«О, привет. Ну что, как у тебя дела? Потому, что я – картофелина![хлоп хлоп хлоп] О, прекрасно. Мой генератор хлопков тоже тут.» GLaDOS, в не лучшие времена
При всех достоинствах механики первого Portal, вряд ли можно сказать, что только она обеспечила игре такой успех. У вас есть портальная пушка, она умеет открывать порталы, с помощью которых надо решать разнообразные головоломки. Звучит как-то суховато, не находите? Опять же, я признаю изящную гениальность идеи, но идее, чтобы воплотиться в шедевр, нужно что-то еще. И ребята из Valve, которые клепают один шедевр за другим, безошибочно нашли именно то, что нужно. Стиль.
Стиля в первой части было хоть отбавляй. Условно безымянная главная героиня в один прекрасный день просыпалась в стерильно обставленной комнате и за каких-то четыре-пять часов прохождения двадцати тестовых камер переживала с игроком едва ли не самый безумный день в его жизни. И GLaDOS, маниакально-садистский искусственный интеллект, управляющий подземным исследовательским центром, была немалой частью творящегося сумасшествия. Движимая то ли должностными инструкциями, то ли багами в программе, то ли просто желанием поболтать, она регулярно выходила на связь с игроком, сообщая ему, что ад для андроидов – вполне реальное место; что вы можете пожертвовать один-два жизненно важных органа в фонд повышения девичьей самооценки; и что главный герой – торт.
Аккомпанементом ей служили автоматические турели, ангельскими голосами бормочущие извинения после очереди в упор, ненавязчивая атмосфера одиночества, и порой встречающиеся приветы от предыдущего «счастливца» – исписанные бредом стены. Задавать себе вопросы о смысле происходящего, извините за каламбур, бессмысленно. Пройдя через комплекс и добравшись до назойливого ИИ, вы даже не просто получите вопросов больше, чем ответов. Вы получите одно большое «WTF?!».
Заканчивая с лирикой, остается добавить что геймплей отработан был замечательно. Все загадки достаточно просты в решении, хотя допереть, в чем именно оно заключается порой бывает трудновато. За всю игру вам понадобится лишь одна портальная пушка, немного фантазии и железные нервы («Aperture Science считает нужным напомнить, что специальные утяжеленные лабораторные кубы не могут разговаривать. Если такой все же заговорит, мы настойчиво рекомендуем вам игнорировать его советы»).
И вот, у нас на руках вторая часть. Ну что тут можно сказать? Это оно. Немедленно покупать, ставить и проходить! Недоверчивые читают далее.
Традиционно неизвестно, где, когда и почему происходит игра. Все та же сравнительно безымянная главная героиня приходит в себя в убогой комнате дешевого мотеля в американской глубинке… впрочем, комнатка уже через несколько минут разваливается на куски, и мы обнаруживаем себя в грандиозных размеров хранилище, где аналогичных
Итак, драма. «Воды слонам». Режиссер – Френсис Лоуренс. Где я слышал эту фамилию?.. Ах да! Это тот самый нехороший человек, что запорол фильм «Я легенда»! Снял муторную тягомотину ни о чем, угробив замечательный материал из литературного первоисточника. Ну что ж, я в предвкушении.
Фильм берет начало в приблизительной современности перед воротами цирка. Цирк закрыт, ибо на дворе ночь, но перед входом тусуется какой-то старикан, не обращая внимания на дождь. Двое сотрудников, видимо, кассир и сторож, уговаривают его зайти внутрь и обождать там. Пока сторож обзванивает близлежащие дома престарелых, старикан узнает одну из фотографий, висящих на стене. Цирк братьев Бензини, говорит он. Невольно заинтересовавшись, сторож спрашивает, что тот знает о цирке. Выясняется, что старик – зовут его, к слову, Джейкоб, – там работал и даже был свидетелем его краха. Парень расспрашивает его о судьбе цирка, и Джейкоб начинает свой рассказ.
Таким вот неприхотливым и слегка натянутым флешбеком нас возвращают в год 1931. В США свирепствуют сухой закон и Великая депрессия, но они почти никак не затрагивают семью Джейкоба, молодую версию которого играет Роберт Паттинсон (слащавый убыток из «Сумерек» или Седрик Диггори из «Гарри Поттера»). Джейкоб как раз оканчивает престижный медицинский университет, чтобы получить лицензию ветеринара. К сожалению, идиллическая картина быстро рушится. Прямо с экзамена Джейкоба вытаскивают на опознание: в автокатастрофе погибли его родители. Будто этого мало, выясняется, что денежные дела тоже шли не слишком гладко: чтобы оплатить учебу в университете, отец Джейкоба заложил дом, и теперь банк забирает его.
Оставшись без лицензии, дома и вообще каких-либо средств к существованию, Джейкоб пешкодралом направляется в ближайший город, надеясь там найти хоть какой-то способ прокормиться. Часть пути он решает срезать, запрыгнув на товарный поезд, и с удивлением обнаруживает, что поезд не просто товарный – он везет пресловутый странствующий цирк братьев Бензини. Встревоженный персонал едва не выкидывает Джейкоба обратно, но поняв, что тот не обычный бродяга, решает пока что дать ему какую-нибудь работу, а по результатам познакомить с Августом, хозяином цирка.
Целый день Джейкоб занимается увлекательной работой типа уборки навоза и знакомится с изнаночной стороной цирка, а встретив босса, рассказывает ему о своем образовании. Джейкобу повезло – ветеринар здесь позарез нужен. С этого момента, по сути, и начинается основная часть истории.
Что мне в фильме решительно нравится – так это персонажи. Роберт Паттинсон старательно лыбится, грустит или охреневает лицом от происходящего. Выглядит он уместно, и ему вполне удалась роль благородного и наивного малька, который лезет в чужой монастырь со своим уставом. А вот Кристоф Вальц, играющий Августа, «повелителя всех известных вселенных», – настоящая находка. Не так давно он великолепно отыграл роль полковника СС в «Бесславных ублюдках», не менее круто он зажигает и здесь. Август – довольно сложный персонаж. Хладнокровный делец, расчетливый администратор, харизматичный лидер и вспыльчивый тиран – все это умещается в одном человеке, который тащит на себе цирк, но, что называется, «под психом» способен поубивать всех своих работников. Между ним и Джейкобом, столь быстро занявшим высокий пост, неизбежно начинает назревать конфликт.
Чего нам не хватает, чтобы все испортить? Разумеется, женщины. Знакомьтесь, Марлена в исполнении Риз Уизерспун. «– А кто эта женщина? – Это не женщина, это жена босса!». Марлена – коронный номер цирка. Она же – единственный человек, способный хоть как-то контролировать Августа, она же – та самая, в которую Джейкоб, разумеется, влюбляется до потери памяти.
Пожалуй, главный недостаток истории в
Колонизация других планет – тема воистину необъятная. За простой идеей налететь толпой и начать обустраиваться кроется огромное количество проблем. Как сугубо технических: ограниченные ресурсы, другая атмосфера, гравитация, погодные условия. Так и социальных: недоверие к вертикали власти, неприязнь друг к другу колонистов разных волн, наконец, просто социальное напряжение между людьми, которые вынуждены терпеть друг друга в ограниченном пространстве долгое время. Ну и последнее: вы на все сто уверены, что если съемки из космоса не показали наличия разумной жизни, то ее действительно там нет? Ей ведь не обязательно обладать материальным воплощением, чтобы действовать вам на нервы…
Персонажи сериала «Изгои» огребли большую часть перечисленных проблем. Обнаруженная жизнеспособная планета была названа Карпатией в честь корабля, который пришел на помощь спасающимся с «Титаника». Колонизация уже вопрос не прибыли, научных исследований или освоения космоса, а вопрос выживания человеческой расы. Люди с первого прибывшего корабля основали поселение Форт Хейвен, в котором и пытаются построить свое будущее, будучи отрезанными от родной планеты.
Президент колонии – Ричард Тейт. Он напоминает человека из поговорки – властью надо наделять того, кто меньше всех к ней стремится. В прошлом ученый-генетик, а сейчас ответственный за выживание человечества на задворках галактики, он изо всех сил пытается удержать колонию от развала или братоубийственной волны. Как и всякому, облеченному такой властью, ему часто приходится принимать непопулярные решения и выбирать из нескольких одинаково плохих вариантов. Несмотря на постоянное давление, он всегда невозмутим, корректен и уверен в себе. И лишь когда Тейт остается один, вы начинаете видеть другую сторону его личности. Видеть, как он устал и как скучает по детям, которые погибли в самом начале колонизации из-за вспышки неизвестного вируса…
Роль полиции в колонии выполняет так называемая Служба Безопасности. А ее офицеры Касс Кромвель и Флер Морган, пожалуй, центральные персонажи сериала. Касс – странный тип. Храбрый, ответственный и дружелюбный. До мозга костей преданный общему делу вообще и Тейту в частности. Однако в какой-то момент становится понятно, что на Земле он оставил не только приятные воспоминания. «Я уже видел глаза убийц», говорит он как-то Флер. А с Тейтом его связывает не только служба, но и какое-то общее прошлое, о котором оба предпочли бы забыть.
Флер же идеалистка. Она может удивить как слегка наивными взглядами на жизнь, так и яростью, с которой она будет их отстаивать. С Кассом ее связывают годы совместной службы, и, пожалуй, только они оба не замечают того романтического напряжения, что сквозит между ними. В любом случае, имейте в виду: Флер не просто готова умереть за сентенцию, что все можно сделать правильно, честно и по совести, он готова и убить за нее.
В качестве внешней силовой структуры выступает немногочисленная группа разведчиков под началом Джека Холта. Разведчики были первыми, кто ступил на поверхность планеты. Они уходили за пределы лагеря в поисках ресурсов, рисковали жизнью в поисках прохода между радиоактивными зонами. Сейчас они стоят на страже лагеря и чувствуют, как постепенно нужда в них отпадает. И это их злит. Как и все вооруженные люди, они задают себе вопрос: если у них оружие, то почему командуют не они? Джек Холт – не плохой человек, просто
Студия Epic Games, разрабатывающая компьютерные игры, среди коих замечена популярная Unreal Tournament, известна также созданием движка Unreal Engine и продажей его сторонним компаниям. На третьей версии этого движка были созданы такие игры, как Mass Effect, Gears of War, Bioshock и Bulletstorm. Недавно студией был выпущен ролик, демонстрирующий основные фишки новой версии Unreal Engine 3 (2011). Смотреть строго в 720p! И жалеть, что нет версии в 1080...
Круто, да? На фоне таких технологий споры между ПК и консолями начинают выглядеть иронично, особенно учитывая, что ту же тесселяцию, наличествующую в Metro 2033, мой комп тянул еле-еле, плюясь угольной пылью и моля о пощаде.
На одной пустынной планете под звучным названием Кхарак жили себе спокойно люди. Ну, это не уточняется, но голоса у них вполне человеческие. Планета у них была, прямо скажем, хреновая. Водоемы отсутствовали в принципе, на полюсах было адски холодно, а в экваториальных зонах не менее адски жарко. По этой причине народ планеты не особо активно исследовал безграничные пустыни, а проводил время в увлекательных войнах между «киитами» (кланами). И все было бы хорошо, если бы кхаракцы (хосспади, слово-то какое) не запустили в космос спутник, который и обнаружил в одной из пустынь нечто, сильно отличающееся от остального пейзажа. Прибывшая исследовательская группа обнаружила древний город, под которым был найден не менее древний космический корабль «Кар-Тоба». Из него удалось извлечь, внезапно, гипердрайв и осколок камня, на котором была высечена карта галактики. Одна из звезд была помечена словом «Хиигара». В переводе на все местные языки это означало «дом».
Кхаракцы быстро смекнули, что могут стать хиигаранцами, что звучит малость попривлекательнее. Они начали строить гигантский корабль (вертикально ориентированный, что-то около полутора километров в высоту), на котором смогли бы пролететь через всю галактику и снова обрести когда-то утерянную родину. Строили они его без малого шестьдесят лет, чему сильно помогли всякие технологические ништяки, изъятые из обратно проинженеренной «Кар-Тобы». Закадровый голос во вступительном ролике суховато сообщает, что строительство потребовало «новых технологий, новой промышленности и новых жертв». Одна из самых масштабных жертв была принесена женщиной по имени Каран С’Джет, которая на нейральном уровне соединила себя с кораблем, чтобы управлять им, как собственным организмом.
Корабль был не только гигантским транспортом, способным вместить шестьсот тысяч анабиозных камер с колонистами, но и своего рода фабрикой, способной производить и обслуживать другие корабли, классом от истребителей до крейсеров. Официального названия не было, но экипаж называл его «Mothership», материнский корабль. Когда орбитальное строительство было завершено, копия гиперпространственного двигателя с «Кар-Тобы» установлена и подключена, все системы протестированы, а экипаж подготовлен, корабль совершил свой первый гиперпрыжок сквозь космос.
Первый прыжок был запланирован как пробный, вел он в соседнюю систему, куда другой корабль, «Кар-Селим», запланированный для финальной настройки и калибровки систем, тащился обычным пешкодралом последние десять лет. Неожиданно реалистичная деталь, к слову. Прыжок прошел успешно, «Кар-Селим» был неподалеку, но в его борту обнаружилось много дырок, не запланированных дизайнерами. Не успел экипаж корабля-матки осмыслить увиденное, как флот подвергся нападению неизвестного противника.
Успешно протестировав флот в боевых условиях, командование принимает решение немедленно возвращаться на Харак, но по прибытию они находят уничтоженную орбитальную базу и сожженную родную планету. Последние выжившие находятся в криокапсулах, которые сейчас болтаются на орбите (как раз собирались погрузить), а их пилят какие-то уроды на фрегатах. Захватив в плен экипаж одного из них, командование выясняет шокирующие подробности. Оказывается, народ планеты Харак поплатился за нарушение запрета на гиперпространственные полеты четырехтысячелетней давности. По галактике правит бал некая Таиданская Империя. Загрузив колонистов на борт, попрощавшись с мертвой планетой, и сделав что-то нехорошее с пленным (мрачно комментируют «объект не пережил допроса»), флот отправляется в свое эпическое странствие – надавать по носовым палубам обидчикам и вернуться на потерянную родину.
Столь трагично и начинается сюжет
Думаю, многие из вас, дорогие читатели, помнят, как в 2007-м году в игроиндустрию пришел кризис. Вернее, Crysis, разработанный немецкой компанией Crytek, на движке, вы не поверите, CryEngine 2. То был скучноватый боевик с дурным сюжетом, но чего у него было не отнять, так это графики и прожорливости. Это был самый дорогой интерактивный бенчмарк в мире, который на максимальных настройках даже сейчас далеко не везде запустишь. Игра была потрясающе красива. Большая ее часть происходила на красочном тропическом острове, ну а эпизод, в котором главный герой попадает вовнутрь космического корабля, можно было смело разбирать на скриншоты и выдавать их за Photoshop – не каждый верил, что такая картинка возможна в реальном времени.
Само веселье шло примерно следующим образом: на некие острова прилетели археологи и начали что-то копать. Потом туда прилетели корейцы и взяли археологов под арест. Ну а затем прибывают наши бравые герои – команда спецназовцев в мега-нанокостюмах. Костюмчики эти могут работать в нескольких режимах: увеличенная сила позволяет герою высоко прыгать, больно бить, а также справляться с отдачей тяжелого оружия, маскировка почти полностью скрывает его на фоне местности, броня и скорость в комментариях не нуждаются.
Группа спецназовцев носится по острову, плавно убывая в численности. В конце в живых вообще остаются только трое – главный герой по кличке Номад, его развеселый товарищ Псих и командир Пророк. Все это закрутилось по примерно следующей причине: археологи раскопали древние машины инопланетян, а дурные корейцы приняли их за какую-то электростанцию, превосходящую по мощности все земные, вместе взятые, и, разумеется, включили. Кто сказал «и это все?»? Вам этого мало, чтобы взять автомат и пострелять по алиенам?
Отдельным плюсом игры было то, что ее линейность старались маскировать. Каждая миссия проходила на весьма обширной территории, на которой размечены задачи, ну а как вы до них доберетесь – скрытно, штурмом или просто методично зачищая все на своем пути – исключительно ваше решение. Жаль, что примерно с середины игры эта особенность постепенно сходила на нет.
Вторая часть вызывала сомнения в успехе еще до выхода. Самый главный напряг был в том, что Crysis 2 – проект мультиплатформенный, а консоли сильно отстают в техническом плане от ПК, то есть графическая часть, за которую первый Crysis и получил своеобразное признание, находилась под большим вопросом. К сожалению, опасения оправдались.
Во-первых, и самое главное: второй графической революции не случилось. Вторая часть графически слегка получше первой, а кое-где даже и хуже, например, в мутных текстурах и отображении мелких объектов, которые, чтобы сберечь оперативную память (консоли, ага), отрисовываются на расстоянии не дальше 10-15 метров. Все это обильно замазано блюром, HDR’ом и прочими гламурными пост-эффектами, но впечатление уже испорчено.
Это в какой-то мере искупает дизайн локаций. Вторая часть происходит на
Как говорится, не прошло и года с тех пор, как я второй раз за всю свою недолгую жизнь оказался на похоронах. И второй раз я пришел к выводу, что смерть – жутко тупая штука. Какой кретин ее придумал?.. Это похоже на строительство карточного домика – пробовали когда-нибудь? Любое неверное движение заставляет начать сначала, ну а когда вам, наконец, удается собрать нечто, достойное размещения в виде фотографии в секции «а вам слабо?», какой-то легкий сквозняк легко уничтожает плоды долгого труда. Так же и здесь – человек был, существовал, жил. Чего-то добивался, чего-то достиг. Каждый из нас – это целая библиотека книг, которые можно о нас написать. И в какой-то момент легкий сквозняк – и все, нету. Бесит.
Перелом шейки бедра, как выяснилось, тоже штука тупая, особенно в большом возрасте. В больнице отказываются делать операцию из-за риска угробить пациента наркозом, и все так или иначе причастные к делу молчаливо соглашаются, что все, больше ничего сделать нельзя, остается только ждать следующей тупой штуки, о которой я говорил в начале. И ведь мозгом-то понятно, что ты нигде и никак не виноват, но сам факт того, что ты признал это, что сдался, заставляет чувствовать себя… неуютно. Тоже бесит.
Да и сами похороны, надо сказать, вещь если не тупая, то весьма к тому близкая. Куча людей, которых видишь впервые, отец, пьющий «Ново-Пассит» (с учетом его характера – одна из самых страшных картин в моей жизни), священник, запинающейся скороговоркой читающий молитву, поминки с кучей неуютных пауз и попыток выдавить из себя хоть слово, да и непонятно откуда взявшаяся невосприимчивость к алкоголю. Вернее как – захмелеть-то не получается, а вот голова трещит исправно и еще как. Как и в первый раз, кстати.
Я не верю ни в Бога, ни в переселение душ, ни во что-либо еще из этой области. Может быть, что-то там, за бортом, и есть, но тут как в анекдоте про паленую водку – «еще никто не жаловался». Я верю в науку, а науке здесь особо утешительного сказать нечего. Поэтому, как я уже говорил, смерть – самая тупая вещь, которая только есть в нашей жизни.
Бесит. Просто невыразимо бесит.
С праздником вас, женщины! Итак, что мы можем сказать об этом фильме? Для начала, я предлагаю отобрать винтовку у одного из многочисленных морпехов и от души накачать свинцом тушку того кретина, что добавил к изящной и простой «Битве за Лос-Анджелес» громоздкое и ненужное «Инопланетное вторжение». Нет, серьезно. Название и без того не отличалось большим остроумием, а в нашем прокате оно теперь и вовсе звучит, как имя одной из стопиццот «фантастических» книжек в мягкой обложке, которыми очень удобно разводить костры или подпирать комоды и шкафы. «Инопланетное вторжение: битва за Лос-Анджелес». Кошмар. Определенно, мы заслужили инопланетной кары с небес.
Теперь, о, собственно, трейлере. Из первой его части торчат неприкрытые уши «Дня Независимости». Здесь у нас и тревожащаяся девушка морпеха, и кто-то, умным голосом объясняющий, что нас колонизируют ради ресурсов, да и сама концепция «внезапно, алиены, тысячи их!». Поймите меня правильно, я вовсе не против посмотреть очередную реинкарнацию «Дня Независимости», потому как несмотря на избитость жанра, увлекательных, эпичных и хорошо снятых картин в этой области довольно мало. Но.
Вторая часть трейлера создает совсем иной эффект. Полное отсутствие звуковых эффектов, рваная и беспорядочная нарезка, и вызывающая мурашки песня («солнце закатилось, и небеса почернели, потому что я любил ее, а она не любила меня» – какое отношение это имеет к инопланетной интервенции?!) создают ощущение небывалой трагичности происходящего. Нам не показали ни одной сцены, где морпехи сделали хоть что-нибудь полезное – всех сбивают, съедают и вообще успешно истребляют. Возможно, мы увидим еще одну попытку отойти в сторону от каноничного сюжета «прилетели и огребли».
Вспоминаются два примера, которые мне очень нравятся. Это, во-первых, сравнительно недавняя «Война миров» с Томом Крузом, в которой главный герой весь фильм пытается уберечь свою семью, а инопланетяне погибают на дальнем плане без его участия. Впрочем, отказаться от старых привычек нелегко – Круз лично взорвал один боевой треножник алиенов и поспособствовал уничтожению второго. Ну и, во-вторых, крайне неоднозначное «Монстро», название которого, в отличие от темы этой заметки, взялось вообще из ниоткуда. «Cloverfield», мать вашу, что еще за монстро такое?! Весь фильм снят якобы на любительскую камеру в руках одного из персонажей, которая запечатлевает, как наши герои малость бестолково носятся по городу, убывая в численности по разным причинам. Сценарий вполне стандартный, но пресловутый эффект камеры творит чудеса: само монстро показывается довольно редко, но каждое его появление воспринимается примерно как «едеренапасссатижиэтоещечтозанахрен?!!». Несмотря на стандартный дизайн, это чудище пугает за счет отсутствия панорамных кадров или масштабных ракурсов – почти каждое его появление снято на ту самую камеру в режиме «откуда-то снизу», в результате чего монстро выглядит реально гигантским. Нельзя забывать и про отличный звук – монстро вопит так, что хрипят колонки, а когда над вашим ухом жахнет танк, вы поймете, что это жахнул танк, а не молоток ударил по фанере.
Немалая часть очарования фильма заключается в том, что главные герои не играют никакой роли в произошедшем. Они не спасают мир, они остаются до самого конца вообще не в курсе, что происходит. Они оказались не в том месте не в то время и просто пытаются выжить в суматохе и бардаке, что и позволяет сочувствовать им намного сильнее, чем картонным героям, которые обязаны победить по канонам жанра. Надеюсь, я увижу нечто подобное в «Битве за Лос-Анджелес».
И еще один момент, который уже совсем не имеет
В своей недавней заметке об игре Master of Orion 2 я упоминал о том поветрии, что, дескать, современная индустрия компьютерных игр равномерно и уверенно движется туда, где солнце не светит. Можно соглашаться или нет, спорить о причинах и дальнейшем развитии событий, но факт остается фактом: современные игры действительно во многом уступают старым – я не побоюсь сказать «древним» – проектам, которые, разрабатываясь коллективом из трех-четырех человек, в итоге оказывались настолько удачными, что о них не только вспоминают, но и с удовольствием играют даже сейчас. Примеры? Легко: Master of Orion, Alpha Centauri, X-COM, Baldurs Gate, Warhammer: Dark Omen…
Нельзя сказать, что сейчас выходят только плохие игры. Возможно, дело в том, что неудачные образцы того времени проходили мимо, а игры из списка выше запоминались, потому нам и кажется, что тогда трава была зеленее, а сейчас на один Fallout: New Vegas приходятся тонны шлака. Другой вариант звучит более пессимистично: игрострой исчерпал запас идей и катится в самоповторы. А может, во всем виноваты злобные маркетологи?
Обсуждая этот вопрос с моим другом, мы попытались представить, куда имеет смысл двигаться дальше и как развивать игры. Возможно, графические возможности исчерпают себя, ведь при скорости их развития – от Doom до Crysis за двадцать лет, неплохо, да? – когда-нибудь мы встретим потолок, когда можно будет сказать: все, это фотореализм, дальше двигаться некуда. Мой, товарищ, к слову, считает, что это случится лет через пять, а я ему напоминаю, что пять лет назад говорили так же.
Так или иначе, нужно искать новое направление для развития. И мне кажется весьма перспективным, хоть и незаслуженно забытым, следующее направление: ИИ. О нем и предлагаю поговорить. Заранее предупреждаю, что я – абсолютно «сингловый» игрок, поэтому тем, кто не мыслит игры без мультиплеера, а одиночную игру считает лишь довеском для галочки, мои измышления могут показаться неинтересными.
Большая часть игроков утверждает: ИИ по определению туп. Им в этом сильно помогают разработчики (о них чуть позднее), журналисты, у которых этот ИИ выполняет роль боксерской груши и в немалой степени пиарщики, которые из года в год вешают нам столько лапши на уши, что увиденное нами после релиза сразу же получает негативную оценку.
На самом деле, дело обстоит немного иначе. Не вдаваясь в термины, можно сказать примерно так: ИИ строит логические связи и намечает цели – стратегические и тактические – гораздо лучше нас. Если правильно прописать ему цели, к которым он должен стремиться, и ситуации, которых он должен избегать, и дать ему самостоятельно искать решение, то такой, как у нас тут шутят, искусственный идиот запинает вас ногами на десятой минуте игры. При этом он будет действовать такими методами, что впору будет говорить о – свят-свят – свободе воли и мыслящем компьютере. Если вы мне не верите, то обратите внимание на статью, ссылку на которую я привел в конце заметки. Ее автор – весьма выдающийся человек, ныне, к сожалению, покойный – расписывает все на реальном примере.
Все, у меня больше нет сил. Это слишком эпично. Кому тут продать почку, чтобы игра вышла побыстрее? Хотя хрен с ней, с игрой, дайте хотя бы саундтрек!
Для начала поздравлю всех, кто так или иначе защищает наше дорогое отечество.
Скажу сразу, я не из тех, кто любит жужжать о том, что геймдев нынче не тот, игры делаются для тупых, упрощается все, что можно, и графика правит бал. Даже если это и на самом деле так. Но честное слово, иногда я просто поражен тем, насколько продуманные и интересные игры создавались в те времена, когда и слово «компьютер» знали толком не все. Сегодня речь пойдет об одном из самых ярких представителей того времени и жанра глобальных космических стратегий.
Master of Orion 2 начинается привычно – с выбора расы игрока. Разработчики не заморачивались на оригинальности или достоверности, поэтому просто набрали «зооморфных» штампов из фантастики того времени. Здесь у нас медведеподобные Булрати, ящерицы Саккра, муравьи Клаконы etc. Также можно, выбрав одну из рас в качестве внешнего вида, самому настроить ее сильные и слабые стороны. И вот тут начинается самое интересное. Кроме сугубо количественных параметров – минусы и плюсы к науке, производству, финансам и так далее – здесь выстроился целый ряд особенностей, которые кардинально меняют всю вашу дальнейшую стратегию. Можно сделать свою расу камнеедами (в смысле, кремниевая форма жизни), которым тупо не нужна пища. А ведь с ней едва ли не больше всего проблем на ранней и средней стадиях игры. Можете сделать их телепатами – и тогда захваты планет будут проходить без разрушительных бомбардировок и изнурительных штурмов. Подземные жители (бонус к обороне планет и вдвое больше пространства для заселения), амфибии (превосходно себя чувствуют на болотистых и водных планетах), экологически-толерантные (чихать хотели на экологию, нет у них такой проблемы), милитаристы (бонусы к опыту экипажей, упрощенное снабжение флота), торговцы (продадут снег зимой и горячий воздух летом), дипломаты – это где-то четверть списка. Здесь же выбирается общественный строй – феодализм, демократия, диктатура или некая уния, под которой подразумевается что-то вроде муравейника. Я думаю, вы уже поняли, что количество возможных комбинаций переваливает за тысячу и каждая имеет право на жизнь. Набрать себе целую охапку бонусов, разумеется, не выйдет. Во-первых, их количество ограниченно, а во-вторых, для баланса придется набрать и минусов.
Здесь же настраиваются небогатые параметры будущей игры. Уровень сложности, количество противников, размер галактики, а также время старта (самое интересное – «pre warp», то есть, до выхода в космос) и возраст вселенной, влияющий на соотношение плодородных и богатых минералами планет. Если вы уже решили играть камнеедами, берите минералы. Вбейте название своей расы, имя правителя, выберите цвет и вперед.
Игра пошаговая. Это
Среда предыдущей недели была черным днем. После которого последовала, соответственно, черная неделя. То был день, когда накрылся интернет. Но я вернулся, чтобы продолжить нести буквы в ваш мозг! Сегодня-завтра-послезавтра я чего-нибудь для вас накарябаю, а пока просто знайте, что я снова здесь.
С праздником вас, влюбленные! С праздником вас, айтишники! С праздником, душевнобольные немцы и американские презервативы!
Даже в этот светлый день, день любви, радости и света, я помню о черных глубинах этого мира. О ядерных ударах по Хиросиме и Нагасаки. О Холокосте Второй Мировой воны. О рабстве, голоде и нищете. И даже об «Обители Зла 4: Жизнь после смерти».
В первой части обзора мы увидели лишь верхушку айсберга. Если вы подумали, что самый бред пришелся на начало, и дальше будет полегче, то вы очень, очень жестоко ошиблись. Мы остановились на том моменте, где Элис ввели в курс дела: «Аркадия» на самом деле зловещий пустой корабль, не подающий признаков жизни, который, разумеется, так сильно похож на чудесное спасение. Наши герои не могут воспользоваться самолетом, во-первых, потому, что не взлетит, а во-вторых, «мы никого здесь не оставим!». Идиоты, вы все здесь и останетесь. Однако есть другой путь, темный и тайный…
В глубинах здания – это, кстати, бывшая тюрьма, – под охранной ворчливого старика Венделла, постоянно жалующегося на шорохи в стенах (О нет! Это сценарий! Мы все умрем!), сидит в камере некто Крис, который, по утверждению Лютера, убийца. «Я по глазам вижу». Это же не тот, о ком я думаю, верно?.. Крис утверждает, что он знает безопасный выход наружу, но пока его не выпустят, он, разумеется, никому ничего не скажет. Также Крис утверждает, что он ни в чем не виновен, при этом старательно корча из себя нечто очень зловещее и подозрительное. Оставив его и дальше куковать в камере, Элис продолжает знакомство с Лютером. Выражается это в том, что она показывает ему свой арсенал. Куча оружия, боеприпасы… и мешок монет. Хобби, невинно пояснила Элис. Ну-у, первая забавная шутка за весь фильм. Крутая воительница коллекционирует монеты, потерявшие ценность в мертвом мире. Хе-хе.
В тюрьме нет электричества (свет обеспечивают факелы. Откуда у них столько факелов и горючего?!), зато есть холодная вода, так что Элис решает принять душ. Просыпаемся, просыпаемся. К сожалению, ничего интересного нам показать не успеют, какой-то кретин решит страшно пошуршать в углу. После невыносимо долгого подкрадывания к источнику звука, Элис обнаружит там старика Венделла. Неудачливый извращенец с кучей извинений и причитаний попытается покинуть комнату, но будет съеден зомбарем, внезапно прокопавшимся из пола. Кстати, а с каких пор зомбари атакуют людей, хватая их четырьмя щупальцами из пасти? Эй! Хватит! Тащить! Контент! Из игры! Это не вирус Т, это паразит Лас Плагас, ушлепки!
К нашему глубокому сожалению Элис передумает принимать душ и позовет остальных посмотреть на подкоп. Решив, что убежище перестало быть безопасным, они отправляются к узнику Крису, чтобы выпустить его и узнать способ покинуть тюрьму. Выйдя наружу, Крис замечает Клэр и… О нет. Этот сопляк таки оказался Крисом Редфилдом. Вы издеваетесь?! Храбрый, немногословный и немного занудный Крис и этот переигрывающий дистрофик?! Да идите ж вы… Клэр, как оказалось, с нами в чем-то согласна. Память у нее еще не восстановилась, поэтому она тоже не признает Криса.
Крис рассказывает свой план великого побега из тюрьмы. Оказывается (текст не способен передать той гаммы эмоций, которой я наделяю это
Дорогие читатели, как вы считаете, человек, заглядывающий в дуло заряженного пистолета – идиот? Или, может быть, человек, считающий, что дважды два – шесть, достоин этого звания? А как насчет тех, кто заявляет, что у них «высокий icq»? Скажу прямо – вы даже и близко не представляете себе, кто такие идиоты, если не смотрели «Обитель Зла 4». Добро пожаловать на Землю, год две тысячи хренадцатый. Будут спойлеры.
Несмотря на многие терки, недостатки, глупости и дыры в сюжете, серия Resident Evil – одна из самых значительных вех в игрострое. История о зловещей корпорации «Umbrella», разработавшей вирус, обративший население целого города в кровожадных зомби, имела мрачный, запутанный и напряженный сюжет, страшных и с фантазией и душой отрисованных монстров, а также запоминающихся персонажей. Крис Рэдфилд, Джилл Валентайн, Карлос Оливейра – многим из нас эти имена знакомы не понаслышке. Первые три части, пересекаясь и ссылаясь друг на друга, мусолили тему невезучего городка Ракун Сити, под которым и располагалась пресловутая лаборатория. Дальше дело пошло веселее – «Зонтик» распался под давлением общества и международных правоохранительных организаций, но дело его живет. Вирусы T, G, «Уроборос» и паразиты Лас Плагас – вся эта дрянь расползлась по миру, вспыхивая локальными очагами заражений тут и там. Миру явила себя новая угроза – биотерроризм.
Кого-нибудь удивляет, что создатели фильмов, извините за выражение, положили болт на имеющуюся вселенную и начали плодить отсебятину? Первый фильм был неплох. Зловещий искусственный интеллект, управляющий подземной лабораторией? Амнезия главных героев? Зомби, похожие на празднующих Хэллоуин, а не на оживших мертвецов? Ладно, я стерплю это, зато в фильме есть неплохие перестрелки (точнее, «отстрелки» от разнообразного мяса), команда крутых спецназовцев, среди коих Мишель Родригез (команда, впрочем, быстро убывает по численности), а в качестве главной героини – вполне себе ничего Мила Йовович. Ах да, концовка крутая.
Второй фильм начал сдавать. Да, мы перенесли действо наверх, перестрелки идут повсюду, город ВНЕЗАПНО обнес стеной коварный «Зонтик», решивший посмотреть, как пойдет дело. Также у нас есть Джилл Валентайн (Джилл! У нас есть Джилл!), которая почему-то оказалась брюнеткой, и Немезида, а также Карлос Оливейра, наемник «Амбреллы», и еще пара эпизодических персонажей из игры. Пожалуй, Немезида оказался(-лась?) одним из самых ожидаемых и одновременно самых слабых моментов фильма. Скажите, вы помните эту тварь? Уверен, если помните, то при слове «stars» до сих пор втягиваете голову в плечи. Трехметровый громила, однажды напав на вас в начале игры, не оставит вас в покое. Он будет появляться внезапно, в самый неудачный момент, и даже когда вы истратите на него весь боезапас, и этот ходячий ужас, издохнув, упадет к вашим ногам, то вы не испытаете облегчения потому, что знаете, что монстр еще вернется по вашу душу. В фильме же этот откровенно пластиковый чудик появляется от силы два раза, а в конце так и вообще переходит на сторону добра, убив всех плохих, после чего сдохнет. Пичалька, блджад.
Еще один момент, по которому фильм однозначно проигрывает игре – это тотальное отсутствие мрачной атмосферы и какого-либо саспенса. Первый хотя бы пытался. Здесь же у нас есть пафосная Мила,
Граждане! Леди и джентльмены! Баклуши и бакланы! Бивисы и Баттхеды! Помните: если в ответ на изложение проблемы вас просят перезагрузить компьютер или посмотреть, горит ли та зеленая лампочка на модеме (это диод, блин…), умоляю, сделайте это! Потому как у таких просьб есть причины, общий смысл которых заключается в том, что очень часто смертоносный вирус, дохлый винчестер или еще какое «а-а, все пропало» вызвано чем-нибудь вроде плохо закрепленного кабеля.
Прихожу домой, а там паника: а-а-а-а, страшная красная надпись посреди черного экрана! Мы все умрем! А на деле выясняется, что комп просто хотел сказать: ваш оверклокинг – хрень, вы ничего не понимаете в оверклокинге. Передерните настройки BIOS’а, пожалуйста. Такое случается при некорректном завершении работы системы. Однако ж есть и другая проблема: компьютер часто, до одного раза в двадцать минут, намертво зависает. Мы, ясное дело, все умрем, надо срочно что-то делать, работа горит, сроки давят, в общем, ужас.
Начинаем думать. Если прикинуть, проблема может быть вызвана: а) системой, б) материнской платой или процессором, в) жестким диском, с которого грузится система, г) памятью.
Первый вариант маловероятен, ибо систему я ставить более-менее умею, и сейчас она явно не находилась в том состоянии, при котором возникают подобные проблемы. Есть, впрочем, возможность, что чего-то шаманит Касперский. Эту гадость я поставил по какой-то пьянке в надежде, что с тех пор, как я возненавидел красную букву V, прошло немало времени и многое могло измениться. Ага, щаз. Это ушлепище за несколько месяцев пользования не только адски тормозило, оно еще умудрилось сожрать пару критически важных файлов в самый неподходящий момент. Сносим к чертям Касперского, перезагружаемся, виснем. Не помогло.
Следующий самый вероятный вариант – жесткий диск. Он древний, как первый мамонт, еще IDE’шный, и если он наконец начал дохнуть, я ничуть не удивлюсь. Новый винт покупать преждевременно, значит, нужно логически разбить на два один из используемых. В любом случае, все идет к ней, ужасной и великой Переустановке Винды. Конечно, теоретически можно скинуть все содержимое винта на другой. Я как-то пробовал. Обнаружив там систему, комп два часа убьет на то, чтобы прочитать все то, что туда запихано (видели когда-нибудь, как у вас на глазах один за другим оживает мышь, клавиатура, wi-fi и звук? Незабываемое зрелище), в результате чего половина добра встанет криво, а другая половина не встанет вообще. Нафиг.
Идея переустановки воспринимается заинтересованной стороной весьма холодно. Еще бы, странная прога Консультант+, которую к нам приходит ставить и обновлять специальный человек (хай-тек! Waaaaagh!), письма в почтовике, просто программы. Все погибнет. Заинтересованная сторона (при том, что от компьютеров весьма далекая) предлагает действовать так: разбираем комп, проверяем материнку на предмет сокета, зажаренных животных и погоревших контактов, передергиваем память, собираем обратно. Если не помогло, инициируем великую и ужасную.
Проделываем процедуру,
убеждаемся, что внешне все в порядке, мрачновато шутим «так, ну разбирать-то я
умею…», собираем, запускаем. Что бы вы думали? Помогло. Ни единого разрыва
зависания за последние несколько часов тест-драйва. А я-то, блин: переустановка,
сокет, новый винт… Тьфу. Короче, пожалуйста, перед тем как действовать, изучайте
проблему всесторонне, дорогие читатели.
Перво-наперво я должен извиниться за свое долгое отсутствие. Увы, мне повезло попасть под тяжелую руку – жгутик, ложноножку – эпидемии гриппа (или ОРВИ, хрен его разберет), поэтому две с половиной недели я валялся в весьма неприятном состоянии, при котором не то, что написать – с постели иногда встать проблема. Что, впрочем, не помешало мне смотаться на экзамен по терверу, завалить его… ну, как завалить. Была возможность сдать на четверку, но я пошел на принцип – то есть, на пересдачу… смотаться на пересдачу и таки сдать на «отлично». Сессия закрыта, болезнь отступает, и я нашел в себе силы выползти на улицу и купить недавно вышедший Dead Space 2. Своим авторитетным и безусловно всем интересным мнением по поводу оного я и хочу поделиться с вами. Возможны спойлеры. Я сказал, возможны.
Итак, с чего бы начать? Когда первый Dead Space был анонсирован, игровая общественность, мягко говоря, удивилась. Студия, имеющая на счету одну невнятную поделку, под руководством EA Games (The Sims, ага) мутит научно-фантастический ужастик в космосе? Мать моя женщина, запасайтесь попкорном! Когда игра вышла, общественность ошалела еще больше, потому как Dead Space оказался едва не лучшим хоррором за последние несколько лет. Приятная графика, страшные монстры, мрачный и интересный сюжет, огромный мертвый корабль… Разработчики, говоря начистоту, не придумали ничего нового, но они собрали с миру по нитке едва ли не все штампы «космических ужастиков» и смешали их в невероятно вкусный и интересный коктейль. После такого успеха просто не могло не последовать продолжение.
Главный герой первой части, мирный советский инженер Айзек Кларк (назван так, кстати, в честь Айзека Азимова и Артура Кларка) ступил на борт «Ишимуры», поубивал всех ужасных монстров, починил корабль, поубивал всех монстров на соседнем корабле, поубивал всех монстров на планете, убил самого большого и отвратительного монстра, уничтожил инопланетный артефакт, из-за которого все и началось, после чего на челноке свалил с гибнущей планеты, и уже внутри на него накинулся обезображенный труп его бывшей, отчего Айзек вырубился. На этом первая часть закончилась. Как вы думаете, куда главному героя прямая дорога после такого?
Вот и разработчики тоже так думают, поэтому приходит в себя бедолага уже в психушке. Единственное утешение – чуть поближе к Земле. Мы находимся на Титане, самом крупном спутнике Сатурна. Вступление не будет слишком долгим, очень скоро терапию прервут страшные чудовища, от которых придется немного побегать в смирительной рубашке.
Сразу же заметно одно из главных отличий от первой части. Доктора по душевным делам постарались на славу – Айзек преодолел так называемый речевой синдром Фримена и заговорил. Часто он просто нецензурно комментирует происходящее, иногда острит и теперь он наконец-то сам решает, что делать. Знаете, меня в первой части слегка бесило, когда мне начинали талдычить: Айзек, почини то-то и то-то. Ты можешь сделать это так-то и так-то. Машу
Уже примерно неделю мучает меня странная хандра. Вроде бы и симптомов заметных нет, но все равно иногда легкий озноб приходит, иногда легкий насморк и кашель, да и просыпаюсь каждым утром в подозрительно изможденном состоянии. Решив, что бить тревогу и жрать таблетки пока рановато, я обратился к нетрадиционной медицине. А точнее, сварил грог.
До сей поры об этом напитке я знал лишь то, что суровые английские денди балуются им в непогоду и при простудных заболеваниях. Мой собственноручно откопанный в интернете рецепт гласил, что нужно раздобыть где-нибудь 75 грамм коньяка или рома, 20 грамм меда и 10 грамм лимонного сока, смешать все в подогретом стакане и залить все это дело кипятком, или, как сделал я, чаем. Вы знаете, весьма недурственно получилось. Не напиток богов, конечно, да и выглядит не так гламурно, как на картинке – там благородная янтарная жидкость, а у меня мутная бурая закваска. Коньяк заглушается ненавистным мне медом, а сам мед забавно реагирует с лимонным соком. Но вообще… согревает.
Чего я, однако, не учел, так это его, грога, скажем так, «вздрыжне эффекта», так что сейчас процент попаданий по нужным клавишам стремительно падает, но я все равно здесь, с вами, чтобы выложить обзор на фильм 2000-го года «Сверхновая».
Я люблю старые фантастические фильмы. «Бездна», «Чужой», «Хищник», «Крикуны» – у создателей этих картин не было ни дорогих спецэффектов, ни фантасмагорических бюджетов, что и заставляло их выкручиваться на полную в поисках каких-то выразительных средств для своих фильмов, что, в какой-то мере, и придавало им такую проработку, реалистичность и увлекательность.
Но и трэш тоже не вчера родился. «Пекло», «Сквозь горизонт», а также наш сегодняшний гость – тоже по-своему яркие представители своего времени. Возобновляя славную традицию, предупреждаю, что
SPOILER ALERT!!!!111
Итак. Фильм начинается с показа нам космического корабля «Найтингейл»(«Соловей»), экипаж которого выполняет опасную, но благородную миссию. Что-то вроде МЧС, «Найтингейл» бросается на помощь затерявшимся в глубоком космосе кораблям, подавшим сигнал SOS.
На корабле все идет своим чередом. Бортовой компьютер по имени «Детка»(«Sweety») зачем-то будит местного программиста/механика и предлагает сыграть в шахматы. «Этого нет в твоей программе! – Я изменила свою программу». Ну, пошло-поехало. Какой идиот запихнул на корабль ИИ? Речь не о том, что он вас всех убьет (хотя раз уж вы начали коллекцию штампов с ИИ, то должен бы), а о том, что умеющая себя изменять машина – это непредсказуемость и потенциальная опасность, а в таких путешествиях, как ваше, эта опасность становится смертельной. И почему ИИ обязательно должен говорить? Причем только говорить? Да еще таким эротичным голосом? Вам не кажется, что в критической ситуации будет проще и быстрее
К серии The Elder Scrolls я, надо признать, отношусь без особого пиетета. Наиболее зацепившей меня игрой был Morrowind, который я не прошел даже на четверть. Очень быстро я обнаружил прилагающийся к игре редактор Construction Set, замутил себе дом в Балморе (те, кто в теме, поймут) и забросил игру окончательно, а последовавший за ней Oblivion удостоился еще меньшего внимания. И вот сейчас мне попался в сети трейлер The Elder Scrolls 5: Skyrim. Несмотря на красивую графику, он может показаться вам скучноватым, но прошу, досмотрите или перемотайте до начала второй минуты.
Dovahkiin, Dovahkiin,
Nall ok zin los vahrin,
Wah dein vokul mahfaeraak ahst vaal!
Ahrk fin norok paal graan,
Fod nust hon zindro zaan.
Dovahkiin, fah hin kogaan mu draal!
Я не имею ни малейшего понятия, что это означает, но это ох-ре-ненно. Как удалось выяснить у фанатов, хор исполняет песню на древнем языке драконов, которые в настоящий момент направляются в мир TES воровать и убивать. По данным, подтверждения которым у меня нет, музыку к игре пишет маэстро Джереми Соул, что довольно вероятно, так как Соул вообще всегда был бессменным композитором серии.
Мне всегда нравились сравнительно ранние и «среднего периода» работы Соула, типа саундтреков к Icewind Dale, Star Wars: Knights of The Old Republic,
Два дня назад, рассматривая бесчисленное количество некрологов нашей цивилизации, мы косвенно коснулись темы всяческих смертоносных вирусов и эпидемий. И совсем недавно я набрел на творение одной команды, которая явно знает толк в глобальном вымирании.
Игры на движке Flash редко могут похвастаться тактической глубиной или интересной идеей. Обычно это браузерные бродилки, пиксельхантинги и прочий трэш. Однако наш сегодняшний гость отличается как хорошей задумкой, так и качественной реализацией. Встречайте: Pandemic 2.
Привыкайте, теперь вы – болезнь, смертоносная зараза, а ваша цель – заразить планету и убить всех человеков. Игровой процесс достаточно медитативный. Перед вами глобальная карта, разбитая на несколько регионов. В одном из них и затесался первый «счастливчик», подхвативший вашу болезнь. Количество зараженных растет само по себе, постепенно распространяясь на другие регионы через границы, аэропорты и морские пути сообщения. Однако с увеличением числа пострадавших государства начнут принимать меры, как-то: закрывать границы, заставлять всех ходить в противогазах и разрабатывать вакцину.
Здесь и начинается самое интересное – с новыми жертвами вирус эволюционирует, получая очки развития, которые вы в специальном меню можете распределить на различные ништяки. Здесь у нас есть различные способы передачи: через крыс и насекомых, по воздуху и по воде. Здесь же модифицируется устойчивость вашей болезни к медикаментам и регионам с повышенной влажностью или слишком низкой температурой. Ну а список симптомов порадует любого начинающего сумрачного гения: здесь у нас целая куча приятных сюрпризов, начиная с банального кашля или отека легких и заканчивая слепотой и отказом печени.
Каждый из симптомов влияет на один или два из трех параметров вашего вируса: контагиозность(заразность), смертельность и заметность. Важно отметить, что бывают симптомы как бесполезные, так и откровенно вредные – с нашей, вируса, точки зрения. К примеру, повышенное потоотделение не дает плюсов ни к заразности, ни к смертельности, да еще и повышает заметность. Кашель позволяет больному радовать своей заразой пока еще здоровых окружающих, но тоже легко заметен, а вот лихорадка – ни рыба, ни мясо, бонус к смертельности очень низкий, хоть и заметить ее трудно. От бесполезных симптомов надо избавляться, на что тоже уходят очки развития.
Перед началом игры имеет смысл определиться со стратегией. Если просто ринуться на мир с бактериями наголо, то вас могут запереть в пределах нескольких регионов. Самый, пожалуй, неудобный в этом плане район – Мадагаскар. Там нет аэропорта, через границу не пробраться – это, если кто вдруг не в курсе, остров, а единственная связь с внешним миром – занюханный порт, в который корабли-то заходят раз в год в пятницу 13-го, выпавшую на полное солнечное затмение.
В нашей жизни есть множество явлений, в которых никто не сомневается. Утром на востоке взойдет солнце. Вслед за зимой придет весна. В стране, где есть нефть, будет демократия. 21 декабря 2012-о года мы все умрем. Стоп, что?..
Ладно, начнем немного по-другому. Люди любят паниковать. Они делают это со вкусом и любовью, так сказать, к искусству. Мы паникуем по любому поводу: видя очередное письмо счастья в духе «разашли сирдечки пятедисяти друзям, а нето СДОХНЕШЬ НАХРЕН СКОТИНА», мы, качая головой, говорим о культурном кризисе, смотря на стройные ряды дисков с попсой, рассуждаем о вырождении музыки, и даже не думайте включать телевизор после полуночи. Сами не заметите, как отбарабаните получасовую лекцию о падении нравов.
Проблема 2000, рак, телевизор, СПИД, свиной, птичий и прочий грипп, глобальное потепление, глобальное похолодание, Интернет, заканчивающаяся нефть, инопланетяне, массовое помешательство и Дима Билан – без этих жутких, но милых сердцу глобальных угроз мир ощущался бы совсем иначе. И флагманом всех этих ужасов ступает гордо символ начала двадцатого десятилетия – конец света, который наступит 21-го декабря в 2012-м году.
Цивилизация Майя, населявшая центральную Америку еще до нашей эры, кроме всего прочего отличилась созданием календаря даже более точного, чем наш Григорианский. И представляете, в чем беда, в 2012-м году их календарь… заканчивается. Возьмите свой мобильник, включите календарь и отмотайте в самый конец. Когда заканчивается? В 2999-м? Ну, вот тогда тоже конец света будет. Мы вряд ли доживем, но имейте в виду.
Так или иначе, такая странная предусмотрительность древних – при всей их вере в цикличность времени, астрологию и прочие метафизические штучки – послужила поводом для создания множества лжепророчеств, бредовых теорий и просто многозначительных «как стра-ашно жить», которые объединились в то, что настигнет нас уже без малого через два года.
Совсем недавно, кстати, в сети промелькнула серия сообщений о том, что обнаружены странные космические объекты, один цилиндрообразный и два шарообразных – кое-где уже мрачновато шутят, дескать, я знаю, что хотят сделать с нами инопланетяне – которые уже достигли Юпитера и движутся к Земле, достигнут которой аккурат в декабре 2012-го. Опровергнуть этот бред достаточно легко – вы не найдете упоминания об этих объектах не только на сайтах NASA и SETI, но и вообще в заграничной прессе, даже в самом желтом таблоиде.
Во все времена, по всему земному шару – и даже кто-то, я уверен, на МКС – придумывают самые безумные, самые глупые и порой действительно жуткие теории о том, как погибнет наша цивилизация. И я приглашаю вас подивиться этому вместе со мной. Разобьем различные катастрофы на условные группы, и вперед!
Библейская группа
Ну, это классика,