Сегодня первый раз ездила на тайский массаж. Мне не могу сказать, что очень понравилось, но интересно. Наверное, я не расслабилась доконца и в принципе было плохое настроение, от мыслей не могла отключиться. Купила абонемент, записалась на две пятницы на массаж с маслом и для похудения. Посмотрю что там и как. Если понравится - еще буду ходить. Атмосфера мне там нравится. Интересно, что там настоящие тайки работают, какая-то экзотика и не болтают, пока массаж делают.

Мне кажется, что они руки намазывают воском, поэтому они у них такие теплые

Я рассталась со своим любимым человеком, нахожусь в глубокой депрессии. Друзья отвернулись от меня. Хорошо, переживаю и это, креплюсь.

Решила купить себе в подарок на 8 марта простой велосипед, о котором мечтала много лет. Я получаю 30 000 рублей, 10 000 я отдаю на свое питание и на квартплату, 10 откладываю. Я заказала на свои деньги все. Почему дома меня никто не поддержал и отвернулись от меня. У меня комната с балконом, я мечтала о велосипеде 5 лет. Почему так все поступают жестоко. Даже дома никто не понимает, что когда человек раздавлен судьбой, ему нельзя так делать, ну понимаете, нельзя!!!

Тем более от самых близких.

 

апд.

Дома помирились. Остальное по-прежнему. Дома меня любят, потому что и слушают

Наверное, правда, надо кого-то отпустить, чтобы понять, вернется ли оно к тебе или нет.

Я сегодня видела во сне, как будто я танцевала на Венском Балу после окончания школы, а не университета. И что Надежда Владимировна из уважения ко мне собрала некоторых ребят в актовом зале, и мы даже немного отрепетировали вместе. А потом на балу участвовали мальчишки из нашего 9 класса. Макси Чугунов, я точно помню, по-моему Волков Сережа и Дима Кошевой.
Причем потом на балу, я вспомнила, что они были, и я еще подумала - надо же, как всех берут на этот бал, даже без кастинга. И так весело было на балу, даже еще лучше, чем в реальности.
И тогда я задумалась, что я так все это забросила, что я не хожу больше на танцы, что не поехала во Францию на бал, вместо этого я выбрала поехать в Турцию.
Я не пошла на кастинг на этот бал, на работе совсем перекрыли кислород для выступлений. Хотя им даже выгодно ведь отпустить сотрудника за своё счет. И я поняла, что из-за своих отношений я отказалась от всего и стала никем. Я перестала сниматься, писать рассказы. Я больше не танцую. И он мне все говорил, что танцы ему не интересны, и он бы не стал со мной на них ходить. И я бросила танцы, тем более денег не так много стало. И мне сейчас стало так обидно - я выступала в Вене, выступала в Москве, мне было чем гордиться, а сейчас я кто? Полностью никто! Абсолютно пустое место.

Раньше я думала, что у меня есть серьезные отношения, а теперь оказалось, что нет. Наивно было надеяться. Я хотела се бросить и расстаться навсегда, чтобы больше никогда не увидеться. Но я подумала, что какая разница... Все равно ничего нет и не будет, а я просто потеряю общение. Я все равно его люблю. Но что я теряю - все осталось, как есть. Просто нет веры больше в то, что я выйду замуж за любимого человека, что мы будем когда-то вместе. Что сможем общаться как раньше, что что-то изменится, если я не буду больше на него наезжать и обижать его. Там много проблем. Просто ничего не повлияет.

Сегодня от нас ушла наша начальница. Хорошо, что в декрет. Но понятно, что мы больше никогда не увидим ее. Ни она, ни мы не собираемся работать в школе всю жизнь. После того, как она выйдет из декрета, вернется она назад только в крайнем случае. Так же ,как и нас все равно она, скорее всего, уже не застанет. Я рада за нее, что она отмучилась. Правда рада. Потому что она будет сидеть дома и никто не будет клевать ей мозги и доставать. У нее есть семья, двое сыновей и любящий муж. С ними ей будет гораздо лучше. Я не знаю ,какие я эмоции испытываю. С одной стороны, я бы очень хотела быть на ее месте, чтобы я уходила и по мне скучали. Но я понимаю, что она этого заслужила. Она гораздо дольше отбывала эту каторгу. Мне без нее будет грустно, потому что она нас как-то понимала. Теперь вообще непойми что будет - тотальный контроль и не у кого будет спросить совета. Мне снились кошмары, когда я же знала, что она скоро уйдет. Мы попили чаю и поговорили в последний раз. Надо мне ее отпустить. Она вовремя ушла, потому что это просто было вовремя. И я рада, что у меня о ней останется только хорошее воспоминание. Может, сначала мне и не нравилась она, и я на нее зилась и от того, что сама трудно схожусь с людьми, параноидальна и самонадеяна. Но мы очень хорошо расставлись. Так правильно. Мы никогда больше не встретимся, потому что она живет в другом районе и ездит на машине. Наверное, нам это и не нужно больше, раз так решила судьба. Просто теперь все будет по-другому. Врядли изменится к лучшему, скорее наоборот, придется выживать как-то. Но я зато могу сохранить о ней теплую память. Я с ней не осбо хорошо всегда общалась, не знаю, как она теперь ко мне относится, потому что последнее время мы более близко общались, и я о ней многое узнала, и ее я подпустила к себе... и нужно ли вообще ей обо мне думать и есть ли ей вообще до нас дело - не знаю. Просто мне приятно было в ней ошибиться в хорошую сторону. Может и кому-то тоже приятно было ошибиться во мне в хорошую сторону?

Она молодая и красивая, у нее все впереди.

[144x242]	Внешние данные партнера (одежда, имидж) ПРАВОСУДИЕ Он умеет хорошо подать себя, следит за своим имиджем, аккуратен.
[144x242]	Ум, чувство юмора ЗВЕЗДА Очень умен, но старается казаться проще, чем есть на самом деле. Любитель старых комедий, любит посмеяться от души.

[144x242]	Умение воплощать желания, надежды ВЛЮБЛЕННЫЕ Может добиться успеха, если будет собранным и научится действовать целенаправленно.
[144x242]	Сексуальные фантазии партнера относительно вас ДЬЯВОЛ Фантазия «Публичный дом». Он хотел бы видеть желанную женщину в роли жрицы любви, которая бы исполняла его желания, даже самые извращенные.

[144x242]	Сексуальность вашего партнера ИМПЕРАТРИЦА Иногда у него нет настроения, но он всегда готов быть соблазненным.
[144x242]	Сколько он готов тратить на вас, его щедрость ПОВЕШЕННЫЙ Любит делать неожиданные подарки, сюрпризы. Радуется, если удивил своей находчивостью.

[144x242]	Способен ли помогать по хозяйству ДУРАК Он может помогать по хозяйству, но не всегда это получается у него хорошо.
[144x242]	Его комплексы, ревнивый ли СОЛНЦЕ Он очень ревнив и обидчив, может устроить скандал из-за пустяка.

[144x242]

Желает ли брака и готов ли к семейной жизни

Читать далее...

	ВЫ СУДЬБА (ДЬЯВОЛ) Вы можете испытывать желание подчинить всё своей воле и установить над всем свой контроль. Ваши материальные желания требуют интеграции, а попытка подавления их усиливает. Как правило, такие стремления проявляются в виде накопления большого количества денег или в форме ни чем не сдерживаемых сексуальных отношений.
	ПАРТНЕР БЛАГОПОЛУЧИЕ (МИР) Он познакомился с Вами и стремится к установлению более близких отношений. У него успехи в делах, и он стремится разделить их с Вами, чтобы от этого получить удовольствие. Он не высокомерен, не властолюбив, и долгожданное счастье, которым он наслаждается, стало вполне закономерным итогом его предыдущей деятельности.

	ОТНОШЕНИЯ УМЕРЕННОСТЬ В отношениях читается спокойное и умиротворённое состояние души, наступившее после эмоциональных и бурных переживаний. В своей самой чистой изначальной форме любовные отношения не имеют никаких ограничений или препятствий для этой сексуальной алхимии. Возможны продолжительные и стабильные отношения в будущем.
	БУДУЩЕЕ ИМПЕРАТОР Вы имеете всё, чтобы добиться цели. Ваш быстрый успех может даже удивить Вас.

Проходит год, а что я сделала? ничего. Кроме покупок вещей, кроме поедание пищи. Мне стыдно за многие свои поступки и глупости, которые я писала тут.

Этот человек мне сказал, что я как-то изменилась. Во мне больше нет чего-то такого возбуждающего. Может, это йога, может еще что-то. Я его не виню, он не со злом говорил или чтобы сказать: "Да пошла ты, я нашел себе получше". Не знаю, я понимаю сама, что во мне что-то поменялось. Этот человек почему-то как-то все понимает, что со мной творится. Я и правда перестала быть такой сексуальной как раньше. Мы последнее время много ссорились. И стали как старый дед и бабка. как в самом-самом начале, почему-то сложно найти общий язык. Как будто только познакомились. Говорим односложными словами, как будто нечего обсудить. Не могу рассказывать про себя. Началось это, наверное, с того, как он восстал против того, чтобы я поехала в Египет. И  настолько пессимистично стало все. Я перестала верить в хорошее. Что что-то возможно. Стала заниматься йогой, это хорошо, конечно, собираюсь и дальше. Но у меня  ушла сексуальность, я перестала чувствовать себя сексуальной и подавила в себе желание. Я не знаю, как это назвать. И как сказать правильно. Может быть, потому что я латентно нахожусь в  депрессии. Я одно время запрещала себе вообще думать о сексе. Потом стало плохо очень почему-то, стала злиться. Решила себе разрешить. Начала снова думать. Но все равно прежней я быть перестала. Может, так и правильно, что я меняюсь. Но я настолько себя убедила, что мы должны расстаться, что даже ничего не хочется совершенно.

Он прав, что я изменилась, только не знаю, хорошо это или плохо.

Открыла дневник.

Хочу написать о болезненной теме для себя. Про своих кумиров юности, про которых мне грустно вспоминать. Я всю жизнь обожала группу Depeche Mode, скупила все их кассеты, моей маме они не нравились, поэтому я тайком как-то их слушала, потому что боялась её осуждения. Потом уже всерьез увлеклась их музыкой, знала наизусть все их песни. Имидж каждого участника приводил меня в восторг. Ну и все такое.

А теперь меня просто бесит эта группа. В какое же говно полное они сами превратили свою музыку. Раньше от их песен у меня слезы наворачивались на глаза, а писали их 20-летние сопляки. А теперь им уже почти 50, а такое ощущение, что у них начался ранний маразм. Музыка и слова стали просто дерьмом. И пусть меня заклюют фанаты. Для меня музыканты ДМ были всегда кумиры, и мне на это падение смотреть настолько больно, что вы себе и представить не можете. Я выросла на их музыке. Для меня они были идеальными. А теперь они прс=осто тупо гонят коммерцию, я даже не стала покупать их свежий альбом. Потому что ни одно песня мне там не нравится.

Не знаю, началось ли это с того, что Дэвид стал писать свои дебильные сольные альбомы. Но если бы только он халтурил! Мой любимый и многоуважаемый мною Мартин настругал этих уродливых буратин вместо красивых и глубокомысленных песен...

Антон снял им совершенно банальный клип на "творение" Дэвида.

Что-то теперь идет не так...Something went wrong on the way... И до сих пор я их цитирую. Для меня это огромная потеря. Потеря уважения.

Сейчас вообще их не слушаю.

[453x480]

[486x480]
Вот этих клевых чуваков с нами больше никогда не будет. Лучшие музыканты. Лучшие друзья. Мне будет вас не хватать.

[352x119]

Я стала такая тухлая, такая неинтересная и грустная. И я не могу ничего поделать. Нет желание что-то делать ,а когда появляется, либо нет дел, либо нет предложений, я сижу как идиотка одна. Никому не нужная. Не могу даже отвлечься. Кажется постоянно, что жизнь - дерьмо. Сегодня, например, мне немного получше, завтра свободный день, но нет съемок как  на зло. С мужчиной поссорились, и так проблем куча, но мы так поссорились, что помириться тут уже нереально почти. И сегодня я буду даун одна сидеть как идиотка. Вот так все складывается. Но я не лентяйка какая-то, я много работаю и стараюсь заработать. Но денег больше не делается. Пусть даже я что-то и делаю. Раньше было больше развлечений, молодость, друзья. Сейчас мало общаюсь с кем-то, постоянно ни у кого нет времени. Хотя ничего по сути не изменилось. Но вокруг меня образовалась такая дыра. Я стала одна, изолирована. И ничего не могу сделать. Сегощня у меня настроение более-менее, но не с кем  говорить.

Всё, теперь у меня сбылась мечта идиота, у меня телевизор есть и комп, HDMI на телик с компа, я могу из контакта смотреть видео на большом телике, могу смотреть цифровое тв, только каналы плохие, потому что пакет базовый. Каналы полное дерьмо, кроме НТВ)) 

Сижу, смотрю телевизор, пишу сюда, голова уже трещит. Зачем мне это надо не знаю, не могу просто так дома сидеть. Если приходится сидеть тут, то делать больше все равно нечего.

[525x700]

Хочется думать, что мы из-за сегодняшней ссоры расстались ,а не потому что между нами ничего не могло быть.

[250x250]

Больше не хочу писать про него ничего плохого. Мы с ним немного поговорили и вроде даже получается, что не ссорились. Я люблю его. Он меня нет. Нельзя же заставить.

[318x479]

Не всегда так получается, чтобы я писала сюда с работы. Поскольку мне все равно нечего делать, хотелось бы поговорить о том, что нас заставляет делать общество, и как это влияет на нервную систему человека.

В данный момент у меня начался некий кризис среднего возраста. Я вроде еще не старуха, но и юность вся куда-то ушла. В детстве хотелось быть взрослее, теперь меня, в принципе, все устраивает, хотя и грустно.

В моей жизни настала такая пора- апофеоз неудачничества, такое бывает, когда замуж начинают выходить люди, которые тебя младше. Тебя все ходят и спрашивают. почему у тебя никого нет. Уже вон 22 года, а все не замужем, почему? Я в принципе человек закрытый, поэтому никогда ни с кем, кроме родных и близких, свою личную жизнь не обсуждаю. И всем кажется, что я престарелая девственница. Хотя пару постов я писала, что, наверное, это и не страшно, но общество на нас давит, и я хочу сказать про эти эмоции.

Почти все, кто меня знает и кто уже замужем или меня старше, тем более, постоянно пытаются наладить мне личную жизнь и найти мужа. Если меня и знакомят - то с какими-то людьми, которые не женаты потому лишь, что женщины на таких мужчин внимание обращают тогда, когда нету выбора.

Почему-то все эти матроны или тетушки считают, что если они замужем, то и все вокруг срочно должны выйти замуж, причем совершенно не важно, за кого. Они уверены, что если человек не выворачивает перед ними своих кровавых простыней, то значит он очень стеснителен, и его надо с кем-то познакомить. Если же он знакомиться отказывается, это тоже из стеснения. Объяснения тут бесполезны. Лучше либо посылать, если человек неблизкий, либо дадакать.

Но все это рано или поздно надоедает. Потому что все время сам себе задаешь вопрос - почему ты кому-то что-то постоянно должен? Почему я обязана рассказывать о своей любви и личной жизни, если я этого не люблю.

Вообще-то мне должно быть наплевать, что и кто обо мне думает, даже родственники, по-настоящему уверенный в себе человек не обратил бы на это ни капли своего внимания. Но меня это угнетает. Во-первых, я не очень уверенная в себе, во-вторых, как женщину меня это оскорбляет. Те, кто постоянно советует мне и навязывает свое мнение, как будто пытается подчеркнуть свою успешность за мой счет. Что он настолько успешен, что может стать моим гуру в покорении мужчин.

Другое дело, прошу я об этом или нет. Если мне плохо и грустно, я рассталась с человеком, который мне был дорог, а тут - на тебе, ДАВАЙ! ВЫХОДИ ЗАМУЖ! ПОЧЕМУ НЕ ЗАМУЖЕМ! ДАВАЙ ВСТРЕЧАЙСЯ С ПЕТЕЙ, ОН ХОРОШИЙ!

Я раньше думала, что правильно никому и никогда не рассказывать про себя и свою личную жизнь, но теперь даже не знаю, как поступать. С одной стороны, никто не лезет в твои отношения, но с другой - просто достают. Хотя, я думаю, если бы они все знали, то все равно бы допытывались, почему мы расстались, почему мне грустно. В надежде найти скелет в шкафу и обсудить его.

в некоторые моменты просто хочется умереть

 Самый грустный мультик на свете - это "Девочка и дельфин". Он совсем не про девочку и дельфина, совсем не о любви к животным, он про то, что наши близкие не вечны, что они рано или поздно уйдут, даже если этого не хотят. Дельфины не заговорят никогда, с возрастом мы понимаем, что жизнь не вечна.