вы никогда не шли по заснеженным дорожкам, когда на улице метель, и не думали о том, что достойно закрываете год? а я шла, пела свои любимые песни и думала о том, что на данный момент всё хорошо, что я счастлива! я покончила со своими старыми ошибками, обрела новое повторившееся счастье! год заканчивается удачно! жизнь налаживается! я счастлива! как красиво вечером на улице! запорошенные дорожки! метель! только я, мои счастливые мысли и любимые песни собственного исполнения! лёгкое ощущение алкоголя в организме!!! счастья вам в новом году! я люблю вас!

Слушать этот музыкальный файл

это тебе...

Круче не бывает! скоро новый год! новые надежды и желания! не теряйте друг друга в этом году! не теряйте друг друга в новом году! хотя, никогда не знаешь, что тебя ждёт. столько событий случилось со мной за этот год !!! счастливых и не очень. встречи и расставания, радость и печаль, любовь, которая всегда со мной. и пусть ты далеко, но надеюсь, что этот год был для тебя удачным!
как будете встречать новый год? помню 200... год. ты был рядом! как будто это было вчера! всё помню! дурында я была) испортила его и себе и тебе. сейчас конечно вспоминаю всё это с улыбкой и нежностью) я подарила тебе бесполезные подарки)) думаю, ты эти подарки точно запомнишь на всю жизнь) никто тебе никогда не подарит такую ерунду... я помню, как ты меня целовал под бой курантов! надеюсь, в этом году ты сделаешь то же самое только со своей единственной. бесконечно хочу, чтобы ты был счастлив! надеюсь, так и есть! и как хорошо, что ты никогда не будешь читать этот бред)
расскажу, что случилось со мной за этот год)
Год начался так себе(( делала то, что хотела, но не с тем, с кем хотела) потом долго ждала весны. мыслями находилась в нашем году, каждый день засыпала и мечтала проснуться той весной, и не сделать ошибок... но пришла весна, обострились чувства. появилось новое увлечение, новые ощущения жизни! было хорошо. на данный момент с этим человеком у нас очень хорошая дружба, он стал мне родным, опорой и поддержкой. он даже про тебя знает. спасибо, что он рядом. вернусь к теме. а потом было лето, было хорошо...провела месяц на море с маленькими разбойниками, работала вожатой. и лёжа на берегу моря ночью, смотрела на звёзды, слушала шум воды и загадывала желание каждый раз, когда видела падающую звезду. а желание было всегда одно: оказаться хоть на минуточку рядом с тобой, ощутить твоё тепло и сказать, что живу тобой... но мечты не сбылись... вернувшись домой, я наступила опять на старые, ржавые, разрушительные грабли! из-за них потеряла ещё одни отношения) но, сама виновата. я обрезала волосы, совсем. помню, как они тебе нравились... любила тебя, но весь год старалась забыть... но только осенью поняла, что не хочу это делать. сейчас я нахожусь в полной гармонии с собой. и пусть ты далеко, и пусть ты не со мной, но мне хорошо... мне нравится, что в моём сердце ты живёшь. ты не обидишь. не предашь, не причинишь боль. и я могу радоваться каждому моменту своей жизни... спасибо, что ты есть. где-то...

а может всё не зря? может это всё к лучшему? может это повод сделать шаг вперёд, получив пинок под зад? как же всё-таки интересна жизнь!!!!никогда не знаешь, что будет дальше. и мне нравится моя жизнь. она ни капельки не статичная! мне нравиться то, что я одна. хотя нет, я не одна. в моей жизни всё-таки есть человек, который меня понимает и поддерживает. спасибо ему за это! и мне интересно, что будет дальше. и чем разнообразнее будут эмоции, тем сильнее понимаешь, что ты живёшь, что ты не овощ! спасибо всем, кто коснулся моей судьбы...

кажется, я ангел... начинается новая глава моей жизни....

сегодня был отличный день) кажется, я начинаю тебя забывать....

сегодня мне сказали, что я становлюсь настоящей женщиной! приятно, смешно и странно. аргументом стала победа разума над эмоциями. хотя мне кажется, что это просто потеря интереса к поиску нового объекта любви, боли и разочарования...

эй!! хватит! стоп! остановись! всё прошло! ты другая, он другой. у тебя своя жизнь, у него -своя. счастливая и без тебя!
кажется, я предсказатель) на днях рассказала своему любовнику о том, какой я вижу его семейную жизнь, как будет выглядеть его супруга) и что вы думаете) сегодня он мне сообщает, что познакомился с милой девушкой. блондинкой с серыми глазами) как я и говорила! а мне всё равно! странно и обидно, но мне всё равно. я всегда была собственницей. даже друзей ревновала, а теперь человека, достаточно близкого мне-нет. кажется наступает стадия "всё равно". не знаю, радоваться этому или плакать. мне совсем не плохо. чувствую себя отлично, аппетит хороший. жизнь радует.так что это? или мне просто достаточно любить тебя. хотя ты и стал для меня чем-то мифическим) ты вроде есть, но где?

когда-нибудь я встречу тебя на улице. улыбнусь и поблагодарю за счастливую жизнь...

аххаа! сегодня случилась моя маленькая радость! я нашла применение моей безответной, безымянной и бесконечной любви! все когда-нибудь попадали в ситуацию, когда жутко хочется в туалет, особенно когда дом рядом. и всё твоё тело говорит, что совсем скоро придёт облегчение!! но мне так хотелось покурить! и так хотелось в туалет! и я нашла выход! затягиваясь приятным и обнадёживающим дымом я стала думать о тебе, о местах, где мы вместе гуляли, о нашем времени, о твоих глазах, о твоей улыбке.... и мне перехотелось))) я докурила сигарету и сказала тебе СПАСИБО, что ты был, есть и будешь в моей жизни.. а остальное я переживу)

я знаю, ты счастлив. вы любите друг друга и это прекрасно. сравнивала твои новые и старые фото. не спрашивай, где я их взяла) ты очень изменился и совсем не изменился. твои голубые глаза и взъерошенные волосы... ты болезнь. я люблю тебя болеть. я бы всё отдала, чтобы вернуть ту весну. а может ты и прав? может не стоит вспоминать? она мне искренне не нравиться! кто угодно. только не она! но вы вместе и счастливы. значит и мне хорошо. ты сказал мне как-то, что ни при каких обстоятельствах не вернешься ко мне. ты так сильно меня ненавидишь? но я знаю, я была большой твоей любовью...так хочется прийти к тебе, когда ты спишь, сесть рядом и просто смотреть на тебя, не беспокоя твой сон... как тебе удалось заглушить чувства?пожалуйста, помоги. когда-нибудь обязательно наступит день и я тебя увижу. того самого С., который был со мной!и я мечтаю, что ты не пройдёшь мимо...приснись мне сегодня. я хочу тебя обнять. я хочу тебя мечтать...

каждую ночь вижу с сны. и почти каждую в них вижу тебя. мы не виделись больше года. а я помню всё как сейчас. во сне я просила простить меня за всё, что было и чего не было. ты не мог мне ответить. ты был не мой... а я плакала, я верила. ты обнимал меня и целовал... но ты не мой... а я твоя. знаешь, мне не важно где ты и с кем, вспоминаешь ли ты меня хоть изредка или нет. просто я люблю тебя любить. знаешь, когда мне плохо (по разным причинам), я вспоминаю твою улыбку. твой смех.твои взъерошенные волосы. наши дни. и пусть ты не со мной, и пусть у тебя своя жизнь, свои радости, я счастлива, что ты был, что ты есть... схожу с ума и не могу отпустить эти воспоминания.
помнишь первый поцелуй??)) ха-ха... мне кажется в тот вечер улыбка не сходила с моего лица. все думали, что я с ума сошла. я заснула с ней и проснулась. а помнишь наши подарки друг другу??? мои всегда отличались нужной ненужностью) знаешь, когда я каждый день выхожу на улицу, я одеваю плеер, под куртку. помнишь. ты тоже так делал. это был некий ритуал. ты делал это не торопясь) а помнишь....а я помню. всё. смайлики, домики, перчатки...никогда не думала, что можно так любить, не видеть и любить. ты ясно дал понять, что тебе всё равно. принципы... сложно. всё очень сложно. разреши мне жить ради тебя, смеяться ради тебя, гулять по белому городу ради тебя, дышать ради тебя... всё равно? а я буду. кстати, скоро новый год) все загадывают желания, несмотря на свой циничный возраст. а я загадаю просто увидеть тебя, пройти мима, дотронуться рукой, увидеть твои глаза и улыбку, и жить дальше ради тебя... может хоть в этот раз случиться чудо...

всё предельно понятно. я свободна и вольна делать что хочу, когда хочу и с кем хочу. но вот в чём беда. моё сердце принадлежит С., моё тело принадлежит К. так какая же я нахрен свободная. вчера была в постеле с А. , мечтала о С. и хотела К. Живу мыслями о С. , хочу К. и абсолютно плевать на А. дура

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься \"бороться\". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоит много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз \"привет\", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, \"домашние\"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину \"душа компании\", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять \"творческими кризисами\". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть \"как за каменной стеной\" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда, и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда, и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

- Бабушка, я не понимаю, что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все Читать далее...

я такая какая есть. у меня много пороков, с которыми я хотела бы справиться. но я не могу и не хочу) мне нравиться моя жизнь. я шлюха не больше, чем все остальные. я мечтаю о тебе, но ты для меня не досягаем. так не всё ли равно? я хочу сидеть в барах, попивая текилу, курить, флиртовать с похотливыми мальчишками и спать с состоятелными мужчинами. я готова меняться, но тебя нет. а пока я хочу оставаться собой. и пока не готова стать "МЫ". и пусть меня осудят многие, кто не может хотя бы себе признаться в своих слабостях и пороках. удачи, неудачники. а пока я живу как хочу, ем, что хочу, слушаю, что хочу. смотрю, что хочу. и трахаюсь до потери пульса.

ты совсем не изменился... всё таже злость и отречённость, безразличие и разочарование. я ходела бы стать паром изо рта, лишь бы снова стать ближе... но я потерялась, испарилась, и мне обидно, что даже богом забытая и дурно пахнущая остановка тебе ближе...

Вот смотрю на тебя, и не хочу)

Зима!!!Зима... Зима((( думала, что с приходом зимы всё станет намного хуже. негативные эмоции обостряться. Ан-нет)) Стало намного проще. Мысли замерзают, ощущение одиночества и ненужности. и всё как бы хорошо. и всё как должно быть! я одна) Знаю точно, что никому не сделаю больно, как это обычно бывает. Я первосортная стерва, которая подпортила жизнь людям, которые меня любили. или не любили вовсе? или это не моё? или не для этого я здесь? Просто хочу отдохнуть, просто хочу стать лучше, не теряя своего Я...

... странное ощущение... никогда не умела излагать свои мысли на бумаге.. буду учиться...
2 года я читаю дневник одного человека... Человека, которого любила и который любил меня. и которого я потеряла. а когда прошло время, чувства вновь проснулись, но было уже поздно. теперь решила создать свой дневник. думаю, так мне будет проще найти себя, расстаться с ним окончательно, просто изменить свою жизнь. надеюсь этот дневник никогда не прочитает человек, который станет смыслом моей жизни...

в поисках себя...