Вчера с работы убежала главбух. :) Она пришла со мной одновременно.
Сегодня вернулась. Очень попросили ее это сделать.
Понятное дело, те, кто работают в компании, либо пенсионеры, либо малограмотные малолетки.
:)
Но - работаем!

Я вот тут подумала о том, что никогда не была влюблена в женатого мужчину. Как будто у меня встроенное внутреннее «табу» на такие отношения. Но вот не по уши втюриться в свободную особь я себе не отказывала в удовольствии. Правда и хватало меня на очень не долго, потому что воображение у меня богатое, мигом не имеющиеся у кандидата качества пририсовывающее. А имеющийся аналитический мозг познаваемую реальность моментально проецировал в перспективу и я играла фениту очередному несчастному кандидату.
Расставалась легко. Но пара бездн в моей жизни была, лгать не буду. Один их этой пары был бы очень даже достойным, если бы не его свернутость на загулах, перешедшая к нему, судя по всему, от выдающегося по тем временам, папочки.
С реками слез расставалась. С философскими походами под злочастные окна вожделенного субъекта. Об этом не знал никто, кроме меня. А время лечило всю эту бредятину, делающую меня такой, какой я сейчас и являюсь.
Я сподвиг меня к вышенаписанному сегодняшний случай. Мы с мужем нашу старушку о четырех колесах повезли в бокс на осмотр неполадок. Со мной здоровается парень. Я смотрю на него и понимаю, что знакома с ним, не близко, но больше, чем с уличным разовым провожатым.
На приветствие ответила, но не постеснялась попросить напомнить, как его зовут и откуда я его так плохо помню.
От так вот, в тридцать, а уже местячковый склероз.
Напомнил. Лет так, счас скажу сколько, так, э, восемь примерно, он за мной ухаживал. Пытался полюбви добиться, пару раз розы дарил, да на ужины зазывал. Но зубы пообломал и скрылся. Потому как женат был, (спасибо что сказал), а я ему четко обозначила, что не серьезных намерениев не претерпеваю. На том мы и остались друзьями.
Это уже второй провал в памяти. Первый был пару годов назад. Пригласил меня знакомый на съезд випов на банкет. Ну почему не сходить задарма, не повеселиться, не вспляснуть? Встретила я там девушку. Женщину то бишь… уже. Смотрим друг на друга, понимаем, что знакомы, а вот как, когда и откуда, так и не вспомнили обе. С одной стороны и не надо вроде, а с другой – здорово, когда у кого-то память лучше, чем собственная.
А то такое чувство беспомощности, когда тщетно пытаешься понять, в каком таком углу памяти уже не девичьей воспоминание сокрыто… и что дальше будет, подумать странно.

Разослала вчера резюме на все объявления, что мне были интересны.
А ситуация в том, что мой генеральный директор - психопат.
Знаете что он делает? Он не кричит, нет, он в исступлении ОРЕТ.
Было это два раза. Уже. Это только в мой. Причина - пустя, я как профи заявляю. Другим повезло меньше и чаще.
За оба-после он шелковенький, стелется. А мне не легче. Потому что я слишком верю в силу разума и то, что всегда можно договориться, а не бить или там, слюной плескать, из-за неумения видеть дальше и больше. Даже не взирая на мою вспыльчивую натуру. Я по сравнению с ним - барашка - бяшка, что без голоса, да в теле.
Второй его ор повлек за собой домашний скандал. Жуткий. С метанием фарфоровой плошки в мужа... кусок грибной икры до сих пор висит под потолком.
Я так старалась перекипеть испытанное унижение в себе, но не смогла. Прорвало меня безапелляционно.
Вот поэтому и решаю сейчас для себя, что лучше: реализация амбиций, ковыряние в совдеповских взглядах, борьба с бабушками, что создают видимость труда, последующие ссоры в семье из-за потребности в разрядке... или же смена работы на безинициативную, хорошо оплачиваемую, в режиме домашнего офиса...
А еще я решения принимаю безвозвратно. Я боюсь, что в следующий раз просто встану и уйду, больше не возвращаясь. Это сила духа моя такая..

А, други мои, чего нагадаете?

Пока мой муж париццаа в боулинге за счет компании ,в которой работает, я что делаю? Чревоугодничаю ;)
Суши - ассорти из семги, палтуса, крсной икры, копченого угря и омлета, даниссимо с шоколадом и апельсином вместо "второго", а на десет пралине с фисташками от "Комильфо"... вкусена, однако.

А впереди еще 2 рабочих дня. Не потому что заставляют, так надо. Не успевайу йа.


И очень много общаюсь. Оказывается, рутина прошлой работы меня так затянула, что я и забыла, что закрылась от мира в узком мирке суеты и не разрешимых компанейских проблем. Отзваниваюсь по всем "нужным" отношениям и так много в этих беседах тепла и полезности... что теперь я думаю: как могла так уйти... во что?

Навсегда запомню: отношения надо поддерживать при помощи таких вот, ни к чему не обязывающих бесед. Это и есть залог успешности всего. Потому что результат - это всегда люди.


Вот-с.
Настал черед десерта. Пка- пка. :)

вкуса
[700x525]
[700x525]

[700x525]

Вот это вечерок вчера был. Снег выпал, мокрый, и морозом это все заковало дороги в ледок. Я не знала о том, что так будет, но у меня хотя бы машина была готова к зиме.
В связи с погодными условиями нас отпустили в 16-00 домой.
Я развезла девчонок, которые не поместились к другим коллегам в машины. Забрала мужа. Докарябались до пиццерии, поужинали и поехали к дому. Не сладко было, потому что очень уж гладко на дорогах. Несколько раз такого адреналина хватанула, что до сих пор при воспоминании в глаза рябко и рябки :) Это холодное ощущение, когда не ты управляешь машиной, не она тобой, в нечто извне - обоими. Гололед.
Праздник начался на Баляево. Город был похож на призрак, в котором нашествие чумы, только трупами в нем были не люди, а машины. Они стояли, брошенные вкривь и вкось, и поперек дороги, а на обочинах. И аварии, аварии, всюду столкнувшиеся от неуправления...
Мы объезжали. выезжали, уклонялись от стычек, крались... и все это 4,5 часа. Путь, длиной в пару километров. Я была злющая, как вздрюченая кошка ;) другого сравнения у меня нет. Ругнулась два раза от души: впервый, когда меня стал подрезать какой-то хитро-узко-глазый (нашел место, как будто он один уже битый час плетется в ожидании конца этого начала пути к дому). Открыла окно и сказала ему все, что думаю на предмет его логики... а второй раз, когда какие-то чудаки на "короне" пытались пролезть впереди меня. Да я бы их и пропустила в этой шестой полосе, на самом краю встречной, если бы только эта железная груда могла ехать. Нет же, она буксовала на каждом метре, парень выходил, толкал ее, другой рулил, а после они садились снова и опять пытались влезть передо мной. Когда уж очень опасно близко их беспомощная груда оказалась от меня, я вылезла из окна и вопросила, кто же мне будет оплачивать ремонт, а? А в ответ услышала: "Да что тебе тут оплачивать?"... Ну не дураки ли? Объесните, на кой хренец нужна машину, которую зимой надо нести на руках, вместо того, чтобы она тебя несла на своих колесах в своем салоне? Чем кичятся эти мужланы?
Но все - таки я прорвалась в подъему, с которого сползали молодцы, что не могли запихать в горку своих "мустангов" даже вшестером. И под их вскинутые брови и разянутые рты гордо и неспешно въехала наверх практически не напрягаясь.
Ай да Терсел, ай да младес. :) Вот и попробуй подумай с ним растаться, такой хороший Настоящий Друг.
А фоточки будут со вчерашнего праздника. От так пляска была... Если снять документальное кино, то это будет похлеще Спилберга и Кинга..

Не устаю. Но времени в рабочих сутках мало.
Стихи не пишутся - времени нет.
НО!
Позвонила моя Знакомая, в фил муз. Арсеньеваа ее персональная фото выставка со стихотворным сопровождением.
Будет до 10 ноября.
В субботу поеду, жаль, не смогу быть на открытии, оно в 15-00 завтра.



Это - Алексеева Валентина. Стихи пишет такие глубокие и мудрые, ах!

vcera - eto muz novij fotik kupil
[600x800]

1
[700x525]
2
[700x525]
3
[700x525]

1
[640x480]
2
[480x640]
3
[640x480]

Не хочу спать. Опять :) а завтра пятница.
Янке предлагают очень интересное направление на работе. Скрещиваю пальчики за него, потому что... я не хочу работать. Странно, да?
Про компанию, где я есть, пока сказать что-то определенное очень сложно. Я не из тех, кто бегает. От проблем, от работы.
Они пока для меня - загадки. Метафоричные и эпитетные. Выводы я не делаю. С одной стороны я осознаю свою нужность им, а с другой думаю о их нужности для меня. Там странный мир, как страна кривых зеркал. И человечье - лишь материал для переработки.
Стиль управления руководителей нервный, поспешный, как кривая при миокарде. Он верит в организацию ,а она - в рубль. А мне нащупать золотую середину пока удается. На словах - зеленый свет. А на деле...
Ладно, спать пора. Аленка, позвони. Я скучаю.

я очень зависима от нее. Вот сделано все, как надо, результат радует и тогда у меня крылья. Но чуть что наперекосяк, так и руки - плетьми, и душа в забытьи.
И почему так? Зачемово?

Тем и наполненны дни, как-то: почитать форумы об акции протеста по решению таможни увеличить пошлину на ввоз машин из других стран во сколько-то там очень много раз. Сегодня видели этот марш-бросок. Бесконечный поезд авто с флагами и оранжевыми лентами, клаксонящий почем свет стоит, заглушающий, даже более, перекрикивающий город. И просто невозможно не поддаться этому почти революционному шествию. Я сегодня ощутила каждой своей клеткой воинственный зов тех самых предков, которые и воевали, и бастовали, и протестовали против того, что это провоцировало. Так и хотелось сразу влиться в этот воинственный марш, лихо попискивая клаксоном и поплевывая на капоты беспомощных гаишников.
И что же будет дальше? В воздухе бродят мысли о выделении Приморского края в отдельное государство. Я, кстати, беседовала с отцом на эту тему в годков так 16. Мозги уже усели анализировать и сопоставлять, вот и задала ему вопрос, почему, если нам на этой земле может быть очень вольготно без центра страны, этому бы и не быть? На что получила такой обстоятельный ответ, что больше не парилась на эту тему. Кто ж нас отпустит, если мы для столицы хлеб и соль? Все задарма, а станет - платно. Какой дурак пойдет на это? Но нет приморца, который бы не думал об этом. Будь мы государством, так то станет Швеция, меньшее не выйдет ;)
Так вот, протесты очень серьезно организованные. И какая же преследуется цель? Доказать несостоятельность имеющейся власти? Неужели за просто так таможня приняла решение о повышении пошлин? Да быть такого не может. Но и мне не хорошо, если посчитать, сколько же теперь надо денег на новое авто. Или 9 тыс. уев, или 18... разница, как одна дает, а другая дразнится.

Эх.
А так хочу новую машинку. И житие в Приморсокм государстве...
:)

Сделала планы продаж. Завтра приступаю к развитию продаж на территориях.
Заболела. Видимо, в командировке. Ездили в Находку с руководительницей. На 2 дня и одну ночь. Тетка - очень даже голова.
Но пока не ясно, какие выводы делать. Моя работа в настоящее время- как настройщик расстроенного музинструмента.
Коллективчик разный и ведет себя так же. Но - время покажет.


А пока на нос кг бальзама от простуды и под теплое одеяло :)

Завтра обещали дать денег напрошлом рабместе. Неужели?

А я рассказывала про сон? мне приснилось, что финансовый директор мне перерезала горло. Случилось это в Находке. в гостинице. Сон, в смысле. Я проснулась со словами: "Чур меня, чур". Так и подумала, что кто-то копает ямку. Вчера при встрече максимально постаралась не допускать этого. Ну а про остальное завтра поглядим.

иногда наша сила в слабости, а слабость - в силе....


теперь, оформив эту мысль, пытаюсь понять - она принадлежит мне или кому-то, кого я читала когда-то и где-то?

:)

Самый настоящий, пупырчатый и зеленый. Не буквально, нет, ассоциативно.
И во мне много много семячков - мыслей.
Одно зернушко - папа. Он болеет, но упрямица и ехать на анализы не хочет. Звоню ему в конце каждой недели. Боюсь потому что. Ведь я никогда не буду готова к тому, что кого-то из моих родителей не станет. Я так и пребываю в святой вере, что каким-то, но чудом. они. мои папа и мама, всегда будут со мной.
Второе зернушко - моя младшенькая. Болит за нее та часть души, что отведена ей от рождения. Как она там, в том далеком краю, 21 летняя еще девочка, которая грызет эту черствую краюху Взрослой Жизни, работая и учась, решая свои личные проблемы. тоскуя по Родине и провожая уезжающих русских каждый раз так, как будто сестру-брата родного. Перелистываю ее фоточки и всегда думаю лишь о том, что она такая красивая умничка, что ей будет отведено в этой жизни все самое лучшее... и что я обязана быть, чтобы суметь помочь им, моим любимым, по которым сердечко так мается и стонет.
Еще одно зернышко - это те заблудшие души, которые, как падающие звезды на небосклоне, промелькнули, да опалили часть горизонта. Нет их уж, а в глазах все маячат световые пятна. И они все калейдоскопчут перед глазами внутренними картинками... и с ними тоже есть часть меня. Горько это или же радостно, не важно. Отзывчивость либо есть, либо ее нет вовсе.
И работа. Мысли роятся. Планы наполеоновские. Ну и что, что с маленькой буквы... имя им не нарицательное. Ну не дают покоя. Потому как в них - часть меня и существенная. Ведь это мое будущее.... при успешности которого разрешать проблемы и задачи мне будет много легче.
А еще во мне будто клокочет атомный реактор. Либо я пере отдыхала, либо в прошлой компании нагрузка была такая огромная, но для сна мне надо часа 4. Если же и больше -сейчас это не измеримо. Потому что я либо хочу спать и сплю, либо нет, а на это слово суда-то нет в том числе.
От ста в обратном порядке отсчитала до нуля - сна ни в одном глазу. Вот и нарисовался огурец. Зеленый такой. Пупырчатый. Внутри - с зернышками...

Отработала первые 2,5 дня.
Опросила всех сотрудников, описала имеющийся функционал и внесла предложения.
Прорисовала структуру. Жду утверждения руководством и за дело.
А народ волнуется. Очень агрессивный народ... Но для меня это поведение обнадеживающе - чем больше эмоций, тем лучше управляемость.
А еще мне позвонили по поводу моего резюме с джоб ру. 15 октября будет собеседование. Прилетят ребята из Новосибирска. Нужен управляющий филиалом. Услуги по экспресс - доставке. Обязательно поговорю, очень уж интересно.


А завтра мне идти за расчетом. Ознакомилась с новостью - Альтаир поимели на лям семьсот. Видимо, получу белую... офигетц.

Вечер в ресторане был чудный. Накануне выезда в него мой муж мне подпортил настроение. Я ему подарок сделала, а он его попытался не принять ;)
В ресторан пришла супружеская пара, Янис с ними познакомился в нете. Парень русский, родился в Латвии. Пока папа был в командировке пятилетней. Чудесно проболтали весь ужин. О чем? О котах. О путешествиях. О бизнесе. О не бизнесе. Немного о детях. И о пристрастиях ко всяким заведениям Владивостока.
И все же вывод один – светскую жизнь, или хотя бы ее видимость, вести надо. Иначе говорить о чем? О трещинах на потолке? О толкучке в автобусе? О том, какую кофту купила сотрудница? Или о погоде? Или о прошедших выпивках с соседями? 
И встречаться, и общаться надо. Позаглядывать в окна чужой жизни всегда любопытно.
Единственный системный и не очень сердечный момент аналогичных встреч – это первые 10 минут после знакомства. И все из-за этих жен. Они всегда неприятно бывают удивлены, увидев меня. И эти самые первые минуты их борьба с собой в выборе поведения в общении со мной, столь очевидна, сколь для меня и неприятна.
Видимо, быть некрасивой женой – это мастерство одного уровня. А быть мужем красивой жены – мастерство другого уровня. А такие, как я, удобно расположившись между этими мастерами, находятся в непрестанной борьбе с собой на предмет искушения проверить их имеющееся мастерство, хих.
А завтра на работу. Готова. Впервые в жизни не переживала, не работая. Забота о хлебе насущном не давлела бессонницами. Ну да что об этом опять и снова – с почином меня!
Команда практически есть. Осталось лишь оценить и проанализировать ситуацию, составить план, организовать его осуществление и контролировать, учить, помогать!

от кандидата в мужья. Из Хрянции. Хорошо, что меня парень избавил от необходимости отвечать… а то я бы так ответила, что он бы следующие 10 лет вообще писем дамам не смог писать.

_____________________________________
P.S. Я написал Вам, чтобы познакомиться,
пожалуйста, не отвечайте, если Вы не
заинтересованы.

Одна из моих знакомых перевела
этот текст для меня, но, к сожалению,
я больше не смогу попросить ее
о помощи еще раз, она и так очень
постаралась, и после второго письма
я буду использовать автоматический
переводчик, чтобы отвечать Вам,
но задача заключается в том, чтобы
Вы поняли мои намерения в первых
двух письмах .. .


Привет ангел,

Мне 30 лет, во мне смешалось
много кровей и я хочу создать семью .. .
Я сам с Мадейры (остров в Португалии)
и Туниса. Мой отец из Туниса, а мама
с Мадейры. Мои родители познакомились
в Англии, где я родился и жил, пока мне
не исполнился год. С года и по сей день
я живу во Франции. Внешне я ни чем не
выделяюсь, но я думаю, это не главное
в семейной жизни. Мне ничего не стоит
написать тебе письмо :) совсем ничего .. .
Я никогда не работал, поскольку мои
родители помогали мне, они живут в
коттедже. Они отдали мне свою старую
квартиру. Я никогда не работал, т.к. в
этом никогда не было нужды, и кроме
того я проводил много времени,
размышляя о музыке и проводя вечера
с друзьями, работниками одного отеля
в Париже. Я не работал, потому что у
меня не было стимула, я чувствовал
пустоту в душе и я не искал свою
вторую половинку. Я был увлечен
сочинением музыки и тратил на это
много времени, постоянно в депрессии,
не зная, что все это время я мог бы быть
с любимой женщиной. Но я всегда смогу
устроиться на работу. Я не беспокоюсь
по этому поводу. Я могу пойти на работу
хоть завтра, если я пойму, что мы сможем
жить вместе. Проблема в том, что я не
признавал музыку в качестве источника
дохода. Вот почему теперь я хочу
получить какую-нибудь работу и
работать ночами, пока не получу
контракт. Потому что это именно
то, чем я хотел заниматься всю жизнь.
Я хочу серьезных отношений, потому
что мне уже 30, и я забывал о личной
жизни, слишком много внимания уделяя
музыке. Я не ходил в музыкальную школу,
а всему учился сам. Поэтому много
времени уходит на оформление
мелодий .. . Это первая проблема,
вторая - в том, что я не уверен, что
получу когда-нибудь контракт как
композитор. Я просто хочу создать
семью с любимой женщиной. Меня
интересует музыка для фильмов.
Но мне нравится любая музыка.
Я не знаю на каком языке ты
говоришь. Мы могли бы общаться
на английском или французском.
Я говорю на английском, французском,
португальском и испанском благодаря
своих корням :) У меня есть брат,
которому 19, он живет своей жизнью,
мы очень разные и почти не общаемся.
Я вообще мало общаюсь с семьей, потому
что хочу жить своей жизнью. Школа мало
значила для меня, потому что даже если
бы я стал бухгалтером, эта не то, о чем
я мечтал. Одно время я поступил на
курсы бухгалтера, но когда я увидел,
сколько счетов нужно выучить, я сказал:
спасибо, это не для меня :) Тогда мне
было 18 и тогда я заинтересовался
музыкой. Так что если мы начнем
жить вместе, я найду работу, чтобы
могли жить своей жизнью и ни от
кого не зависеть, и в то же время
буду продолжать заниматься музыкой
по ночам. Ты знаешь, что во Франции
твои сертификаты об образовании
будут не действительны, и что ты
не сможешь заниматься той же
работой. Не обязательно, чтобы
ты работала здесь, мы подумаем об
этом позже. Может быть спустя год
ты будешь работать, а возможно нам
будет хватать той суммы, которую
я буду зарабатывать и ты будешь
дома. Посмотрим .. . Я хотел найти
невесту заграницей, потому что
европейки слишком материалистичны,
поверхностны. И мне нравится как
звучат некоторые иностранные
языки даже если я не понимаю
не слова, мне интересно то, что
интересно моей будущей подруге.
Я хотел бы целовать твою шею,
руки в интимные моменты, слушая,
как ты говоришь со мной на своем
родном языке. Это было бы приятно,
мой родной язык мне надоел :) Еще
я хотел бы ласкать твои ступни всю
жизнь. Я вообще-то не фетишист.
Я нормальный парень. Если кто- то
считает это фетишизмом, то он ничего
не понимает. Это идиоты, которые
пытаются подвести под категорию
простые вещи в современной
литературе и СМИ. Эти парни
ищут щели в теле женщины и
обращаются с ними, как с куском
мяса. Я просто люблю женские
ступни, и даже если тебе кажется,
что они плохо пахнут, мне этот запах
очень нравится. Это запах гормонов,
который возбуждает меня. Мне
нравится ухаживать за ногами
любимой девушки, и мне бы
не хотелось, чтобы ты отказала
мне в этом удовольствии :) Ты
не могла бы прислать мне фото
твоих ступней крупным планом ?
Пожалуйста, пришли ее для меня,
я буду очень рад :) И ответь мне
искренне. Ты готова Читать далее...

Была вчера в компании. Генеральный был отчего-то темен в мой адрес лицом... пытаюсь разгадать, в чем дело. Но пока не формируется вывод. В принципе, я уже мысленно попрощалась с оставшимися деньгами, которые мне должны бы были выдать. Бог с ними.
Сделала ряд звонков - подбираю команду. В голове выстраивается струкрура отделов продаж. Самое жизненноважное, вынесенное из этих бесед с кандидатами в одну команду - люди готовы со мной работать. Потому что считают, что я умею это делать. Этот факт согревает. Потому что я выбрала лучших из лучших. Не в плане отбрехаться, а в плане - поработать.
Они все в трансе, что же думать, если увольняют лучшего из менеджеров? Заметьте, это не я сказала ;)

Ладно. поехала я супругу дар искать, у него сегодня именины.
Вечером нас ждет Репаблик.
А меня сейчас - наведение лоска на облик для подарочного очарования любимого человека :)