Элинки убегли тусафацца.. :)
/me'z really crazy ;>

Пысы, после концерта ехала в трамвае с парнем, бывшим помощником паталонгоанатома и его другом. Гх, истории про морг и бабушек были очень кстати в половину первого ночи и в трамвае, фактически разваливающемся.. Потом правда атмосферу разрядил его друг в растаманской шапочке, с рассуждениями о женской логике.. Имён я не запомнила. Закончилась беседа моей остановкой и словами : "Увидимся на сцене.." Незабываемое ощущение

Ну вот и закончилась очередная химическая реакция, очередной рок-концерт. Было.. было.. классно. Впечатления настолько обновились, все остатки зимних депрессий развеялись, поток отрицательной и ненормальной энергетики прорвал все затворы.
Вообще, до концерта меня окружил ореол плохих примет. Всё как будто было против моего похода в ДКХ. Сначала пару чёрных коть перебежали дорогу. Потом мы никак не могли договориться о встрече с подругой. Размянулись, я пол часа её на холоде отождала. Потом 20 минут ждали трамвая. Два просто проехали мимо, не останавливаясь. Наконец влезли в третий, в нём без конца гас свет, голос водителя дрожал и путал названия остановок. Трэм тормозил на каждом светафоре. Приехали с опозданием на час, пропустив две группы. Зашли, сдали вещи в гардероб.. Встретила некоторых людей, к которым испытываю заметную неприязнь. Настроение пало ниже плинтуса... Народу казалось мало. Поднялись на второй этаж. С той секунды всё поплыло, как во сне. Приятные и неожиданные встрети знакомых, фразы, слова, обнимания.. Первые были infected выступили очень даже неплохо. Перестала контролировать движения, когда пришли одни из моих любимок "Крики Мартина". "Синее моооорееее... красные вооолныыыы... синие птииицыыы..." Завывания рыжего солиста Валеры убаюкали... Следующие были джазово-блюзовые Black Vanilla. Такие странные танцы под них. Ми лайкс ит.
После, пели революционные товарищи, в народе именуемые виселицой. Очень похоже на гробов,не являюсь поклонницей таких текстов и такой ауры.
Вот если в каком-нибудь заброшенном доме, под гитару и с пивом, тогда гробы это здорово..
Про последующую группу не хочу говорить вообще. На сцену выбежал полоумный дегенерат и начал орать матом какую-то чушь.. Абсолютное отсутствие ума наблюдалось у солиста. Я думаю, что организаторы концертов больше не пригласят ЭТО.
Последними были легенда Депилсского метала - Desease. Для знающих комментарий не требуется... Одна скрипка чего стоит.. Она настолько пронзает мысли, врезается в мозг. Ну и фон из клавишных и бассух - это конечно мощно..
Скрипачка Тонька - этакая дЭвушка. С пышными белыми локонами в длиннющей юбке и корсете.. Имидж идеально подходящий под музыку. Дополнительные эффекты - взмахи волос гитаристов..
Подводя итог могу сказать, концерт для меня был одним из лучших за всю мою жизнь. Наверное для того, чтобы в полной мере прочувствовать эту атмосферу нужно пройти через стадию отвращения к ней.
Да и накуренных в этот раз меньше было. А может я просто не обращала на них внимание. Ходила в себе и в любимой музыке...
Полный отрыв и ни капли спиртного. Хотя состояние сегодня близкое к отходняку после бурных гуляний, со всеми к ним прилагающимися напитками:>
Полечила нервы целебной музыкой..:)
Бальзам на душу. А теперь только воспоминания и обсуждения тусофффки с её участниками. Ещё где-то в кармане валялась брошура о виселице...
"Лети, тело моё лети.."
Чувствую себя полноценным человеком;)

Был в моей жизни человечек.. Соверешенно не долго, можно даже сказать мимолётно.. Ошибся дверцой и открыл мою душу вместо чьей-то. Удачно открыл надо сказать.. Распахнул просто.. Порыв ветра освежил затхлые корридоры моего сознаньица. Так вот, ушёл он так же быстро, как и пришёл. Мы не видились кучу минут, а если и виделись то мельком.. Но есть одна особенность. За день или два до очередного его визита в мою жизнь, мне становиться жутко. Впадаю в состояние апатии во всех смыслах. Потом мы встречаемся, чаще всего он замечает меня первый, подходит, заглядывает в глаза и одаривает странно-сонной улыбкой. Потом, в зависимости от времени года, дарит либо немного тепла, либо ветра и снова исчезает на кусок бесконечности. После встречи моя апатия плавно перерастает в аффект. И, наконец, после аффекта я возвращаюсь в норму..
Встретила его случайно на улице пару дней назад...

Скоро уже Н.Г. Здорово так.. /me ждёт не дождётся зимней сказки.

Ммм и возвращаясь совсем совсем на землю.. /me совершенно не знает, что подарить любимому на Н.Г...


[показать]

А хочешь, просто..
Убей меня, за то, что я давно к тебе остыл...

Невысокого роста, относительно средней фигуры. Джинсово-голубой сарафан с кучей карманов, ярко-красная маечка внизу с надписью "Cool Sexy". Волосы, заплетённые в жалкое подобие хвостика.. Чёрные ногти и кольцо на большом пальце, которое вот уже 3 года не снимается. Свернувшись калачиком на стуле и сделав большой вдох /me хриплым голосом поёт сплина и рисует воздушные замки.. Из окна веет ноябрьской сыростью и прохладой. Пряди волос, вылезающие из хвоста пропитаны инеем и табаком..

Миллиарды звёзд сошли на нет с тех пор, как мы с тобой на ты..

Определённо-непонятное ощущение .. Боязнь утонуть в его глазах и острое желание заснуть у него на сердце. Раствориться в нём, видеть его во сне.. Чувствовать его в глубинах дум.. Увлекать за собой тысячи лазурных мнгновений, оставляя эхо от ноток и рисуя радуги..
Я всего лишь хочу немного тепла..

А ещё.. испытываю полное равнодушие к мясу и мясным изделиям. На завтрак сделала себе салат из огроменного помидора. И хотя на вкус он казался чем-то средним между дыней и резиной, мне такая пища понравилась больше, чем пара тяжелющих бутербродищ с колбасой.. Хочется чего-то лёгкого. Я как-то странно меняюсь. И вкусы в особенности.. Пристрастилась к апельсиновому чаю и гранатовому соку...

Была вчера на рок мероприятии в фортуне. Что-то изменилось. Все лица, которые раньше были так интересны и необычны вдруг стали противны, музыка стала бить в виски и раздражать нервы. Запах сигарет, который раньше убаюкивал и манил, почему-то стал всего лишь запахом.. При чём мерзким. Аромат табака, маняще-сладкий, превратился в резкий дурман, затмевающий сознание. Эта какая-то слишком привычная и любимая атмосфера вызвала вчера приступ безграничного отвращения. Мне хотелось уйти, но что-то держало. Предчувствие что ли. Не знаю. Я всё время сидела прислонившись к стене в корридоре. Выход пришёл сам. Позвонила мать в половину 11ого и попросила прийти домой, там были проблемы. Я поинтересовалась в чём дело, но в ответ прозвучали гудки. Надо было идти. Не жалею я, что ушла, хотя на тот момент вдруг захотелось остаться. Взяв куртку и как-то брутально попрощавшись с людьми вылетела на улицу подальше от пьяных, накуренных и обдолбанных знакомых морд. Ненавижу я наркотики. Ненавижу этот секундный кайф. Ненавижу эту деградацию человеческой личности. Я бежала домой и всё время спотыкалась. Я смотрела вверх.
Придя домой и почувствовав тревогу набросилась с вопросами на мать. Благо, всё было в порядке.. Спать я не могла. Перед концертом было выпито пять чашек кофе. Померила температуру. 37,8. Залезла в ирц, поговорила с другом. Успокоил его скорый приезд. А потом легла и часа два просто тупо пялилась в потолок. Встала, пошла на кухню к матери. Выпила валерианки и снотворного. Отговорила с самым близким человеком до половины третьего.
Легла. Опять два часа наблюдания за потолком. Отрубилась в пять. Через полтора часа мать разбудила в школу. Я отвернулась и промямлила. что никуда не пойду. Меня оставили в покое и выключили свет.
Встала в 10. Два часа подряд пью кофе и жду завтра.

Лаги с лирой, перебираюсь на другое место жительства..

Мне мерещяться банальности.
Рыжий заходящий пляж. Атмосфера пропитана солнцем на закате. Красно-малиновые стрелы вонзаются в воды и исчезают сразу же. Будто их и не было. Тёплый бронзовый песок, раскалённый кварц. Вокруг вишнёво-апельсиновые зарева. Всё в сладком полудрёме. Несколько одиноко стоящих пальм в дали. Сочные, тёмно-зелёные листья, покрывала..
А море... Разнообразие жидкостей, меняющих оттенки каждую секунду..
И ты бежишь по кварцевому золоту, ты глотаешь вишнёвую дымку. Капли бирюзовой воды нежно царапют твои пятки..
Ты видишь столько жизней, столько красок.. и всё с оттенками китайской вишни..
Устав бежать, падаешь на песок... На тебе белое платье из лёгкой ткани.. Ты погружаешься в крупинки, а ветер развивает волосы... Обласканная стихиями, ты встаёшь.. бежишь дальше.. бежишь бежишь бежишь...

Ada in Bob Marley..

Люди, они же человеки, они же существа, они же живые организмы, они же вид тонкой и особой материи. Все мы знаем о жизни, о её существовании. Знаем, что это есть самое ценное на всеобщем свете. Общество, культура общества вот уже много тысяч лет пытается нам доказать, что жизнь - это сокровище. И мы ей верим. Каждый по-своему, совершая свои ошибки и помарки, но в целом верим. Мы не знаем значений жизни, её зачатков, её основ и правил, мы просто вслепую верим. Именно верим, надежда здесь не причём. И это есть правильно. Это есть закон веры поставленный всей философией человечества за миллионы лет. А почему? всегда мучает этот вопрос. Как можно верить в нечто совершенно субъективное, необъятное и подозрительное? видимо можно. А смысл? Смысл веры в жизнь? Как вообще можно ценить то, что принадлежит тебе только отчасти, или если верить в судьбу, то вообще не принадлежит? Да, мы можем влиять на жизнь, но точно так же мы можем влиять и на чужие мнения, которые вовсе не наши. Жизнь не наша. Она одна большая и толстая. А всем раздали по кусочку. Мол каждый берегите свою. Цели оберёга нет. Просто так надо. А почему так надо?! вот почему тот же суицид это НЕ норма? Просто интерес.. хотя нет, не просто. Дикий интерес. Этот кто-то возлажил на нас обязанность и ответственность, но не дал власти над жизнью.
Мы не имеем прав лишать жизни себя или других. (конечно многие не согласяться, приведя примера людей добровольно ушедших из жизни, но это всего лишь исключения,которые являются подтверждениями правил) Прав на лишение жизни у нас нет. Why? если мы за нею ухаживаем, если мы её , как ребёнка взращиваем, почему мы не можем ею контролировать?
Ответ прост.
Много власти людям нельзя. Ибо они свиньи.
Это как с Вавилонской башней. Наверное.
А может просто извращённые с годами нравы? именно в обществе с искажёнными принципами и нравами зарождается почва для моральных свиней.
А кто её зарождает? те же свиньи.
Бред.
Но так надо.

Вчера-вечер-время-странно.
Чашка кофе в любимом кафе, скольжение по главной улице. Осталась незамеченной или замеченной отчасти. Потом мысль.. Разнообразила вечер. Села в первый попавшийся автобус, устроилась поудобнее на сиденье, купила билет и забылась. Оказалось, что это 12 номер и едет он в старые стропы за предел Даугавпилса. Когда стало совсем темно и человечков было не более 3, вышла. А вокруг такая холодная сказка. Деревья покрыты инеем, берёзы светяться синеватой лазурью, а трава отражает хрусталиками свет серебряно-ледяных фонарей. Обратно шла пешком, что-то напевала и боялась. Много боялась. Думы, мысли, мотивы, и много много холода. Проходя мимо кладбищ обуяло немыслимое спокойствие, умиротворение и дикий страх. Страх смерти. Страх кладбищ и магических сказаний.
Эти древние красноватые ворота, чёрная решётка и приоткрытая маленькая дверца. Манило. По ту сторону дороги поворот на малые стропы и ещё одни кладбища. Белые. С заснеженно-сонным входом. Проходя мимо, медленно и мягко касаясь ногами асфальта чувствуешь вечность, древность этого места. И кровь. Много её. Высохшая и свежая. Контрасты.
Вернулась в районе 23:00..

Кто ты, странник ниоткуда?
Кто ты? Друг ли, враг ли?
Может вовсе неземное чудо?
Или просто жизни капли...

Ты зашёл в мои глубины.
Иссушил мои ручьи,
Выпил яды, стаял льдины,
Не спросив, а надо ли...

Возвратив меня к дыханью,
Расстворился в синеве.
Убежал в свои мечтанья
И исчез в бредовом сне.

Утопая в жёлтых листьях,
Мне кричит зима: "Рисуй",
Ну а я расправив кисти,
Шлю тебе воздушный поцелуй.

У меня в последнее время вертиться это слово в голове - "цинизм". Просто я реально замечаю в себе признаки этого заболевания. А тут ещё кто-то ляпнул про нигилизм. В принципе если цинизм возвести в гипертрафированную степень безконечности то получицца как раз нигилизм.
И вапще...
"Боже ж я цинник, а ты мне говоришь про какую-то душу, пожалей мои уши..."

Коварная меланхолия обуяала мои нервишки. Шалят ребятушки, шалят. Вдруг опять засела в аську, как в старые добрые.. Красиво так. Красиво вспомнить то, что греет, то, что тепло и нежно. Минутки мои быстренько бегут в даль, в пропасть. Ну и ладно, найду новые.
Сколько раз меня кидало на грани, ломало временем, рвало на части. И сдавалась, и побеждала. Жила...
Я становлюсь приземлённым образом, фразы избиты, жизнь разукрашена жёлтым цветом шизофреников. Я слишком увлеклась жизненной готикой и суетой. Пора бы меняться..
Everybody waits for changes. Even.

И душит сердце змей песчаный,
И кровь струится из могил,
И ты идёшь, как окаянный
Среди серебряных светил.
(с) me
Ada вся погрязла в делах, учёбе, стрессах, борьбе с самой собой и пр.
Верчусь, как бурундучок в колесе и пытаюсь что-то сделать с учёбой, ибо мои результаты плачевные. Вообщем берусь за ум. Ээ посмотрим, что будет дальше%)
Всем гуд найты.

/me жадно поглощает третью чашку каппучино и собираецца написать конспект по самому любимому предмету - истории. Не знаю почему, но это единственный предмет, который действительно пробуждает во мне интерес и желание что-либо делать. Про погоду говорить не буду, она всё равно от этого не изменицца.

Какие-то дела дела дела дела... и на всё свои причины, свои правила. Мдяя, типо матрицы пересмотрелась деука.
Ай, вапще история форева, вот и пойду царапать конспект.

Нравицца мне этот маньячок, невольно улыбаюсь на него глядя -->

Села сегодня за фортепиано... Обидно, что все произведения выученные за пять лет забылись всего за три. Без запинок могу сыграть только свой самый любимый джаз. Глядя на огромные сонаты становится тошно. А ведь когда-то я всё это играла на экзаменах... Теперь ничего не осталось, теперь полная башка всякой дури. Глаза слишком чёрные в последнее время. Не к добру это... не к добру...
В колонках: Nightwish "And of all hope"

Так значит, просыпаюсь утром. Грёбанный будильник. Какое-то мудилище поставило его на 11 часов дня. Чёрт. Эт ж я сама вчера поставила. Бе. Вдыхаю табачный запах. Волосы пропитались им полностью, такое чувство, что на мне парик, сшитый на табачной фабрике. На руке какая-то бумажка. А, это же билет из бонуса. Поднимаю свою тушу и волоку её в ванную. Смотрю на себя. Ёпта. Морда чёрная, под глазами синяки. ЭЭ немножко ратеклась вчершаняя тушь. Часа полтора привожу себя в порядок, а потом до меня доходит, что желательно вспомнить все подробности вчерашнего вечера и вовремя спохватиться вследствие каких-нибудь необдуманных поступков.
Вечер.
Я несусь по городу, как огалделая в поисках валютного обмена. По пути забираю с собой сеструху и подругу. Гм, несёмся вместе. Приваливаем ко мне. Далее, присоединяем ещё одну участницу вчерашнего "торжества". Идём на ригас. В башке один только один вопрос "куды идти, куды податься..." (фраза эта продолжения не требует, ибо у нас были другие планы) Заваливаем в "Бистро" . Типо, распахивайте дверцы пришли крутые перцы. Ладно фигня. В ход пошло мартини, эстрелла, белое - полусладкое. Из "Бистро" мы, как бы это сказать, выползаем. Расползаем сеструху и подругу по домам. И тут в моём "трезвом" и абсолютно здравомыслящем мозгу появилась идея. А ни пойти бы нам с оставшейся девушкой на дискотеку. Типо пришли туда. В итоге, наслушившись дерьма а ля руки вврех, изпив приличное количество эстреллы и пропитавшись табаком, мы натянули улыбки и дааффольные отправились по домам.

Делаем выводы. Какого хрена я вообще делала в "бонусе" на дискотеке? зачем мне это заведение с грязной историей и особо "интеллектуальными посетителями"? Чтобы оттянуться. Хотите верьте, хотите нет, но это действительно отдых. Отдых, который можно себе позволить раз в энное количество лет.