http://an-nekdoty.narod.ru/ Шутки

Шутки КВН



- 31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу "Время", потом обращение президента.
- А почему такая последовательность?
- Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей…

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несколько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!

Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла... а ощущенье-то осталось!

- На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "пепси"... папину заначку!

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.

- Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!

- Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!"

- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство. Вот сфотографировать и родителям показать… моим.
- Зачем твоим?
- А у меня папа такое любит!..

- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!

- Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..

- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!

- А как Александр Васильевич украинскую лигу ведет, если он по-украински ничего не понимает? - Да все он понимает. Просто сказать не может!

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!



- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

- А тебя в детстве бык понюхал!
- Это удар?
- Да!
- Ниже пояса?
- Да!
- Выше колен?
- Да!
- Мимо…

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

- Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.

- Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя!

- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…

- Что нам нужно привезти домой из Киева?
- Киевский торт, Киевские котлеты - две, и Сергея Реброва.
- А зачем нам Сергей Ребров?
- На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у нас сам Сергей Ребров - ворота окрывает.

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
Гость

Бабушка Зоя звонит на Петровку:
"Внучек украл в огороде морковку"
На грядке лежит бездыханное тело
Я присудила мальчонку к расстрелу...
Лектор:
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: "почему?"
- Она богатая, умрет - мне деньги достанутся...
Женится молодой англичанин на старой леди
его спрашивают: "почему?"
- Она умрет - мне титул достанется...
Женится русский "Ваня" на старой бабке, его спрашивают:"почему?"
- А она Ленина видела... :)

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
Чем Читать далее...

Реферат: "Вулканы"
Раздел: Рефераты по географии
Вулканы

Специалисты считают, что каждые два года Земля рождает в среднем три новых вулкана. Вулканы представляют собой геологические образования, формирующиеся над трещинами в земной коре, через которые прорываются наружу лава, пепел, рыхлые породы, кипящие газы и водяные пары. Причем каждый третий из них не на суше, а под водой. Всего же на планете зарегистрировано более 1000 действующих вулканов, из которых почти четверть подводные. Самые высокие действующие вулканы находятся в Южной Америке на территории Эквадора. Это вулканы Котопахи и Сангай высотой соответственно 5896 м и 5410 м над уровнем моря. Мексиканский Попокатепетль тоже входит в первую тройку его высота 5452 м. Указанный же в Книге рекордов Гиннесса как высочайший вулкан Охос-дель-Саладо в Андийских Кордильерах на границе Аргентины и Чили (6880 м над уровнем моря) давно потух. А самый высокий в мире потухший вулкан Аконкагуа, имеющий высоту 6960 м (по другим данным 7055 м). Он же и самая высокая вершина материка Южная Америка. Самый высокий действующий вулкан на Камчатке (Россия) Ключевская Сопка. Ее высота 4750 м. Огнедышащий четырехтысячник Фако (4070 м) в Камеруне самый высокий вулкан в Африке. Знаменитая Этна, что в Сицилии, высочайшая в Европе. Из островных действующих вулканов первенство держит Мауна-Лоа (Гавайские острова), низвергающая поток лавы с высоты 4170 м. Самое крупное скопление действующих вулканов на ограниченном участке планеты находится в зоне Малайского архипелага самого крупного на Земле, расположенного между материковыми частями Азии и Австралии. В настоящее время здесь насчитывают 93 наземных и 2 подводных вулкана. На территории России наибольшее число действующих вулканов в районе Курильских островов и на Камчатке соответственно 34 и 22. Самое катастрофическое извержение вулкана произошло 254 тыс. лет назад на острове Северный Новой Зеландии. Взбунтовавшийся вулкан Таупо покрыл толстым слоем выброшенных магматических пород большое пространство не только вокруг Северного, но и вокруг Южного новозеландских островов. Последствия этой катастрофы видны на расстоянии до 10 тыс. км от вулкана. На современном этапе эволюции земной коры наибольшее количество рыхлых пород выброшено при извержении вулкана Тамбо-ра на индонезийском острове Сумбава в 1815 году. Общий объем выбросов составил тогда около 150 км. Второе по мощности извержение вулкана произошло в 1835 году, когда огнедышащая Козегвина в Центральной Америке выбросила 50 км пород.

Больше всего лавы 12,5 м вытекло при извержении вулкана Лаки в Исландии в 1783 году. Для сравнения: самое мощное извержение знаменитой Ключевской Сопки, происшедшее в 1829 году, вынесло на поверхность 3,5 км лавы. Наибольшее количество ядовитых газов ушло в атмосферу при извержении вулкана Маунт-Пеле на острове Мартиника в Карибском море. Катастрофа произошла в 1902 году и унесла жизни около 30 тыс. человек. Вулканические ядовитые газы, высвободившиеся из огромного кратера, сеяли смерть вокруг себя в радиусе 10 км. Среди всех известных нам природных катастроф самый мощный взрыв произошел в 1883 году при неожиданном пробуждении вулкана Кракатау на одном из островов-малюток, расположенных вокруг острова Ява. Взрыв был такой колоссальной силы, что его отголоски были услышаны практически во всех уголках планеты. Из жерла вулкана при этом выброшено больше 20 км пород. Жертвами стали 36 тыс. человек. Самый спокойный характер из 1340 действующих вулканов проявляет Фудзияма на японском острове Хонсю. Она просыпается лишь раз в несколько столетий. А самый активный вулкан Исалько в Сальвадоре. Из жерла этой невысокой горы (1885 м над уровнем моря) практически беспрерывно происходит выброс вулканического пепла и пород максимально на 300-метровую высоту. Другой, также очень активный в мире вулкан, расположен на юго-восточном берегу острова Гавайи в Тихом океане. У этого вулкана, именуемого Килауэой, самый большой в мире кратер. Его диаметр 4,5 км, тогда как высота самого вулкана составляет 1247 м. Свой беспокойный характер вулкан проявляет постоянно. Неустанно бурлит лавовое озеро, время от времени выходящее из берегов. Самым неожиданным для вулканологов считается извержение горы Добрач близ болгарского города Беляка в январе 1348 года. Казалось, ничто не предвещало катастрофы, ведь никогда до этого в здешних краях подобного не случалось. А жертвами непредвиденного природного феномена стали 11 тыс. человек из превращенных в пепел 17 близлежащих населенных пунктов. Самым эффектным из изученных вулканических образований считают действующий вулкан на юге острова Онекотан из Большой Курильской гряды, названный в честь русского мореплавателя П. К. Креницына. Вулкан имеет двухъярусную структуру типа вулкан в вулкане . Его центральный конус возвышается на 1326 м внутри Кольцевого озера, диаметр которого 7 км. Самый высокий вулканический конус в мире у Ключевской Сопки на Камчатке. Это вулкан правильной формы слегка усеченного конуса с кратером на вершине. Читать далее...

Егорова Татьяна






Блог →






Инфо →






Друзья →






Избранное →






Мой Мир →






Другие сервисы






Увеличить

Награда "Лидер блогов"
Добавить в Друзья
Читать в ленте
Подписаться на обновления
Ставка за Лидера
Пожаловаться модератору









Метки

Анимаци​онные картинки (20)
видео (52)
виртуа​льные прогулки (24)
генера​торы (16)
для детей (10)
мои анимашки (69)
МОИ РАМКИ (442)
Мои РОЛИКИ (9)
музыка (14)
Неболь​шая помощь при оформле​нии (15)
Новый Год (18)
подарки (51)
ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ (58)
приколы (64)
Приколь​ные тесты гадания (51)
притчи (25)
програ​ммы (8)
проза (45)
просто красиво (34)
разное (90)
Разные поздра​вления (56)
религия (36)
стихи (257)
Стихи на картинке (6)
стихи о интерне​те (73)
уроки (95)
флешки (11)
фотошоп (18)
это надо знать (27)
юмор (82)

Все метки блога »


Календарь


Поиск по блогу




Быстрый поиск работы
Работа для бухгалтеров
Работа для секретарей
Работа для программистов
Работа для менеджеров
Работа для руководителей
Работа для юристов
Работа для водителей


19-12-2009 15:08 (ссылка) Это спам « Предыдущая запись · Следующая запись »

Это надо знать.
Код в комментарии.


ЕЩЕ РАЗ О БЕЗОПАСНОСТИ.



На этот раз речь пойдет о ДРУЗЬЯХ.Да,да о друзьях!
Все мы знаем,что сетевой социальный принцип очень активно используется для спама.
Ты необдуманно добавляешь человека в друзья, а потом к тебе начинают ломиться другие пользователи, личные сообщения с предложениями, благодарности, за якобы посещенные тобой страницы и т.д и т.п..
Почему это работает?
Потому что если ты добавил человека в друзья, как-то неловко разрывать с ним дружбу, так?
Ведь "человек может обидеться"....
В этом сила социальных сетей - она привносит масштаб и автоматическую обработку в социальную среду, где велико влияние одних людей на других.
Не секрет и то,что в последнее время участились случаи взлома страничек.И многие с этим уже сталкнулись вживую.
Пора формулировать новые принципы этикета, с учетом изложенного.


Как с этим бороться?

Первым делом удаляем из друзей всех особо активных пользователей со списками друзей более 1000. А вообще человек, у которого записано 500 друзей, производит на тебя впечатление нормального? Нет? Ну тогда выставь свою планку пониже.
Обычно все коллектионеры друзей - это сборщики контактов. Они являются шлюзами для программ, которые будут отслеживать твое появление в сети и делать рассылку тебе, онлайновому и тепленькому, сообщений и предложений. Если ты блокируешь один контакт - не беда - он сунется к тебе через другого, который уже скорее всего имеется у тебя в списке друзей.
Занятно?
Всего с одного компьютера, с одного или пары никнеймов (пользовательских имен зарегистрированных специально для работы с контактами) можно осуществлять несложный контроль за десятками тысяч пользователей.
Особенную опасность представляет раздел "Друзья друзей" - через который ты "палишь" свои контакты новым и новым сборщикам адресов. Т.е. твои друзья становятся объектом предложений дружбы, и соотвественно материалом для расширения социальной сети, подвергаются большему риску засветиться у спамеров и взломщиков.
Но ты можешь закрыть эту дырку.
1. Не принимай предложений дружбы от людей, чей список друзей исчисляется сотнями и тысячами контактов.
В свою очередь сам не предлагай дружбу таким людям.Если тебя заинтересовал блог такого человека,то подпишись на блог,не предлагая дружбы.Попробуй сначала пообщаться с ним через личную переписку,а потом уж решите сам вопрос дружбы.
2. Делай регулярную зачистку существующих друзей. Сформулируй планку на число друзей, а если какой-то твой контакт начал вдруг собирать сотни новых контактов - скажи ему "Прощай!"
Кстати, достаточно просто следить за "качеством" твоего дружественного списка.
Обращай внимание на число, стоящее у тебя в разделе "Друзья друзей". Если ты замечаешь, что оно начинает день ото дня набирать сотни и сотни контактов, у тебя в арсенале появился "коунтер" (коллекционер друзей).
Тогда чтобы обнаружить коунтера - посмотри события своих друзей и обрати внимание на тех из них , кто "дружится" с кем-то каждый день. Посмотри на его страницу и если видишь, что число друзей пользователя исчисляется сотнями и сотнями - удаляй его сразу
Удаляйте "друзей" с которыми у Вас нет никаких дел,общих интересов,кроме "Привет","Доброе утро-день-вечер",тех кто использует тебя только для приглашений оценить свои фото,видео,блог.И всех подобных.
3. Сделай свой мир закрытым и доступным только для друзей
4. Не увлекайся колличеством своих друзей. Определи свой предел и старайся его не превышать.

Делаем выводы.

Не стесняемся и не переживаем(долго ),если удалили кого-то из друзей.В крайнем случае,высылаем ему ссылку на этот пост.В свою очередь и сами не держим обиды,если и Читать далее...

Наступление корпуса обеспечивалось тремя бомбами, из них одной бомбой среднего калибра (атомная бомба мощностью около 40 кт) и двумя "обычными" бомбами малого калибра (взрывы ВВ).



Две "бомбы" предусматривалось использовать: одну для прорыва полосы обороны дивизии (главной полосы обороны) и одну бомбу малого калибра - для прорыва полосы корпусных резервов (второй полосы обороны).
Атомный удар по позиции полковых резервов наносился непосредственно перед началом артиллерийской подготовки продолжительностью 25 минут с тем, чтобы наступающие войска могли максимально быстро использовать результаты атомного взрыва, лишая противника возможности занять своими резервами участки обороны, подавленные атомные оружием. Нанесение реального атомного удара до начала артиллерийской и авиационной подготовки вызывалось также соображениями обеспечения безопасности.

По замыслу учений нанесение атомных ударов планировалось фронтом и осуществлялось специальной авиацией, подчиненной непосредственно командующему войсками фронта. На командующего воздушной армией возлагались задачи по прикрытию самолетов-носителей атомных бомб и обеспечению их выхода на цель.

Первую атомную бомбу среднего калибра (реальную) было намечено сбросить по батальонному району обороны (район с отметкой высоты 195,1) на позиции полковых резервов. Этот батальонный район представлял собой сильный узел сопротивления в глубине обороны, подавление которого нарушало устойчивость всей позиции полковых резервов обороняющихся, а также боеспособность основной группировки их артиллерии.

Нанесение реального атомного удара по батальонному району обороны у отметки 195,1 кроме тактических соображений обуславливалось также необходимостью обеспечения безопасности для крупных населенных пунктов, прилегающих к району учения.

Вторая бомба (имитатор) - малого калибра - сбрасывалась в ходе наступления по опорному пункту на тыловой позиции обороны обороняющихся в районе горы Петровская Шишка, который находился на направлении главного удара корпуса и являлся наиболее сильной частью тыловой позиции.

Третья бомба (имитатор) также малого калибра была предназначена для подавления обороняющихся в полосе корпусных резервов.

Последовательное, по мере развития наступления войск корпуса, нанесение "атомных" ударов в данной обстановке позволяло наступающим максимально использовать результаты этих ударов для прорыва оборонительных позиций и лишало обороняющихся возможности ликвидировать последствия атомных ударов и восстановить оборону до подхода наступающих войск.

На обороняющейся стороне намечалось применение только одной атомной бомбы (имитатора) малого калибра с целью обеспечения контратаки механизированной дивизии. Планирование применения атомного оружия производилось в строгом секрете. Это было естественно, так как противник не должен был знать замыслов наступающих. Упоминание о применении атомного оружия в боевых приказах и других боевых документах от корпуса и ниже считалось недопустимым.



Командиру корпуса, начальнику штаба, командующим и начальникам родов войск и некоторым другим командирам, которым необходимо было знать о применении атомного оружия, сообщалось об этом при подготовке наступления. Войскам об этом сообщалось только за день начала наступления.

Для ведения радиационной разведки и дезактивации в учениях использовались химические войска. Привлекались штатные подразделения, а также нештатные отделения, расчеты, экипажи, которые выделялись и специально готовились в каждой роте, батарее. В частях наступающей стороны выделялись разведывательные дозоры.

В исходном положении для наступления и в обороне в ротах (батареях) и батальонах (дивизионах) выставлялись наблюдатели, а на командных и наблюдательных пунктах полков, дивизий и корпуса - химические наблюдательные посты из подразделений химической защиты частей и соединений. Посты имели звуковые средства для подачи химической тревоги.

Каждое отделение обеспечивалось рентгенометром. Химический инструктор батальона имел радиометр, химический разведывательный дозор подразделений химической защиты - два рентгенометра, радиометр.
Оповещение войск о наличии радиоактивного заражения производилось сигналом химической тревоги. По этому сигналу личный состав обязан был надеть средства химической защиты (противогаз, накидку, чулки и перчатки) и продолжать выполнение поставленной задачи.

Радиационная разведка осуществлялась и в ходе боя в боевых порядках войск.

Химические разведывательные дозоры частей и соединений имели задачей обнаружить радиоактивное заражение на направлениях наступления подразделений, определить уровень радиации, найти пути обхода и установить знаки ограждения на маршрутах движения войск.

Было установлено, что участки с уровнями радиации свыше 0,1 и 25 р/час должны ограждаться указателями и флажками. Встретив участки с уровнями радиации 25 р/час и выше, химические разведывательные дозоры имели задачу отыскать обход и наметить маршрут, так как движение войск через Читать далее...

liveinternet.ru/community/3...143951741/

Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес - автор знаменитых "100 лет одиночества", "Осень патриарха", "Полковнику никто не пишет" и других замечательных произведений. В мае 2000 г. в ежедневной перуанской газете La Republica под именем М...

Почти тобою весь прочитан, и обнажён...

Почти... тобою весь прочитан,
И обнажён.
Такой - как есть...
И не осталось тайн, по сути -
Тебе понятен странный Крест...
В нём больше чувств
И меньше мысли...
Я завязал себе Глаза!
Мне лишь, казалось,
Осень - присно...
Но в сердце властвует весна!

Так сложен путь, бывает, к счастью...
Легка дорога к Небесам...
Ждалось в ненастье -
Не напрасно!
Услышь меня -
Я в строчках
Сам!

***
Остыла без тебя моя постель!

Забудь о битвах и дорогах
Избавься от ненужности потерь
Я в одиночестве продрогла
Остыла без тебя моя постель

Приди единственный, желанный
Волнение не в силах побороть
Я твоя Гейша, и Нирвана
Как дико мучафет ночами плоть

Рабой отдамся без сомнений
В твоих объятьях таю хрупким льдом
Дрожь от груди и до коленей
Страсть нарастает, словно снежный ком

О Боже! Как же миг прекрасен
Сомкнула ноги на твоей спине
Тела вновь у любви во власти
Забылись стоном в сладкой наготе

***
Не предлагай любви чуть - чуть

Мне не нужна любовь в кредит
И счастье в долг мне не пристало
Пусть Боже чудо сотворит
Для чувств моих вселенной мало

Не предлагай любви чуть - чуть
Мимо пройду и не замечу
Дай так, чтоб в счастье утонуть
Чтобы жила от встречи к встрече

Чтоб была без лжи и фальши
Без зависти и лицемерья
Счастьем продолжалась дальше
Отбросив чувство недоверья

Давала силу и тепло
Собою сердце исцеляя
И всем ненужностям назло
Дверь настежь открывая рая

***
Миг любви Ощущения мужчины во время этого

О чувствах я скажу стихами
Их не купить и не украсть.
Был ураган или цунами,
Любовь, желание и страсть.

Кипело, жгло и нарастало
Страстей накал, стихий разгул.
Был бал, ты - королева бала,
И я в объятиях тонул.

Прекрасный сон иль наважденье,
Хоть мы и не сомкнули глаз.
Мы вызвали землетрясенье,
Ведь эпицентр был прямо в нас.

Любовь нас согревает в стужу,
Я без вина от счастья пьян.
Из тела вырвался наружу
Во мне родившийся вулкан.

Он разлетелся фейерверком
И лавой страсти нас обжёг.
Как музыкант перед концертом
Весь мир застыл у наших ног. http://stihoslov.ru

В безумной страсти диком стоне
Пускай продлится счастья миг!
Весь этот мир – как на ладони -
Он отражён в глазах твоих.

Эти замечательные стихи написали талантливые поэты с сайта http://stihoslov.ru
[538x425]

Михайловский П.
Бог не существует
http://www.ateism.ru/article.htm?no=1447
Доказать существование бога пытались философы-идеалисты и теологи, однако все без исключения доказательства бытия бога были аргументированно опровергнуты. Выдвинутые доказательства бытия бога оказались псевдодоказательствами. Защитники религии за два тысячелетия не смогли доказать ни действительное существование бога, ни логическую возможность существования бога.



Единственный способ доказать реальное существование бога – это предъявить самого бога с тем расчетом, чтобы он продемонстрировал свои сверхъестественные божественные способности. Богочеловек Иисус Христос обещал вернуться на Землю при жизни тех людей, среди которых проповедовал (Матф.16.28). Задержка второго пришествия на две тысячи лет – достаточное основание для того, чтобы усомниться в существовании богочеловека Иисуса. Следовательно, пора потребовать от клерикалов и богословов, чтобы они пригласили на Землю Иисуса Христа для того, чтобы он продемонстрировал свое божественное всемогущество путем, например, воскрешения погибших детей Беслана, воскрешения погибших моряков освященной именем бога подводной лодки «Курск», а также путём одномоментного излечения всех больных раком людей и т.д. Такие эффективные публичные действия самого богочеловека Иисуса были бы прямым доказательством бытия бога. Но, увы, прямых доказательств бытия бога нет.



Только на факты и логику нужно опираться при доказывании существования чего-либо. Это научный метод. Следовательно, при доказательстве бытия бога тоже нужно опираться на факты и логику. Научная гипотеза – это предположение, при котором на основании имеющихся фактов делается предварительный вывод о существовании объекта, причины явления и т.д. Гипотеза выдвигается для последующей проверки и доказывания. Бог никак себя не проявляет, поэтому нет оснований для выдвижения научной гипотезы с целью проверки и доказывания бытия бога. Для науки бог – это ничто, ноль, абсолютная пустота.



Клерикалы и теологи знают о том, что ещё в Х1Х веке ученые пришли к выводу, что доказать существование бога невозможно в принципе, так как он не проявляет, не обнаруживает себя в объективном мире и реальной действительности. Тем не менее, клерикалы и богословы существование бога выдают за истину и ведут активную религиозную пропаганду, вводя в заблуждение, обманывая слабых духом людей.



Обязанность доказывания или бремя доказывания согласно правилу логики лежит на утверждающей стороне. Следовательно, если утверждается, что бог существует, то доказать это обязан тот, кто утверждает. Обязанностью отрицающей стороны является опровержение доказательств, выдвинутых утверждающей стороной. Все без исключения доказательства бытия бога опровергнуты. Более того, ученые пришли к выводу, что доказать существование бога невозможно в принципе. Следовательно, утверждение, что бог существует, не имеет никакого основания и согласно закону логики не является истинным, то есть является ложным.



В виду того, что бытие бога недоказуемо в принципе, идея бога оказывается несостоятельной. Вездесущий, всемогущий, всезнающий, всемилостивый бог по замыслу обязан проявляться по отношению к людям. В действительности бог никоим образом не проявляется, не взаимодействует с Вселенной и людьми, никто бога не видел, не слышал, не обнаружил с помощью современных приборов и всё это является неопровержимым доказательством небытия бога.



Вероятностная логика при рассмотрении вопроса существования бога неприемлема. Бог или есть или его нет. Промежуточного значения тут не может быть. Вероятность истинности гипотезы «бог существует» должна быть функцией от двух аргументов: самой гипотезы и имеющихся знаний. Знаний о боге никаких нет, так как он себя не проявляет. При таких обстоятельствах невозможно выдвинуть научную гипотезу о существовании бога. Круг замкнулся. Вероятность существования бога равна нулю.



Истинность существования бога защитники религии пытаются подтвердить тем, что бог якобы сотворил Вселенную. В этом случае возникает вопрос: кто сотворил Бога? Ответ, что бог существовал всегда – это не ответ, а уход от ответа. Не имеет причины, существовал всегда и продолжает существовать реальный, объективный, материальный Мир, а существование бога не доказано и не может быть доказано.



Как известно, наука специально не занимается опровержением бытия бога, но данные естественных наук свидетельствуют о том, что библейского бога нет. Согласно библейскому повествованию о сотворении мира бог создал солнечный свет в Читать далее...

О группе



Группа Бутырка образовалась совместными усилиям Олега Симонова и Владимира Ждамирова.



История группы начинается с сентября 2001 года. К этому времени у коллектива было записано несколько песен на студии в Воронеже, но еще не было их названия. Из всех московских звукозаписывающих компаний, к которым обратились музыканты, начинающим коллективом заинтересовались только в компании «Мастер саунд», хорошо известной поклонникам жанре под названием «Русский шансон». Здесь их заметил продюсер А. Абрамов, который в свою очередь убедил директора фирмы Ю.Н. Севастьянова обратить внимание на группу. Севастьянов, имеющий богатейший опыт открытия звезд жанра Шансон (М. Круг, С. Наговицын и многих других) дал согласие на выпуск дебютного альбома. Правда у коллектива еще не было названия. Но после того как 3 сентября 2001 года несколько заключенных совершили дерзкий побег из московского следственного изолятора, известного под названием «Бутырка», А. Абрамов предложил так и назвать коллектив.


http://www.gruppabutyrka.ru/about
Название всем понравилось и оно прижилось. Дебютный «Первый альбом», вышедший в 2002 году имел ошеломляющий успех. Оригинальное звучание, запоминающийся вокал В. Ждамирова, а также искренность стихов О. Симонова сразу сделали коллектив популярным.



Темы, затронутые Олегом в стихах, были понятны и близки тем, кто знаком с жизнью за колючей проволокой не понаслышке. Но есть и еще одна особенность — темы песен Бутырки не только о тюрьме и лагерях, в них очень много простых историий, похожих на истории из жизни людей.



«Второй альбом» вышел в свет в том же 2002 году. Он стал достойным продолжением удачного дебюта и закрепил успех группы. На вручении общественной музыкальной премии «Достойная песня 2002 года», проходивший в БКЗ «Октябрьский», группа победила в номинации «Открытие года» и была удостоена премии за лучшее видео в жанре «Русский шансон» (клип на песню «Запахло весной» реж. А. Тумандеев).



В январе 2004 года вышел третий альбом под названием «Весточка». В 2005 году вышел четвертый альбом «Икона». В 2007 году вышел пятый альбом под названием «Глобус».



В 2008 году вышел «Шестой альбом» группы Бутырка. В данный альбом вошли всего несколько новых песен, и он стал последним альбомом созданным в рамках контракта группы с компанией «Русский шансон». С этого момента группы Бутырка начала свое индивидуальное, независящие не от кого творческое развитие. Не смотря на разрыв контракта с группой компания «Русский шансон» продолжает самостоятельно выпускать новые песни, которые были украдены у группы Бутырка.



В 2009 году группа Бутырка разработала свой первый официальный сайт (на котором будет размещать информацию о новых альбомах, концертах). Также в 2009 году выйдет в свет новый настоящий альбом группы, который порадует поклонников нашего творчества.




Текущий состав группы Бутырка:
Владимир Ждамиров — вокал, автор музыки
Олег Симонов — клавишные, автор текстов
Александр Голощапов — бас-гитара
Андрей Журавлев — гитара
Юрий Акимов — ударные
Серегей Москаленко — звукорежиссер
Юлия Грибоедова — арт-директор

© 2009 Официальный сайтhttp://www.gruppabutyrka.ru/about

группы «Бутырка»
Продюсерский центр
[700x525]

Биография

Все биографии пишутся одинаково. Но люди – все разные. И порой один день, один час, одно мгновение могут круто изменить всю жизнь.

Если судить по сухим датам жизненного пути, Петлюра Виктор Владимирович ничем не отличается от современников: родился 30 октября 1975 года, учился, окончил общеобразовательную школу в 1991 году, музыкальную в 1990. особых огорчений не приносил ни родителям, ни учителям, но и радовал не часто.

А как же душа? Ведь любой творческий человек живет, мыслит и чувствует больше душой, нежели разумом. Вот именно в этой области и заключается секрет особенности творчества Виктора Петлюры.

Время остановилось…

Виктор стоял на коленях возле тела любимой и с удивлением смотрел на кровь, растекающуюся под её головой. Он не слышал ни воя сирен, ни криков врывающейся в кафе милиции, ни воплей поваленных омоновцами на пол бритоголовых отморозков. Устроивших здесь свою разборку. Лишь миг назад Витя с Алёной сидели напротив друг друга, пили кофе и весело смеялись… Шальная пуля, попавшая в Алёнку, казалось, сразила и его. Он смотрел, как бледнеет прямо не глазах любимое до боли лицо. Как безжизненно синеют губы, ещё сохранившие последнюю улыбку. Наверное, её душа была ещё рядом с ним, пыталась прильнуть к лицу, утешить, вывести его из оцепенения. Кто знает? Но ничто уже не могло вернуть к жизни ни его любимую, ни его самого, ни их мечты…

Они были знакомы, казалось, целую вечность, ещё с музыкальной школы. Понимали друг друга с полувзгляда, полузвука. В проекте было создание самого крутого дуэта. Эта мечта стала уже воплощаться в реальность. Только что они вернулись с первых серьезных гастролей по курортному Крыму. О них стали уже говорить, было получено первое крупное приглашение от известного клуба. Нашлись влиятельные партнеры, создавалась собственная студия.

В проекте был и медовый месяц в Ялте. Конечно, после шумной свадьбы, на которую они уже пригласили самых близких друзей-музыкантов.

Все рухнуло в один миг… Все мечты, все планы, само их будущее медленно стекали алой струйкой из виска самой чудесной девушки на свете.

Виктор не помнил, как друзья увели его и отвезли домой. Не помнил ни похорон, ни поминок. Он жил, вроде, как всегда. Вставал утром. Куда-то ходил, с кем-то разговаривал, с кем-то пил… Даже иногда участвовал в концертах. Но мир стал черно-белым. Словно у телевизора пропал цвет. Наступил долгий период тяжелой депрессии и глухой тоски.

Лишь один день в году слегка отличался для него от всех других. 14 февраля, День всех влюбленных. Они с Аленкой этот день всегда проводили только вдвоем. Дарили друг другу милые пустячки, пели свои самые любимые песни…

В этот раз 14 февраля в шумном баре Виктор вдруг взял гитару, вышел к микрофону и спел самую грустную и печальную песню о любви. Все замерли. Допел он в полной тишине, которая длилась целую вечность. И вдруг грянули такие аплодисменты, каких не всегда удостаиваются даже эстрадные звезды.



И тут что-то включилось в нем, ожило. Виктор понял, что должен петь. Петь один. Петь для Неё. Петь в память о их любви. Именно она – их Любовь и стала главных вдохновением его песен. А сюжеты – они всплывали в памяти, как картинки из прошлого: из нелегкого дворового детства, бурного, хулиганского даже, отрочества, неприкаянной юности. Вспомнились давние встречи, рассказы случайных дорожных попутчиков, прежних корешей, появлявшихся иногда между отсидками в зонах. (А ведь это Алёнка, вернее их любовь спасли его от такой же или похожей судьбы).



Виктор понял, что ему есть что сказать людям, молодым и не очень. Есть о чем помечтать вместе с ними. Это и стало смыслом его жизни. Его песни идут из глубины души, поражая своей искренностью и доверчивостью. А секрет его творчества в том, что камертоном, по которому настраивается его душа стала Алёнка – его первая большая любовь...






[427x640]

Певец. Работал в популярном на просторах нашей страны музыкальном жанре, называемом теперь "русский шансон". Его голос заставляет вспомнить знаменитую в своё время группу "Ласковый май". При прослушивании песен Петлюры создаётся ощущение, что чуточку повзрослевшие сироты "Ласкового мая" всем коллективом подались в "блатняк"...
Альбомы Петлюры: "Споём жиган" (1993), "Налётчик Беня" (1994), "Малолетка" (1995), "Скорый поезд" (1996), "Печальный парень" (1996).
Петлюра (Юрий Барабаш) погиб в автомобильной катастрофе 27 сентября 1996 года. Похоронен в Москве на Хованском кладбище (уч. 34В).
В 1997 г. вышел "Прощальный альбом"... В Интернете существует несколько сайтов, посвящённых памяти артиста.

Как найти могилу



Территория Хованского кладбища, на которой похоронен Петлюра (Юрий Барабаш), называется "Хованское Центральное" (Старая территория). Вам нужно выйти из автобуса именно на этой остановке. Войдя на кладбище, идите прямо, до конца 27 уч. (он справа), поверните направо. Как повернули, слева от вас будет 32 уч., а справа 27 уч. Идите до конца уч. 34В. (он будет слева). Могила Петлюры (Юрия Барабаша) у самой дороги, последняя на участке 34В. Справа от его могилы мусорный контейнер у стенки, красиво сложенной из
[400x533]

Загробная жизнь

Составитель Фомин А.В.

Разрешено к печати Издательским Советом Русской Православной Церкви.

Москва, «Новая мысль», 2007

набрано ред golden-ship, 2008

ISBN 978-5-902716-10-5



Книга о том, как живут за гробом умершие и как будем жить и мы после нашей кончины, с описанием того, что душа испытывает, слышит и видит вокруг себя в тот страшный момент, когда исходит из тела, и в какие места переселяется.




Материал «Смерти нет» впервые вышел из печати за границей в 30-х годах ХХ столетия, подписанный инициалами А.Н. и с тех пор неоднократно там переиздавался. Текст печатается по Мюнхенскому изданию 1949 года, осуществленному православным детским приютом «Милосердный самарянин».

В статье «Вера народов всех времен» использованы материалы из книги монаха Митрофана (Алексеева В.Н.) «Как живут наши умершие и как будем жить и мы после смерти» СПб., 1897 и из книги прот. Е.А. Попова «Вера в загробную жизнь» Пермь 1880

Во 2й и 4й главах использованы статьи из книги монаха Митрофана (Алексеева В.Н.) «Как живут наши умершие и как будем жить и мы после смерти» СПб., 1897.



СОДЕРЖАНИЕ



Предисловие

Глава1. ВЕЛИКАЯ ТАЙНА СМЕРТИ

Смерти нет

Что ожидает нас за гробом?

Вера народов всех времен в загробную жизнь

Воскресшие мертвецы

Явления с того света



Глава 2 ЗАГРОБНАЯ ЖИЗНЬ ДУШИ ДО ВСЕОБЩЕГО СУДА

Определение загробной жизни

Места пребывания душ за гробом

Периоды загробной жизни

О том, где пребывает душа в первые сорок дней после отделения от тела

Жизнь и деятельность души за гробом в первый период загробной жизни

Внутренняя жизнь и деятельность души

Союз и общение загробного мира с настоящим миром

Союз и общение душ в загробном мире


Местонахождение и описание рая

Определение блаженной жизни

Деятельность души в раю

Жизнь и деятельность в аду и в геенне

Обитатели ада и геенны



Глава 3. ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ ПРАВЕДНИКОВ И ГРЕШНИКОВ ПОСЛЕ СТРАШНОГО СУДА

Окончательный суд Божий

Конец века – мира

Откровения из жизни святых

Новый Иерусалим

Описание святыми отцами блаженства праведников

Вечное блаженство святых

Вечная участь грешников в будущей жизни



Глав 4. ЧЕМ ПОМОЧЬ УМЕРШИМ

Учение Церкви о спасении некоторых умерших грешников

Достоверные случаи прощения грехов усопшим

Значение жизни живых по отношению к загробной жизни умерших

Ходатайство пребывающих на земле о перешедших в загробный мир

Церковь и ее ходатайство

Дни поминовения усопших

Частное ходатайство оставшихся на земле родственников, друзей, знакомых об усопшем

Милостыня

О том, почему не всех живых ходатайство полезно умершим, и не всем умершим полезно ходатайство живых.

Значение третьего, девятого, сорокового и годового дней от смерти усопшего.

Польза живым от молитвы за умерших

Своевременность молитвы за умерших



Послесловие

Список использованной литературы.



ПРЕДИСЛОВИЕ

Что ожидает нас за гробом? Такой вопрос осмеливаются я предложить вашему просвещенному вниманию, - вопрос, по словам св. Афанасия Александрийского, чудный и дивный и сокрытый от людей. Кажется, нет другого вопроса, в решении и разъяснении которого так изнемогла бы мысль человеческая, как изнемогает она при представлении того, что будет с нами по смерти. Врата вечности, в которую погружаемся мы, отходя из настоящей кратковременной жизни, заключены от нас и закрыты темной завесой. Там нет ничего доступного нашим чувствам и нашему наблюдению, собирающему материалы для суждения о предметах, входящих в область нашего понимания. Тысячи и миллионы людей скрылись от нас в могиле и отошли в неведомый край, и ни один из них ни на миг не возвратился к нам, чтобы рассказать нам, что встретил он, по сокрытии тела его в могиле. «Никому из отошедших та тот свет, - говорит св. Иоанн Златоуст, - Бог не позволяет приходит и рассказывать о том, где и как пребывают души, отошедшие от нас, и это устроено с той целью, чтобы демон, воспользовавшись этим, не ввел что-либо от себя и не обольстил нас какими-либо призраками и обманами, и не распространял между людьми какого-либо нечестивого учения».

Но зачем, скажете вы, избирать для беседы такой трудный и темный предмет, сокрытый от нас Богом?

Это не утонченный вопрос науки, интересующий немногих, а один из самых жгучих, жизненных вопросов, неотвязчиво преследующих мысль нашу. Прошедшее, нами пережитое, мы оставляем позади и свои взоры устремляем вперед к развертывающемуся перед нами будущему, ожидая от него удовлетворения нашим желаниям, всегда новым, никогда не угасающим. Это будущее, постоянно стоящее пред нашими глазами, всегда более или менее предположительное, в конце концов ставит перед нами предел темнее ночи, за Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

НАСТОЯТЕЛЬНО ПРОШУ ЭТО ЧИТАТЬ ТОЛЬКО ТЕМ, У КОГО КРЕПКАЯ ПСИХИКА, БОЛЬШОЕ ЧУСТВО ЮМОРА И КТО СТАРШЕ 16-ти!!!


Иван Семенович Барков (1732-1768), дворянский сын, русский поэт и переводчик. Закончил семинарию, затем состоял при российской академии наук последовательно: студентом, наборщиком, переписчиком, переводчиком. Барков переводил преимущественно античных авторов. Растратил свой талант и силы неумеренным пьянством. Перевел на русский язык сатиры Горация (1763), басни Федора (1764). Барков написал также "Житие князя Антиоха Дмитриевича Кантемира", приложенное к изданию его "Сатир", изданных в 1762 г. Барков владел свободным, гладким и легким стихом, не уступая в этом отношении даже лучшим поэтам-современникам Ломоносову и Сумарокову. Воздавая должное Баркову как поэту и переводчику, следует сказать, что громкую всероссийскую славу он приобрел своими, по выражению митрополита Евгения Болохвитинова, "срамными" непечатными произведениями. Эти стихотворения расходятся по всей России в списках около двух столетий. Слава их так велика, что родился особый термин для произведений такого рода - "барковщина". Пушкин впоследствии замечал, что Барков первый из русских поэтов отбросил архаический стиль и стал писать живым народным языком. Характеристика "срамной" музы Баркова дана А.С.Венгеровым в его "критико-библиографическом словаре русских писателей и ученых".


Animum rege, qui nisi paret, imperat. - Управляй своим настроением, ибо оно, если не повинуется, то повелевает. (лат., Гомер) Спасибо: 0


Ответов - 5 [только новые]



nebesa
Девушка без комплексов




Сообщение: 318
Настроение: лимонное :)
Зарегистрирован: 22.10.09
Откуда: Россия, РАДУГА
Репутация: 2






Возраст: 25
Отправлено: 18.11.09 20:38. Заголовок: ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (матерный)

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (матерный)

Роман в стихах

«Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Простонародных, идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Бессонниц, легких вдохновений,
Незрелых и увядших лет,
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет».

А. С. Пушкин



глава первая

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример другим наука:
Коль есть меж ног такая штука —
Не тычь её кобыле в зад,
Как дядя — сам не будешь рад.

С утра, как дядя Зорьке вправил —
И тут инфаркт его хватил.
Он состояние оставил:
Всего лишь четверть прокутил.

И сей пример другим наука:
Что жизнь? Не жизнь — сплошная мука,
Всю жизнь работаешь, копишь
И недоешь, и недоспишь,

Уж кажется, достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать…
Ан нет. Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде.
Навек прощайте, водка, бляди…
И, в мысли мрачны погружён,
Лежит на смертном одре он.

А в этот столь печальный час,
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадным к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг,

Племянник. Звать его Евгений.
Он, не имея сбережений,
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И много тратить не любил,

Но всё же как-то раз увлекся,
Всплыло, что было и что — нет…
Как говорится, папа спёкся
И загремел на десять лет.

А, будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать — и околел.

Мамаша долго не страдала —
Такой уж женщины народ.
«Я не стара ещё,— сказала,—
Я жить хочу! Ебись всё в рот!»
И с тем дала от сына ходу.
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства.
Свое мизерное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был глубокий эконом —
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там, и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он тулиться. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья к нему взывали — где там!
А член имел, как у осла.

Бывало, на балу, танцуя,
В смущенье должен был бежать:
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.

И ладно, если б всё сходило
Без шума, драки, без беды,
А то ведь получал, мудило,
За баб не раз уже пизды.

Да только всё без проку было.
Лишь оклемается едва —
И ну пихать свой мотовило
Всем — будь то девка иль вдова.

Мы все ебёмся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь,
Так что поёбкой, слава богу,
У нас не запросто блеснуть.

Но поберечь невредно семя —
Член к нам одним концом прирос!
Тем паче, что и в наше время
Так на него повышен спрос.

Но ша. Я, кажется, зарвался.
Прощения у вас прошу
И к дяде, что один остался,
Вернуться с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного —
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему! И слава богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин…
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один. Читать далее...

http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=664 И в а н С е м е н о в и ч Б а р к о в

#########################################################

Б и о г р а ф и ч е с к а я с п р а в к а
Иван Семенович Барков, /1732-1768/, дворянский сын,
русский поэт и переводчик. закончил семинарию, затем состоял
при российской академии наук последовательно: студентом, на-
борщиком, переписчиком, переводчиком. барков переводил преи-
мущественно античных авторов. Растратил свой талант и силы
неумеренным пьянством. перевел на русский язык сатиры Горация
/1763/, Басни Федора /1764/. Барков написал также "житие кня-
зя Антиоха Дмитриевича Кантемира", приложенное к изданию его
"Сатир", изданных в 1762г. Барков владел свободным, гладким и
легким стихом, не уступая в этом отношении даже лучшим поэтам
современникам Ломоносову и Сумарокову. Воздавая должное Бар-
кову как поэту и переводчику, следует сказать, что громкую
Всероссийскую славу он приобрел своими, по выражению митропо-
лита Евгения Болохвитинова, "срамными" непечатными произведе-
ниями. Эти стихотворения расходятся по всей россии в списках
около двух столетий. Слава их так велика, что родился особый
термин для произведений такого рода - "барковщина".
Пушкин, впоследствии, замечал, что барков первый из
русских поэтов отбросил архаический стиль и стал писать живым
народным языком. Характеристика "срамной" музы Баркова дана
А.С.Венгеровым в его "критико-библиографическом словаре рус-
ских писателей и ученых" (Вып.25, Спб.1890).
Историки литературы брезгливо обходили вниманием этот вид
литературы, а в известной мере он заслуживает внимания, как
весьма влиятельный, ибо уж очень большим распространением
пользовался. Кажется, только один А.С.Венгеров пробовал разо-
браться в барковщине, но сквернословие, которым действительно
уснащены произведения баркова, раздавило исследователя.
Подавляющее большинство из того, что им написано в нецен-
зурном роде, состоит из самого грубого кабацкого скверносло-
вия, где вся соль заключается в том, что всякая вещь называ-
ется своим именем. Барков с первых слов выпаливает весь нем-
ногочисленный арсенал неприличных выражений и, конечно, даль-
ше ему остается только повторяться. Для незнакомых с грязной
музой Баркова следует прибавить, что в стихах его, лишенных
всякого оттенка грации и шаловливости, нет также того патоло-
гического элемента, который составляет сущность произведений
знаменитого Маркиза де Сад. в Европе есть порнографы в десять
раз более его безнравственнее и вреднее, но такого сквернос-
лова нет ни одного.
Однако, кроме сквернословия, следовало бы отметить у Бар-
кова простонародный юмор, реалистическую манеру и крепкий
язык. В той борьбе, которая шла в литературе против высокого
стиля, Барков тоже сыграл свою роль.
Умер в состоянии психического припадка в момент запоя,
утонув в нужнике, перед смертью отметив свою судьбу в эпита-
фии: "жил грешно и умер смешно".
"Сочинения и переводы" его изданы в Петербурге в 1872г.
под ред. С.Венгерова, издание сильно искажено опущенными мес-
тами. полное издание без купюр и искажений вышло в Риге,
в 1932 г. полное собрание непечатных произведений Баркова
хранится в публичной библиотеке СССР им.Ленина и имеет назва-
ние "Девичья игрушка".
*
* ##########################################################
*



- 2 -
Л у к а М у д и щ е в

П р о л о г
О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет !
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.
Ебитесь с толком аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни !
От необузданной той страсти
Пойдут и горе и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.

К прологу ( дополнение )
Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.
Природа женщин наградила;
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.
Она для женщины игрушка,
На то названье ей пизда,
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Ч а с т ь п е р в а я
Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж ее мужчиной,
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.
На передок все бабы слабы,
Читать далее...

http://knigki.ru/demo/book/5028/index.html * * * Сборник Русского Нецензурного Фольклора * * *

Дорогой друг!
Сейчас ты вплотную приблизился к тому моменту, когда ты можешь
трепетной рукой открыть страницу этого скромного сборника и окунуться
в неповторимую атмосферу неподцензурного русского слова, вдохнуть его
терпкий аромат (женщинам рекомендуется респиратор "Лепесток") и
внимать его радостным переливам и трелям.
Хочу предуведомить тебя, что сборник этот составлен по памяти,
поэтому возможны нетрадиционные варианты фольклора, в той форме, как
они запомненны автором. В сборник вошли не только эротические
(матерные) произведения (хотя они и составляют более 90% материала) но
и более приличные (например политические образчики). Некто
недоброжелателный может упрекнуть автора в том, что некоторые
произведения не являются частушками - отвечу: во-первых, автор и не
называет этот сборник сборником частушек, а лишь сборником фольклора,
и, во-вторых, "не бывает некрасивых женщин, бывает слишком мало
водки", т.е. при желании и достаточной степени алкоголного опьянения
любой стих можно приспособить под частушку. Стишки расположены в
алфавитном порядке, справа в скобках иногда даны альтернативные
варианты прочтения (прим.ред.: удалены).
Береги этот сборник - не оставляй его без присмотра на виду у
своих детей (if any), жен (if any), любовниц (if any), начальства и
коллег - т.к. он может оказать тлетворное, я бы даже сказал,
разрушителное влияние на неокрепшие их души (и уши).
Автор приносит извинения за неудобство чтения русского текста
в латинской транслитератсии (прим.ред: читайте ниже) - но, я думаю,
все к этому уже привыкли. Ты можешь распространять сборник среди
заинтересованного народа (ссылка на составителя желательна). Автор
всячески будет приветствовать любые комментарии и рецензии, а так же
дополнения и исправления.
Задачей автора не являлось создать исчерпывающую коллекцию
фольклора, а лишь поразвлечь своих сотоварищей по науке.
В этом сборнике вы найдете намало опечаток. К сожалению у меня
нет времени вручную исправлять все ошибки, поэтому если у Вас есть
желание и время - пожалуйста исправьте и пришлите мне исправленный
вариант.
Распространение данного сборника эа плату запрещено.

Всего наилучшего,
kostik@#russian
_________________________________________________________________


Бабы дуры, бабы дуры,
бабы бешеный народ -
как завидят помидоры
так и лезут в огород.

Бак бензиновый взорвался,
не работает стартер,
из кабины выглядает
в жопу ебаный шофер.

Берия, Берия,
потерял доверие,
а товарищ Маленков
надавал ему пинков.

Бомба атомна упала
прямо милому в штаны,
хоть бы все там оторвало
лишь бы не было войны!

Будем жить таким манером -
обобъем пизду фанером,
вставим раму и стекло -
будет сухо и тепло.

В Александровском саду
я нашел в кустах пизду -
кожу снял, а мясо сьел,
только клитор захрустел.

В Александровском саду
я нашел себе пизду -
грязную, вонючую,
пойду ее замучаю.

В Ленинград приехал поезд
с красными вагонами -
будут девки разгружать
ящики с гандонами.

В нашей речке-гомосечке
появились караси,
засадил карась селедке -
получилась иваси.

Валентине Терешковой
за полет космический
сам Никита подарил
хуй автоматический.

Водка стоит 10.40,
9.30 колбаса,
хуй стоит у Горбачева,
у народа волоса.

Возмущается народ -
мало партия дает!
- наша партия не блядь,
чтобы каждому давать.

Все милашки как милашки,
а моя - как пузырек,
сядет ссать - пизда отвиснет,
как у кепки козырек!

Выходите девки замуж
за Ивана Кузьмича -
у Ивана Кузьмича
привилегий до плеча.
(Фал, Тимаков)

Вышел „жик на крыльцо
почесать свое яйцо:
сунул руку - нет яйца,
так и ебнулся с крыльца!

Говорит пизда пизде:
хуй ли нас ебут везде?
и в канаве, и в лесу,
через жопу, на весу.

Говорит старуха деду:
я в Америку поеду!
- ах ты старая пизда,
туда ж не ходят поезда!

Говорят, Анджела Дэвис
откусила Л„ньке пенис.
До чего же сексуалный
секретарь наш генеральный!

Гром гремит, земля трясется -
хуй стоит, пизда смеется.

Громко музыка играет,
над дорогой вьется пыль,
вся деревня провожает
гармониста в Израиль.

Грудь болит, в костях ломота -
хуй стоит - ебать охота.

Два цветочка на горе -
синенкий да аленкий.
Никогда не променяю
хуй большой на маленький!

Девки бегали в лесу
и поймали зайца -
целый день они искали
где у зайца яйца.

Девки бегали по льду,
простудили ерунду -
а без этой ерунды
ни туды и ни сюды.

Девки, бляди, я ваш дядя,
Вы племянницы мои,
забирайтесь на полаты,
яйца щупайте мои.

Девки, бляди, я ваш дядя,
дяду нужно уважать;
грех вам, бляди денги с дяди
как с чужого Читать далее...

Русская порнографическая литература XVIII—XIX вв.


В ХХ в. И.С. Барков стал одним из самых популярных, читаемых и издаваемых русских писателей XVIII в. Конечно, это выглядит парадоксальным, поскольку принадлежащих его перу текстов как бы и нет, а есть только миф о нем. Уже в начале ХХ в. выходили сотни изданий, на титуле которых стояло имя Баркова 2. Начиная с последней трети XVIII в. и до сегодняшнего дня его обсценные сочинения распространяются всевозможными способами в тысячах рукописных списков, ксерокопий, машинописей, электронных версий и т. п. Только за последние 10 лет вышло около десятка его однотомных собраний сочинений 3. Таким образом, рукописная традиция обсценной литературы в конце ХХ в. перестала быть рукописной. Так называемая потаенная литература вышла на поверхность, стала всеобщим достоянием: обсценных “Сочинений Баркова” теперь как бы не существует, есть только “барковиана”, то есть комплекс текстов, группирующихся вокруг мифа о И.С. Баркове.
Нужно сразу оговорить, что термин “барковиана” исследователи употребляют в разных значениях. Так, А.Л. Зорин рассматривает “барковиану” как составную часть “Девичьей игрушки”: ““Девичья Игрушка” действительно неоднородна. Прежде всего, в различных экземплярах попадаются тексты, вовсе не имеющие отношения к барковиане и объединенные, пожалуй, только, своей принадлежностью к рукописной литературе, создающейся без расчета на печатный станок” 4. В несколько более расширенном значении говорит о “барковиане” В.П. Степанов: “...традиционный комплекс “сочинения Баркова” следует рассматривать как “барковиану”, в которой Баркову принадлежит лишь ограниченное количество произведений” 5. Несколько нетрадиционное понимание термина демонстрирует А.А. Илюшин: “...к барковиане относят М.Д. Чулкова, В.Г. Рубана, И.П. Елагина, а также анонимных стихотворцев” 6. Может показаться, что исследователь подразумевает под “барковианой” чуть ли не все тексты, созданные Барковым и его современниками в русле новой традиции. В то же время не вполне ясно значение слова “барковщина”, также употребляемого цитируемым автором. А.Л. Зорин тоже использует его, говоря о текстах, созданных разными авторами, и в том числе А.В. Олсуфьевым. Н.С. Сапов подразумевает под “барковианой” уже чуть ли не все обсценные тексты прошлого и говорит о “достаточно развитой традиции полупрофессиональной барковианы, разнообразной по жанрам, темам и стилю”, о “классической барковиане XVIII века”, о “ранней барковиане”, о “поздней барковиане”, “о традиции русской барковианы XIX века”, о том, что “начало и конец века имеют совершенно разные “главные” тексты барковианы”, и даже о том, что традиция барковианы жива и сейчас. Он пишет, что М.Н. Лонгинов был “знаток барковианы, внесший и сам в нее заметную лепту” 7. Если писатель XIX в. может “внести лепту” в “барковиану”, значит этим термином обозначается не корпус текстов, приписываемых кем-либо Баркову, а нечто иное. При таком подходе границы данного термина предельно расширяются. Мы будем говорить о “барковиане” не как о любых текстах любого столетия, кем-то приписываемых Баркову, а как о корпусе текстов, встречающихся в ранних списках “Девичьей игрушки” и предположительно атрибутируемых сегодня Баркову. Более поздние тексты, тиражируемые под именем Баркова, мы будем именовать “псевдобарковианой”.
Забавно, но термин “барковиана” заимствован из языка объекта. Сами авторы-переписчики называли свои собрания “барковианой”, реже — “барковщиной” 8. Но приписывание текстов Чулкову, Ломоносову, Сумарокову, Елагину или Олсуфьеву в сборнике, озаглавленном переписчиком “Сочинения Баркова”, свидетельствует о том, что уже для самого переписчика эта атрибуция носила более чем условный характер. Имя Баркова стало просто знаком определенной жанрово-тематической традиции. Так что издатели тома барковианы А.Л. Зорин и Н.С. Сапов не случайно назвали его “Девичья игрушка, или Сочинения Баркова”. Единственное, что вызывает удивление в этом издании, — его текстологические принципы.
Книга, как указано в примечаниях, “представляет собой первую попытку научного издания “Девичьей игрушки””. Принципы научного издания обыкновенно заключаются в выработке критериев отбора текстов, в следовании принятым текстологическим методам подготовки текстов, тщательном их комментировании, причем позиция исследователя во всех вопросах должна быть ясно определена, и этими определениями он должен руководствоваться в практической работе. В данной работе этого сделано не было.
А.Л. Зорин и Н.С. Сапов поставили перед собой в определенном смысле неразрешимую задачу: “В основе состава и композиции книги лежит выдвинутая составителями гипотеза о возможности реконструкции первоначального ядра “Девичьей игрушки”” 9. Очевидно, что при отсутствии не только автографов Баркова, но даже прижизненных списков его сочинений и сколько-нибудь аргументированных атрибуций решить эту задачу, не углубляясь в потемки вымыслов и гипотез, практически невозможно. Составители справедливо предположили, что “если Читать далее...

Читать всем
Июнь 14, 2010 — Злобный Мизантроп

Псевдонаука
Опубликовано в Глупость и её причины, ЛОХОТРОНЫ. Метки: Википедия, псевдонаука. 1 комментарий »
Теория о теориях заговора.
Февраль 16, 2010 — Злобный Мизантроп

Если неприятность может случиться, то она случается

Закон Мерфи

Если Вы, вдруг, заметили некий намек на заговор, то не исключено, что есть. Основной принцип мира заключается в том, что если заговор возможен, логичен и ему есть косвенные доказательства, то заговор наверняка имеет место.

- Вероятность заговора прямо пропорциональна его возможности и логичности.

Например, такие великие мероприятия, как Оскар, Евровиденье, Олимпиада и чемпионаты мира, музыкальные и иные премии(в т.ч. Нобелевская) и вообще всё остальные премии, где крутятся большие бабки или власть, всё это имеет определенную долю блата. Наивно предполагать, что на олимпиадах побеждают лучшие! На олимпиадах побеждают те, кто заплатил, чтоб пройти допинг контроль. А если еще больше заплатишь, то допинг контроль не пройдут даже те соперники, которые допинг отродясь не принимали(ну или крови у них литр отольют перед соревнованием).

Все места на олимпиадах и чемпионатах мира распределяются за бабки. Вспомните, например, как 2002 году свои наказали Сычева за забитый на чемпионате мира гол, после того, как его пол игры продержали в запасных. На лицо подозрение, что Сычев в виду патриотизма отказался проигрывать по договоренности. Или, например, вспомните по череду побед после инаугурации Медведева: Евровиденье, футбол, хоккей. Просто наши ребятки в правительстве решили потратится на победы, дабы увязать образ Медведева с чередой этих самых побед.

Прочтите эту запись до конца »
Опубликовано в Этика и мораль, ЛОХОТРОНЫ, Политические события, Политические явления, Политические деятели. Метки: луна, Вконтакте, контакт, грипп, политика, теория, теория заговора, теории заговора, СПИД, ФСБ, фармацефтика, лекарства, оскар, евровиденье, чемпионат мира, сычев, Нобель, нобелевская премия. Оставьте комментарий »
Лохотроны в ICQ
Февраль 11, 2010 — Злобный Мизантроп

Товарисчи пользователи icq, нынче от различных пользователей, в т.ч. от людей из списка контактов начали приходить сообщения следующего содержания:

Здравствуите уважаемый пользователь icq на ваш аккаунт поступили жалобы, в связи с рассылкой спама, потвердите что вы не бот отправте смс(бесплатно) c текстом 45726255240 на номер 3353 Или мы вынуждены будем забанить ваш аккаунт.

Так вот, огромная просьба, НЕ ТУПИТЕ!!! Нечего рассылать смс-ки. Не будьте лохами!

Никакой сервис icq никогда не попросит вас отправить смс-ку. Главным образом потому, что смс, если оно бесплатное и даже если нет, может отправить и спамер. Так в чем защита от спамеров? Руки и мобильники есть у всех.

Суть в том, что стоимость смс не бесплатная, а, скорей всего, еще и завышенная. Пожалуйста, не надо спонсировать лохотронщиков.
Опубликовано в Интернет лохотроны. Метки: ЛОХОТРОНЫ, лохотрон, icq. Оставьте комментарий »
Не официальные работники метрополитена
Декабрь 29, 2009 — Злобный Мизантроп

В рамках борьбы с лохотронами и лохотронщиками – затронем тему метро. Кроме официальных работников метрополитена - есть и не официальные. Это попрошайки, музыканты и продавцы разной лабуды. Всякий раз, когда Вы пользуетесь их услугами – Вы делаете маленький вклад в развитие отечественной преступности. Не стоит цинично полагать, что Вы помогаете этим людям.

Нет, Вы в их глазах лох!!! И не только в их глазах. Вы им по факту являетесь, если решили подать денежку, на мольбы и слезы. Так считают они, так считаю я, так считают все, кто догадался, что перед ними жулик.

Прочтите эту запись до конца »
Опубликовано в Уличные лохотроны. Метки: Инвалиды, Мадонна, во имя Христа, дети, на пропитание, попрошайки. Оставьте комментарий »
Почему люди верят гадалкам
Декабрь 26, 2009 — Злобный Мизантроп

Верить гадалкам нынче модно. Фактически, любая тетушка, чаще с неустроенной личной жизнью, заболевает либо феншуем, либо религиозностью, либо гаданием и мистикой, либо всем этим одновременно. Зачастую, они настолько верят гадалкам, что предоставляют им полную свободу в решении их личных проблем. Например, идет к гадалке и просит приворожить ей мужечка. После чего гадалка сдирает с нее нехилую сумму денег, и подписывает тётушку на абонемент её услуг. Лохотрон еще тот, но ведутся на него лишь полные и неисправимые идиоты, которых, к сожалению, большинство!!! Так почему же люди ходят гадалкам и отчаянно им верят?

Прочтите эту запись до конца »
Опубликовано в Мистика, Уличные лохотроны. Метки: гадалки, гадание, лохотрон, предсказатель, экстрасенс, ясновиденье, ясновидящий. Комментарии (2) »
Чудеса политкоректности…
Ноябрь 17, 2009 — Злобный Мизантроп

Когда нам хотят что-то продать, то с нами крайне вежливы… Вот, однажды, сидя в приемной у стоматолога почитывал журнальчики, и натолкнулся на рекламу.



Обратите внимание:

Не Читать далее...

http://huyandex.com/rubric/aneks/22.htmlДиректор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"


Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадь звонила три раза.


*****


Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.


*****


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.


*****


Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер", "босс", "секс"...


*****


- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки.


*****


Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!


*****


Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!


*****


В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...


*****


- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!


*****


Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!


*****


Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!


*****


Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.


*****


Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!


*****


- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она
угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...


*****


Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Комментарий(2) | рейтинг: 3.91 | Скачать mp3 | Далее...
Анекдоты про психов 28.02.2008

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.


*****


Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приёмном
покое Стас устроил скандал:
- Я буду жаловаться, не имеете права держать в психушке нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, давайте проведём простейший тест на нормальность.
У маньяка,
которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка:
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если
вы сможете
различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, -
закончил он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился
и показал на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо
из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не
станет есть дерьмо.


*****


Разговор старых закодычных друзей:
- Где работаешь?
- В психушке.
- А кем?
- Наполеоном.


*****


Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами
решили ждать конца света под землёй.


*****


- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!


*****


- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл