Обедая с программистом говорю ему:
- У Вас там девочка новенькая в отделе появилась. Вы с ней уже познакомились?
- Неа, - отвечает он, - ждем пока она асю себе заведет.

*Без комментариев*

Читаю спектакль теней...
Такое множество ролей и образов, ярких ассоциаций...
Обрывки фраз мыслей, чувств. Смешение языков.
Увлечение, азарт, игра... Такой он, другой театр...
"... где вместо неба потолок..." Бумажный город .


Пойду я домой.

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение

Мог бы ещё добавить пару словечек, но не имею права. Нельзя судить другого человека, не зная всей подноготной. И даже зная её, лучше промолчать в тряпочку. Хотя хочется. Хочется воспрянуть, втереть другого в грязь, доказывая тем самым, что ты - лучше... :( Звери мы, а не люди...

Раньше как-то так складывалось, интересно было общение только с людими старше меня... ну ровесниками...
Желание черпать преобладало. Давать не хотелось, да и нечего было.
Не знаю, есть ли сейчас что-то, но оказывается есть человек, которому хочется взять и я не против ему это дать. На сколько он младьше? Ну на пару лет - максимум. Но я уже хорошо чувствую рекировку. Он берет, я - даю.
Милое общение.
Отчего-то вспомнился Юрка. Да что там, понятно отчего... Опыт, который многому научил, помог разобраться в себе, лучше себя понять. Я не умею давать. Когда это в новинку, когда интересно - то общение идеальное и устраивает обоих. Но едва на меня начинает давить ОТВЕТСТВЕННОСТЬ... Давить - этим все сказано.
Полноценное общение - это обмен. Пусть и не хорошо это звучит, то it is. Поэтому играя в "кочку" нельзя доводить общение до того, что слоящий на кочке зависит от кочки (тавтология). Кочке тяжело, а стоящему не удобно.
Интересная мысль в голову пришла. Я так завишу от общения, от людей. Если его нет - я остро ощущаю потребность в нем. Почему?
Похоже на какой-то вампиризм (хи, какая глупость%). Люди мне дают лишь повод подумать. А вот мысли - это наркотик. Тупого счастья мне не видать.

Почему он появляется снова и снова? Почему мне до сих пор интересно что, как и почему думают люди? Не все, конечно...некоторые. Какие именно сказать сложно, но есть то, что их всех объединяет. МУДРОСТЬ. Это притягивает. Возможно слишком призрачное понятие "мудрости" и каждый понимает его по разному, но для меня это в первую очередь умение думать.
Всю свою сознательную жизнь я слушаю людей, узнаю их. Хоть раз нашлось что-то уникальное? Неповторимое? Нет. Было то, что притягивало..и притягивает. Но притягивает отнюнь не своей уникальностью. Что же я ищу в людях?
Вот снова лезу в душу к человеку. На этот раз виртуально. Получится ли у меня? Безусловно. Если интерес не пропадет раньше. Ну и что? А дальше? Что дальше?
Иногда мне кажется, что все это не более чем попытка заполнить пустоту. Какое-то не хорошее слово "пустота". Негативный оттенок в себе несет. Разве когда НЕТ НИЧЕГО - это хуже, чем ЕСТЬ ЧТО ПОПАЛО?
Пустота - это простор, широта...это свобода.
Но если все так, то зачем ее заполнять (заполнять!?!?)
Возможно, желание быть востребованным, кому-то нужным. Нужным вместе со своей пустотой.

Люди говорят, что хотят слышать правду. Говорят, что правда дороже всего и правду они готовы принять в любом виде.
Но!
Говоря это, люди лгут. Себе. Они никогда не смогут переступить через свое самолюбие. Приятнее жить в иллюзиях, в выдуманном собой мире, где все играют определенные роли, чем просто посмотреть на то, каким все есть на самом деле. Обиды, ревность, эгоизм…все мешает этому. Но из этого и состоит человек. Человек пытается прыгнуть выше этого… но выше себя не прыгнуть

На лиру пришел еще один человек. Пришел с моей подачи. Теперь он тоже знает об этом дневнике. И ему я ссылку дала сознательно, чтобы он меня нашел.
Как-то так случилось, что мы отдалились, незаметно... разговаривать намеками уже не получается, стало меньше общего, забылись многие проказы...
Но истинная потребность проверяется временем, жизнью...
Сейчас очень остро чувствую нехватку этого человека. Желание знать чем он живет, о чем думает, что его волнует.
Не знаю, нужно ли это ему от меня или нет. Возможно нет, возможно - да.
Совсем недавно поняла, что просто не ценила присутствия в своей жизни такого человека. Человека по сути уникального. Я таких больше не встречала. Столько силы и слабости в одной душе. Цинизм и ранимость, желание чувства и боязнь его.
Итак, шаги на встречу...

Вот только нашлось время открыть браузер и внести в адресную строку www.li.ru
Начинать что-либо всегда сложно. Осваивать то, с чем был знаком постольку - поскольку, а здесь еще и эмоциональный стресс от нового коллектива, новых лиц (многие из которых оказались очень даже "старыми"). Спасает энтузиазм и желание двигаться вперед. Надежда на то, что эта дорога действительно ведет вперед.
но что такое "вперед"? Сугубо относительное понятие, зависящее от того, что у тебя позади:)
Я рада, что в этой ситуации не осталась наедине с собой. Психологическая изоляция - это жуть. Когда вокруг все чужое и чужие... Можно с этим бороться, можно это игнорировать, но тем не менее, человек - существо социальное.

Пусто.
Какой-то вакуум. Что-то во мне исчерпалось. Просто нет сил. Ни на что. До слез. Опустились руки, какое-то отчаяние и неуверенность. Не хочется быть одной сейчас, отчаянно. Пустота в душе не гармонирует с пустотой вокруг.
Уткнуться ему в плечо и сидеть. Он все понимает. Как-то без слов, а понимает. Одиночество и молчание вдвоем. Тишина. Слова тут просто излишни.

Желание чувственности, ощущения рук на теле, проникновение внутрь, наполненность, сладкий запах. Продлить, остаться в этом навсегда.
А вокруг все чужие. Хочется, а не тянет. Подумаю, как о варианте и становится противно. Научилась выбирать. Слушать себя, и не обманываться. Поняла, что секс - это в первую очередь запах, аура, настроение. Действия - вторичны, первичны лишь ощущения. Можно просто сидеть рядом, касаясь, друг друга плечом и это может быть БОЛЬШЕ секс, чем проникновение члена во влагалище.
Готова ждать, на меньшее уже не променяю

Поэтому и пишу.

На работе закручивают гайки все больше. Февраль - месяц сплошных неприятностей. За прошедшие несколько недель случилось столько всего неприятного, не входит ни в какие лимиты.
Пытаюсь понять для себя, хочу ли я искать другую работу. Думаю, что, не смотря на все сомнения, - хочу. Нужен толчок! Я сама устала от своей пассивности, но никак не могу ничего с собой поделать.
Чувствую острую потребность в переменах. Начну с перераспределения свободного времени, посмотрю, что из этого получится, и буду идти дальше.

Наконец-то это закончилось. Какое-то сметение от желания, с одной стороны продлить, а с другой стороны сбежать.
"Это твой праздник".... Фи!
Очередная попытка заставить(!) меня решить! Ненавижу!!!
Почему это меня так злит!?
Знаю ответ, но не пишу... Идиотское ощущение, что он мной манипулирует, играет...

Найдя, не потерять,
Теряя - не сдаваться.

Смеяться после слова "лопата"...

Зачем это нужно? Ну зачем? Никаких версий - любая из них ошибочна!

"Не хочу, что бы на порез вчерашний
Сыпал перец или соль..."(с)

Учитель преподал очередной урок. Чему хотел научить? Я уже и так все это знаю. Даже более. Эти подарки... Как человеку удается дарить ТО, что потом хочется куда-то деть.
Не можешь/хочешь подарить то, чего хотела не дари ничего. Не знаю, нужен ли мне был тот подарок, который хотелось... Но мне хотелось. Именно ТО.
А роза? Просто как насмешка! Знает обо мне все, а не знает, что я терпеть ненавижу розы? Бред.
Желание протянуть руку и те же шипы. Долго еще?

Черт, не могу отделаться от мыслей. Пишу, но это уже как-то и не помогает. Может перестать документировать то, о чем думается?
Вот я уж не бегу из дома. Стены стали для меня другими. Или это я?
Да что там, я просто не могу понять себя.
Завтра вроде как опять ЭТОТ день. Но состояния безысходности и желания спрятаться нет. Может появиться, рано еще.
Вспоминаю два предыдущих дня рождения. Оба прошли в одиночестве вдвоем. В игре в прятки с праздником. А сейчас? День как день. Игнорировать не хочется. Но и подрыва нет. Не жду. Вспоминается детство, когда, начиная с 20-го, была в предвкушении. Чего ждала? Подарков? Да нет, их никогда не было много, и я всегда знала, что подарят. Ждала праздника. Всей этой восторженной суеты приготовления. Момента украшения торта и водружения на него именинных свечей. Упоения нарядом: все эти рюшечки, бантики, гольфики так увлекали меня. 22-го вечером мама накручивала мне волосы на бигуди. А потом… оу, лет в 11, я на свой день рождения впервые накрасила губы. Женское причастие. Все тогда казалось таким захватывающим, новым, увлекательным.
Вспоминаю сейчас с улыбкой, тихо завидую своей наивности и неискушенности, способности радоваться простым вещам. Взрослея и теряя все это, что мы приобретаем взамен? Опыт? Знание? Какой бред.
Хочется семьи. Дома. Уюта. Тепла. Это такие простые вещи, которые так сложно найти. Легко создать видимость всего этого, обманув всех, включая себя. Но разве от этого станешь счастливее?

"С утра есть иллюзия, что все не так и плохо
С утра есть сказка со счастливым концом…" (с)

Дом - место, куда хочется возвращаться. Возвращаться к близкому человеку. Страх одиночества? Нет. Желание поделиться собой. Найду ли? Такую нелепую идиллию на двоих.
Бывает ли идиллия в одиночестве? Когда комфортно самому и никто не нужен? Жить в самодостаточности и не хотеть большего.

"Да я даже не знаю, что там за дверью в лето
может это задрочка типа Тома и Джери
Может просто тупик, и в поисках смысла нету,
Но должны же коты, пес возьми, хоть во что-нибудь верить" (с)

Наверное, наступает такой момент, когда теряешь надежду на большее и смиряешься с тем, что есть. С одиночеством. И кажется, что по-другому уже нельзя.

Стала замечать, что все чаще меня удивляют не поступки и мысли других людей. С ними как-то все понятно, с ними я допускаю все. Не ставлю границ, не рисую шаблонов. Не жду от людей ничего определенного и конкретного, и, возможно, поэтому меньше обманываюсь. А с собой все не так.
Привыкла, что больно и удивляюсь, когда не больно. Знаю, что нужно, а потом не понимаю, как обхожусь без этого. Жду вспышки, а получаю спокойствие. Какая-то неуверенность в себе. Я меняюсь быстрее, чем успеваю к себе привыкнуть, научиться жить с собой. Интересно, как это со стороны?
Все больше встречаю людей, которые разочарованы в жизни. Говорят, что жизнь пуста и бессмысленна. У каждого свои причины так думать, и каждый по-разному с этим живет. Кто-то играет с жизнью, кто-то выжимает из нее максимум, доказывая, что все исчерпаемо, даже собственные желания. Нет азарта, и люди ищут допинг. Готовы все отдать за смысл, за стремление, за желание. Не сиюминутное, а так, что бы надолго.
Говорят, что это депрессия. Я не знаю, что это такое. Часто произношу это слово, но меня саму оно не коснулось.

"Депрессия - угнетенное, подавленное психическое состояние"(c)

Мне было больно, было грустно, было страшно…всегда были какие-то эмоции, чувства, никогда не было пустоты, не было безразличия.
Ничего - это страшнее чем что-то. Депрессия, это когда готов страдать, лишь бы понять, что жив. Сначала люди сдерживают эмоции, убивают их, а потом провоцируют себя, что бы хоть что-то почувствовать… Глупо.

Интересное состояние. Какой-то трехмерной отдаленности от всего происходящего. Непривычно. Привыкла жить в эмоциях, во всплеске, а сейчас? Занятувшееся спокойствие. Вижу, как меня откровенно пытаются задеть, чтобы изъять внаружу то, что думают, живет внутри. Живет ли?
Такие дешевые провокации не более чем смешат. Даже более. От человека ждала большего. Ждала общения. А получила? Игру?
Да что там! Дешевку, где искуственное все от первого до последнего слова, а... в глазах... настоящее. Теплота взгляда и холодность слов. Фи. Я в такие игры не играю.

Просто сижу, никуда не хочется идти. Не хочется никакого движения.
Зачем-то переписала весь "зверинец". Слова нашлись какие-то грустные, может показаться, что я разочарована. Хотя на самом деле нет. Просто спокойствие. Вспоминала всех людей, о которых раньше столько могла сказать и говорила ярко, эмоционально... Сейчас все это больше прошлое или настоящее, которое уже не трогает. Не волнует.
Масштабы того как люди отдаляются, уходят из моей жизни просто пугающие, но я, почему-то не боюсь. Некоторые в прошлом были мне очень, просто придельно близки, а сейчас что? А сейчас общение с ними - это дань традиции, это прошлое, на котором просто боимся поставить крест.
Жизнь - обычная железная дорога, по которой мы едем на разных поездах, с разными людими и в разных направлениях. И чтобы мы не пытались изменить, куда бы не пересаживались на самом деле меняется только пейзаж за окном

Ночной разговор. Что-то он изменил. Я еще не понимаю, что, но уже чувствую перемены.
...врутреннее ощущение готовности идти дальше. Бросить все разбитые чашки без сожаления. Эти чашки были красивы и мне нравились, мне нравилось из них пить, ими любоваться. но сейчас тех чашек уже нет. Есть совсем другие (или мой взгляд на них изменился?), с прежними имеющие общим только форму.
Айзберг давно дал трещину и это трещина со временем только увеличивается. Еще немного и лед тронется. Безбрежный океан и свободное плавание. Это уже не пугает. Не пугает отсутствие берегов или близкой гавани. Скорей они даже тяготят, сковывают движения.
Это не мое. Не то, что мне нужно, не то что хочется.
Не твое - не держи! Возможно это чье-то и ты присваиваешь чужое.

Обнаружила то, что меня цепляет. Появилась одна девушка, поведение которой напоминает мне меня лет в 19.
Все насквозь пронизано эпатажем и презрением к миру. Неумелая язвительность, граничащая с грубостью. Крик, от желания высказаться, пренебрежение от желания привлечь внимание. Ее поведение немного смешит, как смешат свои собственные прошлые ошибки.
Я с ней схлестнулась немного. Даже сделала то, чего давно не делала и думала, что уже не захочу. А оказывается вот… девушка вынудила. Что это!? Бой с целью доказать себе, что моя жизненная сегодняшняя позиция наиболее устойчива, ее сложнее пошатнуть?
Но я же сама знаю, что ее сейчас зацепит ТОЛЬКО игнорирование. Пропускание мимо ушей всех ее выходок. Ээээ, но я до такого поведения еще не доросла. Пусть я и вижу, что оно наиболее правильное, но вести себя так пока что не умею. Может она научит?
С ума сойти, что она со мной делает. Я думаю о ней, о ее тактике, анализирую, рисую общую картину. Хочу проникнуть внутрь нее, раскопать, найти то, что она прячет под своими иголками. А что потом!? Потом - нет. Есть процесс, а потом результат -конец процесса.

Из колонок еле долетают звуки музыки. Что я слушаю? Музыка очень сильно характеризует состояние человека. Год назад я слушала Земфиру и Океанов, Чичерину и Сплинов. А сейчас? Сейчас все чаще ставлю ЧИЖа, Машину, Танцы минус, Снайперов…даже БГ. Я же раньше его терпеть ненавидела. "Некоторые женятся, а некоторые так…". Это все одиночество. Среди людей оно ощущается еще острее. Как только выдается тихая минутка, одиночество лавиной захлестывает меня. Весь, скопившийся за долгое время игнорирования, его запас. Учусь понемногу смотреть одиночеству прямо в лицо.