Посмотрела в интернете, как поет Путин, мне понравилось, мы смотрели это с друзьями, мне показалось, что это смешно. Не вызвало никакой злобы. Решила посмотреть каменты на ютьюбе. Там почти все люди, кто из России, написали, что он "клоун", "ублюдок" и так далее, и это еще самое мягкое, что я тут написала. Никто ничего хорошего почти не писал, писали хорошее разные иностранцы и даже американцы, что они хотели бы, чтобы у них был такой президент, а не Буш или Обама. 

Меня всегда удивляли русские люди. Они всегда и всем недовольны. Особенно те, кто ничего не делает. Они всегда ненавидят хамство, когда сами постоянно хамят. они считают, что страну загрязнили мигранты, хотя сами не бросают в мусорку то, что должно лежать там, а не на дороге. Они говорят, что все плохо, а когда становится лучше, они говорят, что им это все равно плохо. Еще, еще, еще. 

Мне кажется, что мы живем очень плохо, потому что мы сами ведем себя плохо. Мы хотим, чтобы до нас было дело, но самим ни до кого нет дела. Про Путина в этот раз кричали, почему он много денег потратил на этот концерт в Питере, пригласил звезд, лучше бы помог детишкам. Но я уверена, что те, кто это писал, никогда в жизни не помогали никому. Я не имею в виду подать фальшивому нищему в метро. А, например, перечислить хотя бы сто рублей на благотворительность. Поехать в детский дом, покормить бродячую собаку. Уступить место беременной женщине. Все очень умные учить других, но сами с собой ничего делать не хотят. Мне кажется, что это заложено в русском менталитете. Всех очернить, обозвать, а самому лечь на печь и ничего не делать. 

Я не знаю, почему наша страна несчастна, наверное, потому что мы сами такие уродливые. И политики у нас в большинстве своем ( я не имею в виду Путина, я хорошо к нему отношусь) абсолютно не помогают и ничего не делают для народа, а только гребут деньги. Вы возмущаетесь, что они так делают, а представьте, что сами стали богатым политиком - что бы вы делали? Вы уверены в том, что не стали бы такими же, как эти заплывшие тюлени в госдуме. Их некому сменить, потому что народ разложился. Молодое поколение вообще ничем не интересуется. Никто не думает. Нами очень легко управлять. Потому что мы сами не хотим ничего. И так было всегда, потому что русский человек всегда лежал на печи. Наверное, это такой менталитет, поэтому мы и не умеем при богатстве оставаться добрыми, поэтому у нас в стране всегда все ужасно, и один Путин или Медведев не может всех за один день перевоспитать и все переустроить. Есть хорошие люди и добрые, но их настолько мало. 

Очень много злости в людях. И нету морали. Раньше хотя бы в Бога верили, а теперь вроде верят, но больше для моды. 

Не получается сохранять обет молчания, сегодня была на дне рождения подруги. Мне очень понравилось, хотя по сути ничего и не было, просто поговорили. Там была еще моя бывшая одноклассница. Я к ней хорошо отношусь, но мы с ней почти не общаемся. Она закрытый человек, а мне не хочется навязываться.

Мы разговаривали о путешествиях. Я рассказывала, где я побывала, девчонки говорили о местах, где побывали они. Пришла подругина мама, она нас тоже хорошо знает, была нашей учительницей и классным руководителем раньше, тоже с ней поговорили. Вообще людям так мало надо для счастья - это общение. И когда на душе более-менее спокойно, и когда не виделись достаточно давно, чтобы было интересно спрашивать о делах. Желательно выбирать нейтральные темы.

Когда ничего в жизни не происходит, можно поговорить о путешествиях. Мне становится немного грустно, когда я говорю про путешествия, потому что из-за далекого расстояния мы не могли видеться с человеком, с которым у нас были отношения. Он не мог ко мне приехать никогда, потому что панически боится самолетов. Поездами оттуда невозможно доехать. А мне было обидно постоянно к нему приезжать. Когда я окончательно осознала, что он никогда не приедет, у меня пропала надежда на что-то, отношения у нас поломались. Мне сейчас от этого еще грустно, я недавно думала, как это так было, что у нас такие хорошие были отношения, общались, а теперь все испортилось.

Мне грустно, хоть я и понимаю, что мы никогда не могли бы быть вместе. Он хотел посмотреть мир, но не смог. И никогда не сможет, все-таки не мальчик, и ему что-то менять уже поздно. Никогда не мог куда-то ездить, и никогда не сможет. Но все равно, даже если это понимаешь, сразу с этим не смиришься.

Всегда думаю, что, вдруг, если бы он был тут, у нас бы все сложилось по-другому.... Он хотел бы побывать в России, хорошо относится к русским, разговаривает на русском, хоть и смешно. Мне всегда кажется, что он врет, что не может летать, а может и не врет. Когда мы раньше разговаривали, он рассказывал, что мечтал побывать везде, потому что нигде никогда не был. Но я знаю, что мы никуда и никогда не поедем. Я всегда представляю, когда куда-то иду одна, что он идет со мной, что я показываю ему Москву, мы идем куда-то к друзьям, катаемся на метро, обсуждаем что-то. Раньше я верила в это, а теперь понимаю, что этого никогда быть не может, и хочется только плакать. Поэтому я больше не думаю об этом. 

 

Фото с вебки, старое какое-то.

[640x480]

[465x699]

Я решила дать некий обет молчания, но пока не знаю, как его релизовывать. Полностью молчать у меня не получится, потому что мне не позволит это социум и работа. Буду просто говорить как можно меньше, единственное, что я могу - это писать. В остальном необходимо сохранять умеренность, со временем и на письме надо будет сохранять умеренность, писать в дневник можно сколько угодно, поскольку это поток мыслей, а переписываться с людьми надо поменьше. 

Есть надо меньше. В еде тоже знать меру. Мысли свои я пока не могу контролировать. Я собираюсь записывать это все, что у меня получилось или не получилось, наблюдать за своими ощущениями. Мне это давно было необходимо. 

 

 

На фото я и без ФШ, страшная ужас))) Вообще если меня в реальности увидеть и если бы я сказала, что фотомодель, только бы все посмеялись)) ни за что бы никто даже не поверил) Я вас уверяю)

Сегодня ездила на экзамен по английскому, по подземному переходу на ВДНХ шел дед и пел, что надо беречь своих друзей, какой-то шансон. По дороге в университет я встретила весьма интересного мужчину. Я на остановке его заметила и подумала, что он достаточно симпатичный, думаю - вот, наверное, судьба. Он со мной зашел в маршрутку, мы вместе ехали, шли вместе до универа, оказалось, что нам надо, в принципе, в одно и то же место, только ему реферат нужно сдать на кафедру философии, а мне - на английский. Но, к  сожалению, он в общении оказался страннён не по годам. Я так и не поняла, куда он собирается поступать или чего сдавать и кто он и откуда взялся. Чем-то он мне напомнил деда из метро, который пел про друзей. И даже по голосу чем-то. Так что не удалось мне устроить личную жизнь.

[466x698]

[466x699]

Я сегодня смотрела педедачу "Скажи, что не так?",  выпуск про звезд. Там многие звезды говорили, что они одиноки, несмотря на свою карьеру, у них нет личной жизни. Многие меняют возможность построения семьи на зарабатывание денег, на тряпки, как сказал Влад Лисовец, люди разучились любить. Растет процент одиноких людей. К тому же, рассматривался вопрос о том, что многие знаменитые люди очень одиноки, но они вынуждены изображать благополучие, от чего еще больше страдают. Они на публике играют роль успешных семьянинов, любимых и любящих людей, а в реальности этого нет, и они даже не могут выговориться. От этого даже возможны самоубийства. Признаться в том, что ты одинок - это признать себя лузером и лохом.

А я не хочу так жить и изображать перед кем-то того, кем я не являюсь. Я теперь одинока. Я не считаю, что это очень хорошо и этим не горжусь. И я не считаю, что если ты красивая, то у тебя сразу же появляется личная жизнь и миллиард поклонников. В основном за мной ухаживали всегда какие-то ботаны и люди совершенно недостойные, потому что они ничего не боятся, и у них нет комплексов, они не понимают, что со стороны их ухаживания наглые или смешные. А среднестатистические мужчины либо боятся красивых женщин, либо они настолько среднестатистические, что они красивым женщинам не интересны. Хочу кое-что уточнить. Ранее, в детстве и подростковом возрасте, я думала, что я обязательно выйду замуж за олигарха, актера или еще кого-то, у кого будет очень много денег, и он меня осбеспечит, и мне не надо быудет ни о чем париться, зарабатывать и прокладывать себе какую-то дорогу в жизни, потому что кто-то за меня это сделает. Я встречалась с человеком, который был обеспечен, у нас ничего серьёзного так и получилось, и я считаю, что это очень хорошо, потому что это никакая не любовь и даже ею не пахнет. Когда я поняла, что если он потеряет все и станет никем, мне он перестанет быть нужен. И тогда я как раз и обрадовалась, что мы расстались. Зачем делать друг другу больно и жить с нелюбимым?

Но потом я встретила человека, который мне был нужен всяким, и бедным, и богатым, на самом деле, он никогда не был богатым. Но у нас были такие обстоятельства, что мы никогда не могли быть вместе. Дело не в том, что он плохой или я плохая, наверное, мы еще и разные, и много всего, но мы не увидимся больше никогда, только может переписываться или тому подобное, но вместе быть даже никогда не можем. Причина тут в большом расстоянии, никто не может его преодолеть. И теперь мне очень грустно. И я теперь лох и лузер. И никому больше я не нужна.

Может, я слишком часто снималась в свадебных платьях и выступала в них на балах - и это плохая примета)) Во время отношений с этим человеком, я поняла, что для меня самое главное - это семья, и ничего мне больше не надо. Что известность и богатство, они могут прийти и сами собой, но жить этим ни в коем случае нельзя. Я не хочу больше себе что-то из ряда вон выходящее покупать. Вещи совершенно ничего не дают и ничего не значат. Но не получилось. И я пока что больше не верю ни во что. Зато не боюсь показаться лузером и лохом.

[700x525]

Очень рада и горжусь собой, что я появилась в Officiel. Это была одна из моих целей. Теперь стремлюсь к рекламе с моим изображением на биллборде, обложке Космополитан и магазине или салоне с вывеской в виде меня)) Вот так. Ставьте цели и не бойтесь. И много работайте.

Сегодня очень сложное было занятие, я устала, вся вспотела. Раньше такого на занятиях не было. Начальная группа сложнее, чем универсальная йога для начинающих. Но у меня даже получалось стоять на руках и ноги отрывать от пола. Пока что перевернутые асаны не так хорошо удаются, но я многим своим возможностям была удивлена. Надеюсь, на моё здоровье это повлияет.

[525x700]

У меня внутри какое-то поразительное спокойствие. Мне вроде и спокойно, и как-то все равно. Я не испытываю постоянных негативных эмоций. И позитивных тоже. Странно складываются мои отношения. Может, их уже и нет, а может это кризис, а может просто все кончено. Мы общаемся, но не как раньше. Не знаю, почему. Вроде вначале стало лучше немного, а теперь какое-то затишье непонятное. Я не разбираюсь в мужчинах, наверное. И в себе тоже. Мы вообще в сееб мало что понимаем. Я сейчас увлечена только йогой. Не верю больше ни во что хорошее, но мне теперь все равно. Вот такие изменения за последнее время. Может показаться, чт оу меня совсем все плохо. Но, наверное, не совсем, есть что-то хорошее. 

 

[700x612]

Стала от горя писать рецензии на сайте Кинопоиск. Там у меня такая же аватарка, может, кто-то меня там увидит и узнает. Интересно очень мне там ставят минусы и плюсы. Минусы мне ставят на тех фильмах, где отмечены сопливые моменты, потому что я это всегда критикую. Так глупо. Но я тоже ставлю минусы по глупым причинам. Например, про фильм "Последний романтик планеты Земля" написан достаточно толковый отзыв, на полстраницы. Но я отметила его как бесполезный, потому что мне фильм понравился, а отзыв негативен. Люди, на самом деле, такие смешные. Все мы такие идиоты.

Но больше всего меня поразило, что за вот этот отзыв, сейчас его размещу, мне поставил один человек, что это толковая рецензия)) наверное, это кто-то из кинотеатра "Художественный", кто сидел со мной в зале во время просмотра. Там все зрители ржали.

Порыв души…

Я поставила данному фильму 10 из 10 баллов. Настолько поднимающего настроение арт-хауса я давно не видела. Тут, безусловно, сыграла роль обстановка кинотеатра «Художественный» и наша прекрасная компания, и зрители в зале с нестандартным чувством юмора… Сюжет, в основу которого положена история о конце света, настолько доведен до абсурда, что становится комичным. Перемещения главного героя в пространстве, его отношения с женщинами, мужчинами, поголовная влюбленность в него со стороны всех и вся в сочетании с его нетипичной, так скажем, красотой, поразили меня до глубины души. 10 из 10

прямая ссылка

• Полезная рецензия? 
• Да / Нет
• 1 / 0

Съездила сегодня в университет к своему научному руководителю, оказывается, он меня вызывал только для того, чтобы спросить, буду ли я дальше учиться (я пропадала из аспирантуры надолго) и когда я могу ходить в психушку, чтобы проводить над больными эксперименты. По телефону ему неудобно было об этом спрашивать. Для того, чтобы поговорить с ним 5 минут и то ни о чем я проехала через всю Москву после бессонной ночи и во время сильного мороза.

После сегодняшнего дня я чувствую эмоциональную высосанность, от меня кое-кто подпитался. Не Борис Михайлович. И Таня тоже. Настроение сразу стало плохое. Испортилось.

Мне интересно, как бороться с такми сильными энергетическими вампирами. Вроде бы я психолог, литературы прочитала массу. Но ничем не могу себе помочь. Просто ничем не могу.

1. Страшные сны.
Мне снились тревожные сны, и я была под впечатлением от фильма Ларса Фон Триера "Рассекая волны", хотя до того я его и видела, но раньше обстоятельства моей жизни не были настолько печальными в плане отношений, я тогда встречалась с совсем другим человеком, и он был еврей. Слава Богам, мы расстались. Но теперь-то все не просто! Вот я и расстроилась, долго мысли о кино не выходили из моей несчастной головешки. В конце концов я осознала, что меня больше всего трогало в этом кино. Немного успокоилась.
2. Период затишья.
Почему-то резко стало мало денег. Получила в этом месяце я достаточно неплохо, но куда-то все делось. Я даже не знаю, куда. Я перестала выходить в свет. И настроение было плохое, все вместе.
3. Апофеоз грусти.
Полная бессмысленность своего существования, связанная с мыслями и фильме и вообще о жизни. Нежелание что-либо делать и плохое самочувствие. Начало депрессии, подавление сексуальности.
4. Таинственное исчезновение.
Куда-то кое-кто пропал, мне это не понравилось. Я себя накрутила, как всегда. Я была расстроенная и злая. И вообще какое он имеет право мне говорить "извини, я сейчас занят", когда я хочу с ним поговорить?
5. Встреча с друзьями и кино.
Очень люблю кино, особенно арт-хаус. Наверное, единственный жанр вне жанров, который вообще мне нравится. Кроме драмы. Самое лучшее кино-фестивально кино и режиссерские работы. Совершенно случайно попали на фильм "Последний романтик планеты Земля". Сюжет вполне милый по описанию, мужчина разыскивает свою возлюбленную во время конца света, чтобы в последний раз ее обнять. Я подумала, что это что-то такое светлое, о любви. Что оно поселит в моем сердце светлую грусть, я смогу увидеть мужчину, который любит свою женщину. Оказалось, что это такой треш, который я с роду не видела. Но настолько абсурдный и смешной, что так даже гораздо лучше оказалось! Ходили мы отличной компанией. Два пессимиста, один реалист и один оптимист. Посмеялись вдоволь. Всем рекомендую это кино, кто любит парадоксальный юмор. Самое забавное, что моя подруга Лена в шутку говорила самые невероятные развития сюжета и угадывала! Актеры даже повторяли за ней ее слова, которые она говорила, чтобы нас насмешить. Наверное, она ясновидящая или сценаристка. Весь зал смеялся.
У меня были настолько сильные положительные эмоции, что мне не хотелось их ничем разбавлять. Меня позвали на бал сегодня, я не пошла. Перегружать свою слабую нервную систему я не рискнула.
6. Все приходит в привычный ритм.
А сегодня все, как всегда, точнее, как было раньше. До моей депрессии, которую я смогла пресечь (во всяком случае пока). Съездили в кино с подругами. Посмотрели "Гарри Поттера", это тоже как комедия для нас. Но не такая мощная, как вчерашняя. Пришла домой и посмотрела короткометражки Франсуа Озона, потом "Влечение", 2009 год. Там играет еще этот актер из "Последнего романтика" с большим членом, Сержи Лопес или как его там, имя в данном случае не так важно. Но того, на что я хотела посмотреть, в фильме не показали, так что в топку его. Я написала плохую рецензию на Кинопоиске.
7. Не хочу даже выделять это отдельной темой.
Мне опять испортили настроение. Я совсем не понимаю мужиков. Наверное, я сама очень настроена на лидерство. Может, потом буду перечитывать и смеяться над собой, потому что никому ничего не нужно. Мы постоянно ссоримся. Меня все злит. Два барана столкнулись лбом на мосту. Никто никому не уступает. Может, когда-инбудь напишу, в чем суть всей истории, но меня она раздражает.

[700x525]

"Хотелось бы сказать о Мистере Кроу вдобавок. Лично для меня существует определенный список тех кто снимается во всем, дабы заработать деньжат и участие в фильме которых еще не говорит о том, что на фильм стоит идти, к ним относятся Аль Пачино («88 минут», «Право на убийство» и Бобби Ди («Стоун») (как бы прискорбно это ни звучало), Морган Фримен («РЭД»), Брюс Уиллис («Неудержимые»), Джейсон Стэтхем («13») и, судя по всему, к ним присоединяется и Рассел.

5 из 10" (с)

[604x404]
Мне очень часто говорят, многие люди, что они не знают, что такое любовь или не верят в нее. Многие долгое время не испытывали хоть какой-то привязанности сами, кто-то живет в надежде на то, чтобы на него обратили внимание. В любом случае это очень печально и тяжело, жить совсем без любви. Я много думала на эту тему. Почему у кого-то есть любовь, а у кого-то ее нет. И я не знаю, почему. Во многих ситуациях можно ответить, почему у конкретного человека нет настоящих чувств, но в некоторых нельзя.
Себя в этом плане вообще анализировать невозможно. Жизнь так сложилась, что у меня в голове сформировался такой образ любви как бесконечное страдание. Я не умею радоваться тому, что у меня есть. Сразу представляю, как все грустно и печально кончится и начинаю переживать. Как всё было хорошо, и как мне тяжко будет потом переживать расставание. Поэтому счастье, как я потом понимаю, испытывать я не успеваю. Всё проходит мимо. И я даже не знаю, что у меня происходит в данный момент. Радоваться мне или плакать. Наверное, это тоже какой-то грех - уныние, и за него я получаю свои наказания. Сейчас я пока не знаю, что еще написать на эту тему. Одно мне приятно, что есть люди в этом мире, которые понимают меня.

Сейчас сижу на работе. Тут, как правило, нечего особо делать.
Назову 5 плюсов моей работы:
1. Отпуск
2. Зарплата
3. Возможность отдохнуть во время рабочего дня
4. Лояльность начальства
5. Работаю с подругой

5 минусов моей работы:
1. Неадекватные члены коллектива
2. Невозможность карьерного роста
3. Большие нервные затраты
4. Отсутствие смысла
5. Отсутствие четких требований к работе, как следствие - навязывание не моих обязанностей.
[357x500]

Я понимаю, что в лайвинтернет удобнее, чем в жж, и тут у меня были дневники, решила снова попытать счастье тут. Это будет публичный дневник. Пусть все его читают. Чего-то особенного я тут публиковать не буду, это не "Программа Максимум". Если кому-то интересно про меня читать или смотреть фотографии, то пожалуйста - заходите. Можете оставлять мне тут свои комментарии. Также буду рада, если ко мне вернутся мои постоянные читатели и друзья из прошлых дневников на ли.ру.
Мои контакты:
http://vkontakte.ru/alex_west
http://www.fashionbank.ru/models/user/51514.html
http://napodiume.ru/profile/1997458
http://twitter.com/Herbert_West_MD
http://miss-alex-west.narod.ru/ - мои рассказы.
Есть еще в Одноклассниках, но я там не сижу почти. Больше нигде меня нет и не ищите! Только здесь, остальные страницы если и есть, то вряд ли это я.

А теперь я пойду спать, спокойной ночи.
[450x584]

Решила создать новый блог для себя. Кому интересно, сами добавятся и станут читать. То, что вам тут не понравится, - это ваши личные проблемы.
[466x700]