Я просто не представляю, каким надо быть человеком, что бы так придумывать на ходу?
Видеть то, чего нет, и обвинять в этом других?
Самому придираться к словам, и говорить, что это я все переворачиваю с ног на голову?
Как у тебя это получается?!
Бля, ты во истину гениальный человек!!!!
Нет, правда!
Я считаю, что это просто дар Божий - увидеть в контексте моих слов то, о чем я даже и не думала!
Теперь я точно знаю - это точно про тебя:

"Даже на конкурсе мудаков, ты, займешь второе место.
Потому что ты - МУДАК!!!"
[700x533]

Сегодня одна из моих сослуживчев спросила меня:
- Как де ты развлекаешься, если не пьешь и практически не куришь?
Хм...
Это навело меня на одну очень интересную мысль: я просто ебнутая!
Я не понимаю, если мне и так весело, я могу посмеяться над хорошей шуткой, могу над не очень хорошей, да и над плохой тоже могу. Я вообще могу просто так посмеяться. Мне не обязательно пить!
Я сама создаю себе настроение.
Сама себя веселю и развлекаю.
Я вижу веселое почти во всем, что меня окружает!
Поэтому-то мне и не обязательно пить.
А лучше вообще не пить...
Я и так слишком много лишнего пизжу, а под алкоголь секреты вылетают как из пулемета))))

А у Вас такое бывало?
Все хорошо, и настроение веселое, и с работы рано отпустили, и покупку удачную совершила, но...
Приходишь домой и в бессилии падаешь на кровать, начинаешь плакать, рыдать...
Руки опускаются...
Ни чего не хочется...
И покупка не радует...
И настроения нет...
Усталость дикая...
Раздражает все и вся...
Хочется просто лечь и умереть...
Хм... наверно это нервное...

Даже не знаю...
Вроде все как всегда, вроде все хорошо, но чего-то не хватает...
С работой все проблемы решены.
Предки скоро сваливают и забирают с собой первоначальную причину моей нервозности.
К компании я, вроде как, вернулась.
"Личный фронт" меня пока не беспокоит.
И даже денег есть больше, чем я могу потратить.
Но все равно как-то пусто...
Такое ощущение, что я что-то важное в этой жизни пропустила...
Но сколько бы я об этом не думала, я не могу понять: что это????

Хочу напиться с тобой до дури и проверить, кто первый кого поцелует.

 

Вчера мне сказали, что считаю меня сильной личностью...
Услышать это было очень приятно, потому что я всегда так считала, добивалась этого и хотела что бы все окружающие люди думали точно так же.
Но...
Именно в тот момент, когда были произнесены эти слова, я испытала страх. Страх одиночества.
Сильные люди всегда одиноки.
Одиноки потому что не нуждаются ни в чьей помощи и поддержке.
Да, я не нуждаюсь. Но я не хочу оставаться одна. мне не нужна ваша поддержка, мне нужно ваше участие в моей жизни.
Если я останусь одна, то для кого я буду сильной? Кому я буду подавать пример мужества и смелости?
Для себя самой можно и слабой побыть...
А что самое парадоксальное во всей этой истории, что добившись своего, я опять разочаровалось в своем желание...
Оглядываюсь на свою жизнь, я понимаю, что быть сильной - это не то что мне надо.
Показывая всем свою самостоятельность, не зависимость, уверенность в себя, я только отталкиваю от себя.
Меня бояться!
Общество не любит, когда кто-то сильнее. Но становиться марионеткой я не собираюсь.
По этому, я делаю следующие выводы: шансы найти человека, который будет сильнее меня, с каждым днем уменьшаются; моя свобода медленно, но верно перерастает в одиночество; а я становлюсь черствым бессердечным сухарем.

Вы ни когда не задумывались о смысле жизни???
Я уверена, что не однократно. И знаете, что я вам скажу. За прошедшие 2 месяца я многое поняла в этой жизни и на много посмотрела с другой стороны.
И знаете, мне кажется что смысл жизни заключается в том... что бы ЖИТЬ!!!
Это же так просто. Просто жить, решать проблемы по мере их поступления, не загоняться по пустякам, радоваться каждому дню, любым мелочам: идя по улице ты услышал отрывок из любимой песни, на улице хорошая погода, ты не болен, у тебя есть крыша над головой, просто... обращайте внимание только на хорошее. И увидите, жить станет веселей.
За прошедший месяц, я, чуть ли не каждый день, ловлю себя на том что счастлива.
И это не зависит от того есть ли у меня возлюбленный, хорошая работа, огромная шумная компания... Нет у меня этого нет, но это просто состояние души.
Счастье - это так просто.
Желаю вам всем найти свое счастье, там... внутри себя... И для этого вам ни что и ни кто не нужен, кроме вас самих.
[604x453]

Я счастлива внушать себе, что я счастлива!!!!
И это реально помогает!!!!

Настроение сейчас - филосовское)))

А вот действительно, если бы мы не задумывались над своими поступками, не обдумывали свои действия, не рассуждали над услышанными словами, было бы легче?

Вот, например, если бы я не стала заморачиваться по поводу произошедшего той зимой, я была бы счастливей?

Если бы я не принимала близко к сердцу многие слова, я была бы счастливей?

Если бы я не вспоминала постоянно то, что было раньше, я была бы счастливей?

Я думаю, что ДА!!!

Когда я думаю о завтрашнем дне, или когда у меня вообще нет времени "думать", все намного лучше и проще, чем когда я постоянно рассуждаю о случившемся, пытаюсь разобраться в этом, увидеть смысл в происходящем.

Наши беды идут от нас самих. Мы сами все усложняем. Если просто не обращать внимания на происходящее рядом, не пытаться изменить сложившуюся ситуацию, а плыть по течению, то мир будет проще... Мы будем проще... И счастье будет ближе!!!

Вчера ходила со Светкой на Rap-концерт...
Ну что я могу сказать, ребята конечно молодцы, текста хорошие, но организаторские способности на нуле...
Это было больше похоже на базовую репетицию.
А некоторые... вроде взрослые серьезные ребята... но уронить микрофон?!
А Nj Kod? Чувак, не мешай людям читать и выступать! Ты скоро довыебываешься, чувстует мое сердце. Конечно хорошо что ты такой веселый, и толпу зажигаешь, но... прояви уважение к товарищам!

Ммм...
Вроде отпустило...
Снова захотелось жить!
Накупила себе кучу новых ярких вещей, сегодня пойду гулять со своими Навигаторскими...
Сейчас мне в окно светит солнце, в колонках орет Земфира и настроение моё... В принципе хорошее)))
А вообще, надо найти новых людей. Много. Интересных. А то мне кроме Светки то и погулять не скем)))

[500x374]
Злюсь...
Злюсь на этот февраль!
Злюсь на это состояние!
Злюсь на эти мысли!
Злюсь на это одиночество!
Злюсь на эти желания!
Злюсь на тебя!
Из-за тебя я повзрослела!
И этого я тебе не прощу!

Ты говоришь, что обманулся.
На самом деле обманулась я.
Опять ушел не обернувшись.
И вновь осталась я одна.

Проклятье это или счастье?
Не знаю я. не мне судить.
По мне ты будешь убиваться.
А я? А я продолжу жить.

Мне без тебя, конечно, плохо.
но и с тобой мне не "фонтан".
Ведь я была на все готова...
А ты опять меня прогнал.

Теперь я без тебя. И знаешь..
Сейчас мне очень хорошо!
Не одинока, а свободна!
А для меня свобода - все!

Просто с тобой мне спокойно...
Просто ты меня бесишь...
Просто не знаю что делать...
Просто мы будем вместе...

[390x480]
Настроение сейчас - Влюбленное


 Во-первых, я не умею говорить такие вещи. Как то не привыкла показывать, да и тем более говорить о своих чувствах. А во-вторых - знала бы я еще, что я к тебе чувствую...
Когда ты рядом, мне хорошо. Мне нравится просто сидеть с тобой в обнимку, молча и чувствовать запах твоего одеколона. А когда тебя нет рядом, никакой "ломки" я не ощущаю. Просто когда тебя нет рядом, мне нравиться думать о тебе или злиться на тебя. Без причины. А потом самой за это извиняться. Просто. Мне нравится. А ты не понимаешь))
Я просто всегда молчу, когда ты рядом. Не знаю почему. Просто хорошо, от того что ты рядом. И говорить даже не хочется.
 

Настроение сейчас - Средней паршивости

Ну не знаююю!!!!
Не знаю, что написать. А очень хочется.
Я вообще люблю стучать по клаве. Не знаю, мне кажется это так забавно. Этот треск клавиш. Он успокаивает.
И как то сразу мысли сами в голову. Вот вроде не знаешь, что написать, но пишешь. Вот! Я уже пару предложений накатала))))
Это и одиноческтво как то скрадывает. Все равно что читать.
Оооо, обожаю читать, все равно что, лишь бы прочесть. У вас такого не бывает? Странно.. У меня иногда даже ломки бывают. Хоть рекламку какую, хоть состав муки. Все равно что! А так, то конечно лучше философскую фантастику. Что бы потом долго обдумывать прочитанное, анализировать, делать для себя какие то выводы. Но не в этом прелесть чтения. Лично для меня очень важно, на какой бумаге написано. Люблю её шелест. Обычная белая бумага. очень приятная на ощупь. У нее свой запах, свой хруст. Это очень важно при чтения, я считаю. Может даже важнее самого текста.
Ну вот, постучала по клавишам и легче стало))
Ха.. Перечитала - ну и чушь))
Хотя и в этом есть и долька правды.

[582x699]

А действительно, любовь и дружба - правда или вымысел?
Основываясь на своем опыте ( не очень большом, но и не маленьком) могу с уверенностью сказать, что любовь и дружба не исключены.
Но вот, например, в моей жизни, любовь мне не встречалась, я имею в виду настоящую, искреннюю любовь. Даже среди друзей и знакомых. Скорее большая симпатия... Редко влюбленность.
Я вообще люблю все делить на много составляющих. То есть для меня есть множество вариаций "любви":
1. Интерес.
Ну тут наверно не стоит объяснять. И так понятно, что человек мне просто интересен, или интересно что у меня с ним может и не может получиться, или просто "а как вот с этим будет".
2. Симпатия.
Да, мальчик классный, прикольный, с ним весело, но перспектив не вижу. Просто прикольно что он есть, что он рядом. И все. Дальше "мутных замутов" дело не пойдет.
3. Влюбленность.
Может быть именно с этого начинается любовь. Не знаю.(хотя многие верят в любовь с первого взгляда. хм... вот во влюбленность с первого взгляда поверю запросто, а вот в любовь...) И вроде бы тебе с ним хорошо и все прекрасно, но есть другие. И они не хуже.
4. Сильная влюбленность.
Это уже когда ты реально что то чувствуешь к человеку, что то серьезное. Но все равно не можешь смириться с его недостатками. Поэтому до любви не дотягиваешь.
5. И наконец ЛЮБОВЬ.
Что сказать об этом чувстве не знаю. Просто не сталкивалась. Говорить, что сердце замирает при виде ЕГО, про бабочек в животе, про то что ни чего и ни кого не надо, кроме него - не буду. Может это и в правду так. не знаю. Но очень бы хотелось узнать.
А вообще я думаю, что любовь бывает одна и на всю жизнь. Да, может мы и разбежались потом, может разлюбили (хотя мне кажется, что если человек любит, разлюбить не возможно. Это как с мамой. Что бы она не сделала и не сказала, я все рано её буду любить), но в памяти она на всегда останется. И будет вызывать только светлые теплые чувства.
Кстати, забыла еще один пункт: Привычка.
Это когда сначала симпатия, потом немного недовлюбленность что ли. И просто привык. Ты знаешь что у тебя есть этот человек, и всегда будет, но чувств уже не испытываешь. Принимаешь как должное.

А что касается дружбы, то тут вообще все сложно.
Ведь дружба, эта та же любовь, просто немного другая. Их очень легко спутать (как я когда то в свое время) и от этого может очень больно быть потом.
Да я вообще стараюсь людей к себе близко не подпускать. Зачем? Уже много раз обжигалась. И именно на дружбе. Поэтому у меня сейчас то и друзей настоящих нет. Либо соседи, либо сослуживиц, однокурсники, одноклассники, приятели, знакомые. а друзей нет. Да "друг" - это такое понятие... Как говорил один мой знакомый: Друг должен быть один, все остальные товарищи. И знаете что, я его в этом полностью поддерживаю, ведь любить двоих мы не можем, и друг тоже может быть только один!

Вот так я думаю. Правильно это или нет, ни кто не скажет. Потому что нет правильного ответа. Есть разные мнения. а какое из них истина - решать только жизни!