Ну...вот я и дома х_Х
Целый день провела на ногах (в прямом смысле этого слова)...делала курсач (объёмная живопись) вроде так обозвался этот комок нервов х_Х...ща пришла, думаю начать делать по макетированию хоть чё то, но мыслей напрочь нет...хочу лечь спать вообще Т_Т
Но мир не без хороших новостей) я таки устроилась на работу (ну вроде как) О_О...во всяком случае мне показали оформленный документ. Теперь я получила первый заказ на логотипы для фирмы и печать соответственно...Надеюсь я справлюсь) Хотя вот теперь назревает вопрос..как бы мне успеть сделать (вспомнить =З ) ВСЁ до 1-го числа О_О?
Это пока остаётся загадкой...ну хрен с ним, посмотрим)
Пойду заварю кофею чтоб не вырубить и работать работать работать @_____@"""
Опаздываю в колледж...опять...как заговорённая, абсолютно напрочь, не слышу будильника...
Такое ощущение что я глохну во время сна. В общем то...вчера был не весёлый день...
У меня было приглашение на бал, и всё бы ничего, да вот денег на ПРОЕЗД не было нихрена...
В итоге билет торжественно просран из-за вот такой вот фигни...ужас какой то.
Но мало мне бед, у меня ещё впереди куча незаконченной домашки...причём каждый раз её становиться всё больше, уже не знаю за что хвататься...мой манер вольного "художника" не позволяет мне перманентно выродить то, что от меня требуется...ну не могу я...если темой не проникнусь - нихрена не выходит...а тут каждый раз куча требований, и что прикажете делать?
Халтурю ТАК что на работы в последствие смотреть больше, но я уже не за качеством гонюсь...дело в том, что если чего-либо не будет хватать, то оценка снижается...так что сами понимаете что качество теперь у нас роли не играет...Стараюсь что-то сделать качественно, проникнуться работой, но всё настроение портят ещё на уроке. Всё та же училка никак не угомониться. Каждый раз бракует то, что нравится мне. И хорошо бы во ВРЕМЯ работы, дак она ж в самый последний момент всё перечёркивает своим мнением. Отсюда появляется ярая ненависть к работе и тут уже я ничего не могу сделать...
В общем то, сейчас у нас флюорография с утречка подвалила, но видно я её торжественно просираю, хотя в колледж всё равно топать надо...так что пойду ка я х_Х пожелайте мне удачи) может я даже что-то закончу)
Скоро Хэллоуин!!))
представления не имею как я его буду праздновать х_Х" в гордом одиночестве или всё таки в компании. Так я и не написала свою страшную историю на конкурс, лень своё всё таки берёт) зато нарисовала картинку (вернее почти дорисовала) странно получается, вроде рисовать как то посложнее будет чем написать половиночку тетрадного листа, но увы, я предпочла заняться рисунком =)
Эх, вообще грустное время пошло...дожди, пасмурно...в сон клонит постоянно, только встанешь и уже через 5 минут обратно тянет...Только друзья и спасают. Хотя и те тож спят =(
В последнее время только и занимаюсь тем что по друзьям хожу (ну хотя вру, не всегда всё таки....довольно много заданий задают, ничё толком не успеваю х_Х" + мультик рисую, а это уж потруднее чем просто картиночку склипать....)
В общем - поток мыслей на эту тему пока закончился, пойду доделывать мультфильм и логотип х_Х уже давно пора распечатку делать а я всё вожусь х_Х!
Мои почеркушки) вот...решила на задротскую тему накалякать х_Х
Даже не знаю, буду я его дорабатывать или нет, потому принимайте таким, какой есть)
[700x685]
Я ВСПОМНИЛА ПАРОЛЬ! вернее восстановила)) не без тех.поддержки и одного хорошего человека оттуда)
Так что, всем привет) извиняюсь за то что не отвечала)
Чёт как то торможу с тканями, как бы не обломалось с платьем...не хотелось бы на свой день рождения ещё и с ним пролететь...и так уже всё накрывается не успев начаться...
Всё ещё страннее...правда уже веселее х_Х
чёт агрессия включилась, вроде понимаю что надо наоборот помягче быть, но всё равно шлю всех нафиг х_Х интересно..к чему бы всё это?
Странный день х_Х" весьмааа странный день...видимо мои сны меня более чем не обманывают, вопрос только в том...в честь чего всё произошло?
Снятся странные сны...живые...не столько по реальности видения(что тоже не мало важно) сколько по ощущениям...и сны уже когда то снились, снова старые...снова знакомые...и всё больше и больше знакомых лиц, которые я раньше не могла разглядеть...
Никак не могу разобраться в своих снах, они хоть и не так часто являются, но либо один и тот же сон, либо его развёрнутые части...
Всё время я тянусь к какой то тени, почти единственному "персонажу" чей лик вроде знаком но размыт, и постоянно что-то меня отдёргивает от него...возможно даже не что-то а кто-то...не понимаю...все ситуации так или иначе повторялись в жизни, только более реальными этапами...и я знакомилась с людьми, которые в дальнейшем "открывали" свой лик в моём сне...и таким образом мой сон заполнялся людьми...но...если мой сон это, к примеру, дорога моей судьбы со стоящими на ней людьми, то кем же окажется тот последний силуэт?...и последний ли он?...
стоило бы всё таки попытаться расписать весь сон, хотя бы для себя самой...собрать пазл, пусть даже без нескольких деталей, но всё таки собрать...а то всё разбросано по сторонам и вырывается в рассказ жалкими кусочками...
Быстро полетел март месяц..вот уже 8-ое на носу...интересно...что я на него получу? и самое главное...от КОГО?...
поздравления или снова вытрепят нервы?....
Голова раскалывается......я никакая вообще.....но зато захотелось тепла....видимо весна всё-таки влияет. Это вроде хорошо...
Никак не могу понять...с какого дьявола у меня не отображается возможность редактирования собственных постов?
Мало того...я не могу понять ПОЧЕМУ я не могу их удалять?
Пришлось перейти на простой режим чтобы хотя бы писать посты...так как в этом удовольствие мои лаги мне тоже отказали...
Чувствую себя как то странно...вроде моё кошачье нутро ощущает весну...но чёт как-то мне не радостно от этого...
Совсем не понимаю ничего...обычно к весне я становлюсь по радостнее...но чёт я этой радости не ощущаю никак. Может ещё рано предполагать конечно, но...посмотрим что будет дальше.
мне снятся странные сны....снятся ожоги на запястьях в виде чьих то рук...и мне кажется (во сне) это нормальным...я слежу как появляется ожог (всегда на правой руке) и через жгучую боль улыбаюсь...разговаривая с кем-то...будто со мной кто-то рядом есть...постоянно говорю одно и тоже - я знаю что это ты, и что ты меня слышишь - но он (оно) не может ответить...только оставляет след своего присутствия на прявой руке....
погоняла в соннике и прочла что подобное сулит богатство (ожог на правой руке) или же к открытию в себе магических навыков (ясновидение или спиритизм) не помню...
но меня больше убивают диалоги с этим кем то...я выделила одну фразу в посте, но на самом деле диалоги весьма долгие...вначале всегда страшно, а потом понимаю что это не что-то злобно-тупое...а достаточно разумное существо (дух) с которым можно идти на контакт...только отвечат он исключительно "да - нет" и не самым приятным способом...если нет - значит боль становиться ещё сильнее и след ожога на руке становиться явнее....если да - то каким то образом ожог пропадает, и боль затихает.....странно...и всё это время я сижу на диване (на кухне) за столом и наблюдаю за своей правой рукой, на которой закатан рукав и она протянута вперёд...будто бы я дожидаюсь пока снова появиться этот кто-то и оставит очередной ожог....бред какой то странный...
Столько времени прошло...а мне нечего написать...мне просто грустно...просто одиноко...
Эх...инет ко мне повернулся жопой, а завтра и вовсе наложит кучку...
Вчера, как я узнала, был день объятий. Так вот, этот день прошел следующим образом.
Начало дня (7.09) - нехотя просыпаюсь, иду всыпывать коту за раздражительные мяуканья на протяжении получаса. Прохожу мимо зеркала, краем глаза смотрю на то, что из меня сделал беспокойный сон, ничему не удивляюсь, выбираюсь в коридор. Прохожу по коридору, ищу взглядом кошака, но нахожу нечто что оставил после себя кот...Цитата из саус парка - (коричневая, тряпичная кукла, лежит и смеётся вам в лицо...) Убираем зловонную кучу и ещё попутно получаем выговор за то, что не встаём по среди ночи чтобы сделать тоже самое. Иду в ванную, смотрю снова в зеркало, понимаю что лицо оставляет желать лучшего...привожу себя в порядок и выхожу уже более менее человеком. Завариваем чай, сидим перед компом и пьём...процесс ВАЖНЫХ дел продолжается до 7:45
7:45 Сижу...сижу до 8:43...а выходить нужно было ещё 8:30..тактично опаздываю в колледж. Протяжно зеваю, начинаю одеваться. (:05 я уже несусь по улице х_Х" и конечно же прихожу уже на идущий урок. Далее просиживаю задницув группе из 8-ми человек (включая меня) уроков нет, так как сочли что нечему нас учить в таком составе...сидимо до 4:15 по моему...и сваливаем домой.
4:30 Только только выхожу из колледжа (так как забыла свой плеер и талончик от гардиробной в кабинете, пришлось пробиваться...) Сразу с порога колледжа миленько качусь до дома. Каждый раз выдумывая новые реверансы, подобно умирающему ГУСЮ, перебираю ногами заснеженные дороги с подлянкой в виде льда, но всё же добираюсь до дома.
5:27 Я дома...открываю контакт и вижу что у меня назначена встреча с курьером на 5:10...FUUUUU...снова одеваюсь, заглатываю что покушать и бегу сломя голову на встречу, предварительно написав что уже в пути. Еду на новослободскую, там всё же получаю товар и стою как пень дальше...у меня назначена ещё одна встреча - с подругой. Сегодня в планы входило собраться в составе из 3-х человек на хате у Шино и душевно посидеть, вместо этого мы встретились с мор и поехали на полежаевскую чтобы отсидеть свои жопы в макдаке...А всё почему? потому что никто не предупреждает о том что планы обламываются...сидели мы до 8...8:30 мб...а потом отправились домой.
8:30 (мб) едем в метро...глаза косые, так как немного выпили...сидим и ведём беседы о том, как жестоко обломались...расстаёмся на Пушкинской...Дальше еду до Китай-города…соответственно делаю пересадку на свою линию и в путь до родной станции Вднх...Сижу себе спокойно, слушаю музыку, а возле меня стоит мужик...стоит тупо с закрытыми глазами приткнувшись в двери вагона. Поезд ступориться посреди тоннеля (не знаю причины) на минутки 3-4, и этот мужик начинает яростно долбить дверь кулаками и ногами. В эту минуту я вырубаю плеер и сижу как на иголках, поглядываю на мужика...в голове мысли *только бы мне не досталось* а я сижу как раз прям под его руками грубо говоря. Навострившись я сижу так до самого проспекта мира...затем этот подозрительный тип уходит, и только я включаю музыку как он снова заходит и начинает долбить уже другую дверь х_Х
Доехала до ВДНХ, выхожу...и прусь до дома...пока поднималась на эскалаторе, понимаю что наушники умирают...стало грустно ( не люблю идти без музыки)...кое как я их оживляю (хотя бы до дома дойти), после чего мой взгляд падает на парочку негров (мужиков)...стоят себе, базарят, и ладно, но один гладит своего друга по спине о_О"...нежно так...это было смешно) затем я всё-таки выхожу из метро, и резвенько наворачиваюсь на льду...приземляюсь как супер-герой на колено и руку...Оглядываюсь...встаю...Далее никаких инцидентов кроме фигурного катания до самого дома...
Привалила в 9 наверное...в расстроенных чувствах и уставшая...нарисовала план ролевой, который буду осуществлять, а поскольку планшет не работал, картинка получилась более чем оригинальная...Долго каталась со смеху с такого рисунка, хотябы потому что это не мой уровень, а уж что получилось в мелочах, так это вообще ржака! рисунок получился пошлым х_Х" ну..в общем потом я легла спать...вот такой вот день...
В последнее время обстановка вокруг меня как-то напрягается...чувствую груз на плечах из презрительных взглядов и укоров в спину. Может быть это паранойя, но последние события говорят обратное. Ещё я стала себя плохо чувствовать уже физически...подташнивает по утрам. Какая-то я вся развалившаяся стала. Плюс ко всему сегодня отчитали на занятиях. Мол мне оценки просто нарисовали, а вообще должны были отчислить...(ну совсем весело) я уже не знаю как реагировать на это...то ли смеяться, то ли плакать. Надоели уже эти угрозы...и домашку делаю, и сдаю всё...но хоть бы что! до некоторых людей просто не дано достучаться. Приписывают плохое поведение, придираются по мелочам...не знаю, я устала очень от всего.
11-ое января - памятный день...но не в силу радостных событий, а как раз наоборот...этот день заложил в меня сильную обиду...не знаю как я теперь буду "поправляться", но мне тяжело...и становиться всё хуже...я больше ничего не хочу...и компании мне больше не нужны...ситуация становиться критической, а я только и могу, что писать всё происходящее в дневник...сил у меня больше нет...благо ко мне вернулся сон, хотя бы силы наберу, но теперь мне уже трудно представить что всё образуется. Буду надеяться конечно, но меня воротит от всего...
12-ое января - продолжение...мало мне моральной травмы, так ещё никто меня не хочет понять, или лишний раз промолчать, раз уж совсем всё туго...я стала холодеть (не в буквальном смысле конечно, хотя и в нём что-то есть), речь стала грубой, но не осознанно...просто ничего другого не выходит...но, никого не волнует что со мной, ни кому нет дела что мне плохо...все только обижаются или указывают ...или кричат...Я начинаю сдаваться. Подниматься "на ноги" сил больше нет...я уже вижу что мне никто не поможет...
13-ое января - странные сны...до того как лечь спать, пошла принять ванну...как обычно...зашла, встала под душ, глянула в зеркало...смотрю в него, а себя не вижу (не в буквальном плане)...я не вижу СЕБЯ...я вижу то, что от меня осталось...оболочку какую-то...а в глазах даже бликов почти нет...ничего не отражают. Стало как-то страшновато...да ещё и в голове всё помутилось, стало плохо. Видно давление...или ещё что...вышла из ванной кое как, но спать не пошла. Пошла на кухню...надумала погадать что ли...поставила зеркало перед собой и свечу зажгла. Долго вглядывалась. Не сказать что я ничего не видела, но назвать это суженным - пока не могу. Было страшновато где-то внутри, особенно когда комната, в какой то момент, стала искажаться и будто бы "поплыла"...зеркало перестало отражать, а свет от свечи стал тусклым. В этот момент мне, конечно, перехотелось заниматься гаданием...но решила досмотреть. Настроила себя что ничего плохого не случится. Повиднелось лицо, но уже не моё. Глаза грустные, светлые какие-то...черты лица такие, приятные вроде, И длинные (по плечо или пониже) волосы тёмного цвета. Но весь силуэт был смазан. Минутка где-то прошла после такого явления, как пришлось резко затушить свечу. Я не люблю когда меня тревожат, а тут ещё и отчем. Конечно что запах воска от свечи скрыть не получилось, но и оправдываться я не стала...Около получаса погадала кроссворд, взяла с собой, спящего на моих коленях, кота и ушла спать...Перед тем как уснуть, послушала ещё часок музыку в плеере. Сегодня, даже через наушники было слышно как что-то стучит вокруг меня...то по шкафу, то по кровати, то как пальцами щёлкают…как активировалось снова…я приподнялась, огляделась…погладила котика, чтобы тот мне напел свою песенку, и успокоившись – уснула…И всю ночь снились знакомые лица…не все конечно, но какие-то определённые. Причём даже те, с которыми я в принципе и не контактировала никогда. Такие ясные лица…Снилось наверное 3 сна подряд…В первом нашла золотую монету и надпись на ней точно помню «с 25 юбилеем» (к чему бы?)...потом помню что со своим котом возилась, пыталась его спасти…прививку какую-то сделать…ну а последний сон совсем странный…сон смотрела от лица мужчины (хех), черноволосый (длинные волосы по пояс), высокий…глаза серые...руки сильные (и тело в общем)…ну опустим мелочи…сон долгий очень…я так и не поняла смысла, знаю что он что-то или кого-то искал…и места были знакомые…ну это уже видимо издержки фантазии…сейчас пойду открою сонник, гляну что к чему…интересно жутко.
По утру позвонил куратор, намекнул чтобы шла на занятия...а я не пошла...завтра мб...а вообще...хочется просто закрыться ото всех и чтобы никто не знал, не ждал, не трогал...
Мне настолько одиноко, что я отключила анти-спам на асе...читаю приходящие сообщения...и до слёз почему то стало пробивать сообщение по типу:
Запрос авторизации:
котенок,надеюсь ты не в обиде? я же тебя сильно,сильно люблю :-[ вот...буду ждать @}->--
как же мне одиноко...непойму причины своего одиночества, но это продолжается (по моему) с октября...и до сих пор...так болит душа, именно душа...гнетёт что-то...я разваливаюсь на кусочки...мне нехватает видимо чего-то, но я не знаю чего. Единственное что мне известно, это то что мне больно, внутри всё болит...и я перестала нормально спать...Просто не могу погрузиться в сон.
В голове постоянно продолжается какой-то мыслительный процесс...грузящий такой...причём я совершенно не могу понять о чём я думаю. В голове абсолютно чёрный экран...и при всём этом я всё равно не могу отключиться. Что со мной не так? Что мне делать?
Я уже и пробовала валерианку пить, и выматывать себя...но заснуть получается разве что на утро. И то не очень долго...я не понимаю что происходит...Порой это всё выматывает настолько, что я начинаю плакать в подушку при очередной неудачной попытке заснуть...это так ужасно.
Вначале мне казалось что это какая-то депрессия...но ведь мне ничто не мешает радоваться! и я радуюсь...развлекаюсь с друзьями...в общем не знаю как объяснить, но я не чувствую депрессии...я чувствую гнёт в душе...я чувствую тяжесть и вечный нагруз мозга...Словно моё сознание что-то упорно вспоминает или о чём то рассуждает, а я его не слышу...
В общем состояние необъяснимое и обидное...мне тяжело...и напоследок - моё сознание словно абстрагирует меня от мира сего, так как чувство одиночества продолжает расти несмотря на то что я и не одна вовсе...
Ваш диагноз?
p.s. Только не смертельный плз..и не фатальный (никаких крайностей в смысле) в дурку мне тоже неохота...
Сбрасываю наброски...может быть однажды они будут прорисованы, а пока..это очередной хлам...