душит

замечаю, что у каждого уважающего себя парня с длинными волосами
должна быть хорошая подруга с длинными волнистыми волосами
это система?
или совпадения?

- Гореть.

я выбираю сгореть в крематории за дно
я не уйду отсюда, и никому не позволю сюда спуститься
кидайте ваши веревки, я не поднимусь, бесполезно тащить

последнее время все чаще спрашивают "многим ли ты позволяешь копаться в себе?"
что за глупые вопросы, я позволяю копаться всем без разбора, но вот ведь в чем загвоздка:
читая дневники и записи сколько влезет вы можете рыться в складах моих бездонных мыслей - не жалко, пожалуйста
я даже предоставлю вам такую возможность: стану писать даже чаще
но...сколько бы вы не спрашивали меня в лоб о чем-то - бесполезно
никому из вас я никогда ничего в лицо не скажу, ни за что не признаюсь в боли или абсурдности своих мыслей
это самозащита
хотите узнать - читайте, спрашивать пустая трата времени
и вот что

а если есть Рай и есть Ад?
если Рай наверху, а Ад внизу, почему?
почему, когда близкие умирают, мы закапываем их в землю, ближе к эпицентру Ада, хоть Рай вверху?
черт, почему мы не отправляем трупы в космос? Быть может больше людей стало бы ближе к богу?
идиотизм, но мысль

деточка, которая считает, что сп вконтакте - важная штука
да-да, для тебя
ты говоришь, что не одна, что парней у тебя много
ты помнишь, что я тебе сказал?
"ты типо не такая? ты бабомужик? у тебя есть член? а твои парни об этом знают?"
а ты сказала, что нет у тебя ничего, никаких там инородных гениталий
дак вот, малышка, мои рассуждения для тебя
когда девушка долго встречается с парнем, и они начинают спать,
у нее появляется свои личный член, пользуйся не хочу
но...ты ведь говоришь, что парней много, а личного члена-то нет
хочешь сказать, что все твои парни кастраты?

я доведу свои и чужие мысли до абсурдности
это утопия

хей
вас стало слишком здесь много

будешь со мной пить на новый год со мной, сестренка, водку?
или лучше воду?
я вызываю свою печень на дуэль
и не дай бог эта сука даст сбой

город сегодня, родная, завалило по самые крыши,
а я сижу дома и не высовываю нос
там за окнами все с ума сошло
я как бы подсознательно подпеваю Антону
а еще нужно переписать концовку романа
эпилог уже готов и выложен в сеть, а вот с подводкой у меня возникают трудности
думаю, закончу до 30го
я ведь обещал ей, сестренка, это будет подарком на праздники

черт, привет рассвет, ничего со сном сегодня не выйдет
[700x524]

у меня на зубах димедрол
тупое чувство, как будто тебе челюсть неправильно вправили, прикус изменился
аж до блева тошно
немного тянет под правым ребром
моя девочка наконец видит сны, я глажу ее, чтобы не было кошмаров

почему ты, друг мой, не спишь?
не видишь что ли сколько время?
ты дышишь ?
я обречен на это бремя,
у меня на шее петля, и не дышу
02:50, а ты все строчишь мне вопросы
без спросу касаясь самого больного
ты думаешь это так легко?
ошибся,
это больно, твою мать
кто ты, черт возьми? откуда сколько знаешь?
и краешком касаясь мышки,
только краем
знаю,
ты не спишь со мной
или там, где ты, время тянется иначе?
значит ли все это, что меня снова лечат?
нет, опять ошибка.
я не понимаю, зачем ты пишешь, черт возьми?
кто ты? ангел? демон? бог?
нет, до бога нам еще расти,
нести чужие стены,
и эти почести в мою честь на могиле
вы счастливы?
думаю, что да.
нам всем не больно, когда я умираю
это привычка, не ставить точку,
лишь запятая,
дальше будет точно, в цель, в десятку,
сладко, привкус боли, когда в запасе неизвестность.
кто ты? тоже человек?
анонимность, как защита от чужих
и снова смех,
грех, боль, вопросы,
странности и мысли тех, кого не знаем.
вот успех,
быть анонимным, быть за краем.

знаешь, что я тут подумал вдруг?
А НЕ ПОШЛО БЫ ВСЕ НАХУЙ
НА ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ БОЛЬШОЙ ХУЙ?!
ЗАЕБАЛСЯ
если раньше я чего-то боялся, знал, что ты прочтешь, то теперь, нет уж
я буду писать все, что думаю, действительно все,
гори все огнем
итак:
меня в действительности затрахало ВСЕ
просто ВСЕ, по самые гланды
все твои придирки уже как рыбья кость поперек горла,
ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ!
ой, уже извините, что я решаю провести праздники с родаками, а не с глупыми друзьями, которые будут нажираться в дерьмо
ох, уж извините, что я предпочитаю ЧИТАТЬ, нежели бездумно болтать о какой-то хуйне
да и о чем собственно говорить? если тебе НИЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ
из любого моего слова ты, блядь, делаешь такую ебаную проблему, как будто Америка пустила в ход ядерный потенциал
почему не беру трубку? ДА ПОТОМУ ЧТО Я БЛЯДЬ НА КУХНЕ, Я НЕ СЛЫШУ ТЕЛЕФОН
Я ПОШЕЛ ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ
АХ, НУ УЖ БЛЯДЬ ИЗВИНИТЕ, ЧТО Я ТАК ЧАСТО ПЬЮ ЧАЙ
НУ ЕБАНИСЬ ВСЕ ПРОПАДОМ
при тебе я даже с ней говорить не могу, тебе это охуеть как неприятно
ты орешь на меня, когда к тебе не еду
а ничего, что у меня УЧЕБА БЛЯДЬ?!
или это типо тоже похуй?
хватит пристраивать меня к своим друзьям на работу, чтобы они блядь следили за мной
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ
Я И БЕЗ ТЕБЯ ТУТ С УМА СХОЖУ, У МЕНЯ УЖЕ КРЫША ЕДЕТ, Я ТОРМОЖУ, КАК ОЛЕНЬ С ЛЮБОГО ДАЖЕ ИДИОТСКОГО ВОПРОСА
НЕДЕЛЮ ПОКОЯ
СУКА, ПРОСТО НЕДЕЛЮ

это ожидание невыносимо
что ты делаешь со мной, боже, что ты делаешь?
что ты творишь...?
я так последний раз ждал года два/три назад (уже точно не помню сколько лет прошло, все смешалось в памяти, мои болячки дают мерным ходом о себе знать)
сидел, тупо пялился в монитор, обновлял и обновлял страницу
до тошноты
открывал/закрывал окна браузеров,
безызвестность меня разрывала, потом прошло время и отпустило
а теперь вот ты, ты, ты и только ты заставляешь меня ждать
да что ты за человек такой?
если над тобой издеваются/издевались это не дает тебе права издеваться надо мной!
боже, прекрати эту пытку
я будто снова сажусь на наркоту, на таблетки
ведь лекарства это тоже наркота
это кайф, ощущать у себя под боком часы,
над собой белый потолок, рядом с собой спящую на клавиатуре кошку...
из-за тебя я не могу спокойно жить теперь, все время пялюсь на телефон
черт возьми! да я когда слышу знакомый звук ради тебя сворачиваю Доту!!...в надежде, что это ты..но нет
снова ошибся
у меня кишки с желудком уже скручивает,
печенка меняется местами с легкими, сколько можно, боже, сколько можно?!
мои маленькие закатные смерти
заставляешь умирать под вечер, воскрешаться под утро?
мертвых нельзя воскрешать, у них каша в голове
похоже у меня тоже
что ж, обидно
не воскрешай меня сегодня, иначе снова умру как только солнце сядет, а садится оно скоро и поздно встает
я умираю от безысходности ожидания, мыслей в башке совсем нет, знаешь?
может...хватит? а? я умоляю

мне кажется я начинаю привыкать к этому
нет
мне начинает это нравится
то, что ты делаешь
со мной
наверное это нормально, да?
что за глупости, конечно же это нормально. для тебя
то, что скажут другие не имеет значения
какая разница? все равно ведь никто не знает
никто из них не поймет даже если я напишу это прямым текстом где-нибудь
на какой-нибудь из страниц
плевать
у меня неадекватность в башке, крыша едет
выключи меня на пару часов: сделай это снова
на выходных
после пар

я чувствую приступы безысходности
он опять начал доставать меня с онлайном
вечно ему что-то не нравится
то по делам хожу - его не устраивает,
то дома отдуваюсь - то же
ты уж определись уже как-нибудь
и какая нахрен разница кто когда заходит?
я лично не в курсе, отвали от меня с этими вопросами
хочешь что-то выяснить - СПРОСИ НЕПОСРЕДСТВЕННО У ИСТОЧНИКА
Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?!

и так говорить днем не с кем, дак ты еще и возмущаешься, что не ухожу из сети по твоей указке
меня заебывает это
ты не можешь мной распоряжаться, иди к черту
то, что я думаю тебя вообще не волнует
кажется это взаимно
обижаешься когда не спрашиваю как дела?
нехуй было орать на меня без повода
то фото тебе не то, то онлайн, то прогулки
ТЫ ВООБЩЕ ХОТЬ ЧЕМ-ТО БЫВАЕШЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ДОВОЛЕН?!

я не могу ничего изменить
ты меня не слышишь, ты меня не слушаешь,
ты только киваешь и говоришь "я понял" хотя на деле-то оказывается, что ни черта ты не понял

я просто теряюсь,
я не знаю, что еще тебе говорить,
повторяю одно и то же одно и то же изо дня в день изо дня в день,
это бессмысленность, апатия
а ничего не меняется, меня начинает это обижать

я говорю тебе это, потому что хочу, чтобы было лучше, было легче
если ты ничего с этим не сделаешь,
если ты не перестанешь забывать, опаздывать, не делать то, что обещаешь,
с тобой тупо никто не захочет связываться,
потому что ты по сути человек не надежный
на тебя нельзя положиться
тебе скажешь что-то важное, очень важное, ты забываешь
отбивает желание, знаешь
такое чувство, что тебе просто поебать вообще на все

сейчас ты в такой позиции,
таких людей называют "на один день"
с тобой можно поржать, и только, не более,
ты создал такое для себя лицо
если к своим 19ти годам ничего не изменишь, так и останешься никем
станешь, как старый мой знакомый:
доябывать всех и делать вид, что ты пуп земли,
хотя ни черта ты не пуп, просто пыль

я ничего не смогу для тебя сделать,
ты останешься в массовке, среди тех, где не отличить твоего лица
у меня опускаются руки
еще немного и я сопьюсь

повторения о том, что тебе нужна девушка
одно и то же одно и то же каждый долбаный разговор
ты классний, да, но вкус у тебя дерьмовый
а эта дикая параноидальная любовь к фотоаппаратам? пора вырасти
пора расти

так упиздякался с ремонтом, что переслушал всю музыку моих 16-ти лет
это было так давно
никогда я так яростно еще не скоблил штукатурку
все мои мысли были о бывших, о наших встречах, обещаниях, словах, пустых смс
я так ненавижу все это, что отскреб до самого бетона и даже немного его неровности
вся ненависть в этом всем, надеюсь эти стены запомнят, как я их (бывших девушек) ненавижу
и более не позволят совершать те же ошибки
ненависть и отчаяние
сука!
из-за тебя, дрянь, я больше не могу любить
какая же ты стерва
я продолжаю со всей "нежностью" ударять стены, разрывать их шрамы шпателем
СКАТИНА
из-за тебя я ненавижу мою любимую песню
надеюсь ты счастлива с этим мудаком?
ты легла под него?
ахахаха
смех стал нервным
зато, знаешь что, моя дорогая, я говорил с бывшей и осознал одну забавную вещь:
как же все-таки любят телки хвастаться достижениями их парней!
аж до рвоты!
а сами небось все еще сидите на шеях родаков и этих самых парней!
умудряетесь тратить деньги на свой блядский шеппинг!
БЕЗРАБОТНАЯ ШВАЛЬ
а знаешь ли ты сколько пота и крови в деньгах?
а я деградирую, да, вне сомнения, шлюха

пока ты спишь со всеми и хвастаешься своим парнем
я остаюсь собой
ВОТ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГРЕХ
ПРОСТИТЕИЗВИНИТЕ

НО
знаешь что, потрясающая дрянь,
надо мной можно смеяться,
можно не понимать,
показывать пальцем,
мною можно восхищаться,
можно ненавидеть или желать скорой смерти
НО КО МНЕ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ РАВНОДУШНЫМ
так что либо вспоминай до потери пульса, либо ненавидь
похуя не дано

"вы не писали в свое дневнике НЕДЕЛЮ"
с кем не бывает
знаете, я столько уже здесь написал, столько вылил негатива, что начинаю потихоньку задумываться о количестве минусов в моей жизни
иногда мне кажется, что сюда совсем никто не заходит
спорю, что вы только открываете и закрываете заголовки
такое вот ЗАГО
лето давно кончилось
а ведь где-то в Гонконге сейчас лето, бесконечное солнце
а мы тут, да
безысходность всегда настораживает

я больше не пишу
потому что не могу писать
начались большие проблемы с творчеством, хотя стараюсь компенсировать это новым хобби
я уже исколол себе все тело, скоро не останется ни сантиметра без тату
я очень на это надеюсь
хотя бы в моих мечтах у меня будет белая кожа
мой друг сегодня скинул мне ссылку на очередного фейка
как достали они копировать фото и выставлять себя за меня
угнетает

говорил с бывшей (бывшей)
надеюсь мы больше никогда не пересечемся
очень скучно говорить со шлюхой о морали, как низко падают люди
а мне дали понять, что я скатываюсь
а знаешь что? ПЛЕВАТЬ
я всего лишь похудел на 5 кг со стресса, а не перетрахался с половиной Сургута
всего-то

грусть одолевает
я начинаю понимать, что хочу завести котенка
идиотизм
поговорите со мной кто-нибудь
иначе я начну разговаривать с Дотой

Я больше не пишу, брат,
Не выходит, веришь? Нет?
А зря
Ты был прав, огня нет, после стольких побед
Мне бы лечь, подремать, но звонок
Твою мать, этот свет слепит глаза
Этот свет слепит из облаков мираж в виде слона
Как в детских мультиках и дождь пойдет
Думаешь?
- знаю
Я тут в малине, в пентхаусе сраном,
Пока друзья погибают
От дозы
Или передоза
В этих строчках не имеет никакого смысла
Нет разницы
Сдохнуть так - их цель
Не моя
Моя - дефицит кальция,
Белка, углеводов, гребаного днк,
Здравого смысла,
Так, чтоб абсентом по венам
Передай привет этой девочке,
Скажи, что не рады тут ее генам,
И луком и стрелами, пулями,
Гильзами, копьями ее вон за порог
Пороги наших пороков сердца преодолеешь
Я пойду за тобой
А она, глупая, говорит, что говорит с мертвыми
Смешно? И правда, смешно
Что ты думаешь?
Знаю
И все же передай ей привет от меня, от себя,
От соседа по лестничной клетке,
Плевать, тут тоже разницы нет
Не слишком
Да, знаю, несу снова бред,
Пора завязывать с проспектами, улицами, домами,
Аптеками, фонарями,
Блоком
И конечно же пачками, нет, блоками сигарет
Пожалуй передай этой девочке что-нибудь еще, не только "привет"
Не забудь только
Будь только
Сон. Будь
Нет
По расписанию все
У нее свое, у меня свое
Понедельник - депрессия, как ни крути
Да хоть за руки, за ноги, за уши
Я больше не пишу, друг, только слушаю,
Это воля случая
А девочка строчит строчками
Она картинка - не больше мне
Она снова полюбит не того, не тогда, не там,
Дурочка,
А у меня в голове срач как в тумбочке

Что-то внутри меня разрушается ни на шутку

неужели кто-то может это читать? 

это интересно?

господи, забери меня отсюда, молю, это невозможно

я все время поглядываю на часы, стрелки остаются на месте, но в часах есть ботарейки

черт, стрелка, двигайся, двигайся, ну! 

закрываю глаза, накрываюсь одеялом и отворачиваюсь, 

умоляю, пусть стрелка снова пойдет, пожалуйста, умоляю

снова взгляд на циферблат через плече

наверное глаза полны надежды и сырые не на шутку

очередная стабильность, механизм стоит

блядь, ты должен работать! стрелки обязаны двигаться, время обязано идти! 

но оно стоит...

я открыл окно на балконе и отодвинул тюль, в комнате как будто стало больше света

еще бы, белое низкое небо отражает скудный осенне-зимний свет

я рассыпал по подоконнику и карнизу семечки, особую горсть оставил в другом конце балкона

надеюсь, хотя бы птицы смогут меня посетить, хоть кто-то помимо этих угнетающих мыслей

умоляю, часы, отдайте мне ваш сон, а сами очнитесь, очнитесь и пойдите! умоляю!

молю..! ...пожалуйста...

Мы с тобой опять наедине.
Как раньше.
Но настальгия не душит, как ни странно.

Мне, представляешь, сегодня рассказали о Нем все,
Что знал только я.
Все: палату, коридор, цвета, санитаров, врачей, сад, парадный вход, людей в окнах
Это смешно
Страшно
Страшно смешно
Воспоминания душат, убивают медленно,
Это как пощечина на отмажь.
Ничего странного, просто немного страшно.

Ближе к 12 звонки на домашний
Я беру трубку: - Алло...?
На том конце тишина.
Жму "отбой"
Тут же звонок снова.
- да? Что за черт?
Там тот же вакуум.
Немного стремно.
Минут 40 втыкаю в телефон, смотрю на его корпус
Эта сука придательски молчит
Звонок разрывает тишину квартиры резко, как раскаленный нож, режет ухо
- Алло??, - начинаю нервничать, это не смешно
Звуки глухих ударов с той стороны, слышу отчетливо, там голоса людей, но не разбираю чьи
Ничего знакомого.
Бросаю трубку.
Звонок снова, почти сразу
Да что за хрен?
Молча подношу к уху.
Ничего не меняется: те же гулкие удары.
"Отбой"
Все повторяется снова.
На это раз на той стороне мелодия
Черт, я уже ее где-то слышал
- Алло, это не смешной прикол.
Музыка не стихает.
Уже давольно нервозно бросаюсь трубкой.
Кто-то там не унимается, набирает снова
- Алло? Сука, ты время видел?
Там та же музыка.
Откуда знаю эту мелодию?
Ну нет, шутки у них злые.
"Отбой"
Там набирают снова, номер не определяется
Нервозно вырываю блок питания телефона с проводов.
Кто-то звонил долго и настойчиво, но уже ничего не выйдет
Шутки у тебя, друг мой, не смешные.
Это звонишь ты, то скажи, почему все еще не забрал?
Забери меня, я ломаюсь, трещу по швам, фильм подходит к концу!
Скоро титры

Знаешь что я никогда не понимал больше всего?
Почему люди так любят менять страницы,
заводить новые,
обживать их, чтобы потом так же бросить
и, назвав ее старой, завести еще одну

Раньше я этого просто здраво не понимал,
Теперь в какой-то степени я понимаю
Им просто страшно
Страшно заглянуть однажды в старые диалоги,
Недры сообщений,
Старые записи,
Увидеть фотографии трех или даже пяти лет назад
Им страшно, что на этих самых фотографиях они увидят рядом с собой тех, с кем хотели прожить бы целые жизни или иметь общую мечту
Им страшно, что мечты так и остались несбыточными,
Что слова никогда не приобретут старый смысл,
Что люди из прошлого никогда не станут так же,
Вот так вот, как на фотографии.

Им страшно так же, как и мне

Диалоги людей, с которыми мы не говорим
Они все так же живы на тех страницах, в другом времени,
Они как бы живут сами по себе
Или мы?
Мы, те, давнишние подростки с улыбками на лицах,
Мы, те, что канули в прошлое, наш 2007й, потом 10й, последний 11й...
Мы так там и живем
Другой я там так и отписывает другим таким же вам,
Тем, кого уже нет.
Вы стали другими, и я ими стал

Было промозглое утро семнадцатого мая примерно полвосьмого утра.
Только два дня назад солнце встречало с открытия век,
а сейчас за стеклом не было ничего жизнерадостного, только низко провисающие от моросящей воды облака.
Пятница.
Страшно болит голова, я завариваю крепкий черный чай с малиной и утекаю с приторным запахом ягод.
Сырость воздуха усердно добавляет минусу температуре, прохладно.
Сегодня я планирую съездить на кладбище к отцу, как же давно я его не видел, скучаю очень.
На тех выходных мне удалось поносить его плащ.
Вернее не совсем его.
Мать купила вещь не по сезону светлого серого цвета,
и отец очень долго его не носил: погода была не очень, наверное, боялся запачкать обновку.
Ну а когда погода стала лучше, отец уже не мог его носить.

мне пора завязывать играть в приложения на телефоне
кажется я окончательно еду головой
крыша догоняет

сон приходит все реже
а белочка посещает меня все чаще
а еще эти дурацкие сны, не дающие моему мозгу покоя,
в которых она в панике с огровными прореванными глазами прыгает на меня, цепляется ногтями и кричит:
"Господи, Саша, умоляю, умоляю убери их отсюда!
Саша, тысячи людей погибнут, тысячи, миллионы!
Саша!"

после всего, что происходит со мной, мне кажется я просто сплю
это кошмар
а я просто не могу проснуться

он приходит все чаще
но не говорит как прежде

- я от этой боли пожирающей изнутри спасался только музыкой
как бы глупо это не звучало, но это было взаимно


- оставь меня в покое со своей музыкой
мне музыка не помогает
куда бы я не шел, мои мысли следуют за мной
а музыка не проникает так же глубоко, как и боль
там, где болит, свинцом забито