Это мастерство, которого достигаешь, осознавая разумом потребность в нем.
У меня есть подруга, которая идет на поводу у своих порывов. Она не контролирует их, они управляют ей.
Она считает, что слова и поступки, которые совершаются ей произвольно, пусть не приводят к результату, но приносят облегчение. У меня есть лишь одна аналогия – опорожнение птицеобразных :)
А я сторонница результата. Когда-то поняла, что стратегия важна и нужна, но что в ней проку без умения ждать?
По природе своей, будучи темпераментной и импульсивной, мне было очень не легко сказать себе впервые: «Стоп! Терпение и ждать!».
С каждым последующим разом, «выкручивая руки» своего сознания волей, мне становилось все менее больно. Сегодня, когда моя суть несется в порыве: «Хочу сейчас», разум и воля легко стреножат ее… а в итоге случаи не достижения результата все более редки.
Иногда я сама удивляюсь тому, что там много понимаю. Обладаю трудоспособностью учиться. И, наверное, во мне есть предпосылки быть великим человеком, не женщиной, а именно человеком. Вопрос в том, насколько мне это нужно. Осознавать в себе эти скрытые силы и распоряжаться ими по потребности.

Свернуться ярким жарптицовым пером на где-нибудь и уснуть.
И не знаю, в чем дело, то ли в сказочной пижаме, которую я купила на днях, или в усталости и хроническом чувстве выполненного долга.
Пижама .. гуляла я по магазинам, да заглянула в отдел нижнего белья «Фрау мода».
Не жалею о 7000 рублей, что внесла оплатой за это чудо из мятого оранжевого шифона в орнаменте турецких огурцов. Брючки и кимоно с рукавами – крыльями в атласной оранжевой оторочке. Надеваешь и превращаешься в сказочную восточную красавицу. Я привыкла спать нагишом. Ну не терпит мое тело всяких штуковин на нем. А вот нате вам, в этом наряде сплю, как младенчик.
Что я сейчас и пойду делать.. с удовольствием.

Еду я с шефом из командировки.
Он, значит, за рулем, машины, надо полагать, моей. Я уж оставлю без комментариев, как я себя чувствую, когда в мою малюсенькую двухдверку садится мужик со статусом генерального директора. Но вот как чувствую, так и не я за рулем.
Едем. Болтаем.. курю.
А перед глазами яблоко всплывает, луны. Да не ранетки, антоновки. Ядреное такое лунное яблоко. А над ним пара шелковых облаков алых, да все это по лазури сентябрьского неба гребет себе и реет в свободе первозданной, иматушки мои, пейзажность какая наглядная!
Я ахаю и молвлю, что это такая радость, ехать не за рулем, глазам есть повод посмотреть по сторонам да предвосхититься. А шеф возьми и скажи, что как увидим косогор, так и остановимся зрить ее в тишине. Я поперхнулась следующей мыслью, что была о субординации и последствиях таких молчаливых мизансцен.
И тут мой шеф спрашивает, как поживает личная жизнь. Не его, моя..
И не нахожу в этот момент я ничего лучше, как рассказать, что папа мой, зрелый руководитель, таки уже предупредил меня, что такая проблем, как недо….зм, возникнет и ее придется решать. И продолжаю, что мол, когда возникнет, тогда и порешаем, а пока работу работать будем.
И так мы и поехали без остановок до самого здешнего дома.

Осэн чую йа
[700x525]

Я такая гламурненькая: оливковые джинсы, лимонная туника из тончайшего хлопка, оранжевые бусы. Волосы распущены, настроение парящее.
Будет фока – выложу -).
А теперь – на свидание!

http://crazyrussian.com/00/entry_1986.php?w=test_no

Женитесь на мне, ибо я - то самое счастливое исключение!!!
Второй день работы в женском коллективе.
Мы обсудили за день: утро, день и вечер, сны и обновы, судьбы детей, планы на сентябрь в килограммах, любимые блюда, ситуацию на рынке, соотношение каналов сбыта, вкус обеденной колбасы, женское настроение, поведение мужчин…

И мне так работать ВСЕГДА. Сказать, что меня это пугает – ничего не сказать.

Чистопрудное состояние – одна. Кристально чистое отношение к жизни. Очень я уважаю жизненный опыт. Даже если есть в нем миндальная горечь, изможденная мыслями ночь.
Определяемы поступки. Весомы. Быть одной – удовольствие из легких. Прощать и понимать – задание из трудных.
Но отчего-то я так уверенна, что именно сегодня, сейчас, все в моей жизни правильно.

http://www.stihi.ru/poems/2006/08/29-1223.html

Не все, но многие вокруг твердят, как важно быть всесторонне успешным, т.е. и в семье и в работе. Я слышу их.. а иду своим путем.
У меня есть один месяц на то, чтобы выстроить свою работу и принять к концу сентября назначение. Мне настоятельно предложили должность директора Уссурийского филиала. А это значит, что если те 90% вероятности назначения, оглашенные генеральным директором, к концу сентября состоятся, то я закажу фургон, погружу в него свои пожитки и уеду жить в другой город, чтобы управлять 200 человеками.
Мне не легко далось решение принять предложение. Я работала в разных компаниях, на разных уровнях. Я не единожды слышала о том, что «из тебя получится хороший руководитель».. я не знаю, готова ли я жить без этого города, который влюбил меня в себя, когда я его впервые осознанно увидела в те свои 9 лет…
Я не могу объективно оценить, как мне будет без привычного уклада жизни и обретенных за все эти годы моих друзей из реальности. Единственное, что во мне непоколебимо, так это вера в то, что уж с чем, с чем, а с работой я справлюсь.
А личная жизнь… обретется, надо полагать…

2 дня моя машинка лечилась от вирусов.. это ж надо было так - не установить антивирус на мой ноут.. ужснах -)

так много мыслеобразов -)

которые хочется зарисовать.. время-время, летит мимо птицей..

буду!

Как же мне хорошо!
Если была у кого в жизни такая возможность – попариться в баньке, что срублена в глуши лесной, с чувством и от души, а выйти после, как выплыть, да вдохнуть грудью полной головокружительный воздух, ощущая в теле легкость неимоверную.. Была у кого такая возможность, тот и поймет, как же мне хорошо.
Я в гостиничном люксе, после джакузи, на шелке простыней, чистая, сытая и сонная..
Чувствую себя. Одним словом – чувствую!

Хоррррошо!

Я помню вечер из моего детства, когда мне лет 5.. мы сидим в этом доме у моря, в котором родилась моя мама. Я жмусь к боку ее мамы, моей бабушки. Свет выключен в целях экономии, в комнате сумрак. Перед нами стоит на комоде маленький пузатый черно-белый телевизор. Он выключен. Мы слушаем радио. Какие-то там спектакли в записи. Наверное, именно поэтому у меня такое развитое воображение, потому что все услышанное, я обязательно представляла.
Даже когда мы смотрели телевизор, я все одно вооружалась воображением, потому что видно было плохо, постоянные помехи начерно-сером экране вручную регулировались и это был настоящий праздник, если выпадала возможность посмотреть фильм от начала и до конца полностью..
Разве могла я тогда знать, что сегодня, этом дне, я буду разговаривать по телефону с берегов этих мест со всем миром? Или сидеть и спокойно работать за ноутбуком?
Взвешивая все это на чаше весов всех приятностей и удовольствий, я до сих пор не знаю, счастливы ли дети современных городов? Были ли в их жизнях не песочницы, а дикие побережья? Не местные куцые скверы, а настоящие леса? Садили ли они дикие орхидеи или саженцы березок в собственном саду, который был благословенно предоставлен той же бабушкой? А если и не было, сделало ли это их души беднее?
Знаю одно, что когда-то в своем будущем, заботясь о своем ребенке, я обязательно не забуду делиться с ним богатствами мира, теми, что не только высокотехнологичные, но и теми, что дается человеку задарма, теми, что даруют глубину мировосприятия.

Хм.. пол-дня все же работала. Писала и высылала ответственным лицам план ввода в работу новых трех человек, что я приняла за прошлую рабочую неделю. Получила карты показателей маршрутов. Мы растем! Что ну никак не может не радовать.
А потом весь день валялась в дамском салоне .. и не поверите, даже устала.
Оказывается, так долго заниматься красотой, обременительный труд.

*
Приняла решение о покупке машины. Ну, вернее, приняла я его давно, а вот с моделью определилась совсем на днях.
И будет это Хонда фит.
И будет она в сентябре…
*

А весь вечер я проболтала по телефону с тем самым странным мужчиной, который считает, что меня любит.

И как взрослый человек может произносить такие слова: «Я не смогу тебя забыть»?
Мечту свою ты не позабудешь, а не меня..
Любовь – сумма слагаемых поступков двух. Если они для обоих со знаком «+», то = любовь. А иначе, иначе это фикция, фантазия, иллюзия, как фокус, что показан мастером, знающим секрет. А я заколебалась быть фокусником.
Я хочу голой неприкрытой реальности, не нуждающейся в том, чтобы вуалировать словами правду жизни.
Я устала говорить "люблю" там, где на самом деле имею ввиду "хочу"...

Жесть? ;)

Его предлагают там, где стоимость превышает уровень цены статистического бюджетника.
Каждый командировочный, если он не генеральный директор или собственник бизнеса, разумно тратит деньги в командировках. Ибо есть лимиты, здравый смысл и деловой подход.
Так вот, бесплатный завтрак по факту превращается в трагикомедию.
Трагедией он является для персонала, что его должен обеспечить. Комедией он становится для гостя, если у того есть чувство юмора..
Помню, ехала я в фирменном поезде «Океан», что стучит об рельсы от Владивостока до Хабаровска. Так вот, там проводница изо всех сил старалась нахамить очень деликатно, в в рамках своей должностной инструкции, раздавая на положенные 300 руб. продукты, стоимостью в 30. И все это с одной целью, чтобы пассажиры не имели возможности возмутиться по поводу несоответствия ранее озвученного меню. Ведь для нее выдача этих опостылевших завтраков, как тропа по минному полю. Процедура, очень для нервного здоровья тягостная.
Ее понять можно, при покупке билетов нам четко разъясняли, за что мы платим дополнительные деньги. Только вот руководитель проектов, видимо, не предполагал, что проводнице не хватает зарплаты, и из выделяемых 300 на пассажира, она 250 будет класть в свой карман.
На моей памяти числится лишь одна гостиница, где данная услуга была предоставлена на самом деле с должным подходом. Персонал подносил к столу яства, одно за другим, улыбаясь дорогим гостям и только что не прищелкивая каблуками, приветствуя уважаемых посетителей их гостиничного комплекса.
В этой гостинице, где я обитаю сегодня, бесплатный завтрак 8 до 10 утра.
Звоню в 9-55 и спрашиваю, а можно ли мне принести его в номер. На что мне девушка тяжелым шепотом глаголет, что время того, истекло и настал черед платному сервису.
Да без проблем, за 50 рублей я таки получила свои блинчики и кружку кофе. Самый положительный момент именно в последней составляющей уже платной трапезы. Кружка в 2 раза больше, кофе во сто крат гуще.. а уж девушке сколько счастья было за этот полтинник.. что и у меня настроение поднялось.
Россея мать, когда в тебе все перестанет быть варварским и первобытным?

День в подборе персонала..
Удивительное животное - человек.
Когда все первичные и вторичные потребности удовлетворены, то жизнь сама по себе уже удовольствие.. и отчего так с рождения не жить, а?
На ум приходит следующее - хотела бы я произвестись на свет божий в кой-нить династиии.. и не тратить время на преодоление и достижение, а запросто получать по потребностям с первого дня пребывания на свете белом.


Пошла считать зп подчиненных, а после смотреть те кинА, что привезла с собой..


Мне в этом городе постоянно хочется спать.
Постель чистая и благоуханная, подушки такие выпуклые и манящие.. завтра высплюсь до 10-30, просто кома сладосна =)

Ехала очередные 7 часов трассы и думала, что из меня вышла бы очень даже квалифицированная дальнобойщица.
Дождь.. занесло один раз, да и тот по глупости.. пасую перед ночными встречными. Грунтовку поймал и заелозила метров десять. Выправилась и далее, проглотив адреналин, по прямой и к цели..
Разные ощущения у меня вызывают эти поездки. Сама дорога, что от и до, нравится..
А вот эти гостиные дворы вызывают чувства противоречивые. Есть в них налет какой-то.. что формирует одну мысль: "Все в мире тленно"..

За сим ставлю вебе очередной ужастик и готовлюсь к завтра )) завтрак бы не проспать.. бесплатный жеж :)

Наверное, я сварилась в дороге. Чувствую себя крутой, как передержанное во времени вскипячения, яйцо.
Сегодня был нам Уссурийск, и не сказать, что было счастье.
Мысли у меня какие-то все, как эти, близнецы крутые и одно_яйцевые, мужественные…
И чтобы нафик все забыть, на ужин японская лапша с морепродуктами, очередные пол-кг черешни и дюжина киноф.

Ужин останется на время во мне.. кина я досмотрю в командировке. Уезжаю завтра я снова в дальние края…
А сегодня, когда меня на трассе подрезал очередной транзитник, я как-то так естественно подумала следующим слоганом: «Мчится мимо вновь чувак и зовут его мудак»… баян, но как жизненно.


Аварию видела.. из пассажирского переднего вывалилась на землю девочка. Ее голова была накрыта простынкой.. огненные волосы, тонкие загорелые запястья. Мы ехали после медленно.. а нам навстречу неслись те, кто еще не видел такого лица смерти..

для того, кто чувствует, жизнь трагедия, для того, кто думает - комедия...

Вчера так усердно работала, что не успела за день съесть ничего, кроме чашки кофе.
Пригласила на ужин Янку. Сходили в кафе, наелись, как слоны. Ну, он-то может и не «как», а я – вполне.
А потом мы шлялись по магазинам. Я купила себе новое платье… Пили кофе в моем доме, я мерила то самое новоприобретенное. И душевно общались. Потом мне приспичило присмотреть себе новое белье. Да и он возжелал обнов. Поехали в «Игнат», а он оказался закрыт..
Сегодня продлим..
Зову его с собой ходить в спортзал. Он думает..

А я работаю над всякими личными приятностями, что уже по определению мне ютит душу.. муркатна.