В последнее время почти не бываю дома, только ночевать прихожу: то работа, то встреча, то "помощь на общественных началах", то еще что-то. И это, черт побери, мне жутко нравится. И хотя я теперь почти не высыпаюсь, эта активность, постоянное движение приносит мне удовольствия больше, чем полноценный крепкий сон. Чувство востребованности - вот что это. Оно не даёт остановиться. Оно вселяет уверенность в завтрашнем дне. Оно окрыляет. И да, можно сколько угодно вздыхать и сетовать на большую занятость, на недосыпание и усталость, но внутри все равно будет чувство востребованности, когда знаешь, что ты кому-то нужен, что тебе есть ради чего вставать утром. Это безумно важное чувство. Без ощущения его тебе кажется, что ты не живёшь, ты просто существуешь.

10.06.2013
[522x700]

Это цитата сообщения Зинульчик Оригинальное сообщение

Мысли с картинками

Классная подборка оригинальных картинок с подписями и порой с глубоким смыслом.

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-10429-

За всей этой мишурой, за бешеной скоростью жизни, за дэдлайнами и круглосуточной работой я боюсь пропустить что-то действительно важное. Мне страшно сквозь сумасшедший темп не заметить, как близкие друзья женятся, рожают прекрасных детей или, наоборот, лежат неделями в реанимации на грани жизни и смерти. Мне страшно не знать об этом, страшно не замечать боль или радость близких мне людей. Все вокруг бегут, едят на ходу, читают только ленты новостей. Нет времени для простых прогулок в парке, разговоров о важном и настоящих взглядов глаза в глаза. Некогда звонить друзьям просто так, некогда встречаться с мамой на завтрак. Некогда жить. Завтра решается выиграем ли мы тендер, завтра нужно сдать проект, завтра необходимо предоставить отчеты за год. Завтра тебе 80, черт возьми. И все уже было. Но ничего еще не было.
За всей этой оберткой красивой и успешной жизни я хочу суметь разглядеть и ощутить истинное - смех родных людей, "алло" в телефонной трубке от старого друга, слезы счастья мамы. Мне хочется продолжать писать письма на бумаге, гулять, держа за руку друга, получать ранним утром эти трогательные фотографии от подружки, на которых ее новорожденной дочке всего 5 минут. Мне хочется вдыхать запах запылившихся книг, шуршать их страницами, читать в парке, думать. Мне хочется знать как дела у тех, кого я люблю. Хочется слушать голоса, чувствовать прикосновения, вдыхать запахи. В мире, где все вокруг синтетическое, я хочу не утратить ценность настоящего. И пока мне далеко еще до 80-ти- я хочу ЖИТЬ осознано и глубоко. (с)

Настроение сейчас - Неуверенное

Обещания запечатленные на бумаге сдержать легче. Обещания самому себе, заключённые в словесную клетку. Они болтаются на краю сознания постоянно, и если перечить этим обещаниям буквы краснеют и почти воют, как сирены.
Мне нужна поддержка этих слов.
Мне бы лишь снова набраться уверенности.
Это не излишняя вера в написанное, это мой способ не утонуть в бессилии.

Я замыкаю данное себе обещание в клетку слов.

[700x478]

Давай сбежим с тобой в Париж
И погуляем по Монмартру,
Где воздух от земли до крыш
Любви пропитан ароматом.
Давай пройдем по адресам,
Известным из любимых книжек,
Прислушиваясь к голосам
Дворцовых сплетен и интрижек.
Давай в Венецию махнем
И по каналам на гондоле,
Обнявшись, поплывем вдвоем,
Внимая сладкой баркароле.
Давай в сезон больших дождей
Пройдем по площади Сан-Марко,
Накормим мокрых голубей,
А нам, продрогшим, будет жарко.
Давай отправимся в Мадрид
Послушать страстный плач гитары,
Что закричать для нас навзрыд
Заставит кабальеро старый.
Давай под ритмы кастаньет
Сойдемся в яростном фламенко
И, сбросив груз прожитых лет,
Научимся ценить моменты.
В Женеву, Прагу, Лиссабон,
В любимый Питер, Таллинн, Дрезден,
В дождей столицу - Альбион,
В любой другой, мне неизвестный,
Чтоб, истоптавши ноги в кровь,
С трудом добравшись до отеля,
Понять, что суть всего - любовь
И мы с тобой уже у цели.

(с) Алена Вайсберг
[429x604]

Эти выходные... Львов, свобода, ночные прогулки, вид на ночной город с высоты самой высокой точки Львова, невменяемые и вменяемые звонки, покупка подарков, новые знакомства... Это всё так захватило. А по приезду словно связали верёвками, словно накинули целлофан на голову, не давая спокойно дышать.
Как же чувствуется свобода в неизвестных местах, где тебя ничто не держит. Где тебя никто не знает. Где от тебя ничего не ждут. Где ты можешь ходить куда хочешь и когда хочешь. Эта свобода опьяняет, заставляет делать такие поступки, которые никогда бы не сделал дома.
Что-то меняется по приезду из таких путешествий. Что-то глубоко внутри. Появляется некая уверенность, смелость.
Хочу автостопом по стране.
Хочу встречать рассветы там, где еще не бывала.

Ждите меня, дороги.
[399x604]

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Маленькое чудо

 Животный мир прекрасен. Разве можно не любить этих милых созданий? Взглянув на них в столь юном возрасте не верится, что со временем некоторые из них превратятся в опасных хищников.

1. Хамелеон

[800x602]

Читать далее...

Неважно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна.
У вас на душе.
(с) интернет
[467x700]

Главное, чтобы было с кем позавтракать. Обедать можно с кем угодно, а вот завтракать.
(с) интернет
[403x604]

Задыхаться губами и именем,
целовать твой нахмуренный лоб
и ладоней сухих этих линии
и красиво очерченный рот.

Я тобою почти зачарована,
сердце пляшет свой порваный ритм.
Пусть кружат стаей чёрные вороны,
этот бой не достанется им!

Пусть не стать ни женой, ни любовницей,
пусть ты скажешь "Напрасно и зря",
только нежностью улицы полнятся,
словно майского после дождя...

автор Анастасия Шевчук
[500x667]

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

№3424

— Есть немало женщин, которых притягивают властные мужчины. Словно огонь бабочек. Но есть женщины, которые более всего нуждаются не в герое и даже не в пылком любовнике, а — в друге. Ты запомни: когда вырастешь, держись подальше от женщин, любящих диктаторов, а среди тех, кому нужен мужчина-друг, постарайся найти не ту, что нуждается в друге, потому что ее жизнь пуста, а ту, что с радостью наполнит твою жизнь и тебя самого. И запомни: дружба между мужчиной и женщиной — вещь редкая и намного-намного более дорогая, чем любовь: любовь, по сути, вещь довольно грубая и не слишком утонченная по сравнению с дружбой. Дружба включает в себя и определенную душевную тонкость, и щедрое умение слушать, и совершенное чувство меры.

(с) Амос Оз «Повесть о любви и тьме»

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-10394-

Хочется... Просто случайно вытащить тебя танцевать. Поцеловать в первый же день нашей встречи. Стукнутся зубами и смеяться от неловкости или просто, потому, что мы умеем смеяться. И долго встречаться втайне от всех. Чтобы никто ничего не узнал. Сидеть в кафе и не замечать официантку, потому что не до неё. Трогать тебе шею и смотреть, как ты дрожишь. Может от желания, а может тебе просто щекотно. Смотреть тебе в глаза и видеть, что ты красивый. Говорить тебе об этом часто. Стоять в подъезде и обниматься. Прятаться в каких-то закоулках. Никогда не ссориться. Никогда. Ждать каждый день твоего звонка. Разговаривать с тобой по телефону долго и каждую ночь. Обсуждать книги. Ходить в кино.
А потом позвонить тебе и сказать, что ты мне не нужен. Точно не зная, как же есть на самом деле. Понимать, что больше не позвонишь. И ошибиться на счёт этого. Снова услышать твой голос и поздравления с днём рождения.
А потом бросить всё и уйти к тебе. Приехать в твой дом в первый раз. Познакомится с твоими родственниками. Обожать твоих собак и угощать их вкусненьким, когда ты отвернешься. Хвалить твои обои и умиляться кроватью для собаки… Порвать тебе футболку зубами и не услышать в ответ никаких претензий. Прийти на встречу в рыжих сапогах, зелёной юбке и белых колготках и смотреть, как ты смеёшься, чуть приподнимая левую бровь. Приехать к тебе, лежать у тебя на кровати и целовать твой живот, потом... слышать, как ты дышишь, и смотреть, как трясутся твои ноги. А потом слушать, как ты умоляешь меня остаться. Пригласить тебя на Новый год. Выйти из ванной и смотреть, как ты меня хочешь. Приготовить тебе еду. И узнать, что ты ешь всё. Засмеяться над твоим подарком, а потом радоваться, что случайно вытащила тебя танцевать. Познакомить тебя с родственниками и друзьями. И получить одобрение от них всех. Бегать от тебя, потому что ты хочешь защекотать меня. Не замечать других мужчин. Подсматривать за тобой в душе и не закрывать дверь за собой. Вытирать пыль с твоего бардачка и выплевывать жвачку тебе в ладошку. Красить тебе ногти пока ты спишь. Смотреть на тебя, когда ты спишь. Обожать твою кожу. Царапать тебе спину и научится делать массаж. Любить тебя... Ехать к тебе и думать только о тебе. А потом плакать ночами от такого огромного счастья. (с)

Это цитата сообщения Дашерлок_Холмс Оригинальное сообщение

-10398-

за окном полночь, квартира пропахла кофе,
по коридору разбросана чья-то обувь,
сидишь и смотришь на тонкий точеный профиль,
и понимаешь, что не изменил бы в нем ничего бы.

бардак становится слаженным, как система,
писать легко – потребует сил и страсти,
она смотрит синющими, словно небо,
и сложно вышептать даже «здравствуй».

телефон в беззвучном режиме, никто не пишет:
одних растерял, вторые исчезли сами.
за стенкой глухо, надрывно и громко дышат,
переплетенные волосами.

а у меня холодно.
будто бы южный полюс приехал в гости,
пульс замирает каждые десять вдохов.
ты моя невозможная невыносимая легкость.

у трассы а19 целое море подсолнухов.

(с) 

Настроение сейчас - Тошнотворное

Так хреново было, что вспоминать страшно.
Боже мой, что это? Куда я вляпалась? Почему я только больше себя накручиваю, почему не стараюсь переосмыслить всё и отнестись к этому по-философски, как могу с остальным? Куда подевалась моя хвалёная пофигистичность? Откуда взялся этот треклятый драматизм, который уже два месяца меня не отпускает и только сильнее впивается в меня своими когтями.
Срыв по всем пунктам: четыре звонка, четыре сигареты и четыре часа в обнимку с белым другой. И чёрт его знает это тошнота от самой себя, от своих действий, мыслей или своей излишней реакции на всю эту ситуацию. Это и есть хвалёные любовные драмы? Почему-то мне казалось, что всё происходит гораздо спокойнее.
Почему он флиртует, лукаво улыбается, когда вспоминает, но при этом неприкрыто отшивает. Что же это за хрень, твою же мать?
Как же я зла на тебя, Б.! Хочется послать тебя к чертям, кричать, чтобы ты убирался из моей головы, а получается только мысленно шептать тебе, что мне тебя не хватает. До чёртовой боли тебя не хватает.

Нужно взять себя в руки и продолжить начатое до конца. У меня всё получалось до этого, значит, получится и сейчас.
Помнить, знать, видеть. И все дела.

Почему поверить в свои минусы легче, чем в плюсы? Почему в похвалу, комплименты верится намного сложнее, чем в упрёки? Почему не видно себя такой, какой видят тебя близкие - хорошей, доброй, красивой, талантливой? Откуда чувство, будто ты обманываешь их, вводишь в заблуждение, показываешь себя ненастоящюю - подделку, сделанную по придуманному ими образу. От этого хочется рвать на себе волосы, но сделать всё, чтобы соответствовать не_себе. Чтобы не разочаровывать, не предавать доверие. А получается всё как всегда, через пень-колоду.
Твою же налево.

Да нет, я не умираю, что ты.
Да и в целом я не люблю драм.
Просто без тебя мне как-то одиноко,
кажется, я приближаюсь к адовым кругам.
Да нет, я же не плачу, ну о чём ты.
Да и в целом я без слёз как-то живу.
Просто узнаю сейчас по чём там
литр слёз, набранный в отчаянье пруду.
Да, милый. Да, конечно, и получше я себе найду.
Вот только в чём загвоздка - прежде
избавиться от "нежных чувств" я не могу.
Вот только в чём проблема - камнем
твои слова несут меня к дну.

(с) Властимира
28.03.2013
[462x698]

Что упало, родная, то, в общем-то - всё, пропало.
Что на хлеб ни намажь, после пола уже невкусно.
Ты даёшь слишком много - а им ни к чему и мало.
Разве им объяснишь, что ты просто о них писала,
Что как парусом ими, как вёслами направляла
Все свои "как мне плохо" в нужное - в рифму! - русло?

Разве им объяснишь, что, хотя ни врала ни слова
Про любить, про страдать, про искать сквозь толпу прохожих,
Никогда - ни за чем! - не ждала ничего другого
Никогда не хотела чего-то там "ну, такого!!!"?
Никогда не вошла бы в такую же воду снова,
А вот дважды на грабли - больше уже похоже!

А вот дважды на грабли - это даже уже система,
Отработать приёмы, продумать пути отхода,
Распечатать таблички - и все разлепить по стенам...
Ты даёшь слишком много, а им ни к чему проблемы.
Разве им объяснишь, что ты просто искала темы,
И не больно совсем - забывается за полгода?!

Разве им объяснишь, что всего лишь о них писала -
Пара строчек, две рифмы, о чём тут и говорить?
Ты давала им много, а им ни к чему и мало.
Ничего не хотела, но это-то и пугало...
Не искала, не верила, даже не привыкала!
Разве им объяснишь? И себе-то не объяснить...

(c) Дарёна Хэйл

Радость от "написал!" сменилась жутким разочарованием от прикрытого намёка.
Если бы ты знал. Если бы я решилась.
Вот и сиди, дорогая, локти кусай. Сама виновата.

Хочу в Шотландию. Хочу увидеть бесконечные зелёные холмы, вдохнуть прохладного морского солёного воздуха, погрузиться в местный колорит и дышать, дышать тем воздухом. Хочу послушать местную музыку, побродить днём по достопримечательностям, а вечером посидеть в каком-нибудь пабе, пробуя настоящий шотландский виски. Хочу увидеть яркость неба на рассвете и под тягучий звон гитары чувствовать, как растворяюсь в окружающем мире.
К чёрту ноутбук, собираю на билет в Шотландию.
[700x525]