:)
пошлого анекдота не будет...


_____________________
весь вечер - абсолютный гугл непонятно в поиске чего... настроение - бананоешка.
______________________________
а день был трудным
должна была прибыть на переговоры № 1 в 9-30
факт прибфтия - 11-00. пробки-с
перетерли взаимные потребности с двумя милыми дамами.
уехала.
переговоры № 2
заключен важный конракт, который я долбила почти год...
похвалилась шефу.
переговоры № 3
взятки випам...
навалились ввосьмером.
извинялась за проступки ответственных лиц.
к середине следующей недели обязалась ответить на все запросы аргументами в конвертах
17-30 собрание с агентами и менеджерами по опту

отбрехивалась от:
- отсутствия товарного запаса
- пересмотра мотивации
- запросов на дотации
- пессимизма, лени, отсутствия профессионализма.

____________________
по дороге домой мечтала о тех златых временах, когда мы переедем жить в Питер. Идея возникла случайно и вчера. А пустила корни, как личи, посаженные в почву для фикусов... укоренилась. И уже вторые сутки я живу там, в месте, шепчущем стихами, мысленно распахивая створки окна в Европу.
Наверное, чувствовать себя там, это не ощущать себя здесь ДВ Регион. Благодатная земля.... курорт, что и говорить... все места, что отдаленные - сплошняком курорты.
________________________
А еще я перестала дружить с Любимкой. Одна баба - дура. А две - дура в квадрате :)
______________________________

http://www.stihi.ru/poems/2005/06/21-1232.html

едоголики!
[показать]

Шнюкурочки :)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

И просто - лето
[показать]

Окна пустые
[показать]

Провинция -
Винцом размыты лица
В тоске библейской вязнущих провидцев.
А жены их - мадонны полустанка -
Пустынников жалеют неустанно.
Здесь, вдоль плетней, галдят по-римски гуси...
Проснемся ль нынче, Господи Исусе?
Реки моей начало здесь, и течь ей,
И петь потом на тысячах наречий,
Но тут, в краю кузнечиков и кузниц,
Она, как все, одна из кротких узниц,
Всего лишь часть унылого ландшафта,
А сам ландшафт лежит доской для шахмат.
Здесь, пропивая скудные таланты,
Гарцуют буквой "Г" седые франты.
Влекущие смешных безумцев дали
Простерты до восьмой горизонтали.
По маковки церквей здесь пыль, а выше -
Свет крестиком по небу вешний вышит.
Здесь поезд, проходящий раз, под утро,
Ты ждешь всю жизнь, а он тебя - минуту...

Олег Горшков.

[показать]

Дубрава
[показать]

Настоящая
[показать]

Любимые цветы
[показать]

Игра в индейцев
[показать]

Песок
[показать]

Родные сопкогоры
[показать]

Озеро
[показать]

А так же было море
[показать]

Кем я на самом деле, от чистого сердца, горжусь, с кем я получила удовольствие от общения – Дианка. Не зря мы формировали наши литературные вкусы и оттачивали в запальных беседах остроту ума и языка в совместной юности. Результат налицо – состоятельная и состоявшаяся женщина на профессиональном и личном поприще. В нашей дружбе были вечерние песни в павильонах детских садов на два голоса, изучение Оскара Уальда, незнакомого по школьной программе Пушкина и Есенина, и много чего другого, включая дружбу библиотек. Я ей на прощание пообещала подарить Довлатова «Соло на Ундервуде», а она мне дала рекомендации: прочесть его же «Виноград" и посмотреть «Богиню» Литвиновой. Я ей - увидеть «Небо. Девушка. Самолет». Заасились. Об!имеились. И расстались с ожиданием встреч.
[показать]

Я дружила с ней в период, когда мой первый гражданский брак потерпел фиаско. Мама заботливо отправила меня на учебу в местный техникум, запихала на работу. Был валиум и ослепительный белый снег, что выжигал белизной своей мои глаза той первой взрослой зимой начинающейся совершеннолетней жизни. Были сабантуи с одногруппниками в квартире, которую я снимала, без которых в этом городе-безнадеге я могла бы сойти с ума, чему так и не суждено было случится, потому как я живуча и здрава, как кошка, что живет, да всегда о четырех ногах. Были легкие наркотики, неизменный коньяк или джин с тоником в компаниях по вечерам. На какой-то из этих тусовок мы и прилепились к друг другу. В тот период я не написала ни строчки. Я просто выживала и выжигала свою боль несбывшихся надежд, первый и последний опыт подлости и предательства. Больше я никому не давала шансов так поступить со мной. Она плыла немногословным спутником два с половиной года подле меня, всегда готовая для новых однообразных праздностей . В конце которых я протрезвела в буквальном и переносном смысле, получила диплом с отличием, уволилась, собрала чемодан и уехала в мир, который принимал меня, как его – я. Мы не виделись 6 лет. Сегодня ее дочери 16. Она – продавщица на бакалее за те же 3200. Пол-года назад она приняла назад человек, который ее обокрал и бросил ради той, что моложе. Все промотав, вернулся. Она его ненавидит и при каждом удобном случае мстит, звонками ли в ментовку, что он опять обдолбленный, изменами ли, все одно, соль лишь в мимолетном удовлетворении хронического непрощения. Я услышала от нее: «Я уже не помню, когда сдалась, когда махнула на себя рукой и просто стала плыть по течению жизни». Я по закономерной случайности познакомила ее со следующим героем, сказав напоследок: «Вот твой шанс, попробуй не выйти замуж».


Мне было 16. Пленил мой облик взоры юношей. На осенней дискотеке меня вызвался проводить один, из студентов, из Города, с этаким налетом бывалости цивилизации. Он был сложен, как Аполлон, кудряв, мускулист и вроде бы как не глуп. Но девчуковость моя грезила не об интеллигентных, интеллектуальных речах, а о чем-то, что еще не фокусировалось четко в молодом моем мозгу. Я даже съездила к нему в гости на ближайших зимних каникулах, такое он внушил моей маме доверие. Добродетель моя не пострадала. Я привегзла из гостей иторию, которую сейчас расскажу и желане попрощаться с ним навсегда. Прощание было коротким при следующем его прибытии на историческую Родину.
А история такова: учился он на горном факультете. Кто наши будущие горняки? Травокуры. Химковары. Так вот, сентябрь, сезон, тут вам и гашиш, и самый жирные макухи. А в гости приезжает мама. Как раз в момент, когда приятели успели наварить химки, перетереть ее и надуться до опупения. Встречают они маму молча, в темноте, дана фоне лишь черно-белое экранное ТВ мерцаем. Мама не дура, проходит в комнату, садится в кресло и требует включить свет. Встает приятель, понимая, что как освещение ни в облом, а мама заподозрит плохое, включает, но так, хитро, что не включается. Мычит, плечами поводит – нет, мол, мамо, свету. Приходится вставать сыну. Он трюк повторяет. Тогда мама встает, подходит к этому рубильнику, световым ударом прибивает хлопцев к дивану, на котором они сидят и орет: «Вы думаете, я дура? Вы думаете, я не знаю, что происходит? Сентябрь! Конопля! Вы сварили химку! И ВЫПИЛИ ЕЕ!» Занавес. Поговорить с сыном она могла не после того, как он перестал икать от накатившей истерики наркотического смеха, а после того, как его отпустил сентябрьский урожай. Ныне он – заслуженный труженик на передовом заводе и… депутат, тренирующий память, как и формулировку лозунгов.
Встретили мы его в ресторане, куда зашли пропустить по бокалу мартини. Он меня не узнал вначале. После произнес тост за его первую ко мне любовь… и назначил свидание моей бедной, надеюсь, что в прошлом, подруге.
[показать]

Не видела ее 8 лет. Познакомились мы, когда нам было по 14. Собачились по телефону из-за героя-одноклассника. Уже не припомню, кто был инициатором, потому как у нее не было таких подруг, как у меня – целых три, и в нашем квартете слабым звеньям было не место, и инициатором знакомства могла быть каждая.
Помню первую встречу – мы едем вечером на автобусе аж в другой микрорайон, чтобы познакомиться с этой выскочкой, что привлекала героя наших снов девичьих. Она была настырной, о чем твердили миру ее растопыренные ноздри, бесшабашной, сильной, как натянутая жила, чему вторила ее прямая осанка и пружинистая походка, да ко всему и нежной в проявлении белокурых локонов, что живы до сих пор. Мы стали подругами ровно до той поры, пока нам не пришлось познать друг друга взрослыми. Благодаря ей я вместо того, чтобы пойти прямой дорогой ВУЗа, блуждала по средним-специальным и курсам по повышению квалификации, из чего вынесла, что высшее образование – это необходимо, а опыт незаменим, его как не купишь, так и не пропьешь.
Много позже я приняла решение не общаться с ней. Не помню, потому ли, что в очередной раз обнаружила пропажу сигарет после ухода из ее гостеприимного дома (вот уж чего не понимаю в людях, так это спесивую гордость, что просить не с руки, а украсть – легче простого, воистину очередная витиеватость человечьего мозга), или еще по какой причине. И благополучно не делала этого все последние годы. Иногда она мне снилась. Изредка о ней долетали слухи… а теперь мне захотелось заглянуть в ее жизнь, будто в замочную скважину другой комнаты, что заперта, иль незнакомой квартиры, в которую мне никогда не попасть.
Сегодня ее дочери 12. Она так и не получила никакого образования. Работала официанткой в лучшем клубе города, но ушла в продавщицы на 3200, потому что «изменилось семейное положение».
Мать ее умерла от алкогольной интоксикации, когда она была уже буквально на сносях. Обалдуй, что склонил ее к любви в неполных 18 лет невыполненными обещаниями, исчез незадолго до этого события. Были мужья. Были мужчины. Два месяца назад, когда они пришла домой с работы, то обнаружила, что последний из них, с которым она прожила около двух лет, собрал совместно нажитое имущество и оставил ее дом. Больше она его не видела. Она сказала мне, когда мы сидели напротив друг друга, как когда-то, с той лишь разницей, что я пила не пиво, а кофе: «Я до сих пор не верю, что живу такой жизнью. До меня все еще не доходит, что это навсегда». Я лепетала что-то про горизонты и силу воли, образование, которое она может получить и на бюджетной основе в местном техникуме, а при желании и институте, о том, что это необходимо для большего заработка, что опять же необходимо, чтобы у ее девочки была возможность не повторить ее же судьбу… она меня не услышала. На том мы и расстались. Она с желанием напиться. Я с горькой горечью осознания, что человек в силах помочь себе сам, как никто другой.
[показать]

По дороге к раю "поймала" 3 штрафные квитанции. Между двумя деревнями вдремучей тайге пытались изъять права, до сих пор не понимаю, за что. Главное -понятое, в дороге декольте обязательно, как и улыбка в нужный момент. Но все менты все одно - козлы.
За эти несколько дней сопоставлений этого мира и своего, этих судеб и своей, осознала, как никогда давно, что очень люблю свою жизнь, себя в ней, мужчину, с которым мне на самом деле повезло, ну и, само собой, своих четероногих.
Осталось совсем не много дней. И жаль лишь одного, что мой муж - не со мной. :(
Потому как все хочется делить на два, а на одного все радости воспринимаются, как ровно половина от целого. Так-то вот!
До будущих встреч! ;)

Упаковала в чемоданчик:
- сборники стихов самых читаемых мною авторов,
- бумагу и ручки,
- тройку костюмов,
- пару обуви,
- фотоаппарат.
Само собой, подарки любимым людям.
С собой - НАСТРОЕНИЕ, невысказанных слов на собственный сборник и - В ОТПУСК!
В края родные, к побережью, на целых 10 дней.
Я буду там, у моря, самого синего в мире, слушать шелест дубрав днями и писать вечерами.
Завтра с утра дорога.
По пути встреча по просьбе маркетинга с начальником отдела продаж в одном городе, потом с аналогичным, в другом городе. Да и в моем родном городе надо провести переговоры с местным пивзаводом - тара, кеги, объемы... ужыс. Да еще и ожидается приезд зам финдира и юриста... и всем нужна моя помощь. Уповаю на то, что мобилка в моем районе из-за рудных гор не доступна.
Последний месяц был не легким - новый коммерческий заставил мою голову работать по полной. Произвела детальный анализ на одном СП с рекомендациями и написанию плана работ. Выйду из отпуска и буду учить директора этого самого СП - управлять эффективно. Нелепо, но этот субъект - мой бывший руководитель в прошлой компании. Чье место я заняла после ухода в эту. Круговорот кадров в помине...
Далее были проекты по моему направлению в разбивке по производителям. А в отдельном чемодане, к отдыху не относящемуся, лежит у меня домашняя работа в набросках рукописных, да на флешке. Перспективный план развития направления, директором которого меня объявят по возвращению.
Честно говоря, я на ладан дышала. Функции так переплетены, фактически работаю на нескольких человек, благодаря управлению предыдущим начальником. Казалось, еще чуть и сдуюсь, стану дряблым шариком вместо натянутощекой Ирки.
Очень не хватает ноутбка. Его необходимость и беспомощность от отсутствия осозналась сегодня, когда собирала воедино аналитику за период, необходимый к описанию с прогнозированием перспективы.
О чем это я? Ау, отпуск. Очнись, дива.... тебя жду поля, луга, ромашки, беззаботность. И забыть про слова одного маркетолога, что воскликнул, что я не сумею отдыхать, потому что трудоголик.
А еще, други мои, мне будет вас не хватать. Вы знаете, что читая ваши мысли, греюсь зябкостью души, когда накатывает.

Прошу не совершать переворотов и революций, пока менчя не будет.
А еще принимаю заказы нпа камни с родного побережья :) сувениров- типов .
Уф. Мандраж бьет по венам, я всей собой чую путь :)

2
дня
в
этом
городе
было
настоящее
лето!
[показать]


[показать]



[показать]


[показать]

Утром... (часов в 12, что-то я в субботу слишком сплю в последнее время) позвонила Лейка.
Мозги мои, не выполощенные доброй порцией кофе до полного просветления, зашиб вопрос:
- Скажи, надо ли оставаться с мужчиной из-за жалости?
Мой рассудок впал в кому перед тем, как я успела ответить односложное, тяжелое, как свинец, "нет".
А далее мы рассуждали.
Но так как я не до конца проснулась, то несла всякую ахинею ни о чем, с одной лишь целью поддержать ее, мою младшенькую, хрупкую, и до счипания в груди любимую Лейку, звонящую мне в свои три ночи с копейками, из другой страны, требующей полноценного диалога, а не типовых лозунгов о том, что же такое в жизни хорошо, а что так же как хорошо, только плохо.
Она жадет свободы.
Потому как браку ее около трех лет. И прозрачность о том, кто есть ху, присутствует. Все очевидно и если ей дать право принять решение самой, то оглядок бы не было. Но вокруг есть масса доброжелателей, со своим опытом длительных отношений. Не всегда нормальных, главный показатель - длительные. И они все дают советы. Это как если б она была компасом, а ее стрелку замагничивали, сбивая с курса.
И мне так хочется все же найти ей точные слова, объясняющие, что если тот внутренний человечек, который постоянно удрученно хнычет от того, что плохо так, как есть, если есть силы быть и жить по другому, значит не сметь оглядываться и идти до конца. Потому что время очень быстро. Потому что "плохо" разрушает. И затягивая с решением в силу мнимых мудрых доводов, лечить свою душу после придется еще дольше.
Поэтому, слышишь? Рви вперед! Ты в самом расцвете сил. У тебя столько таких человеческих и женских качеств, что многим и не снилось. И этот пирог "жизнь" готов для того, чтобы ты его скушала с удовольствием. Так сделай же это! А всяких козлов, пытающихся уложить в буквальном и переносном смысле на лопатки, всегда в жизни хватает. Они легко привлекаемы и трудноизбавляемы. Единственное, чего я тебе желаю, это за то время, пока ты будешь узнавать себя и мир, добиваться успеха на жизненном поприще, это осознать, какой тебе нужен мужчина, муж, друг, для ума, души и тела. И только тогда, слышишь, только тогда, когда ты это поймешь, сделать свой выбор. А я искренне, всем сердем за тебя порадуюсь, что ты смогла. Не только не увязнуть в ком-то тебе совсем не нужном, но и светиться настоящим внутренним счастьем, всегда, состоявшись, как женщина-жена.