Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Афоризмы: посвященные Этим Дерзким Существам

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Горе ты моё, аутлуковое.

Я нимб свой часто забывал в борделе.
[352x480]

Это цитата сообщения Ольга_из_Петербурга Оригинальное сообщение

Я ВОЛЬНА ВЫБИРАТЬ

[530x587] Я ВОЛЬНА ВЫБИРАТЬ, ГДЕ МНЕ БЫТЬ И С КЕМ МНЕ СПАТЬ. Я ВОЛЬНА НЕ ЛЮБИТЬ ТЕХ, С КЕМ ВЫПАЛО ЖИТЬ. Я ВОЛЬНА УЛЕТЕТЬ, СЛОВНО ВЕДЬМА, В ОКНО. МОЮ ВОЛЮ ОТНЯТЬ НЕ ПОСМЕЕТ НИКТО! [550x400] ЗАХОЧУ-И ВЕРНУСЬ. ЗАХОЧУ-НЕ ПРОЩУ. ЗАХОЧУ-УЛЫБНУСЬ. ЗАХОЧУ-ЗАГРУЩУ... Я СВОБОДНА ВО ВСЕМ, И Я ЭТИМ ГОРДА! [300x453] Я МОГУ БЫТЬ ВДВОЕМ. Я МОГУ БЫТЬ ОДНА. И, СВОБОДУ ЛЮБЯ, Я ИГРАЮ С СУДЬБОЙ: Я МОГУ БЕЗ ТЕБЯ. [604x453] Я МОГУ БЫТЬ С ТОБОЙ... ЕСЛИ МОЖЕШЬ-ПОЙМИ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ-ПОВЕРЬ: НЕ УДЕРЖАТ МЕНЯ- НИ ЗАМОК И НЕ ДВЕРЬ! [604x453] ВВЫСЬ МОГУ УЛЕТАТЬ Я НА КРЫЛЬЯХ МЕЧТЫ... И СВОБОДУ ОТНЯТЬ- НЕ ОСМЕЛИШСЯ ТЫ! [458x558] Inn_Gallery

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Правила жизни Джулии Робертс

[600x600]

Джулия Робертс
Актриса, 43 года, Таос, США

Я стараюсь говорить очень мало. Потому что в конечном счете мне очень быстро становится скучно от себя самой.
Читать далее

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

"Петр Дранга"

[показать] [216x15]

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

Frank Sinatra. My Way.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Цитаты в картинках

Цитаты великих людей, знаменитостей и вымышленных персонажей.

[показать] 

Читать далее...

Это цитата сообщения Win1oOn Оригинальное сообщение

Карапузы ...

Очень позитивная подборка мелких животных ...
[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение

Поймали ПОРНО-БАННЕР? ЧТО ДЕЛАТЬ?

 

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение

Секси леди клипарт

Читать далее...

Это цитата сообщения Лена_Солнышко Оригинальное сообщение

Лучшие мотиваторы!

 

 

Смотрите дальше

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.

*

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"

*

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

*

Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).

*

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

*

Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

*

На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от въезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!

*

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Читать далее...

Фотографии Svet_love :

Эротика перед закатом.

Фотографии Svet_love :

Эротика перед закатом.

Гуджарат, Индия
[571x380]


Мальдивские острова, Индийский океан

[571x378]

Бангкок, Тайланд


[571x377]

Черапунджи, Индия

v
[571x380]

Остров Комодо, Индонезия



[571x379]

Дельта Ганга, Бангладеш


[571x369]

Токио, Япония


[571x331]

Тянь Шань, Казахстан


[571x382]

Архипелаг Мергуи, Бирма


[571x378]

Река Инд, Пакистан


[571x363]

Пекин, Китай


[571x375]

Нувара Элия, Шри-Ланка


[571x387]

Это началось этим летом, познакомившись с одной девушкой, которую звали Катя, первое мое желание было увидеть ее в непристойном виде. И вот однажды я решил "завалиться” к ней домой. Время было еще раннее, поэтому ее вполне можно было застать дома. Выйдя на порог она оголила и так едва прикрытые ягодицы. Я буквально не сдерживал себя, от переполняющих меня чувств.

Ее небрежный жест, символизирующий что бы я заходил, и я запрыгнул к ней в квартиру. Как гостеприимная хозяйка она предложила мне чайку, который в данный момент мне хотелось меньше всего. После чая она все таки решила переодеться в менее интригующую меня одежду. Она ушла в другую комнату.
Я посидев минуты 3 не выдержал, и решил присоединиться к этой трапезе переодевания. Без стука я зашел в ту самую заветную дверь. Какого было мое удивление, когда я увидел что на лице той самой Катеньки, не было никакого удивления как будто она этого и ждала. Я не знал что мне делать, идти к ней, или же уйти обратно.
источник: http://www.sirgeii.ru/publ/chudesnyj_den/8-1-0-560

Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение

ПОСЛОВИЦЫ НА НОВЫЙ ЛАД

ПОСЛОВИЦЫ НА НОВЫЙ ЛАД 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали. 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.   Милолика Покровская

Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение

Кому интернет-телефон? Качаем ICQ!

Общение в интернете лишь набирает обороты с каждым днем. Социальные сети, скайпы, аськи - все это средства общения между людьми. Борьба за каждого пользователя ведется между компаниями не на жизнь, а на смерть. Вот зелененький цветок "аськи" не собирается вянуть, а только расцветает день ото дня, находя все новых и новых владельцев. Предлагаю заглянуть на сайт "Бесплатные программы для ПК" в раздел "Интернет-телефония", чтобы скачать последнюю версию программы ICQ.

[387x342]

 

Серия сообщений "Мультимедиа":
Часть 1 - Российский ответ Camtasia.
Часть 2 - Кодеки на все случаи жизни.
...
Часть 6 - Полная релаксация и медитация.
Часть 7 - Как и чем редактировать видео?
Часть 8 - Кому интернет-телефон? Качаем ICQ!

Смотреть это видео

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Как прекрасен этот мир!

[показать]

[показать]

Читать далее...