и пока мой муж идет с работы к машине,Лагутенко минором`Такие
девчонки`стимулирует сердечные поскребыши.Грустно и светло

Добавлено через SMS

Видимо,во мне мало витаминов,смогла встать довольно поздно:<А сейчас
нас ждет театр!Я люблю тебя,ЖИЗНЬ!

Добавлено через SMS

Так часто бывает, трудишься в поте лица, а о восприятии себя и оценки личности, да и труда, другими людьми, забываешь.
Сегодня был тренинг. Упражнение - обмен рабочими тетрадями с заполнением двух пунктов - самая сильная черта и способ управления.

Получив свою тетрадь назад я была удивлена. Приятно. И даже горжусь собой :)

А фото с тренинга - в альбоме.

[показать]

Начало рабочего дня - 17-57. Только вернулась из Уссурийска с переговоров.


По дороге назад позвонил один господин. Мы работали вместе в одной компании лет 5 назад. Он был влюблен и осыпал знаками. Остались друзьями - я всегда могу ему позвонить, если знаю, что в его силах мне помочь, когда необходимо.


Теперь он обращается ко мне с просьбой трудоустроить.

При встрече с генеральным надо будет обсудить мою идею. И если все "да", то тогда я реально смогу помочь человеку достойно зарабатывать и приумножить доходы компании. ;)

от как.

Времени совсем нет - все она, работа.
Так сильно скучаю по мужу, что хочется на все забить и сокращать минуты дня любыми способами, чтобы приблизить вечер.
Заболела. Какой-то ОРЗ. Кодрекс помогает от "зависания", в которое я погружаюсь из-за жара. В пятницу подведение итогов января. Собрание всех СП. Надо готовиться экстренно. Эх.


День, проходи.

http://stihi.ru/poems/2005/01/31-152.html

Как здорова, когда можно отдать распоряжение, делегировать полномочия... и как уныло и напряжно, когда самой, сапом-кряхтением, приходится браться за ежемесячное планирование.

Конец недели. Ум еще с утра покинул головной офис ... искать его надо в направлении дома, там где-то он, серый, скукоженный, мозг мой, блуждает по ватер-линии.... на дороге к дому. Подберу. В черепушку назад закину.


Калачиком тело сворачивается, глазаньки закрываются... без ума тело безвольно… чу! Кожаное кресло под попкой! Деревянный стол под локтями! «Где я?! Кто здесь?!», - восклицает память разума, залегшая в телах клеток.

Стонотворное протяжное: «Домооооой!», неизвестного происхождения, увлекает своей глубокой звучностью… эхо бьется о стенки пустой головы… пятничной озабоченной и переутомленной… на часах 15-56.

Это не фантастический триллер. Это конец рабочей недели….

___________________________________________________

Вчера я мечтала, что когда у меня все будет, я стану таксистом.

- со мной все же был гормональный дисбаланс. В больницу я пойду обязательно, т.к. мне надо прекратить эти неконтролируемые приступы, как истерии, так и ужасного самочувствия.
- в стадии написания пара стихов.. у друзей трагедия=разрыв. Больно. Молчать невозможно.
- получила неожиданно большое письмо от своей сестры... так много над чем надо подумать и ответить. И все о карме... причины и следствия. А я думаю, что обозвать тот механизм, что создает проблемы, можно как угодно, "кармой" или листом банным, дело-то все в нас самих, в степени развития духовности каждого в отдельности. Чем более развит дух, тем он сильнее и устойчивее к прогибам и искусам. Но в любом случае мне еще столько надо успеть.... понять и принять меры. И послушать, и прочесть тех, кто что-то осознал, попробовал, понял и делится этими знаниями.
- круасаны. С шоколадом. Вручили сразу поутру целую коробку. Подарки от производителя. В одной лакированной пачке 6 маленьких изящных штучек. Вкусных. Легкоусвояемых ;)

а мой первый муж все звонит и пишет.На расстоянии прям мил человек.И
никак ведь не определишь,какие в другой душе дико-бразы,пока совместный пуд
соли не съешь

Добавлено через SMS

Я себя так отлично чувствую, что жизнь вкушается, как молочный коктейль из домашнего шейкера.
Отдохнула, выспалась, с утра улыбаюсь, пархаю, сверкаю глазищами и лелею в своем сердце нежность.
Он сказал мне нужные слова вечером. И за эту мужественность и порядочность, не говоря уже о надежности, я ему очень благодарна. И как-то сразу затерлись во времени и пространстве все разницы и сроки...

А утро началось с объятий.
С нежности и ласки... это и есть семья, счастье, так ведь?

Дерево надежды


http://www.staratel.com/pictures/frida/main.htm



[показать]

Я даже не знаю, как я себя чувствую и чувствую ли вообще хоть как-то. Имя в этих днях мне – ядовитый плющ. Я плююсь этим ядом, брызжу в мир, во всех, все и вся.
Кто осудит его за слова: «Мне последнее время чаще плохо, чем хорошо»? Если я прилагаю все усилия для того, чтобы ему было невыносимо быть. Потому что и мне буквально до простоты смысла этого слова – «паршиво». Если представлять все в образах, то я – зверюга дикий, запертый в клетке размышлений, страхов, переживаний, мечущийся вдоль периметра ограждения. Но мечущийся не в поисках прорехи, потому что выхода нет, есть лишь по своей воле созданная реальность, от которой и уходить-то бессмысленно, ее просто принимать надо.
Как же легко проживать по касательной чужую жизнь, но до какой же степени мне тревожно - легко блуждать в своей.
Реальность хлещет, как гневные пощечины. Я уже почти смирилась с тем, чего требует мое тело и хронически не поучает. Но я не могу смириться с обманутыми ожиданиями. Эти хронически накапливаемые несбывшиеся мечты и надежды, они как осыпавшиеся розовые лепестки, преподнесенные судьбой, ссыпанные в вазу памяти. Блеклые и ненавязчивые, они преследуют подспудно, вынуждая носить их с собой, как и их вездесущий запах. И я не имею ввиду деньги, внимание.. нет, это – поступки, реакции, которых я жду от него, и которых нет так же, как взаимопонимания у наших тел.
Вот и вчера, когда мы говорили о том, что, возможно, я стану, буду…. Мне и так плохо, менструации нет, я постоянно на грани истерики, грудь болит и зудит, запахи ощущаю так, как будто я вынуждена жевать, глотать буквально все, что обоняет мой нос. Я буквально чувствую себя больной. Если это не беременность, то какое – то гормональное заболевание, которое надо лечить, иначе я просто сдохну от такой ежедневной пытки.
И его детская инфантильность, вместо ожидаемой поддержки и помощи. К которой, как мне казалось в пору переписки, я готова. Ведь так просто – мужское объятие, бодрый оттенок в голосе: «Я люблю тебя и все у нас будет хорошо». А в замен – спина и жопа, стена молчания, отчужденности и холода.
И я понимаю его, чего ждать от мальчика в двадцать лет-то? Только от осознания, что мне никогда не увидеть счастливых искр на донышках мужниных глаз, мужского ликования и счастья от мысли, что он будет отцом, хочется удавиться. А вернее, просто уйти. Развестись. Остаться одной. И это не гордость, не малодушие, а осознание этой чертовой разницы в возрасте. И невозможность обременять его тем, что ему не в пору, не нужно.
Это не его жизнь. Не та, которой он хочет. Его влекут тусовки, общение, развитие, минимальная доза ответственности и это правильно. И ему не понять состояния моей души, как объяснить накопленный багаж опыта за 9 лет разницы, словами?
Я видела, пробовала в этой жизни абсолютно все. И то, что интересно ему, безвкусно и никчемно – мне. Он хороший человек, разумный, уравновешенный, заботливый и терпеливый. А я чувствую себя маткой, кормящей подрастающего мужа. Я будто просто питательная среда для его развития. И в рутине и образе совместной жизни мои интересы куда-то затерлись. Растворились. Я пашу. Планирую бюджет. Делаю все правильно. Но от понимания этого всего брызжу ядом. Причиняю боль. Ему. Себе.
После беседы он начал перечислять, как ему спокойно было, когда мы жили врозь. И ответственности минимум, и денег худо-бедно хватало. Хорошо ему было. И не имею я права впихивать ему свою зрелую жизнь. Свои проблемы. И не собираюсь. И не хочу. Чем-то это все закончится. Как-то завершится. Буду ждать.

Мама болеет.
Я нервничаю...
Одноклассник малой собрался в Канаду, искал ее координаты - помощи хотел ,а я даже не знаю ее номера мобильного.
Совсем скоро весна, я ее каждой жилкой чую, как будто я не человек-женщина, а асфальтовое полотно, трещины которого в половодье должны наполниться влагой и потемнеть от удовольствия...
Стремина времени замерла над размышлениями поиска.
А я режиссер - смотрю, думаю, решаю....

И ставлю мысленную закладку "Запомнить", как это было... есть и будет в "Потом".

Настроение. Уже как тому второй день. Или это потому, что шефы улетели на Камчатку лыжню крушить энтузиазмом, или это потому, что мега-план я выполнила накануне их вылета.
И доделать всего надо бы... и посоздавать видимость активности хочется, потому что такое состояние души.

"Фриду" вчера смотрели.
Потрясающий фильм, даже если оценивать по всем возможным пунктикам. Кто не видел - очень рекомендую. Наслаждение и эстетическое, и политическое, и всякое иное "ое". И не могу не сказать о женской красоте, от которой дух захватывает, даже если вы женщина и не бисексуал(ка) ;)


Поскорее бы вечер.
И снова я хочу в отпуск.

одна говорила мне каждое утро – мой ангел, целуй меня горячо -
касания губ твоих важнее вина и хлеба.
а я лежал, улыбаясь ей, и уткнувшись щекой в плечо.
и думал – насколько она хороша, глупа и нелепа.

другая – на шею вязала воздушный за шарфом шарф,
ходила походкой эльфа и пела нежней, чем арфа.
и с ней, наконец, я понял – я груб, жесток и неправ.
я мог бы любить ее вечно, но – только молча, босой и без шарфа.

и, наконец, единственной, жившей напротив лжи,
и выпускавшей змей из окна, и любившей мою гитару
я предпочел другую, разбив ее фаянс и мечты.
чтобы она поняла - насколько я ей не пара.

теперь мне с утра не приносят ванильное молоко,
а ночью толкают спросонья холодной пяткой.
не бей посуду, - мне говорят, - не кури, не уезжай далеко.
и - как печать – поцелуй на язык вместо святой облатки.

и я не бегаю по утрам в центральном парке или около дома. вообще никак.
не покоряю вершины, не прыгаю с парашютом и не служу рублю.
но я готов продать за полтинник, за грош, за медный пятак
мое обаяние, мой талант и ближайшую мне родню.

лишь бы она продолжала каждое утро меня искать,
сонной рукою сбрасывая подушки на пол вокруг кровати.
лишь бы она боялась меня не найти и - тем более - не достать
губами мою лопатку. и пусть она – против платьев,

не любит бокс и футбол, не играет со мной в слова,
не курит в постели до или после (и вместо) секса.
пьет пиво и херес, не зная год урожая вина
и никогда не хотела примерить наряд невесты.

но я же рождаюсь заново, только услышав – люблю тебя… знаешь как?
и каждый раз говорю ей – как? – охрипнув и замирая.
я бы продал себя и родню за полтинник, за грош, за медный пятак.
но ей не нужно. она и так меня любит. хотя - никогда не читает.

Когда меня окатывает, как ледяной водой, одиночество, и будто тупая неопределимая боль - эта безысходность, я звоню маме и изливаю ей душу. Единственному человеку, с которым я могу быть абсолютно откровенна, принята и понята, потому что помимо морали, нравственности, законов, есть еще и Любовь крови, Любовь родителей к своим чадам.
А у моей мамы боле нет мамы... и ей некому изливать душу. Потому что я от нее никогда не слышала о том, что у нее проблемы. А если и было такое, то мимоходом, вскользь, с подтесктовой верой в то, что все образуется и будет так же стабильно-счастливо-хорошо.
А на кого я обопрусь, когда и у меня не будет мамы?
Я буду так холодно - одинока.
Если только у меня не будет детей.

И почему - то от прочтенного письма я поняла, что мне не хватает настоящего друга, искреннего, интересного человека, с сильным характером и багажом мудрости, умением не только говорить, но и слушать, с которым бы я могла в моменты общения снять с себя это бремя лидерства. Которому я была бы интересна.
И чтобы ровней был этот человек, чтобы не завидовал, а понимал, что все в этой жизни по усилиям и труду.

Как я понимаю в этом своем дне, тебя, айви, когда и ты говорила о том, как тебе не хватает нормальной подруги-друга....

Мне снилось, что ты приехала.
И опять у наших ног плескалось солнце, охлаждая свой жар в платиновом море. Ленном, медленном и тяжелом, утомленным под знойным небом.

А утром я получила от тебя письмо.

Скажи мне, как можно так любить? Каждой клеточкой быть готовой встать на твою защиту-поддержку. Это все потому, что я тебя чувствую до последнего уголка. И нет даже тени ни на одной части твоей души, которая может вызвать сомнение истинности твоей Чистоты и Доброты, правда? Потому что ко всем другим, кого я люблю, все одно примешана мудрость знания, какие они на самом деле и какими могут быть, когда им приспичит.
После тебя еще один человек, который гениален в свем умении любить и вызывать это чувство - это наша мама.
Я уже знаю, что мамы, как и люди, разные бывают. Так вот у нас мама самая настоящая - добрая, щедрая на любовь, мудрая, как Змея, настоящая Женщина...


Увлеклась....

А теперь самое время начать писать тебе письмо...

Моя подруга и одноклассница, на прошлых выходных попивая вечерний чай на кухне, как обычно с сигаретой в длинных изящных пальцах, обронила: «Я читала, что дети - это кармические долги. Те, кто выполнили свое предназначение, не обременены ими».
Мы лишь слегка затронули эту тему. Она – потому что для нее она болезненна, т.к. случившаяся внематочная лишила ее 50% шансов на материнство. А из-за силы материнского инстинкта для нее это переживание остро и глубоко. Я – потому что этот самый инстинкт меня мало тревожит, да и карьера и вкус к жизни, с обостренным чувством ответственности, не стимулируют озабоченность стать наконец-то мамой.
Все по плану – успех – деньги- блага- потребности. Все продуманно и запланировано.
А вчера я, прислушиваясь к своему организму, который забуксовал на своевременности менструации, подумала, что если и да, это случилось, во мне растет новая жизнь, то так тому и быть. Что хватит мне и сил, и средств, нести ответственность за еще одно существо – мою плоть и кровь. Первое по значимости и третье по осознанным обязательствам, если это так.
Вечером, под завывания ветра, ожидая в машине, когда он выйдет от друзей, я загибала пальцы, сколько у меня будет рабочих месяцев, чтобы отложить максимум денег, чтобы обеспечить нормальное существование себе и ребенку.
Но приехав домой со мной все же случилась истерика. Он наверное не понимал, что со мной. А я от этой хронической ноши: деньги-бюджет-потребнотси-жизнь + возможный реьбенок, чуть не съехала с катушек.
Но я же сильная. Если это случилось, то так тому и быть. Если не случилось, то я постараюсь максимально оградить себя от внеплановых рисков, пока не буду готова, как и планировалось.

Спать!Спать!Спать!
Домй!Домой!Домой!


Видимо, ресурс трудоголизма исчерпан на день раньше - чт ж еще.

Будем экономить резервы на следующей неделе.

Грустна.(c)

После инцеста с животиком я принудительно люблю овощи.
Они были вчера на обед в виде супа и рубленой массы салатной.
И сегодня почти в том же виде.
К пятнице я стану овощной грядкой.
Как же я люблю вас, овощи!