[500x332]Я конечно эгоистка. Мне плохо от самой себя. Прав был Саша, конечно, про игрушку…мне очень нужно, чтоб был кто-то кто уделяет мне много внимания: развлекает меня всяким бредом в плане информации и не оставляет одну, даже как бы я сильно не кричала о том, что я правда люблю быть и одна, и какой бы правдой это не было. Конечно, очень заскучала за Сашей, но правда в том что не за самим ним, а за тем вниманием которым он меня окатывал и которое меня порой даже напрягало своей чрезмерностью. Итог – я страшная баба, которая никого кроме себя не любит, да и себя в общем то тоже. И вот сейчас всё вроде прекрасно, я и мой эклер, горячий чай липтон, хорошая музыка, неплохой фильм на десерт…но я прохожу мимо кухни и смотрю в открытое окно и там мокрый снег. Я полвечера думала о том, что в Киеве заметает (сегодня День Соборности и поэтому Киев сегодня пол дня в эфире всех телеканалов с огромными уличными концертами, да и папа с Киева приехал только..только про него и говорил). Я пол вечера думала, как же там красиво сейчас..как бы я там хотела прямо сейчас погулять, там есть всё, что мне нужно..даже друг, который ждет и снег и вот я прохожу мимо кухни и вижу, что наш дождь сменился на снег. Это так странно вроде обычные вещи, но высовываешься в открытое настежь окно в январе месяце и тебе совсем не холодно..а наверное даже наоборот, просто подымаешь голову к небу и так приятно смотреть как с него слетают белые «звезды» и думаешь именно в этот момент, как хочется чтоб тебе кто-то написал: «собирайся! Мы идем прогуляться», - и дело не в том, что мне так хочется на эту улицу утрамбовывать болото. Если бы мне такое написали я бы и не пошла ни куда скорее всего, но хватает того что нет таких предложений, что нет двух или трех людей с которыми ты в сети постоянно на связи и тебе весело/смешно/комфортно, что ты даже не хочешь уходить.Просто дело в том, что так было когда-то у меня, а теперь нет..и просто не хватает мне друзей моих, если у меня в обще действительно они есть.И вроде есть много людей вокргу и все не те, и все теряются как-то они...становятся толпой, внутри которой кроме одного чувства больше ничего и не испытываешь, только - одиночество. Нет одной какой-то компании, с которой ты проводишь каждые выходные, нет своих людей. И тут, понимая это все ты просто закрываешь окно и уходишь обратно к себе в комнату, к чаю и к эклерам.
На дне тебя живут случайные течения - тебя...
Hеважно. Ни боли, ни жажды.
Крылатым умирает каждый однажды, рождая дожди.
После того как сдали экзамен пошли с подругой кушать и рассказала она мне всю ее историю с парнем ее. И про то, как и почему они расстались (блин я не выдержала так и сказала ей какая она всё таки шлюшка с юмором, но она меня поняла). Меня это не касается и пусть мутит что хочет. Да и парень ее мне не первый друг, я то с ним из-за нее и знакома, и он тоже тот еще фрукт. Сам виноват, что ей захотелось чужого внимания, но просто как-то так сложно стыкаться с такими не простыми отношениями. Я знаю, что люди мне левые и их судьба в моей погоды не делает, за их мутки типа «любви» я не в ответе и париться не обязана, но мой разум сокрушают мысли о том какие же всё таки люди разные. Какие у всех разные взгляды на жизнь или их отсутствие вообще: кто-то встречается и правда ценит человека, кто-то изменяет и второй об этом знает и всё равно изливает свою боль и ждет у себя дома..и она приходит, готовит ему обед и уже изменяет со своим уже бывшим парнем своему новоиспеченному парню, который в другом городе и это не мое дело, но я не могу к сожалению прослушать это всё и не задуматься об этом. Не задуматься о том, какие все разные и что для одних вполне нормально - для меня просто воспаленная язва. Я не знаю, возможно дело в воспитании и моем сознании, может оно слишком правильное, чтоб принимать как за нормальное подобные искажения…я в сотый раз скажу, что знаю «это не моей категории дела», но меня всегда озадачивали вопросы обмана, как люди друга дурят/изменяют при этом всём неся бред о несусветной вселенской любви...такая чушь, я всегда молча смотрела на таких людей, через мою жизнь таких прошло не мало. Среди них были и друзья, которых осуждать нельзя, но именно в эти самые моменты, когда я слушала о подобной «любви», в которой кроме ошибок/боли/безрассудности/секса/эгоизма..ничего кроме этого не было..мне казалось, что если дунуть на этого человека, то он раскрошится как пепел, который уже давно разрушен изнутри просто еще об этом не знает сам. Это не моё дело, но нельзя называть любовью, то что ей не является и потом ночами плакать или бить кому-то морды. Если ты не любишь, что тут сложного? Будь честен, говори об этом прямо. Мы живем в современном мире, по крайней мере быть откровенным куда гораздо результативней нежели заливать о боли в ранах..которые возможно и есть, но только благодаря отсутствию твоих мозгов. Я ничего не хочу сказать плохого в чей-то адрес, я знаю каждый сам выбирает, как мучатся..но я лишь хочу одного – если выбираешь опиум, то пей его и не кричи на последних минутах о том, как сильно хочешь жить. Если решаешься на что-то помни о последствиях, а не бегай зайцем между собственными решениями. Уважай себя, в конце концов. Но я понимаю что-то, что вижу я и как вижу - не каждому может быть понятно, а возможно даже осуждаемо моей чрезмерной строгостью, но это не так. Это просто концепция правильных решений, приносящих достойные результаты..это не всегда возможно, но чем по максимуму ты придерживаешься этого принципа, тем больше ты только остаешься в выйграше. И мне не надо, чтоб со мной кто-то соглашался, просто я выпустила свою мысль на волю и если ее волну подловит кто-то, кого я смогу назвать единомышленником, то значит, эта мысль будет выпущена на волю не зря.
И больше всего я люблю настоящее - да!
Сейчас у меня есть такая возможность писать об этом и правда так считать, и это наверное весь смысл жизни - ни то, чтобы быть абсолютно счастливым, абсолютно нет. Наоборот, претерпевая всевозможные невзгоды ценить и любить это свое настоящее, каким бы оно не было потрепанным. И осознавать, что не такое оно уже и потрепанное, кому-то попадается намного хуже, и что все в принципе у тебя по науке и по правде. Понимать это всё, наверно, и есть ключ к ощущению счастья, которое кажется вечно недосягаемым или досягаемым, но на слишком краткие сроки. Такие несложные вещи приходят после очередного испытания, которое ты еле выносишь..но выносишь же! Каждый раз переступаешь через всё и приходишь не всегда туда куда думал и, наверное, в этом наибольшее разочерование. Но стоит понимать и то, что лишь на фоне разочерования существует и сама радость. Я пережила сессию. На самом деле небольшой подвиг и не подвиг совершенно совсем, ведь все же сдают и это тебе не слетать в космос, но для меня это стремительный успех всё таки. В этом семестре половину предметов я закрыла автоматом и облегчила свою участь не так практически, как скорее морально. Потому что я всё таки, та еще ленивая задница и готовилась к предметам всё равно, в последний день, хоть у меня и была возможность сделать это заранее. Сегодня сдала последний экзамен и это так приятно понимать, что вот он финиш. Теперь передышка и у меня снова повышенная стипендия. И опять же таки, на практике я возвращаюсь к своей теории, если бы не вся эта вздрючка с бессонными ночами, кашей в голове и безумными ощущениями страха и паники..ну вот если бы не всё это, не переполняло меня как водой сосуд..если бы я всего этого не прочувствовала наверное, не ощущала сейчас такой легкости/счастья/радости. Не уместить конечно в двух словах какой вчера в моей голове творился дурдом, как мне было страшно и не хватало силы воли, чтоб доучить всё..но я оказалась сильнее себя. Такие ситуации полезны, я так всегда считала..они воспитывают закалку, правда попадать в них нарочно никогда не считала разумным явлением, но если уж попадаю, то как-то не парюсь, парюсь как только выбраться из этого всего разве что.
Bечером была в кино с подругой, потом мы пили чай, много смеялись и гуляли под дождем и вот сейчас сижу я в своей комнате, сессия закрыта, сейчас включила новогоднюю гирлянду, которую мне абсолютно не хочется прятать, зажгла аромосвечь..и я довольна жизнью. Сейчас я спокойна и для меня - это радость.
дезинфицирую душевные раны.