Интересное состояние... как бы вне жизни. Такое ощущение, что она проходит мимо, а я стою, смотрю на ее неспешный шаг и ровную походку. Все отдалилось. Всё и все. Или даже не так, все рядом, очень близко, но протянуть руку, каснуться нет уже никакой возможности... а может быть желания. Осталось удивление разве что ... Удивление себе.
Любые перемены даются сложно. Даже тогда, когда их сопровождает апофеоз и эйфория. Все равно потом наступает ступор - когда останавливаешься и смотришь вокруг и ОСОЗНАЕШЬ, что уже все по-другому, и не важно лучше или хуже, главное - все ИНАЧЕ.
Надо идти дальше, надо вливаться, надо жить... Надо?
Current music: Земфира - Ощущенья

Это цитата сообщения Arizona Оригинальное сообщение

Детское питание со вкусом текилы. И никаких гвоздей.

Коммент: интересное выссказывание о малолетних товарисчах с притензией на взрослость:)

Оскорблять любят привселюдно, а приносить извинения - лично.
Хороший ход. И благородство, блин, проснулось. Ничего уже не надо.
Все как и думалось. Кассета и деньги - были просто поводом. Цель была - достать меня. Как только меня достали, повод можно отбросить.
Что же с людьми делает мстительность... Что она сделала со мной? Кошмар... Мне противно от осознания себя, от осознания сложившейся ситуации, и противно от того, что его ЦЕЛЬ достигнута. Он снова пишет мне. Это что рок? Есть ли способ засунуть его в игнор и не оказаться вываляной в грязи. Почему слова - не хочу стали какими-то недоступными?
PS Наверное, я слишком долго говорила, что не исключаю людей из своей жизни и теперь такое поведение кажется фарсом.

Бродила по квартире в поисках книжки на почитать. Кирсанов упорно не лез в голову, видно душа хотела чего-то... литературного.
В ящике стола нашла книгу Сартра, которую взяла в библиотеке когда-то, но так и не смогла ни прочесть, ни вернуть.
Помнится около года назад одна уважаемая мною женщина посоветовала мне почитать Камю, сказав, что мне должно понравится. Я ей поверила и прочла Чуму. Мне понравилось, и я решила пройтись по экзистенциалистам. Так у меня появилась Тошнота. Но прочитать книгу не удалось... Тяжело пошлО, слишком.
И только сейчас, когда я вновь взяла книгу я поняла, почему тогда мне не удалось проникнуться...
Герои обоих авторов заражены вирусом (SARS - исключено ) мысли: их действия перенасыщены анализом происходящего. Они нагружают (раскрывают!?) скрытым смыслом события. Вся динамика и развитие сюжета проходит как бы внутри героя, в его внутреннем мире, а внешние события имеют второстепенное значение.
В этом сложность стиля... может даже не столко сложность, сколько трудоемкость восприятия. ПиСЧа для мысли - именно этим экзистенциализм мне и нравится.
Для справки:

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ (от позднелат. exsistentia существование), или философия существования. Центральное понятие экзистенция (человеческое существование); основные модусы (проявления) человеческого существования забота, страх, решимость, совесть; человек прозревает экзистенцию как корень своего существа в пограничных ситуациях (борьба, страдание, смерть). Постигая себя как экзистенцию, человек обретает свободу, которая есть выбор самого себя, своей сущности, накладывающий на него ответственность за все происходящее в мире.

Долго еще?
Что еще можно такое придумать, что бы меня достать?
История уже пылью припала, только кому-то она покоя не дает, злоба брызжет...
Впутываются люди, которые прямого отношения к самой истории не имели. Ими манипулируют. А зачем? Желание одно - достать, разозлить, облить грязью в чужих глазах...
Интересно как повторяется история. Просто в точности до деталей, только в этот раз впутали еще и деньги. Шкурный вопрос, очень шкурный и неприятный. Требовать назад когда-то подаренное в силу дружбы, наверное можно... Без всякого можно. Все это возвращается, если даритель изъявил такое желание.
Почему я не вспоминаю о вещах, которые остались, о книгах, кассетах, дисках... вещах... Ах, ну да! Опыт. Хорошо помню во что обернулась в прошлый раз история с обменом вещами. Не хочется больше этого. И страшно думать, что кому-то хочется...
До жути неприятно так поступать и дело действительно не в деньгах, как он сказал (хотя они добавляют мерзости всей истории), а в желании отомстить и досадить. И к сожалению во мне это желание живо. Слушать оскорбления человека, а потом обходится с ним как с порядочным и по совести нет желания. Но ощущение мерзости просто душит. Не знаю, что сейчас даже важнее: месть или собственное спокойствие.

Никогда не умела отгораживаться от людей... выталкивать из своей жизни. Сама не понимаю почему, но не получалось и... и не хотелось.
Верилось, что если человек попал в мою жизнь, то он этого достоин.
Но теперь... или я разучилась спокойно жить с прошлым ... или это прошлое меня слишком волнует... Нет, на самом деле потому, что это совсем не прошлое. Хоть и давно прошло.
Несоответствие внешнего положения и внутреннего состояния... вот что толкает. А еще призма восприятия. Устоявшийся рефлекс воспринимать все именно ТАК. И даже осознание ошибочности суждения не мешает продолжать ошибаться...
Молчать, иногда, бывает так легко, а порой - невыносимо.

чаще стала повторять эти слова.
Создаю "интересные" стуации и получаю от них удовольствие. Пытаюсь, делаю вид, хочу получить? Но удовольствия нет. Придуманность и запланированность всех ощущений убивает их на корню. Я перестала верить в реальность: вокруг только фальшь, игра... подделка. Даже я сама ощущаю себя отработанным материалом, который излучает отраженный свет.
Давно перестала верить в реальность. В равноправный генезис, но...
На какой-то миг ощутила его. Ощутила там, где не ждала... Не планировала и не строила... Можно сказать случано... внезапно.
И теперь это ощущение как-то не дает покоя...
Хочется пойти дальше, узнать мираж это был, очередная иллюзия или ... что-то настоящее, того, что еще не было.
Но проклятый опыт держит на месте... не дает сдвинуться с места...
Страшно.

...истощенность.
Моральная.
И даже не знаю чего хочется. Тепла, конечно же... Плевать на погоду, человеческого тепла. Его. Ничего не говорить, просто уткнуться в плечо и расслабиться...
Вот он есть как бы здесь, и даже влияет на меня, но это такое удивительное влияние... Незримое. Он так умеет. Я по-прежнему я, но становлюсь другой. Меняюсь, при этом оставаясь собой.
Гармония.
Эх, пойду я домой... куплю пол литра йогурта, говорят после него смотришь на жизнь по другому.

[показать]Одиночество - это когда Я - это Я. Веду себя непосредственно и не задумываюсь о посторонних взглядах, о чужой оценке. Не соизмеряю свои желания с желаниями кого-то еще, не рассеиваю внимание, не отвлекаюсь. Мир начинается и заканчивается на мне. Один порыв, одно дыхание. Есть ли место здесь другому человеку?
Свободы на двоих не бывает, потому что я, находясь рядом с кем-то, ограничиваю себя ровно на столько, чтобы ему было комфортно рядом. И этим я уже не свободна. Пусть это ограничение ничтожно мало и почти не заметно, но оно есть. Оно есть даже тогда, когда им пренебрегаю. Пренебрегаю потому, что взамен получаю несоизмеримо больше крупицы свободы.

[показать]Он друг для всех, для него - немногие. К нему тянутся люди, а ему никто не нужен. Никто!? Ему нужно ощущать свою необходимость, знать то, что он кому-то нужен. И поэтому он горит, притягивая к себе своим светом и теплом. Все его реакции просчитаны, улыбки запланированы, шутки продуманы. Веселит всех, сам оставаясь равнодушным. Ни грамма сиюминутных эмоций. Только изредка напряжение в голосе и бегающие желваки.
Так хочется, чтобы хоть когда-то эмоции взяли верх над его волей... чтобы он стукнул кулаком по столу и сказал: "Да черт возьми, а!" И в словах, и в движениях никакого театра... Забыть на секунду о зрителях...
Но только заглянув ему в глаза можно увидеть настоящее. Можно понять... Понять ли!? Не-а, предположить и ошибиться.

Становится традицией писать мысли, родившиеся после (в результате!?) просмотра фильма.
Сегодня посмотрела Другие с Николь Кидман.
Необычный взгляд изнутри на жизнь призраков. Все мы другие для кого-то... А кто-то другой для нас. Все зависит от того, по какую сторону баррикад находимся...
В который раз задумалась о другой жизни. На самом деле... есть ли что-то запредельное, то что мы не понимаем... не осознаем умом?
И в который раз думается, что весь этот потусторонний мир живет не дальше нашего подсознания. Темная лошадка, которая несет наше сознание в неизвестность...

Вчера ожидая маршрутку, стала невольным слушателем разговора одной парочки. Знаю, не культурно это, но куда денешься, ведь стоишь рядом, а уши затыкать же не будешь...
Говорили они о ситуации в мире, о перспективах последующего развития. Правильнее будет сказать говорил, потому что девушка, главным образом слушала. Но в данном контексте, это не так и важно.
Их разговор натолкнул меня на мысль.
Я совсем не интересуюсь тем, что происходит в мире, не слушаю, не смотрю, не читаю новости. Когда случается что-то глобально важное, я узнаю об этом уже из разговоров людей. При этом я совсем не против слушать эти разговоры и мне даже интересно, но это какой-то пассивный интерес, который не затягивает, не увлекает...
Может прийдет?

Становится страшно от того, что повторяю мысли, которые уже говорила, над которыми думала... Эти беседы не приносят ничего нового, только все сильнее укрепляется во мне ощущение дежавю.
Возможно, кто-то назовет это сложившимися жизнеными устоями, когда ответы на волнующие вопросы найдены и теперь... Что теперь?

Вдруг подумалось, что по-настоящему сильный тот - кто умеет быть слабым. И не боится этого.
Сегодня я решила покончить с масками. Во всех их проявлениях. Ник - это тоже маска, это образ, который служит тебе, дополняет тебя, но в один момент, ты понимаешь, что это уже ты дополняешь его. Начинаешь зависеть от придуманного образа даже в том случае, если он тебе соответствует, потому что как только ты захочешь поступить НЕ ТАК, образ напомнит тебе о границах, которые сам себе когда-то нарисовал.
Gella умерла , да здравствую Я! Сменила весь эбаут в аське. Только сайт остался. Но и ему уже не долго жить. Найду время - переделаю item, a gella - закрою. Наигралась я.

Бывают смешные моменты, которые сложно обойти вниманием
Говорим со знакомым о системе работы коллектива на примере последовательного и параллельного соединения электрической цепи:
- От того какое соединение, зависит распределение силы тока и
напряжения в каждом участке цепи...
- У нас напряжение знаешь в КАКОМ участке нарастает!?:))УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!;)
- Для этого надо сопротивление сбрасывать, тогда и напряжение упадет (Закон Ома)

Вот и понимай после этого КАК работает коллектив:)

Наверное, это чуть ли не единственная книга в моей жизни, которую я беру не для того, чтобы насладиться текстом, а чтобы отвлечься от мыслей. Не интересно, но затягивает. Читаешь и погружаешься в тот совершенно безумный мир...

Спасибо за то, что иногда позволяешь жить параллельной жизнью. Без этого настоящая была бы настолько мерзка.

Ничего в книге не нравится, скорее наоборот. Она похожа на запах краски... Когда его не много, то он кажется даже приятным. Прекрасно понимаешь, что на самом же делевоняет, но дышишь и даже получаешь от этого какое-то извращенное удовольствие.

Однако, нашлась в книге мысль, которая мне понравилась и в некотором смысле даже доставила удовольствие. Наверное, сама за собой замечала подобное, только сил признаться себе в этом не было.

Часто бывает - говоришь с человеком и вроде нравятся чем-то его слова и кажется, что есть в них какая-то доля правды, а потом вдруг замечаешь, что майка на нем старая, тапки стоптанные, штаны заштопаны на колене, а мебель в его комнате потертая и дешевая. Вглядываешься пристальней, и видишь кругом незаметные прежде следы унизительной бедности, и понимаешь, что все сделанное и передуманное собеседником в жизни не привело его к той единственной победе, которую так хотелось одержать тем далеким майским утром, когда, сжав зубы, давал себе слово не проиграть, хотя и не очень еще ясно было, с кем играешь и на что. И хоть с тех пор это вовсе не стало яснее, сразу теряешь интерес к его словам, и хочется сказать ему на прощание что-нибудь приятное и уйти поскорей и заняться, наконец, делами

... но всегда это будет не просто.
Осознавать, что близкий человек живет теперь только в твоих воспоминаниях. В прошлом, а в будущем ему нет места. Как жить с такой вот пустотой!? Ведь то место, которое занимал человек, никогда и никем не заполнится.
Накал эмоций спадает, боль притупляется, жизнь после водоворота потери входит в русло, но это русло уже будет другим, совсем не тем, что оно было до водоворота.

Задумываюсь о том, что БОЛЬШЕ всего волнует людей, о чем они ЧАЩЕ думают, ЧЕМ заполняют свою жизнь.
Каждый человек озабочен своим собственным местом в этом мире. Его волнует не столько самовыражение, сколько признание. О...
Людей беспокоят отношения... межличностные, интимные. Люди зависимы от общения. И даже самый замкнутый человек нуждается в...слушателях. В участии, в понимании.
Нет места самодостаточности в этом мире.
Без социума человек теряет свою сущность, все вопросы, которые его волнуют сейчас, перестают быть актуальными при попадании его, к примеру, на необитаемый остров.
Человек один на так или иначе замкнутом пространстве. Первое, о чем он позаботится - решит проблему выживания. Построит жилье, найдет источники пропитания, а дальше?
ЧТО ДАЛЬШЕ?
Жизнь человека теряет смысл, тот смысл, который кажется привычным и понятным здесь, среди других нам подобных.
Есть ли жизнь вне социума?