Что это? Порнография?
Нет, пожалуй это гораздо хуже.
Или до ужаса извращенная мелодрама о двадцатилетнем убийце,
который потерял веру в людей,
но не потерял веру в любовь?

Все нити чужих судеб рвут пространство в части
и смыкаются в единую точку отсчета смерти игрока на ринге.
Что бы получить деньги.
Все здесь, все мы здесь продаемся, покупаемся, сдаемся в аренду,
да ладно если бы за миллионы, но ведь за копейки.
Шлюхи и их сутенеры, дети-инвалиды и их богатенькие родители,
неоттраханные кем-то малолетние девочки, скучающие черные вдовы.
Вас слишком много.
Многогранник чужих проблем смыкался, углы меняли острие, что бы проткнуть ими мое тело.

Наедине с жертвой в живом круге обдолбанных знакомых.
А средь них я.
Хах, Вы все еще не знаете кто я?

Давайте представим, что у меня есть всего четыре минуты, чтобы рассказать о себе.
А вся моя жизнь способна уместиться в один маленький кейсик с черной ручкой. Итак.

Я.
Мне 20. Сказать, что я еще молод - значит ничего не сказать.
Меня зовут Никита Жданов.
И я обычный человек без каких либо талантов и способностей.

Дружба.
Ежедневно вокруг меня миллионы знакомых лиц,
но по-настоящему друзьями я назвать их не смогу.
Язык не повернется.
У меня нет друзей.

Любовь.
Шестнадцать, восемнадцать лет, может быть еще да.
Но люди моего возраста уже давно ищут дно куда можно упасть,
убежать от суеты, вступить в брак,
но это уже не любовь, скорее обязанность.
В наше время любовь стала доступна и даже не только за деньги.

Учеба.
Мне не нужны эти знания.
Единственное что мне нужно это бумажка об окончании высших заведений.
Я учусь на своем опыте, а его нигде не припадают.

Что бы я хотел.
Я хочу жить в свое удовольствие,
делать только то, что нравится мне,
а не кому-то за решеткой.
Я хотел бы купить пентхаус на вершине неба и не думать о проблемах общества.

Наркотики.
Да, я принимаю наркотики.
Но кто из Вас осмелиться возразить мне,
что все лекарства и таблетки так же являются наркотиками.
Это вызывает быстрое привыкание, но мне это даже нравится.

Все.
Вот и все, что я могу рассказать о себе.
К сожалению, а может быть и к счастью
я больше ничего в своей жизни не сделал.
Как прошивал, выплюнул, забыл.

Паранойя

Как и любая другая история, эта имеет свое предисловие,
но разбрасываться красивыми словами было бы нелепо-глупо.
Мы будем собирать пазлы из нее, Вы не против?

В этой мазайке более трех тысяч историй,
столько же, сколько и погубленных судеб,
но я расскажу только одну - свою.
То, что видел, слышал, куда-то ходил в мире,
где каждый шаг фиксируется на сканер и заносится в память реестра.

Жребий брошен, дамы и господа.
Карты на стол, шарик нервно наверстывает круги по рулетке.
Калейдоскоп тупейших в мире поступков, от любого из которых стало стыдно даже Богу.
Но я расскажу больше.
Об истории внутри истории.

Паранойя

Жесть - это просто материал истории:
пивная банка, хрустнувшая под ногой грязного бомжа, возможно,
когда-то была частью обшивки крыла сверхзвукового
великолепного Ту-144, который взорвался в бездонном небе на глазах тысячи зрителей.
Поэтому автор заранее отвергает все упреки в жестокости отдельных моментов.
И эта книга - вовсе не о самолетах.

А о чем она? О любви, наверное. О чем же еще.
Однажды в беседе с обозревателем "Коммерсанта" сценарист Пол Браун
вспомнил слова своего учителя, Роя Ландена.
"Любая история - о любви, о власти или о смерти", - говорил Рой Ланден.
Но перед тем как умереть самому, он изменил свое мнение.
"Все истории - только о любви", - сказал он. Кажется, ему можно верить.

Герой этой книги, подобно самому Полу Брауну, проводил тренинги для богатых подростков.
Все остальные совпадения в книге - случайны и оттого особенно удивительны.

Упомянутые в тексте торговые марки, к сожалению,
являются собственностью их владельцев.
Квартира в пентхаусе (на последнем этаже высотки в Нью-Йорке) после отъезда хозяина
выставлена на продажу, но не продана до сих пор.
До кризиса ее оценивали в 4,5 миллиона USD (вот это, на взгляд автора, настоящая жесть).

Паранойя

"Я жить хочу!- кричит он, дерзновенный.
Пускай обман! О, дайте мне обман!"
И в мыслях нет, что это лед мгновенный,
А там, под ним - бездонный океан.

Бежать? Куда? Где правда, где ошибка?
Опора где, чтоб руки к ней простерть?
Что ни расцвет живой, что ни улыбка,-
Уже под ними торжествует смерть.

Слепцы напрасно ищут, где дорога,
Доверясь чувств слепым поводырям;
Но если жизнь - базар крикливый Бога,
То только смерть - его бессмертный храм.

У нее были беленькие зубки. Она жевала мятный "Стиморол".
Она коснулась моей руки, откинула челку и только тогда узнала.
- Ой, - испугалась она. - Это вы.
В синем свете фонарей она казалась почти взрослой. Я думаю, взрослым парням она говорила, что ей уже шестнадцать.
А еще более взрослым - что нет.
- А у вас правда дача в Жуковке,- проговорила она.
Это был то ли вопрос, то ли предложение.
- Ага,- отвечал я, глядя на ее губы. Довольно красивые. А она смотрела на меня.
Засмотревшись, она чуть не потеряла сигарету.
Интересно, думал я, кто был ее первым. Уж точно не директор. Какой-нибудь ублюдок из старшей группы.
Мне стало весело. Вино было лишним.
- Не хочу туда возвращаться,- призналась она, глядя в асфальт. - Можно, я побуду с вами немножко?
В кармане завибрировал каммуникатор. Я достал трубку: пришла смс.

Паранойя

Сегодня ты впервые решила бросить мне вызов
ты, малышка, уверена в своих силах?

флирт от страха?
это что-то новенькое

соленый поцелуй
наглые объятья
ты правда думаешь, что поймала меня в сеть?
приручала, ты врешь себе

хорошо
окей
я согласен на твои правила давно известной мне игры
но, к сожалению, что бы провести меня
тебе не придется вешаться на шею
я и так все вижу
учащенный пульс, расширенные зрачки
ты хотела меня в этот вечер?
ты меня не получишь

попытки что-то изменить не увенчались успехом
а зима все равно продолжила свой умеренный марш по моей психике
но не важно
не оборачивайтесь, забудьте, залейте алкоголем и пуститесь в предновогодний пляс,
а я тут посижу
тихо и безмятежно, вцепившись в края старых стульев с хрустящими от времени ножками

скоро буду захлебываться в собственных соплях, а мне все никак не дадут больничный
учеба при выше всего блядь

ну да, согласен, как трахаться под коксом - мы уже взрослые
а я был бы рад
отчасти наверное
пора, наверное, уже повзрослеть
пить по утрам чай, читать газету, стоять в пробках по дороге на работу
ведь именно так отец проводит свои будни?

просто мама еще не знает, чем он занимается в своих частых командировках
- Мам, он скоро вернется?
- А тебе-то дело есть?
ну да, мне было дело
пока ты этого не произнесла
меня будто бы быстро вычеркнули из списков сыновей и быстренько переписали в "чужие"
но, ты была права, он все же не часто вспоминал о моем существовании

- Ради бога, перестань спать со всеми этими секретаршами. Что будет если мама узнает?
- А ты заткнись и не говори, верь папе.
да я верил отцу
всю жизнь верил
пока не застукал его с другой женщиной на маминой любимой кровати с простынью, которую им подарили на свадьбу

- А ты тоже пережми какую-нибудь цыпочку в переулке
- А я потом в глаза людям смотреть не смогу
хотя
иногда было дикое желание мстить
всем в сполна

за детские слезы

кто-то звонил в телефонную трубку
безгранично и точно по времени через каждые 15 минут на протяжении всей ночи

я бы не удивлялся коду на экране "Не опознанный номер"
но они слишком часто будили меня ото сна

когда-то,
и я звонил в небо, но никто не брал трубку..
может,
они решили перезвонить?

эй, бог, которого нет

Я начинал пить таблетки от дури,
только тогда,
когда не оставалось сил верить во что-то еще,
когда я внезапно влюблялся
и мне хотелось думать, что я не болен вовсе

Мясо
сколько его нужно чтоб накормить свору бездомных собак, чтоб дать им право на выживание?
А сколько людей?
шесть миллиардов

Ты все еще уверен , что меня на это хватит,
если за меня грызут глотку стая голодных людей за одно тупое слово..?

Не по человечески
Но ты был прав, я - мясо
мясо, которого не хватит на всех голодных

Вам грудину? кожу? требуху?
Выбирайте, сегодня ваш шведский стол, а главное блюдо ваш покорный слуга
Если бы сотворить вам глубокий поклон
Танцуйте кадриль, пока я не застрял у вас промеж горла,
а я танцевать не стану, болело тело, что вы уже съели за ужином

Голодные дет. домовские дети. Подожди, не глотай, отщепни им часть меня.
Я всегда буду нужен только лишь потому, что всегда найдутся голодные

кремовые котята редко избегают попадания на стол

SILENTIUM

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи..

что бы научиться летать, мало одного желания
или пустой мечты

что бы чего-то добиться, мало просто хотеть
сидя сложа руки

вырастить крылья можно лишь в попытке лететь
именно по-этому я рискую прыгая с крыши

я не разобьюсь как бы этого не хотели люди
у самого края, у самой земли
я вконец смогу поймать порывы ветра и подняться

ведь те, кто не рискуют, не пробуют шампанского

Привет дорогая
Ты не занята сегодня вечером?
Может сходим прогуляться на набережную? Покидаем снег в небо
Расставим звезды?

Привет милая
Можно я позвоню тебе завтра?
Провожу до колледжа, куплю мороженное
и буду показывать фокусы, как я в начале декабря достаю подснежники изо льда?

Привет зайка
Как ты вчера провела вечер с моим другом в кафе?
Он был от тебя в восторге и хотел встретиться еще
Не откажи ему в дружеском сексе

Привет киска
Почему ты куришь только легкие сигареты?
Тебя не смущали сплетни и тебе и ректоре, когда мы случайно встретились на перекресте?
Не крась губы в красной, это как-то совсем вульгарно

Привет детка
Кажется мы виделись в клубе
Под какой трек ты танцевала от жара и смотрела в глаза?
Прости, я не смогу повторить то, что было в углу

Привет малышка
Почему у тебя рваные чулки и растрепаны волосы?
Потрахаемся завтра после полудня?
Я напишу

Когда нечего делать со своей свободой.

Чувство, что все прохожие оборачиваются и смотрят тебе в спину,
а снег не сжимается под ногами с грубым хрустом, как это было раньше.

Ощущение, что время вдруг испарилось и долгожданный покой вернулся,
выглянул из-за подъездного угла
И я снова мирно сижу на длинных бетонных лестницах вблизи лифта и курю любимы сигареты
А рядом Лондон, лакает ледяное молоко из стеклянной чашки в виде грааля
Дым сигарет проникает в его слегка сырой носик, вдох, чих, что разносится вплоть до крыши, что далеко вверх отсюда.

Белки глаз покрылись сетью капиляров
Веки медленно закрывали проход для света, на ресницы опускался сигаретный дым

- Ведь ты ждал этого?
- Да, ждал. Но пропустил деталь, которая сжирала меня с самого начала жизни - Скука.
Элементарная скука, мне скучно в этом мире.
Где те вещи, что в детстве приводили в дикий восторг?
Где те люди, что возбуждали незримое желание жить и рассказывали как улыбаться?
Где та мечта, что ночами заставляла просыпаться от кошмаров и бежать на мороз, чтоб не бредить?

- Ты в порядке?
- Да, еще как.
Я в порядке, просто мир и вещи в нем вдруг потеряли свой смысл.
Я в порядке, не в порядке те, кто забыли как дышать, а я вот, все еще помню.

- Ты не в себе. К тебе приехать?
- Нет, не нужно. Я сам знаю где мой кокс.
Я сам знал, где что и в какую полоску рассыпать.
Я сам знал, где залежался мой табак, для приема внутрь.
Я сам не знал, как ко мне приехать.

- Депрессия замучила?
- Нет, это просто паранойя.
Когда знаешь, что твои друзья еще придут.
Когда сегодня завтра станет вчера.
Когда нечего делать было со своей свободой.

Проще, чем достать с небосвода звезды.

Там даже трава зеленее

И дурь дешевле

Проще промолчать к чертовой матери.
Незачем бежать куда-то если просто банально некуда идти

Играйте свои роли дальше, актеры из большого театра
жаль только ваши роли все же останутся среди массовки,
ведь истинная игра, не без лица.
А я все еще оставил себе лицо.

Пороги моей реки рвались сквозь землю,
виляли в круговорот, драли мусор.
Вода то бурлила как зашкаливание за 100%, то покрывалась толстым слоем льда, что не пробить было даже предсмертным криком в ухо.
Русла то ныряли глубоко под грунт, то взметались с высоких Неогарских водопадов в небо и брызги, рвали небо в куски.

Это сны сирен.
Специфика нашего века заключается в том,
что антиутопии можно писать на совершенно реальном уровне.
Теперь не нужно выдумывать некий "1984", достаточно просто посмотреть по сторонам.

Не разводите антимонию, у меня всего лишь паранойя.
Ощущение - чувство, которое возникает, когда среди ночи звонит телефон и я снимаю трубку,
просыпаясь прямо в гулкое молчание на том конце провода.
И от мысли, что теперь позвонят уже в дверь, становится страшно, что...
я иду и открываю.
Открываю - зная, что тем, кто молчит в телефонную трубку, открывать ни в коем случае нельзя.

Паранойя - про мир, в котором каждый вздох подслушивается и нумеруется,
где каждая улыбка фиксируется и вносится в реестр,
где единственной функцией стен является прослушка,
а прохожие никогда не бывают случайными.

Winfield
Твои сообщения
Закладки
Старые тряпки - это вещи, которые сегодня я выкинул в окно без капли сожаления.
Я вдруг понял, что твое самолюбие А**, бесполезно по нему стучать, оно как бронированная сталь, и пуля бы не проскочила.
И гниение продолжалось. Что ж, продолжай накручивать, ревновать, плакать, да, а я буду по ресторанам, разным клубам с недельными девушками и их норовом.
Это на зло. Почувствуйте вкус гнили на моих губах.

Зайду в "Красный куб" и куплю себе маску, чтоб спрятать лицо. Оно мне более не пригодится.
Сменю туалетную воду, сигареты, одежду, цвет волос.
Я буду делать все, чтоб разонравится тебе.
Это на зло.

Я даже стану копировать походку Пьеро, его манеру говорить.
Да, для того, чтоб разонравится тебе.
Научусь дерзить, хамить и пафосно смотреться на фотках.
Пить по утрам вместо кофе портвейн, буду вставать не раньше 12.
Появляться на пороге колледжа раз в год и то, только потому что родителей вызывают.
Это на зло.

Хотя мне будет все так же жаль маму.
Вроде вырастила и пусть жизнь дала не она, она, все же, мама...
Надо же, какое это нежное и мягкое слово, мама.
Хотя все так же буду любить брата и корчить рожи с ним по вечерам в зеркале.
Я научусь танцевать и брошу наркотики.
Сменю рисование на чтение серьезных деловых книг о законе и праве.
Да, я сделаю все, чтоб разонравится тебе.
Это на зло.

Я полюблю до дерзости зиму и возненавижу лето.
Стану другим, научусь у М****, ты ведь знаешь как искусно он выдает грязь людям направо и налево.
Он мне поможет, я уверен.
Я перестану писать письма, сменю номер телефона, страницу вк, может быть даже перееду




Но это даже не на зло
а просто
чтоб убежать от боли.

Проснись по-раньше, выпей с утра кофе, не опоздай в колледж и, ради бога ...

Небо. Удивительно голубое для дерзкой зимы. Снежинки аккуратно оседают на шапку и воротник черного зимнего пальто, как бы боясь спугнуть мысли в столь ранее утро.
-27 обозначил температуру мой организм, северо-западный ветер.
Решил, что скорость измерять не буду, мне все равно за ним не угнаться.
Стекла в трамваях покрылись инеем и исчез однородный пейзаж за окном впервые за холода. Жизнь будто я белой железный коробке.
Какие-то мальчишки на остановке поспорили на двадцать рублей, что не примерзнут к трамваю. Дурачье...

Садилась батарейка в стареньком плеере, исчезли машины со скользких дорог. Неужели никто из водителей не удосужился все еще поменять резину?
Сегодня понял, что закрывая глаза на минуту, теряю 60 секунд света, которого и так мало, а лишь холодные фонари с искусственным светом, который уже не греет.

Было бы не плохо проложить от моего окна монорельс до дверей колледжа, где часто по-долгу ждал меня ты.
Пьеро. Я хотел согреться, но батареи отключили и я искал желаемое летнее тепло в твоих глазах.
Время будто замедлилось в десятки, нет, миллионы раз или вовсе остановилось.
Ты тревожно закурил, увидев как я неспешно шагал по мостовой в направлении главного входа в колледжа П******** на центральной улице. Ветер подхватывал кисти твоего длинного шарфа и поднимал высоко в небо, где было еще холоднее.
Люди съежились, как крысы, сжавшись, бежали мимо меня, а я будто бы улавливал их тени в замедленной съемке.
Ты ничего мне не сказал при встрече, только лишь бросил грустный взгляд. Я никогда раньше тебя таким не видел, вокруг всегда было море позитива, а сейчас...
Ну разве что иногда, ты делил со мной мои мироощущения как сейчас... Как бы забрал у меня половину моего молчания, половину кома в горле. Одну вторую пустоты. Ведь так поступали лучшие друзья?

За весь день, мы не обронили не слова, мы лишь молчала курили в парадной.
Дрожали руки, роняя сигареты, не от холода, нет.
Хотелось броситься тебе на шею и как ребенок рассказать тебе все, все что я так ненавижу в этой взрослой жизни, хотелось бить со всей силы тебе в грудь ладонями и кричать, как сильно я ее ненавижу и люблю. Одновременно.
Но нас разделяло мнимое молчание. Я неумело отводил взгляд.

В этот день мы так и не пошли на пары, мы закинули сумки на плечи и как в старые времена пошли. Мы просто шли. По мощеному берегу реки, вдоль театра драмы, где летом катались на скейтах и падали в реку с жутким хохотом, кидаясь в друг друга водорослями, мимо моста, под которым однажды провалились под лед запоздалой весной, мимо вокзала, нового и старого, где я когда-то ждал тебя с нетерпением из долгой поездки осенью. А теперь зима...Да.
Мимо меня вновь пронеслись воспоминания о нас.
Я знаю тебя 11 лет и в то же время ничего о тебе не знаю.
Что ты делал вчера вечером, пока я удалял бесконечные сообщения?
Какие сигареты курил?

Вспоминаешь ли ты меня чаще, чем меняются времена года?
А ты все реже говоришь со мной о простом, вернее, ты вовсе перестал говорить со мной...

Прошу тебя, заполни и эту зиму хорошими воспоминаниями, как все другие времена года. Чтоб я больше не думал, что время остановилось, от падения не так далеко лететь.

Привет А**
У меня все хорошо, но мы, наверное, уже никогда не увидимся.
Не то, чтобы я куда-то уехал и никогда не вернусь, мы просто не встретимся.

Сегодня меня выписали из больницы №2*. Там было не плохо, но холод сжирал душу.
Уже часов пять я дома.
Ты знаешь, тут ничего не изменилось. Даже кошки не сдвинули вещи ни на сантиметр.
Как будто здесь никто не живет.

А помнишь я рассказывал тебе рассказывал о подъезде и Лондоне? Ну, Лондон - мой котенок. Я надеюсь, что вскоре он поправится, ведь сегодня он уже сделал несколько самостоятельных шагов.
Впервые за несколько дней прикоснулся к белому свежему снегу, выпавшему за это время. Он такой мягкий и совсем не жжет ладони.

В 17:05 удалил твой страницу из закладок. Я вдруг понял, что туда мне более не стоит переступать порог.

Мне остается лишь надеяться, что ты найдешь нечто лучшее, чем был я.
Я весь такой неправильный, да, наверное так было надо.
Видно судьба у меня такая.

У тебя все получится, я знаю.
Рисуй по-больше и, главное, не бойся. Никогда.

Я буду скучать/прощай.