В гостинице оказалась в наличии горячая вода. И вот я, вся чистая и благоухающая, смыв пыль 500 км, валюсь в сон.
И перед сном грядущим лезут мне в голову мысли, что мне так иногда не хочется быть настолько сильной. Мне тошно от того, какая я растакая… а завидую девочкам, с которыми мужчинам все просто и понятно.
А я не могу быть иной.
И остается только надеяться, что герою окажутся золушкины орешки по зубам…
Ведь Золушка пригодна только для того, кто сможет ее назвать единственной .. и не иначе.

Сегодня я устала менее, чем вчера.
Выспалась. Вроде бы все вопросы закрыты. И совсем скоро ждет дорога домой.
Мне нравится ездить по трассам. И слева, и справа леса и леса, а вокруг никого.
Единение в движении… размышления философские.
А сегодня я подумала о том, что со мной не легко.
И я не могу быть другой, потому что это буду уже не я…
Из чего следует – каждый по силам выбирает ношу.

:)

Лейка, он так ждет тебя. Как все мы. Так что это… терпения тебе и сил для наискорейшего прибытия в родные края.
Я никогда не перестану удивляться нашей маме. Как много в ней я вижу себя.
Она помнит и знает все, она всюду успевает, ее тепло и забота безграничны.
Мы поехали вчера ужинать в китайский «ресторанчик». А после она повезла меня к тому самому синему морю. Вечер порадовал теплым бризом. Море было ласковое и игривое, как ребенок. Я держала маму за руку, я шла и говорила: «Ты изумительная женщина… и я вся в тебя. Только немного дура»… она смеялась. Но согласилась со мной, что коль личность я неординарная, то и все решения моей жизни мне же в руки.
После моря мы пили чай в том самом доме детства, где всегда небо иссинее, а дубы зеленые, воздух же медовый и прозрачный.
А после, по возвращении в город, возле дома, мы сидели в машине и она сказала: «А вот этой песни я плачу». Я слушала каждое слово песни матери о том, что чувствует ее сердце, когда выросшие дети разлетаются по свету, его хватает на каждого, и часть которого всегда пребывает с ними.
Я сидела и думала, что нет ничего величественней материнской любви.
Нет любви более настоящей и мудрой, чем любовь нашей мамы.
И когда она завела очередной разговор о распределении имущества в завещании, я не стала сопротивляться. Потому что поняла, что ей очень важно знать, что ее решения услышаны и одобрены, что она не хочет, чтобы нас, троих ее детей, хоть что-то лишило взаимопонимания.
А еще когда вчера папа позвонил мне и спросил, пообедала я или нет, я чуть не разревелась … жаль, что толком поговорить не удалось, но я ему сегодня позвонила и отчиталась, кто я, что я и как. Он одобрил.
Ну и .. в путь, в следующий и дальний.
А сюда я еще вернусь. В ближайшей перспективе.

Меня .. э, несколько одолевал ответ на несуществующий вопрос.
Не знаю, как у кого бывает, а у меня это просто атмосфЭра, что сосредотачивается вокруг, как грозовых туч тягло.
Все мое состояние в пути – он и был. Семафорящий сквозь блуждающий туман сознания, этот загогулечный значок вопрошания.
Я долго ехала.
Мало спала.
Открыла глаза… смогла сформулировать себе вопрос и на него ответить.
И уже второе дело, какое после_вкусие осталось от ответа.

Всегда удовольствие приносит то, что делается от души. О таком не сожалеешь..

За всей этой то праздничной, то будничной мишурой, что приукрашает ежедневную жизнь, сокрыт только единственно важный смысл: «А надо ли тебе это? А что тебе надо? А как именно надо тебе то, что на самом деле нужно?» …

Дом, в котором ждут...
Мама и беседа в несколько часов.
Изумительный ужин и пара бутылок "Форестер".. как с удовольствием пьется, ровно так же и ощущается.

И пробитое колесо со спасателями - бронзовыми мачо, позади... и штраф за превышение скорости и милиционером, что обуквально извинялся за его выписку, тоже.. как и те арсеньевские бабочки, что облепили лобовое стекло и я ни черта не видела сквозь них...
Вот о чем я вспоминаю с сожалением, ведь так хочется красивое длить и длить, так это о небе и радуге, что меня любовали собой часа полтора, после, накрыв шквалом дождя, что растворил весь мир в себе...
А мимо, в окна, палило вездесущее Лето...

Спать, ведь уже наступает завтра :)

Еду, еду, еду, еду я...
Сегодня.
Не в ночь, но почти...

Во второй половине дня выдвигаюсь в недельный путь.

Увидимся, друзья :)

Нет, не так.
Вчера была водка.
Настроение водочное, она и легла. Душевно так, тепло и трепетно, на сознание и подсознание.
Давний знакомый предложил кров.
Душевный друг согласился составить кампанию.
Атмосфера сложилась противоречивая, ибо оба мужчины оказались заинтересованы во мне, а я же, что логично, лишь в одном.
Я сидела, как на собственных именинах, слушала комплименты, думая задворком ума лишь о том, что какой-бы я ни была расчудесной, единственной на миллион, мне не нужны пьедесталы и постаменты… я нуждаюсь только в том, чтобы мужчина моего сердца желал меня, как свою единственную женщину.
Провожая друга души моей, при отбытии его к некой даме (…?!), я шла и думала о том, что вернувшись сейчас к другому, буду до самого конца горячительного напитка и вечера, ведать ему о том, как люблю того, кто только что ушел…
После чего мой рассудок встрепенулся реализацией идеи: сообщить невысказанное тому, кому, собственно, это невысказанное и принадлежит.
Это были самые упоительные минуты моей жизни: дарить свои чувства в устном изложении и млеть в счастье. Ибо эта любовь – безусловна… такой любви у меня не было. Она для меня, как радуга.

А вечер … вечер екнул письмом от незнакомца… он … сказал мне, что полюбил меня, все той же, безусловной любовью.
Это так… удивительно…
Мир, как пещера с самоцветами, которую я обнаружила, мимоходом заглянув в ее полость...

Первое, что хочется сделать, это вычистить сколько-то там % дневника, чтобы хотя бы условно, но избавиться от прошлого. И это же желание относится и к фотоальбому, и к стихам. Но по факту легче все же сделать вид, что его не было. Хотя я все же осуществлю этот терракт позже, когда будут ресурсы.
Второе, что я поняла вчера, так это смысл слов: "Благими намерениями вымощена дорога в ад".
Осознала. Я с этого дня я больше не попаду в общее жизненное пространство с человеком, которого я "бросила", как он мне неустанно кричит.
Третье, что я поняла и приняла, что да... в моей жизни есть человек, к которому я испытываю. Коротко и по - русски если сказать, то любовь.
А если по ощущениям, то... для меня это, как.. как?
Это очень необычно. Это как-то подкожно. Это не описывается словами. Это так, как будто так и должно быть. Как будто бы я... не умом, а чем-то другим, древним, как мир, знаю (знала?) его...
Именно за это я благодарна миру.
Это чувство меня стимулирует быть настоящей, лучше, красивее, достойнее.
Оно не делает меня уязвимой, не тяготит.
И мне совсем не важно, что мы делаем вместе, говорим ли, веселимся, просто сидим рядом или у нас есть возможность проявления любви, просто каждая минута для меня - удовольствие. Ни с чем не сравнимое.
И каждой клеткой я понимаю, сердцем и разумом, что я буду с ним ровно столько верной, нежной, щедрой, сколько смогу. Будь это три дня, месяца, года или вся жизнь. Вот сколько я смогу разделить с ним, столько и стану. Ибо даром распоряжаются всегда двое.
И мне так не важно все прочее.
И когда прошлый кричит мне слова, злобные и колкие, смысл которых меня уже не ужасает, я гляжу скозь него и думаю лишь о том, что мы так давно говорим на разных языках, а обитаем на противоположных планетах, что мне никогда не объяснить ему... мне просто надо уйти.

Был у меня в прошлой компании клиент из региона дальнего. По телефону сделку заключали, обсуждали и оплачивали.
Когда его представитель приехал в офис с деньгами, то вручил мне коробку конфет от своего шефа.
Когда я увольнялась и прозванивала всех людей во избежание недоразумений, очень он сетовал на то, что так вот все… а в конце попросил электронку.
Получаю я от него недавно ночью 4 смс. Все пустые. Утром, проснувшись, пишу ему запрос, а все ли с ним там хорошо,а то ведь сообщения, как немые телеграммы сороковых.
Вчера он мне пишет предположение, что во мне магнит….
На что я ему отвечаю, что пора бы ему переходить к письмам.
А сегодня утром он позвонил и спросил какого-то Петра Сидоровича. А я еще спала… но голос его узнала.
Мужчины иногда, как дети малые.
Такая вот история, что делает мир светлее и лучше.
Мой мир.

Спала, как младенец.
И не знаю в чем дело, то ли в воздухе, более чистом, чем во Владивостоке (хотя среди моих белок и 480 видов птиц, куда чище-то?), то ли в упругой, крахмальной, душистой постели, то ли в этой ванне с вибро, или еще чем-то, но мое гладкое тельце поет, а глазЫ все еще дремлют.
А на душе - жмуркотно.

Солнце пощекочет рецепторы, окончательно проснусь и .. за труды, все за них.
А вечером, поздним вечером, ждет меня дорога к дому.
Ничерта я к нему не чувствую.
Поскорее бы найти квартиру в городе.
Эээ ;)

Ноут – это здорово. Его можно брать с собой в постель, ставить на колени… говорят, ему еще надо придумать имя.
День не сумасшедший, но первое противостояние локального руководства я прошла.
Работы много. Вернее, не так.. работа понятная и осуществимая. Дело за сотрудничеством и командой.
Ощущения дня престранные. Я забываю, что надо есть. Когда вспоминаю об этом, оказывается, что нечего. Сегодня, разъезжая по магазинам с директором филиала, накупила мяса и фруктов. Они уже во мне. В номере ни тарелок, ни вилок-ложек, стаканы и те, маааленькие и для полоскания рта в ванной.
Посему очень контрастно, находясь в комфорте, питаться, как на лесной поляне…
Завтра не менее активный день. А через три дня меня ждет турне по Приморскому краю. Дней так на 7-10.
А еще … хм. Но это совсем другая история .. ;)

Гостиница: лайнер. Она, собственно, так и называется. Я ценю комфорт. И тут его более, чем достаточно. Администратор ну только что буквально не облизывает с ног до головы. Такое ощущение, что я здесь одна и королева…
Мечтаю о том, как поползу в ванную с вибромассажем, а после промакнусь белоснежным махровым полотенцем и розовенькая обернусь в пушистый, махровенький, того же цвета, халатик.
Вот за что я так люблю командировки, так это за гостиничный сервис. Тот, что более, чем на уровне.
Правда, сдается мне, все у нас в этом бизнесе еще впереди. Это я к тому, что от страха чуть не укакалась, когда в ванной надо мной зашевелился потолок. Он подвесной, понимаете ли, закреплен плохо, а тут ветер и сквозняки-с.
Ну и душ, который я хотела наполнить, отказался выполнять мою команду. В нем, душе, то бишь, две кругляшки. Кручу – верчу, вод хочу, а хрен вам без бубликов. Нет воды. В раковине – бежит и струится, в душе – нифига. Звоню администратору. Уже час звоню… занято. Вот, допишу сейчас и пойду к ней, улыбчивой и разговорчивой… вопрошать, как же мне мне отпереть этот неподдающийся русскому уразумению сим-сим.

Так вот, … все ново.
И мир. И его наполненность. Даже если бы я захотела написать о том, какие оттенки чувств присутствуют в этих днях, то исчезло бы вся глубина осознания… как сказал Ремарк: «произнесенная истина становится пошлостью». Я не могу с ним не согласиться.
Отработана первая неделя в гипер-супер-мега – компании. Между трудобуднями поняла, что самое отвратительное чувство – жалость. И я категорически отрицаю ее присутствие в букете прочих, которые приемлю.
А еще я поняла, что это великий дар – уметь брать то, что предлагают. Не ожидая и не требуя… а просто понимая, что то, что должно принадлежать, будет. И это такое ни с чем не сравнимое ощущение, когда тот, второй, кто важен, предлагает делить радость «на 2».

Ну и о перспективе. Получила сегодня свой ноутбук. Купила к нему чемодан и цветную мышь. Упаковала визитницу, папки с информацией и ежедневник. И завтра начинаю первую из череды командировок. Ждет меня дорога. Работа. И острое ощущение Жизни.

- те, которые зарабатывают деньги для того, чтобы подкачивать сиськи жопы
- те, которые подкачивают сиськи и жопы, чтобы зарабатывать деньги..


пардоньте, если что...

Моя - с сиськами управлять легче, чем как если бы со статусом "ацуцтвуют"

Не моя - женская логика деструктивна.

Понятно, кому она принадлежит, да?

Мне все сегодня нравится.
Я сама себе – нравлюсь.
И лоб, и брови, и глаза и нос. И рот вон какой.. чувственный рот.
Плечи – красивые, ну и ниже, ниже, вот-вот-вот, именно так же.

Я очень изменилась в последние пол-года.
Мне удалось стать рекою полноводной внутренне, рекой в безбрежном штиле, пребывающей.
Это – радует.
А сегодня на работе я увидела своего подчиненного. И даже с ним пообщалась.
Плечистый и крепкий брунет. Ровесник. Бицепсы там, трицепсы. Рот, вот к слову, красивый.. глаза миндалевидные, нос, э, монгольский? Но не татарский, точно. Да, кстати, он очень похож на индейца.
Так вот… сидим напротив друг друга, рисую я ему план нашей совместной работы. 80 % - поля, а 20% - офис, а с учетом вверенной территории, это 1500 км по кругу, который надо объезжать раза 4 в месяц.
Он на меня смотрит и говорит серьезно, тихо, спокойно и размеренно: «Так нам надо семью создать, вместе ездить и работу делать».
Я углами рта дернула, направив мысли мужчины в рабочее русло.
Я выслушала его рассказ о том, что он разводится. Это его второй брак.
Я не стала ему говорить о себе. Субординация.
Но мысленно про себя улыбнулась. Ибо это предложение судьбы № 1.

Ёок- ёок!

Ой как жеж мне хорошо!
Я поняла сегодня, что работа, она, как наркотик. Если привык к определенной дозировке нагрузки, то пипец, если таковой нет, то отвал башка.
Нет, я конечно же помню о том, что всегда найду, куда деть время, и на что его потратить с головой, рея в пресловутой реке свободного времени…
Только это при условии наличия мужа, который смог бы обеспечить мои аппетиты.
А т.к. у меня осталось только второе и я сама, то %.

Однако, какой интересный уровень. На порядок выше предыдущего, я в смысле, о компании… полистала аналитику, мотивации. Есть куда, с чем и за что идти.
Что я и делаю, засучив рукава.
Кто для чего родился.
По дороге домой думала, что в таком жизненном режиме мне будет довольно не легко выйти замуж … хе-хе. А что? Да, я об этом думаю уже сегодня. Толку время зазря тратить.
Так вот, ввиду полной занятости и отсутствия времени даже на мысли о флирте, не говоря уже об озирании вокруг, перспективка еще та… а вопрос сексуального удовлетворения открыт хз сколько уже лет…
Вот мне интересно, а как холостяки его решают?
Никак?
Привыкают?
Холостякииии! Холостячкииии! Ведайте мне рецепты счастливого одинокого пребывания с самими собою.

Ах да, коллега у меня там, в кабинете…
Высокий синеокий блондин в жемчужного оттенка костюме, крахмальной сорочке, да платиновыми запонками. С чего я решила, что это платина? Но не серебро точно… остается еще вариант белого золото, но платина-то романтичнее… ровно так же, как слова песню, что лучшие друзья девушек, это бриллианты…
Перстень на руке генерального, позволю себе заметить, так же произвел на меня глубокое эстетическое впечатление.

Уровень, говорю же! все так аккуратно, в меру и по цене…

Не так давно услышала слова: «Не пытайся меня удивить».
И удивилась…
С того самого дня я постоянно отмечаю, что очень часто употребляю это слово. Как закладку тех памяти мест, что меня цепляют.
Вот мне удивительно в каждом дне столько, что это УДИВЛЯЕТ.
Я вчера испытала тоску. Разве это не удивительно? Я не помню, когда ее в последний раз испытывала.
А сегодня я плакала.
Я! Я не плакала с таким чувством, глубоко и горько хз сколько! Да, повод для слез отвратительной, но поучительный. Потому что я совсем забыла, что доверять надо все равно только себе, даже если тебя убеждают в обратном.
Я чувствую, вот что удивительно. Я чувствую жизнь во всех ее проявлениях…
Правда, на какой – то период я снова стану циничной, жесткой и желчной… но все – проходящее и преходяще.
Я больше не произнесу ни одного не нужного слова, что против воли. Так же, как и не совершу такого же поступка…

Я люблю, тебя, жизнь, ну снова, снова и снова!

Эмоции ушли. Я стала понимать то, что в них мне было недоступно.

- ты знаешь, я сегодня поздравила с днем рождения своего бывшего шефа.
- что пожелала?
-чтобы все его помыслы воплощались, а здоровье его этому бы способствовало. Я ему так и сказала - берегите себя. А он переспросил: "Это ты на мою ногу сломанную намекаешь?"... на что я ответила, что не намекаю, а говорю о ней прямо! Что надо себя беречь и ограждать от таких выпрыгиваний из жизненной колеи.
- ты бы ему пожелала умереть своей смертью. С его образом жизни это будет подарком судьбы.

Не добавить, не отнять...