С утра и вдаль.. Много, и трогать нельзя, хрупкий.. последний.
Беспокоилась за щенка. Того одноглазого щенка, что приходит к нам каждый день. Ночью выносила ему внеочередную порцию еды, звала, слышала лай, но он не пришёл. А пришёл утром, по первому снегу, мокрый, и всё съел.
Жду Барона. Завтра он приедет домой на три дня!
Всё.. Ах, нет.. Ещё.
Нарисовала своё грустное лицо на огромном белом листе, и повесила у себя перед глазами, над столом. Странное дело - грусть стала вытесняться энергией, которая во мне спала уже очень давно.
Я помню, смотрела какой-то фильм о том, что фотография и человек поменялись местами. Фотография старела, умерла. А человек не менялся, жил.
Ну что ж) Пожалуй, я отдала в рисунок всю депрессию. Да и слава Богу!
Теперь и голова работает хорошо, и бегать я снова могу, и спать стала мало. И жить страшно хочется.
И скоро лето.

Кем из героев книги А. Милна Вы являетесь вероятнее всего:

Винни-Пух - 48 очков
Тиггер - 30 очков
ИА-ИА - 14 очков
Пятачок - 8 очков

Охренеть. Я Винни-Пух. Я так и знала, что я циклоид-сангвиник, реалистического синтонного характера. Эпикур. Гортанобес. Чужды отвлеченные понятия. Любит еду, вино, ЖЕНЩИН (!!!?), добродушен, НЕДАЛЁК))

И Тиггер. Незрелость и демонстративность. Истерик. Стремится обратить на себя внимание. Неимоверно хвастлив. Не в состоянии отвечать за свои слова. Типичный гоголевский Ноздрёв.

Ну, и для тех, кто захочет пройти сей тест (заметитьте, правдивый, собака!), оставлю краткие характеристики Пятачка и ИА (источник - Руднев):

Пятачок. Психостеник. Интроверт. Исполнен чувства неполноценности, тревоги, неуверенности, страха перед будущим. Пережёвывает события прошлого. Исход рассматривает самый ужасный. Совестлив. Стыдится себя. Хочет быть значительным в глазах окружающих.

ИА. Депрессивен. Агрессивен. Казуистичен. Оторван от окружающего. Убеждён, что всё плохо, но добр в глубине души. Способен изощренно издеваться над собеседником. Склонен к суициду.

Хм. Пройти тест: http://winnie-the-pooh.ru/online/test/

Это цитата сообщения Grandmudlo Оригинальное сообщение

[показать]
Глаза. В глазах. Сколько я бы мог отдать за то, что в глазах, за мир в глазах за мир в милых глазах….. Милых моих глазах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Т.. трушу..
..быву на изломе, на грани "не я",
..на мямлящем крае невнятного дня..
..и смотрю исподлобья во всех, во всея..
..обыскалась разменянных смыслов меня..

Т..тру..шу
..в верхонках, ожога боясь..
..т..тычу в небо и в щёку похмельных Божеств..
..залезаю по локоть в прозрения бязь..
..но от страха не слышу, не вижу уже..

Точно.
..отбежав, нагрубив, закурив, заплутав..
..затерявшись в бессвязице собственных "мне бы"..
..старый день не отдав, новый свет не достав..
..отупев и устав, щурюсь в небо..

Факт.
..я трушу. Мать ити, мою душу..
..краток годности срок у момента
..перед стартовой лентой..
..перед стартовой лентой..

Страх перед дефлорацией нового пути. Вот, что со мной. Бя.. как недостойно, девочка моя.

Рыдала вчера, и улыбаюсь сегодня:

..Пусть я не разгадал чудес.
Только знаю наверняка,
У неё в душе тёмный лес.
У меня лесная река.
В ночь, когда и надежды нет,
Я ломлюсь в её бурелом,
И бреду на призрачный свет,
Удивляясь, откуда он..
И не веря ни в рай, ни в ад,
В тёмной чаще ищу ответ.
Но всегда возвращаюсь назад,
Не дойдя до места, где свет..
А когда в голубом далеке
Солнца круг ещё не высок,
Ты выходишь к моей реке
И ступаешь на мой песок..
Я смываю твои следы,
Я всё ближе день ото дня..
Жаль, что ты боишься воды
И не можешь проплыть .. меня ..

И когда под вечер закат
Разукрасит своды небес,
Ты подаришь последний взгляд
И уйдёшь в свой сумрачный лес.
Видно, дан мне удел такой,
Не считая ни дней ни лет,
Сквозь тебя проплывать рекой,
Удивляясь, откуда свет..

А. Макаревич

..и даже требовательнее, нежели деликатное "тук" - "бдыдынч! дынч! бдададанчч!"

[показать]

...А потом Матильда поёт "Мир без любимого! Солнце без тепла. Птица без крыла... Рай без любимого... Горы без вершин. Сердце без души..."
И фонтаны, фонтаны.. И красная бандана! Белые шорты. Чёрные очки.
Ну, Боже мой. Смотрите этот фильм один раз во время завтрака, и один раз на ночь, и что-то в жизни изменится! Я верую)
...А в финале все перестреляли друг друга..., а главный персонаж облизал ракету, закурил, и разулыбался. И зазвучала моя любимая песня про настоящего индейца!
Такой прекрасный идиотский фильм.

Сегодня состоялась первая читка ещё недописанной пьесы-саги о доблестном Винни-Пухе и всех-всех-всех... Результаты меня шокировали.
Моя Бабушка, которая терпеливо и внимательно выслушала весь мой сочинённый бред таракано-словоблудный, подумала минуты две, и выдала мне совершенно новый вариант саги о Пухе. Вот блин. Я бы в жизни такого не придумала. Сравним?

Фиона напластала следующее: История сорокалетнего Кристофера Робина (бывшего мальчика, которому когда-то отец написал книгу о Винни-Пухе). Сорокалетний человек, прибывающий в состоянии внутреннего разлада, пытающийся малорезультативно жить реальной рациональной жизнью, уже в который раз хоронит Винни-Пуха.
На похороны собираются все остальные крендели его внутреннего мира, некие внутренние цензоры Иа, Кролик, Сыч, Пятачок... Потом, Винни-Пух оживает! И начинает срочно искать некого Слонопотама, которого он пытается найти ещё с самого детства Кристофера Робина.. Винни-Пух утверждает, что именно найдя Слонопотама, они решат все проблемы внутреннего разлада. Попутно, все скандалят на пустом месте, и льют моря словесной воды. В итоге, выясняется, что Слонопотам - это одиночество.., носителями которого является тут каждый. ИА, склонный к суициду.., Кролик, который не является игрушкой даже, а хранит страшную тайну о том, что он чучело, сделанное из некогда живого Кролика.., Пятачок - свинья-копилка, которую разобьют нахрен, когда деньги наполнят её до предела.., Пьющий Сыч.., недалёкий Тигра, комплексующий от своей недалёкости.. и все-все-все..
Короче, все плачут и ругаются. Потом приходит всемирный потоп, смывает с них маски, и перед нами остаются просто актёры, мокрые и поникшие. И Кристофер Робин, тоже обескураженный, так как он является осью и центром этого самого слонопотамия - одиночества человеческого.. Вот. А потом приходит ребёнок, и возвращает всем персонажам их маски, и уводит Винни-Пуха за собой....

А бабушка предложила написать комедию с трагическим концом, где все эти персонажи - люди, Винни-Пух - банкир, и вообще очень тонко и интересно показать зрителю, что все мы в глубине души - кто ИА, кто Кролик, кто Пятачок..

И, ёлки-палки, начинаю понимать, что драматург из нас вовсе не я.
Что делать с моими тараканами, не имею представления.. Лезут через уши. Элементарная сюжетная линия у меня превращается в полный бред, стройно выразить мысль не могу. Это что? Стиль? А он кому-то на фиг нужен ли..

Кто стал бы смотреть первый (мой вариант), а кто бы стал смотреть второй (бабушкин)?

Потом всё стёрла к чёрту.
В дневник пишут о жизни.
А о жизни... Знаете что. Так хочется с кем-нибудь поговорить...
Я скоро ошизею наедине со своими фантомами. Пишу о сорокалетнем мужике, голову которого заселяют Винни-Пухи, ослики, кролики и прочие внутренние цензоры, не совместимые с реальной жизнью.. И чувствую, как постепенно сама становлюсь тем мужиком.
А!... ........ сижу, разговариваю вслух за плюшевых героев, сама с собой ссорюсь тут.. Из комнаты на пустой огромный дом несётся беспрерывно:
"......Изнеженный мажор! Вот и всё...... Ой! Да ладно! На себя посмотрите! Жёваный бемоль… Вечно всем недовольны!..... я?… Вы! Вы! Вот, и кошка подтвердит!.... Да и я молчать не стану!!!... Да Вы то куда? Не позорьтесь… Спортсмен…"

Слушайте, а что лучше для стимуляции мозга? "Гинкго-билоба" или "Ценаризин"?

Говорят, у него много имён. Говорят, у него вовсе нет имени. И потому, всякий называет его своим словом.
Мда. Слонопотам всегда прячется в гуще. В гуще кроны того дерева, на которое летел Винни-Пух за мёдом. Если повезёт, в кофейной гуще. И тогда его легко вычислить однажды утром, подцепив со дна кофейной чашки. Но, иногда... он скрывается за куда более серьёзной гущей. За гущей событий, гущей слов и дел... Вот там Его распознать почти невозможно.
Что ещё мы знаем о Слонопотаме?
Он питается страхом.
Его нельзя увидеть до определённого момента.
До того момента, когда "вот он"...

Где-то тут.. где-то там.. К нам идёт Слонопотам.. К нам придёт Слонопотам.. В нас растёт Слонопотам..

Бишь, о чём я?

Есть такие штуки. Штуки имени великого "вне". Я не буду трудиться над ясным изложением мысли, потому что теперь тут я веду дневник. Да и в ясности ли изложения дело.
Вчера это началось опять. Значит, время ослаблять узду на беговых тараканах слова и образа. Разжирели они и опассивились немного в период сдерживания.
Охлобыстин, для меня, всегда - знак. Неважно, насколько этот знак созидателен или разрушителен. Главное - шарахает по самому-самому.
Мой любимый киношный образ Охлобыстина - режиссёр Гера из "Восемь с половиной долларов". Потому что это яркое олицетворение всего того, что мне не удаётся выпустить из себя наружу в жизни. Всё, что хочу. Всё, чего опасаюсь и стесняюсь. Итак, был мне вчера этот типаж. Тряхнуло.
Утро сегодня тоже началось знаменательно: среди больших рекламных щитов, натыканных вдоль большой трассы, я вдруг увидела нечто свежее "Новосибирский крематорий!!! Печальный телефон такой-то!!!" (такими хорошими рекламными буквами, на таком продвинутом дизайнерском фоне, не хуже рекламы кофе или сигарет)
Кому - как, мне - знак.
Не в крематории дело, а всё в том же "вне".. Нечто вне рамок.
И значит, сегодня мой Винни-Пух перевалит за половину. И я позволю себе наконец-то на бумаге не просто всё, а вообще всё, что мне захочется. А это, между прочим, самое сложное. Предельная свобода - самая сложная задача в моей жизни.
Пошла решать её! Ура, наверно.

Жизнь похожа на странный торт в сотни слоёв. Моя. И каждый слой состоит из своей, присущей только ему, мелодии. И я, каждый раз, переходя к выпечке нового слоя, пока пребываю в качестве "ничего", в качестве "между", испытываю один и тот же страх, что не смогу наделить очередной этап музыкой. Каламбур, конечно, но: всё острее ощущение притупления ощущений со временем, с возрастом.
Ностальгически оглядываюсь назад, в северное сияние уже прожитой музыки, и мне кажется, что вот сейчас никакой музыки я не излучаю, что вот сейчас есть просто текст, похожий на информационную статейку где-нибудь на последней полосе бульварной газетки.
Нет.. Как выясняется потом, и тут, и сейчас, и во всём есть музыка.
И изменилось только одно: раньше я слышала её именно в момент настоящего, а сейчас я слышу её лишь пост-фактум.., то есть, когда приходит момент "спустя..".
Хочу знать: я черствею и затупляюсь? у меня кризис, который просто затянулся? или я что-то потеряла в пространстве, какую-то составляющую себя, которую мне нужно снова найти?
Или пришло время стать новой.

Зацепили меня сегодня слова в одном не зацепившем фильме:

"Не успех определяет нас. ...Нас определяет то, как мы поднимаемся после поражений..." (с)

Заключение Люшера

Сижу вся в оглушительно красивой музыке, реву на радостях, пишу пьесу. Сегодня я придумала для себя совсем новый способ писать.
И что делает меня ещё оглушительно-вдохновеннее, так это Ворд.
Господи! Ну до чего же удобно и хорошо работать в Ворде, хорошем Ворде человеку-идиоту, который весь последний год кряду полагал, что работает в Ворде, калякая в тупом косячном блокноте..)

Сегодня я полетела. Кажется, в сторону Юга. Потому что всё больше тепла, всё прозрачнее воздух, и всё слышнее и пронзительнее кричат синие тропические пингвины. Они кричат только о любви) Их крик практически не разобрать от скорости полёта!... Но, я знаю.

Мой кот сошёл с ума. Он постоянно ест, и уже стал застревать в калитке, через которую раньше проходил свободно. Недавно, мне рассказали, он застрял между прутьями решетки в калитке между кухней и коридором, и висел там, как Винни-Пух. Наверное, кот в депрессии, скучает по Тараканычу, который нынче звезда дрессуры, воспитываем в частном питомнике, и очень восхваляем за свои недюжиные таланты. Тараканыч вернётся домой только через месяц.

А сегодня была мне радость. Подъезжая к дому, мы обнаружили у нас в ограде этакого "маленького Тараканыча", он бродил по нашей территории, и охранял владения, и приветствовал нас очень душевно.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что щенок слеп на один глаз.
Но, ест прекрасно! Два беляша, как с куста! При этом, так как он видит только одним глазом, щен периодически промахивался мимо беляша, и ел мою руку) Блин. Я согрелась сердцем)

Ну, ничего, май дарлинг. Побредим, побредим, и устанем мы с тобой бредить, и устанем мы спать наяву, и сможем мы снова жить, как принято, станем шумными, быстрыми, как птицы.. Сорвёмся, и полетим высоко-высоко.
Так что, мать, ты не парься сейчас над вопросом "что делать, когда пришла ночь в мир, а тебя сном здоровым наполнить забыла..". Не парься. Ступай покури вдохновенно, посмотри в зеркало, поищи там сны. А если не получится, то просто ложись, руками поверх одеяла, ровно-ровно, и полежи - подумай. Ты найдёшь, о чём.

Что? У тебя есть ощущение фальшивой ноты? Есть ощущение, что палец скользнул на неверный бемоль, и ту музыку, которой ты сейчас звучишь, именно поэтому не можешь понять даже ты сама?
Но, ты всегда опасалась "идеальности"..

Как же ты мне надоела. Кто бы знал..

А тут зима ещё.. Жёлтая мохнатая солома торчит из белого поля по обочинам дороги из аэропорта. Тихо очень. Тихо.
И тихо было в доме, когда я вошла. А Баронище моего отдали надолго в руки дрессировщика. Баронище учинял в моё отсутствие беспредел, сожрал пол дома, без преувеличения. Вот и.. Но, они не романтизируют. Говорят, это он не от тоски, это просто порода у него дикой помеси стафа с ламбрадором.
И вот она, тишина, сон..
Я в том месте, где я сейчас должна быть. И как-то странно. Это самое "странно" продолжается уже слишком долго..

Перед глазами снег. Пулково. Всё в странной обратной перемотке.

Я стою спиной к миру, обратив взгляд к морю... Я защищаю женщин, я разделяю мужчин...
Я умираю каждое утро, превращаясь в объедок обыденности. Я презираю женщин, я разрушаю мужчин...
Я объедаюсь небом до рвоты. Я впитываю ласку жизни до зуда. Я зависим от зеркал.
Он улыбается со скукой, глядя на меня.
Он заскучал, ожидая, когда же я пойму, что меня не существует.
...а я цепляюсь за зеркала...

Нужно поменять кожу.
Не уехать сейчас мне просто нельзя.
И остаётся только наплевать на то, что в моей жизни всё не так гладко, как в книгах. Не так логично. И не логично вообще.