когда это произошло в первый день, я думал, что справлюсь
утро началось как всегда, никакой тоски, только ощущение, что все вернулось на круги своя
обычный на то день и ничего больше
но чем ниже солнце над нашим серым городом, тем более ощутима пустота и тоска
тебя нет в моем городе
снова вечера у монитора, ночи глупых вопросов, идиотские отмазки почему я никуда не пойду
у меня в наушниках застряли твои треки до диффузии в барабанные перепонки
всё стало до боли знакомым, ощутимым и однообразным, как и было до твоей фразы "Го кататься"
отказ ничего не значит, потому что за ним приходит согласие на разрушение моего мирка
я выбираюсь из Метрополя и смотрю на снег, отражающий яркое утреннее солнце

в твоей комнате всегда темно, плотные шторы не пропускают свет, чтобы не ослепнуть
я шепотом подпеваю себе под нос пока ты не слышишь

"Я мечтал изо всех своих сил
Заполнить сердце красотками этого мира
И теперь в нём память о сотнях дев
От добрых и милых, до откровенных стерв!"

Я твое чудо, если ты останешься, то это будет самая теплая зима

мои демоны либо ушли, либо спят крепким сном
так что угрозы бессмысленны

самая красивая осень не на картинках, не на фото заставок на рабочих столах ноутбуков, не на аватарках девушек с листьями в руках, самая красивая осень живет во мне
где-то под ребрами, тканями, миллиметрами капилляров, сантиметрами души, лежат по-осеннему желтые хрустящие, как вафли к утреннему кофе, листья
небо, ты снова высоко, небо, куда же ты?
мои ботинки погружаются в высохшую траву, руки касаются острых краев молнии на кожаной куртке, с длинным легким мягким шарфом, без шапки
уральская осень - кратковременная и прекрасная, как взгляд мимо проезжающих, одна секунда и ваши радужные оболочки уже сплелись, пережили целую жизнь и растворились в бесконечных парковых аллеях
- "Я слежу за тобой", - знак, который можно узнать даже на Марсе
тишина и прелесть деревьев пьянит больше, чем самый крепкий алкоголь, уносит лучше метамфетамина, я за гранью, осень, отпусти, мне нельзя снова садится на этот наркотик
я, закрывая глаза, продолжаю блуждать среди деревьев, ощупывая каждый изъян (а может быть и прелесть) их корки, изучая их так, будто кожу девушки после любви, но так меня не способен любить никто, как любит меня Осень

время, остановись, замри и умирай, тая в подстилке остатков буйного лета,
а посему подари людям время осознать, что они старятся
эхом по коже, до мурашек до затылка, нос в высокий ворот пальто спрятать и улыбаться детям, кормящим белок с рук
всё пройдет, заживут мои шрамы на теле и сердце, исчезнут, будто их и не было, дожди залижут их словно слезы Феникса, который греет меня ночами в отголосках свечей
урчание кошек, Брэдбери, я тебя обожаю, остановись, я утону с блаженством в сентябре

в среду с братиком в театр, мы никогда не ходили куда-то вместе, но он попросил
глядя на него понимаю, до коликов в животе хочется сына
но вряд ли что-то хорошее получится из него, вряд ли он будет любить осень
мне бы уехать туда, где круглая осень, одни сплошные парки и стены, обросшие мхом
я видел это место во сне, цветном сне, впервые в жизни мое сознание родило что-то прекрасное во сне, а не убивающую психоделику

ах, если бы была женщина-осень, я бы женился не задумываясь

сегодня утром у меня не было похмелья
вообще-то его не было довольно
но есть еще один нюанс: я обнаружил, что все мои джинсы в крови и пробита башка
сначала я смотрел на белые лакированные раковины, покрывающиеся слоями крови, и не мог понять, что, собственно говоря, тут происходит
по-началу мне показалось, что кровь идет из носа, и тщетно пытался зажимать нижнюю часть лица рукой
но это не помогло
кровь все равно текла струйками по моему лицу
потом охранник клуба с еще несколькими девушками сообщили мне (НАКОНЕЦ), что у меня пробита башка (НЕУЖЕЛИ КТО-ТО В ЭТОМ КЛУБЕ ДОДУМАЛСЯ СООБЩИТЬ МНЕ НАКОНЕЦ ЭТУ ОХУЕННУЮ НОВОСТЬ?!)
я помню, как Миша набухивал бармена
кажется мы всадили целое состояние на эти "приключения"
утром Михаил возвестил, что мы-таки пропили за ночь восемь тысяч
моему удивлению не было предела, ибо нас-то было только трое
(ну окей, еще бармен)
после этого регулярного вливания в меня вискаря и Б-52, они повезли меня в травму зашивать голову
(лучше бы я потерял ее где-нибудь по-дороге)
утром я искал телефон через Cloud, мне уже было казалось, придется покупать новый, хотя я б не отказался
а Антонио просматривал фото
оказывается он успевал щелкать селфи
мне определенно пора завести инстаграмм, чтобы помнить в каком порядке происходят события

свет проникает через окно
я по грозовым каплям на стекле считаю секунды на часах, остановившихся в моем доме давно
осязаемая тишина, внутри которой слышно, как отражения в зеркале дышат
- слышишь?
- слышу
- видишь?
- я слеп, прошу, не рассказывай мне о самолетах, это бесчеловечно, как слепому художнику говорить о красоте альпийских гор или полевых цветах
то, что он хочет рисовать, никогда не коснется радужной оболочки его глаз
где-то на краю года ожидают меня воспоминания, что раньше заставляли кожу покрываться моросящей волной мурашек, а теперь лишь вызывают томную, почти грустную улыбку, я тебя помню, друг, прекращай им звонить, им становится жутковато, а я улыбаюсь в телефон и повторяю "Кто из нас теперь сумасшедший?", они смиренно молчат
- Каждый третий звонок теперь с шепотом.
- Молчи, не говори ни слова, слушай.
я закрываю глаза и внемлю шепоту с той стороны грани
это комфорт, иллюзия идеальности, фикция счастья, но почему-то она не вызывает грусти
отторжение реальности обычных людей, все закрываю окна в ночные грозы, я отворяю рамы да пошире, и если бы что-том могло меня остановить, оно бессмысленно
ветром в лицо, вглядываясь в даль собственного моря, пытаюсь различить очертания других берегов, ничего не выходит, но оно и к лучшему
это тоже искусство: жить, не зная свой потолок и предел, благодарю тебя за то, что этому научил
теперь Я тут вместо тебя, теперь это МОЙ мир, перестраивается и видоизменяется под меня, прогибается, словно сырой песок, и волей не волей превращается в собственные зАмки на берегах чужих морей
теперь я хочу видеть все

наконец наступила моя осень
правда кажется я так загнался, что проебал первое сентября)
хотя брат сказал, что я звонил ему и спрашивал, как все прошло в школе, мне казалось он доволен
сезон трамваев и парков открыт :З

я обожаю тебя, запой :З ты всегда выявляешь гниль :З

раз, два, три,
четыре, пять, шесть
я считаю, чтобы не сойти с ума, удостовериться в том, что все еще помню кое-что
хотя бы какие цифры за чем идут
мне кажется, я совсем забыл, кто я

я встречал многих людей, разносторонних словно граненные стаканы,
коллекционирующих шрамы, оставляющих даже на костях раны,
взвывающих от малейшей боли, и волей не волей
таких же дешевых, как кружки в столовой,
таких же неаккуратных, с налетом по краю и на дне,
с номерным кодом на обратной стороне
и даже в кромешной тьме
на их затылках можно было различить штрих коды, даты изготовления, срок просрочки
в их книгах жизни нет о сострадании ни строчки,
они просто привыкли растить сыновей и дочек,
как растят кактусы на подоконниках и плесень в ванной
а меня они научили называть всё странным,
иллюзией, фокусом
странно знакомым до боли в горле от дешевых сигарет
скрывая лица за масками Гая Фокса.
- Гай? Кто такой?
Да никто, входи. Не забудьте вытереть ноги.
на пороге моих мыслей и даже за гранью,
на осколках сознания и скалах
люди
такие же опустевшие, как эти вечно немытые рюмки в дешевых барах
люди столь же разнообразны, как и бокалы,
наполненные ни то черным чаем, ни то виски
не понюхаешь - не определишь, не загадывай - главный принцип
просто заглатывай да по глубже:
глотай обиды, боль, потери, излишнюю близость,
двигайся дальше, придвинься ближе,
чтобы деньги казались важным, понимание - лишним, отношения - фиксом
а ты кто? тень воспоминаний детства?
- я - не тень, а человек!
кричи громче, никто не услышит,
лишь слышно, как кто-то из тех, кто сейчас спит, дышит
и как дым сигарет растворяется в пепле граненных стаканов, как кто-то любит пить воду лишь из бокалов и верить в Аллаха
а я не верю
и пьяные крики "In vino veritas" мне ближе
я поднимаю взор со дна своего стакана, звуки становятся далекими, становятся тише...
я только на дне в тишине могу чей-то шепот услышать

- как ты вообще можешь жить с этим? как с этим можно ЖИТЬ после такого?
- и право, сам не понимаю, как это происходит. мне самому безумно интересно знать отчего и прочему происходят эти процессы циркуляции рядом со мной.
- да ты просто смеешься надо мной! мне бы харкнуть тебе в лицо, не будь тут люди
- чего же ты стесняешься?
- глядя на тебя, меня интересует только один вопрос: почему ты живешь, сука? почему?!

мне тоже безумно и безмерно интересен ответ на этот вопрос.
отчего и для чего же я живу? почему лезвие смерти лишь едва касается моего лица, затем исчезает из поля видимости на пару-тройку лет. потом процесс повторяется.
это бесконтрольное распространение магии вне школы искусств создания людей, это преступление против природы жизни, нарушение законов, как сводов правил: воскреснуть, выпить кофе, отправиться на работу, сдохнуть по дороге домой вечером в метро. утром все с начала.

- тут определенно что-то не так
- если чего-то не понимаешь, начни с начала.

- почему? почему эта дрянь должна и продолжает жить? за что? по какому такому не писанному закону ТЫ, ТЫ будешь жить, а она НЕТ?!
в этом есть правда, я не должен был в этот раз ускользнуть, это моя злокачественная опухоль в ее позвоночнике, это мои химиотерапии прогоняли сквозь ее организм, это мои волосы и ресницы выпадая, оставались на ее подушке, это не ее, мои воспоминания, мои бессонные ночи, мои боли, мои просьбы простить.

- если ты и вправду бог, как они говорят, то ты просто ненавидишь всех остальных и истребляешь, как тараканов. ну что она тебе сделала?
ничего. ничего такого, за что стоило бы убить.

когда мне впервые сообщили, что она больна раком, передо мной на столе стоял пустой стакан воды.
хотя сложно назвать посуду пустой, если в ней есть хоть что-то, а тут есть,
и тогда я подумал: а что, если он все-таки не так пуст, как говорят обычно?
но не смотря на сумбурные мысли, я так и не смог забыть, что она скоро умрет от рака.

А пока я болею, выдыхаю, курю,
Устремляя взгляд на ошметки района,
Больше всего обожаю ровнять всех ничтожных к нулю.
В особенности значимость "Скорой".
По перронам назад текут поезда,
По ним текут люди, образуя глазную сетчатку.
По мне текут шлюхи, вот это уже реально наверно пизда.
Кладу в книгу очередную закладку и делаю складку.
Так интересней.
Саша спит только под завывание ветра,
Только под American jazz, только под слезы,
Только в джинсах с ремнем, только в кофте из фетра,
Саша спит только утром, просыпается поздно.
У этого парня совсем нет друзей, ей Богу,
Его мир черно-белый, кажется, это уже априори.
- Если нет хода/проезда - я построю объездную дорогу, -
Говорит, а я ему верю, пройденный этап, типо true story.
К сожалению эта вера на все сто, у него рисунки по стенам,
Я прикладываю пальцы к стеклу, жду, когда догорит свеча.
Этот Саша обычный псих, он не балУется с феном.
Мне это известно, как ему самому, ведь он - это я.
Его тишина чуть громче, чем шумы на перроне.
Пока все говорят, он слушает, а я глупо и долго молчу.
Это из-за меня соседи чаще, чем родным, звонят "Скорой",
А я все болею, все выдыхаю, курю.

я расскажу тебе одну историю моей любви, мне нужно, чтобы ты поверила.
она ничем не отличается от точно таких же историй: такая же красивая гордая печаль, такие же бледнеющие с годами воспоминания, те же ассоциации, та же музыка в черной дыре вместо сердца.
кажется, даже те же самые кошки, сейчас следящие за курсором мышки.
и чудится мне, чудится, что уже тогда я любил и их, хоть этих мягких белых лапок еще и не было на свете.

началось с наивности.
я тогда думал, что люблю, представляешь?
продолжалось долго. нервы, ревность, слезные обещания приехать, но поезда приходили к этом перронам и смело покидали их вновь, наполнялись и пустели автобусные остановки, люди, словно в перемотке, двигались так быстро, что их силуэты все еще сидят на скамейках в парках, а тела и души давно уже дома, поближе к тем, кого они любили.
километры исписанных листов, килобайты признаний в любви, гигабайты памяти и общих воспоминаний, но все, лишь в параллельной реальности, реальности, не способной существовать.
пикселями жизнь не построишь, как обожаю выражаться уже сейчас.
когда пройдут годы и увижу ее счастливой с другим на цифровых фотографиях, не буду ни о чем жалеть, значит нам стоило тогда расстаться, хоть ее слезы образовывали текущие по мировой карте реки, со временем высыхали и превращали цветущие берега в пустыни, а воздух, наполненных запахом цветов, в сухой и пыльный порыв ветра.
на этот раз в автобусах стало душно, и душила уже не та тоска, не гордая тишина и даже не ее сообщения в социальную сеть, душил выбор: сбежать со своего выпускного к ней на вокзал или остаться далее пялиться в высокое окно?
я никогда не говорил ей об этом, если она это не прочтет, то и не узнает, но давит томное молчание наших душ, что все же не прочтет.
поэтому пишу: тогда, на выпускном, все еще думалось мне, что люблю, и надо же было поезду, рвущему расстояния в куски, прибыть на эти перроны именно сегодня, в этот день.
что за несправедливость, искать в тенях людей их чувства? исхоженные вокзалы, продавленные сидения в трамваях, переполненные вагоны так и остались пустующими без нас.
мы никогда не встретимся, потому что я всегда от нее бежал, последний шанс не использовал, не прочувствовал клетками кожи, что он последний.
я прошу за это у нее прощения, но она счастлива и так.
это становится понятно, по ее манере общения со мной, за ее сердцем счастье, пусть она будет счастлива, дай Бог.

а я продолжил жить, мне это нравилось, нравилось все это: поездки на рейсовых автобусах в города по соседству, пьяный зимний угар, литры алкоголя, летняя испепеляющая жара и сжигающее холодное метро.
я тогда думал, что безнаказан и совершил самую главную ошибку в своей жизни, позволив позже совершить ее другим.
совпадений не существует, но, уверен, все свои беды мы ищем и находим сами.
какое-то рандомное желание поздравить человека из сети в Днем его Рождения приводит к вселенским катастрофам, разрушению космоса внутри.
я встретил другую, вернее это она встретила меня. на этот раз она была настоящая, на столько настоящая, что казалась нереальной мечтой, снежным подарком в этой затянувшийся ледяной зиме и так все еще не наступившей весне.
черный чай подогревал желание лета шагать быстрее.
мы не обещали друг друга помнить, но я, наверное, подсознательно его дал. теперь оно разрушает меня на уровне этого самого подсознания, ее любимый Фрейд копается в моей голове, она сама как будто вместе с ним затеяла эту шутку, злая шутка, однако.
на этот раз истоптанными нашими кедами оказались берега рек, надорванными цветы клевера, мною исписаны страницы календаря, часами и днями сожранный моими глазами ее значок online.
она так сильно любила Италию, что теперь с этой страной у меня не ассоциируется ровным счетом ничего.
я только для нее начал писать, вернее, я и раньше писал, конечно же, но не так много, не так часто, не так чисто, не так старательно. ей мне хотелось посвятить весь этот мир, мир, состоящий лишь из букв, но кристаллизующийся в умах людей, распускающийся, словно подснежник, цветок, становится ярким и вкусным на ощупь, настоящим.
но этот мир она придумала для меня, видимо, чтобы отобрать, тогда уже она думала, что любит.
поэтому я больше не покупаю на первое сентября белые лилии и стараюсь следовать по старым маршрутам семнадцатого сентября. она с такой силой захлопнула крышку гроба, похоронив там мою, уже к тому времени, настоящую любовь. спасибо, спасибо ей за это, спасибо, иначе бы я так и не стал писать.

тогда эти пальцы стали вкачивать в вены интернета гигобайты историй, написанных их обладателем, тогда мне перестали верить, что мне двадцать один.
"повзрослей", - говорили они.
"женись", - говорили они, но сердце требовало прозы, руки требовали переплетов старых книг, легкие требовали сигарет, душа требовала, наверное, понимания. тогда я научился понимать, осознавать людей до самых их косточек на запястьях и читать их мысли по узорам вен. глаза - не зеркало души, отнюдь, глаза - зеркало мыслей, порой Читать далее...

"Когда-нибудь я покажу тебе мой мир", - вертится на заднем сидении заснеженной маршрутки
я показал тебе мир, да, было здорово
затем вся моя жизнь оказалась в мусорном контейнере

ее губы остались такими же мягкими и податливыми на ощупь, а я как всегда целовал ее первым
она проснулась и улыбалась, я двинулся вперед
мне хотелось раствориться в ней без остатка

уже битый третий год она не выходит из моей головы, когда же ты, мозг, ее забудешь, это издевательство
правду ли пишут, что когда тебе кто-то снится, они думают о тебе?
если так - я польщен более чем, ты думаешь обо мне? хах, какая забавная шутка, но первое апреля уже прошло
ХВАТИТ МНЕ СНИТЬСЯ, СУКА
это злой черный юмор, ты просто издеваешься над моими болевыми ощущениями
в последние недели ты приходишь слишком часто, если думаешь - не думай, забудь, я давно на помойке
с семнадцатого сентября 2011го если мне память не изменяет, а она изменяет мне довольно часто, та еще шлюха

хватит, прекращай, сейчас не то время, у меня начинается белочка
из-за твоих губ я не способен даже дремать, не смей, сука, отравлять то, что осталось после сердца
черные дыры всегда затягивают
внутри них маленькое ядро, размером с бейсбольный мяч, но давление страшное
то, что попадает в черную оболочку навсегда пропадает и гаснет во тьме, там свет не существует, только давление, испепеляющее нейроны остатков сердца
теперь на его месте черный гигант, уничтожающий и пожирающий все на своем пути

убери от меня свои тонкие руки, не смей трогать святое, ты грязная и опасная для космоса моей реальности
ты - предатель, разрушитель, смерть
я - создатель, целитель, пластический хирург собственных шрамов, убирайся, грязная сука, обратно на страницы книг своего любимого Фрейда
пусть все твои бойфренды подавятся весенне-летним клевером и запахом речной воды, пусть они сдохнут от рака
я тебя проклинаю, ненавижу и не жалею
ты не была счастлива со мной, потому и меня сделала несчастным и разбила мой лик в отражении зеркальных трамвайных остановок, но и без меня, сладкая, ты счастлива не будешь
но не умрешь, нет, ты будешь жить еще долго, на столько долго, что сдохнешь от скуки, обещаю
живи долго, дрянь, я тебя проклинаю, живи и смотри, как мрут как мухи те, кого ты любила, переживай их души, подтирай их прав и ходи на их могилы по выходным и на праздники, сука
вот такой мой мир, я не закончил
теперь тебе всегда будет сниться мой образ, задушим друг друга, я в долгу не останусь
умирай душой каждое новое лето в ожидании блядской осени, пусть зима тебя подвесит в петлю воспоминаний и, конечно же, давись каждый раз, делая глоток черного чая, который ты смела распивать в кафе у высокого стеклянного окна, сидя со мной за столиком
я тебя ненавижу, сволочь, живи и умирай каждое утро, как будто оно последнее, дыши одни воздухом со мной, смотри в одно небо и умирай от осознания безнадежности
я буду целовать тебя во сне, чтобы бабочки наконец превратились в опарышей и прогрызли ходы в твоем свинцовом сердце

умные девушки не являются обладательницами хрустальных сердец, их сердца свинцово-платиновые, оттого они и живут долго
в их груди нечему биться и болеть, но механизмы не ломаются, они ржавеют
коррозия и ржавчина, слабоумие и отвага, ах, какая, блядь, жалось, что ты сдохнешь еще не скоро, моя сладкая

слабоумие и отвага, слабоумие и отвага...
[528x604]

холодные потоки воздуха начинают медленно заполнять комнату
- А если я замерзну?
- У тебя есть одеяло, - говорит оно или он? Это решать не мне. В каком лучше представлении Вам видеть этого человека?
Настроение которого может меняться каждую секунду.
Сумасшествие которого завораживает, воистину...

...Определенно Бог.

Нити людей, которые окружают его, однажды сплетутся в большой клубок, который он с легкостью распутает, ведь он Бог.
Бог? Нет, наверное, я никогда не скажу это вслух, но ведь бумага все стерпит? Правильно говорят.
Распутав его, в конце концов он прогрессировал, прокачал скил! поднял lvl, называйте как хотите.
Он как будто нанизал все нити себе на пальцы, знайте, как в кукольном театре.
Только тут не две куклы на две руки, тут на каждый палец по несколько.
Вы спросите, под силу ли это?
- Да!, - отвечу я Вам, - и не только это!
Он может многое. Похоже на девиз МММ: Мы Можем Многое. Блядь... он точно не оттуда.
Он вправе решать какие нити рвать, а какие разрывать.
Иногда он идет по улице и думает: - Вот бы сиреневая ниточка с зелеными прожилками смотрелась неплохо в моей гамме.
И, знаете, что? Он находит ее висящей на дереве.
- Бред, - скажете Вы.
Нет. Опять Вы не угадали. Гребанные критины! Бог, Определенно Бог, может не только прощать или гневаться, он может... создавать.
Новое, необъятное, то, что подходит идеально ему, а может и идеально подходить всем окружающим.
У него есть кроме двух рук, виртуальные руки... Называйте как хотите.
Их десятки, а на них тысячи, тысячи, которые восхваляют его.
Вы скажите: - Много таких.
Есть люди, которых восхваляют миллионы, но достигают ли они этих миллионов сами? Я в этом сомневаюсь.
Я, блядь, очень сомневаюсь, что они всего этого достигли сами, скорее им помогли!


По Алекс Николаев.
[511x149]

"Перейти к полной форме"
только полных девушек, говнарей и антифа оттаяло в городе с проникновением солнца в стены
в этом городе становится душно, мало кислорода, слишком много людей
вот именно, лучи именно Проникают, скользя сквозь кожу
- Ты любишь быть внутри?, - спрашиваю
- Перестань меня троллить, это не смешно!
- То есть любишь?
я курю не выходя с балкона, тут невероятно солнечно, даже слишком
этот свет сгоняет мне в глазное яблоко отвертку и с удовольствием выворачивает направо, болит голова
- У меня отходняк
- Отходняк от чего?
- Не важно
ничего не важно и перестает существовать, когда по венам что-то лучше, чем просто химия
весна, знаешь, не радует, мне хуево, когда светло и холодно, когда нет света

это новый аккорд
сегодня смотрел на храм и слушал колокола, от них в желудке что-то скручивается узлом и вырывается рвотным рефлексом
мажоры рядом шарахаются в сторону, заблюю их любименький BMW, красный цвет ему не идет ни чуть, парень, приляг и успокойся
мурашки по коже, в поры снова врываются иглы, это олень
его лик стопроцентно вырывается краской из моей кожи, темнее, серьезнее
- Да что ты?
звучит, как издевательство
- Со мной что-то не так, не могу понять, что
думаю, ты просто вдруг засунула себя глубоко в прямую кишку, не обижайся, родная, это рефлекс
все зашло совсем никуда, не туда, кто-то опять просчитался
бог? аллоха, думаю, я
не хочу, сам разберусь
883, дабл килл, трипл килл, стил и только
Блуд, какой же ты долбоеб, говна кусок, удали доту

Вконтакте повисло одно сообщение, я не отвечаю
повисло в петле, так и качается от ветра, помни и помри, число, от беззаветной памяти
от меня бегут крысы, я рассыпаюсь тараканами мыслей, все в сторону

- Привет
- Привет
- Приветик
- Эй, привет
привет-привет, сладкие, как сегодня поживает ваше ебаное ничего?
как тела, сгнившие без остатка? когда увидимся на могилке? не сегодня? ох, жаль, алкоголь как раз выветривается и губ
губы тоже обветрились

мне нравилось слушать ее цветы
и ощущать запах ее фотографий на ретина-дисплее
она мягкая, как стекло, и непрозрачная, как окна

моя кожа склеена скотчем отсутствия сна, в ребра вонзаются иголки, но все реже
- Даша, мне нужно доделать орленка
- И года не прошло...! Ан, нет, прошло!, - она улыбается и снова вонзает в меня иголки
после этого сон не приходит ко мне, она на пару с реальностью разжижают мою кровь, в которой лейкоциты давно бы подохли от переизбытка спирта

- Я не хочу прекращать говорить с тобой сейчас
- Тебе завтра рано вставать, иди, прошу тебя
- Мне не хочется оставлять тебя. Что ты будешь делать, когда я уйду?
- Пить. Как всегда. Априори.
- Я не согласна.

это не равный обмен жидкостями: ты не согласна, чтобы я пил, я не согласен на поцелуй
ничего не выйдет, хотя, нет, постой
- У нас уже растут цветы
- Я рад за вас, они очень красивые
иногда я захожу на ее фото, перемещаясь и путешествуя по ссылкам, это прямой телепорт в весну, которой у нас никогда не бывает
тут только душные салоны авто, бесконечные очереди в налоговых, алкаши и бомжи у подъездов
- Это не важно, совсем скоро я стану взрослой и смогу приехать
- Ну раз так
ты уже достаточно взрослая, просто твои родители этого не знают
я предпочту смиренно промолчать
я обожаю молчать, молчание тоже бредит мной
и что бы оно делало, если мой сон вдруг забрал меня? к кому бы оно такое никому не нужно пошло? в какой бы угол забилось? в городе, где нет ни одного тихого места, повсюду лишь шум машин, строек, метро, мужские и женские голоса, радио, музыка из каждого долбаного утюга
"я сожалею", - говорили они
"ты никогда не будешь счастлив", - говорили они
счастье относительно, оно относится ко мне совсем не так, как к другим, а я в свое время отношусь к нему снисходительно
у нас отношения на расстоянии, с этим самым счастьем
я обожаю скачивать его через торрент, ведь люди обожают закачивать его в интернет гигобайтами, байтами, создавать ссылки, вирусы и фейки
фейковое счастье здесь бесплатное, остальное можно купить или взломать
буквы на бумаге
- У меня очень важный вопрос
- Вещай
- Ты не выкинул то, что я когда-то отправила?
- Нет

я снова ставлю счастье на загрузку
6.8 гигабайт он скачает за 45 минут, дальше только установка
быстрее только солнце
"на вашем диске недостаточно места"
я меняю "С" на "D" и места становится внезапно больше
"необходимо 6.6 гигабайт свободного пространства", жму "далее"
"Прошло 00:02:39. Осталось 01:16:56. Распаковка файлов..."
3%, вещай, интернет
счастье крайне требовательно к носителям, двухъядерный процессор, как минимум
я продолжаю установку, краем сетчатки глаза проверяя скорость, стрелка зашкаливает, я вдавливаю педаль, мне нужно еще

"Спокойной ночи, Море"
смски на телефон роем, я обожаю, когда мне отдают фри фарм, это занимательно смешно
еще больше мне нравится оставаться в тени все 20-30 минут, затем отправить противника в серое
"способность не активна, вы мертвы" - , так быстро, что никто из них не сможет ничего понять, но не быстрее чем ветер
- Эта игра на столько скучная, что я, пожалуй, буду смотреть на белочек в лесу
пожалуй, да, я буду стремиться быть как Денди, у него руки пианиста, остальное не важно
у меня гораздо лучше, чем у него, получается гонять счастье по венам гигабайтами нулевок.

Настроение сейчас - если мы дети солнца, то я выбираю сдохнуть

"Пациент скорее жив, чем мертв", - повторяю про себя, как какое-то истребляющее бабкино проклятие
это все иллюзия, мне только кажется все это из-за того что перестал принимать таблетки
у них идеальная форма и именно это меня бесит больше всего: они идеально похожи все друг на друга
они - серая масса в коробочке, расфасованная и систематизированная под создателя

"...скорее жив"
думается, что с такой жизни и повеситься не грех вовсе, но я пошел дальше
пожалуй отберу для себя снова по-старинке что-то нестандартное
пожалуй опять это будет самоуничтожение
о, нет-нет, нет смысла волноваться за пациента, осталось совсем немного

но сделаю еще больнее, пожалуй, если окружающие не против:
помимо разрушенной семьи, я предпочту бросить учебу, что по горло надоела,
мне совершенно отвратительны знакомые с пристрастиями к химии, но мое чувство жалости иссякло, прошу вас: сдохните
еще у меня есть план по проведению над собой, как над крысой, экспериментов, который уже начал осуществлять
к сожалению я сжег все дневники, которые могли как-то мне напоминать о том, что у меня было
дело не в том, что напоминали, а в том, что без них мне не представляется возможность помнить события самому
моя голова сама искореняет ненужную ей информацию
судя по всему и то, что важно - не нужно
порой я завидую людям с полной амнезией
ты просто в раз резко начинаешь жить заново, заново все узнаешь до самых мелочей: запаху дождя, чириканью воробьев с утра на карнизе, предметам обихода
моя судьба хуже: я все еще помню то, с чем жить не хочу
остальное пулей проносится сквозь мою голову, дробя череп и задевая головной мозг
ох, нет-нет, это еще не все
еще я буду шерстить по одним очень важным мне интернет-страницам когда-то любимых мною людей, чтобы на этот раз уж точно хорошенько запомнить этот ворох чувств, душащий меня в реальном времени
я буду надеяться, что хоть это наконец убьет меня окончательно

люди поступают чертовски "благородно", у меня рвотный рефлекс стал защитным

пожалуй мне всегда искренне хотелось только одного: быть лучше
а говорить, что всем людям одинаково больно - бессмысленно и безрассудно
я проведу свой очередной март в режиме "как всегда, автопилот"
23 число - потрясающее число
"пациент все же скорее мертв", - повторяю с какой-то долей сарказма

мои друзья на поле боя
с воем, болью и стонами боли,
истекая кровью, моля о свободе,
пока я в четырех стенах грешу на погоду.
погода в городе?
все та же нудная кому-то нужная непогода -
если такова цена свободы,
мой отказ от нее,
плюс презрение к ее личности, не более.
я не просил о воле,
это не моя головная боль!
и волей не волей запах крови на руках и карманах.
я не об этом мечтал!
и в детстве грезил о другом, а не о мире с охраной,
чипами вживленными под кожу.
теперь мы похожи:
у всех бирки на шеях: имя, пол, возраст, цвет глаз.
и даже в горе трупов не различу своего,
не в этот раз.
горизонт тоже грезит свободой
за пределами тела.
поезда то и дело с попытками слезть с рельс
движутся вне маршрута.
теперь это точно свобода.
ей цена - пульс,
вальс, я тону в луже крови в горле.
в постели холят и лелеят чужих,
на окне лилии, принесенные на могилы моих друзей.
в этом апреле, как в постели, на поле боя
только вопли и стоны боли,
пока я в каком-то бреду глотаю воду, унижая свободу,
грешу на погоду.

Мишаня, ты просто космос :DD