Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение - это хрен , он всё знает
Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание.
К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
А молодость проходит безразвратно.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Блондинка в хорошем смысле этого слова.
Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Бог сначала создал мужчину, а подом
Секс по группе крови.
Как выяснили израильские ученые, темперамент женщин зависит не от воспитания или образования, а от группы крови.
Женщина первой (0) группы крови - это очень волевая и страстная дама. В постели такая она не позволит партнеру расслабиться, многое знает и умеет. Однако, у нее сильна воля и сдержанный характер. Вся чувственность её достается постоянному партнеру, для которого она останется желанной и загадочной на всю жизнь.
Женщина со второй (А) группой крови - это разумная и расчетливая женщина. Она часто достигает успеха в бизнесе и не любит экспериментов в постели. Её мало волнует секс. Уступает она ласкам и просьбам своего мужчины, потому что не хочет его терять. Связи на стороне просто ей не интересны.
После секса.
Секс выражает не только физическое слияние людей для удовлетворения своих сексуальных потребностей. На секс большое влияние оказывает внешняя среда и условия протекания. В данной статье речь пойдет о том, как лучше организовать условия и среду для максимального удовлетворения.
После оргазма, мужчине не следует сразу вынимать половой член из влагалища. Лучше пусть половой член некоторое время побудет во влагалище, это продлит эрекционное возбуждение. Ведь женщины испытывают оргазм реже мужчин.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомж, а ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих
чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А
двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три верхних этажа нашей виллы из за девушки ...... Сынок это не серьезно..."
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему (Китайская народная мудрость).
- Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Студент, вы что, действительно такой
Держать под контролем мужские мысли и чувства умели гейши или «девы чайного домика». Знатные мужчины посещали чайные домики не ради банального секса. Потому что только там мужчина мог отключиться от любых забот.
У гейш действительно есть чему поучиться. Их любовные техники превращались в настоящую магию.
Так делали гейши:
Как остановить мужчину взглядом
Глаза — самая выразительная часть лица. Остановка мужчины взглядом считалась вершиной мастерства гейши. «Ты станешь настоящей гейшей, когда научишься говорить с помощью одних только глаз. Твой взгляд должен быть как волна, разбивающаяся о песчаный берег».
А вот известный принцип «мужчина любит глазами» вовсе не означает то, что мужчина возбуждается только при виде обнаженного женского тела. Женщина в одежде – более загадочна и побуждает к фантазиям. Словно невзначай девушка оголяет плечико, «нечаянно» прикасается к своим губам, бедрам или коленям.
Также будоражит наряд, при котором отсутствует нижнее бельё. Главное, об этом необходимо вовремя намекнуть. Это можно сделать и без слов.
Контрастные ласки
Прежде чем приступить к оральным ласкам, гейша согревала рот горячим чаем, а губы – льдом. Такой контраст жара и холода мог вызвать эрекцию с первых же секунд интимного поцелуя.
«Крылья бабочки»
Это способ орального секса, при котором гейша языком обводит головку пениса, словно имитируя движение крыльев бабочки. Края этих «крыльев» скользят очень нежно по бокам головки, но в середине язык прикасается к фаллосу довольно плотно. Там, где пересекаются эти линии, нажим - небольшой.
Другой способ - плавное скольжение губами и языком по стволу пениса, с одновременными ласками подушечками пальцев прилегающих к нему областей.
«Крылья бабочки» в корне отличаются от глубокого орального секса, при котором женщины допускают основную ошибку: слишком сильное сдавливание «любовного стержня» рукой, губами или задевание зубами.
Гейши говорили: «Ласкать стержень нужно так, словно играешь на флейте, тогда из нее польется дивная мелодия ответного чувства».
Свое умение гейши совершенствовали тренируясь на вишне и бананах.
«Нефритовые шарики»
Сильные мышцы вагины гарантируют мужчине блаженство. Чтобы тренировать интимные мышцы, гейши использовали твердые шарики или бусины. Занятия с любовным тренажером гейша совмещала с повседневными делами или при обычной ходьбе.
«Жемчужные пальчики»
Это ни что иное, как жемчужные бусы, которые использовались для любовных прелюдий. Однако «пассивной стороной» выступал мужчина. Анальная область – мощная эрогенная зона, и у мужчин и у женщин.
Умелая любовница вводила нитку бус в анус партнера, а в момент эякуляции резко вытаскивала. Эта техника дошла и до наших времен. Её уже смогли оценить некоторые гетеросексуальные мужчины.
Вместо анальных бус можно использовать собственные ноготки, скользящие по анальной поверхности нежно, как крылья мотылька.
Секреты красоты
Для сохранения стройности и красоты тела японские гейши придерживались следующих золотых правил:
- Маленькие порции разнообразных блюд. Женщина может есть часто, но очень мало, как птичка.
- Сырые блюда или слабая термическая обработка пищи. Продукты могут быть слегка: проваренные, обжаренные или потушенные.
- Употребление риса вместо хлеба.
- Основные продукты питания: овощи, фрукты, цитрусовые, соя, рис, морепродукты, рыба, зеленый чай. Одно яйцо в день. Полстакана молока.
- 2-3 ложки перебродившего яблочного сока добавляются в шампунь, для обезжиривания корней волос, а также в средство для снятия макияжа.
- Морская соль смешивается с соком алое и глиной. Этим составом натирают тело при целлюлите и растяжках.
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).
Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.
Рассказать тебе хочу,я историю одну,
Сказка это,или лож,я надеюсь ты поймёшь!
Одна девушка жила,молода,умна,красива,
Длинная была коса,и зелёные глаза!
Паренёк на свете жил,никого он не любил,
Честно службу отслужил,время просто проводил.
Как-то раз,два этих сердца-повстречались,пообщались,
Может быть-поцеловались,вспыхнула у них любовь!
А что делать с ней-не знали,и по глупому расстались.
Шли года,родились дети,и у каждого семья…
Но чего то не хватало,только все эти года.
Двадцать лет прошло с тех пор,друг о друге не слыхали,
Но судьба решила так,чтоб случайно повстречались!
Вместе поняли тогда,что любви им не хватало,
Той,что чистою была,не смотря на все года!
Вновь сердца соединились,друг без друга-им не жить,
И никто,ничто не сможет,второй раз их разлучить!
Таня,милая Танюша,я сказать тебе хочу-
Ты хранила любовь в сердце,там и я её храню!
Сердце ты ключом открыла,что хранился у тебя,
Ведь его ты сохранила,и любовь ты сберегла!
Любить тебя я буду нежно,губы,руки целовать,
И всё время буду рядом,от беды оберегать!
Чтоб забыла все обиды,те,что были у тебя,
Чтобы как цветок,как роза,красотою зацвела!!!
Милая,мы будем вместе,и сказать тебе хочу
Те священные три слова,как тогда,-”
ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ !!!”
...Поначалу мы долго не могли найти ту, которая, во-первых, сразу бы согласилась, а, во-вторых, нравилась бы нам обоим, а мы ей. Я даже немного успокоился и забыл об этом. И вот однажды в пятницу, придя домой, я обратил внимание на чужую шубку у нас в прихожей. Подумал, было, что это к жене пришла ее очередная подруга. И каким же было мое удивление, когда я прошел в гостиную и обнаружил там шикарную картину: моя жена с новой знакомой уже раздетые, сидят на мягком ковре и пьют мартини. При этом моя жена неоднозначно двигает рукой у подруги между ног. Та, откинув голову назад, закрыла глаза и постанывала от удовольствия...
Источник: http://sexintim.su/2011-03-27-13-34-06.html
[486x699]
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Загружаем много фото (уроки копипаста)
Любимый Сервис™, борясь за удобство пользователей, придумал плагин-приложение «Я – фотограф». Еще удобнее пользоваться гугловской Picasa (см. мой пост о совместном использовании Picasa 3 и «Я – фотограф»).
Но…
На моей памяти такое хранилище изображений как radikal.ru, например, не работало только один раз, 12 февраля сего года, а проблемы с фотками на ли.ру повторяются с завидной периодичностью (вспомним, хотя бы, вчерашний день).
Поэтому, формулирую задачу:
1. Загрузить для поста быстро и много изображений.
2. Не пользоваться при этом лирушным фотохостингом.
3. Сделать так, чтобы в коде изображения не был виден первоисточник (следовательно, мало кто скажет, что это не вы трудились, создавая подборку фотографий)
Большой член - хорошо это или плохо?
Позволю себе начать с небольшого рассказа.
Лицо женщины слегка припухло от слез. Её глаза смотрели, будто с мольбой: неужели уже ничего нельзя сделать? Со стороны могло показаться: какого счастья ей можно было ещё желать?!
Увидев, с чем приступает к первой любовной атаке ее новоявленный муж – у нее стало пересыхать в горле от волнения: ведь размеры его «инструмента» были более, чем внушительные, даже школьная 20-сантиметровая линейка, забытая на столе ее сыном, казалась мелкой щепкой. Что же тогда её переполняло больше: восхищение или страх перед болью – сейчас она не может сказать. Она ждала от него ласки, а он решил брать штурмом. В итоге их первое соитие превратилось в некую осаду крепости Козельск, где захватчики с помощью мощного тарана тщетно пытались взломать ворота крепости…
С того первого, не радостного, дня, прошло 15 лет. Предостаточно времени, чтобы «притереться»,