Рыбалка.
На глянцевом блюдце зимнего озера, в окантовке заснеженных гор, горсткой, только что не гусей, сидит десяток мужиков в тулупах, да с лицами цвета свеклы. Неотъемлемый, и как само собой разумеющийся компонент рыболовецкого натюрморта, подле каждого или под каждым рыбаком, стоит туесок, обшитый брезентом. Результат умелых рук и пытливых умов, этакая посудина для улова и стул одновременно. Но сейчас она служит для наживки не органического происхождения Ведь рыбы в такое время года все что угодно жуют и в рот захватывают. Холод, как говорится, не тетка, а снег – не мотыль. Да и рыба выуженная в короб попадает лишь по окончании процесса ловли. Бежать ей некуда. Упала на лед с крючка, в небо буравчики глаз вперила, да так и застыла… свежая до сковороды.
Сидят мужичонки на льду, в просверленные луженые морозцем и ветром дырочки в его толще лески с крючками и нарисованными на поролоне наживочными элементами, позасовывали, удят рыбку. И она, блаженная от времени года, ей-ей ловится. Не большая, а малая такая рыбешка. Но удивительной расцветки, так и хочется сказать, что цветом плодов усилий снежной королевы: серебристо-забористо-наливных, с искрами северной ледяной плоти.
Но вот что удивительно, очень уж падкая эта рыбка на ловлю. Только какой дядька лесу закинул в лунку, вынув и сняв с крючков клюнувшую уже, а она уже все, как прилипала, к крючку припала всем ртом и просится наверх. Неба, что ли, не видела? Или от кислородного голодания? Тайна сия не раскрыта и ныне. Но удовольствие от зимней подледной рыбной ловли престранное, изощренное, даже несколько зыбкое, как эта самая вода, что землею стала, была подвижная, а ныне же приняла ту самую форму, в которую ее заковали зимние студеные морозы….
Кажется, я осознала всю эту пыточную переесть зимнего лова.

Пусть под небом предрассветным
На минуту Вам взгрустнется:
Год уходит незаметно
И обратно не вернется.

Меж годами нет границы
Потому, что в году каждом
Счастье старое хранится,
Что находится однажды.

Я желаю Вам добра,
Доли, схожей с полной чашей,
Чтобы все было в жизни Вашей
Завтра лучше, чем вчера!


До встречи в будущем году 

Поздравляю вас сегодня, потому как убываю сначала на празднование НГ с рабочим коллективом мужа, а потом уезжаю в Края дальние, к маме и папе, то бишь, до самого 5 января!

Всем всех благ!
Ваша Йирка.
[600x486]

Ждала я вчера вечером маникюршу. Ну праздник же завтра: с рабочим коллективом супруга будем приветствовать наступление Нового года в ресторане "Марамбон".
А она, маникюрша эта, совсем странная стала. То опазадет часа на два, то не доедет, то исчезнет и на звонки совсем не отвечает. Я клиентка терпеливая. Отношусь к такому ее поведению с пониманием. Пока.
Сижу в ожидании ее, пролистываю книжицу, купленную еще в студенчестве. Что-то там о мире звезд, гороскопов, книги перемен, в общем всего, что только может быть в одном издании из области знаний и попыток предсказаний пути нашего в этом мире.
И с удивлением обнаруживаю, что за десяток лет обладания этой книгой, я так и не вникла в таблицы предсказаний того, кем же я была в прошлой жизни, если таковая была, а так же для чего я в этом мире и в чем мое предназначение...
Заполнила, скурпулезно и от усердия сопя, и выяснила, что а) в прошлой жизни я была дядькой. Не просто дядькой, а ювелиром или часовщиков (вооот, вооот оно откуда это стремление к отделным кабинетам или к уединенным рабоим местам(!) б) и жила я, где бы вы думали? в Австралии! То-то меня на родину рвет... года два назад я вполне сурьозно помышляла о переезде в этот сказочный мир выхухолей и кенГуру.
Ну а основное мое предназначение (вот уж воистину воскрес(!) - так это стойко сносить все перипетии жизни, проявляя волю и самообладание. В этом, собственно, и заключается цель моего пребывания в этом месте ,в это время и в этом теле.
То-то я думаю, сколько на меня всего валится из этого рога изобилия жизненных комбинаций из ситуаций, а я ничего, отряхнулась от напастей и дальше побежала :) с оптимизмом и верой в то, что усе да будет хорошо ;)

Так что маникюршу я дождалась. Даже замечаний ей делать не стала.
Сегодня вот ноготками сверкаю и морально совсем готова к тому, чтобы не только присутствовать на празднике, но и дарить его своим настроением любимому супругу :)

А вчера было Рождество.
Настоящее, с пряными печеньями, глинтвейном, хлебосольным столом и гостями :) такой уютный, семейный праздник.
Как утром было не легко просыпаться. На окнами мороз и холод, под одеялом муркотно.
Отпуск уже так ощутим, что тело бесхитростно начинает пребывать в будущем. Но нам дан разум и сила воли... :)

Ура-яя-я-я-яяя..

Ввиду того, что у моего коллеги случается постоянная истерия, если интернет не поступает на его комп, я задумалась, а в чем же собственно дело, откуда такая прямо зависимость и по какой причине?
И в один из таких вот случаев, когда сеть истончилась, он сел за мою машинку и ссылочки не удалил.
В итоге я попала на love.mail.ru
После чего огреблась от супруга, правда. У него случился очередной приступ подозрительности, он установил программу слежки на домашнем ПК (видимо, я обречена на мужчин- ревнивцев) и выдал мне с утра полную программу умозаключений на мой счет.
Но я ж не об этом: я зарегистрировалась. В вымышленным именем и не своими фоточками (просто милая мордашка, без всяких попогрудей). Хватает мне лиру, к тому же закрытого пространства, чтобы откровенничать и быть самой собой. И вы не поверите: я вчера получила письма от 30 мусчинок... холостых. Взрослых. Жаждущих общения и отнюдь не сексуального (чему я была удивлена безмерно).
День прошел донельзя увлекательно :)
Очень рекомендую! И дамам. И не дамам ;)

Я вчера нашла среди тонны своих бумаг, в которых сохоронены многолетней выдержки мои стихи, их наброски, кусок начатого произведения. Что это? Трудно сказать... рассказ или повесть, не поэзия, проза.
Читала и удивлялась тому, что это написано мной. Редактор, живущий во мне, автоматически давал внутренние реплики о поправках, но в целом кусок был очень даже не плох.
Я хочу его опубликовать. Чуть позже.


И все о том же, об этих унылых постах в последнее время. Упадке духа и некотором, будто разочаровании.
У меня длится период самоопределения. Я не знаю, сколько необходимо для него времени и когда эти измышления прекратятся. Мои мысли не имеют четкой структурированности. Подчас я и не веду с собой каких-то диалогов. Я просто живу за ради того, чтобы выжить, по другому не могу выразить состояния.
Я пресыщена материальным. Благополучие не вызывает неприязни, оно то, что так обыденно необходимо. Нет удовлетворенности душевной, что ли? Мне чего-то не хватает.
Я слышу почти ежедневно, что меня ему мало. Я будто просто соседка по квартире.
От этого давления злюсь и впадаю в немой, не всегда, правда, гнев. И ничего не могу, ничего, ничего, ни сказать, ни дать, ни сделать. Я абстарктный выжатый до капли лимончик, использованный на несколько раз.
Мне очень хочется одиночества. Отсутствия обязательств. Беспорядка в доме.
Ощущения чувств своих, которых я не могу уловить в этой рутине. Я не могу жить - не чувствуя. Мне постоянно надо что-то постигать, понимать, переживать. Иначе я становлюсь душою - мертвой. В этом наверное и есть разница между мной и среднестатистическим человеком. То, что для многих нормально, для меня - мучительно.

Утро. Дорога темная, атласная и опасная. Сырая, в изморози. Как змея, вертится под ногами, а отожми резко тормоз - так и станет ускользать прочь.
Второй день опаздываю на работу.
Муж - в отпуске.
Сегодня бужу его с просьбой забрать машину со стоянки. Чудесатый - сопит недовольно, а встает и идет. Говорит, что не может мне отказать... А т.к. я совестливая, то придется завтра не просить, коль отказать не может, а шкандыбать туда самой. Сидеть, морозиться, философствовать о том, что хорошо, что хоть так, а другие пешком, мерзнут не по 20 минут в день, а часами ;)
_________________________________________________________
Проверяю на работе коллегу на некоторую "прочность".
О нет, это не то совсем, о чем можно подумать.
Его бросила девушка.
И теперь он относится к женщинам, как к этим, даже и не знаю, каким словом прописать.
Ну так вот к примеру: смотрит искоса, низко голову наклоня. Не бывает даже вежливым. Угрюм и закрыт. Хамоват. Толку с того, что при уме и некоторой должности.
Так вот вчера я его спрашиваю:"А нет ли у тебя, Борисыч, дырокола?"
С трудом поверила тому, что он хоть и криво усмехнувшись, но все же оторвался от стула, в коем вольготно возлегал, подошел к соседнему столу (?!), действо доселе невиданное, взял этот дырокол и не кинул им в меня (?!), пусть даже в шутку ;), а вежливо подал.
От как! Все ж таки красивая женщина в коллективе творит и с угрюмцами чудеса :). От скромности я, как говорят все, явно не помру... Зато настроение, настроение - то какое.

Четверг: выпили вечером бутылку аргентинского «Пунта Невада». Отпустило. Захотелось быть.
Пятница. Готовились к получению зарплаты. Успешно.
Суббота. Пошли ужинать в «Скандинавию». Почему в нее? Мне хотелось танцевать…
Вино было лунным с синей бутылке. Витала идея изъять ее домой с целю использования в качестве домашней утвари.
Решили купить так (ое-ую) с целью удовлетворения двух потребностей: гурманской и эстетской, не вызывая кривотолков в персонале сбором порожней тары в ресторане.
Танцевала. В паузе, между быстрым закончившимся и медленным начавшимся танцем, успешно была приглашена младым вьюношей не на танго, а на нечто без стильно современное. Состоялся классический диалог всех времен и народов в процессе вялого топтания по площадке:
- как вас зовут?
- спасибо, я замужем…
Воскресенье стоило 1000 рублей.
Было темно и нервно, я сделала вид, что не заметила запрещающего поворот знака. Взыскавшийся хлопчик в сером камуфляже, прямо таки фей ночных постов, вынырнул из недр полу-ночи, взмахнул полосатым жезлом и очнулась я на обочине под угрозой изъятия прав. Времянка, суд и неизвестно что, когда все станет «после».
Вошла в салон ментов, как королева. Изысканно им предложила согласиться, что не гуманно так ко мне им относиться и предложила тысячу рублей. Ломались. Больше лишь для вида и коррекций всех моих действий, что возникнут позже. Уверила, что им вреда не будет, а мне же щастья боле и не надо…
Под скрып зубов супруга удалялась от места нашего лишения купюры достоинством аж в тысячу рублей покойно, а куда мне торопиться? Он мне сказал: «Ты поэтически красива» еще вчера. Сегодня не поверю, что стала я другой для него вовсе…
Дешевка, одним словом, а не воскресенье… бывали дни, что стоили дороже. Пусть даже не в купюрной, не в бумаге. А сердцу все ж тепло, ведь есть, что помнить. И конечно же не это.
Такая вот была, и нет, неделя.
А скоро станет и закончен год.

кукла для принца

если ты назвалась тутти,
это еще не значит что ты кукла для принца -
у той голос шелковый, губы шелковые, сердце из шелка....
ты же обычная девочка. зачем тебе сниться
кукла дешевая?
куклу можно вспороть, выпороть, вышить крестиком
забросить в угол -
обычные мальчики почти не играют в кукол.....

обучай свою тутти говорить "я люблю тебя"
обучай свою тутти говорить "я умру без тебя"
она врет тебе, по сути...
но головы, заполненные шелком,
слишком легкие.
она врет и не чувствует....

обычные мальчики почти не играют в принцев -
но у него такие ресницы,
у него такие манеры -
я готова стать милой, верной,
я готова стать куклой,
лишь бы к нему прикоснуться.......

выкрои меня из шелка, милый. сделай меня красивой, глупой -
под лупой недостатки мои рассматривай -
ай да недостатков у тебя деточка....
Ты чувс-тву-ешь.....

личные данные

Ей нравится чувствовать себя несчастной...
Она стала частью меня и эта часть сбивает меня с пути...
Доктор, Вы сможете ее ампутировать?
Она прошла с ним все его войны -
Когда он хотел - была полем боя,
Когда он хотел - была пленной -
А сегодня он не заметил как ее предал -
Теперь она убивается горем и таскает меня за собой
А у меня столько дел, у меня, блять, карьера,
Планы на будущее... она ноет "он такой... от таких не отказываются"
И в слезы бросается...
Доктор, вы же сами сказали...
"Посмотри на мир ее глазами"
Я смотрела, но это ничуть не тронуло. Я почувствовала себя уродцем -
Ведь таких любить бесполезно так зачем же травмировать сердце?
Оно еще пригодится...

Доктор, вы наверно как-то не так меня лечите?..
Слишком много легло на мои обгоревшие плечи
Слишком много оставлено за плечами...
Я кричала именем ее от ее имени
Я отчаялась...
И больше не чувствую разницы -
Она во мне так легко уживается...

Доктор, где теперь я?

Порой просто надоедает быть воздухом...

Порой просто надоедает быть воздухом, которым кто-то хочет дышать,
Выхваченной из контекста фразой, лживым: "Как спалось, мой хороший?"
Для поддержанья движенья мной должен кто-то владеть -
марионетки имеют особую стать -
Когда их танцуют... Карабасы стареют, впадают в маразм,
становятся строже -

Жаждою красного режут тряпичную плоть -
в ритме юного сердца дергаются пружины -
Жадный мир давно предпочел бледно-синей
фальши Мальвины безотказность Лилит -
Многоразовость без потребности сдачи в прокат ли,
в ремонт - экономия нервов и силы...

Ты сцелуешь мой смех с податливых губ,
языком проникая меж строк - забуду обиды...
Я прицелюсь и нежно спущу курок - как к лицу тебе боль,
кислородозависимый мой, лживый мужчина!

неспособные на любовь

В ее карманах винтики, болтики - всякий хлам -
В ее мозгах тоже многое, не нужное человеку....
Она выходит на крышу, она часто бывает там -
Ей нравится вид на жизнь сверху.
Ее ночи черные - ч е р н е е многих моих -
На ощупь находит слова, мною так и не сказанные.
Девочка, живущая по углам, живущая за двоих
Пожалуйста, другим свои с н ы показывай...
Девочка, читающая по губам, девочка, живущая
Моими мыслями - мне было тесно с тобой в одной
Жизни - и ты н е в ы н е с л а ...


Ее плечи хрупкие - немного пахнут сандалом и пылью
И когда, помогая ей снять пальто, я увижу глубокие раны
Я пойму - она говорила с Тобой, просила дать крылья
Но была слишком пьяная....

Тебе, неспособному на любовь, кажется, сложно в это поверить -
Она стала бы в е т р о м, лишь бы побыть с тобой,
Она стала бы ветром, но ты не выносишь ветра....

Я не знаю, почти понимаю, что со мной.
Не различаю, что есть счастье.
Вот он, мира кусочек, семейное благополучие, тот, которому отдана моя молчаливая благодарная нежность.
Прочее – без дна. Дрянна она. Соко_ выжимальна.
Нервы, как паутинковые ниточки, растянуты по моему телу-деревцу, от малейшего – дзинь-дзынят резонансом.
И ни пить, ни плакать. Чертовщина, да бредовая.
Раньше я понимала, что надо им, людям, чтобы они – любили.
А теперь я намертво не хочу даже на миллиметр происпускать доброту, отзывчивость, симпатию, просто – тепло, что бы они хоть симпатию чувствовали.
А потому что я не знаю сама, чего я хочу…
Деньги? Реализация? Востребованость? Материнство? Я не знаю!
Как раненный зверь, мечусь в самой себе, и ни черта не понимаю.
Барахла – шкаф. В доме – семейный уют.
А у меня в душе – кризис 30 лет.
И так врасплох, что не помню, с чем и куда бежать, как переживать, да и вообще – жить.
Жить ли? То, что я узнала за все это время, не стимулирует особой радости существования. И, кажется, я понимаю, почему те, кто нашел в себе силы не жить, это сделал.
Чего за ради?
Хозяева собак – любят. И собаки любят хозяев. Рефлекс эволюции…
А у меня голова. Она все время думает. Она перерабатывает всю информацию, что туда попадает. Я не собака, я не умею любить просто потому, что есть такой орган и он чувствует! И лизать барскую руку, зализывая собственные раны, подмахивая хвостиком.
В каждом встреченном человеке больше неприятного, чем наоборот. И во мне в том числе. Так что же заставляет??? Нас всех так ненавидеть друг друга?! Делая вид, что любим?

Настроили сеть - есть интернет.
Все, как в старые добрые времена: тишина и покой, минимальный объем работы при полноценной зарплате ;) Именно то, что душе ныне угодно. ЙО!:itcool:

Я вышла на работу. Что делать? Ну конечно же Управлять ;)
Сфера, в которой я работала 4 года назад. Удивительное дело, люди там несколько иные. Странно даже. Неужели инженерские мозги так разительно отличаются от торгашных, тех, что движут пиво и бакалею? ;)
А ведь отличаются.

На душе так гармонично и комфортно. Красного вина бархатец за душу берет махровенько и мягко. Я нашла себя сама. Мне покойно. Жизнь хороша, если жить - хорошо.

Так вот, Москвы не будет. Мне не поверили, что я готова идти на понижение в должности.
Так что, ребят и девчат, коньяк будет потом как-нить, видимо, за свой счет :).


Зима и снег. Как ни странно по нему ездить намного уютнее, что ли? Или это из-за того, что машин мало? Рулишь себе тихим сапом, горя не знаешь.

Работа, работа. Рассылаю резюме, хожу на собеседования. И вот уже 2 места где меня готовы взять. А я как-то не готова. Почему - понимаю. Формулировать нет сил.
Прочла Довлатова "Наши". Опять цитировала самое "цепляющее" вслух и заливисто смеялась. Какое же у него жизненное перо сложения!
А теперь вот изучаю Булгакова "Морфий"...... вот в том и гений, что и дцать лет спустя такие книги можно будет читать не роняя мимо ни одной строки.
И в этом жизнь.
Как-то очень быстро меня берут на работу, вот в чем дело. А я же хочу полениться немного. Примерить на себя ее, новую, как платье, помечтать и присмотреться: хорошо ли сидит? Не противоречит ли вкусу и стилю?

Вы же еще не знаете, я вчера попрощалась с чудоковатой компанией.
Плюсы: я за 2,5 месяца заработала 82 тысячи рублей.
Минусы - я больше никогда не повторюсь, хотя этот раз и был повторением, в не качественном подходе к выбору работы.
Работу ведь как надо выбирать, вот как мужа. Она ж не на день, а на годы жизни. И все в ней должно быть: удовольствие от процесса, даже если процесс этот динамичный и жесткий, с трудностми, а все одно переживание его - это результативность и величайшее чуйство удовлетворения от собственной реализации.
Даже если (а такой мысли допускать не хочется) меня не примут в эту мега- компанию, есть еще целых две на горизонте.
Увлекательное это путешествие - поиск работы. Как планирование СБЫЧИ МЕЧТ.

Итак, динамика продаж есть. Рост на 20%. И это если учесть постоянное битие по рукам и отсутствие элементарных необходимых рабочих инструментов.
Гендир свихнутый на безопасности. В его-то 40, а уже шизофрения...
Чего? А этого я не пойму никогда.
Ну до банального: выполняю элементарное действие - созваниваюсь с производителем по итогам акции, он просит написать письмо. Пишу, как и положено по форме, подписываюсь по статусу. А в ответ истерика ИХ: "Как вы могли не согласовать с нами, Ирина Николаевна?!". Согласовать что? Просьбу включить в акцию нового агента? Еклмн, ну если согласовывать это, то может и туалетное расписание?
Нет, я пыталась согласовывать пустяки после прошлых наездов. В итоге получила взбучку за то, что беспокою по пустякам. В общем, прямо жизнь партизана, никогда не угадаешь, где зарыта мина. Там, где хочется ИМ, в общем.
Посему я прохожу собеседования. На должность регонала. По Приморскому краю.
Есть и минусы, и плюсы.
Для меня сейчас плюсов больше на планируемую позицию., чем на текущую в имеющейся компании. Да, выдержав там пару лет в должности комерческий директор, я утрою свою рыночную стоимость. Но выдержу ли, вот в чем вопрос. Или стану деграданткой? Разведенной неврастеничкой?
А коль я захочу руководить в перпективе, приняв решение уйти в региональные, то буду добиваться. Но это уже будет совсем другая История.
На сегодня мне нужен определенный доход, отсутствие нервной напряженности, наличие свободного времени на Жизнь, а не ее видимость. Ну и реализация своих деловых качеств и имеющегося потенциала.
Посмотрим, как и что будет.
Если пройду телефонное интервью в эту пятницу, то ждите в Москве. Как, коньячка-то выпьем? Найдете для меня время в своем тяжком расписании трудодней?

Мне понравился выход, все так культурно и чинно, видимо, мы стали тем самым респектом, который может отдыхать так, а не иначе: лучшие вина и закуски, что приводит к абсолютному отсутствию похмелья. Здоровому рублю - здоровая жизнь. И те самые студенты, что вдоль стен, позавчерашние мы, контрастом.

Еще я вчера подумала, что эти многие зарабатываемые тыщи так стремительно едятся, ездятся и носятся, что почему человечество до сих пор не додумалось потреблять их буквально и прямо? Захотел - надел. Захотел - сжевал и сыт, а коль в путь, так "на" запрыгнул и полетел. В пути разменял и сжевал половину. Мдя.

А время меняется, только я все еще пока остаюсь неизменной. В зеркале все еще не женщина, а девчонка, которая выделяется из толпы не юношеской одеждой, подобранной со вкусом, опрятными руками и прической.
И я не о радует - не радует, это просто константа.
Но там, в изменчивом внешнем мире, все стало по другому: клубные девочки такие мурзанные, джинсовые и сальные, приятных в целом - мало, а привлекательных нет и вовсе. Зато мужского полу, на которого глаз цепляет, появилось наконец-то! Во что верится с таким трудом, потому что среднестатистический рядовой городской мужчина отталкивает всей своей гомофобной непритязательностью до полного отсутствия желания смотреть по сторонам.
Муж мой - одна отрада :)
Ну а я -другая ;)
А свежевыпеченный ванильный кекс с мандаринами, запиваемый молоком, третья.

А все заколебало!
А пойдем-ка мы в BSB туситься под рок.
С мужем. Он отказался от "непосещениязлачныхмест" с целью "смотреть_как_я_себя_веду" ;)

А ну не чудеса ли?