считает, что он получает меньше того, что ему причитается. Ориентируется на самого себя, поскольку нет ни одного человека, у которого бы он мог бы всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Физиологическая интерпретация. Отказывается расслабиться или уступить. Не позволяет опустошенности и угнетенности овладеть собой, поддерживая в себе активность. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его, он считает себя неспособным изменить ее. Не хочет, чтобы другие догадывались о его ранимости, и продолжает сопротивляться существующему положению вещей, однако чувствует себя эмоционально зависимым от другого. Это не только угнетает его, но и делает его раздражительным и нетерпеливым, вызывая серьезное беспокойство и стремление избавиться от этой ситуации, если не на деле, то хотя бы мысленно. Может пострадать способность сосредоточиться. Коротко. Беспокойная неудовлетворенность (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Стресс и тревога являются результатом эмоционального разочарования. Психологическая интерпретация. Чувственные отношения перестали удовлетворять его и воспринимаются как угнетающая зависимость. С одной стороны, есть желание освободиться от этой привязанности и уединиться. С другой стороны, ничего не хочется терять, не хочется подвергать себя опасности получить новые разочарования. Эти противоречивые чувства ухудшают состояние и вызывают раздражение. Пытаясь подавить их, формирует у себя равнодушие и суровость. Коротко. Стресс вызван эмоциональными разочарованиями (первая группа цветов нужна как компенсация).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

Все-таки наверно глупо вешать нос. В конце концов, мне, правда, никто не нужен. Разве что так существовать сложнее, а может, и нет. Почему бы не получать сильные эмоции от чего-то другого, влюбится например в книги, или в фильмы, в музыку... просто надо сменить объект и всего-то. Человеческие отношения, они очень дурацкие, потому что субъективно-субъективные. В них слишком все запутанно из-за разности восприятий. Почему бы не бросить разбирать их, мучиться причинно - следственными связями и углубляться в человеческую природу, а сосредоточится на себе. От людей я получаю мало положительных эмоций, они чаще разочаровывают меня, чем поражают, чем либо. Решено! Хватит с меня этих драм, по крайней мере, на ближайшее время. Устрою-ка я небольшую эволюцию в местном масштабе, если что стучитесь.

Чувствую себя человеком не способным на нормальные отношения.... ВООБЩЕ НЕ СПОСОБНЫМ! Нет, ну, правда. Наверное, ты поставил в этом факте жирную точку. Почему ты мне не пишешь, не предлагаешь встретиться? Ведь я правда, тебе нравлюсь, это не может быть иначе... ты пускал на меня слюни, говорил, что я охренительная, ты в курсе, что со мной есть о чем поговорить, я не обделена мозгами. Но этот игнор меня просто ставит в тупик. Я не понимаю в чем дело... я тебе не интересна? Тебе не было со мной хорошо? Может все дело в моем дурацком поведении, но ты и тут знаешь все тонкости. Остальные утирают сопли умиления, пишут, несмотря на мои откровенно грубые ответы. Нет, самое забавное, что ты далеко не тот о ком я мечтала, и тот, кто мне нужен, я не говорю о чем-то таком очень серьезном, или вообще серьезном, но мне бы правда хотелось увидеть тебя еще раз. Забавно... как мы поменялись местами, теперь я тебе это говорю. Наверное, очередной раз спущу все в унитаз и скажу "поступай, как знаешь", при желании я могу выкинуть тебя из головы, этот скилл уже прокачан до максимального уровня.

Странно и глупо, но я никак не могу выкинуть тебя из головы... по-моему, это уже превращается в дикую бессмысленность искать того, кто похож на тебя и сможет тебя понять. Большинство уже смирилось с происходящей действительностью, и пытаются под нее прогнуться, вписаться, полюбить ее. Они сдались, осталось только ждать, когда бытавуха отравит их полностью, может быть так и должно быть... потому что иногда мое сознание начинает выжигать меня, и боль где-то в голове, перемещается к сердцу и начинаешь уже чувствовать все физически.
Но, несмотря на это, я не хочу сдаваться. Да, нормальная человеческая жизнь мне кажется проигрышем. Эти дурацкие приметы, советы, как лучше порезать салат или пеленать ребенка и т.д. Для кого-то это важная часть жизни, для меня это все мелочно и ничтожно. Еще забавно, когда с ними начинаешь говорить в масштабах (страны, Земли, вселенной), на что они отмахиваются и говорят что "это не моего ума дела", что "надо мыслить ближе к жизни". Проблема в том, что в жизни все достаточно очевидно, они ее слишком усложняют, добавляя ненужные детали.
В общем, я не знаю, куда меня все это приведет, единственное, что я вижу, что ты так же ненавидишь все, как я, ты тоже болеешь высокими идеями и тебе так же больно видеть все, что творится вокруг, надеюсь, что наши пути когда-нибудь пересекутся...

Задумайся! Зачем нам столько условностей в отношениях? Столько недоговорок, недосказав, намеков, действий, которые предполагают под собой что-то.
Чем дольше я живу, чем в большее количество ситуаций я попадаю, чем больше с людьми общаюсь, тем отчетливее вижу эту огромную паутину человеческих отношений. Мне тяжело, я к этому не привыкла. Неужели так сложно просто сказать, что ты хочешь от меня? Нет, надо обязательно сделать что-то и ждать от меня что-то в ответ! Но я немного другого плана, я делаю только то, что хочу, скажи мне, что тебе нужно, и тогда я решу, что я могу для тебя сделать. И поверь, я, правда сделаю все, что в моих силах или в рамках моей морали. И мне не нужны подачки в ответ, самым лучшим для меня будет, если ты тоже искренне сделаешь только то, что хочешь. Даже если это будет тишина или бездействие. Самое ужасное с твоей стороны по отношению ко мне будет лесть, любезности и чувство жалости.

Смотреть это видео

...