Я вот так задумалась... а что чувствует муж, который уже неделю живет в другой комнате, который приходит поутру в комнату к жене, вручает ей в руку кофе, садится рядом, а жена сидит сонная и с обнаженной грудью...?


А? %)

http://www.stihi.ru/poems/2006/06/16-431.html

Ничего нового не произошло.
Сегодня закрываю все последние вопросы по имеющейся работе. Максимально пытаюсь освободить будущие две недели для вхождения в должность на новой работе. Очень жду этого, ибо засиделась. Энергии и трудоспособности – за семерых. Готова.
На днях пыталась найти квартиру в городе.
А все почему??
Когда ночевала у подруги, вновь испытала то ощущение, что все под рукой. Хочешь куда, так выходи и дерзай. В этом же месте проживания такие стремления отрезаны 24 км пути трезвой жизни.
Что напрягает. Ну и если учесть ежедневный километраж, который я буду наматывать с понедельника, то в желании переехать, присутствует и меркантильный интерес, а буквально – экономия.
Так вот, позвонила я по интересной квартире. Мне там, бла-бла-бла, месторасположение, пластиковые окна и ремонт… при согласовании времени выяснилось, что хозяйки не будет, мол, она родственница и сдает ее по доверенности. И что просит денег за три месяца сразу, ну да ладно, они готовы от меня принять просто 16 т.р., мес. Оплата и 85% услуги агентства.
Странного вида тетка провела в такую же квартиру. Да, я видела варианты и хуже. Но не за такие деньги. Ввиду того, что моя интуиция завыла, как серена, я не стала произносить своих умозаключений вслух, просто отдала 150 рэ за показ и отбыла с решением жить там, где живу.
А после будет видно. Комфорт для меня – пунктик очень значимый. И может быть пока и к лучшему, что времени в сутках будет меньше, ровно на длину пути от дома к работе и от работы к дому…

План на него – визит к подруге.
Она, подруга, странная. Такой ее находит мой супруг. Который отпускает едкие и критические замечания на ее счет, на счет РФ, всех людей, в этой стране, живущих.
Ну и меня, в том числе. Ибо я совершенно безнравственная и падшая женщина в его глазах.
Он хулит нашу нравственность, взгляды, культуру, все, от и до. Повторяя, что мы – невоспитанные, лишенные такта, люди.
А еще я оказалась, по его умозаключению, наивной и доверчивой, абсолютно не разбирающееся в людях, которые мной пользуются…
Я ставлю мысленную преграду на его слова и оценки. Мне не хочется верить, что это на самом деле он – злобный, нервный и колючий. Так же, как не хочется анализировать, кто виноват и что делать. В промежутках между накалом страстей он проявляет обо мне заботу. Я вся душою измочаленная, думаю лишь об одном, поскорее бы это закончилось.
Моя позиция – пусть все идет своим чередом. Что не твое – все равно отвалится.
Одни говорят, что вовлеченность есть только тогда, когда тебе это нужно.
А вечер с подругой удался. Мы пили вино. Три разных сорта. А после – кофе. Затем танцы в клубе. Завтрак в другом клубе. Стопка абсента. Который я попробовала в первый, и в последний раз, разукрасила небо утренними звездами. Я помню, как засовывала руку в пасть каменного льва у входа в «Комитет» и катала прохладный каменный шарик в ней. Мне так хотелось его оттуда достать. Наверное, он был таким гладким от тысяч рук, что пытались извлечь его оттуда до меня…

Сегодня, впервые я последние сколько-то там лет, я купила женский глянцевый журнал!
И ощущаемое предвосхищение от его пролистывания во мне пузырится Настроением и Состоянием!

:)

Девчушки две в нашем сельском магазине, годиков так по 16, беседуют промеж собой:
- полторашку или двушку?
- двушку!
-жигулевское?
- да не, давай толстяк. Он крепче будет. Как раз догонимся.
- да нафига! Нам шампанское вначале пить, а потом водяру.
-да нифига. Дайте нам толстяк 2 литра. Сколько? 69? А у меня только 51. Ну тогда жигулевское.
-вот и хорошо. Не пережрем!

Я - водяной пузырь на луже.
Он вскакивает - лопается.
Вскакивает - лопается...

Я понимаю, что не понимаю, зачем мне брак.
Что такое это сообщество? Ощущение, что два калеки собираются вместе, и подпирают друг друга, как пизанские баши, что логично должны упасть. Кряхтят, упираются, сопят, пыжатся, чтобы только конструкция имела равновесие.
В голове возникают слова одного мужчины: «Я просто однажды понял, что эта череда компромиссов, на которые приходится идти, не стоит никакого союза».
Я начинаю понимать их, эти слова.
Для меня моя будущая свобода сулит возможности много большие, чем в имеющемся ее отсутствии.
Я знаю о том, что там, где возникают двое, всегда необходимы жертвы. Но все одно когда-то настает момент, и приходится сопоставлять стоимость этой жертвы со стоимостью личного желания. И делать выбор.
Называть все это можно по разному. К чьему-то сожалению, но к моей радости я та, кто я есть. Мне никогда не нужны были подпорки и поддержки. Я всегда могла сама. Вот в чем дело. И не надо мне дурить голову, навешивая на меня, как на гвоздик, вбитый в стену, ваши понимания мира, ваше осознания себя в нем.

Днем мысль легка и прозрачна, ночью же контуры размываются и приобретают расплывчатость форм. Все неизвестное, как правило, тревожно и пугающе.

Я искала, чтобы разобраться. И нашла Вадим Зеланд «ТРАНСЕРФИНГ
РЕАЛЬНОСТИ».Читать далее...

Вы все уже знаете, друзья мои, что я большинство мужчин презираю.
За отсутствие качеств, которыми обладаю даже я, но нет у них, кичащихся своей офигительной силой ума.
Равно как и во мне всегда всплескивается негодование, когда я на рекламных щитах вижу беспомощное женское трогательное тело, стимулирующее мысль: «Возьми меня, как этот товар».
Пытаюсь ответить на свои такие разные вопросы, один из них – пресловутая любовь.
Один сказал мне, что мужчина не претендует на женскую любовь. Она ему – как луна. Им движет инстинкт собственника и желание обладать телом. За него-то и ведется борьба, если возникает желание сказать: «Мое».
Другой сказал, что такое описание мужской любви – слишком уж резковато, что для него это желание делиться душевным теплом. В последнюю очередь материальными благами, т.к. он считает, что деньги счет любят, и ни что на них не действует лучше, чем срок хранения.

А девочки ищут мужчину, которому можно вручить свое тело за максимальные деньги.
Юность в благополучной семье еще может дамочку сподвигнуть к чистосердечной Любови. Но суровая реальность оттачивает охотничьи инстинкты. Стать кем-то – путь более тернистый, чем успешно выйти замуж.
Мне очень любопытно слышать себя. Ибо сейчас я все еще брызжу ядом мысли в сторону сильного пола. Вчера, как никогда в жизни, я ненавидела всех мужчин этой планеты.
Я так и помечу этот день в памяти: 6 июня 2006 г. – день ненависти мущин.
И может быть, заведу привычку выпивать в него рюмашку текилы.
Мне очень любопытен тот путь, что я выбрала. Я его предвосхищаю. Я с нетерпением жду одиночества. Я так нетерпеливо жду, когда начну любить только себя, делить все лучшее – только с собой, проявляя заботу опять же, о себе.
Да, разочарование сотрется из памяти и я, возможно, буду готова когда-то там к чему-то там. Но для меня сейчас самое главное – прийти только к себе и ни к кому более.
От любви до ненависти один шаг. Я поняла, как это.
Но злость – тонизирует. Как и негатив. Они не ставят меня на колени. Они заставляют меня расправить плечи и аккумулировать силы.

Мы разводимся.

"Никто, в наших письмах роясь, не понял до глубины, как мы вероломны, то есть, как сами себе верны" Марина Цветаева.

Я – пассивная.
Все, что касается работы, ясно для меня, как божий день. То, что происходит в личном – дремуче, как тайга.
Мне хочется оборотиться в страуса, сунуть голову туда, где нет ничего, кроме тьмы кромешной, и просто пережить.
Тебе больно? Это твой выбор, терпеть это, или же нет. Каждый из нас проживает свою жизнь. Я не могу иначе, с оценками моего поведения, или без них.
Если я положу на бумагу мнения тех, кто мне в жизни важен, которые я собирала в очередной раз, то итоговый баланс их не будет на моей стороне, может быть это тебя утешит?
Так что тебе уготовано небо, а мне – обетованная земля, ясно так же, как жизнь гусеницы.
Я понимаю иногда, что добротой пошла в маму. Она такая же, за что ей, наверное, обязательно воздастся в том, что будет после жизни. Она жертвует собой с готовностью олимпийского рекордсмена. Ей ничего не жаль для тех, кому она считает возможным отдать часть любого нематериального или наоборот, в этом она вся.
А я иногда думаю, что эта моя доброта граничит с глупостью. Есть жертвенность, границ которой нет, она растворяет меня в себе. И я уже не помню, где то, что я сделала бы так, как по сердцу, а где иное, что называется: «Так надо».
И твои решения надлежит принимать тебе. Вот что необходимо понять. У меня нет сил на долгие лживые разговоры, где каждый хочется быть лучше, чем есть, вуалируя свое эго, нет сил на войны, я не хочу себя тратить на то, в чем нет смысла. Есть проблема и пути решения.
Я бы положила существующее на бумагу в виде двух частей: то, что мне на самом деле приемлемо, и то, что мною движет, заставляя терпеть и причиняя тем самым боль. А после этого набралась мужества и поступила так, как считаю для себя необходимым.
Не легким. А именно необходимым. Тебе. Чтобы состояться в твоей жизни.
Видишь, все просто.

Возвращаюсь вчера в 2 ночи. КП. Взмах жезлом. Обочина. И представительская речь о том, что у меня закончился техосмотр, а значит сейчас свинтят номера на ближайшей стоянке.
И обрушиваются на меня мысле - последствия с тяжестью и вонью перевернувшейся помойной машины.
Ну как мне с КП добираться в 2 ночи до дома, если это около 20 км? И каким образом решать на следующий день свои проблемы?! Какие там 2500 с арестплощадки, если мне на такси покататься 4 раза, встанет та же сумма?!
Правда, далее все по обкатанной схеме. Я предлагаю. Мент отказывается. Выполняет пару пируэтов к начальнику и от него, с майским прищуром заглядывая в мои глаза, сменяя тепло взора на лед, зарисованный мной придуманными заставками, как в кино «Дубль №», «Казнить? Помиловать?».
Говорю: «Да садитесь же в машину! Я вам дам!». Замолкаю от такого двойственного смысла своей фразы и беспомощно смотрю снизу вверх в его лицо.

Он мнется и говорит: «Пройдемте!». Выхожу, его шаги направлены в сторону кустов за КП. Мне становится тошно. Тараторю по ходу движения: «Вы же меня не посадите за вручение взятки должностному лицу?». Он шипит в ответ: «Такие вещи говорить вслух нельзя?!».
Я раскаиваюсь и шиплю в ответ: «Сколько?». Он тычет в небо трезубец пальцев. Я нервно достаю купюру в 500 и подавляю желание сострить фразой: «А остальное вам на чай с бубликами».
Вжикаю колесами и стремглав спешу к дому, умоляя кого-то там свыше, чтобы больше никаких патрулей не было.
Поэтому сегодня задача дня, найти того, кто делает техосмотр. Ибо в прошлый просрочки техосмотра раз мне навыписывали квитанций штук 10. а если и на самом деле новые правила и снимают номера, то я просто по миру пойду, вручая в каждую ментовскую лапку по сотенному трезубцу.

У подруги ДР.
Девушка она, премного избалованная деньгами и благами. Ну что такой дарить? Не кораблик же с алыми парусами или золоченое яблоко...
Гуляла я по подарочному залу во 100 кв. метров, смотрела, трогала, щупала, думала. Возле каких-то полок улыбалась, около других нервно хихикала, третьи миновала равнодушно. И все это, ожидая, когда же сердце ёкнет на «тот самый» подарок.
Ёкнуло. Вот он, лежит предо мной альбом эротической фотографии «Мужчина» Мишеля Оллея. 223 страницы обнаженных красивцев.
Подписала я его следующим образом: «Желаю тебе иметь в жизни все только самое наилучшее».

И настроение – то какое!

Смска с утра: "Как ты думаешь, мне прокатиться в Австралию в гости?"

Ответ очевиден, я даже не буду его прописывать :)

Чем бы дитя ни тешилось, все лишь бы.

Я много курю.
Слишком много курю.
И постоянно думаю-думаю-думаю.
Иногда книга или фильм извлекают меня из моего многомысленного настоящего.
Потом они иссякают и все начинается сначала.


О новой работе вот... проект очень серьезный. Его надо начинать с "0". Не впервый раз, я не боюсь не справиться.
Но так много мелочей и нюансов, которые надо учесть, чтобы все состоялось.

Гардероб вот, например. Он ни к черту не годен. Декольтированные маечки легкомысленных цветов. Облегающие брючки. Красивые украшения.

Мне придется купить ту одежду, которая станет соответствовать необходимому имиджу. Еще, навреное, надо заказать очки. Последнее, что мне нужно, так это сексуальность облика, не способствующая делу.

А это самое дело - долгожданный шанс моего проф. поприща. Поэтому надо!

Доверие – материя очень тонкая. Ткется она из робких проявлений симпатии двух, что тянутся к друг другу, веря в какое-то неземное чудо.
Ложится, как ниткой в ткацкий станок, каждое слово, что на двоих, взгляд, прикосновение, поступок. И в этом «непросто» каждый, кто приоткрывает второму мир своих чувств, становится уязвимым.

И иногда бывает так остро необходимо ощутить то самое нужное слово, взгляд, как страховочную веревку за спиной при подъеме в гору. Но оно оказывается не тем, или же вовсе отсутствует.
А после в очередной раз ты понимаешь, что рассчитывать можно лишь на самого себя и никаких чудес в этом мире нет.
Ткань доверия тлеет и не подлежит реставрации.
До следующего раза, который всенепременно будет, ибо так устроена жизнь.

Поздравляйте, не поздравляйте, а я приняла предложение о работе.
На выходных осмыслю дату выхода.
В понедельник задам пару точняющих вопросов и в путь!


:)

Кто-то умный звонил часа в 3 ночи. Долго, назойливо. А потом, как в фильме "Звонок", я говорю сонное "Алле" с интервалом в четверть минуты, в ответ мне эфир посылает странные звуки.
Вот когда у меня бессонница, я никому не звоню. Может быть начать? Как в старые добрые школьные времена, когда мы собирались с подругами и начинали звонить на любой придуманный номер, выступая с абстрактными шутками. Абоненту не было весело, а мы катались по полу от смеха. Подростки - жестокие ребятки.