У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика мелкую положить в один, а крупную в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

http://www.stihi.ru/poems/2006/04/02-1601.html

Чудеса вокруг, все потому, что весна…
Какая же к черту, коль снег заметает гряды
Гор, что распаханы каменным У моря градом,
Ядом налилась, ну что ни день, то пурга…
Дни пролетают, вот так банальная мысль,
А, коль за тридцать когда-то кому-то стало,
Так полетели, и более, понеслись,
Вдаль колесницей часы, в итоге которых мало!
Я просыпаюсь, а будто бы и не сплю…
Да по касательной, ветром в лицо, перемены,
Матерью стала одна, другой по рублю
Ляжет в кошель маета от его измены…
Мне же собрать предстоит воедино, враз,
Неги и нежности, что до сих пор не хватает,
Чтобы с лихвой, навсегда одарить того,
Кто меня любит всегда и кому меня не хватает.
И он так нужен, его я благодарю,
За все терпенье, что мне отдается всуе…
Вот-вот оттаю водою я и потеку,
Как та весна, что была поутру, накануне…
(с)

Привыкаю, привыкаю я…
К бессоннице, мать ее за ногу!

Переводи ли часов это, или новый режим моих трудобудней, пока еще не понимаю.
Муж мой кряхтит, сопит, будоражится. Привык к тому, что все было системно: время сна, да на бочок, да бок о бок на супружнем ложе. А теперь я блуждаю по пол-ночи… до этого вечер работаю, общаюсь с Москвой, потому как у них – сам тот рабдень.
Описать, как мне все это нравится – и слов таких нету.
Я и дело полезное для работодателя делаю, и деньги зарабатываю, а в то же время волей вольною – наслаждаюсь. Каждое утро – медленный томный кофе… потом ряд звонков запланированных, после – встреч. И дела по дому, и прожектов - пруд пруди! И все преображается в то, чего я так желала. Это ли не счастье?
Когда я прихожу на бывшую работу, они смотрят на меня… даже и не знаю, как сказать.
Глаза их, большие, удивленные, с вопросом незаданным на самом донышке, у всех почти, как у одного. Те, кто искренними всегда были, так в лицо и говорят, что я стала еще краше, чем была. Так и сыплют комплиментами, да в гости приглашают, кофе в кабинет попить, за жисть поговорить. Те, кто такими не были, с теми же вопросами на дне глаз своих смотрят, в беседе – улыбаются, но мучаются только чем-то. чем? Тайна это моя не разгаданная, да не больно – то и надо было.
Эх, люди вы мои, человеки, материал для изучения души моей пытливой, влечете и отталкиваете одновременно - неизменно. И все я мыслю себя, как в зверинце, в глаза эти глядя.

А если к работе вернуться, то она приводит меня в восторг детский. Теми полномочиями, что мне дали. И это и есть тот самый творческий процесс – добиться поставленной цели, измеримой во времени, при помощи выданных ресурсов, себе же в удовольствие.
Они все может и недоумевают со своим знаком вопроса в зенках, в чем выкусь такой работы? а зря. Потому что жизнь моя – одна. И я очень устала за 10 лет проф.деятельности разгребать чье-то слабо финансируемое дерьмо.
Вот пришла на переговоры в одну компанию.. а они мне предложение о работе, на мое, от производителя. И возможности, и власть, и деньги. Я примерила на себя – не мое! Если спину и гнуть, то на производство. Это кредо моего отца. Он всегда мне задавал вопрос, стоило мне трудоустроиться, чем занимается компания. Помню, я ему долго впервые пыталась объяснить смысл термина «дистрибьюция», чтобы уменьшить его презрение к продавцам.
Но его последнее слово всегда было в пользу тех, кто делает, а не тех, кто продает. И он прав.

Уже почти полночь, а сна ни в одном глазЕ.

Ехали мы сегодня по городу, в небо посмотрели, а над головами нашими 19 НЛО. Варианты, что это могло бы быть, есть: зонды метеорологов, новые самолеты обороны, птеродактили…дельтапланы? Кто-то запустил 19 огромных коричневых шарообразных змеев? Чертовщина. Авось в новостях расскажут, кто сошел с ума или создал что-то очередное по небо-летающей гениальности. Жаль, не было фотоаппарата. Доказывай теперь, что это не трава или зеленый змий…

И отчего-то вспоминается диалог из «Поминальная молитва»:
- Сара, как ты себя чувствуешь?
- Чувствую!

Я не терплю их.
Каждое изменение проходит что шилом чрез мякоть.
Бег, бег, бег, я все жду, что вот – вот начну получать удовольствие от жизни, как нанац, очередной сюрприз.
Мы меняем место жительства. Оказывается, квартира, в которой мы прожили почти 4 года, не может быть нашей.
А для покупки своей мы еще не наелись жизни без пятилетних выплат.
Ищем ту, что станет домом нам, пока не купим… или не уедем?
Были сегодня на Спутнике: 40 кв. метров… а вокруг море, лес, да и название улицы: Есенина. И все вроде бы «за», а в душе тревога – так ли легко будет пребывать в деревне и в глуши? На обед домой не заскочишь. Летом благодать, зимой же – тоска черная.
Есть еще 2 месяца.
Не люблю таких перемен.

Так нестерпимо хочется в такой момент остановиться и понять, а туда ли я бегу, это ли именно то, что мне нужно?

Я вышла утром за машиной, и ба! весна! Такая явная, что отрицать ее более невозможно.
И пошла я, и купила себе три костюма, таких весенних, а к ним две пары серег. И устроила мужу показ, да в профиль, да в тыл, да в анфас ;) И нет женскому счастию предела... ляпотно и жмуркотно.

Ей хорошо в краю далеком и она не пишет.
Ей плохо в краю близком и она меня беспокоит. Вот как дитятя, только рослое, бьется и бьется лобишком своим взрослым о злыдню своих несуществующих проблем, надувает губки и требует поддержки. Но меня это уже давно не цепляет и я ей говорю прямо, что в этих дамских истериях не поддержу. Ведь когда все очевидно, то к чему? Свой ум в иную черепушку не вложишь. Каждый за себя думает сам и получает то, чего пожелает. Хочется бабе счастья, так будет. А вот какое оно, это заполученное счастье окажется, опять же, зависит от нее, этой самой возжелавшей.
А мне не спится.
Это все она, интересная работа. Даже две. Я любуюсь человеками и жмурюсь от удовольствия. И не кажется оно мне сомнительным, потому как для меня это увлекательнейшее путешествие. Мне они любопытны. У меня нет на них обид. Они вне меня, а я вне их. На расстоянии взаимодействовать, соблюдая общую приятность мне не трудно. Только бы не погружаться в их безнравственность. А таких – большинство. И они меня задевают, как хамство уличное, на которое я, увы, все еще отвечаю тем же. Пока мне не достает сил быть выше того, чтобы не давать сдачи.
И я не даю этому оценок, просто иногда жаль, что это так.
И посему мне очень любопытен один человек. Тот самый, который так ловко оградился от всех и насочинял статагем, которые претворяет в жизнь на глазах у слепых других. Он не выдающийся, этот человек. Серый пиджак. Он преследует свою цель. Он хочет свой солнечный кусок под небом и еды. И люди для него прочие – расходный материал. И из-за своего мастерства стратегии он мне и любопытен, потому как масштабы он загреб немалые. А мне, на это все глядючи, приходит на ум сказ о карлике Цехесе, которого заколдовала добрая фея и все его полюбили и возжелали, пока покинутый принцессой принц не узнал эту тайну, не поймал карлика и не выдрал из его головы те самые три волшебных волоска, что делали его самым красивым и желанным для прочих. И я так хочу лицезреть того героя, который окажется на месте принца и разоблачит любопытного мне стратогема. К чему мне это? Да не терплю безнравственных… эго, мое эго, что с этим поделать?

1. 5 любимых вещей в доме:
- Шкапчик с нижним бельем. Подойдешь к нему и ковыряешься с пол-часа… сочиняешь облачение тела на день грядущий… ляпота!
- Ванная. Жила бы в ней, если бы был у меня чешуистый фиолэтовый хвист, всю русалью безмятежну жисть. Кидала бы в теплую воду изо дня в день шарики с солью, лепестки желтых мыльных роз, капсулы с маслом, пока бы тиной не обросла от старости.
- Кофеварка. Каких же она мне дарит с помощью мужниных волшебных рук по приготовлению кофе, удовольствий, да не счесть!
- Настольная синяя лампа – ракета, в которой плавают оранжевые шары. Я под нее пишу. Закрываю двери, выключаю свет… ее подарили мужу на день рождения две дамы, на тот момент состоявшие семьей.
- Мой туалетный столик. Он заставлен всякими баночками и коробочками, флакончиками и тюбиками, помадами и лаками… за ним я за собой ухаживаю и покидаю его с чуйством глубокого удовлетворения.
-
2. 5 лучших друзей
- Whimsical
- be strong
- Obstinate
- квазимодо-5
И Любимка.

3. 5 наиболее часто употребляемых выражений
- Приведик!
- Йяноськадеска
- дидося
- Крысявочка - Шнюгочка
- я люблю тебя

4. 5 любимых песен
Пять любимых – не рожу вовек. Одна, занимает верхушку хит – парада уж сколько лет: души моей классика: Nirvana - Man who sold the world

5. 5 человек , кому передаю эстафету:
- Люди добрие, возьмите эту эстафету по желанию! Я не ограничиваю Вас в выборе, ибо видит всевышний, самое трудное для меня занятие - понимать, какие предметы я люблю, какие слова использую, а песни слушаю. И эта фиксация меня самой мною же, мне же – мучительно, ибо я ощущаю себя и жизнь вокруг подвижной, и каждый день новой. Вот о людях только, которых я люблю, могу говорить легко и без принуждения, что произволно мне дается и радует безмерно.

Итак, мне сделал предложение производитель, с которым я работала в незабвенной компании. Быть региональным менеджером. Я приняла его, это предложение. И сегодня состоялась первая встреча с моим бывшим местом работы.
Вот только – только закончила отчет, выслала его и обсудила с Москвой.
Постараюсь совместить два рабочих места, имеющееся и новое, хотя бы пару месяцев. Цель такой натуги: хочется обновить машину… меркантильное, но такое сильное желание. Да и помимо этого есть еще одна причина: достигнуть результата за 2 месяца трудно. А денег хочется хороших. Не завтра, а уже сегодня. Что получить сразу не позволяет каждая мотивация моего труда на отдельном рабочем месте. Но вполне способна обеспечить при совмещении.
Встреча… им с утра объявили, что я возвращаюсь в новой ипостаси. Я не писала в дневнике о том, что пережила очень неприятные моменты в свое время. А дело было так: при поиске новой работы я указывала в резюме рекомендодателей, людей, которых искренне считала состоявшимися деловыми партнерами, которые пели моему труду дифирамбы, и у которых я уточнила, а можно ли их указать в резюме… а в итоге мне отказало в сотрудничестве одно из крупных агентств по подбору персонала. Правды я не нашла, лишь вскользь была проинформирована, что эти самые люди мне добра пожелали. По наитию я поняла, кто это. Да так и не смогла принять – за что???
Поэтому сегодня, возвращаясь туда, чувствовала я себя просто отлично. И причина не только в том, что меня зарекомендовал мой труд и я обошлась без их напущений (неслыханное дело, с нм не согласовали кандидатуру!). Но и в том, что обойдя их пожелания с мой адрес, правду выявило время. Уже пол-года, как меня нет и… два завода прекратили эксклюзивность контракта. А динамика продаж с момента моего ухода упала в 3,5 раза. Словам можно верить, а можно не верить, цифры же всегда красноречивее слов…
И я снова – Я.
Пусть мне и не улыбаются в том коллективе женщины. Пусть уважительно считаются мужчины. Все возвращается на круги своя.
Моя же недюжинная натура как не была дурой, так никогда и не случится.
Радуйтесь вместе со мной и за меня!

Мечты сбываются.
И я на старте! :)

А подробности, подробности потом!

Два дня в квартире. Безвылазно. Выспалась на всю жизнь, как кажется сегодня.
Снегом засыпало город. 54 мм! И я знала об этом, ноги у меня гудели накануне, ужыс как. И не поношеная ведь, а как старушечка-барометр, спасу нет.
Вышли утром раненько, сели в автомобильчик... да не поехали на работу. Пузой легли на дно не глыбовое, а снего-окаменевшее, прямо во внутреннем дворике, и усе на энтом. С тем и по домам. Коллегам отзвонились, так день и провели. Взаперти, лишь изредка нос высовывая в форточку, поглядеть, а как там дела наши, стоим еще или не стоим уже?

Чехова читала. За эти дни весь том "Избранного" и съела.
Удивительное дело время. Я по этим книгам, что выпросила у мамы из родительской бибилиотеки, в школе грызла гранит науки. Пушкина читала с девяти лет... ну так и неудивительно, с его-то слогом и воображением... Лескова, томов десять, как помню. Гюго мне в те годы не давался. Как и Ницше, впрочем. Тургенева выборочно, Гоголем упивалась. Достоевского и Толстого осилила только бегло и по программе.
А сегодня все иначе. Как и читается. Так и воспринимается с сопоставлением.

Вот вчера как получилось: у торгового центра заметили пробитое заднее левое колесо. А домкрата нет в машине, так и не сподобились купить. В последний аналогичный случай с нами приключился на трассе Дальнегорск- Арсеньев. И выручил нас в момент остановившийся шатунист. И это в тайге!
А тут стоим в пупке цивилизации. Опросили десяток человек к ряду на парковке, с запросом одолжения домкрата на пару минут для решения личной проблемы. И все они либо шарахнулись прочь, либо уехали, посекундно будто тарифицируясь, промычав в ответ нечто нечленораздельное. Мы отчаялись, ей – бо! У меня уже на первой минуте губы сложились в презрительную ухмылку от выводов такого вынужденного соц опроса на отзывчивость общества к бедовым индивидам. Как жалки, забиты, запуганы эти люди 21 века! Я и не предполагала… изнаночный, заплаточный, задерганный мир, как хорошо, что ты – не мой.
Да, среди дюжины опрошенных Человек нашелся. И глаза у него были лучистые, и аура – оранжевая. И глас – добрый. Он нам под колесико переднее какую-то барабульку поставил, чтоб чего-то не случилось. Фонариком посветил в неисправное колесико. Поговорил добро так и тепло. А я между попричитала: «Ой дяденька дай вам Бог здоровья!», по ходу повествуя неутешительные итоги вынужденного соц опроса, подтвердившего слабость и беспомощность запуганного населения пропагандой насилия.
Стыдно? Мне – да. За нас, них всех. Потому что если у меня случится беда, только каждый десятый – двенадцатый откликнется. А пока герой найдется, жертва десять раз успеет сдохнуть. А общество даже не узнает обо всех трусах, которые видели, слышали о беде, а помочь отказались. Так что это, други мои… будьте бдительны. И все свое – возите с собой, особо не рассчитывая ни на кого, кроме семьи и горстки близких.

Прямо какой-то бум на информацию. Несколько человек захотели изменить свою жизнь к лучшему, да за счет знаний моих и опыта ;) Позвонили и воззвали: «Помогите, Ирина Николаевна!».
Я не против, ни-ни. Даже учитывая, что все ныне стало продаваться за деньги… оно ведь как сегодня: звоню нашему клиенту, сильно разбирающемуся в технической области, а он в ответ: «Я хочу денег за консультирование».. от так от.
Ну а я безвозмездно оказываю помощь страждущим. Все еще не перестроилась из человека «совка» в капиталистическую жирную единицу. Да и перестроюсь ли? Моя мама именно такая, что меня подчас в ней ужыс как раздражает. Ну абсолютно каждый может найти жалобной просьбой путь к ее сердечной помощи. Но ведь именно за это я ее так и люблю. И не только я. Люди. Мир. Она – настоящая, лучезарная и потрясающе красивая, как извне, так и внутренне. Это видимо и ощущаемо при первом, при каждом соприкосновении с ней.
Помогу чем смогу. Составила список сайтов по поиску работы. Кадровых агентств, с которыми у меня очень теплые отношения. Рекомендаций по составлению резюме. Материал пройденных тренингов. Учитесь. Устаивайтесь. Этому миру так не хватает отзывчивости, помощи и доброты. Вровень как и работников хороших.

Бывает час, бывает день, когда я понимаю этот мир просто как царство самцов и самок. Царство женской и мужской энергии, и ее обмена. Встречи, взоры, примерки друг друга на туда же … и все это на уровне инстинктивном, не осознанном.
Выводы, что сформировались уже на всю жизнь вровень до тех пор, пока я не стану совсем ветхой: быть желанной, быть влекущей, намного приятнее, чем наоборот.
И рассуждать на тему того, какого же мужчину женщина выбирает для потомства, какую женщину выбирает мужчина для понятно чего, вовсе не о потомстве думая, я опять же не буду.
Эти миллиарды мужских заинтересованных взоров я прохожу с момента полового созревания. Ровненько, не становясь ни лучше, ни хуже. Этот интерес со стороны их – данность, которую я принимаю, как все те качества, что мне даны и от меня неотъемлемы от рождения, от составляющей меня генетики.
И зацепить мое женское внимание, удивить – практически невозможно.
Но. Ведь как обычно бывает, во всем есть это «но», как изюминка в женщине, как «красота в сосуде», как нечто неуловимое в полотне талантливого мастера… и это самое «но» переворачивает с ног на голову все обыденное. Да как правило, в самый неожиданный момент.
И об этом всегда надо помнить, чтобы не удивиться с последствиями.
Для меня это «но» в общении с противоположным полом заключается в неописуемом удовольствии от состязания визуально- интеллектуального с равным мне по человеческим качествам… этакими тонкими и искушенными мастерами, знающими и представляющими всю полноту мужского и женского мира, без пустот и темных пятен. Но как же редко доводится встретить такой образец. И как же хорошо, что это бывает редко. Потому как это очень приятно – говорить с умным, зрелым мужчиной. Это кружит голову, как вино выдержанное. И я бегу, бегу прочь, прочь… сожалея о том, что нам не даны восточные непроницаемые лица и наша европеоидная (не) заинтересованность друг в друге так легко читаема, что не всегда является даже просто вежливым. И каждый раз внутренне подбираюсь, как пантера для прыжка, чтобы отпрянуть прочь. Почему, коль это так вкусно? Да потому что удовольствие не всегда в обладании... удовольствие - тонкая шутчка. Многогранная. Другое дело, что тех, кто понимает это, совсем не много. И это радует, это делает то самое удовольствие познавания, пусть даже на несколько секунд визуального восприятия, особенно острым.


Вот описала сей изведанный процесс и удовольствие, как тайна, вмиг исчезло ;)

Влияет ли форма черепа человека на его реал - потенциал интеллектуальный?
Я всегда умела и могу получать удовольствие от эстетической красоты. Всего, что только может вобрать в свою форму этот смысл. Так вот и человеческая голова, венец, так сказать, его же тела, коль удался и оставляет идеальную форму, описывать которую я не берусь, оговорюсь лишь, что если удалась, то и посмотреть на нее удивительно приятно.
Как и с точностью до наоборот.
И, надо сказать, что я не встречала еще ни одного ни человека, ни выдающуюся личность, ни руководителя, с нарушенной формой этого самого черепа. Другое дело, что и с идеальной головой не все- гении.

Мысли разные, обрывочные. Хочется писать, писать, писать!
Но я, как никогда ранее, понимаю, что на писанину и в самом деле надо отдавать жизнь. Потому как если вдохновение, то час летит за часом, на пару толковых строк затрачиваясь... а у меня работа. Дом. Семья... никак писать нельзя много. Может только если и на самом деле станет уж совсем невтерпеж, тогда и прорвет?
Да и это так, между.
Чем?
Весной и зимой!
У меня уже они, эти талые, вовсю бегут! Звонко, озорно, с некоторой иронией.

[400x396]
Праздник светлый, день памятный... И все это под махровость снежка предвесеннего. Воспоминания уютные, как деревья эти самые, что в шалях, да с бахромой, что под окнами, да на улице. Три года уж тому, как мы друг друга знаем. Тыщу девяносто пять дней. В них уместилась целая жизнь, что стала совсем иной, не такой, как до того самого 14 февраля 2003 года, когда мы познакомились с моим настоящим и любимым мужем. Чему я очень и очень рада.
Я все еще помню свое то единение с миром и собственной жизнью в канун стотысячного ухода от опостылевшего избранника, вывернувшего весь мой мир и убеждения наизнанку. Работа, друзья, чтение, стихи… размышления о том, что правда и на самом деле в том, что правда, а никак не наоборот. И проецирование того самого спутника, который бы стал настоящим. Любимым и любящим. Я грустила от тщетности этих проекций… и тогда мне казалось, что я навсегда буду одна, уж очень не легко встретить мужчину, способного чуткого воспринимать женщину с тонким мироощущением, ценить это, любить …

Прошедшие три года нашей латышско – русской совместности воспринимаются мной, как целая эпоха.
Время на самом деле пролетело, как три дня, с тем лишь учетом, что в них уместились все события этих лет.
И качественно лучше в этой общей жизни стало абсолютно все.
У нас появились обязанности, что распределились по силам и удовольствию. (И я не буду портить свое тебе послание абзацем о ненавистной мною невымытой мною же посуде… перечисляя все остальные благие домашние дела, мною же выполненные, как и тобою же, повествуя о быте, присущем каждой семье, но не каждой семьей разрешаемой так комфортно, как у нас.)
Я благодарю тебя, муж мой, за то, что ты даришь мне наше счастье. Я хочу, чтобы и я в твоей жизни была не менее важна, трогательна, желанна, чем ты для меня…
Я говорила тебе не раз, но готова повторять это снова: именно так я хотела проживать свою жизнь, как с тобой. Именно так я готова жить дальше, в настоящем взаимопонимании, заботе друг о друге, поддержке, тепле и нежности, уважении и желании быть рядом.
Да сохранит Бог твое терпение ко мне!

Очень даже ощущаема. День пролетит и я снова буду готова к не_думанию о работе. А в понедельник выходит третий подчиненный. Однако очень существенная разница между управлением людьми функциональным, в этом случае будь их хоть миллион, не сложно. Управление подчиненными прямое - бремечко еще то. С одной стороны у руководителя есть право подбирать персонал, а с другой не могу сказать, кому приходится напряжнее, начальнику или тому самому подчиненному. Тут вам характеры, умения и требования обоих сторон так переплетаются, что это смешение иногда приводит к очень даже сценам. Ну да это все на самом деле не сказать, что беда, как и то, что ерунда. Опыт. Я всегда к нему отношусь очень приязненно. Когда меня назначили два года назад руководителем команды, с которой я работала бок о бок порядка двух лет, от они мне проверку устроили на крепкие нервы. Еще ту... ;) Но все получилось в рублевом результате, приятном, как всегда для всех, и они приняли меня, как непосредственную :) Эх, люди - человеки. Одно понимаю со всех сторон: лучше, когда начальником становятся по призванию, и много, много хуже, когда за счет чего-то, к руковождению отношения не имеющего.

Говорят, чтобы плохие сны не сбывались, их не надо ни помнить, ни рассказывать. Но.
Мне снилась гора. Огромная, почвенно-глинистая, с вмурованными в ее тело каменными глыбами. И я забиралась на нее... в какой-то момент на авто, а в другой абсолютно самостоятельно, неординарно и банально одновременно, почти под небом и даже без страховочной веревки.
В моменты небывалой самостоятельности невиданного подъема, те самые камни, что выпирали из почвы горы, противоестественно легко выходили из природной их оправы и падали куда-то вниз. Даже без эха, как-то медленно и денельзя просто.
Я уже осязала руками вершину. Но удивительное дело, она отклонилась перед самым последним метром подъема куда-то за мою голову... опорные камни, размером с пять моих ладоней, так легко выходили из горы, как будто и не были частью ее тела.
Падала вниз а очень легко. Кратко. Безболезненно.
А потом стояла у подножия и смотрела, как какой-то ловкий парень, накинув на себя скалолазное снаряжение, ловко_лихо заскользил вверх.
Я же понимала, на него глядя, что в подъеме все просто, надо просто знать, как и при помощи чего его делать.

http://www.vz.ru/top/