я всегда возвращаюсь в дневники такого плана только тогда, когда мне не с кем поговорить.

чувствуешь себя одинокой и никому не нужной. наверное, поэтому я так часто на работе задерживаюсь: дима в минске, у всех свои дела. вот и отвлекаю себя своим трудоголизмом.

ты собираешься быть там месяц. а обо мне ты подумал? ты спросил меня, смогу ли я ждать месяц? 

мне и дня с тобой мало. всегда хочется больше и больше. и жадно глотаю твой запах, чтобы он остался навсегда со мной.

а тут месяц... с ума сошёл?!

периодически возвращаюсь к воспоминаниям с тобой. всё забыто уже, в принципе, и пройдено. ты женат. ты любишь её и тебе нет дела до меня. но я всё никак не могу тебя отпустить.

и нашу связь. и нашу зимнюю сказку с падающими хлопьями снега. и нашу остановку, на которой всё началось. 

я не могу тебя забыть. и не забуду. и я не исключаю того момента, что переберу когда-нибудь с алкоголем и позвоню тебе. а потом твоя ревнивая молодая жена устроит тебе разбор полётов дома. 

я часто спрашиваю про тебя у Бога. я часто спрашиваю себя про тебя. я часто спрашиваю у общих знакомых. и знаешь, они рассказывают. они понимают КАКУЮ роль ты играешь в моей жизни. и не потому что половину сердца забрал ТЫ. и не потому что у меня были какие-то чувсттва к тебе, нет. а всего лишь потому что ты помог мне встать на ноги и заявить о себе всему миру. потому что ты, как ни крути, важный элемент химического соединения под названием серотонин. 

мы пережили столько вместе. . . and it was beautiful.

я знаю, что я хуйло. но ей же нужно тыкнуть пальцем в эту язву.

второй день у ноутбука. сижу в полумраке. с закрытыми роллетами.

только стакан с ландышами выдаёт, что здесь живёт живой человек.

я снова в депрессии. снова думаю об этом человеке, и с сарказмом утешаю своё альтерэго.

ты будешь с ней. я снова останусь одна.

мне бы заболеть неизлечимой болезнью и умереть.

хочу чувствовать муки, боли.

забери меня, Боженька, в другое часовое измерение. к мистеру Дарси и Лиззи Беннет.

забери меня в эту фантазию мисс Остин.

ах да. я хочу платье.

я вижу тебя очень редко. и то онлайн. я не могу отправить тебе сообщения.

ты просто не даёшь этой возможности. а знаешь, как мне плохо?

ты появляешься именно тогда, когда я почти исцеляюсь от своей болезненной любви к тебе.

ты всё портишь. ты меня разрушаешь. ты снова меня не отпускаешь. снова не даёшь жить.

*хотя мне так хочется, чтобы ты меня не отпускал. мне так хочется, чтобы ты был рядом. и никому меня не отдавал.

Господи! помоги мне забыть этого человека! помоги мне стать мудрее! помоги мне пройти через этот огонь и остаться живой!

суицидальные мысли стали посещать гораздо чаще, чем следовало бы.

кто подарит денег пачку,

тот получит водокачку.

***

если я не попаду на их концерт, я себе никогда не прощу.

16-е апреля. апрельское утро 16-го. я должна там быть.

в срочном порядке ищу работу, чтобы заработать на проезд.

билет на их концерт вроде как мне подарят на день рождения.

мои любимые flёur. мои любимые волшебницы.

я сделаю это. и буду там.

давеча перечитывала свой старый лирушный бложек. абожаньки. какие сопли.

я ненавижу своё прошлое. какое бы оно ни было. бывают исключения, согласна.

но эти события я предпочитаю называть кодовым именем "воспоминания".

я ненавижу свои отношения в прошлом. я ненавижу тех людей, которые меня окружали в прошлом.

я ненавижу все слова, которые говорились в прошлом. я ненавижу всё, что связано с этим временным отрезком.

просто ненавижу. чёрной ненавистью.

я хочу на родину к его рёбрам и худющим ногам. трогать их хочу, хочу пить Che, хочу курить в постели, кормить хуетой кота по имени"седьмой", хочу есть раз в трое суток, и чтобы этой едой была морковка по-корейски, хочу носить котелок, как у доэрти, ставить на кэноне таймер и корчить рожи с этим любимым ебантяем, орать пьянющей,что его ненавижу. среди ночи звонить другому мужику,когда любимка рядом лежит, говорить мужику,чтобы приезжал забирал, потом приезжать к пиздюку своему спустя четыре часа пьяной в хламище, и тарабанить в окно,чтобы дверь открыл. слушать трое суток на репите orko the sycotik alien . хочу смотреть,как он читает всякие книжки умные, к нему блеать хочу.

читаю и аж слюной захлёбываюсь. так смачно описала. хоть одна вредная задница счастлива. ^_^

универские гулянки начались. эгегеееей.)

теперь я улыбаюсь вдвое чаще. и смеюсь ещё чаще.

просто эта студенеская беззаботность так ободряет.)

и преподы клёвые.))))))))

подводим итоги, пока есть перерыв и меня снова н гонят нарезать эти салатики и по накатанной схеме.

- смерть моей пушистой прелести. наверное самая страшная потеря для меня. моя боль и горечь, что моя прелесть не дожила до своего года. я очень по нему скучаю, очень его люблю и буду любить вечность.

- обретение друга. моя личная рыжая фея не надоест со своими детскими замашками и причудами. мне это даже нравится, а не раздражает, как обычно было бы.

- потеря половинки меня. он ушёл в неизввестность, совсем забыл меня. я не нужна ему больше. что ж. я рада, то помогла ему встать на ноги и идти дальше своей дорогой. пора поставить на нём жирный крест и больше не вспоминать. я всего лишь мечтаю о том дне, когда пройду мимо него, как всегда в наушниках, не замечу просто-напросто его. улыбаясь чему-то, а потом радостно наброшусь на того, кому снова удастся склеить моё зеркало душевного спокойствия. хочу, чтобы он понял, какого это.

- взросление. стала работать. поднялась на ступень выше. и где-то переосмыслила жизнь.

- приезд моейсамойлюбимойкати. это не лето, а волшебство было. катенька, я люблю те вечера, когда бы ужинали на балконе, вслушиваясь в трели кузнечиков. когда мы с тобой сидели на гребном и топили наши ноги в песке. приезжай ещё. я скучаю по тебе.

- концерт flёur и знакомство с братом с киева. неописумый восторг. я так жду, когда снова смогу повторить эту поездку. ^_^

я хочу, чтобы ты всегда улыбалась, феечка.

улыбаешься ты - улыбаюсь я.мне как-то спокойнее. и я отвлекаюсь.

спасибо за дождливые радости. пернатые ценят это..

[604x453]

когда рождаются мысли - умирает музыка счастья.

зачастую они совсем печальные, как клоуны в цирках.

и я убиваюсь по своему комочку до сих пор. с нескрываемой болью в глахах и голосе.

но ведь никто не слышит, и не видит. а мне так хочется закричать.

хочется кричать и бить руками в стенку до кровавых пятен.

я смирилась. и это так больно. я стараюсь вытягивать других близких мне людей

с той ямы, в которую я попала. это так жутко, наверное, выглядит со стороны.

Настроение сейчас - shit

" далее в эфире новости спорта, затем погода. а я прощаюсь с Вами. "

а почему ты не сказал в новостях, как я по нему скучаю???

почему ты не сказал, что у меня не стало половины меня???

или это не столь важно, как курсы валют и скандалы в верховной раде???

и почему он вдруг исчез куда-то...

неужели я настолько уродлива и глупа, что он меня опасается...

 если бы он знал, что ему посвящены почти все стихи и рифмы моего транса.

если бы он знал, что все посты, все мысли только о нём.

если бы он знал, что сердце бьётся из-за того, что бьётся его сердце.

если бы он знал, что дышать легче, зная, что с ним всё в порядке.

если бы он знал, что я до сих пор вижу его под своими окнами. и себя крадущуюся ему навстречу.

если бы он знал, что я до сих пор чувствую его кожу кончиками пальцев.

если бы он знал, как я ищу его глаза в толпе.

если бы он знал, как я бегу к телефону, в ожидании его звонка.

если бы он знал, что в этом морозном воздухе я чувствую только его запах.

если бы всё это он знал, мы были бы сейчас счастливой парой.

я несла в руках его тельце. придерживала голову, которую раньше гладила, зацеловывала до его шипения.

убаюкивала, словно это мой новорожденный младенец, а не труп моего смысла жизни.

я не могу закрыть краник в глазах. всем улыбаюсь, смеюсь. моему "всё хорошо уже" все верят.

и слава богу. меньше расспросов. А МНЕ ХРЕНОВО!!!!!

Я НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!!!!!!

его... моего пушистого комка. мой. и ничей больше.

сегодня, 28 ноября 2010 года умерла моя любовь и моё дыхание. сегодня не стало его.

спи сладко, мой хороший. я никогда тебя не забуду... i'll miss ya...

[604x340]
 

Настроение сейчас - дерьмо
 

можно ты не умрёшь? можно ты будешь жить вечно?

нет.. ты останешься только в моём сердце..