ТётьНаташа проснулась очень рано, и крикнула: «Заха-ар.. Заха-ар!..». Захар не шёл. Тогда тётьНаташа села на диване, сделав строгое, не терпящее возражений, лицо, и ещё раз отчетливо произнесла: «Захар!». Никого.
Каждое утро одно и то же разочарование. Проснуться, и осознать, что нет.. ты не помещик (раз), ты не Обломов (два), и самое отвратительное, Захар то помер (три).
Как со всем этим жить прикажете..

Так, порой, хочется начать утро под аккомпанемент ворчливого старика с желтыми торчащими бакенбардами… уу. Знали б вы.
И чтоб суетился. Соскакивал со своей лежанки в сенях, бубухал раскатистым табачным кашлем, и вырастал немедля в комнате, где в данный момент изволила пробудиться я.
И чтоб сказал мне друг мой Захар:
«Замаялся ожидать. Он, день на дворе.., изволите завтракать уж поди?!»
А я ему:
«Изволю.»
А он мне:
«Нет в доме ничаво. Кусок буженины остался вон от ночного трапезничанья.»
А я ему:
«А неси свою буженину, собака старая.»
А он мне:
«Щас»
А я ему:
«Захар! Ты как оглобля, скрипишь. И храпишь так, что мочи никакой.»
А он мне:
«Ээх..»
А я ему:
«А что. Захар. Когда мой друг Иван Лапшин прибудут, сказывали?»
А он мне:
«И-йих.. Барин-барин.. Какие уже визиты в Ваши то годы. Как мальчишка всё, право слово..»
А я ему:
«Молчать, Захар!! Старый ты мерин!» (и хохотнув, бодро сяду на диване, натягивая свежую сорочку)
А он мне:
«Жениться Вам, барин, пора..»

..Встану у зеркала в тот момент, и обнаружу там массу приятных вещей.. Например то, что я Барин. Небритый такой весь Барин лет 35-40. С плохоньким, но поместьем. С кривеньким, но Захаром. И что я вполне так недурён собой, Барин то. И что, впрямь, жениться мне б не повредило для статуса и бодрости духа.
И жениться на дуре! Детей нарожали б! И мне отвлеченье, и Захару задел. И стал бы я мотаться по званым балам, затевая интрижки. А по вечерам семейным пил бы липовый чай, читал газету, и изрекал периодически, обращаясь к тихой безликой супруге своей: «А что, матушка.. Зима нынче будет крепкая, морозная..».
А по ночам, как обычно, трапезничая при свече в тёмной кухне, я думал бы иногда: «Вот приедет мой друг, Иван Лапшин! И всё станет совсем уж славно!»

Эх, ма.. Было б недурно.
Заха-арр!!!

Вчера напилась.

Утром обнаружила подмену состояния души - SOSтоянием..

Так дальше нельзя.

Всё очень серьёзно.

Меня баламутит. Я растворяюсь в новом небе.
(далее, поёт хор в чистом поле.. тётки в кокошниках и мужики с балалайками.. хор поёт вечную песнь. Песнь так далеко, что слов не разобрать...)

Повод – это такая длинная штука, типа верёвки, протянутая из точки Э. в направление твоей точки Ъ.
Повод – это такой тонкий пластиковый костыль, оставленный кем-то у порога, у распахнутой двери, за которой начинается дорога.
Повод – это рука, застрявшая в сомкнувшихся дверях автобуса, протянутая тебе, бегущему за ним по забрызганным автобусным остановкам.
Повод – это человек, проснувшийся в три часа ночи, подбежавший к окну, вглядывающийся в дождь.
Повод – это когда прищепка кусает солнечное сплетение.
это…
..не видеть, откуда тянется длинная штука, типа верёвки.. не делать операцию по удалению прищепок.
это…
Это когда наконец отключается мысль, и остаётся ощущение. Ощущение скажет «Иди». И надо успеть «пойти», пока мысль не проснулась, и не стала трястись злобной практичной крольчихой.
Если успеем – будем на месте.
Каждый. На своём.
Увидимся там?

Иной раз.. думаешь "Почему нет глубины.."
Иной раз.. думаешь "Где высота.."
И не догадываешься, что ты Рыба-Летяга.

Стирка! Вот, что мне нужно. Пошла я стирать!
И потом, потом.. я сделаю что-нибудь особенное со своей внешностью, от которой имею свойство периодически утомляться. Например, обрежу челку под корень, и буду хохотать в зеркало.
Потом, помою окна (ещё штуки три).. Я уже пол дома помыла. Я звезда чистоплотности! Умрите в шоке, все, кто в меня не верил!
Потом уйду в лес, и буду делать вид, что навсегда. Но, вернусь, и буду делать вид, что сделала одолжение.
Потом, стану ходить по дому с очень умным видом.
Потом, напишу сказку.
А потом опять уйду в лес.

Баронище вчера украдкой съел говно, найденное в лесу. Я в растерянности. Как с ним теперь целоваться.. Наверно, должно пройти время.

Благого дня!
Между прочим, этот день никогда не повторится.
И только не говорите мне о том, что, мол, ну и слава Богу. Враки!

Нынешнее моё сновидение было посвящено глубоко-высоким материям. Снилось мне, что собак принято сдавать в ремонт в коробках из под обуви. Действие происходило во временном отрезке имени "10 лет спустя". Мой Тараканыч являлся уже премудрым пожилым и исключительно уважаемым членом нашего общества. И я отнесла его в ремонт, так как у него сбились набойки на лапах. Полеуретан, конечно. Но, сами знаете, какие в России дороги. Никакой полеуретан не выдерживает.
Положила я его в коробку и сунула в окошечко будки с надписью "Ремонт собак и обуви".
И так получилось, что Тараканыч остался там на четыре дня. Когда я его забрала, выяснив, что ремонту он не подлежит по причине слишком эксклюзивности крепежа набоек к лапам, я с ужасом открыла коробку, и.. Обнаружила в ней глубоко призадумавшегося своего пса. Он лежал навзничь, с выражением светлой печали на лице, смотрел в небо, иронически вздернув одну бровь, и молчал.
И спросила я в тот миг: "А что, Барон.. Как оно?"
И изрёк он: "Ты знаешь.. Закрытое пространство коробки помогло мне по-новому взглянуть на вещи.. Мне открылся путь.. Дао.. Я увидел рождение и смерть звёзд.. Я понял смыслы бытия.. Смыслы бытия нашпилены на стержень, как кассовые чеки.. И знаешь.. Пространство имеет свойство подчиняться более грубым понятиям о пространстве.. То есть, мы сами созидаем свои миры, в которые уходим после смерти. И если такой мир мы создать не успеваем, то после смерти нас нет. А если успеваем, то в тот мир мы и уходим потом.. Такие дела, мать.."
..И так вот он лежал, смотрел в небо и рассуждал бесконечно, до тех пор, пока я не облила его водой из шланга, и не наладила пенделя.

Доброе утро, братья и сестры!
Кому что? Какие? Насколько? О снах что ли?

..прёт некое словоблудие сейчас. Пока не могу понять его центральной темы. Просто, хочется говорить, и чувствовать, как зубы смыкаются, губы двигаются, горло трясётся, затылок качается, уши вздрагивают.. и всё такое.

Вот, например, давайте об.. Об тейблах наших. На вашем что сейчас? На моём: голубая кружка с кофе, пепельница металлическая, в ней пять бычков и одна горящая сигаретина; две чайные ложки валяются; пачка Вога; ручка чёрная с буковкой "А"; карты; диски (Макаревич, Энни Ленокс, Симпли Ред, Френк Синатра); Капли в нос; папка со стихами в количестве 600 штук; стопка белой бумаги А-4; Принтер; тетрадь, открытая на странице с несоприкасающимися по смыслу словесами "..очки.. мальчик.. понедельник.. позвонить.. да ты что?..";
две колонки; мобильный; мои руки;

И.. конечно!! Хакер, бля!! Сейчас вырубит меня. Вернусь, отредактирую эту галиматью)

Передумала про столы, пока вылетала из сетки. Давайте, лучше о чём-нибудь другом..
А ещё лучше, пошёл он этот пост!!!

В лес пойду скоро с Тараканычем выгуливаться на пару. У нас удивительно засранный лес!! Невероятно просто, насколько. Но, всё равно, лес прекрасен, и пахнет, как с цепи сорвавшийся. Мы с Тараканыче сейчас не пользуемся косметикой, и потому ощущаем полную гармонию с природой...

Вот такой вот чуши я давненько не выдавала. Балда. Я в курсе.
Ну.. этта.. пущай будет для истории. Потом гляну, вспомню своё состояние, из-за которого столько хрени понаписала в свой прекрасный! солнцеподобный! и непорочный Дневник! :)

Да. Кстати. Спрошу-ка я. Юзеры голубого цвета? Вы все ГДЕ уже в течение месяцев нескольких? Одни жёлтые в гости ходят. Нукась-ка, проясните для меня такой момент?

Чё ещё сказать.. Кофе вкусный. Закат классный. Рука чешется.

Кусок старой песенки.. Я умела писать добрые песенки, мудрые песенки. И почему-то, так и не научилась переносить эту доброту и свет в свою реальную жизнь. Когда-нибудь, я умру одна, старой и никому не нужной, но наверно, по-прежнему, толкающей в мир светлые истины, которыми сама лично пользоваться так и не умею.
Это не депрессия. Это тупик.

...Расплескать акварель на судьбу,
...И на сердце, такое тусклое.
...Пусть простит меня кто... нибудь..
...На ком экономила чувства я.
...И на ком я оставила след-д...
...Нецветной и недобрый, и нервный.
...В акварельной стране есть Прощения Лес..
...Я сама в него верю?.. Наверно..
...И в него нет дорог.. Наверно..

В одной викторине, помню, по телеку, спросили "Какое любимое слово каждой женщины из трёх букв?"
Ну, посыпались версии.. Первую сами знаете. Затем, "дом", "моё", "мне", "дай", "мир", "муж", "нет", "жду" и прочее.. И никто не угадал. И только я, сидя в развалку у телека, сходу, как потом выяснилось, угадала. Это слово "ЕЩЁ" :)
Я умнейшая или сволочь просто?)

Так. Утомлена я ныне. Если что, я внизу, в гостиной, кино смотрю.
Я в болотных джинсах и чёрной майке с пошлыми надписями, абсолютно ненакрашена, у меня опухшие глаза и треснувшие пятки. Что вы хотели? Весна ж!

Пока.

Жёлто-зелёная шашка пола
Счастье собачье рыжее
Давит на мозг стологмит пересола
Вовремя слёз не выжатых.

В белые рамы лупасит сияние
Солнц сумасшедших, в три фары..
Ни покаяния, Ни окаяния,
В гущах соснового яра.

Кофе, табачные палочки,
Свет, резюме и усталость.
И на простуженной наволочке
Дрель сновидений осталась.

Ложка десертная..
Сладость конфетную..
Черпает.
Нерпою, глубже, жаднее.
А я солидарна.. с нею.

Ненавижу бессилие.
Ненавижу невнятность.
Я проснулась рептилией!?
Вот моя неприятность.

Я проснулась искусственной, запертой.
В кулуарах заплаканных гномов.
В сливочных стенах безмолвного дома.
В шесть. Пусто. Сонно. И так невесомо..
Там.. у Храма Начал. На паперти.

Я проснулась в неправильность.
В не мою нелогичность.
Я, конечно, поправлюсь.
Я живучая личность.

А пока, будем врать,
Что на всё нам насрать.


Доброе утро, бр-р-ратья и сестр-ры!
Как вы, в целом?

Всю мою крайне короткую ночь, прерываемую подскакиваниями на диване в ужасе, почему-то.., я смотрела мультики. Точнее, один полнометражный рисованый мульт. Облака фломастерные плыли высоко над карандашным городом. А на фломастерных облаках сидели странные персонажи, нарисованные либо пьяной, либо детской рукой.
Там был Добрый Волшебник (который на голубых вертолётах обычно появляется, и бесплатно показывает кино) с квадратной башкой, и его сиреневая супруга. Такая у неё сиреневая шляпка была, плавно перетекающая в голову формы грецкого ореха, с примерно 12-тью глазами.
Добрый Волшебник сидел на фломастерном своём облаке, и вещал собравшимся рисункам о том, что сейчас он исполнит все самые сокровенные желания. Я тоже была рисованым человечком, лысым, голым таким, с ручками-веточками и бантиком, прибитым гвоздиком к овальной голове.
И стал Волшебник исполнять желания. И у всех (нас, таких вот рисованых уродцев было под 50 штук) в ручках возникли какие-то предметы, которые мы, якобы, вожделели. У меня в руке оказался громадный стаканчик с ванильным мороженым. Я стала его есть, и громко возмущаться: «Эй? Минуточку? Товарищ? Я терпеть не могу мороженое!». И все тоже стали бурчать недовольно, что, мол, зачем у них в руках утюг или, там, ситечко какое-то..
А Добрый Волшебник расхохотался кривым нарисованным ртом, да и сказал: «Это Ваши детские желания. Нет ничего сильнее заветного детского желания. Запомните, что вы на всю жизнь – пленники детских своих желаний.»
А потом добавил: «И вообще, плевал я на вас, дураки. У меня вот жена нарожала мне пятнадцать детей! И потому, я улетаю!» И улетел с демоническим хохотом!
В два часа ночи я проснулась от того, что у меня сердце сейчас выпрыгнет. И до шести утра мучалась необоснованными страхами.
Говорят, если снятся мультики, значит астральное тело улетело далеко от физического. Куда моё тело нынче летало, не пойму. Но, о детских желаниях пришлось задуматься..

Хакер! Брат мой! А хрен тебя разберёт, может, ты из Лиру мой выход в сеть вычислил! Слушай внимательно, чадо. Сиди и слушай, что рассерженная тётя говорить то станет..
Короче, Хакер, достал! Бесстыжи твои очи! ..детсадовское твоё мировоззрение. Коэффициент ума тваго высокый, да души то полёт на уровне мандариновой утки (притом, жареной).
Знач так, Хакер! Надо тебе в мой комп, я вижу. И денег у тебя на выход в сеть всемирную нету, сердешный. Тоже узрела.
И маешь ты меня, любезный, почём зря.
Вэллкам. Брат, давай, смело. Я снимаю антивирус Касперского. Чувствуй себя, как дома, кулёма.
А что мне! Да чихать мне. У меня сегодня, между прочим, собака любимая из командировки домой вернулась. И ещё, Хакер, слышь чё: мне подарили прекрасного бордового зайца-дезодорант! Я нарекла его Матвеем Гваделупой!
И ещё.. Куда пошшшёл! Сидеть. Слушать меня.
И ещё.. Сегодня на обед я ела жареные сердца с картошкой.
А ещё, чадо, у меня есть мечта и смысл.
И мне до одного места твои баловства незатейливые, хренов паяц.
Хочешь трахнуть мой компьютер – приходи и трахни. Если мочи достанет. Удачи, хомячок..

Убила бы, гада. Прости, Господи.

...и этого немного, да почти что ни-че-го.
Спокойной ночи.

СКАЗКА ПРО ДУСЮ И СЧАСТЬЕ.

..До сегодняшнего дня, со мной так было только однажды, в Питере, два года назад. Не курю травы и не пью. Просыпаюсь, нате вам, не в ту реальность. И застреваю. Насколько я понимаю, между слоями сон и явь, толпится ещё куча слоёв, куда просыпаться - лично для меня, малоприятно. Не. Не полусны. Голимый ужас. Диагонали.
То есть, ты открываешь глаза, видишь комнату, она по диагонали, садишься на диване.. Она по диагонали. И тебя начинает вертеть и запрокидывать до тошноты так, что описать даже не возьмусь.
Всё реально при этом, но ты в комнате не один. Странные люди и голоса проходят друг сквозь друга. Ну, это страшно. И самое страшное, что проснуться в правильную реальность никак не можешь.
Орёшь, пинаешься, и только сильнее уходишь в диагональ.. Отвратительно и жутко.

СКАЗКА НЕ ПРО ЦАРЯ ГВИДОНА и даже НЕ ПРО МАРШРУТЧИКА ЗАБОБОНОВА.

Истеричка. Нет? А кто ты тады? Утром - одно, поздним утром - другое совсем, к закату - уже прорвало её, смотрите-ка.
Не могу я в дневнике плеваться и орать. Недостаточно прямоты.
Пошла сказку писать. Вот, где я наорусь, так уж наорусь.

Запросто :)
Нет, тест главный я не прошла. Жива ещё наша истерикующая старушка!!
Только что таким матом на всю округу изъяснилась, да с таким напором, что зародыш надежды на таки мятежность, бывущую в самой сути меня, продолбал себе ВЫХОД.

Орать охота.

Около часа просидела под знаменем ступора "О чём написать в дневнике?". Пошла к друзьям, искать толчок) На ленте куча всего-превсего, но, я не спровоцирована.
Что делать, когда вопросов нет, конкретными ответами более не озабочен, свеж, бодр, трезв, доволен, пробит бешеным лучом, спокоен, гармоничен, не сомневаешься ни в чём. И ещё, когда ты - уже есть то самое, чем и кем стать должен был с детства. И что, когда мечта и обязанность, в данном случае, единое целое. Кураж словами не описывается, и не "кураж" он называется.
Ты прёшься от самой себя, но настолько обстоятельно и полновесно, что и словесных красок этому не надо. Уверена в себе. Уверена в том, куда идёшь и пришла. Знаешь, как жить. Всё принято. Колбасит здорОво и во благо.
Фотки выкладывать наскучило. Рисунки тоже. Сказки - пока тоже. Поверхностная фигня приветливая что-то уже не родная мне стала. И.. при всём, при этом, НЕ написать в дневнике ты не можешь.

Понятия не имею.

А жизнь то и впрямь обрела контур и форму.

Доброе утро, братья и сестры?