я так сильно жду первого поцелуя, как школьница, которая видела это только в кино. и такого поцелуя, чтобы тряслись коленки, чтобы возникало чувство лёгкости и полного счастья. и чтобы чувствовать прикосновения того единственного на своей щеке... и потом улыбаться ещё несколько дней.
я так сильно жду первой близости. чтобы духовное сливалось с телесным, чтобы это было так запретно и так желанно... так, чтобы горели щёки в темноте, слышать дыхание и каждое прикосновение.
сейчас именно то время, когда я понимаю всю ценность этих мгновений. мне нужно это время, чтобы разобраться в себе, понять чувственность и ценность своего тела, прелесть молодости. чтобы накопить свою внутреннюю энергию и отдать её до конца тому единственному человеку, которого полюблю. и это будет восхитительно. я обещаю...

и как же обидно отпускать мечту словом "нет"

иногда бывают моменты жизни, когда начинаешь думать, что ничего не стоишь. кажется, не будь тебя, мир совершенно этого не заметит. никто не заметит. и хочется убежать от самой себя, спрятаться в каком-нибудь подвале, и чтобы никто никогда тебя не нашёл. страшен момент, когда ты совершенно ничего не хочешь. не хочешь любить, не хочешь веселиться, не знаешь, кем хочешь стать. и это страшно, очень страшно. и кажется, что ты даже и не своей жизнью живёшь. как за какой-то стеной. и не знаешь, как найти ответ, не знаешь, что бы могло тебя порадовать.тогда наступает невыносимая лёгкость бытия. мир останавливается и ты пытаешься ухватиться за жизнь, найти какие-то радости этого бытия. но у тебя совершенно ничего не получается. и наступают минуты полного отчаяния, когда подступает ком к горлу. когда хочется уехать далеко-далеко и надеяться, что там что-то будет, по-другому...

Настроение сейчас - пасмурное

а сегодня мне снился дождь... мне снилось, что ты стоишь рядом.но дождь льёт только на меня...и я плачу. но потом и ты выходишь под этот дождь... и мы стоим мокрые...и я начинаю тебя целовать, от безысходности, так чувственно..как никогда... потом ты обнимаешь меня и говоришь, что не забыл, что любил всё это время... и это был так здорово!

я так хочу встретится с тобой!!! и так хотела позвонить, но кажется после последней встречи летом я удалила твой номер... помню его приблизительно. написала тебе в аська, а ты наверно туда на заходишь. можно было бы конечно в контакте написать, но как-то я ступила)) в общем, я пока не залажу к тебе в дневник и на страничку, эту неделю... а то ты там ничего не пишешь... но может в конце недели я осмелюсь и напишу тебе...

А сегодня у меня первое занятие с инструктором по вождению) скоро, надеюсь очень скоро я стану водителем категории B))ну это я просто так написала)

я жду человека, с которым хотела бы не только засыпать и просыпаться всю жизнь рядом, но и того, которого бы видела во сне... 24 часа в сутки он был бы рядом... ты выполняешь поставленный план на 7-9 часов ночью))) не так уж мало, но есть к чему стремиться... а на самом деле это не так уж приятно в совокупности спать с другим, а ночью видеть всё равно тебя... но не беспокойся) сейчас ты в моих мыслях почти всё время, исключая походы в туалет и занятия различными лабораторными...хотя в туалете...)))))

Доброе утро!!)) мне опять снился ты) ты был конечно не один, а с какой-то длинноногой девушкой. и ты целовал её, и было не очень приятно. но как-то ты это делал неискренне. но я считаю, что сон приятный) ты всё равно был рядом) а это уже много)

p.s. Хихи)) в конце сна мы были вместе))

А сегодня мне приснилось, что ты мне вконтакте написал:"Привет, Олька! Очень хочу с тобой встретится!"... и даже во сне я подумала, что это сон, и скоро я проснусь.. но на всякий случай залезла сегодня вконтакт... такова жизнь))

и я хвостом завиляю, если ты в голос скажешь мне опять:"Ко мне!"....

2 банана и бонаква))

Настроение сейчас - ....

так давно не писала тут... может повода не было...или было просто не уместно...но всё же теплю надежду, что ты когда-нибудь это прочитаешь... так о многом надо написать!

(из личного дневника)

Настроение отличное и в то же время грустное...Сижу в пиццерии в Гиппо и мечтаю увидеть тебя...А тебя нет.Хотя чего я могла ожидать?
У кого-то зависимость алкогольная, игровая, наркотическая... А у меня болезнь другого рода. Это ты... Даже подумываю сходить к врачу. Не могу, устала. как будто какой-то червяк живёт внутри меня, как вирус. Иногда болезнь затухает, но всегда случается рецидив. и я не знаю, что с этим делать.Начну с конца. Только что я вышла с киносеанса "Титаник". Уже много лет мечтала посмотреть на большом экране. и вот эта маленькая мечта сбылась. Это оказыватся приятно ходить в кино одной. не надо делиться своими и выслушивать чужие эмоции.
Главная героиня из фильма всю жизнь любила одного человека. Кажется, это мой случай... Но она смогла с этим жить, быть с другим человеком, родить ему детей...
Как же мне хочется обнять тебя... Сказать, что не могу жить без тебя. Не могу не любить. Я всегда думала, что любовь - это эйфория счастья, когда бабочки летают в животе, когда хочется жить! Но думаю, что это нечто другое. Это когда не можешь жить до конца, дышать полной грудью, когда во всех местах вспоминаешь всё-всё что было, когда в прохожих видишь тебя, когда есть мечта, когда плачешь и чувствуешь, что что-то сжимается в груди! Любовь - это когда обязательно скажешь "ДА" на предложение, не раздумывая и не боясь ничего, когда хочешь быть счастливой, но ещё больше - чтобы ты был счастлив...

ты знаешь, я начинаю себя успокаивать немного тем, что может всё и к лучшему. Быть может, если бы мы сейчас были бы вместе, то я опять разочаровалась в любви, а так у меня всегда в сердце и в памяти ты будешь жить, будешь идеальным мужчиной, мне будет всегда кого любить и я не буду одна.Да и ты наверняка найдёшь свою единственную и будешь счастлив. Но сердце всё равно рвётся на куски...

я вспоминаю, как нам было хорошо, мы сидели в этой пиццерии, приезжала Нина. Если бы только можно было бы не совершать ошибок!!! Но такова жизнь и я ничего не могу с этим сделать...А мне остаётся только мечтать о том, что когда-нибудь увижу тебя...

У тебя скоро День Рождения... А я даже не делала никогда тебе подарков!

и ещё, я всегда, когда слушаю Domino в плеере, представляю, что это ты со мной говоришь. И становится так спокойно на душе...

Я люблю тебя и буду любить всегда. можешь в этом не сомневаться... И просто будь счастлив...

в чём дело ? болею тобой! это уже потология! читаю твой дневник, и ни одного слова обо мне! неужели ты совсем не вспоминаешь обо мне? а недавно был день святого валентина... а я помню тот день любви, когда ты был рядом! один раз. ты принёс тюльпаны и 2 кокоса! это было очень необычно)) не помню, тогда я осознавала, насколько я счастлива... почему я всегда начинаю думать тогда, когда уже поздно, когда уже и совсем не нужно этого!! я страдаю, мне плохо. почему ты не снишься мне? почему? почему я не могу жить счастлива. ведь у меня всё для этого есть.. и нет ничего, нет тебя... и если ты захочешь снова мою любовь в конвертах...

тебя сложно понять... тебя невозможно забыть...

даже не знаю с чего начать... да ни с чего. с чистого листа. всё закончилось. опять. заебало.... а я то думала, что всё-таки бывает по другому... наивная глупая девочка! да ничего не будет! а теперь сижу и плачу. как всегда понимаю что ошиблась. опять. я узнала что всё закончилось в 11 часов. собрала все его вещи. ну как вещи, несчастная кружка, открытка и подарочная коробка от кружки. и пошла на реку, на мост, на то самое место где воровала твои вещи, где была счастлива с тобой, где всё у нас начиналось. ритуально разбила кружку на мосту. если бы меня кто-то видел, то подумал бы, что я вот-вот прыгну с моста. потом я пошла на наше место, там так и стоят скамейки. разорвала открытку, кинула в банку и хотела сжечь. но одна из моих зажигалок сразу накрылась. а вторая так и не смогла поджечь клочки моих разочарований и его идиотских обещаний. закрыла банку и пустила по воде. потом я долго стояла на мосту. голова была пуста. я совсем ни о чём не думала. слушала музыку и курила. чувствовала прохладу ветра и плакала. плакала до рвоты. когда же наконец закончится всё это говно? как только я начинаю надеятся на то, что могу быть счастливой, всё разбивается, как керамическая кружка на мосту. может я просто какая-то не такая? но теперь я снова одна. хотя я и не была ни с кем. как одинокая волчица, которая не может найти своё место в жизни. я разбита, я подавлена. нужен покой. одиночество. боль.потерялась. снова. опять. помоги!!! молю помоги!!! но ты не услышишь. а завтра будет новый день. не лучше и не хуже. ещё один бесполезный день...

ты снился мне! снился всю ночь! ооо, как же я не хотела просыпаться! только во снах ты мой!только во снах с тобой кажется, что я живу по-настоящему. снилось мне, что мы как будто только познакомились. но совсем не так, как 2.5 года назад) опять был негатив, но я тебя заинтересовала. было такое ощущение, что я знаю всё что было, а ты как будто нет! во сне я ощущала твои прикосновения. кстати, мы играли в крокодила. помнишь, мы тогда и познакомились с тобой. на стадионе. Когда ты увидел меня, ты подумал, что я полная дура. Когда я увидела тебя , я подумала, что ты полный дебил. кажется, ты не ошибся... надеюсь, когда-нибудь я снова увижу тебя. я подумаю, что ты лучшее, что было в моей жизни. ты подумаешь, что я полная дура...

кто читает мой дневник? отзовитесь, пожалуйста! это важно!

ты разрываешь моё сердце! много слов и эмоций, которые хочется выразить, а я не могу. я захлёбываюсь ими! я хочу плакать, но не могу! я хочу тебе помочь, но ты уже давно забыл меня! помоги забыть тебя! просто будь наконец счастлив. твою ж мать!!

закончился ещё один славный год!и начался новый. с твоего звонка... не рассчитывала, что когда-нибудь ещё услышу твой голос! это стало моим лучшим подарком! о чём мечтала, то и сбылось. надеюсь год для тебя начался удачно, с улыбок, веселья, новых надежд и желаний. дай бог, чтобы всё, что ты задумал, обязательно осуществилось. а я буду продолжать болеть тобой...

я готова отдать своё счастье тебе, не попросив в замен ровно ничего. не могу даже представить, что с тобой сейчас. я знаю, тебе очень плохо. чувствую и знаю. надеялась, что ты нашёл своё счастье. кажется, это не так. а ведь я должна радоваться. она мне никогда не нравилась. но я её ненавижу сейчас, почти так же как себя за то, что она причинила боль. это меня убивает. она меня убивает. и знаешь, уже завтра новый год. надеюсь, вы успеете помириться, если поссорились, она успеет опомниться, если сделала ошибку. я так хочу, чтобы ты был счастлив. всё-таки ты моё сердце...
о, как бы я хотела тебе помочь, дать совет или просто молча выслушать!! как бы я хотела поддержать тебя в трудную минуту! почему всё так и я не могу страдать рядом с тобой! загадаю завтра желание, чтобы ты просто улыбнулся под бой курантов...