Ей не дали визу в Новую Зеландию, где ее ждет любимый мужчина (Сколько я уже видела подобных историй. Светлана ждала 5 лет разрешения на выезд в Канаду к собственному мужу). По этому поводу было решено побаловаться алкоголем.
Направили мы свои стопы в БСБ.
Подъехала я к обещанным 22-00, жду соучастницу в машине подле клуба и наблюдаю стечение патлатеньких кожаных мусчинок. Улыбаюсь в ночь и пытаюсь представить, что же там собирается за дверьми клуба.
Оказалось, все очень неудивительно, ожидал нас рок- концерт. Но выбрались мы не за ради слушания этого достойного музыкального жанра, а пьянки по поводу. Мне как-то, преступив порог питейного заведения, уже не думалось о том, как же я собираюсь миновать КП по дороге к дому, когда праздник души завершится. Моей коллеге по литровой бутылке мартини, было легче. Она в рулевые определила брата, который пасся неподалеку.
До концерта, около трех часов мы получали удовольствие от болтовни и регулярных порций вермута. Я-то, девушка привыкшая контролировать опьянение, смешивала себе коктейли в пропорции 1 к 5, горюющая Натали крепила себя градусом от души. Лицо поплыло, язык начал танцувать «Клара у Карла украла кораллы» нечленораздельно. Салат «Муки творчества» съеден не был.
Начался концерт. Стайки мужиков, пытающихся занять места за нашим столом и внимание, неизменно нами переадресовывались в зал. Две пачки сигарет «Винстон» и «ЛМ» взяли места, воспользовавшись нашими оглохшими ушами. Еще с час мы беззлобно стебались по поводу этих жалких кавалеров, которые с каждой последующей минутой пребывания в нашем сообществе осознавали, что им ничего не светит.
А потом наши стопы были направлены .. в «Тетку». Уже там к нам прибыл вызванный поклонник Ее величества красавицы – брюнетки. Какие же влюбленные мужики болваны, не постесняюсь я заметить. Одно дело, когда отношения развиваются по взаимной спирали. Совсем же другое, когда женщина просто играется, как кошка с мышью, и последняя с вдохновением играет по заведомо прописанному сценарию.
Оказалось, что парень очень хорошо знаком с гей- клубами. На этот предмет мы тоже словоохотливо прошлись, перемежая беседу с порциями мартини и с влажностью салата. Танцы тела от души… ну нигде так пластично не танцуют, как в подобных местах. И нигде, как в таких местах, к таким пируэтам не придираются злостные гомофобы.
А после, утомленные и разморенные, определили рулевым бедолагу – поклонника… 5 утра. Пригородная трасса. Безуспешные попытки вызвать такси и отнесение ответственности за перспективу имеющемуся мужчине. Подведение итогов и дальнейший путь к дому со скоростью 20 км/ч. Что определило автоматически стадию того, я наклюкалась таки. Чуть я пьяна, так сразу же крадусь.
Да здравствуют праздники жизни!
Правда сегодня я отбывала повинность, всячески ублажая дражайшего супруга ;)
Ну да это за всегда - слюбовью!

Я позвонила ему, чтобы взять интервью. Ну да, предмет тот же самый, о котором я тарахчу уже неделю, злочастная первая любовь.
Я не люблю о нем вспоминать. Для меня те три года жизни в расхлебывании первой любви к мужчине, существуют в памяти образно - извержением вулкана. Такой серый квадрат пепла, по которому слегка прохаживается ветер, волнуя воздушную массу тлена.
Иногда, когда я все же вспоминаю его, нас, то думаю, он на самом деле такой не умный или просто был слишком молод, чтобы суметь раскрыть такую женщину, как я, и жить с ней по сей день долго и счастливо?
И вот я сижу напротив него, смотрю на 35 летнего мужчину с пробивающейся плешью на макушке, очки в роговой оправе, дряблый подбородок, вялые плечи, переломанные лодыжки (он упал зимой и сломал ноги, теперь прихрамывает), в прикиде бизнес – класса и похотливым смешком и в моем мозгу формируется только одна мысль:
Что лучше желать молодого, сексуального и перспективного, чем пожухлого и состоявшегося (что, опять же, не у всех в его возрасте и случается).
Да, его профессиональный успех - заслуга трудоголизма. Мой – с точностью так же. И вот сидим мы напротив друг друга, не встречавшиеся 11 лет, два профессионала, занимающие одинаковые трудовые, но не жизненные, позиции, с той лишь разницей, что я его бывшая женщина, а он мой бывший мужчина.
И снова я вею на него свежестью весеннего ветра, а он глядит и говорит, то со мной очень интересно, а он погряз в работе. И что он один, потому что компромиссы отношений не стоят усилий, в них вкладываемых. И что он вспоминал обо мне и я ему снилась, и он так хотел, чтобы я ему позвонила… и он предлагает мне встречаться… и что он был бы рад, если бы я над этим подумала и ему позвонила.
Я очень старалась, чтобы моя улыбка была искренней и не так заметно натянутой. Я уезжала и думала, что никогда не позвоню. Я не знаю, какие женщины бывают, но я есть только там – где мое сердце. Невозможно повернуть время вспять. «Любовь не марают дружбой. Конец это конец». И я с Ремарком полностью согласна.

Пристрастил меня супруг к зависанию на канале Владивостока. ИРЦ. Вроде бы и развлекалово, а с другой стороны сегодня, как никогда, думаю – и что я там делаю?
Старые, дряхлые, убогие и тупые похотливые козлы, которые бы в жизни реальной отважились только на то, чтобы на меня посмотреть из далекого далека и мечтательно проводить взглядом, лезут с какими-то однобокими вопросами с сексуальной подоплекой, пытаясь обратить на себя внимание. И эти беседы относительно женского пола со стандартным клише: место бабы у плиты, в рот ей член, и т.д. и т.п.
И мое презрение к 99 % русских мужиков крепнет еще пуще.
Отчего они такие? Кто же им внушил, что они вот такие, плюгавые, безвкусные, не способные на подвиги, оригинальность поступков и мыслей, на реализацию и заработки, являются лакомыми и желанными?
У меня подруга прилетела из Новой Зеландии и поделилась впечатлениями о иностранных мужчинах. Она говорила, что они до такой степени не избалованны женщинами, что с адекватной русской ведут себя, как с Богиней.

И я подошла к своему мужу, обняла его за плечи и в очередной раз сказала, что если бы его не встретила, то никогда бы не нашла себе пару среди этого быдла.
P.S. Друзъя маи, вы же помните об исключениях, что входят в тот 1 % настоящих?

Сонник: Подарок


Если во сне Вам преподносят подарки, то Вам обеспечен успех как в коммерческих, так и в любовных делах. Кроме того, Вам не грозит ситуация, когда бы у Вас не оказалось денег, чтобы заплатить за себя.


Для молодой женщины сон, в котором ее возлюбленный дарит ей красивые дорогие подарки, сулит ей богатого порядочного мужа.

Удивительно это свойство, что выработано жестким ритмом работы и хронической нехваткой времени, – думать во сне. Помню, что проснулась с мыслью, что… если человек долго не отвечает, то это значит одно, он не готов к принятию решения. Не ново, понимаю. Но мы всегда в зависимости слов.

http://www.stihi.ru/poems/2006/05/04-1726.html

Ремарк и его «Триумфальная арка». Читаю раз четвертый. И каждый новый не такой, как предыдущий. Сегодня утром за кружкой кофе сделала себе признание в том, то мне очень бы хотелось увидеть автора. Если бы он был жив, то я бы обязательно изыскала возможность обратиться к нему. С визитом или письмом.
Роман и должен быть таким, порождающим прозрение и согласие души.
Цитаты из книги я записывала, потому что хотела помнить:
- самый легкий характер у циника, самый тяжелый у идеалиста;
- жизнь нечто большее, чем свод сентиментальных заповедей;
-победа порождает беспечность;
- определенность не причиняет боли. Боль причиняет всякое «до» и «после»;
- истины, произнесенные вслух, становятся пошлостью.

Я вымыла сегодня машину.
Всю, как снаружи, так и изнутри.
Пока ожилала окончания работ в примоечном кафе, попивая кофе (редкий случай, он был в пределах нормы), вычитала в дамском издании фразу:
"О мужчинах судят не по тому, как они вошли, а по тому, как они вышли"...

восхитилась :)

и купила пару белых кружевных трусиков :)


Женская логика? ;)

На лестнице клуба, в который мы ходили и отдыхать, и работать, я встретила Дена Вялкова. И осень шквалом нахлынула. Я бы хотела, чтобы он стал другом нашей семьи. Познакомиться с его Верой. Услышать его песни… не вспоминая о том, чего не случилось. Он с удивительно чистой душой.
Его невозможно не любить. Есть такие люди, профессия которых от рождения состоит в том, чтобы быть просто хорошим человеком. Вернее, не просто, а очень хорошим, добрым, искренним, славным, открытым и отзывчивым. Внушающим симпатию всем в первые доли секунд восприятия нового каждым из нас.
Его вопрос о том, где и кем я сейчас работаю, меня несколько выбил из колеи себя самой. Что даст ответ о том, кем и где, человеку, которого я любила не как поклонница таланта, а как женщина?
У меня разные воспоминания о мужчинах, о нем же, самые проникновенные. То, что мы встретились и пытались быть, стало драмой. Потому что он с первого мига возникшей любви знал, что я его брошу. Он говорил мне, что я лучшая женщина на свете, а он меня – не достоин. Я не верила в это, но позже оправдала его ожидания, потому как жизнь слишком коротка, чтобы стать в ней закланием Настоящей Любви. Мне слишком хватало своей больше ненормальности, чем наоборот, и сумма двух таких похожих людей интуитивно мной отвергалась. В тот период жизни я балансировала на грани срывов. Потому глубина не стала благотворной.. кто-то в союзе должен быть спасительным кислородным баллоном, что подключит дыхание в нужный момент. А если оба спохватываются об этом, когда уже поздно, то результат один – пропасть бездонная. Угодить в которую, как в капкан, по собственной воле, не желает никто.
Тогда я просто не могла его не любить. Слишком он схоже чувствовал мир внешний. Мир мой внутренний. Я – его. Он не мог мне причинить зла от сердца или ума. Потому что, как и я, чувствует жизнь и она для него – не свод заповедей или правил, он проживает ее искренне и всецело. Он не мог поступать иначе, как и я.
Так надрывно, как тогда, наверное, мне не было больше в жизни. И не потому, что я страдала от неоправданных ожиданий, а от того, что чувствовала им цепь происходящих событий. Им управляла агония возрождающегося сердца, стремление к бегству стало бы законом последующих крепких уз, что я в том сознании не была готова принять и ожидать, так как занималась проживанием собственных переживаний. Я тогда только- только ушла от мужа. Невозможно начать новые полноценные отношения, не закрыв до конца предыдущие. Сегодня могу сказать просто – я не была готова. Случись наша встреча позже.. а в жизни всегда все происходит либо вовремя, либо к лучшему, поэтому я не имею никаких сожалений, а лишь только теплые воспоминания.
Я писала стихи каждый день и вешала их на гвоздик в прихожей, чтобы он их прочел, возвращаясь вечерами. Я была нема и говорить могла лишь стихами.
А еще я помню, как не могла быть одна. Не потому, что мы теряли друг друга, а от того, что мне было бесконечно больно. Мы оба все понимали, но так же вдвоем ничего не могли сделать…
В памяти выжжена ночь, которую я проезжала на первом попавшемся такси, в первый и в последний раз глотая водку прямо из горлышка, не замечая ни ошалевших глаз таксиста, ни его попыток предложить разовый стаканчик или узнать, что же такое могло случиться со мной. Я была белая и… буквально не живая. Потому мы допивали эту бутылку с девчонками, что жили тогда на Суханке. Может быт,ь я даже смогла заплакать в ту ночь, это уже не в памяти.
Его эксцентричная мама, которая ночевала у меня и говорила о том, что мои стихи похожи на раннего Маяковского. Повествовала мне о жизни… и правдивость ее слов я приняла, но в далеком «позже».
Когда-то после он сказал мне, что поедет в реабилитационный центр для алкоголиков и обязательно вернется здоровым и здравым, потому что любит меня. Но было уже поздно, для той любви я перестала существовать… и только как пощечина, его песня ко мне спустя пол-года о том, что я обещала, да не дождалась. Я слушала ее, меня знобило, и наверное, я даже слегка улыбалась, пряча глаза, как и все окружающие нас люди, которые делали вид, что не замечают очевидного, если их это ставит в неловкое положение.

Приезжал в гости Гриха.
Я бы сказала так – он стал другим. Он научился слушать. И уважать людей непринужденно. Ты мне не поверишь, наверное. Да, сестра моя? Но это так. Я не беру во внимание извечные мужские споры с показанием эрудированности и отстаивании именно своей точки зрения, которые все же состоялись и я становилась в позицию третейского судьи, уведомляя о тайм - аутах.
Коммуникация с людьми более легкая. Хотя, мне всегда импонировал склад его ума, вострый, как стилет. Пусть он и резал многих окружающих до возникновения неприязни. Все это тот самый юношеский максимализм, который торопит слова над поступками, самоуверенность, не подкрепленная жизненным опытом, отвага, что дарует ощущение мира, распростертого у самых ног, готового к тому, чтобы именно ты его взял.
И много позже оценка результата своей непосредственности преобразуется в законченного сложившегося человека. С которым уже полноценно завязываются доброжелательные взаимоотношения.
Уехал он от нас полон жизненных планов, подлежащих реализации.
Озвучил комплимент, что женщины нашего рода являются лучшими ввиду наших талантов и активной жизненной позиции. Помни об этом.
Я же от себя отметила, что мужчины их рода обладают уникальным свойством выбирать жен и не только знать, но и помнить о том, что путь успеха каждого мужчины сокрыт в его избраннице. Кстати, он все еще с той девочкой, которая возила его на знакомство с родителями, когда ты была здесь :)

Вечеринка в «Тетке» все такая же, как и во времена моих системных визитов того времени, что вспять не повернуть. Одна разность – хореография и постановка участников танцев халтурнее. Мы творили на площадке чудеса… чувственные, откровенные и не порицаемые. Как же мне хотелось переместиться туда, в эпицентр движения, и дать телу его жизнь Мата Хары. Но нет, ни капли праздника, ведь руль – наш флаг жизни.
Лица младой похоти, алчущие новизны ощущений.
Они, как юные циники, гротескны. Разве юности к лицу цинизм? От юности ждешь безвинности поступков. От сердца, так сказать… но они ищут.
Девочка – Лолита. Маленькая, хорошо сложенная. Цвет лица и его припухлость выказывают совершеннолетие, что наступило совсем недавно. Русые волосы, заплетенные в косички. Рот в смазанной помаде. Вокруг глаз тени от дешевой туши, что потекла от пота. Глаза лани, синие. И пустые, как небо в мороси. Ее хочется. Физически. Она здесь для этого, не так ли? Иди и делай.
Спина мальчика (как его назвать парнем или мужчиной при таком телосложении?), затянутая с черную сетку майки, трогательная и нежная. Он самозабвенно движется в потоке звуков. Иди и делай.
А мне, ушедшей оттуда, болезненно. Я чувствую их, все тех же, с планеты душ, обретших не те тела. Этот проклятый дар считывания. Как мало тайн. Очевидность отталкивает. И рядом то, что дарует покой. Душевный, физический. Я зарываюсь в его волосы лицом, вдыхаю в себя запах его кожи, что веет на меня солнечной пылью, я благодарю его за саму себя и забываю о бездне.

Пожалуй, больше да, чем нет.
Задушевные ресторанные разговоры до двух ночи на тематику «Мастер – класс любви» очень хороши… подъем утренний обременителен втройне по этому поводу.
Но такие ощущения волнующие: ночная трасса, никого ни слева, ни справа, ни спереди, ни сзади. «Мьюз»… КП. На котором дяденька – милиционер пригласил меня вежливо пройти и дунуть в трубку.
Дунула, присовокупив акт словами, что я не помню уже, когда в рот брала, алкоголь.
Улыбаясь мы и расстались.
Пожалуй, надо все же поспать. Ибо с 23 до неизвестно которого часа, время свое я буду проводить в гей-клубе, где идет первое шоу, оплаченное производителем по пиару энергетических напитков.
Да здравствует сон. Здоровый, и не очень. Любой – здравствует.

Честно говоря, я в своих деловых буднях как-то совсем забыла, что собеседника надо спрашивать о том, что интересно, но остается по умолчанию недосказанным. Так привычно, что мы говорим ровно столько, сколько необходимо, эфир речи фильтруется, дабы не обременять… чем? Насильственным проникновением в чужой мир. Да только оказывается, что это мнимая воспитанность лишает нас стольких удовольствий от проникновенной открытой беседы. И как же люди исстрадались от безучастности.
Может быть, у вас не так, я же разучилась быть хорошим собеседником и этот навык восстанавливаю.
И в этих диалогах радость сопереживания, горечь от драматизма…

Я положу изведанное на бумагу в воскресенье, может быть там будет и моя история.
Если еще вчера я не до конца понимала, как классифицировать первую любовь, то теперь приняла это полностью.
Первая любовь, это та, что оказала влияние на всю последующую жизнь. Аминь.

http://www.stihi.ru/poems/2006/04/28-453.html

Сны.
1.
Мне снилась Любимка. Она пришла ко мне, села на пороге, высветила лицо внутренним сиянием и сказала: «Я готова создать с тобой семью».
2.
Огромный магазин – ангар, полный каких-то технических деталей. Сотни иностранных военных в разнообразии форм. И я сную меж ними в поисках чего-то, что мне так необходимо. И чувствую на себе их заинтересованные взгляды и желание потрогать мои волосы.

Фрейд, дядюшка, напиши мне письмо…

http://www.stihi.ru/poems/2006/04/27-1716.html

* * *

Л.В. Лифшицу

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
1971
Сочинения Иосифа Бродского.

Собираю я истории о первой любви для статьи.
Уже появляются разделения на:
- просто первую любовь и любовь, приперченную первым сексом.
- любовь женскую и мужскую
- любовь с продолжением и без

ну и выводами обо всем этом...

Мне жуть, как любопытно, что получится в итоге..

Если есть возможность и желание, делитесь со мной, а? А вот сегодня записала одну очень трогательную историю... правда, ржали мы с рассказчиком до икоты, был повод.

Предыстория - надо было мне залогиниться под крайним ником в одном пространстве. Но кем бы ты ни назывался. а суть-то остается. И склеились мы душами похожими с одной девчонкой. Мало таких... стих вот я ее прочла :) и не могу удержаться от не_опубликации.
Жестко, но так в ее стально_пружинном характере.

Рецепт приготовления курицы из стервы

Максима Денисова

Сделать курицу из стервы
В общем-то, не очень трудно.
Надо взять побольше нервов,
Поначалу будет нудно.

Дальше счастья взять кастрюлю
И туда засунуть стерву,
Стервы этого не любят,
Тут и пригодятся нервы.

Стерва будет охать-ахать
И искать во всём подвоха,
Тут-то стерву надо трахать
И, причём, совсем неплохо.

Стерву надо трахать, чтобы
Мозг ей выбить через уши,
Это позже пригодится,
Курицам ведь мозг не нужен.

После стерве дать свободы,
Пусть на воле порезвится,
Далеко не отпускайте -
Стерва может быстро слиться.

А безмозглой бедной стерве,
От свободы обалдевшей,
Надарите вы подарков,
Только, чур, не подешевше.

Вид при этом создавайте,
Что она вам безразлична,
Но фасон держите строго,
Стервы ложь секут отлично.

Говорите стерве чаще,
Что она конечно супер,
Но таких капризных тёлок
Вы давненько не встречали.

Уверяйте, что нарядней
И умнее кавалера,
При её природных данных,
Ей, пожалуй, не сыскать.

Через месяц мариновки
Или два (тяжёлый случай),
Стерва, перьями покрывшись,
Скажет первое "кудах".

"Ты кудах уходишь, милый?
Я тут супчику сварила,
Пиво ждёт тебя сегодня,
На десерт у нас минет."

Вот тогда себя почуяв
Беспезды Пигмалионом
Говорите всем в округе,
Что вы знатный кулинар.

Вот секрет приготовленья,
Наслаждайтесь, практикуйте,
Только вы сперва решите
Так ли надо вам оно...

День динамичный, стремительный, охотливый, я бы даже так сказала. Одни рыбаки во дворе с сетью чего стоят… да-да, так и есть, жемчужною лентой река вьется в полесье, а над нею в ветру рыжеет, как парус, взодранная десятком рук, сеть. Рыба в ней, мелкая, серебристая, на солнце весеннем, играет. А по берегам мест этих неописуемых, блистают златом подснежники… отвлеклась я на романтику. И что у меня в голове?
Мой собственный улов скромен, да внимания достоин. Ну вот из командировки фотку привезла выступления «Камеди». И даже продала их серию в журнал «Обломоф», тот самый, про который я говорила. Вернее, сообщала о его редакторе.
О журнале… иллюзии со сцен моих не сходят. Вот так всегда – представляешь одно, а на деле деется иное.
Получила в знак презентационного ознакомления глянцевый экземпляр. Пролистала, лежа на диване (ну да где же еще листать мужские журналы?). И подтвердила мнение своего мужа, который вынес нелестный отзыв за первые секунды просмотра. Слишком много в нем… эх, как бы так оформить мысль, да никого не оскорбить. Если он отражает современный мир мужчины Владивостока, то мне, пожалуй, кроме мужа и смотреть-то не на кого, ну, может быть за исключением той достойной дюжины собеседников, с которыми я разделяю жизненные диалоги. Писать мне туда расхотелось. Но я от своего стиля отступать не собираюсь, а там – пусть редактируют, ккк.
Порадовала обнаженная грудь самого редактора, берущего интервью у группы «Братья Гримм». Без комментариев, ибо она сама дает объяснение этого эксцентричного поступка. Просто – приятно увидеть полную обнаженную грудь, даже две, на мерцающем развороте, облепленную всем составом тех самых Гриммов.