Позвонили мне сегодня. От моего интернет-провайдера (дом.ру, к слову). Поинтересовались, есть ли у занятой меня пара минут. И что-то с утра была так добра и весела, что решила милостиво эти две минуты им пожертвовать.
Итааак, девушка начинает мне затирать, что "наша компания (бла-бла-бла) приготовила для Вас (бла-бла-бла)... ",
И тут: "Вам интернет нужен, чтобы качать фильмы или сидеть в соц сетях? " (вот прямо так и спросила, ничуть не вру).
Я встрепенулась, подавилась яблоком, которое с чувством жевала и задумалась)) Или/или... Т.е., все, на этом функции глобальной сети закончились: задрот Петя качает порнуху, а задрот Сережа сидит в соц. сетях. Что же выбрать мне?! В общем, ничего я девчушке не ответила.
- ТАК ВЫ СОГЛАСНЫ?! (бодро, счастливо так, прямо распирает от радости за мое прогрессивное согласие переключиться на новый супертариф).
- Нет.
- Что Вас останавливает, давайте подумаем вместе... С нашим новым тарифом....

Ее бла-бла-бла я тупо не могла пресечь. Остатки совести (вон, как старается бедняжка) и воспитания не позволяли бросить трубку. Я терпела, слушала... Она все вещала. Много раз пыталась ее остановить - напрасно. Девушка бодро читала какой-то заранее написанный (судя по темпу речи) убеждающий текст.
Через пять минут я со всей дури заорала в трубку:
- Девушка, остановитесь!
Та замолчала... повисла
- Что?
- Всё, девушка.
- Вы согласны?!?!
- Нет.
- Что Вас останавливает? Давайт...

И тут я все же положила трубку. И внесла номер в ЧС. Девочку ждет большое будущее. Я бы так не смогла.
[420x336]

Отправилась сегодня в магазин за продуктами. В подъезде меня подкараулила соседка. Остановила, протараторила, что любимому котэ Барсику надо купить корм, а она после операции, и так далеко сходить не может. "Купишь, Мариночка?" - ласково молвила бабуля. Ну, куплю, разумеется. Пошла.
Беру пакет с кормом в супермаркете, останавливает бабулька (другая уже, естессно). "Деточка, я вот не знаю-таки, какой корм мне взять моей Мурочке. Она ж у меня такая активная, думаю, будет ли активнее, если "Вискас" вместо "Китекэта" куплю?". Я поулыбалась, плечами пожала, пошла дальше закупаться.
Стою, значит, на кассе. Народу тьма. очередь огромная. Тут подплывает опять эта бабулька, заглядывает в корзинку, тычет пальцем с пакет с кошачьей радостью и изрекает: "Внучка, я ж так и не решилась взять.... Он вкусный?!". Как-то машинально отвечаю: "Не знаю, я не себе".
Дальше было грустно. Бабка (и куда дружелюбность делась только) начинает орать на весь магазин:"Да как ты только подумать могла, да послушайте люди добрые, что мне эта [цензура], [цензура] [цензура] говорит! Не себе она!!! Да я тоже не себе, вы, люди добрые не подумайте, я не себе - я кошечке. Мурочка она у меня кошечка такая, активная! Не себе я, правда, не себе!"
"Люди добрые" таращили глаза то на меня, то на бабку и искренне недоумевали.... Я, впрочем, тоже.
Мораль: не разговаривайте в общественных местах с незнакомыми бабульками

Даже в критической ситуации не теряют самообладания. Наши сердобольные российские дипломаты, протягивая руку помощи, робко заикнулись, что может и удалось бы нам с вами, братья-японцы, сплотиться перед лицом общей беды - а там, глядишь, и спор территориальный решили бы... "Не-не-не, - молвили потрепанные, но все не потерявшие гордости и смекалки японцы.- Мухи отдельно, котлеты отдельно. За помощь спасибо, а за Курилы еще повоюем".

Он звонил мне утром, днем, иногда даже ночью и говорил возбужденным, нетерпеливым голосом: «Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто-то другой должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. За шесть лет он ни разу не сказал, что любит меня, но зато я все выслушивала первой. Для меня уже до конца жизни никакое «я люблю тебя» не заменит этого «слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь». Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена. Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена – это тогда, когда «хочется немедленно рассказать чтото важное вместо жены другой женщине», и «чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет»

Сегодня мне пришло первое поздравление с праздником. С Женским днем, который через три дня грядет. Через три дня. А стишки уже шлют. Каюсь, не дочитала опус про розки-мимозки. Конечно, приятно мне внимание и все такое, но, черт... почему всем нравятся глупые однотипные стишки, а?!:cray: Почему не написать полторы строчки от себя, чем это хуже "скопипейстинного" поздравленьица, найденного на просторах Рунета, или, того круче, просто пересланного от товарища по несчастью?
Трясет, чесслово. На все праздники одно и тоже... Новый год, день рождения...К чести моих друзей, часть все ж-таки уяснила наконец, что не надо мне присылать "С Днем рожденья поздравляю, счастья, радости желаю..." - и не прислали. За что спасибо им. Большое.
Не шлите мне стишков...пожалуйста....

code:

 

" - Ты любишь меня? Она отрицательно покачала головой. - А ты меня? - Нет. Вот счастье, правда? - Большое счастье. - Тогда с нами ничего не может случиться, не так ли? - Решительно ничего." (с) Ремарк

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Как пить с русскими? (инструкция для иностранцев)

Давняя проблема - как иностранцам понять Россию и русских?

Еще в 80-е годы для английских студентов и стажеров, приезжавших в Советскую Россию, Британский Совет (организация, куририующая связи Англии с другими странами) предлагал любопытный тест. Кандидату преподносили живого таракана (!) в маленьком спичечном коробке. Если при открывании коробочки кандидат не падал в обморок, значит мог ехать в ужасную Россию!

В Интернете появился опус, который, как говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нам с вами эти рекомендации будут интересны.
Читать далее...

[500x681]
Настроение сейчас - шаловливое

Рылась недавно в недрах компа и обнаружила, вот. Сказочка, написанная мною для Маши более года назад. Сидели мы с ней, тосковали и от нечего делать решили сочинить друг другу на ночь сказки. Темой для моего "шедевра" Машка выбрала секс.
Сейчас нашла - и прифигела: такая пошлятина получилась... Ну да ладно, выкладываю "как есть", ничего не меняю. Итак, написана сказочка была буквально в течение 20-ти минут, поэтому ни на художественную, ни, тем более, на смысловую ценность не претендует. Просто "маленький бред". Относиться прошу соответственно.

***
О-о-о, как же Сашка любила этого мужчину. Она любила его как кошка. Была верна ему и делала все только ради него. Мужчину звали Секс. Он был прекрасен, обворожителен, он был ее Единственным…. Но начнем сначала.
Они познакомились, когда ей было четырнадцать. Она бежала из музыкальной школы, волоча за собой огромный контрабас. Накрапывал дождь, было уже темно (занятия заканчивались в шесть), путь ее пролегал через парк. Саша твердила про себя какую-то бредовую песенку, как вдруг… до ее нежных ушек донеслись стоны. Она хотела было идти своей дорогой, но какая-то невиданная сила погнала ее в кусты, откуда доносились звуки… Санька пригнулась, взглянула на источник шума – так состоялось их знакомство… Какой-то худой прыщавый мальчишка оприходовал в тот момент Дашку, звезду их района, про которую все говорили «клейма ставить негде» и называли не иначе, как шлюхой. Сашка вытаращила глазенки на все это безобразие, но быстро оправилась и почувствовала странные позывы внизу живота. Она решила затолкать в трусики пальчик, но замок комбинезона никак не желал расстегиваться. Она потянула сильнее, прищемила палец, завизжала…. Травмпункт.
Ближе с Сексом Сашка познакомилась уже в больнице. Он испуга у нее случился нервный срыв, ее оставили на пару дней в больнице. Туда-то и принесла нелегкая того самого прыщавого мегамачо. Он пришел навестить Сашку, чувствуя себя пристыженным и виноватым… Принес в палату ромашки, шесть штук, поставил их в банку для сбора анализа мочи, сел на стул и вперился взглядом в Сашку. Девочка молча смотрела на него и ждала.
- Хочешь, я сделаю с тобой тоже самой, что с Дашкой? – краснея спросил упырь
- Да. Принеси пакет.
Парень вытаращил глаза.
- Зачем пакет?!
- Ты наденешь его на голову. Я хочу видеть только твой писюн, а мордаха твоя мне, прости, без надобности.
К слову, писюн к тому времени уже стоял колом, поэтому парень, не долго думая, согласился. Он извлек из-под кровати пакет, вытряхнул из него тараканов (да, ох уж эта бесплатная медицина) и нацепил на свою яйцевидную голову. Сашка метнулась к двери, закрыла ее, сняла пижамные штанишки и стала ждать. Парень решил приступать постепенно: он трогал ее грудь, сопел и, видно, очень старался. Сашка начала поскуливать:
- Вставляй штуковину, надоело.
Упырёк прибалдел от такого напора, в начал толкать свой 11-сантиметровый агрегат в норку Александры. Агрегат, к слову, был неважный, тонюсенький… Сашке и больно-то не было… Через пару минут Сашка изрекла:
- Скучно с тобой, давай я сверху попробую.
Через сорок минут Упырь был полутрупом, Сашка бурно кончила, слезла с прыщавого, натянула штаны, вытащила из банки ромашки и сказала:
- Все, Малыш, вали, и забери свою траву, у меня на нее аллергия.
***
Александра Даниловна Маркевцева была самой дорогой, так сказать, элитнейшей, проституткой города. Она брала дорого, доставляла немыслимые удовольствия мужчинам, кончала как из пулемета, могла принимать до восьми мужчин за ночь, работать сутками напролет. Всех своих клиентов звала исключительно Малышами. Была, правда, у нее одна странность: всех клиентов она заставляла надевать на голову розовый атласный мешок с рюшами. Так она хранила верность самому Сексу. Тех, кто не соглашался на это условие, она отправляла к другим проституткам…
Иногда, когда она понимала, что, сколько бы ни работала, насытиться не может, и отправлялась на свиноферму. Там работал осеменитель Иван. Его громадный болт просто разрывал ее пещерку и давал чувство насыщения на три, а то и на пять часов. Примечательно, что с Ивана Саша денег не брала, а сама платила ему.
Еще у нее был бомж. Тот и сам не помнил, как его звали, Сашке, впрочем, было все равно – он просто очередной Малыш. Его достопримечательностью был язык. Он доводил Саньку до исступления, она мурлыкала, стонала, кричала на всю свалку! Экзотика – огромная помойка, вонючий Малыш с розовым мешком на голове….ООО ох.
Умерла Александра Даниловна в 69 лет от разрыва сердца, на собственной кровати. В момент смерти с ней находились четыре обнаженных мужчины с розовыми мешками на головах. Чем они занимались, доподлинно неизвестно.

[600x362]
Выходные. Я так долго их ждала, а теперь только чихаю, кашляю, бездельничаю и бесконечно долго сплю. А еще, читаю. Наконец осилила "Мастера и Маргариту". А ведь офигенная книга, когда не из-под палки, а по собственному желанию
Так вот, самое-самое - сюда. Чтоб не забыть.

***
Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются…

***
Моя драма в том, что я живу с тем, кого я не люблю, но портить ему жизнь считаю делом недостойным.

***
История рассудит нас.

***
Я знаете ли, не выношу шума, возни, насилий и всяких вещей в этом роде. В особенности ненавистен мне людской крик, будь то крик страдания, ярости или иной какой-нибудь крик.

***
Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого, драгоценнейший страж! Вы можете ошибиться, и притом весьма крупно.

***
Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

***
Трудный народ эти женщины!:angel:

***
Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда возможны исключения. Среди лиц, садившихся со мной за пиршественный стол, попадались иногда удивительные подлецы!

***
-Королева... ухо вспухнет... Зачем же портить бал вспухшим ухом?.. Молчу, молчу... Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.

***
Никогда и ничего не просите Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!

***
- Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
- Помилуйте, королева, - прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ О РЕКЛАМЕ КАЖДЫЙ

http://www.mirtestoff.ru/test/sondy.php

*p+.
Активность, амбициозность, склонность к новатоpству, лидеpские чеpты, упpямство, чувство соперничества, предприимчивость, импульсивность. Быстpота пpинятия pешений. Нетеpпение. Самостоятельность.
Высокая мотивация достижения успеха, твоpческая активность, ведущая потребность -самоутвеждение, стиль межличностного поведения независимый.
Стиль мышления: эвристический, опережающий опыт.
В стрессе - сверхактивность. Защитный механизм - отреагирование вовне и вытеснение из сознания негативной информации.
Выбор профессии: администратор, руководитель, предприниматель, геолог, психотерапевт, психолог, путешественник, писатель, журналист, циркач, каскадер, шофер-гонщик.
Социальная активность в виде политической и административной деятельности.

**
рекомендую пройти. Только не на ночь. Я, например, спала потом плохо

В разгар сессии мне как обычно нечем заняться. Поэтому сегодня я расскажу про альпинизм глазами ламера
Точнее, не про сам альпинизм ( в этом я пока некомпетентна), а о том, как мое Величество сдавало нормативы ламерские.
Итак, приковыляла во вторник на вторую в своей жизни тренировку на скалодроме. Тут позволю себе маленькую прелюдию. Физкультуру я ненавидела, сколько себя помню. Я доставала себе освобождения, сбегала, прогуливала, откровенно халявила, врала про круглогодичные КД и вообще всячески мазалась. Итого - моя физическая подготовка...ммм,короче, оставляет желать лучшего. А теперь, поехали.
Значит, пришла я. Богиня репшнура и беседки По традиции, сначала кардио. Бегооом марш! Первый круг, второй...что же я т так устала-то... Третий, четвертый...все, сдохну. Пятый. Ну вот, точно сдохла. Отползла в сторонку, решила по телефону пару производственных вопросов. Ну вооот, можно дальше заниматься. Бегать? - нееее, спасибо. Я так,по-серенькому. Первая тренировка показала,что надо качать пальцы. Пальцы качать как? - прааавильно, отжиматься на них. Наблюдение: это тяжело, больно и вообще, я чувствую себя не девочкой, а киборгом. Ладно, киборг, так киборг.
Еще надо качать ноги. Ок, приседаааем...
Резюмирую - еще около часа я отжималась, приседала и много-много тянулась. Неспортивной мне все это далось тяжело. И вот,я поняла что все, точка.Не могу больше. Хочу спать, не шевелиться. А тут быть не хочу. А вот и начало цирка.
Тут ко мне подошел бог ламеров А.Л. И фразой: "ты же еще на сдавала нормативы? - ну так приступим" - убил во мне всю жажду жизни. С тоской вглядевшись в клочок белой бумаги (список развлечений пыточной камеры), я увидела, что там "ничего страшного". Для человека, который любил физкультуру. Или хотя бы просто ходил. Но не для меня...

Выступления циркового уродца.

Задание первое. Креативное.
Установка: “пройти по бревну, плотно прижав руки к корпусу, на середине (бревна) повернуться на 360 градусов и продолжить ход“.
Мысли по ходу: "таак, бревно... я такое, кажется, видела, в спортзале"
Ход работы: Ну что, фигня-вопрос. Прошла. Повернулась. Ну как? А, не то бревно? - а какое? Ой, ё.... какое высокое. Ну да-да, это не бревно высокое, а я карлик. А как лезть? ("ногами" - комментарий из зала). Залезла, прошла с грацией королевского пингвина. Поворачивалась тоже как пингвин. Краснея, слезла.
Задания второе и третье. Обыденные.
Установка: 1. Отжаться в упоре лежа максимальное количество раз; 2. Поднимание-опускание корпуса из положения сидя. 3. Присесть на одной ноге.
Мысли по ходу: Это я умееееею... ну, как минимум, в курсе, как это делается.
Ход работы: А нифига я не умею. То есть, пресс я сдала, отжалась тоже худо-бедно, а вот "пистолетик"... ой, ё....
Задание четвертое. "Что ж я маленький не сдох"
Установка: Запрыгнуть на перекладину, подтянуться максимальное количество раз.
Мысли по ходу: Кхм... вот это ПЕРЕКЛАДИНА?! А че так высоко...я ж не допрыгну вовек... Господи, где я была, когда ты длинные ноги раздавал...
Ход работы: я правда пыталась. Смешно подпрыгивала и пробовала ухватиться за перекладину. Когда все-таки получилось (схватиться) - поняла, что это - все. Что даже висеть я не смогу. Какое, к черту, подтянуться. Поболтав короткими ножками в воздухе - свалилась.
Задание пятое и на сегодня последнее. Десерт.
Установка: залезть на канат. С ногами.
Мысли по ходу: С какими, к черту, ногами... Мне хоть с ногами, хоть без ног...
Ход работы: Канат висит ВЫСОКО. Т.е., установка А.Л. "Поставь руки как можно выше и просто подтяни на канат корпус" для меня неактуальна. Мне надо прыгать. После 8(10?) попытки А. плюнул на меня и ушел. А я осталась. Терзала канат долго. Я скакала вокруг него как сайгак, ползала гусеницей, топала слоном, висела сосиской...все тщетно. Я лузер. Я неуклюжая сарделька. Я... ой, да ну его, это самобичевание. До весны обязательно залезу

Наткнулась сейчас на моем любимом похудательном сайте на темку, дословно: "какая у вас реакция, когда видите, что парень несет сумочку своей девушки? мне нравится". ("мне нравится" - это выражение позиции автора отстойной темы по отношению к вопросу, поставленному в отстойной теме).
И тут самое потрясающее.... ПОЛОВИНЕ (если не больше) баб с активной жизненной позицией в интернетах нравится, когда их сильные (слабые) красивые(некрасивые) мужчины идут рядом, потрясывая их ДАМСКИМИ сумочками. То ли лыжи не едут, то ли я еба..тый(с)
Видимо,это как раз их мужчины (те, что с женскими сумочками, которые по-хорошему - аксессуар, часть образа и ну никак не мужское дело) с наглыми мордами сидят в автобусах, когда над ними стоят пожилые женщины. Сами воспитали "недомужиков".
Зато сумочки носят...