В итоге я все-таки стал веб-разработчиком. Кажется делать записи раз в четыре года становится мейстримом... Даже не знаю хочу ли я продолжать вести дневник, ведь как показала практика я могу прожить и без всего этого. И если мне в 2010 (или когда я создал этот дневник) казалось, что все свои мысли надо документировать, то теперь думаю совершенно в другом ключе. Я стал взрослее, определенно.

Для памяти. 2018 прошел в обучении веба и работе в НИИЭС одновременно. В 2019 я устроился разработчиком в Choice Studio и проработал там год, до сентября 2020 (Ковидный год). Затем была Лига Героев, тоже веб-разработчик (Сентябрь 2020 - июнь 2021). В мае 2021 мне предложили оффер из Амедиатеки. И вот уже год я работаю веб-разработчиком в одном из крупных онлайн-киносервисов страны. Но для меня нет предела к совершенству, как обычно. Буду дальше развиваться в программировании, потому что от этого меня "прет" больше всего.

Очень много воды утекло. Теперь я программист. В Москве. Мог бы я подумать о таком в 2014? Да вряд ли. А ведь последнюю запись я отчетливо помню. Ещё хотел не забрасывать этот дневник. Увы не получилось. Если коротко, то 2015 был бомбой. Я жил уже один, в собственной квартире, писал диплом, но ещё продолжал работать на Авиационном заводе. Летом 2015 съездил на практику в Читу. Там замечательно провёл время, живя с друзьями на съемной квартире (а не в общаге, как большинство однокурсников). После практики тоже был сюрприз. Её звали Лена. И это достойно отдельной статьи)) Далее ГОСы, свадьба лучшего друга. Я свидетель (второй раз в жизни). И на мой взгляд такие роли мне очень удаются. За здоровье жениха и для его супружеской счастливой жизни сделал многое на той свадьбе, если вы понимаете о чем я. Чемпионат университета - осень 2015. Мы выиграли, наконец-то))) Даже отпраздновали это событие. Ну и в завершении 2015 - мой красный диплом. Радостно, но и грустно одновременно. В это же время Илья Разуваев предлагает попробовать подать доки в научную роту Воронежа. Весной 2016 меня принимают туда и летом этого же года я ухожу в армию, в элитные войска. Перед этим правда работая на заводе повредил ногу, и получил заражение. Прошла операция, неделю точно не мог нормально передвигаться. Июнь прошёл без работы. Сначала больничный, затем просто уволился. 20 июня (если быть точным). Ах да, ещё ж был Чемпионат Европы по футболу. Ну как раз на этот период всё и выпало)) Интересные деньки, если вспомнить. Проводины были шикарные, у Сереги на даче. Со 2-го на 3-е июля. И вот 4 числа я ухожу в армейку. Год с июля 2016 по 2017 пролетел, но длился вечность. Такое ощущение. И то, что было в армии лучше не вспоминать. Единственное, что год по большому счету прошёл бесполезно. Ну я имею в виду, что большую часть времени тратили на ненужную хрень. И вот 2017. Лето. Ох как я оторвался, Байкал, Аршан, походы, встречи с друзьями, кино, кафе, рестораны, ночные прогулки, игра в футбол.. Было кайфово! В октябре, окончательно предлагают устроиться в Москве. Беру вещи и лечу в город, где всё буду начинать с нуля. В итоге, я здесь. Программист (вот всё-таки некоторую базу научка дала). Учу новые языки программирования и планирую на будущее много чего интересного. Встретил здесь девушку. Встречаюсь уже почти месяц. Всё хорошо. И будет ещё лучше. Сейчас, читая прошлые записи, всё-таки вижу стагнацию в своих речах. На прошлое незачем оглядываться. Оно принесет лишь хорошие воспоминания. Не больше. Я в Москве. Планирую подтянуть знание С++, JS, CSS, HTML. Вообще хочу в веб-разработку уйти. Главное найти место, где мои начальные навыки поспособствуют развитию и меня самого и той фирмы куда я устроюсь.

Все нахлынуло снова, точнее ничего даже и не отпускало. Работа, девушка, учеба, плюс ещё в этом году появилось интересное хобби. Очень насыщенный год и отпускать его будет непросто, хотелось бы, чтобы 2015 стал уникальным и более интересным, чем 2014. Хотя куда интересней) Давно не писал сюда...надо бы возобновить традицию, тем более мысли стали четче, льются рекой. Пожалуй да. Возобновлю дневник.

Да уж. Столько всего случилось за эти полгода. Что трудно даже представить насколько непредсказуемыми было лето, весна и эта осень. Байкал с турслетом, практика в Улан-Удэ на вертолетном, бешеная сессия, "авиастроительное лето II" и конечно же полет на самый незабываемый остров Пхукет в Тайланде. Все это(в кратце конечно же) за какие-то полгода? Равномерная дикость творилась. Много хороших моментов в памяти сохранилось.

Настроение сейчас - Шикарное!

Нужно решить вопрос с практикой, либо на нашем авиазаводе, либо на вертолетном в Уланке. Ай,хочу и туда ехать и в Иркутске ДР девушки пропускать не хочется. Как быть. Эх, решу в ближайшие две недели.

Гитара! Буду брать себе электро, первую электрогитару в моей жизни, мою собственную, до этого была акустика. Теперь вот решил перейти на новый уровень, что надо было сделать уже ОЧЕНЬ давно. Вдохновители мои Bullet For My Valentine, одним словом буллеты. Металкор играют отпадный! Заразился) И это круто.

Дальше больше, вопрос подарка ещё не решен, хоть до ДР ещё недели 3 с лишним, но подарок уже сейчас надо выбрать, потому будет поздно. Эх весна, весна, ты всегда даришь мне хорошие моменты, чтобы побегать и понервничать. Ох, ну конечно же, ещё и аккредитация ВУЗа на носу, тесты, проверки и прочая лабуда. На пять лет вперед, и я как раз попал под эту проверку. Везучий я)
Плюс потом ещё сессия в июне, не забывать. В общем дел много, бегать, суетиться, действовать,в общем ЖИТЬ!

[525x700]

Ааааааа, это оказалось несколько сложней, чем я себе представлял. Не торопить коней.
это будет сложно, но реально. я исправился в лучшую сторону, она...не знаю, да и к чему
ей меняться, я ведь её оставил, хотя знал, что поступаю неправильно. виноват во всем я,
но я хочу исправить все ошибки, я идеалист по своей природе, мне нужно, чтобы все были довольны
и никто не ушел обиженным, хотя понимаю, что в реальной жизни такое редко бывает возможным.
Но я как всегда не вешаю нос. Чего и всем желаю. Идти до конца! Цель есть? если есть, то отлично.
Уже можно работать над собой. И добиваться новых вершин, бить свои рекорды. Вот и я свои пойду бить.
И не только)

Настроение сейчас - предпраздничный микс

Скоро мой ДР. мне двадцать, так быстро и незаметно.
не думал, что время так пролетит и что я не замечу, как подойдет эта дата.
интересно как меня поздравит моя бывшая, будет ли писать смс или позвонит.
а она обязательно поздравит. по крайней мере должна поздравить. блин, вот я
впутался в эту историю с бывшей, которую ещё летом заварил, а теперь
сомнений 100500, которые развеиваются очень быстро, и заменяются новыми.
надо взять себя в руки и уже черт возьми дойти до конца, я НЕНАВИЖУ незавершенные дела.
настроение отстой, как всегда перед ДР
(может быть потому что мне уже 3 год подряд-после 18-летия) родители смотрят на меня с опаской
(из-за случая на моем 18-летии опять-таки), не знаю. Буду надеяться, что встретить 3-й десяток лет мне удастся отлично, на пять с плюсом,хах, остальное пока не вспоминаю.
Не вспоминаю, что у меня ещё 2 недели каникул,
не вспоминаю, что хочу купить новый планшет, не парюсь на счет отпуска на работе и майской практики.
Вообще не парюсь. Потому что у меня 26 января день рожденья,мне исполняется 20 лет и потому что я, закрыв сессию, отдыхаю уже больше недели дома!
И ещё потому что мой лучший друг, наконец-то, приехал в Иркутск, это тоже разбавляет атмосферу скуки и плохого настроения. Пожалуй, ещё одна запись подошла к концу, все наладится. Но на это нужно время, какие-то действия и цели, стремления. Без этого не видать далеких берегов.

Не представляю себе жизнь без музыки.
Без нее она кажется пустой и не интересной.
Обожаю рок, и наверное в скором времени стану играть на синтезаторе. Но это в планах)

Настроение сейчас - Растет!

Подходит к концу этот разнообразнейший 2012 год. Он и вправду оказался очень богат на события и явления.
Я не говорю сейчас про какие-то политические, социальные или экономические проблемы страны и мира, нет.
Я говорю именно про себя. Очень много случилось со мной всяких интересных и не очень моментов, о которых
хочется говорить, которые хочется запомнить или же наоборот выбросить из памяти и забыть на веки вечные.
Пора подводить какие-то итоги... Самое важное, пожалуй, что я понял, так это то, что какими бы ни были мои
искренние (я на это надеюсь) чувства к этой девушке ничего уже не будет так, как было тем давним летом. Все изменилось, все я испортил своим эгоизмом, своей недооценкой ситуации, недальновидностью тем самым днем, когда сказал ей, что она мне не нужна. Каким можно быть идиотом, чтобы так сказать?! ну почему нельзя вернуться в прошлое и сказать точно наоборот?! это меня убивает изнутри. "Моя первая любовь умирает во мне, я в панике скорее всего, иначе нельзя объяснить ситуацию почему я вновь начал с ней общаться, но чувствую, что она ко мне уже охладела, и к тому же у нее есть парень, который к тому же вчера её сильно чем-то обидел, а я оказался чем-то вроде носового платка, о который она вытерла свои слезки и потом вновь ушла к нему... или я ошибаюсь и она сейчас думает, и решает, как ей жить дальше, что маловероятно... Все без исключения говорят забыть и идти дальше, что я и сам понимаю, но стоит ей появиться в моей жизни, хоть как-то обозначиться на горизонте (смс, звонок и т.п.), как я готов броситься на край света, лишь бы снова с ней общаться, да и наверное, чтобы она меня простила. К слову она говорит, что меня простила, но я чувствую, что в глубине души она все же никогда не простит меня. Наверное, правильно сделает, по существу я её бросил. Из-за её надменного ко мне отношения, из-за её выходок, да я понимаю, что девушки очень капризны, порой, но этого я не понимал. Очень сложная ситуация.. и пока о ней я не хочу разговаривать.
По идее я только и живу сейчас ради того, чтобы вновь начать отношения вышеупомянутой девушкой. Мои мысли они постоянно сводятся к её образу. У меня по-моему уже какая-то мания началась. Мигрень скоро от этого начнется, причем постоянная. отвлечься от этого помогает учеба и работа, на которой кстати я преуспел) И это радует. Вроде как ступень по карьерной лестнице вверх, несмотря на то, что я работаю там полдня, после учебы. Кстати работа-это достижение тоже этого года. Я не помню, но были где-то записи, что четные года приносят мне много светлых моментов, этот год тоже принес множество положительных! Упомянуть хотя бы то, что после 2-х месяцев работы я купил себе ноутбук, который мечтал приобрести до этого около года. Хах, родители просто-напросто не хотели мне его брать, так как мой стационарный компьютер был ещё в бодром состоянии, а у братишки был нэтбук. И вроде как все были в достатке, но мне надоедало, что мой, вроде бы, компьютер всегда был общим. Мне хотелось чего-то своего) и вот работа помогла мне этого достичь этой цели. Правда спустя какое-то время... Вообще время быстро летит. Вроде бы был 2010 недавно, я заканчивал школу, влюбился по настоящему я именно в школе. Сдавал экзамены, ЕГЭ, которое мне удалось сдать без каких-либо проблем (правда в психологическом плане я не уверен, что можно говорить однозначно) и вот уже я на 3-ем курсе... 19 лет - это ещё не 30, но и уже не 10...Я хочу успеть то, что задумал.
ПОЭТОМУ: "Верная мысль писать все свои планы и дела, которые задумал на листок бумаги и постепенно выполнять их. Тогда все будет ок".

Но я немного отвлекся. 2012... что же ещё можно про него сказать? Он ещё не закончился, и те 2 месяца, что остались мне видятся в лучшем свете, по крайней мере потому, что я всё же наладил отношения с Д.В.(это именно та девушка) и сказал ей о своих чувствах, вообще мне кажется, что я однолюб. И что я уже не смогу разлюбить, ведь с того первого поцелуя прошло уже более 2-х лет, после этого не прошло и дня, чтобы я не подумал о ней. В общем, это бред. Но мне наплевать кто что обо мне подумает, это моя жизнь, и счастливей она становится от моих действий и поступков. Я хозяин в ней. Мне решать свою судьбу. Главное не сдаваться- вот самый лучший девиз для всех. Хотя так, как раньше уже не будет. А мне все грезится, что все вернется на круги своя. Нет, такого не будет. Поэтому я в тупике каком-то. С одной стороны-старые радостные моменты, которые доставляли в мою жизнь положительны эмоции, с другой- путь, который уже не предполагает этих радостей, потому что все изменилось. В итоге я подхожу к выводу, что нужно искать новые пути, где будет все оптимально ... Но ведь можно найти эти пути и с тем человеком, с которым у тебя были раньше какие-то взаимоотношения...

О да, ещё у меня появилось несколько знакомых и друзей, но и поубавился один. Интересно будет написать о выбывшем: один человек, которого я всегда считал самым верным другом- Потапов Никита. Читать далее...

Настроение сейчас - -

Все имеет начало и конец. Одни события меняются другими
На смену им приходят другие, более сложные ситуации и так до бесконечности.
Не успел я сдать экзамены на учебе, как меня "заставили" учиться на авиационном.
Прошло 3 месяца и теперь я свободно могу посвятить свое время учебе университетской.
Но все равно из-за работы я буду пропускать кое-какие занятия, мероприятия и т.д.
Однако я думал, что работать и учиться одновременно это не так сложно, по крайней мере
я так считал раньше, теперь мое мнение кардинально изменилось. Это трудно. Действительно трудно!
А от однотипности меня наверное скоро будет колотить. Учеба, работа, дом...учеба, работа,дом...только
в выходные и удается развеяться хоть чуть-чуть. Теперь я понимаю, почему рабочие в начале ХХ века
требовали сделать 8-часовой раб день, потому что жизнь проводить на работе, не есть хорошо.

А ещё с учебой замуты, впрочем как и всегда.
столько новых предметов, столько преподов! Один из которых совсем чокнутый(фамилия Чокой, наверное о чем-то да говорит) на
всю голову, плюс вдобавок ко всему этому шутки у него какие-то озабоченные, наверное подстать хозяину.
Чувствую тяжелые экзамены в этом семестре мне предстоят. Одна динамика полета чего стоит, вместе с курсовой.
Да поможет мне бог.

Настроение сейчас - под стать вечеру Иркутска

Я вроде как работаю, учусь, учусь и снова работаю уже около полугода) контракт с авиационным заключен на один год, потом я постараюсь найти более достойную замену. люди здесь ужасны и корыстны. как сказал один пожилой мастер "стая волков", которые растерзают и не заметят, и впрочем я уже это почувствовал на себе. ужасное чувство. Хотя день ото дня настроение и отношения разные, так что поживу, посмотрю. ах да и поработаю конечно же.
Месяц назад начал читать "Вино из одуванчиков", и мне не понравилось, точнее понравилось местами, потому что не все мысли автора мне понятны, вообще очень смутно пишет порой. Порой захватывающе и мистично даже, порой скуучнооо, хаха) В общем направление у меня теперь в том, чтобы отвыкать от соц. сетей. По-моему неплохо получается. пам парам пам парам парарам)))

Такой сложный период в жизни начался с апреля месяца. Я вышел на постоянную работу. И в то же самое время я учусь в университете. Полдня там, полдня здесь. Не знаю смогу ли я выдержать такой бешеный темп. но я должен постараться. просто обязан. столько много нового случилось за тот период, что я не появлялся здесь, все и не описать на страницах этого воображаемого дневника. Все не описать потому что я не хочу, мне просто хочется взять и уехать куда-нибудь на море. в отпуск, забыв про интернет, печаль, дождь и надвигающуюся осень.

Как быть. Написать или не написать?
Вопрос почти как вопрос быть или не быть?!! Жизнь или смерть!

Настроение сейчас - Под стать наилучшему!

Настроение очень положительное. Учеба, скоро работа, отношения (которые впрочем не оправдали себя) и ещё один шаг я сделал, чтобы понять свой внутренний мир и себя самого. Это как раз-таки радует. Пишу рассказ, который впрочем может быть и пойдет в печать, если вдруг кто-нибудь прочтет первую главу, которую я здесь выложу сейчас выскажетесь по поводу его содержания, и вообще все мнения будут учтены)


«Иногда в просветах сознания я ощущаю себя именно так. История этого самочувствия как раз и сокрыта в глубинах моей памяти и моей истории…»
После окончания университета я пошел работать инженером в одну небольшую летную компанию, в которую меня пристроил мой хороший друг. Название у неё было слишком странное, и какое-то загадочное, но звучало неплохо: «Flight Deceptions». Видимо директор этой кампании хотел придать изюминку своему детищу, и выбрал именно его. Впрочем, не одним названием она была известна. Кампания выполняла ответственные перевозки частных клиентов, и кредит доверия, выданный ей, всегда оказывался честно отработан. По крайней мере, плохих отзывов я нигде про неё не слышал. Поэтому я, недолго думая, с удовольствием принял предложение своего приятеля, которого я знал с детской скамьи. Частные летные перевозки прямо-таки взбудораживали весь главенствующий персонал, и приводил в движение, казалось бы, заржавевший механизм «начальник-подчиненный». Я был в центре этих эпичных, на мой взгляд, событий, так как стал инженером. Проверял самолеты, обеспечивал качественное техническое состояние самолета и так далее. Со мной в команде работало ещё шесть человек, включая самого опытного и самого старшего по имени Фрэнк. Но все звали его старичком. Конечно же, об этом Фрэнк и не догадывался. Если мне было 25 лет, то ему насчитывалось свыше пятидесяти лет. Точно никто не знал, сколько ему исполнилось, но все уверенно говорили, что больше 50. Сам же Фрэнк усердно не хотел говорить мне про свой возраст, говоря что-то вроде: «До меня тебе ещё никак не меньше половины моей жизни» или «Посмотри лучше мой паспорт». Всегда при этом дивно смеясь. Наконец смирившись с тем, что его возраст так и останется для меня тайной, я понял, что это не так уж и важно, главное Фрэнка безмерно уважали, и он был моим непосредственным руководителем.
28 марта, я отлично запомнил этот день, через менеджера начальник объявил нам, что в ближайшее время, примерно через 2 или 3 дня, к нам прилетает рейс номер 148. Очень важный рейс. Я поинтересовался об этом у Фрэнка, но он ничего мне конкретного не ответил, только сказал, что это меня вряд ли касается, и платят ему не за ответы на такие смешные вопросы, а за работу. Я ничего дальше не стал выпытывать у Фрэнка, но решил все же выяснить этот факт. Вообще я поразился такой загадочностью. Проработав в компании около двух месяцев, я обслужил порядка десяти важных самолетов, предназначавшихся либо для каких-то важных персон, либо для важных грузов. Но подробностей я не знал. Фрэнк мне ничего не говорил, да и ребята, с которыми я работал, знали не больше, чем я… или же скрывали что-то от меня. Этого я пока тоже не знал.
Придя в тот день домой, я приготовил себе обед на следующий рабочий день и горячий кофе, который, впрочем, хотел выпить, углубившись в работу. Включив ноутбук и зайдя в интернет, я начал искать всю доступную мне информацию о заказчиках моей компании, про рейсы, и частные перевозки, которыми занималась «Flight Deceptions». Все, что мне удалось найти, я уже знал. Компания была молодая по сравнению с грандами мирового масштаба, ей насчитывалось около 6 лет. Главой всей организации был некий по имени Алекс Штейн. Его биографию я тоже нашел, и решил прочитать. Ему было 36 лет, родился и вырос он в бедной семье в городе Шортлейнсенд. Мать умерла, когда ему было 14 лет, отец умер годом позже. Алекс буквально вырос бы на улице, если бы его бабушка не взяла к себе и не воспитала. Сам поступил и выучился в Оксфорде на специальности, которая не имела ничего общего с авиацией и вообще ничего общего с техническими направлениями. По крайней мере, так было написано в его биографии. Решив дочитать на следующий день, я выключил свой ноутбук и лег спать, чтобы на 9 часов пропасть в царстве снов, терзаний и ночных воспоминаний.
По обыкновению я проснулся в семь часов утра. На улице было ещё темно. Но уже замечалось интенсивное движение многоэтажного города. Горячий кофе взбодрил мой сонный разум, и я сразу же вспомнил, что сегодня прилетает очень «важный» груз, так как начальство уже как неделю было на взводе, а точнее все подчиненные лица «метались» в безумных истериках, делая свою работу настолько быстро, насколько это вообще было возможно. Я немного занервничал. Произошел один случай, когда я только устроился на эту должность инженера, уволили человека, за то, что он в срок не выполнил тех обязанностей, что ему было приказано сделать. Да, да. Именно приказано. Строгость отличала эту организацию от других Читать далее...

Как-нибудь выкрою время, сяду и буду писать, писать и ещё раз писать!! внутренняя необходимость что ли есть, сесть и изложить мысли все письменно. слышал я однажды от учителя (ещё в школе), что те люди, которые ведут дневники(речь шла не о электронных дневниках конечно же) более организованны и дисциплинированы. ну и ещё какие-то комплименты использовала. правда какая-то скрыта в её словах была, понимание пришло позже. ух, надеюсь вдохновение придет вскоре. хотя может всё все зависит от музы...

Настроение сейчас - 2009-года

"За скромной личностью может скрываться человек глубокого содержания и души неимоверных масштабов."
Не помню где я слышал эту фразу, было давно и ещё в школе, эх такое ощущение... в общем хочется обратно в школу, чтобы побыть на этих коротких уроках, коротких потому что они длятся всего лишь 40 минут. по сравнению с университетскими парами это бесконечно мало! ностальгия преследует меня по пятам. в школе ни о чем не задумывался, учился вроде бы как мог и учился достаточно хорошо, не переживал о том, что пропустишь какую-нибудь тему по предмету или не выполнишь домашнее задание. в школе все было проще, легче и не так бешено, как сейчас. Учителя помогали, если ты не понимал и объясняли тему порой почти весь урок и не было такого, что на следующем уроке тебе уже давали совершенно другую тему, но это конечно процесс взросления и надо брать новые вершины и дополнительные нагрузки воспринимать, поэтому жаловаться не стоит)) а вот раз в полгода зачеты и экзамены или два раза в год, кому как легче для понимания- это конечно же нервотрёпка. для всех студентов причем!) знаю таких людей, которые на работу хотят устроиться уже. чтобы побыстрее закончить учиться и пойти деньги зарабатывать. хотят быстрее стать взрослыми... эх, зачем они так спешат?? я, уже осознал, что детство-то почти ушло, можно конечно как раньше стать на некоторое время маленькими, но это же не на совсем.. это не вернешь полностью! поэтому я не надо торопиться. все будет, но не сразу)

Хах. на днях случайно решил послушать трек-лист 2009 года и неожиданно услышал песню одну,точнее даже музыку, напряженную саму по себе, похожую на какой-то марш или гимн, пронизывающий до дрожи и заставляющий передёрнуться, конечно же в хорошем плане. если б вы гимн слушали и почувствовали мурашки по всей коже... и вдруг я понял! песня мне всегда напоминала какое-то предзнаменование или даже предостережение. потому как мотив у неё был каким-то стремительным будто говорил, что будет какая-то беда или происшествие, или даже случай в жизни , напоминающий коренной перелом ,предупреждал о чем-то меня. я верю в это и только сейчас понимаю, что это было как раз таки предупреждение в виде песни, конечно же не случайно попавшая ко мне на телефон. в 2009 это выглядело несколько тревожаще и смутно понятно,да что я говорю, это была обычная пеня, но которая заставляла задуматься о будущем. но все равно я не понимал тогда всего смысла происходящего... и через 3 года, хотя по правде 2 я понял и оценил всю ситуацию. и теперь! спустя два с половиной года могу с уверенностью сказать, что что-то в этом мире есть необычное, которое может либо помогать тебе, либо мешать. помогать или упорно не давать сделать какое-либо дело. все зависит от того, кто тебя опекает...)

Настроение сейчас - Хорошее

Свободен до следующего семестра!
Отлично. Просто круто! Идеальные каникулы)
Обленился и ничего не хочу писать в своем дневнике, потому что вообще некогда.
Наконец-то я кому-то полностью рассказал всю "свою" историю 24-26 мая. На душе так легко стало.
Причем собеседник, точнее собеседница, попалась хорошая)))) Пишу рассказ, приключенческий, с психологическими "вставками", этакими флешбеками, ну в общем здорово получается)
В жизни вообще все начинания доводить до конца, тогда будет всем счастье. А главное сам получишь о этого колоссальное удовольствие.

Хочу на море. В 2008. я не был на море уже 3,5 года. На фотографии пос. Лермонтово. Черное море. именно там я отдыхал последний раз)

[625x469]

Настроение сейчас - Новогоднее))))

Я сдал все зачеты, и почти все экзамены! кроме теоретической механики.
15 января экзамен, но пока не заморачиваюсь)
Настроение шикарное, предновогоднее.
поэтому начал поздравлять всех С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2012 ГОДОМ!
и буду продолжать поздравлять вплоть до 1 января!!!)))

Жду перемен от следующего года) Причем больших)
Все здорово, уж поверьте!)

[600x480]

[600x357]
Настроение сейчас - Среднестатистическое

Меня с незапамятных времен заинтересовала психология. не с проста конечно же.
это богатое поле деятельности, в котором можно найти ключ к пониманию, манипулированию и управлению людьми. власть всегда прельщала людей, но мне это нужно совсем не из-за власти. я скорее изучить психологию хочу, чтобы понять людей. их поступки, действия и т.д. хотя я опять усложняю себе жизнь. ведь люди и их поступки исходят из самых "приземленных" желаний и стремлений.

да и ещё я стал убиваться по року. ужасно. у меня только рок в плеере телефона, компьютера... и все мотивы какие-то грустные.достаточно посмотреть что сейчас "играет у меня в колонках". нет, есть конечно же и бодрые, веселые и позитивные треки, но все-же что-то изменилось в моей душе. будто произошел сдвиг. в какую сторону не знаю. то ли в положительную сторону, хотя вряд ли, если я это пишу и причем я уже недоволен этим, значит все же в отрицательную... ну ничего. ничего! я всегда знал один хороший девиз как раз для таких ситуаций. точнее не всегда знал, мне его мама первый раз в шесть лет сказала: "Выше нос, говори себе, что всё будет хорошо. Притягивай позитивные эмоции" Я стараюсь следовать ему. Мама плохого никогда не посоветует. да, может быть это какое-то утешение. но утешение действенное в некоторых случаях.

Начал читать "Божественную комедию" Данте Алигьери. Считаю своим долгом(звучит пафосно все же) прочитать эту книгу, так же как я прочитал недавно "Сто лет одиночества" Габриэля Маркеса Гарсиа.
и вообще я считаю, что каждый человек должен читать, хоть раз в полгода, но прочитать какую-нибудь книгу из запаса мировой классики, либо уже на свое усмотрение. хотя по правде именно в классике содержится бесценный опыт прошлых поколений и смысл некоторых жизненных ценностей.

я начал уже давно понимать все те принципы, которые пытались "вдолбить" в нас наши родители, когда мы их не слушались и совершали какую-нибудь оплошность. эх, не хочу становится родителем! пока не хочу. быть может вообще никогда не захочу.быть может у меня сейчас это просто напросто максимализм "прЁт"!=))) но если посудить, то это так сложно- воспитывать ребенка, а если их двое, так это вообще повеситься можно. радикальность конечно же тут не причем.это шутка, но дети.... чтобы воспитать ребёнка нужно столько сил потратить и нерв. поэтому лучше подготовиться к этому основательно и продуманно. чтобы быть во все оружии. и воспитать хорошего человека, а не кого попало.

[640x480]P.S. Хочу также на парашюте))) моя мечта в каком-то роде. одна из многих.))