Когда год подходит к концу все начинают подводить итоги, перебирать в память прошедшие события, делать выводы...
Хороший был год. Полезный. Во многих смыслах. Но ничего из того, что произошло я повторить не хочу.
2004 год у меня наконец-то получилось встретить так, как хотелось. Праздник не в календаре, а в душе, и даже мелкие пакости не портят общего настроения.
Я больше не замыкаюсь в себе, общение не тяготит и нет желания выстроить забор между собой и обществом.
Жизнь прекрасна от первого до последнего своего компонента.

Это цитата сообщения Рысёнок Оригинальное сообщение

Жизнь людская - что шахматы. Комбинации, стратегии, математика... кто-то рано или поздно сходит с дистанции, сдаваясь, кто-то идёт до конца и дальше, трогаясь рассудком, кому-то всё достаётся легко, кому-то тяжело...
Главное - осознавать это. А не придумывать ответ не расслышав вопроса.

я кочка?

Их не много.
Большая часть - приятельницы, с которыми меня объединяют общие интересы, работа, хобби...
Есть одна, в которую влюблена.
Есть несколько, которых могу назвать подругами.
И есть две, которые мне не нравятся, но которых уважаю и ценю, что они есть в моей жизни.
Они - во многом похожи на меня. В них отражаются мои сильные и слабые стороны.
Первая отобрала любовь, интересно, что сделает вторая?

Моросит холодный дождь и мне отчаянно не хочется работать.
Хочется пройтись по холодной улице, запастись красным вином и хорошим фильмом, забраться под теплый плед, и в приятной компании насладиться покоем.

Смешно, конечно, но счастье состоит именно из таких моментов.

Один товарищ, у которого жена недавно родила жалуется на то, что они отдаляются друг от друга...
Она сидит целыми днями дома с ребенком, все ее мысли заняты малышкой, он на работе, приходит уставший...
В общем, стандартная песня и все знают финал...
Но ведь сейчас еще можно все изменить, не дать событиям развиваться по-накатанной.
Сменить обстновку, отвлечься, но семейная рутина - страшная штука, она как наркотик.
Постоянно находятся причины, чтобы не покидать ее цепких лапок.
То няня занята, то нужно скупиться, то дождаться строителей, которые будут делать ремонт...
И так каждый раз.
Люди становятся рабами выбранного образа жизни, и ничего уже не могут изменить... или не хотят...

Стояла на балконе с сигаретой в руках, смотрела на вечерний проспект, какие-то мысли уже обосновались в моей голове, но я еще не успела понять, о чем они и куда меня приведут, но четко ощутила, что это новый толчек.
Осознание того, что многое изменилось за прошедшие месяцы, во мне прежде всего. Изменились ли люди, которые были рядом? Да, конечно, но их перемены кажутся мне не такими разительными. Наверное, потому, что я совсем не знаю их.
Да что там, могу ли я сказать, что знаю человека, которого называю другом? Не-а. Совсем не знаю. То есть его поведение и реакции не вызывают у меня сомнений, которые обычно вызывают малознакомые люди, но так что бы знать...
В такие моменты, когда просто смотрю на него - вижу отражение себя. Нееет, мы абсолютно разные по характеру, по мировоззрению, но какой-то костяк, стержень - одинаковый, и это сказывается на деталях.
Это как-то успокаивает и на капельку гармонии во мне становится больше.

Вчера был день рождения фирмы на который руководство выставило шампанское, пообещав банкет совместить с новогодними торжествами, но мы то люди неприхотливые - устроили себе праздник сами.
Пили коктейли, смеялись, говорили ниочем, слушали музыку, курили, и , на утро я почувствовала себя расслабленным, отдохнувшим человеком, у которого даже не болит голова.
И моя здоровая голова, пользуясь возможностью думать, пришла к выводу, что нет компании более приятной, чем компания людей, которые связаны друг с другом общей идеей, но не связаны никакими обязательствами. Ни юридическими, ни моральными.
Тогда общение приобретает ту непринужденность и свободу, которая так понравилась мне вчера.

Меня очень злит раздутое самомнение людей.
Мнят себя "индивидуалами", наделеными "особенным" мышлением, разительным образом отличающимся от мышления "серости"...

Куда ни повернись, вокруг меня одни звезды, едри его...

Если уж говорить о незаурядности, то в данной ситуации таковыми можно называть людей, умеющих осознанно (!) смотреть на мир, при этом не пытаясь ставить себя выше "серой" массы.

А таких я знаю...по пальцам пересчитать.
Остальные - просто дети.
И я в их числе.

Хоть мне это и не нравится, но признать этот факт смелости хватает

В очередной раз замечаю, что когда наступает время делать выбор, и я останавливаюсь в нерешительности, решение само находит меня, избавляя от сложной процедуры.

"Братья" перевели меня с фултайма на по-проектную работу. Теперь у меня будет время для дизайна. Фултайм ведь расслабляет, начинаешь либо левачить, либо читать ленту анекдотов и жж.

А в режиме свободного графика прийдется ответственнее подходить к сдаче проектов, чтобы уровень суммарного дохода не падал, а наоборот - возростал. Заказы, благо есть, так что все в моих руках.

Но почему-то я все равно нервничаю. Эти перемены пугают, наверное из-за нестабильновсти на аларите, и недостаточной уверенности в собственных силах.

Экспириенс, чертов экспириенс, его у меня слишком мало, для того чтобы чувствовать себя уверенно в свободном плавании. Но где же преобретается уверенность, как не в трудных испытаниях.

Снова становится страшно, что я одна на этом свете и поддержать некому, опять хочется заплакать уткнувшись в подушку, чтобы кто-то подошел, и, погладив по волосам, сказал, что я молодец и у меня все получится.

Господи, какой же я ребенок, самый настоящий, слабый и беззащитный. А все остальное - маска.

Работать в стольких направлениях, как я работаю сейчас очень сложно. Нужно что-то решить и сделать правильный выбор.
На Т_С_Ф меня повысили, теперь я там работаю как дизайнер.
Для "братьев" пишу html code, а в почте уже третий день валяется нечитанный ТЗ дизайна "монстрам".

У меня единственный выходной, который я себя заставляю делать несмотря на всяческие авралы. Я уже устала, хоть в отпуске была два месяца назад.

Как же я завидую людям, которые работают на любимой работе с 9 до 18, польностью реализуют себя и получают нормальные деньги.
Мне это удается только с работая в три смены.

Пока так. Что дальше?

Сегодня в супермаркете увидела пакетик сушеных бананов и, поддаваясь ностальгическому воспоминанию, - купила. Когда-то много лет назад, когда мне было лет 10, они были чудовищно дорогим и труднодоступным деликатесом, но я их очень любила.

Распаковываю пакетик. Что-то совершенно невнятное на ощупь и сомнительное на цвет предстает передо мной. Хм, вот эти сморщенные палочки были для меня когда-то лучшим лакомством? Приторный и невыразительный вкус, совершеннейшая гадость. Недоедая выбрасываю детские сласти в мусорник.

Похоже я любила их тогда только потому, что они были труднодоступными.
И сколько живу, понимаю, что так в жизни бывает со всем.

Заметила, что с каждым годом становлюсь все более замкнутой, все реже возникает потребность делиться впечатлениями и эмоциями.
Какая-то самодостаточность.
Раньше по всем тестам и по собственному мироощущению определяла себя как экстраверта с душой нараспашку, а сейчас не только я сама, но и люди, меня окружающие, относят меня к интровертам.

А я скучаю по себе прежней. По беззаботности и юношескому цинизму, по готовности идти на безбашенные аферы, по многочасовому трепу на заезженные темы "про жизнь"

Я старею?

Раньше никогда не задумывалась о том, какой будет моя жизнь через год, жила здесь и сейчас...., а теперь извожу себя безрезультатностью своего существования, мучаюсь осознанием собственной некомпетентности и низкими темпами роста своих познаний.

Думаю о том, что мне уже скоро 23, а я еще никто. Я ничего не достигла, я топчусь на одном месте. Миллиметровое продвижение вперед отнимает кучу времени, которого ведь совсем не много...
А раньше я не придавала такого глобального значения развитию себя как профессионала. Мне казалось, то, что я такая умная и красивая :D более чем достаточно. Карьера моя текла сама собой, и я не прикладывала никаких усилий для ее продвижения. Все шло самотеком.
А сейчас родилось знание того, чего я действительно хочу, и я оголдело рву когти для достижения желаемого.

Не сплю ночами, пытаюсь успеть ВСЕ. И чем быстрее я живу, тем больше открывается передо мной горизонт непознанного, тем ярче я понимаю, как мало я всего видела и знаю, тем сильнее жажда увидеть и узнать.
Вспомнилась фраза одного приятеля, который сказал, что до 20 лет девушка озабочена личной жизнью, а после 20 - своей карьерой:)
Не верила, а теперь вижу, что прав%)

Дома мне не сидится, и на работе мне не сидится.

Езжу по городам, наполняюсь минутным восторгом, возвращаюсь и меня встречает Тоска. Серая и никчемная, от которой хочется б е ж а т ь.
Менять декорации городов, принимать новую дозу впечатлений, садиться на иглу неведомого.
Постепенно привыкаю, втягиваюсь и организм требует новой дозы. Ноги останавливаются возле касс, и снова в руках у меня билет.

Впереди еще одно путешествие. Минутное облегчение в преддверии очередного приступа.

..что писать сюда буду снова часто и много.
Если честно, то совсем не хочется этого делать. Не хочется копаться в себе и окружающих, не хочется анализировать, перебирать цепочки событий, делать выводы....

Это все абсолютно бесполезно, ведь итоговый ответ на глобальный вопрос давно известен. Зачем тратить силы впустую? Зачем эти напрасные трепыхания?

Каждый шаг в этой жизни - познание. Верю ли я еще в это? Грустно, но нет. Ничего нового...ничего... Можно только разнообразить ощущения, эмоции, ситезировать их из уже пережитых, но познание найти не удается. Его груз уже лежит у меня за плечами. И в отличие от знаний, этот груз носить тяжело. Тяжелое бремя опыта.

Процессс его накопления, безусловно интересен, а вот результат...

Кто скажет, как мне научиться держать все мысли при себе?
Надоело марать уже бумажное и виртуальное пространство. Хочется без этого, хочется быть замкнутой скрытной. Надоело жить чувствами и мыслями наизнанку. Надоело, что по ним топчатся, а без этого никак.
Когда не топчатся, мне кажется, что я не живу.

Может это покажется каким-то глупым, но я заметила, что мое настроение очень сильно связано с фазами луны.
В полнолуние у меня прилив сил, я смеюсь, радуюсь жизни, распространяю вокруг себя оптимизм и позитивную энергетику...

Но в новолуние я превращаюсь в молчаливого задумчивого человека, циничного и очень восприимчивого. Погружаюсь в себя и занимаюсь философскими копаниями, чем немеряно всех нагружаю.

Я давно заметила, что такое настроение у меня имеет место быть периодами, но только недавно проследила связь с луной. Не знаю, возможно это абсурд, но уже несколько месяцев совпадает.

Я всю жизнь тянулась к людям, которые опытнее, которые видели и знают больше меня, к тем, у которых мне есть что взять, есть чему научится... И меня всегда раздражало когда мне приходилось для кого-то америку.

Но ведь каждой твари должно быть по паре... Неужели кому-то нравится и хочется быть для другого "учителем"? Исследовать жизнь в одиночку и делиться открытиями с кем-то?

Все же я - эгоистка, люблю только брать и совершенно не умею давать.

Это настоящий взрыв. Книга, которая меняет сознание. По мере повествования, вместе с героем, превращаешься в шизофреника. В тебе тоже рождается Тайлер Дерден - носитель философии разрушения, попрания ценностей и нигилизма.

Фильм только мешает восприятию книги. Если вы не смотрели фильм и не читали книгу, то начните с книги. Вам это может не понравится, но равнодушным Вас не оставит. Моя протекция "Бойцовскому клубу" не нужна, но я все же скажу, что книгу стоит читать.

Цитаты
[mоre]

Приходится попотеть,
чтобы достичь совершенства, но минутное совершенство оправдывает все усилия.

Черные волосы и губы, пухлые, как французские подушки. Губы, нежные, как кожаный итальянский диван. От таких не убежишь.

Я часто представляю себе маленький мультяшный скелетик Клои, размером с небольшого насекомого, который бежит по галереям и закоулкам ее собственных внутренностей в два часа утра, в то время где-то вдалеке завывает сирена и чей-то голос
объявляет: "Приготовьтесь к смерти через десять, девять, восемь секунд".
"Смерть наступит через семь, шесть...".
В ночной темноте Клои бежит по лабиринту рвущихся вен и взрывающихся
труб, брызжущих горячей лимфой. Нервы выступают на поверхности тканей
пучками проводов. Абсцессы вздуваются жаркими белыми бусинами.
Голос сверху объявляет: "Приготовьтесь к опорожнению кишечника через
десять, девять, восемь, семь...".
"Приготовьтесь к эвакуации души через десять, девять, восемь...".
Клои шлепает по вытекшей из отказавших почек жидкости.
"Смерть наступит через пять...".
"Пять, четыре...".
"Четыре...".
Повсюду видны следы жизнедеятельности паразитов, похожие на граффити,
нарисованные аэрозольной краской на поверхности сердца.
"Четыре, три...".
"Три, два...".
Клои карабкается на четвереньках по рифленой поверхности собственного
горла.
"Смерть наступит через три, две...".
Лунный свет льется в открытый рот.
"Приготовьтесь к последнему вздоху - ноль!".
Душа эвакуируется.
Ноль!
Отделение от тела.
Ноль!
Смерть наступила.

Ты покупаешь мебель. Ты уверяешь сам себя, что это - первая и последняя
софа, которую ты покупаешь в жизни. Купив ее, ты пару лет спокоен в том
смысле, что как бы ни шли дела, а уж вопрос с софой, по крайней мере, решен.
Затем решается посудный вопрос. Постельный вопрос. Ты покупаешь шторы,
которые тебя устраивают и подходящий ковер.
И вот ты стал пленником своего уютного гнездышка, и вещи, хозяином
которых ты некогда был, становятся твоими хозяевами.

В бойцовском клубе собираются представители поколения мужчин,
воспитанных женщинами.

В тренажерных залах полно парней, которые
хотят походить на мужчин, словно "походить на мужчин" ознаяает выглядеть
так, как велят скульпторы или рекламные фотографы.

Очень многие приходят в бойцовский клуб, потому что боятся сразиться с
чем-то в своей жизни. После нескольких схваток они перестают бояться.

Женись, прежде чем секс тебе надоест, иначе вообще никогда не
женишься.

Презерватив - это хрустальный башмачок нашего поколения. Надеваешь его при встрече с незнакомцем, танцуешь до утра,
а затем выбрасываешь в мусор. В смысле, презерватив, а не незнакомца.

Воскрешение возможно только после полного саморазрушения.
- Только потеряв все, - говорит Тайлер, - мы приобретаем свободу.

Убирайся отсюда и подавись своей жалкой жизнью, но помни - я слежу за
тобой, Раймонд Хесселъ, и я убью тебя, если узнаю, что ты трудишься на
дрянной работенке, зарабатывая себе на кусок сыра и на право пялиться в
телевизор.

[/mоre]
В колонках играет: Adriano Celentano - Le stesse cose

Сама не знаю, почему пишу не в почту, а сюда.
Мне очень стыдно, что получается все так, будто я тебя игнорирую, но на самом деле я игнорирую всех, кто не втискивается в мою жизнь под всевозможными предлогами.

Почти все уже на меня обиделись. Обиделась Березовская, ты тоже обиделась... список продолжать нет смысла, потому что он получится слишком длинным.

Мне сейчас как-то паскудно с людьми. С ними я начинаю проявлять свои не самые лучшие качества, я начинаю срываться и злиться. Мне катастрофически нужно одиночество от всех и всего... И даже тот факт, что я в отпуске избавляет меня от необходимости приходить на работу и работать, потому что работа у меня теперь не одна.

Впервые за долгое время я действительно не хочу этого делать, но мне это действительно надо. Мне от этого втройне неприятно.
Нет, мне не надоела моя работа, я просто устала быть в толпе.

В субботу я уезжаю из города. Еще не знаю куда, но знаю, что поеду одна. Немного непривычно от осознания этого факта, однако эти новые эмоции меня хоть как-то бодрят.

Если есть понятие "вселенская усталось" в дополнение к "вселенской скорби", то это понятие как раз обо мне.

Но я все равно тебя люблю, чернявая моя бестия, надеюсь ты поймешь и простишь такое мое поведение...

Всегда твоя, рыжая ведьма.