Именно сейчас почему-то вспомнилась его фраза

Влюбляться глупо, любить - больно, не чувствовать ничего - страшно

У каждого, наверное, свой удел. И когда умеешь любить - сложно влюбиться. Просто не размениваешься, потому что это кажется мелким и пустым.

Мерный стук по клавиатуре перемежается выкриками с просьбой расшарить пару папочек, скинуть адрес позавчерашнего проэкта с тикими вот и такими рюшечками и уговорами пойти покурить. Жизнь в офисе течет своим чередом. Близится обед, что вносит еще большее оживление в расслабленные умы моих коллег. И вот час Х настал и все мелкими перебежками направились в столовую, а это такое место, где все сидят, о чем-то говорят по секрету, но эти секреты слышны за соседним столиком. До нас доносится слух о том, что офис переезжает . Глобальность таких перемен объяснять не надо. Окорочка кажется нам совсем не такими вкусными, а салат так и вовсе никуда не годен. Одним словом, как пел Чайф:

Их лица печальны

Через час все становится окончально известно.
Мы переезжаем. Причем конечный пункт переезда - неизвестен. Все уткнулись в мониторы и заговорили про бэкап. Недовльное бурчание заполняло весь отдел, пока наша путеводная звезда Паша не сказал:
"Короче, заеб@ло все, я пошел за вином"
И Вы знаете он пошел:)
Пока его не было роптание сменилось нетерпением, и чтобы убить время мы стали делать вид что собираемся. [показать] Разгребание исторических завалов закончилось находкой полсотни бланков дипломов о высшем образовании различных вузов, где были заполнены все поля, кроме ФИО, нескольких десятков трудовых книжек, половина из которых были заполнены так же как и дипломы. Еще немного и мы могли бы начать распродажу. Но тут пришел Паша, в руках у которого было...

Посмотрела фильм. Врядли бы я назвала его фильмом ужасов. Самый жуткий, и действительно поражающий своей извращенной жестокостью момент, присутствует в самом начале фильма. Далее следует просто поучительная история о том, что золото никогда не приносило ничего хорошего людям. И мы, даже сейчас, не можем сказать, каснется ли нас золотая лихорадка. Но я, с почти стопроцентной уверенностью, могу сказать, что ДА , ибо мы - люди. При виде золота в больших количествах и осознании того, что еще пару шагов и это золото может стать нашим... Оу... в наших глазах появляется дикий блеск и мы уже не смотрим на то, что преодолевая эти несколько шагов мы гробим человеческие жизни, а в итоге... что в итоге?
В итоге золото гробит НАШУ жизнь.

Вот уже третий день с утра до вечера слушаю музыку. Даже в маршрутке защищаюсь от шансона любимым радио в наушниках. Иногда просто не хочется тишины, а иногда, наоборот, хочется расствориться в звуковой волне, жить в ней.
Еще хочется в дорогу... ехать куда-то. Конечный путь прибытия значения не имеет, главное - движение. Сидеть у окна, рассматривать пролетающие мимо пейзажи, слушать посторонние звуки, быть вне времени

Сколько будет мне дорог
Где найду я свой порог
Знает только ветер в поле
Только он всегда молчит

Реальность перестает вообще для меня существовать. А если она, эта реальность? Что это? Объективные вещи, которые окружают меня? Они теряют свое прежнее значение, кажутся мелочными и несущественными. А главное? Оно где-то прячется.Главное - то что волнует, то что актуально прямо сейчас. И я этому не могу найти названия.

Посижу я немного и снова пойду
Видно что-то ищу и никак не найду...

...Наплевать на погоду, коль исправен мотор
Оглянуться назад - подписать приговор
На твоих золотых время не истекло
И я пялюсь сквозь ночь в лобое стекло

Есть вещи, которые понимаешь ... УМОМ, но жить с ними, принять их нет никакой возможности, но... отчего-то сейчас только поняла это... есть вещи, которые чувствуешь и тогда начинаешь жить с ними спокойнее. Они становятся частью тебя.
Понять могу все..., но почувствовать... Это другое. Дается не сразу. Логика здесь не помощник. Иногда она мешает, потому что сковывая разум, обделяет чувства свободой, лишает их широты полета. И только толчек освобождает энергию, которая таится внутри. Отрыв, который поднимает меня выше разума, позволяет взглянуть на вещи так, как до этого еще не смотрела.

Вспоминаю сейчас притчу о том, как монгольский хан посылал своих сборщиков податей на Русь собирать оброк. Они приходили, рассказывали о том что русичи отдают последнее и плачут, а хан не слушал сборщиков и снова отсылал их за оброком . И они снова приходили не с пустыми руками и говорили хану о горестях , которые терпят русичи, но хан был неумолим. И однажды сборщики ничего не принесли, но вернулись очень уливленные. Говорят хану:"Смеются на руси, владыче" На что им хан ответил: "Вот теперь идти больше не нужно"
День сегодня просто удивительный. Остаться дома нет никакой возможности, и я иду навстречу солнцу по проезжей части перекрытого проспекта. В наушниках звучит новая песня Элтона Джона, на лице сияет лучезарная улыбка. Удивительное ощущение свободы и оторванности ото всех. Хочется выпить шампанского, но я покупаю джин-тоник. Смешные пузырьки. Спускаюсь к реке, в порт. Стихия, заигрывающая с солнцем , перешептывающаяся с ветром и недовольно ропчущая на бетонный берег, сковавший ее. Опираюсь на турникет возле самой воды. Глубина затягивает, увлекает, манит, но я больше не могу сидеть на одном месте. Соскакиваю и почти в припрыжку отправляюсь по аллее вверх, к памятнику. Вокруг множество праздногуляющих. Погода свое сделала:все вышли порадоваться весне и заняли все парковые лавочки. А мне хочется идти, идти..никаких преград, барьеров, только движение. Вперед. Музыка, солнце, теплый ветер делают с людьми невозможные вещи.
Неожиданно для себя оказываюсь на бульваре. Количество людей на квадратный метр начинает угнетать. Захожу в холл кинотеатра в поисках комнаты для естественых нужд. После ловлю себя на том, что стою у кассы и покупаю билет в кино за какие-то смешные деньги. Идет "Стрекоза" с Кевином Костером. Затянутый и полностью адинамичный сюжет заставляет смотреть меня на часы. К тому же в зале холодно. Похоже, что кинотеатр таит в себе дыхание зимы даже весной. Развязка неожиданная, сильная, очень эмоциональная. Я утираю слезы. Любовь отца к дочери впечатляет. Мне кажется, что отцы или совсем не любят своих дочерей, или любят их безумной, ничем не сдерживаемой любовью. Половинчатости в этом нет.
Я снова вижу солнце. На улице почти 20, но это не мешает мне дрожать после гробового холода кинотеатра и согреться никак не получается. Захожу в магазин. Все покупают спиртное, а я бананы. Все гуляют парами, а я одна.
Масса ощущений от променада. Через полчаса одиночество нарушится и сейчас я об этом почти жалею. Одиночество дает остроту, зоркость, сосредоточенность. Появляется шанс увидеть то, что обычно остается вне поля внимания.

Вроде и ничего не происходит, но что-то происходит
На десерт я уже не покупаю всякие печенинки-шоколадки. Яблочки-апельсинки - сырки появились. По офису хожу улыбаюсь, меня даже спрашивают "Почему такая довольная"... Гулять хочется, ходить, бродить, дышать воздухом, любоваться солнышком... Я даже, страшно сказать, пугаю коллег своим вокалом... кто слышал как я пою, поймет.
Сидим все в наушниках, музыку слушаем, не замечаю того, что пою уже вслух...
Весна. (!?)

PS Неспроста это все... Эх, вот она, цикличность жизни... Проблеск счастья, омут боли... Так и живу. Наверное, все лучше чем болото спокойствия. Хотя... так или иначе не я это решаю;)

Вот кажется, что кто как не я знаю себя от и до. Знаю, все свои тайные помыслы и желания, знаю на что я способна на что нет...как я выхожу из той или иной ситуации... Но все равно, я себя продолжаю удивлять.
Любые знания, которыми обладаешь, пытаешься применить. Я знаю о себе то-то и то-то и веду себя согласно тому, что у меня это то-то и то-то есть. Но... сюрприз!

Я не я

Что-то происходит со мной, совсем не то, чего я от себя ожидала и я снова нахожусь в положении знакомства с собой. Заношу этот опыт в записную книжку, что бы в будущем им воспользоваться, взять на вооружение.... и.... и снова эти знания окажуться лишними.
Почему я пытаюсь не ждать ничего от других (на основании того, что я не знаю человека так, чтобы иметь возможность прогнозировать его поведение), но жду что-то от себя? Потому что я думаю, что знаю себя. Еще один самообман.
Очень интересно наблюдать за разницей восприятия моего поведения мной самой и окружающими.
На лицо один и тот же поступок, но...
1) я знаю его поднаготную, знаю те факты, которые спровоцировали поступить меня именно так. Но мое видение этих фактов не обязательно истинное. И к тому же, я так или иначе, предвзято отношусь к себе.
2) другим виден поступок и они воспринимают его в той или иной мере непредвзято и к тому же... иногда факт, который спровоцировал мой поступок более известен другому человеку, чем мне. Получается что у другого человека складывается более правильное (читай соответствующее истине) мнение о моем поведении, следовательно обо мне.
Но послушаю некоторых людей сама себя не узнаю и... просто не верю им. Мои знания о себе остаются непоколебимы.
А человек, которому поверила бы, к чьему мнению и видению прислушалась и присмотрелась, врядли когда возьмет на себя такую ответственность и скажет. Он не привык судить. Но суд ли это? Я хочу знать... и даже смогу жить с этим знанием. Смогу!?

Это цитата сообщения Открытое забрало Оригинальное сообщение

Если провёл какое-то время в поисках смысла жизни, но так его и не нашёл, то можно ли сказать, что потратил время напрасно?

Счастливый человек наслаждается своим счастьем, а не занимается поисками смысла жизни.

По-моему счастье – это состояние гармонии между миром окружающим тебя и твоим представлением о нём. Это соответствие места занимаемого тобой в этом мире и представлением том, какое место ты должен занимать. Тогда получается, что счастливы – люди нищие духом, обделённые фантазией, ведущие растительный образ жизни и не имеющих возвышенных устремлений. Они не озабочены вопросами поиска смысла жизни и своего места в этом мире.

Это цитата сообщения Открытое забрало Оригинальное сообщение

... в общении я предпочитаю диалоги монологам. Диалог это сопоставление мнений, столкновение жизненных позиций. Я заметил, что сформировал достаточно устойчивое, непротиворечивое и логически связанное мировоззрение, и поскольку моё мировоззрение достаточно устойчиво, то у меня не возникают вопросы, ставящие меня в тупик и которые я хотел бы вынести на всеобщее обсуждение.

Это цитата сообщения Открытое забрало Оригинальное сообщение

Где та грань которая отделяет то что принадлежит исключительно мне и которое может быть спокойно опубликовано, от того, что может затронуть интересы других людей.

На вихідних з подругою блукали містом та зайшли до книгарні. Полиці заповнені різноманітною літературою, не мало книжок англійською і десь у такому ж співвідношені книжок виданих українською. Взяла у руки екземпляр "Майстра та Маргарити" на рідній мові. Дуже цікаве, але неприємне самій собі, відчуття. Мені стало смішно.
Слова, які знайомі майже напам'ять російською, якось дивно звучали українською. Так, звучали чомусь смішно. І це при тому, що я докладаю зусилля, щоб таки опанувати мову, та мати змогу вільно нею користуватися. Це я відстоюю у диспутах національне питання і це я сміюся з того, як звучать слова улюбленої книжки українською.
Не дуже я поважаю патріотів, які беруть сміливість себе так називати, а при цьому не володіють мовою, не знають культури та історії тієї країни, чими патріотами себе вважають. І навіть не намагаються оволодіти та пізнати. Болюче це питання, постійно намагаюсь його обійти, щоб уникнути образ та дорікань. Історії кожної країни знає помилки, знає підлість та зраду... І тут до пам'яті приходить слово Доля...

Это цитата сообщения Открытое забрало Оригинальное сообщение

Если ты видишь, что кто-то начинает привязываться к тебе настолько, что уже не может представить будущего без тебя, а ты не можешь ответить ему тем же то, ты должен остановить ваши взаимоотношения его на какой-то границе. Твое поведение не должно приводить к тому, что отношения переходили через неё. Мало того, ты должен своим поведением не создавать ситуаций, которые другая сторона может воспринять как повод для нарушения этих границ.
____________________________________________________________

у каждого должна быть своя голова на плечах в отношении "привязываться/не привязываться", а твоя "ответственность", а на самом деле порядочность, должна заключаться в том, чтобы не воспользоваться этой привязанностью.
____________________________________________________________

Это цитата сообщения Открытое забрало Оригинальное сообщение

... если хочешь добиться благодарности человека, то в начале сделай его несчастным, а потом, верни, как было.

Смешно так... Я хочу понять других, понять как они живут, как думают, а другие начинают УЧИТЬ меня тому, как живут они. Зачем? Думают, что мне это нужно? Было бы нужно, я бы научилась, благо КАК это сделать, я понимаю...
НО я ХОЧУ быть собой! Хочу, что бы все перемены были во мне естественными, и происходили эволюционным путем, а не в результате того, что кто-то решил меня изменить. Я не признаю компромиссов. Нет такого слова в моем словаре. Возможно, когда-то будет, но сейчас его нет.
Я учусь ничего не ждать от людей и не хочу, что бы от меня ждали чего-то определенного, строили мою модель поведения, которая кому-то кажется БОЛЕЕ приемлимой.
Эх, чувствую себя виноватой за чужие разочарования в себе. Но это же я, Я - какая я есть.

Слушаю сейчас Машину "Разговор в поезде"...
Воистину, для одних жизнь - это война и цель в ней - это выжить; для других же наоборот - это приключение и цель - получить удовольствие.

Пугающее слово НАДО! Люди оказываются полностью ему подвластны. Надо смириться, надо сделать, надо работать, надо... Вкус принуждения наполняет человеческую жизнь. Сколько места остается желаниям? И действительно ли желания находятся в конфликте с необходимостью? Не сами ли себе мы это придумали?
Иногда кажется, что корни этого вопроса закопаны слишком глубоко... в седой древности, там где рождалась ментальность. Страшно касаться этой темы, боюсь не осилю, но червь сомнений точит...
Почему проще подчиниться аргументу "ТАК НАДО", чем логическому обоснованию? Привычка жить по команде, пусть даже по своей собственной?
Как часто мы задумываемся о том, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ совершаем дейтвия, которые совершаем? В 1-м случае из 10, а остальное - программа. Отдам на сострижерние свою рыжую шевелюру, если я не права.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Ну что это за всеобщее помешательство? С виду нормальные люди рыщут по магазинам, скупая каких-то козлов, и из-за этого везде жуткая давка и пробки. А потом все выпьют одинакового шампанского, торжественно обменяются козлами и будут уничтожать годовой запас еды до утра. Ну еще, конечно, Киркоров споет. Все?

Сегодня был интересный для меня, но достаточно циничный эксперимент.

Часто случается так, что люди в сердцах и под властью эмоций говорят обидные вещи, о которых потом жалеют, но как известно слово - не воробей.

Один человек, который не часто задумывается о том, какой эффект будут иметь его слова, написал мне письмо в несколько повышенном тоне, с укорами и выяснением сути вещей:)
У меня его финты, в силу привычности к ним, другого эффекта, кроме улыбки, не вызывают. Я закрыла письмо, выждала выходные и решила осуществить свой эксперимент - дать человеку шанс вернуться в прошлое и сделать все так, как будто он этого письма не писал.
Я ему пишу письмо милейшим тоном спрашиваю где пропал и почему так долго не пишет... Одним словом обставляю свое письмо так, буд-то я его письма не получала. Знаете всякие глюки случаются, ну увязло оно на каком-то из серверов по пути от него ко мне
Приходит ответ, в котором он скопировал предыдущее письмо, не исправив ни буквы, с припиской, что писал, дескать вот это...:-)

Удивительно, век живи, век учись. Я бы не написала такого же во второй раз. Неверно мы трактуем поступки других людей. То, что для одних импульсивность и горячность - для других выверенный и продуманный ход.