Впечатлительным, употребляющим в данный момент пищу либо планирующим это сделать, и людям, относящимся ко мне с недостаточным пиитетом, не читать. Ни в коем случае.

НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ.

Два года назад в питерском метрополитене я проехала несколько станций с говном на голове. А люди мне улыбались, а я - им. И снова улыбались, и снова я - им. Пока мне не сказали "Девушка, уберите какашку с кепки..".
Это была довольно ощутимая какашка, отборная, сорочья.
Сняв её с головы, я завернула её в бумажку, и стала таскать с собой всегда в кармане. Чудеса стали происходить прямо начиная с того дня. И через пару месяцев жизнь моя изменилась настолько, что я обнаружила себя уже в Москве, уже драматургом, и уже с будущим.
Я часто разворачивала какашку, и разговаривала с ней.

А позавчера опять колесила по городу, но уже с двумя какашками на капюшоне. Завернуть их в бумажку не удалось, потому что в Новосибирске птицы мелкие, и какают жидко. Но, всё равно, теперь для меня это знамение!

Доброе утро, Братц-ц-цы!

Выгнать меня с позором из форума "Беседы о православии" за слово "жопа"..! Ужас какой.

Бессовестно шныряя по чужим дневникам, нашла я в комментариях ключевую фразу моего нынешнего дня: "Критическая масса открытий".
Это в точку. Пришла необходимость помолчать. Как надоест - изреку.

Когда нас лишают девственности, мы все становимся либо 1) женщинами, либо 2) мужчинами. Между прочим, выбор всегда за нами.

Ответ на вопрос "Скажите, почему Вы пишете эти сомнительные сказки про вонючих девочек?" кроется где-то здесь!!
[показать]

Иногда молчание означает, что человеку действительно есть, что сказать.

..Слушаю Лакримозу.

Наступили ноги пальцами на руки...
Наступили руки пальцами на уши...
И стою я в позе, и смотрю я в скуке...
В зеркало на позу. Вижу в позе душу...

Эк, меня карёжит. Эк, меня ломает.
На трамплине сердца маюсь акробатом...
Позу охрененья снова принимаю.
Не спешу я в разум. Ни к чему, ребята...

Наступили пятки пятками на пятки.
А следы сорочьи мажут многоточьем.
Смыслы из-за пазух взглядами касатки...
Вот такая поза. Вот она. Воочию.

А ещё, изломы. Клавиш перестуки.
Струнные зажимы. Гневные рояли.
А ещё.. Истомы. А ещё, разлуки.
А ещё, гнедые чё-то застоялись?!

А потом, грядущий. Машет тканым флагом.
И порывы моря жрут песочный замок.
По морЮ-по суше нервным-нервным шагом..
Наступив на замок. Достигая "дамок".

Наступили поры. Не анатомические.
Лучезарны поры. И безумны поры.
Я в особой позе. Гордо и стоически.
Я из кварца замок изваяю скоро.

Будешь ты из кварца. Будешь ты из перца.
Будешь ты из дивных тараканьих шкурок.
И взревут над нами в сотню-в тыщу терций
Гимн Благославенья. И Соната Сюра.

Ухватить живыми пытливыми пальцами кухонные ножницы для разделки рыбы, и бежать! В ванную! Там... Осуществить постриг в новую веху себя. Я уже всё сделала для новой вехи, у меня всё есть, остался только постриг. Чадо знает, что эта церемония важна и венчательна.
Настя! Ты где! Настя! Душа!
Впрочем, ладно. Впрочем, пара дней из загашника вечности - это короче, чем длительность полёта плевка от края балкона пятого этажа до тротуара. Ай, ой. Цыть.

Наша неизбывно милая сердцу Довольная_жизнью утверждает, что в моём дневнике, в последнее время, наблюдается ощутимое упущение. Мол, позабыла я о необходимости душевного стриптиза. Ну, типа, факен-блюзы вообще ей ни о чём не говорят!
Тогда я напишу о Ефремове и деньгах, а точнее о человеке и дружбе.

...Мне было лет 13, когда я впервые увидела фильм "Дубровский". Надо было видеть, что со мной творилось. Накрыло все горизонты в ту пору. Это было далеко от банальной влюблённости, какое-то нечто, заставляющее меня писать на телевидение письма пачками, с просьбой показать интервью с актёром Михаилом Ефремовым, и непременно повторить "Дубровского". Писем было много. И интервью показали в "Кинопанораме", в специальном выпуске, посвящённым повтору "Дубровского" по ТВ.
И я смотрела и смотрела, и смотрела на этого актёра много лет, испытывая всё то же нечто. Он стал Кумиром всей моей юности. Что я чувствую, я узнала только больше, чем через 10 лет. Когда случилось так, что раздался звонок в дверь, и вошёл сам Ефремов. Дико смущаясь и постоянно хохоча от этого. Вот в тот момент ребус сросся! Родство. Ничем не объяснимое. Ощущение родства, и почему-то полное знание, что жизнь соединит меня с этим человеком. Ещё тогда, в 13 лет.
...Первое, с чего мы начали нашу уже реальную дружбу - были груды взаимных дерзких подколов, на которые Миша Горевой (друг Ефремова) реагировал очень остро, и пытался растащить нас по углам.
...С момента первой встречи в реальности прошло уже два года, а я всё мотаю башкой периодически, пытаясь срастить в себе то глубокое знание, что пришло тыщу лет назад, и воплощение этого знания в реальность. Непостижимо. Неисповедимо. И малореально.
Впрочем, как и многое в жизни..
...Но, знала ли я тогда, что в три самых трудных периода моей жизни на помощь придёт именно он, "Дубровский"... Трясла башкой изумлённо, когда он спас меня от нервного срыва два года назад. Трясла башкой недавно, когда Ефремов, опять страшно смущаясь, выволок меня из циничного неверия в благородство. И также я трясла башкой вчера вечером, пока мы созванивались и разговаривали. Отчего-то, именно Ефремова, а не тех, кого надо бы по идее, беспокоит мой нынешний финансовый кризис и долгое ожидание вознаграждений. Эта интонация, это его "Это тебе помощь материальная. Потому что, ну. Короче. Давай адрес."... Я ничего не понимаю. До сих пор. Как так получается в жизни, как так срастается?...
Ефремов - мой друг и братское сердце. И не потому, что он, злясь и досадуя на данность, может помочь бабками. А потому, что он единственный, кому... не всё равно. Единственный из тех, кому должно быть не всё равно. И единственный из них, кто мне ничем не обязан.

Я не могу ясно выразить мысль. Потому что сбывшеся мечты, сколько бы их со мной не случалось в жизни, никогда не перестанут меня ошеломлять.

Вот, собственно. Спасибо тебе, Миша! Ты друг. Ты постоянно возвращаешь мне того "Дубровского", в которого я верила.

Факен-блюз-СлонопоTime.

Я преклоняюсь перед логикой действенного, последующего за изрекаемым.

Что за муть новоявленная? Я перестала испытывать с утра аппетит. Я!? Возмутительная муть.

Проснулась и разулыбалась, и ну потягиваться и улыбаться всё шире и шире. За такие сны, как сегодня, можно отдать даже завтрак. Да что там завтрак.. Семь (!) завтраков, три обеда и пятнадцать ужинов, и ещё любимые тапочки и духи :) И ещё можно отдать за такой сон пару дней жизни. И наверно можно отдать блок сигарет. И даже можно за такой сон побриться наголо спокойно, если потребуют такой платы.

Проснуться счастливой. Влюблённой в свою жизнь. И знать большой секрет из приоткрытого будущего. Тс-с-с... :)

ДОБРОЕ УТРО, БРАТЦЫ!!!

Побродишь по ленте друзей, почитаешь их жизни, много разного, много похожего. И много сложного, депрессивного, и заворотов, схожих с моими нынешними. А душа отдыхает на постах, где человеки просто описывают, скажем, свой вечер или утро, в мелких бытовых подробностях. Описывают одежду. Вид из окна. Что-то настолько житейское, что нервы начинают уколыбеливаться, пока читаешь.
Я тоже так хочу.

Итак. Сегодня я проснулась в 7.00 под писк будильника. Моего исторического будильника, который путешествует вместе со мной по городам.
Проснулась я головой на наволочке с сиреневыми лопухами, голубой простыни под обои, и с комком одеяла на голове, разбросав по широкому дивану ноги в пижамных кремовых штанах с васильками.
Ну, встала я только через пол часа, предварительно поперекрикиваясь с мамой, которая спит на другом этаже. Перекрикивались мы мотивационно. Потом я запела "Вставай! Страна огромная. Вставай на смертный бой. С фашистской силой тёмною. С проклятою ордой!!!", и с маминого этажа донеслось "Пусть ярость благородная! Вскипает, как волна! Идёт война народная! Священная война!".
Взбодрившись, мы сползлись на кухню, куда подоспел приехавший утром мамин друг с мешком пирожков. Мы пили кофе и ели пирожки с повидлом. Потом я долго расчесывала голову и угрожала, что сейчас упаду в обморок. Но, мне быстро надоели растерянные испуганные взгляды мамы и её друга, и я ушла падать в обморок в свою комнату, к ноутбуку и дневникам.
Потом, я вышла на крыльцо, где уже поджидал одноглазый щенок, принявший решение взять наш дом под опеку, обжил будку Барона, и ждал завтрака. Получил завтрак, получил порцию тепла и внимания.
Потом я долго стояла в тамбуре, не могла идти, потому что свет померк в глазах, и долбанный обморок опять стоял передо мной непреодолимой махиной. Но, ничего. Сейчас я сижу в пижаме и бело-салатовом халате (устряпанном кофейными пятнами тут и сям), и думаю о том, что сегодня необходимо хорошо поработать над вторым актом Винни-Пуха, на который мне дали большое добро позавчера.
И думаю о том, что у меня очень умный кот.
И о том, что неплохо бы выпить ещё кофе, и начхать на очень странное самочувствие.
И о том, что надо подстричься. И о том, что цвет лица у меня отвратительный. И о том, что английский юмор построен на игре слов, когда одна и та же фраза имеет два смысла.
Вот такое утро. Без затей.

Это омерзительно. Уливаться слезами, вспоминая давний свой грех. И зная, что с того момента, ты не стала ни лучше, ни выше.
Тупо. Рыдать.
Ты себе не прощаешь. И страшно зла ты была много лет. И много лет этих ты продержалась на ярости. Сломалась ярость. Теперь только бессилие перед своей виной.
Не помогают попытки утешить себя тем, что так сложилось. Что просто так сложилось.
НЕ быть не хочется. И быть противно.
Дерьмо. Какое..

Нет. Я лучше обратно, в ярость. По-честному и открыто с самим собой жить невозможно. Сразу лезет давняя боль. Для боли времени не существует.

Я кончу психушкой. Это очевидно.

Очень странные ощущения с утра. Настойчиво подступающий обморок.
Такое ощущение, что я долго сидела на голове, и отсидела её. Такое ощущение, что если дёрнуть легонько за волосы на затылке, то все волосы, по самый корень, останутся у меня в руке. Расчёсываюсь, не чувствую, будто голова чужая.
Немеет лицо, и солнечное утро синеет пятнами в глазах.
Авитаминоз я отметаю напрочь! Я пью очень хорошие витамины потому что.

А вот что со мной.

Я люблю "ЧИКАГО". Почему я люблю "ЧИКАГО", как не потому, что "ЧИКАГО" - это ...?
Какого чёрта я постоянно забываю о своей натуре? "Лепить горбатого".. только время теряю.
И надо было столько времени мучиться, чтобы вернуться путями ретроспективы к тому самому, что давно понятно?

Нашла у себя записи мюзикла, слушаю. Всё. Дошло. Поняла. Просветление, посещающее меня с периодичностью раз в два-три года.
Всё. Депрессия окончена. Наливайте водку.

"Ты явись с шиком-блеском.
Шика-блеска дай!
Сделай не суд, а представленье!
Всех доведи до исступления..!
Старый, как мир, фокус-покус
Пусть ослепит их всех
Сказочным блеском радужных огней!..
Ты расскажи побольше басен.
Если твой грех и впрямь ужасен,
Шика-блеска!.. дай.
Докажи. ..что умней..!"

..всё чувствуют. Сползают с моей карусели, рассаживаются на лавочках и лениво спят, пока карусельщик не выйдет из запоя.

Карусельщик ушёл в запой. Осмысленно или просто так, я пока не знаю.
Или, может быть, он ушёл на курсы повышения квалификации?

Снова и снова обмакиваю в атмосферу дней свою лакмусовую бумажку..
Она остаётся белой.

Нет. Не тебе НЕ могут дать.. Это ТЫ. Не можешь принять.

Надеюсь, Карусельщик пьёт на курсах повышения квалификации что-нибудь витаминизированное, с глюкозой. Хотя бы, рябиновую наливку.

Потому что будет день, когда он вернётся. И я хочу, чтобы мой карусельщик не был овощем к тому моменту.

Как я тревожусь за Карусельщика.. А точнее, за карусель. Которая будет стоять ровно до того момента, когда Карусельщик решит, что пора вернуться.

А пока.. тихо шелестят тополя, и ленивые мухи ползают по расстеленных на головах посетителей парка газетах, источая мушиный пар под полуденным зноем тишины..

Да, Карусельщик..? И будь любезен воскреснуть к концу недели.. А как воскреснешь, приходи и запусти карусель. Пока она стоит, щёлкает только отпущенное тебе на Земле время, но не твоя жизнь.

Разговор с собой.

В грязный-грязный снежный день, по грязной-грязной дороге, между грязных-грязных, обшарпанных-обшарпанных гаражей, шли грязный-грязный до самых ушей пёс, и грязная-грязная тётенька в рваном грязном пуховике, в рваных, припитанных глиной и грязью, ботинках, полоща по ветру сосульчатой челкой, выбившейся из под грязного-грязного капюшона.. Иногда, они встречали по дороге неких грязнющих персонажей, типа бродячих хромых собак, и грязных владельцев гаражей в грязных лыжных шапочках..
А над всем этим плыло грязное-грязное, жидкое-жидкое апрельское небо, низко-низко, пузом по крышам гаражей..
Пёс и тётенька шли этим грязным-грязным днём далеко-далеко, дабы приобрести пачку сигарет "Parlament" и шоколадку с карамелью, а потом.. вернуться в свой грязный-грязный двор, вспотев и запыхавшись от долгого пути по колено в глине, воткнуть глаза в жидкое апрельское небо, и подумать "Всё хорошо".
Всё хорошо.