~(=0=)~ ужость....глаза режет....нечем дышать...
Вот последствия от мешка мандаринов, доблестно отданых в наш офис....Все жрут мандарины, и запашина ТАКАЯ, что глаза слезятся.....
~(Т^Т)~
Я в панике метаюсь по стулу...хоть бы форточку кто открыл ~(Т0Т)~помогите....
Кстати мой босс за меня заступился (/О,о)/ Муа в шоке.....он меня отмазывает от стажировок, ну всяко буйно пытается \(^~^\")
Я счастлива)) пока что х)
Вот задали обработку 800 фоток х_Х за 2 дня...естественно подключили ещё 3 ретушера, но из них есть только я и Ксюша....вот блин х)
А должны были все 5 пахать (только 1 куда то пропал х_Х)
Черноволосик х) Где-то стрёмно..,где-то мило))) ну а в общем - забавно XDD
Муа пока бурый лисиц)
На фоне ванны XDDDD
Вчера (и по сегодня) был замечательный день (ночь)
В коем то веке я могу с кем то спать...пока ещё не шибко сладко, но уже отрубаюсь....
Ди прекрасно относится ко мне...одна любовь и поцелуи ^__^ это не может не мотивировать на подвиги)
Ди тут вдруг заметил...Мы ещё (тьфу тьфу тьфу) ни разу не ссорились...а ведь и правда х_Х
А прошло уже полгода...
Ни одного обзывательства....ничего...только ласка) а ведь чего чего, а грубого обзывательства в свою сторону я уже не прощаю
Провели чудный день в объятиях друг друга, а затем такую же ночь) (ну конечно же я его покормила по приходу))) не просто же так мы лежали)
Правда посреди ночи мне снова припёрло на пожрать х_Х и я, выкарабкавшись из лапок Ди, отправилась в ночной поход к холодильнику х)
Навалила себе поесть, села...решила что мне скучно просто так сидеть и включила телек...
По нему показывали фильм НЕЧТО....боже мой...всегда боялась этого дерьма х)
Итог - я не поела и с визгом побежала обратно в постельку к Ди...разбудила его и сказала что напугалась Т__Т
Он прижал меня к себе и я вроде заснула под его теплом. Всю ночь снились кошмары, и если бы не Ди, то они бы ещё и не имели завершения до самого утра х) а так они были обрывками)
Ди, благо, спал спокойно х) я отоспалась. Затем, под утро, мы позавтракали, а потом ещё пол дня провалялись))
(конечно я пишу мега-коротко, но зато прилично))
Самое забавное что Ди таки подсел (ну пока был у меня)) на Симс 3 XD мы угорали в голос ещё со вчерашнего вечера)))
На утро всё закончилось постройкой им домика и усё)
Затем я согласилась пройтись с ним до метро. Уж больно не хотела я с ним прощаться((( Он очень терпеливо приручал меня к его обществу, и почти добился полного успеха.
По дороге он купил мне две шоколадки и шоколадное молоко ^__^
Вот так и закончилась наше встреча, которая пролетела как пару часов х_Х
Так же я обратила внимание на то, что если тебе совсем плохо..то к тебе никто не придёт на помощь....
Мне очень очень плохо...я сильно терзаюсь, но из всех тех кто в сети и доступно хотя бы немного поговорить...поддержать..никто не хочет разговаривать...Мне очень хочется сейчас пообщаться...поплакать..чтобы меня послушали хотя бы...
Нов сем плевать...правильно..кому надо разделять оре?..все готовы разделить радость (если их она тоже каснётся) но никто не хочет помочь человеку в его горе....
Никто...
Грустно....очень грустно прощаться с кем либо...
Сегодня пришлось усыпить дворового котика, которого мы приютили...
Жаль его конечно, но он сам себя довёл....сколько мы намучились с его ранами...сколько денег выбросили от корма до лекарств...
Всячески пытались привязать его к дому, но он заявлялся через день (два..летом через неделю) только чтоб пожрать и отоспаться в тепле....
Он ужасно скверный своим характером...на дух не переносит никакую живность и чуть что - сразу летел в атаку....
Мы уже не знали как с ним быть...он жутко себя вёл когда его не пускали на улицу, а обстановка в семье никак не позволяла и не оправдывала его ночные оры и попытки проломить окно...
Каждый раз с гулянки он приходил рваный....каждый раз мази и постельный режим..но стоило ему почувствовать себя лучше, как он тот час сигал в открытое окно или форточку...иногда даже пролетал меж ногами, когда кто-то уходил или возвращался домой...
В итоге - заражение крови....он его получил вследствие открытых ран на двух лапах...
Я забила тревогу ещё тогда когда он просто хромал...но благодетельная мама, которая некогда провозгласила кота СВОИМ...ничерта не хотела для него делать...ТАк продолжалось довольно долго....
Кот приходил кое как и снова убегал...ему то становилось лучше, то совсем плохо, но какими то силами он снова и снова покидал квартиру..
Я не хочу винить маму, но она повела себя халатно..это факт...
Она уходит на работу в 6 или 5 утра и возвращается к 9 или 10 дня....она могла сходить с ним в ветеренарку и сделть бы все необходимые процедуры. Я выделяла деньги, я ругалась....но наша ветеренарка закрывается к 9 (по моей практике) а домой я возвращаюсь как раз таки к 9...или 8...как повезёт. Но шансов попасть в ветку очень мало в такое время..
Я долго сралась с матерью чтобы она действовала пока не стало хуже..я пугала её...пыталась сделать безразличный вид...- каждый раз всё новые и новые методы...потом, когда она всё же пола ко врачу (всё было ещё не так плохо)
Выписали лекарства и уколы..она потратила деньги, но ни разу не пошла ко врачу чтобы проколоть курс лекарства....ни разу...но уколы и лекарство лежат. Дело в том что у нас руки не набитые..страшно истязать животное с полнейшим незнанием техники укола...
60 рублей - стоимость уколов....Ветеренарка прямо под боком..минут 10 хотьбы...оставляла деньги...говорила чтоб поколола, но она решила забить со словами - помрёт так помрёт...
Я ненавидила этого кота за его образ жизни, за его хамское поведение...но я же не живодёр...я пыталась помочь..я мазала ему лапы....
Потом я почувствовала запах гнили с его лап...запах разлогающейся плоти...я в панике забила во все колокола, но опять - помрёт так помрёт...а мне когда спасать его??? ну не могла я никак..я осуждаю себя за то, что ничем не смогла помочь..но на выходных он не появлялся, да и приход его не угадаешь...
Я просила..я очень просила маму помочь ему....
В итоге...сегодня после двухдневнего отсутствия он снова явился...он сильно плакал и еле держался на карнизе...
Я сразу не поняла что случилось и со злостью затащила его в дом...я устала он его ужасного поведения и образа жизни...меня раздражал этот кот...и я с криком втянула его за шкирку в окно...потом я заметила как тот упал на пол, вместо прыжка, ка кон делал это всегда....вместо того чтобы спрыгнуть с окна на пол - он шмякнулся на него...
Я смотрела в след с испуганными глазами и поняла что тут что-то не так...я побежала за животным и подняв его на руки, заметила что обе его лапы (на суставах) в крови и опухшие...запах был ужасным...тут моё сердце ёкнуло...
Он сильно плакал, просил помощи...а я ничего не могла сделать...я понимала что теперь уже поздно и денег у меня небыло..совсем небыло....жалкие 1500...и всё...
Я сегодня опоздала на работу чтобы дождаться маму.
Кот тем временем забился в угол и не вылезал, он даже не поел....
Когда мама пришла, я сразу же сказала чтобы она брала остатки денег и немедленно шла в ветеренарку. Я сказала чтобы она делала что угодно, но коту совсем плохо....
Когда она увидела картину, она тот час стала собирать переноску....объяснять уже было нечего..
Взяв мои деньги, она попросила передать ей кота..последними моими словами ему были - иди котенька, надо лечиться.
Оторвав его от миски, я как заговорённая отдала кота маме, а вслед попросила не убивать его...несколько раз я просила - не убивай его.
Она ушла....я сидела дома и не могла никуда двинуться...я только сейчас понимаю что я даже не дала ему поесть...последний раз777
Не сказала ласкового слова, не погладила....ничего...
Я страшно виню себя за всё....я надеялась до последнего что что я помогу ему. Думала его принесут домой.
Уже отказалась
Включили музыку алкашей и сидят подыгрываю, подквакивают, постукивают...но всяко лучше чем тупые завывания...
Музыка (кстати) про дерьмо....все предвкушают понедельник и грядущие фронтовые работы (стажировки)
Меня перевели на розницу..не много лучше...Но я всё ещё сопротивляюсь
И так....21.12.2012
Мне эта дата навевает стрёмный такой подвох...такой прям подвохище подвихенный...(круто)
Пожалуй мне в этот день стоит тупо вернуться домой, а не направляться чёрти зачем и к чёрту на рога...
Почему не афиширую куда и зачем? - секрет фирмы Энтер... -__-"
Блин..хочу на концерт( жутко хочу(
Хочу движуху...и хочу в клуб вообще..посидеть...поразвлекаться...но блин, то что сейчас рисуется, как раз и окрашено в весьма сомнительные цвета. Чувствую я подвох и всё тут..не хотелось бы сталкиваться с собственными бесами.
Наши продолжают крушить всё под музыку. Не пойму чего они укурились, но им остаётся только подпёрдывать под музыку и тогда я точно слышала все звуки, которые могли дать озвучку музыке...
Время домой.
Удачного мне добраться...у меня жутко кружится голова....
Убейте меня.
Меня везде окружают черти, которые намереваются выцарапать мою душу, не ведая о том, что я её давно продула х)
В моей жизни пошла странная череда событий, которая навевает мне прискорбные мысли...
Выводы:
1 - конец света всё таки будет
2 - мир тесен
3 - у кого-то сверху весьма чёрный юмор
Продолжая свои размыления стоит заметить что мой офис (а вернее вся фирма) переживёт 21-ое как раз плюнуть, ибо пока я не получу свою зарплату (я уже сто раз говорила) я нахуй никуда не денусь. И все, кто обязан мне заплатить, никуда не денутся тоже. Не за "спасибо" работаю.
Лененский проспект просто невероятно магическое место, боюсь что ещё немного и я увижу вообще тех, кого даже и встретить не думала ни разу.
И вообще...у нас крутят новогодние песни и музычку прошлых лет (причём не самую хорошую) я пухну от гнева...
Также у нас разъебали два окна, стекло-шторы и продолжают крушить офис всячески извращаясь над предметами нашего быта.
Манекен мужика был разобран и нижняя его часть переехала к нам на 3-й этаж, где ей добросовестно одели стринки и натянули разорванные эластичные колготки.
Кто-то умный положил сверху подушку с бабьими сиськами, и теперь это некто вроде трансвистита...
Стоит себе....украшает офис....
К нам также переехал какой то отдел и занял добрую половину сектора....Эти ребята отличаются кардинально...совсем тихие...сидят себе и помалкивают, в то время как наш отдел ходит друг у друга на головах...
Ничего...думаю ещё немного и они тоже начнуть проявлять признаки жизни.
Босс стал меня замечать...не пойму...на это влияет мой жалостливый вид? или я просто затрахала несчастного своими капризами?)
Блин...надо купить шмотьё нормальное..я хожу как пацанчег...это уныльно...особенно когда пытаешься обратить на себя положительное внимание.
Мимо меня постоянно ходит мой тёзка и пырится коо мне в монитор...что ему надо? он контакта не видел? или не знает как люди работают? или ещё что? вроде ничего нового не происходит....всяко я порно не смотрю, а значит и пыриться ко мне в монитор надобности нет.
Кто бы знал как мне скучно....работы почти нету....вернее есть, но необязательна, а потому не делается....
Я не сделала (и не сделаю) норму..пошли все в жопку...мне не из чего её выдавливать и неохота думать...Посмотрим что мне за это станется х) давно пора испытать босса ещё и на прочность...
Хотя я то и дело что испытываю его..то опаздываю, то ещё что..но я всё по честному отрабатываю))
Так что всё нормально х)
А вообще....я несколько в осадке....мне что то в голову не приходит как себя вести...сижу и со скуки печатаю в слепую((( прикольно
Довольно забавно наблюдать за памятью моих пальцев))) ну и не без мозга конеш х)))
Не....ребят...кажись невидать мне зарплаты....всё-таки конец света будет -__-
Муа конкретно в шоке...потом мб расскажу почему....по это шок х_Х и не по нашему, а кто-то сверху явно прикалывается
Пока у нас 21-декабря на носу, у того..видимо...1 апреля взыграло...
Сижу зеваю...делать нех вообще....ну как нех..есть конечно, но не обязательно, а раз русскому человеку сказали что необязательно, знач делать он этого не будет. Вот и я так же...сижу и туплю...зеваю..ем мандарины...(просто ем) Слушаю музыку...верчусь на стуле и страдаю полной фигнёй...
Изредка я правда всё же что-то делаю, но так как мне сегодня сидеть до 8 (и по ходу без особых дел), знач можно и потупить..Соседка вкалывает, а я сижу и туплю..решила отдохнуть. Фиг со всеми.
Мой босс (кстати) меня порадовал...решил отмазать меня от стажировок (не без моего напряга его мозга) но неизвестно как там дело повернётся. Надеюсь что всё выйдет. Лучше я здесь повкалываю чем на рознице буду тупить и сопли распускать.
Ди уже вконец природнился....не только ок мне но и к моему дому (и родителям)..совершенно без палева приваливает в моё отсутствие и хозяйничает х) (он, правда, предупреждает о своём приходе...удостоверяется что ему можно))) но всё таки выходит забавно))
Новый год (а особенно конец света) всё ближе и ближе....думаю как буду справлять и то и то.
Кстати..Я вас всех огорчу. - Не будет никакого конца света пока я не получу свою зарплату - а случится это не раньше 25-го.
Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. Вот получу зарплату...пойму что не зря болт пинала....тогда можете помирать. =)
Хочу на предконцасветный ( XD) концертик) подкиньте идею(
А...25-го числа босс приглаает в кафе (ну не только меня))) надо бы придумать наряд..а то он вечно видит меня потрёпанной XD
Сижу и незнаю чем себя занять...
После ДР сестры осталось много салата (на кого собирали...хз....) и теперь мой завтрак обед (и видимо ужин) состоит из олевье...
Кажись в толчок я тоже оливье(м) схожу...
Сегодня планирую встречу с Мор...надо бы уже столкнуться и обсудить день насущный и события прошлых дней тоже.
Сегодня по дороге (вроде) видела бывшую девушку Ди...причём шла с ней по пути и было весьма забавно что нам пришлось
топать чуть ли не за ручку х) ужасно на самом деле...не решилась пыриться в рожу..надеюсь я ошиблась... х)
У нас в офисе кто-то балуется со светом х_Х
Жутко хочу спать -___-
Стырила с работы файлы своих обработок...сижу и радуюсь....
Приду домой и пойду играться в симс 3 х) буду разжижать себе мозги)
Читаю мамину книгу "Аватары шамбалы.." вернее дочитываю...и понимаю что ЕДИНСТВЕННОЕ что поняла в ней моя мама
- надо страдать и принять на себя роль мученика. Типа это доля такая и таков путь -__-
Кому что, а я мыслю поглубже....для меня стало важным то, во что я всегда верила, но теперь укрепилась в своих верованиях.
Мне даже плевать правда там или нет, важно то, что это имеет место быть для меня)) Так что всё нормально)
Я отбила себе ноготь на ноге х_Х второй раз х) в хламищу) и его уже почти нет XD
А ещё я сбила все свои когти на руках (незнаю как умудрилась, но так уж неловко я поставила кружку на стол)
Ди провёл новый инет в моём доме...но пока что только на 1 комп (и не мой >_> ) но обещался что скоро и у меня он появится.
Беда в том что система его оплаты никак не отличается от сраного старлинка....(ну как пока что известно)
За что я вскоре получу по щам от мамы.
Побираюсь на страничке у Ди..слушаю его музыку....расплываюсь на стуле -__- унылость....
И так...инет своё отжил ещё в среду вроде...или даже вторник....держался на "обещанном платеже"
Теперь...когда начались рабочие будни - я всецело могу посвятить себя цивилизации,
а именно главному её проявлению в современном мире - интернету (увы)
ЗЫ: Понедельник - босс отплясывает вальм с бабой на виду у всех работников...мдэм...
Продолжаем...
Нынче муа черноволосый стриженный эльф. (фотки позже)
Привалила на работу - новость не шибко радостная...Стажировки начинаются в 20-х числах
(не считая вводных курсов которые ещё с 17-го числа)
Жесть...меня всё-таки оставили в контакт центре...хотя я подписывалась на розницу...
Незнаю как быть...всё уже распределено. Мне ссыкатно. Не хочу я такое.
Немного порадовала пришедшая зарплата, но тут же всё настроение отвалилось новостью от Ди..
Оставлю скоропостижные доводы, но кажись я попала в полную жопу.
И так...Новогодняя пора начинается...незнаю как я проживу (выживу) НА этот НГ, но мне порядком надоедают текущие события...
Ищу утешения в изменении себя до неузнаваемости >_> наверное это мои попытки "спрятаться" одеваю маски, так сказать....
Время поисков подарков и НГ ажиотажа НАЧАЛОСЬ...всё раскупают...с подарками напряг...
Зарплата только пришла и на днях тут же свалит из кармана...
Понимаю что меня обокрали на 5 косарей..и главное КТО?! Мама....извините за громкие слова, но раз ты говоришь что у тебя нет денег,
рассчитывая что я помогу и куплю сестре подарок (вроде как раз она не может так типа от нас....)
то какого чёрта....я....нахожу в поздравительной открытке сестре 5к?!
Мне столько не давали на моё 15-летие...денег у неё нет....тысячу бы дала...а теперь требует от меня торт на её др и котам жратву,
притом зная что я сейчас никак не смогу вылезти по деньгам...я только на работу трачу 4к....
Я начинаю злиться....я не богачка и чтобы сделать достойные подарки я, соответственно, должна поднакопить....
вместо этого она на меня орёт за всё про всё при этом раскидываясь деньгами которых у неё НЕТ! -__-
Меня съедает адская ревность и зависть к сестре...я НИКОГДА не получала столько любви и ласки...
всё дошло до той степени, что когда матери приспичивает меня хотябы погладить по голове (ну вдруг) я начинаю плакать...
И на фоне прошлых событий я чувствую себя вообще ненужной и даже врагом №1
Отчим возвращается....опять...пиздец полнейший...
Я при матери получила по роже и меня чуть в фарш не замесили пока я её защищала, а она снова его привела..а главное КАК!
Когда я попала из-за него в больницу..по возвращению мне мама обещала что больне никогда не пустит его...
что не подвергнет мою жизнь такой опасности... --->
Месяц спустя она мне заявила что ей ПРОЩЕ перешагнуть через меня, чем остаться без него...
(на лицо тупизм, правда?) перешагнуть через своего ребёнка и его жизнь, чтобы быть с тираном, который всячески унижает её и
её детей...пьянствует, бросается с кулаками, совершенно не видя КТО перед ним, а также не приносит НИКАКОЙ пользы...
ни малейший...никаких денег в семью... НИ ЧЕ ГО
Продолжение--->
ещё некоторое время спустя, в стычке между мной и ей (на фоне очередного скандала с отчимом...после которого надо сорваться на мне)
Я ей припоминаю фразы, которые не говорят о том, что в ней развит материнский инстинкт ---> Мне проще перешагнуть через тебя...
(и бла бла бла)
Видел бы хоть кто-нибудь КАК она божилась что это не её словааа! как клялась и слышать не хотела такой "клеветы" на неё!
Ну а вот после недавнего скандала и рукоприкладства со стороны отчима, в котором я получила в хлам...она мне снова заявляет,
с характерным зубоскалом,
что приведёт его и что без него не может...что это ЕЁ жизнь и я ей всё рушу! Я...рушу...это ж, люди добрые, вообще клиника!
Затем она мне сзубоскалила по поводу того, чтобы я забрала заявление из полиции....на что я отказалась,
со словами что раз не её то МОИ права были нарушены...это если говорить о разделение на моё и наше...раз она ТАК пошла на разговор..
В итоге я выяснила что соседке (почему то) звонил участковый...и ТА передала номер телефона моей маме,
по которому надо позвонить мне насчёт заявления. Подозреваю что номер мне дан неверный, так как я так и не дозвонилась до участкового...
И вот
Сегодня он возвращается...на всех парах..якобы на день рожденья дочки (моей сестры)
Знаете
А день ТАК хорошо начинался!
Что ж за пиздец то вдруг настал?!
С утра приготовила себе завтрак....собрала с собой на работу, выйдя на порог - станцевала на ступеньках,
благо без брейкданса и укатилась по асфальту на работу. В метро спокойно читала книгу (узнала для себя пару нужных мне вещей)
А когда вышла из метро - сияло солнце! такое ласковое ^__^ согревающее...классно было)
Я на мгновение полюбила зиму) Мне жутко нравился этот день..я вдохновилась..пришла на работу полная сил и энергии
(несмотря на боль в голове) я поработала не торопясь..попила чаёчку...сходил апокуать..и всё бы ничегооо...
Но блин! в конце дня подъезжает новость! Открытие экстренных "полевых стажировок"
И ОПЯТЬ...так их раз так.....ОПЯТЬ грёбанный кэл-центр.....И ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Я попросилась перевестись на розницу (хотя тоже не лучше...целый день на ногах да ещё и хз что будет)
И так..это обязаловка предстоит на вторую половину месяца....
Время работы уже не до 18 (19) как обычно... (изредка с задержками....) а до 22....стабильно...мдэм....
Ещё и отправят к чёрту на рога нибудь...
Наш фотокорректор Макс, утешил словами аля - не беспокойся, это не значит что ты всё то время будешь у них работать,
они позвонят и скажут когда будут нуждаться в тебе.
Всё конечно здорово, НО!
Внимание вопрос - график УЖЕ расписан..и по графику 2 через 2 я должна работать...и так...судя по всему...уже окончательно и
безповоротно...буду уповать на чудо и что я таки не буду заниматься ТЕМ, на что в договоре и намёка небыло....я свои стажировки прошла...
Я устраивалась ретушером, какого, извините меня, ХУЯ...я должна работать в рознице или КЦ?
Если бы я ХОТЕЛА работать в рознице, я бы пошла в розницу!
Ипать колотить..теперь я должна корячиться где то в жопе, что, кстати....делать не должна!
Боже сохрани их задницы если я не получу достойную оплату этого дерьма
Подброшу в свою юдоль скорби немного юморочку х)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Боже мой..что я? кто я?
Ловлю себя на мысли что жутко боюсь стать официально чьей то....жутко боюсь расписываться и вообще свадьбу играть.
Думаю об этом и сердце в страхе сжимается.....но почему? я ведь хочу семью...вроде как...
Дрожь пробегает по телу как представлю себе свадебную церемонию например....
Плакать хочется вообще( непонятно мне как же у меня так получается?
Я просто не представляю ЧТО за человек должен быть со мной рядом, чтобы уломать меня на этот шаг,
а потом ещё и отвечать за последствия....а они будут...наверняка депрессия...истерики..и тд...
Может всё потому, что я как то не так представляю себе саму свадьбу? её роль и понятие?
Для меня это клетка..я не верю что после того как отношения станут законными со мной будут считаться...
Я не верю, что моё мнение будет значимо и подвластно компромиссу...
Мне вообще кажется что я потеряю роль как свободомыслящего человека и обращусь что-то вроде прислуги...
Ужасное представление..и ведь это ещё не все тараканы...
Я жутко боюсь законных отношений...и в тоже время хочу иметь мужа и ребёнка...ну как же так?
Я понимаю, что всё-таки боюсь людей...и всё таки боюсь общества (не выражено, но порой очень яро)
Я боюсь жить с человеком...несмотря на чувства...парадокс? скажите (как моя бабушка) что если любишь, то ничего не нужно
лишь бы быть с любимым....
Вы правы...
Но со мной всё сложнее...несмотря на всевозможную любовь, мне тяжело и страшно находиться долго рядом....
И ведь я буду правда любить..и правда скучать..и правда хотеть быть ближе чем просто рядом...
Но потом появляется нервный срыв и всё катится к чертям, я начинаю бежать от человека, как от огня...и при этом всё равно любить
И стараться делать как можно больше для того чтобы выразить чувства.
Но почему на фоне чувств меня так рвёт на части желание иметь личное пространство?
Господи...я так ужасаюсь от мысли, что однажды ничего моего не будет...будет только общее...
Я не против делится всем, что у меня есть...но одного я отдать не смогу....своё внутреннее чувство свободы и желания уединения...
Я боюсь что от этих "тараканов" станет плохо тому, кого я люблю....я боюсь что меня не поймут
(ровно так же, как и я сама себя не понимаю сейчас) Может я и перестану боятся...но только со временем...и с сильнейшей поддержкой...
А кто будет со мной возиться? проще купить домашнее животное чем приручать нечто дикое...
Сколько волка не корми - всё в лес смотрит... А ведь они верные существа...
Так и получится что при всей своей любви я не могу уживаться с человеком (не в смысле что мне животное подавай х))
Просто я никак не могу понять как же люди живут вместе? ну как?
Мне тяжело...я вообще нелюдима...кошмар какой то....это всё среда в которой я выросла...видимо она влияет....
Там уже и семья и школа постарались..очень много всего....очень много факторов...
Но что делать с итогом? я хочу жить нормально, но мне это тяжело( я завидую тем, кто спокойно живёт парой....
Завидую тем, кто способен без проблем переночевать с друзьями...Боже мой, я даже не могу ужиться одну ночь с подругой,
которую знаю дохрена лет....что уж говорить о любимом человеке?(
Помоги мне Господи...высшая сила..помоги(...я просто не знаю кого и что молить о помощи...
Я понимаю, что у самой ничего не выйдет( не первый год я мыкаюсь на эту тему..ой не первый(
Мне страшно(( страшно что я останусь одна((
Быть может это единственный выход?....но пока я не хочу его рассматривать(
На самом деле это такой "маркетинговый" ход х)
Как если бы я написала "диета" Ой...я уже написала?) что ж...в поисковых системах будет больше весёлых запросов х)
А теперь к делу..не жир, но от злости я точно пухну...
Кстати отныне я близнец-рак (спасибо еба...км...благодарствуем змееносцу)
(13 знак зодиака..пятница 13..13 друзей Оушена..ну и всякое в этом роде)
И так...Теперь из моих знакомых всё выглядит таким образом - Овен теперь Рыбы...Телец ныне Овен...Скорпион (сцук) заделался в Весы...
А грёбанная Дева вдруг Лев. Ненавижу Дев...(ещё с дяди повелось..особенно когда он насрал на мой знак зодиака...)
А теперь Дева - Лев! о_О ебать колотить х)
Комментарии по поводу Скорпа - очень правильно что теперь этот индивид Весы) Ибо пенёк безучастный ещё тот х)
А Овен вообще теперь непричём Х_х всё, что я сваливала на его рогатость теперь ушло в чешую х) Теперь надо понять с чем я имею дело х_Х
Ибо мне известны перечисленные (кроме рыбы) надо знать х)
Телец от Овна недалеко уходил...думаю существенно ничё не меняется х)
Ну и наконец - Я х)
ТОЛЬКО я смирилась что я долбанный Лев, как млин я Рак х_Х поздравьте меня)
Хотя мне давно говорили что я не Лев..ещё и удивлялись >_> надеюсь теперь вопрос исчерпан
Зато насчёт остальных мне стало всё ясно х_Х и теперь более менее понятно почему всё так разворачивалось х)
И так..покуда я теперь БлизнеРак (ненаю как ещё извратиться) теперь мне стало ясно почему я такой псих х)
XD я весёлая смесь идиотских знаков) я горжусь собой ещё больше чем когда либо) во первых - я не тупой Лев) во вторых - я всё ещё Рак XD
А по совокупности ещё и Близнец (ибо родилась на стыке знаков и приоритетом второго правда))
Теперь мой кумир - Доктор Зойберг х) ибо родня
То-то я думаю, почему у меня получалось его пародировать?)
Я прекрасный знак зодиака ^__^ всегда нравились рачки) (не конфеты..буэээ((() И не живность х_Х а знак х)
Правда пока что я не готова полностью смириться....надо изучить "себя" и реабилитировать 21 год заблуждений х)
Зато теперь я смогу понять каккой подход ко мне нужен х_Х" и смогу думать на будущее)) ибо всё таки знаки довольно
хорошая и правильная вещь (оказывается)))) (если знать КТО ты)
Тепреь мне более менее всё ясно))
ну а что касается работы - снова ювелирка....не люблю и не умею....уверена что мне надают по жопке за неё, ну да хрен с ним >_>
Главное чтоб не уволили перед праздниками...деньи в приоритете ещё месяца на 3 вперёд(( но всё таки х_Х
Коплю на великое дело)
Еле держусь от того чтобы не уебать соседку по работе (не Лиз)
её "Уууу" отупляют моё и без того небогатое сознание....
Потянула указательный палец х_Х второй день пытаюсь "вставить на место"...пока безуспешно...
(хорошо когда любимые люди рядышком) Вон..смотрю как к моей ненавистной соседке Макс бегает
(наш фотокорректор....и кофе ей заварит и мур мур мур..и ляляляля....завидно =)) )
Сижу как придурок и терплю когда уже у меня шевелюра опустится ниже лопаток -___- надоело наблюдать эти ниспадающие патлы,
которые маячут перед глазами (остатки чёлки)
И вообще...заказала себе парик х) буду косплеить XD хз кого конеш, но поприкалываться охота)
Весь офис развонялся кофе....сразу понимаешь что понедельник - день тяжелый.
Мне, видимо, придётся свалить сегодня в 20:00 =( Ибо я опоздала - следовательно надо отработать.
Мама ещё месяц назад дала читать мне книгу "Аватары шамбалы".....она читала взахлёб, а у меня не идёт.
Ди снабдил книгой Стругацких...мне болье хочется почитать её, чем эту шамбалу....но раз уж начала - надо добить.
Мыслей много, событий не меньше. Незнаю, стоит ли говорить всё? х_Х я подумаю х)
- но не ретушера
Эх...задали обрабатывать ювелирку...всё бы ничего, но я никогда с ней не работала, а вместо объяснений (или примера) кормят завтраками...
Т.Е. - пустыми словами (я была бы счастлива если бы меня ещё и кормили х)) бесплатно)
Сижу обрабатываю серьги и понимаю что их цвет мне неизвестен...ни то золотой, ни то поносный, а может даже завуалированное серебро.
Чёрт поймёшь...увидела как делается сшивка фоток....прикольно...
Понимаю что коллектив мне попался, мягко говоря, замкнутый на себе...т.е. на контакт не идут вообще, только в своём кругу друзей...
Никакой приветливости ни от кого. Благо что с Ли таки сдружилась. Вместе угораем над нашем "ко-ко"....
всё ещё туплю с серьгами...устала....добила их кое как и спросила чтоб посмотрели и проконсультировали - очередной завтрак за их счёт...
Думаю когда сваливать, предположительно увижусь с Мор...но ненаю как оно выйдет...
В общем то я мечтаю свалиться в постель + завтра приедет Ди, но моя мама устроила мне небольшой разгон с утра,
так что я даж незнаю что будет...надо будет по приходу мельком пообщаться..
С уходом отчима она прям вся в негативном настрое на любую пару. Понимаю её конечно, но а что делать?
Сама искать не хочет (в люди выходить не хочет, хотя я предлагаю) в общем ничего не хочет и другим не даёт...
Бяда сплошная.
Хочу сходить на какой нить концерт...или в клуб..а в идеале - клуб где проходит выступление х)
Послушать музыку и в народ вылезти..а то в хлам уже от скуки.
Буду собираться по тихонечку. ну нафиг...не мне эту унылость на ушах носить, так что пущай сами разбираются.
(ах дааа..баба сегодня опять выла под музыку....ощущаю как волосы топорщатся от злости...того и гляди холка вырастет)
И так, у меня на работе организовался день итальянской кухни..в столовой много пиццы и лазаньи + опять мой любимый десерт!
Всё таки я счастливчик х)
Забыла по дороге туда свой мобильный телефон Х_Х вернее не думала его брать, но оказалось - зря)
Ли за меня нащёлкала всё х) ну как же я и без фоток?)
Правда я на протяжении всех фоток кудахтала и поэтому вышла очень весело х)
А вот и то, что творится у нас в столовой) (и кстати цены не шибко велики, а это не может не радовать ибо я голодна х)))
Заслуги ДИ...не мои... х)
Просто фотки лежат, а дни я не очень помню...надо будет всё спросить у него х_Х
А пока вот парочка моментов.
Леденец х) знает, что я люблю большие цветные леденцы х)
Жаль что я до сих пор не могу его осилить...а случилось это наверное с неделю (если не 2 назад)
Букет роз ^__^ никогда ещё не получала БУКЕТЫ роз....боже...это великолепно.
Багряные...подобранные один в один....Ди подошел к подарку с особой щепетильностью.
Эти розы простояли без малого дней 5. На 6-ой осталась стоять одна, самая стойкая розочка)
Никогда ещё так долго не стояла ни одна роза. (у меня всяко х))
(извиняюсь за фон...и качество) но увы х_Х....уж как есть)
Вот такие вот дела...это если не брать в расчёт шоколадки и прочую приятную мелочь ^__^
Я счастлива, что у меня такой заботливый парень сейчас....(жаль только всё равно кусаемся х)))
27 Ноября 2012
Помимо моих семейных приключений, я ведь не рассказала что у меня было на работе.
В этот день по нашей работе разгуливал пингвин!
Тупой пингвин с нашей "пингвиньей" акции >_> да ещё и не один, а с "подружкой!
Раскрушил своей тушей всё, что мог задеть.
Пингвин зигует.
Кликаем и смотрим дальше на тупого пингвина
Помимо всего этого, была днюха (она, правда, началась много раньше нашествия пингвинов...ну да фиг с ним.)
Толпа баб набросилась на мужика, днюху которого справляли, и зацеловали его, раскрашенными алым цветом, губами.
Типа такая задумка была. И подарили ему симфолическую футболку - типа ты лучший и всё такое...
куча сердечек нарисованных и следов от поцелуев. Бедняга так и не смог нормально отмыть лицо, остался розовым как парной поросёнок.
Вот небольшое фото, того, что я смогла уцепить.
Нашествие баб.
ЗЫ. ОН накрыл стол и пригласил весь офис. Жаль мне совесть не позволяет всё захавать =) уж больно много там вкусненького было...
Но я новый сотрудник и мне показалось каким то неправильным если бы я подвалилась и взяла себе на пожрать х_Х
Но Ли меня таки соблазнила кусочком ТИРАМИСУ! БОЖЕ МОЙ! О__О обожаемый и любимый десерт, о котором я так долго мечтала!
(помните...все ваши желания сбываются! все!)
Фотко нямки ^__^ жаль не чёткое
Ну и после такого дня меня ждал после работы Ди.
Всё было просто прекрасно. Я была довольная и счастливое ^___^
Ну а дальше...дальше всё хорошее закончилось тем, что привалил отчим, о чём я писала постом ниже.
Увы.
Сегодня день ещё одного моего дня рождения...
Так уж случилось что живу я не в самой благонадёжной семье....нет нет...моя мама хорошая, и сестра замечательная на самом деле...
Но отчим...
Сегодня он пришел пьяным и набросился на нас...началось всё со скандала а закончилось рукоприкладством...
Меня оплевали, за что я моментально всыпала ему в рожу...на этой почве мы сцепились...
У меня нет сил расписывать как оно всё было, но сами понимаете что моя вина лишь в том, что я ответила...не позволю никому оскорблять меня и мою семью...
После удара его в лицо я ничего не помнила...я зубоскалила и говорила ТО, что являлось фактом..я заткнула ему рот за все обиды в сторону матери и мы сцепились...
Больно только сейчас...тогда больно не было...
Я слышала лишь крики матери сквозь какой то аффект...её попытки оттащить меня были безуспешными...
Глупое поведение, но 21 год жизни в кошмаре к иному привести и не могли...если будет следующая стычка то я уже его убью...и сяду...
Я...а не он...а всё потому что он инвалид..черепно мозговая...и справочка что он больной....таких не сажают (как мне объяснили) и если и посадят, то только после того как я получу что-то посерьёзней сотрясений и ушибов с синяками...даже перелом по ходу для них лёгкий вред здоровью...
Ситуация такова что я получила прямой в грудь и полетела в стенку головой....моя мама упала от того, что я полетела в сторону и сама повредила себе руку...
Я ничего не почувствовала...далее удар в грудь снова (около сплетения наверное..не знаю) спасает то, что он пьян, а я в аффекте..поэтому он бьёт видимо не так сильно, а я боли не чувствую...
Наверное я бы ответила, если бы меня не пытались вытащить....
Когда заварушка кончилась - он стал продолжать порошить нас оскорблениями...после чего мама побежала звонить в полицию.
Как в нашей стране можно выжить если даже прозвониться в 02 (и по местному отделению) невозможно? ну как же так? Как со страху кричала в трубку моя мама...пыталась добиться чего нибудь...и этот урод шел по коридору чтобы продолжить свои истязания...
Моя самоцель (с детства) защищать свою маму....я не могла позволить ему нанести ей увечья....и встала посреди коридора...
В общение с такими животными я на собственном примере поняла что тут важно показывать себя выше....доминировать чтоли...
К сожалению этот изверг уже туго поддаётся дрессировки...больно уж от рук отбился....но мной настолько двигала злоба и жажда защитить любой ценой что я сошлась с ним лоб в лоб...
Я сказала то, что его опустило ещё ниже...говорила так холодно, глядя в его мерзкие глаза, что он не сразу понял что перед ним подросток...
На какое то мгновение ситуация была взята под контроль...но мама жутко перепугалась от такой картины..я и этот амбал, сошедшиеся лоб в лоб и того и гляди сцепимся...Как только она стала неосторожно рыпаться и оттаскивать меня, он снова начал идти в атаку...я видимо пропустила его удар в бок....у меня сильно болит бок и задет низ живота, потому что удар получила с ноги....
Но вовремя раскрылась дверь и на наши вопли пришла соседка...она его забрала к себе. Нет, это не наше спасение...нам лишь повезло что нас не добили...а она сама по себе ужасный человек...двуликий, такой же как и мой отчим...она забрала его к себе на этаж и теперь мы с матерью слышим как они весело смеются и общаются на втором этаже.
Полиция всё же была вызвана...заявление писала уже Я....
Но всё равно приехавшая полиция дала понять, что ничем не помогут..всё, что они могли сделать - дать свои мобильные номера и принять заявление...
Ничего не могли ответить вразумительно...пытались , конечно, поддержать....но...видимо сделать действительно ничего нельзя...
Я очень часто получаю удары..моя психика расшатана....я боюсь что на фоне всего мне уже не быть матерью....если быть честной - по этой части я никогда не проверялась (во всяком случае мне ничего никто не говорил о репродуктивной способности) (и я даже не знаю как её определяют).....но 21 год в кошмаре....иммунная система расшатана..нервы тоже...перенесено множество стрессов и увечий (благо переломов не было)...дай боже чтобы со мной всё ещё было хорошо...но на моём счету ни одна больница....
Я устала так жить..у меня видимо больше нет выхода..я должна защитить свою семью...и возможно в следующий раз мои действия станут отнюдь не умнее...а напротив...но надеюсь этого хватит чтобы другие жили без этого изверга..один чёрт - либо он нас, либо мы его...это факт...поверьте мне..это уже давно факт...и всё уже давным давно на грани...удивительно как ещё мы с этой грани не соскользнули....
Рассказывая истории моей жизни - можно писать детективы и фильмы ужасов, основанные на реальных событиях...
И несмотря ни на что, я всё ещё хочу жить..я хочу быть счастливой..но за свои действия я уже с
ПечальТоска....
НУ вот и прошли выходные Т__Т...ощущение что я впадаю в спячку меня так и не покидает...однозначно у меня зимой хронический недосып вне зависимости от количества сна в выходные (в которые я, по факту, отсыпаюсь за всю неделю и на неделю вперёд)
Так же не может не расстраивать череда тупых ссор с Ди ниочём...тупость и стыд....ужасное ощущение что без скандала уже необойдётся. Единственное что сглаживает - конечное "я люблю тебя" а не - пошла нафиг (или пошел нафиг) Но мои нервы больше не подходят для того, чтобы терпеть тупые скандалы...не не...только не так.
Хотя..любой сказке рано или поздно приходит конец....но это как итог, а пока что постараюсь держать себя в руках и не заострять внимания на мелких бытовушках....с одной стороны я понимаю, что каждый имеет право на "сорваться", дай боже чтоб эти мелочи небыли настолько мелочами, чтобы из них ещё и делать поводы обосраться друг на друга в хламьё...
Ну опустим...усё....
Итогом всему служит моё ужасное моральное состояние...мне, наверное, срочно нужны Обнимашки там...или ещё что) банально, но мне плохо и хочется тепла чтоб забыться.
Вот, вроде наладила контакт с сынкой (особенный персонаж в моей жизни, знакомый ещё со старых ролёвок, где я была админом...очень умный парнишка)) моя гордость х)) Грежу о его приезде этой зимой, очень надеюсь что увижусь. Мне непомешало бы с ним пообщаться, учитывая то, что последний раз я его жестоко продинамила, а он в Москве совсем не частый гость. Хотя думает поступать в здешний вуз) Это так же греет душу...буду видеть его чаще х)
Стараюсь жить позитивными мыслями и не давать себе повода стать агрессивной (но как то плохо получается, особенно после работы....жесть сколько агрессии)
Хм...из грядущего - впрягла Грея помогать мне...трясу на тему подарка сестре (я ведь в технике по нулям)...скорее всего цепану его идти с муа х) Бедняга Грей настолько привык к моим допросам, что порой сам начинает разговор с предложения всяких моделей мобильников например х)
Нуу....+ пытаюсь подготовиться к заранее убогому НГ....если я так и буду сраться с Ди, то вряд ли для меня этот НГ будет хоть чем то смягчен...Опять таки - греют мысли о том, что возможно...возможно...я смогу его порадовать чем-нибудь особенным...(а может и не смогу...)
Из прошедшего только если подкатом....но так лениво....
Кстати недавно Ди приезжал...удивительно как меняет людей расстояние....никак не могу понять, ПОЧЕМУ рядом со мной он весь из себя ласковый и нежный зверь, а на расстоянии - просто зверь..и всё...за всей его нежностью всё равно чувствуется нехилый такой напряг, который периодически переростает в попытки найти себе обиду.....непойму....может это от избытка чувств? может он мне просто недоверяет до такой стпени, что в нём блуждает какая-то паранойя? Ну да ладно..не буду копаться...всяко я наверняка не права.
Не буду отрицать что порой я так же не права в наших бытовушках, но как правило - я извиняюсь..жаль что ссоры от этого не прекращаются. Приходиться сидеть и скрипеть зубами от злости и упёртости Ди...к сожалению...это его особенная черта...стоять на своём вопреки всему...Нееее, поро он делает мне поблажки со словами - я же тебя люблю (и тд)....но это переносится мной как сарказм или вынужденный отступ от своей позиции, а не приход к компромису или неожиданном определении что я вдруг права. Большинство вещей он, конечно, говорит по делу, но увы, не всё....вов сяком случае он не так уж часто ко мне прислушивается (ох уж это его желание быть везде правым и главным) Ну ладно...и это опустим...опять таки - сказке всегда приходит конец. Буду верить, что ЭТО - ещё не конец.
Эх...В общем нервишки мои по тихому рвутся и исчезают в пучинах минувших событий...и на фоне всего - говорить неочем, кроме как повествовать о том, что побудило меня разочароваться и придти в состояние отчаяния...
Хочется тепла....жутко холодно на душе от всего подобного...P.S. может я ему просто разонравилась и он сам себя уговаривает в обратном?....эх....ладно...всё всё всё..ушла от темы.
Собираюсь вот на работу, жду пока мобилка зарядится. Может сегодня я организую себе пропуск (а то у меня временный)...но чёрт побери...несмотря на то что вчера приезжала Мор - опять ни одной нормальной фотки (извини Мор, но ты и сама знаешь, что я нигде достойно не получилась)...наверное меня невозможно красиво щёлкнуть Т__Т печальтоска....
Попытаюсь сегодня не тратить денег вообще (однако проезд надо купить...где нить на 20 поездок...) Следующая получка только 10-го....и увы - не самая большая...(25-го приходит с процентиком)...Блин...сегодня день цепочек((( Ювелирки - по простому.
Это значит что мне придётся обтравливать (вырезать) все звенья мелких цепочек на прозрачный фон + навешивать их на шаблон шеи девушки, согласно таблице размеров этих цепей...эх...мутотня(
В общем сплошной и мерзкий