Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение

Категоричность - строгость отбора лучших людей для своего круга знакомых, потому что слишком много людей вокруг, чтобы быть со всеми.

Терпимость - наоборот, попытка смириться с недостатками окружающих из-за того, что не так их и много около тебя.

Категоричность хороша в больших группах, терпимость - в малых.

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение

"Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет: не женись до тех пор, пока ты не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, какую ты выбрал, пока ты не увидишь ее ясно; а то ты ошибешься жестоко и непоправимо. Женись стариком, никуда негодным... А то пропадет все, что в тебе есть хорошего и высокого. Все истратится по мелочам. Да, да, да! Не смотри на меня с таким удивлением. Ежели ты ждешь от себя чего-нибудь впереди, то на каждом шагу ты будешь чувствовать, что для тебя все кончено, все закрыто, кроме гостиной, где ты будешь стоять на одной доске с придворным лакеем и идиотом... Да что!..."

(Л. Толстой, "Война и Мир")

:D

...*_*...

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение


1.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
*Формула любви*

2.
— Икра красная… Икра черная… Икра заморская - баклажанная…

*Иван Васильевич меняет профессию*

3.
— Лучше день потерять, потом за пять минут долететь.

*Крылья, ноги, главное - хвост*
4.
— Обратитесь во всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть, там помогут…

*Золотой теленок*

5.
— А вот, у вас за рубежом грибные леса есть?… За рубежом грибных лесов нет.

*Осенний марафон*
6.
— Почём опиум для народа?

*12 стульев*

7.
— Вернись, я все прощу!

**

8.
— Мы в некотором роде не совсем гавайцы. Скорее даже, совсем не гавайцы…
*Приключения капитана Вругнеля*

9.
— Не читайте перед завтраком советских газет.
— Так ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.

*Собачье сердце*

10.
— Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!
*Бриллиантовая рука*

Заметила, что стала лояльнее к нему относиться.
Не как к способу выражения мыслей, а как к эмоционально окрашенной речи.
Сама стала пропускать крепкие словца... Добавляю смачность фразе. Делаю ее ярче. Никаких оттенков ругани - только эмоции.

Не хочу сказать, что это хорошо, не хочу сказать, что плохо. Я не люблю крайности: не люблю падающих в обморок от слова "хуй" и сыплющих им через слово тоже не люблю.

Середина, господа, золотая середина! Никакого ханженства.

Вино - напиток двоих
Коньяк хорошо пить в одиночестве
Водка - исключительно в компании.

Не уверена, что это мое открытие, но вчера сиделось думалось... и пришлось к такому выводу.
Вкус вина мне нравится. Белое, полусладкое... Красные мускатные тоже хороши. Ни в коем случае не крепленые.

Коньяк. Приятно вдыхать его аромат, перекатывать глоток по небу, наслаждаться скрытым вкусом. Не более 50 грамм, но очень хорошего.
С коньяком не сочетаются никакие разговоры. Он требует к себе максимального внимания.

Водка - не люблю и в чистом виде не употребляю никогда. Но за водкой замечено, что она создает особую атмосферу в компании, которая ее пьет. Ради этого можно в непристойно низких концентрациях мешать ее с соком.

Порубала весь ЖЖ.
Ничего туда писать не хочу.
Люди пошли какие-то самовлюбленные. Что ни на пиши - все на свой счет принимают. И реагируют соответствующе.
Никак им не объяснить, что весь философский бред, который туда лился никоим образом не касается их дражайших персон.

Если и злюсь я сейчас, то совсем не по той причине, которую мне приписывают некоторые. Одна только ОНА знает. Ей можно верить.

Да чернявая моя, злюсь потому что за меня все решили. Ничего. Как я уже и сказала - это дело битой недели.

Не общаемся второй день уже. Что сказать? Не хватает. Энергии, импульса, того же самого дружеского пинка. Но знаю, что через неделю это уже потеряет актуальность, если ничего не предпринять.

Вот он выбор:
1) Оставить все как есть, не вмешиваться и скиповать все попытки вмешаться со стороны, а через неделю выйти из игры, забыв о том, что она была
2) Ничего не предпринимать самостоятельно, но попытки изменить ситуацию с другой стороны - не отвергать
3) Просто жить, ничего не решая.

Как всегда выбираю третий вариант.

Живу. Все сложится так, как должно сложиться. Не иначе. Выбор давно уже сделан, только я об этом еще не знаю %-)

li 3.5.13

..я устала.
Устала от игр. Хочу простого и понятного, без всяких подтекстов и двойных смыслов. Хочу точно знать кто я, и кем для меня приходятся другие. Опять хочу ясности.

Не получается у меня задавать прямые вопросы всегда, когда чувствую потребность их задать. Почему? Сомневаюсь в возможности получения ответа на них. Почему? Потому что сама не могу ответить однозначно на свой же вопрос.

Хуже всего то, что в полный голос заявляя о том, что хочу ясности, я сама этой ясности боюсь. Вот и все. Нечего искать причины там, где их нет, тогда как они на виду.

Любопытно...
Тактика полностью поменялась и я, надо признать, в замешательстве.
В игру вплетаются другие люди. Они влияют.
Влияет прошлое.
Слишком много неизвестных появилось. Игра усложнаяется все больше и больше. Но меня она не затягивает. Я иду параллельно. Учасвствую, но не веду. Не хочу впутываться туда с головой, хочу сохранить возможность ретироваться в любой момент.
До сих пор не могу понять почему вообще играю.
Иначе могу? Могу отказаться?

Он играет. Но играет, по моему, не со мной. Он играет с собой.
Не знаю, что с этого получится. Надо посмотреть. Это становится по настоящему увлекающим и веселым.
Дали буде.

Обо всем в жизни не передумаешь, все не обговоришь.
Просто отлично, когда остается место для тишины.
Так, чтобы никаких звуков вокруг...

Сказать всем "Пока" на один день и уйти. Куда - не имеет значение...

Но в будни - работа, в выходные - рекирующееся, но неизменно присутствующее общество. И с теми давно не виделись, и этим отказать не удобно. Сама себя загоняю в глухой угол.

Не хватает души. Хотя бы своей собственной.

Но оставаясь наедина с собой продолжаю прятаться. Сколько это еще будет продолжаться? Когда я научусь воспринимать себя спокойно?
Когда прекращу прятаться за бесконечной вереницей слов, которые сыпятся из моего сознания. Когда я перестану искать панацею и просто смогу жить. Здесь, сейчас.

Как же я устала...

На меня объявили охоту...
Сначала затравливали, а теперь, надеясь, что я в западне, идут с голыми руками...

Я бы не догадалась о происходящем, если бы охоту вели не моими же методами. Каждый новый ход, каждое движение кажутся простыми и примитивными... Скука. Будоражит только ожидание нового, непредсказанного и неожиданного мною поворота.
Теплится надежда, что все это не превратится в банальность. Игра не упростится и не сведется к тому, чему она часто норовит прийти.
Чтобы не не связывало людей - их общение - это игра. Тот, кто это не признает и пытается игнорировать - первый на очередь в проигравшие. Нет, дело не в "финальном призе" и не в результате игры... дело в удовольствии, которое получаешь от процесса. Максимальное оно в том случае, если ты осознаешь, что происходит и можешь управлять им. Знание - сила.
В колонках играет: Apocalyptica - Struggle
Текущее настроение:

li 3.5.13

Она появилась неожиданно... Такая, какой я ее ощущала.
Мы виделись последний раз 5 лет назад. Мы общались в сети крайне редко. Но мне не нужно слышать и видеть ее, что бы понимать. Она - единственный человек из моих родственников, который живет у меня внутри.
Мы из одного теста. Мы - одно.
Возможно она этого не понимает, не осознает или не чувствует... и видя это, я начинаю злиться на то, расстояние, которое мне мешает открыть ей это. Хочу, что бы она осталась и не ехала, но давить на нее, склонять к этому решению - не хочу. Возьму то время, которое у меня есть и использую его... постараюсь не потерять.
Она боится. Боится быть обузой. Родственницей, которую нужно развлекать, но общество которой в тягость. Когда вижу в ней это смущение, хочется обнять ее и шепнуть на ухо: "Олька, это не про тебя. Тебя я хочу видеть, хочу знать, что ты - часть моей жизни, а я часть твоей", но я не хочу, что бы мое внимание стало ее обязывать. Ее свобода и ее выьбор - прежде всего.
Ради этого я готова пожертвовать своими желаниями.
Когда встречаются два свободных человека свободы должно быть в два раза больше

В колонках играет: Чайф - В ночь по новым адресам
Текущее настроение:

Ухожу в вольное плавание на целых 2 дня ... Причал в тихой гавани, где жизнь как в детстве - понарошку. Роли в игре давно распределены и обыграны, но каждый раз играем от души, получая от этого исреннее удовольствие.
За кулисами много чего хранится, но туда никто заглядывать не будет. Закулисье - это для других игр. Не для этой. Здесь все на виду. А то, что сразу не видно, то и видеть не нужно.
Проживу завтра маленькую жизнь... совсем крошечную. И в этом ее прелесть.

В колонках играет: Океан Ельзи - Вільний
Текущее настроение:

li 3.5.13

Мне никогда оно не нравилось, но я всегда врала. Всегда по разному.
Сначала я думала, что мелкое вранье подобно маслу - уменьшает трение и без него в жизни не обойтись. Крупной лжи я избегала, так как она казалась мне подлой и бессмысленной.
Но мелкое вранье складывалось в крупные недомолвки, которые глобально меняли картину событий. Правда тонула в огромном множестве вымышленных или недосказанных деталей и перекрученных интерпритаций.

Вчера имела возможность наблюдать мелкую ложь из чужих уст. Человек, руководствуясь желанием выглядеть лучше в моих глазах, немного исказил факты и подтасовал даты.
Совсем чуть чуть. На пару дней. Что бы казаться честным и показать мне, что ложь для него - недопустима. Но я, к своему несчастью, знала истинную дату событий. Мелочь.
Если бы он сказал правду, я бы поняла и ни в коем случае бы не осудила, ибо все мы люди. Но желая быть идеальным в мелочах, человек потерял в доверии глобально.
Ведь единожды совравшему веры не будет...
Я еще раз заглянула в зеркало. Да, у меня там не соринка, а бревно. Нужно прекращать унижать себя ложью. Не можешь сказать - промолчи, не можешь промолчать - говори правду. Все это так просто. Просто быть собой и не пытаться сделать себя лучше с помощью лжи. Просто быть настолько смелым, чтобы признать то, что ты именно такой и поступаешь именно так.
Многие из нас гордятся тем, что никогда не сожалеют о содеянном, но далеко не многие могут признаться в том, что именно они сделали. Не могут признаться порой даже себе.

В колонках играет: Morcheeba - In the Hands of the Gods feat
Текущее настроение:

Такое интересное стало происходить... Когда эпизоды, которые мне когда-то снились, вдруг неожиданно происходят в жизни. Это просто фразы, которые произносят определенные люди в определнном месте... и я понимаю, что слышала это уже...во сне.Ощущение рождается такое, что люди эти уже были в моей жизни, что я их помню и знаю, только мой мозг не хочет мне в этом признаться... Или это все было со мной когда-то. Я уже проживала эту жизнь и эти события со мной уже происходили...
Спираль?
В колонках играет: Чиж - Снова поезд
Текущее настроение:

Вот рабочая неделя закончилась, и я посмотрела в календарь. Только сегодня увидела какое уже число. Я забыла... забыла о вчера. Невыразимо мучит совесть. Пытаюсь оправдать себя тем, что я помню об этом всегда, что это в моем сердце, в моем разуме... Но забыть... забыть, вспоминать вчера об этом и не вспомнить, что это случилос ровно 5 лет назад.

Именно столько лет во мне, в самой глубине души живет пустота. Ничем и никогда не заполняемая. Эта пустота рождает во мне цинизм и принебережение. Потому что потеряв ее, я понимаю, что у меня уже нет ничего ценного. Ее смерть растоптала во мне жизнь.
Как-то это пафосно звучит, самой неприятно от напыщенности этих слов.

Никогда больше не вернуться, ни обнять ее, прижавшись к плечу, как это делала в детстве. Ни рассказать о том, что творится в моей непутевой жизни, как делала в юности. Ничего уже не вернуть и не исправить. Мама, я тебя люблю и мне тебя очень не хватает.

В колонках играет: Сплин - Сломано всё

Опять я лезу в эксперименты... опять, опять, опять:)

Но меня же это давно интересовало..., еще с осени... Но осенью все было иначе... Тогда он не был готов понять... Во многое он тогда еще верил: верил в то, что можно вернуть, можно исправить.... И он вернул, и исправил. Но пользуясь склеенной чашкой надо хотя бы не забывать о том, что она была склеена, а значит в ней остались трещины... Он об этом забыл. Сейчас расплачивается болью.

Сейчас он тоже не понимает почти ничего, но сейчас он готов. Однако понимаю ли я? Достаточно ли я сильная, что бы играться в такие игры? Это ж совсем другой уровень, не тот, что был раньше... Проникнуть в человека, оставаясь при этом на поверхности, не уходя внутрь. Не давая ему уйти внутрь. Контролировать ситуацию за двоих. Это сложно. Очень. Мне это еще не удавалось ни разу.
Наверное это мое желание пройдет тогда, когда у меня будет один успешный результат.
Аминь.
В колонках играет: Чайф - Он и твоя

li 3.5.13

Вот, пришла пятница и я опять на грани
Снова как в первую неделю на работе... Один проект разрывается другим, приоритеты срочности меняются ежечасно, апдейты сыпятся на голову, как яблоки в урожайный год...

Уже как ни отдыхай, а мне подмога нужна , сама не справляюсь.
Нееее, справляться то справляюсь, но чувствую себя при этом как выжатый лимон.

Послала тестовое задание одному человечеку, которому нужна работа, и который достаточно не глуп, что бы кодить (может в будущем) нормально. Делает...

Вспоминаю свое состояние, когда делала тестовое задание. Мандраж, внутри все колотится, ощущение такое, что ничего вообще не знаешь, что ты полный баран, и не сможешь делать такие сложные (!) проекты. Ха! Через неделю я плавала уже как рыбка, хоть и в чужом водоеме, а через месяц любую задачу, в принципе, решала самостоятельно.

Женя думаю руку тоже быстро набьет... Но с ним интересно будет работать по другой причине...

В колонках играет: Chayf ZaPolshaga
Текущее настроение:

li 3.5.13

Я часто была жестокой. Очень часто. Я практически никогда не думала о том, что чувствуют другие, а если и думала, то не брала это в расчет.
Причиняя боль и осознавая это - я стыдилась, потому что всегда считала, что это подло. Унижая других и торжествуя при этом, ты прежде всего унижаешь себя.
Когда влюбленный в тебя человек страдает от того, что ты выбрал не его, ты поневоле ощущаешь себя причиной этих страданий, хотя на самом деле эти причины в нем самом.
Но этот человек уязвим перед тобой, каждое твое необдуманное слово может ранить, может убить...
Здесь слова уже ни к чему... Они отягощают и продляют его страдания.
Только уйти... Не оглядываясь и не замедляя шаг. Оставить его наедине, не унижать даже созерцанием его боли... Не комментировать и не выносить на люди.
В этом истиннное благородство и уважение к человеку, чье сердце не осталось равнодушным к тебе.

В колонках играет: Original Soundtrack - Juno Reactor/Don Davis / Mona
Текущее настроение: