Больно не тогда, когда бьют, а тогда, когда не ожидаешь, что ударят...
а особенно больно, когда не понимаешь цели этого поступка.
Хотя и понимаешь причины...
Чувствую себя лабораторной мышкой, над которой поставили опыт. Создали условия и проверили реакцию на них.
Матерый психолог, умудренный жизненным опытом. Прицелился, ударил и самодовольно сказал: "Я так и думал..."

Люди - не мыши. И если берешься ставить над ними эксперименты - не говори! Ведь опыты с людьми запрещены советом безопастности ООН.

Что-то сжалось внутри и клокочет... не дает покоя, наверное вырваться хочет. Хочет проявить себя, чтобы я наконец-то заметила его, осознала природу этого загадочного чего-то...

Хочется чего-то мясного. Горячего мяса в собственном соку и терпкого вина. Не люблю терпкое вино, но сейчас хочу.

Осталось только решить: взять это домой, или не усолжнять себе жизнь, и поесть в иллюзорном окружении людей, которые находятся рядом, но на самом деле очень далеко.

Все тайное, рано или поздно, становится явным.

Да и шила в мешке не утаишь.

Грустно.

Стук пальцев по клавиатуре. "Я не знаю о тебе ничего, кроме твоего IP адреса, который на проверку оказывается неверным, но я знаю тебя.

Знаю?

Разве так можно сказать о человеке, которого даже не довелось увидеть?
Кажется это просто смеется судьба, которая играет мной, чтобы показать обратные стороны того, что я уже видела, а может наоборот - убедить меня в том, что я не видела ничего.
Убедить в том, что мои знания - не более чем плод моего воображения, что они призрачны и иллюзорны, как солнечный зайчик, беснующийся на стене.

Знания - это результат точных данных и логических выводов, основанных на них.

А если всего этого нет?

Есть только о щ у щ е н и е того, что ты обладаешь знанием. Ощущение, переходящее в уверенность.
Игры разума?

Хочется протянуть руку и посмотреть в глаза. Найти там подтверждение тому, что ощущаешь. Материализовать.
Я не боюсь ни ошибиться, ни разочароваться. Мое знание похоже на твердыню..., которая стоит на песке, размываемом водой.

Дочитала "Алхимика"... В маршрутках, в 15-минутный промежуток между принятием горизонтального положения и засыпания, я его дочитала...
Мысли автора повергли меня в размышления о СВОЕМ ПУТИ. О том, почему люди ему не следуют. Потому что боятся?
О нет, не думаю... Человек по своей природе существо отчаянное, и в своей жизни он многое готов отдать, чтобы обрести счастье.

Так почему же?

Есть люди, которые и не догадываются, что у них есть какой-то путь, который может привести к сокровищу... Они просто живут. Просто каждый день ходят на работу, каждый вечер едят ужин, каждый выходной проводят у телевизора.... Я не хочу о таких говорить, о них мне нечего сказать.

Но я знаю, что есть люди, которые знают о Пути. Знают о том, что у них есть он. Но они все равно его не находят. И я думаю потому, что они не знаю КАКОЙ он, ИХ ПУТЬ. Они ищут его, снуя по жизни как слепые котята, и даже тогда когда им удается случайно ступить на НЕГО, они не успевают осознать где находятся. Жизнь слишком скоротечна, чтобы ждать, пока люди поймут, что это действительно их путь. К таким людям принадлежу и я.

Когда-то я нашла СВОЙ ПУТЬ. Тогда я еще не знала об этом. Я просто почувствовала перемены, но не могла поверить в то, что это все - реальность. Меня охватил страх. Страх, который охватывал и Сантьяго посреди пустыни. Но ко мне не пришел на помощь ни Алхимик, ни царь Мельхиседек. А может, я просто не услышала их голоса, и свернула с ПУТИ, даже не осознав где стояла.

Осознание пришло позже, но время вспять никогда не обратится, как бы нам того не хотлось. Теперь я говорю себе, что знаю какой МОЙ ПУТЬ, и в следующий раз обязательно ему последую.

Но жизнь не дает второго шанса. Никогда.

ЗЫ: и как всегда - цитаты.
[morе=читать цитаты]

Если божье благословение не принять, оно превращается в
проклятье. Я ничего больше от жизни не хочу, а ты меня
заставляешь открывать в ней неведомые дали. Я гляжу на них,
сознаю свои неслыханные возможности и чувствую себя хуже, чем
раньше. Ибо теперь я знаю, что могу обрести все, а мне это не
нужно.

Не надо бояться неведомого, ибо каждый способен обрести то, чего хочет, получить -- в чем нуждается.
Мы все боимся утратить то, что имеем, будь то наши посевы
или самая жизнь. Но страх этот проходит, стоит лишь понять, что
и наша история, и история мира пишутся одной и той же рукой

Все на свете -- это разные проявления одного и того
же

Я хочу знать, что со мной будет, потому что я человек,
-- сказал на это погонщик. -- А люди зависят от своего
будущего.

Именно в нем, в настоящем, весь секрет. Уделишь ему должное внимание -- сможешь улучшить его. А улучшишь нынешнее свое положение -- сделаешь благоприятным и грядущее.

Если то, что ты нашел, сделано из добротного материала,
никакая порча его не коснется. И ты смело можешь возвращаться.
Если же это была лишь мгновенная вспышка, подобная рождению
звезды, то по возвращении ты не найдешь ничего. Зато ты видел
ослепительный свет. Значит, все равно овчинка стоила выделки.

Есть только один путь постижения, -- отвечал Алхимик.
-- Действовать.

Предательство -- это удар, которого не ждешь.

Мы никогда не понимаем, какие
сокровища перед нами. Знаешь почему? Потому что люди вообще не
верят в сокровища.

Если развивается что-то одно, то изменяется и все,
что находится вокруг.

Только одно делает исполнение мечты невозможным -- это страх неудачи.

Умереть, следуя Своей Судьбе, гораздо лучше, чем принять смерть, как тысячи людей, которые даже не подозревают о существовании Пути.

...я остановилась.

Умная девочка.

...Но реверс все равно включился.

Если не вмешиваться в ход истории, то все будет отлично, а если надавить и применить силу - разрушиться как песочный замок.

Все будет, как будет.
Мактуб.

..нельзя перечитывать свой дневник...
Заново рассматривать давно похороненых скелетов, воскрешать прошлое у себя в памяти, давать себе лишний повод погрустить...

и вот... я себя не послушалась, с френдленты переползла на свои записи, смахнула скупую слезу по делам давно минувших дней и пойду ставить себе кофе.

Настроение скорее душевное, чем печальное. Через пару минут буду выходить, поеду в гости.
Запаслась фильмом и хорошим расположением духа. Сегодня не хочется шума, не хочется толпы... Хочется просто сидеть на диване и смотреть кино. Рядом с человеком, с которым мне спокойно. За последнюю неделю поняла, что я ему доверяю. Это много для меня. Хоть бы ничего не испортить своей глупостью.

Раздобыла "Алхимика" Коэльо. Читаю. Мысли, которые мне знакомы, написаны простым и понятным языком, что мне никогда не удавалось.

"Чем необыкновеннее что-либо, тем проще оно с виду, и смысл его под силу понять только мудрому."

"Когда вокруг тебя одни и теже люди, то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь они, через некоторое время, желают ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает как надо жить на свете, только вот собственную жизнь наладить никто не может"
...

Объявился...
Гы, у него такой детский голос:-)
Совершенно не соответсвует натуре. Интересно...
Все равно скоро узнаю.

Я еще не вылечилась. Этот вирус плотно во мне сидит. Я не знаю, наступит ли когда-то полное выздоровление, но если оно когда-то и наступит, то я точно знаю, что больше таким болеть не хочу. При любом развитии событий. Это нечеловеческие чувства, пик, с которого нет возможности сойти, можно только сорваться вниз и разбиться.
Аминь

Рысенок выдвинул следующую теорию относительно дружбы мужчины и женщины:
""Дружба" как таковая играет на руку лишь женщине. Это просто одна из составных частей женской стратегии...читать подробнее"
По этому поводу хочется сказать одно. Да, действительно, есть девушки, которые прикрываются дружбой, что бы лучше узнать парня, найти его слабости и тонкие места, а потом вывести корабль "дружеских" отношений в "нормальное" русло отношений.
Ведь, казалось бы, нет ничего лучше мужа, который был тебе другом, а теберь стал чем-то большим. Большим!?
Возможно из-за того, что такие случаи не редкость - никто не верит в реальность дружеских отношений между полами безо всяческих подтекстов и двойных смыслов.

В колонках играет: Руслана - Знаю Я (ремікс)
Текущее настроение:

Гнетет мое состояние. Состояние невыразимости. Я чувствую, что во мне сейчас таинтся нечто, что нужно было бы излить на бумагу. Оно туда отчаянно просится. Но я не могу найти не только слов, что бы описать это, мне не подвласна даже суть мое "нечто", которое спряталось у меня внутри.
Оно не дает мне покоя, постоянно напоминает о себе, не оставляя мне шанса расслабиться, но едва я беру ручку в руки меня охватывает какое-то оцепенение и все ощущения, владевшие мной, превращаются в что-то сумбурное и невнятное. Я не могу понять о чем я думаю, что меня беспокоит.
До сегодняшнего дня мои мысли были похожи на монолог с собой. Они текли строчками в моем сознании и чтобы выразить их - мне нужно было просто их прочесть вслух. сейчас все иначе. Мысли живут во мне в своершенно незнакомом "формате". Это уже не текст, это скорее напоминает совокупность каких-то ощущений, эмоций , состояний, которые, прежде чем осознать, нужно выразить.
Качественно новый уровень мыслей. Меня это пугает и гнетет. Ужасно ощущать, что я даже не знаю, о чем думаю. Прожить столько лет без усилия формируя мысли, а теперь столкнуться с необходимостью дополнительной их обработки, для того, что бы их понять. Хуже всего то, что я не знаю, как их обрабатывать.
Полное бессилие
В колонках играет: Original Soundtrack - Team sleep / The Passportal

li 3.5.13

Из красного кирпича, небольшой уютный домик, посреди зеленой поляны с цветочной клумбой во дворе. Достаточно изолированный, что бы о соседях можно было только догадываться. Никаких деревьев. Ничто не должно заслонять солнца и создавать иллюзию заполнености. Должен быть простор.
Дорожки выложены бутом, узенькие... так, что бы мог пройти один... два (?) - не больше человек. От мира дом отделяет забор, увитый плющем и калитка, едва заметная в этой поросли.
На первом этаже кухня в деревенском стиле со старомодными ящичками - полочками. Гостинная с соломенной мебелью. Витая лесница, ведущая на мансарду. Низкая тахта. Атласное покрывало. Кот. Черный.
Маленькая жизнь в большой изоляции. О людях вспоминать только тогда, когда самой этого хочется.

В колонках играет: Original Soundtrack - Juno Reactor/Don Davis / Mona
Текущее настроение:

Неделя тишины. Впервые за полгода меня это беспокоит.
Слово - великий дар.
Само по себе оно ничто, но может вызвать самые неожиданные реакции.
Он спокойный и рассудительный, решительный и целеустремленный. Прямой, но сдержанный, замкнутый, но искренний.
Общаясь с ним, я частично перенимаю эти свойства... Симбиоз и мимикрия:-)
Его жизненная позиция похожа на устрицу. Снаружи все жесткое, а внутри... внутри все совсем иначе. Но внутрь попадает очень мало людей. Возможно, уже никто.

Он знает о моей жизни почти все, а я ничего не знаю о его жизни. И вся глупость и парадоксальность заключается в том, что не знаю не потому, что мне он не хочет сказать, а потому что я не спрашиваю.
Всегда была убеждена в верности слов Мастера:
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут"
Но есть люди, которые ничего не будут давать, не зная наверняка, что это нужно.
Но ведь нужно же! Есть вещи (это не совсем вещи, конечно), которые сложно сказать. Я не знаю почему. Из страха (!?) быть превратно понятой. Люди давно перестали верить в искренность и бескорысность слов. Перестали доверять. Боятся протянуть руку и крепко сжать ладонь.
И я боюсь. Боюсь сказать, что я ощущаю потребность в общении. Это кажется каким-то глупым и детским. Ну как может не хватать слов? Но не хватает же...
Слова - единственное, что связывает нас, и я не хочу терять их.
В колонках играет: Francis Goya - La Comparsa
Текущее настроение:

Девушки мечтают найти парня/мужа/любовника, а я хочу обрести друга/брата....

БОЛЬШАЯ УТОПИЯ.

Может, наконец-то хватит фантазировать?

Этого не будет никогда.
В колонках играет: Eric Clapton - Tears In Heaven
Текущее настроение:

Иногда я добавляю их исключительно для себя, выплескиваю эмоции и мало забочусь о том, понятно ли то, что написано мною кому-то еще.
Наглядный пример: серия постов про игры.
Смысл сообщений может быть понятен только учасникам этой истории, но они это не читают (!?).

Но есть посты, которые я пишу, чтобы поделиться соображениями по тому или иному поводу. Стараюсь максимально ясно и доступно выразить мысль. Но даже при этой однозначности и простоте слога, моя мысль, в восприятии читателей, оказывается безнадежно искаженной.

Люди видят то, что хотят видеть, а не то, что я хотела им показать.

Как добиться понимания? Можно ли вообще к нему прийти?

Вы понимаете о чем я?

Чтобы расстаться - достаточно желания одного.
Чтобы быть вместе - двоих.

Поэтому люди чаще расстаются, чем сохраняют отношения.

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение


"- Иными словами, ты требуешь для мужчины и женщины...
- Равенства.
- Равенства? Что ты говоришь! Два таких различных существа...
- Я сказал равенство. Я не сказал тождество."

Закончила читать Коэльо "Дьявол и сеньорита Прим"
Безусловно понравилось. В отличии от философии Пелевина, философия Коэльо показалась мне легкой и непринужденной.
Рекомендую всем.
Вот запавшие в душу фразы:
1)Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время

2)Человек не может осуществить свои мечты в двух случаях: когда они совершенно несбыточны и тогда, когда колесо судьбы делает внезапный оборот, и они превращаются в нечто вполне осуществимое, да только ты к этому не готов.

3)Люди верят лишь в то, во что они привыкли верить, и ничего другому…

PS: "Пятую гору" еще рекомендуют. Найду - прочту - расскажу:-)

Неприятная ситуация склдывается. Возможно в моем воображении, но я ее ощущаю и меня она беспокоит.
В игру был втянут еще один человек, как я говорила уже. Втянут сознательно, и втянут мной лично. Девочка была знакома с игроком, но что-то не сложилось раньше у них. Я вернула ИХ прошлое на круги настоящего. Они снова начали общаться. И теперь эта девочка стала предвзято ко мне относится, как к объекту, отнимающему внимаение того, общение с кем, я ей вернула.
Прямо какой-то треугольник нелюбовный получается.
Никогда ранее мне с подобными ституациями сталкиваться не приходилось. В моем общении с девочками парень дорогу не переходил ни разу.

Как всегда, отношусь ко всему со свойственным мне пофигизмом. Пусть дети играются. Я ВНЕ игры.