Мы переехали на третий этаж. Под бок управления.
Заходит к нам сегодня генеральный... круассанчиков попросить.
У нас в ком отделе каждый отвечает за набор контрактов. Соответственно, если возникают проблемы с реализацией, предпринимает всякие шаги, типа - покушаем круассанов по уценке, попьем сока, пива, снеков... а т.к. недавно проходила распродажа, да память о ней все еще мутит разумы, то все дороги желающих-голодающих ведут куда? Не в Рим, нет. В коммерческий отдел.
В общем, булочек ему насовали. Я от себя блокнотов на магнитах, ручек брендированных, соломинок коктейльных. А он не дурак, да в шкапчик наш кабинетный давай заглядывать. А в шкапчике полный набор: коньяк. Сок. Вино. Водка. Лимончик... Голос за кадром одной сотрудницы:
- Уважаемый.... приглашаем ВАС на плановую пьянку по случаю пятницы.
Он:
- Завтра что ли?
Она несколько растеряно:
- да... можно в следующую.


У меня рот - распахнул. "Взбеленилась, -думаю, - девка, не иначе".
Просто я не знала, что в шкапчике. А она - знала.
Но не ожидала, что он согласится.

Она была изначально любовницей одного из учредителей компании. И так втянулась в образ Дивы, что забыла, что в компании она – работает. Что он – женат. И что с ней он лишь физически и никак более. Ведь, как правило, у выдающихся мужчин – аналогичные жены, от хватки которых избавиться порой и жизни-то не хватает.
А компания тем временем набрала обороты. Изменила статус. И, ответственно, требования к персоналу. Бизнес не в постельных нырках-кувырках делается, это знают все. Кроме нее.
Даже находясь в положении «предложения покинуть компанию по собственному желанию», этого она так и не осознала. Она ушла в отпуск на 2 недели. Вернулась. Ушла еще на две, так как требований к ее труду никто не изменил, а связь с ее физической привлекательностью стала грозить учредителю потерями, выраженными даже не в денежных знаках, а в потере уважения партнеров – где это видано, взбеленившуюся бабу, не жену даже, а полюбовницу, не утихомирить – не унять? Оглядевшись вокруг, не углядела из-за подловатого характера, сторонников, кроме меня.
Здесь мне лишь фыркать пристало… о наших взаимоотношениях разговор отдельный. Ведь красивые женщины, что тигры дикие, чуют породу и природа нутром. Статус определяют безошибочно. И в соответствии с определением, выбирают модель поведения. Так вот, после нескольких стычек с моей персоной она решила, что я ей – ровня. И перевела таким образом в некоторую категорию подруг.

В общем, выйдя из внеочередного отпуска, а предварительно перед этим посетив юриста, она потребовала у управления увольнения по сокращению штатов. Т.е. по закону ее обязаны были предупредить за два месяца в случае имеющегося сокращения. А если короче, то она поставила собственников компании перед фактом, что готова трудиться еще 60 дней, за которые ожидает положенного вознаграждения. И никак иначе. Какое решение было принято на ее счет, я узнала не по своей воле.
Работаю. Полденный день в разгаре. Она вплывает в мой кабинет, и излагает суть просьбы, мол, руководство ей поручило работу, перевести из бумажных носителей в электронный вид кипу документов, не снабдив при этом не то что компьютером, а даже сканером. Но с компом она уже договорилась. А сканеры в других отделах заняты. И не буду ли я столь любезна, не дам ли ей свой агрегат. Я ж человек открытый, искренний, отзывчивый, подруга в контексте,без всяких мыслей говорю: «да», отсоединяю прибор и вручаю из рук в руки.
Проходит минут 15 и мне стукает системный администратор: « SOS! Запрещено, говорит, давать особе такой-то определенные вещи, я список с утра получил от наших Небожителей. Ты зачем нарушила запрет?»
У меня глаза круглые. Звоню напрямую Им. Излагаю ситуацию безо всяких изнанок. Сам Бывший ее ретиво побег по ступенькам на другой этаж изымать оборудование, за мной закрепленное. Комментарии по поводу его отношения к ней «после» опускаю. Возвращается он, вручает мне сканер этот задолбанный таким пристальным вниманием к своей бездушной соучастливости и говорит: «Пиши. Как все было есть, пиши. Как она пришла. Как оборудование изъяла».
На размышления у меня было несколько секунд. Баба- однозначно дура. Умно уйти не может. Меня из-за своей дури подставляет, пользуясь тем самым, ей определенным «кредитом доверия». Написала я следующее: «… такая-то такая-то обратилась ко мне с просьбой, что в силу порученного ей руководством задания, нуждается в помощи сканера. Т.к. все аналогичное оборудование в других отделах занято, а мне оно в ближайшие два часа не нужно, то по ее просьбе мной и было выдано, а ей у меня – изъято».
Господин прочел, и говорит: «Напиши, что выдала в нарушение запрета управления»…
А я ему отвечаю: «Я итак себя Павликом Морозовым чувствую. Вы уж простите, но на себя поклепы возводить не буду. О том, что разрешено, а что нет, я знать нее знала. Но к чему мы стремимся в данной ситуации– понимаю. По ней правду и написала».

Он меня даже успокаивать начал в итоге беседы. Видимо, внутренне сам себя Павликом уже не единожды чувствовал.
А резюме такое – с дурами связываться, хоть какой гранью, да в итоге – себе дороже.

Мне все кажется, что я еще все успею. Успею написать все слова, зафиксировав то самое, значительно -важное в концептуальном мгновении жизни. Зарисовать, чтобы… помнить в неизведанном «потом». И в глубине души я уверенна, что это необходимо. Эта уверенность так незыблема. Как истина, что я не существую, а живу на самом деле. Это ощущение мой настоящей жизненности полнит собой туманное утро, которое я ощущаю своей неотъемлемой частью. Как пронзительный проблеск солнца после, яркостью своей до болезненных судорог тревожащий своей насущной пронзительностью. А нежная трогательность молодой листвы, увидевшей этот мир впервые, даже если ствол, давший им жизнь, и нашептал о проходящем бытие, все равно удивленная будто, не оставляет моего обостренного внимания равнодушным. Мой взор методично подмечает золотистость одуванчиковых охрушек у дороги. И я вздрагиваю внутреннее от пронзительной окружающей красоты. Это осознание сродни тому, как не переставать удивляться открытию, что физическое мое обличье – привлекательно.
Потому как ощущаю я себя вообще – некоторым существом. Я не могу сказать – личностью, хоть я являюсь ей по определению. Я не могу утверждать, что душой, потому как не понимаю до сих пор, где эта субстанция находится, если она, душа, ей является. Я не чувствую себя телом. Я рождена человеком. Но от того, что я себя именно так ощущаю, как и окружающий мир, все чаще не понимаю, зачем мне дана эта тонко- -чувственность, если я умею видеться остальным совсем не той, что ощущаюсь собой. Это, верно, и есть та самая старая главная загадка жизни, которую может и не надо разрешать… мне уже не хочется быть понятой. Я уже давно собой узнана. Единственное, к чему я стремлюсь, это не утратить этот дар – ощущать всей собой мир.

выспалась?
Неделя была не из легких.
Разлетелись по городам своим представители заводов. Которым я уделяла все рабочее и не рабочее время. Не рабочее потому, что кормить и поить их в ресторанах - закон владения контрактом - гостеприимства.
Нелеп был последний выход.
Взяла денег под отчет на ужин. Подрядила специалиста маркетинга изыскать ресторан. А парень сам уставший, весна - слет гостей, а если учесть наличие 20 контрактов у компании, да отнести, что на его бедную голову они все приходятся, тогда как на меня, как на куратора - лишь часть. В общем, он решил много не думать, взял да и выбрал, почти во дворе (офис с центре города) итальянский ресторанчик. Я бывала в нем, все больше с подругами, десертом да чашкой кофе баловалась. В меню толком не смотрела. В общем, заказываем. Все чинно, гость меру знает. Доходит дело до напитков. Специалисту маркетинга было отдано право сделать выбор. Полистал Мишка прейскурант, да отложил в сторону со словами: "Что-то я даже и не знаю, на чем остановиться. Коньяки какие-то не тревожащие вкусовые рецепторы". Я аж бровь к потолку закатила, " Чудеса, "- думаю. Чтобы Мишка в коньяке засомневался. В таком ресторане?! Беру этот каталог напитков в оплете натурального дерева, листаю. И начинаю осознавать, почему он на меня спихнул ответственность выбора. Цены - 100 гр. десятилетней живности от 300 руб. А если пересчитать заказанную закуску, то на напитки не хватает и с натягом моей подотчетной суммы, это чтобы не "по бороде текло, в рот не попало", а вообще, просто, пригубить хотя бы. Сижу... картинно держу паузу. Решаю внутренюю дилемму, как гостю водки предложить. А тот по барски недоумевает, да все рассказывает о том, что от Москвы до Запада все чины вообще на закуску не тратятся, так, на лимончик к историческому напитку... коньяк заказали. 200 гр. И весь вечер бедный Мишка был вынужден греть измученный бокал в руке, вдыхая благородный аромат и ленно поднося его к губам, впитывать поданную твердой рукой каплю, языком. Даже рта не орошая...
Измотал вечер донельзя, потому как нашему гостю удавалось весь вечер рассказывать о карьерных пьянках, а мы, вынужденно изображая хэстетов - ценителей, понимали, что надо было его в бистро вести, на стол ящик водки, корзину воблы, да девок под последнюю рюмку.
Гыг.

я собираю их в пригоршню, я думаю, что мне их всех хочется оставить у себя :)
[показать]

потому что я осознала свое название в данный момент жизни.


Я - недоебанный кошелек.

Как я себя чувствую, осознав это?

Как бегущая от самой себя.

Долгожданные выходные.
Долго жданные лишь потому, что прошлая неделя была слишком длинной.
Купила в конце недели билет в театр. В кои-то веки - один, а не два. Так захотелось. Показывали "Слишком женатый таксист", по Куину. В антракте ушла. Бессмысленная пошлость глуповатого двуженца не вдохновила. Я бы поняла, если бы изобразили муки любви без воссоединения в силу обязательств Его перед имеющейся женой. На сцене же присутствовал легкомысленный француз, с двумя курицами - его женами :(, одним словом.
Поужинали с мужем, за которым я заехала, в "Трех пальмах". Полюбилось это заведеньице. Свежее, прозрачное, летнее, пропитанное духом морских пляжей, с отличной кухней.
На том и дню конец.
А на работе полный передел. Новый руководитель. Гримасы "старых" коллег, не терпящих перемен. Мое непосредственное любопытство: "А что же будет дальше?". Жажда новых знаний и желание работать так, чтобы ценность моя, как сотрудника, возрастала для потенциальных работодателей.
Всему, да свое время.
А завтра еще целый один день, который я буду посвящать себе.

:)

на целых 8 (!) котов, я..
[показать]

шестерни
[показать]

семейка
[показать]

....
[показать]

Ложилась спать, котеек было 4. Проснулась - стало пять.
:)
Первый получился Лампочкой. Т.е. буквально дубль, только пока всего 15 см росточком. Второй темный, с тремя продольными золотистыми полосами на обоих боках. Третий - мраморный кусочек сыра, только серо-коричнево-пегого цвета. Четвертый - лохматенький темного неопределенного цвета с золотой шапочкой на голове, ну Кардинал буквальный. Пятый из общей кошачьей гаммы ничем не выдавался, подробности о его внешнем виде смогу оформить позже.
Фоточки есть этих диковинок.


Такие светлые эмоции....

Омрачил радость бука-муж, со своей обычной угрюмой пессимистичностью.

Но как будто новая эра началась.

Лампа вылампила двух десятисантиметровых леапердов!Скока еще
будет?Предсказать невозможно.Мужаюс

Добавлено через SMS

Фа-факают (факают?) машины всех мастей и рангов. Фарами мряцают. Манифест/митинг против левых рулей. Приморье - государство правых рулей. Куда нам всем, таким, при принятии закона?!

"От понимания того, что жизнь бессмысленна, человека спасает только то, что он об этом не думает. Некоторым везет настолько, что они этой проблемы даже не понимают. Но тем, кто понимает и думает, жить хуже. Ощущение бессмысленности существования тоскливо, оно тянет и мучает. И на этом фоне мы живем и пытаемся быть счастливыми...
Как известно, с проблемой можно справиться двумя путями: или ее решить, или от нее убежать. Так и здесь — кто-то смысл жизни ищет, а кто-то от переживания ее бессмысленности убегает, раз за разом находя способ отвлечь себя от пустоты своей жизни и создать иллюзию ее полноты. И боли как будто нет...
Самое простое бегство — это погружение в Работу или Заботы. Тоска по смыслу жизни — есть тоска, невроз, такой же, как тоска по любимому, родине или шоколадным конфетам. А лучшее средство от тоски — быть занятым делом. Известно: те, кто замордованы работой, или те, кому необходимо просто выжить, не мучаются проблемой смысла жизни, у них нет на это ни времени, ни сил."
"Психология нравственности", Н Козлов

Льет.
Бензина в баке - красная лампочка.
Хочу отдельный кабинет. И должность под него.
Грядет переорганизация отдела. И переименование должностей.
Я стану начальником или директором. Чего-нибудь.
Да стану.
А пока - весны все так же нет.
А лета наверное не будет.
Неделя не заканчивается слишком долго. Да и закончится, что изменит это?
Надо собирать посылку любимой сестренке.
От мира - не тошнит даже. Уныние правит мною...

Вот так да.

Хочется напиться.
Душевно так наконьячиться, да чтобы первая, как и последняя рюмка, в охотку. Да после без головной боли.
Напиться, чтобы начудачиться.
Чтобы... побыть собой?
Я уже давно - не я.
Так надо.
Кому?
Всем, кто меня любит и кому я обязана.
Прутья у созданной мною клетки все толще.
Воображение и фантазии все так же подвижны.
Наверное лишь это и спасает.
Чего мне не хватает? Движения и яркости жизни.
Впечатлений. Красок. Радостей. Материальные достижения не компенсируют насущного убожества. Начинаю магнитить мир к себе.
А он мне предъявляет претензии.
Вбей гвоздочек в стену. Хоть раз молоток в руки-то возьми... и повесь все свои претензии на этот гвоздочек. А меня - не тронь.
.....................
И солнца нет.
Одна радость - чревоугодие. Жаль, что не прелюбодейство.

не люблю второстепенные дороги:/

Добавлено через SMS

Странный год. И весна такая же. Глядя за ежедневные окна, кажется, что и лета не будет так же, как ожидаемой, долгожданной, любимой мной, весны.
Деревья и газоны под ними, и без них, зеленеют как-то буро. В воздухе висит межсезонье, которое так часто похоже на оттаивающую зиму, а иногда на октябрьскую осень. Несуразность какая-то завесная, а не время года, ей-ей.
А душа моя, мой разум, те жаждут познаний. Все накопленное и изученное осело в кладезях памяти, образовавшееся место желает быть занятым.
И я приступила к исполнению воли моего существа: обложилась на выходных неизменным Довлатовым, Бродским, Маяковским, Оскаром Уальдом.
Впервые в жизни читала "мозаично": у одного фрагмент, у другого кусок. Переосмысливала. Впитывала. Вслушивалась в шелест своих мыслей. Единственное, чего мне так не доставало - уединения. Единения с собой. В таком состоянии мысль оформляется буквами как-то логически завершенно.
И я писала. Этот странный год прямо таки провоцирует творчество.. я вся будто струна, вытянутая из поднебесной музовой дали, дотянутая до окончательной точки-проводника и аккумулятора - меня, тела-души-разума.


А еще я пойду учиться 17,18 мая. Изучать проекты, их международные стандарты и ускоренное претворение в жизнь.

А дождь идет...

Синеистома
Нора Никанорова


--------------------------------------------------------------------------------
Я буду всегда тебя помнить -
И руки твои, и плечи,
И взгляд этот нечеловечий,
Где радужка - синеистомой.
Опушку ресниц с рыжинкой,
И сетку морщин у глаза -
Хотелось потрогать сразу:
Узнать - ну а вдруг фальшивка?
Вот шила, иголкой - в палец.
И сразу - пятнышко крови.
Я вспомнила жёсткие брови -
Кололись, когда касалась.
И мне эта рана досталась
До самой кружной могилы.
Трещали: "Взбесилась". Любила!
И в старости (будет ли старость?).
ПисАть о любви - не справно.
Особо - когда по живому.
Но помню я синеистому.
А кровь я слизну - не отрава...