Сегодня я поняла смысл этой фразы...Когда человеку плохо,я всегда готова прийти на помощь и поддержать. А  сегодня мои так называемые "друзья" настолько упивались своим счастьем,что не заметили моих слёз.Ещё один кирпичик в мою стену,отгорождающую меня от людей.Буквально пара человек поддержала меня и сказала что-то дельное. Один из них моя мама,я ей просто безумно благодарна,она меня утешила и поняла,не оставила одну-сходить с ума в 4 стенах.Спасибо ей.

Я понимаю в чём моя ошибка и откуда слёзы-я создала свой маленький мирок,в котором нет боли  и зла,в котором меня любят и у меня всё получается,и когда вдруг что-то отклоняется от идеального течения жизни -возникает боль. Очень многие привыкли видеть меня сильной,говорящей "А похер!" и идущей не смотря ни на что к своей цели,именно поэтому считают,что мне не нужна "дружеская жилетка"...

С каждым днём всё больше хочется иметь родную душу рядом,человека,к которому без приглашения можно прийти и просто по-женски поплакать,а он бы гладил по голове и укачивал...Мечты мечты...

НИКОГДА НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЙ БЛИЗКО!!! И НЕ НАДО РАЗДВИГАТЬ НОГИ НА ВСЮ ШИРИНУ ДУШИ,КОГДА ОТ ТЕБЯ
ХОТЯТ ЛИШЬ СЕКСА!!!

Сегодня мне просто жёстко попало за то,что я здесь не пишу)))Действительно,давно я себя не утруждала подобным занятием. Просто,когда в душе пусто и писать то особо не о чем.Этакое монотонное движение жизни,один день похож на другой.Ну вот,я оопять ною,в последнее время со мной это часто случается. Чем я живу? Сдаю сессию,хожу по магазинам. Решила похудеть,сделать ламинирование волос и наростить ногти...сегодня мне сказали,что я красивая и у меня огромная внутренняя харизма. Честно говоря,я так удивилась! Никогда себя не считала красивой...всё что во мне есть,я сделал в себе сама. Я очень часто стала задумываться о том,что похоже,когда делали мои сердце забыли вставить функцию "Любить".Я же никогда никого не любила,кроме своих родителей и себя.Я же никогда не умела любить.Странно это дожить почти до 19 и понять,что за 19 лет жизни не смогла никого сделать счастливым. Иногда у меня ощущение,что во мне скопилось огромное колличество тепла и нежности и просто тупо не на кого всё это "опрокинуть".
Вот бы завтра безпроблемно сдать экзамен и ВСЁ! Полетит душа в рай))

Вот я и вернулась,дорогой мой Дневничок.Даааа давненько меня здесь не было. Последнюю неделю у меня просто не было возможности отписываться здесь.Ну,давай,всё по-порядку.

Новый Год я встретила довольно консервативно-в кругу семьи,честно говоря за 31 число упахалась я как лошадь с этими салатиками и прочей дрянью,которая всё ещё в холодильнике живёт))))Несмотря на кажущуюся скуку НГ прошёл очень мирно и тепло,потом я погуляла по городу с хорошим другом,в общем всё прекрасно. 1 числа я уехала в деревню,омрачающим фактом правда было то,что я 2 часа просидела на автовокзале,но это того стоило. И полетели дни...я почти ничего не делала : спала-ела-смотрела телевизор,правда 2 раза я всё же подняла свою задницу и сходила вместе с сестрой до клуба. Прошлась по старым друзьям...как же всё изменилось.У Лены уже такая большая дочь-бегает во всю,Серёга вообще сейчас живёт у чёрта на куличках и неизвестно когда его увижу вот скоро дочь должна родиться,у Славки скоро свадьба и тоже будет ребёнок,у Юльки  уже двое-кошмар!!! Как-то очень быстро прошли дни отдыха,даже не успела заметить. На Рождество гадала с сестрой-ржали как лошади,я себе аж 2 раза в этом году свадьбу нагадала. Гадала на суженного-ряженного-даж во сне видела))))))На картах гадала,нагадала себе возвращение своего бывшего и свидание с ним. ВОТ ЧУШЬ!!! После этого перестала  верить в гадания)))было ещё много чего интересного...всего не расскажешь...

До окончания этого года осталось почти ничего-2 дня.Для меня этот год тянулся слишком долго,в нём была бесконечная зима,холодная бессолнечная весна,и даже в это жаркое лето в душе завывала метель.Я стала чуть злее,мне вообще кажется,что я стала другой.Неутешительные итоги. Правда ведь? В этом году я не сделала по сути НИЧЕГО,я ничего не достигла и даже просто элементарно не нашла родную душу. В этом году в моей жизни не появилось новых люде,хотя пожалуй 3 людям из моих старых знакомых я бы хотела сказать огромное спасибо-они помогли мне очень сильно,на мою израненную душу они вылили бальзам добра и понимания и когда я встала они испарились....ушли из моей жизни.
А теперь мои пожелания.Моим бывшим,настоящим и будущим.Этот год очень благотворен для создание семьи и рождения ребёнка. Кому-то я желаю наконец обрести свою судьбу,другим я желаю наконец-то выйти замуж за любимого человека,третьим просто обрести счастье и понять,что та,которая сейчас с тобой-это лучшее,что есть в твоей жизни,а вот другой паре я желаю наконец-то осуществить ЕГО мечту и родить ребёнка....карьера она успеется.Своим самым любимым я желаю добра и улыбок,чтобы новый год,был в разы лучше старого,я желаю ВАМ огромного счастья и немножко чуда. А себе....а себе я не желаю ничего...я обойдусь...я сильная.

Дела дела дела дела....не хватает времени ни на что,просто катастрофически. На учёбе зачёты идут,да ещё и по 4 пары ставят.Сегодня делала генеральную уборку,провозились с мамой 6 часов,а ещё не успели даже ёлку поставить. Завтра вот на учёбе корпоративчик организуется,надо будет с утра себя в порядок привести. Вторник,среду я работаю-вот тебе и новогоднее настроение. В четверг с мамой будем всё непосредственно к НГ готовить...сплошная суета. Тут ещё с сестрой поругалась-гадостей о себе намлушалась и всем то я плохая. У родственников дом сгорел,слава богу хоть они все живы,но остались без вещей и жилья.Такой кошмар!!!!!Не пожелаешь никому...

Существует ошибочное мнение: если приучить свою голову к холоду, никакая хворь не возьмет. На самом деле, сделать это невозможно. Даже когда на улице плюсовая температура, без шапки лучше не ходить.

Атаке холода часто подвергаются уши: от носоглотки к уху идет слуховая труба. Когда вы шмыгаете на холоде носом, слизь попадает в слуховую трубу, застаивается в ней, а дальше «стрельба» и боль в ушах обеспечены.

Остро на холод реагируют и носоглотка: холодный воздух, который мы выдыхаем, согревается именно в ней, но если вы ходите без шапки, этот процесс происходит очень медленно. Холодный воздух «застаивается» в носу, возникает переохлаждение. Нередко зимой воспаление горла. Простудные заболевания не завоевывают организм сразу: все происходит постепенно.

Тех, кто ходит в мороз без шапки, подстерегает еще одна опасность – ранее облысение, так как волосяные луковицы (фолликулы) очень чувствительны к холоду. На морозе кожа головы, в толще которой они находятся, хуже снабжается кровью, фолликулы не получают нужного количества питательных веществ и отмирают. Причем холод способен сыграть с волосами еще одну злую шутку: при длительном переохлаждении запасные луковицы также повреждаются. И никакие домашние рецепты не помогут. Кроме того, от холода волосы быстро секутся, теряют блеск и свежесть. Поверьте, демонстрация красивой прически зимой еще никого не доводила до добра.
 

Я нашла подвеску своей мечты!!! Именно такую,какую я хочу,нигде до этого не видела ничего подобного!!!Я готова молиться на неё...а вот  цена слегка кусается...стоит она почти 5 тысяч...так что она так и останется мечтой..... [387x233]

Ездили сегодня с группой в СИЗО на экскурсию,приинтереснейшее мероприятие,правда там такие запахи витают (отнюдь не лаванды).Нам показали практически всё,кроме хозпомещений.Скажу одно,работать я там явно не хочу.
Затем с девчонкой из группы пробежались по магазинам в поиске платья к Новому Году,ничего особо впечатляющего я не увидела,и что-то прям вся расстроилась,до НГ остались считанные дни,а я как лох ещё абсолютно не готова.
А на душе как-то тяжко...хочется взять и переложить все свои проблемы на кого-нибудь другого,снять этот груз с плеч....

В последнее время меня безумно поражают люди.Сначала оскорбляют меня,за спиной гадости говорят,а потом хотят к себе хорошего отношения.И очень обижаются,когда я отвечаю тем же.Я не святая,чтобы в порыве христианского  милосердия прощать всех и вся.Если есть,что сказать,лучше скажи мне это лично,этим человек лишь поднимется в моих глазах,потому что чтобы говорить в глаза-надо иметь определённую силу духа.А я люблю сильных людей.В своей жизни я прошла практически 7 кругов ада,я выбиралась из такого говна как многим и не снилось.и не было в моей жизни того,кто хоть раз бы подал мне руку.А потом вы спрашиваете,ну почему ты такая циничная?!Я не циничная,я просто слабаков не люблю,которые в жизни ничего,кроме грязных подъездов водяры и гаша,не видели и считают себя самыми крутыми и прожжёными жизнью,типа это даёт им право издеваться над другими.Ни фига,мои милые,не на ту напали.Вам уровня интеллекта не хватит,чтобы в угол меня загнать.Раз вы понимаете только силу,буду действовать только ей.

Скоро Новый Год,а я ничего не успеваю.Дел по горло.Иногда жалею,что в сутках не 48 часов.Надо пройти кучу врачей,хочу к косметологу сходить,на пиллинг,в парикахерскую,никак до солярия дойти не могу.Надо себе платье начинать присматривать.Иногда задумываюсь и для чего только всё это?Всё рвно Новый Год буду справлять в деревне,где в принципе никто особо не отличит платье с китайского рынка от платья ZARA,за слоем косметики и в пьяном бреду не увидят один несчастный прыщик на лбу и несколько чёрных точек...да и причёску особо не оценят...у них в моде стрижка а-ля горшок. А потом понимаю,всё это я делаю для себя.Чтобы я посмотрел на себя в зеркало и улыбнулась,почуствовав в эту минуту себя совршенством

День от дня одно и тоже.Серые будни.Дом.работа.учёба.Нет времени на себя.Надо купить хлеб.Надо нормально есть.Не успеваю.Опять зелёный чай с шоколадкой.Вечер.Снег.Быстрее бы быть дома.Ванная.Блог.Мысли о работе,учёбе.Мысли о тебе.Мысли о тебе.Мысли о тебе.Кровать.Слава Богу.4 часа на поспать.Не забыть поставить будильник.Утро.Кофе.Сигарета.Злостная привычка.Мысли о тебе.Надо записаться в солярий.Скоро Новый Год.Надо купить варежки.Надо сходить в парикмахерскую.Хочу сапоги без каблука.Быстрее бы домой.Хотя нет.Быстрее бы к тебе.

Легко меня любить, когда я  улыбаюсь.

Легко любить мои уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко меня любить,когда я в хорошем настроении.

Легко меня любить,когда все мои фразы тщательно подобраны,а выражения элегантны и понятны.

Легко меня любить,когда я на встрече с твоими друзьями выпиваю лишь бокал шампанского.

Легко меня любить,когда я могу вести конструктивный диалог на темы от антинорманской теории до игры зенита с цска.

Легко меня любить за запах нежных духов.

Легко?

А ты попробуй полюбить меня,когда я курю в открытое окно ночью,и от меня пахнет дымом и слезами.

Легко?

Попробуй любить меня когда от меня пахнет бренди ,когда у меня много проблем и я не справляюсь с ними.

Попробуй полюбить меня,когда я кричу и ухожу громко хлопнув дверью.

Попробуй влюбиться в меня,когда я прихожу домой после работы в десятом часу вечера уставшая и с размазанными глазами ложусь спать.

Попробуй полюбить меня,когда я больная с опухшим носом ив тёплых носках смотрю очередную мелодраму.

Попробуй любить меня с утра,когда я сонная смотрю в зеркало без улыбки.Без маски.

А что слабо?

полюбить хорошую легко,а ты вот попробуй полюбить меня такую..

И опять снег снег снег,он везде...всюду...он возвышается над нами.Из-за него пробки в городе,из-за него люди опаздывают на работу\учёбу\свидания...люди запинаются об него,проваливаются,ругаются и не могут совладать с ним.И кто только сказал,что человек властитель вселенной?!

Интересный у меня получился денёк насыщенный.Плюнула сегодня на своё обещание не есть сладкого и захавала огромный кусок торта.Ходила в солярий,странное ощущение...как будто тебя в духовке поджаривают и через 5 минут подадут на стол с гарниром))))Результат пока нулевой,на коже ничего не видно...надеюсь после ворого раза итоги будут более существенные.

В последнее время у меня такое чувство,что я взвалили на себя слишком многое...будто я живу из последних сил и вот вот кончится батарейка,потухнут лампочки и я застыну на одном месте без движения до тех пор пока не будет нового заряда энергии...устала я... 

Такое чувство,что весь город стоит в пробках,сегодня вечером мне надо было выехать в центр,я прокляла всё на свете,на компросе просто всё стоит...по 2 часа,пушкина стоит,ш.космонавтов стоит,героев хасана стоит,это безобразие какое-то,я плюнула на всё,вышла и пошла пешком...утром еле дошла до учёбы,везде сугробы чуть ли не по колено,ноги проваливаются...устала

Решила вот с утра перейти на здоровое питание,теперь обязательно ем кашу,единственное что-никак не могу отказаться от своего столь любимого кофе,ну не могу я без него просыпаться по утрам.

Купила себе сегодня крем-блеск для укладки Londa,завтра опробую...мне очень его хвалили.Заботы,заботы...вот надо начинать в солярий ходить-потихоньку подготавливаться к новому году...надо ещё денюжку подкопить себе на красивую причёску и платьишко...к косметологу надо сходить...и как только всё успеть?С этой работой никакого времени на себя нет....

Есть один феерический вопрос у меня:"куда дели всю землю,когда метро копали??? 

Я хочу написать это пока не закончился этот день,до его конца осталось 15 минут.Сегодня годовщина трагедии в Хромой Лошади и годовщина моей личной трагедии,ровно год назад в этот день я видела дорогого мне человека в последний раз,к сожалению,мы расстались,к сожалению,он вылил на мен такое количество грязи,что я до сих пор не могу отмыться...я до сих пор не смогла забыть его.В течении этогогода мне столько раз было больно и горько,что я разучилась чувствовать боль и обиду,любить я тоже не умею.Сейчас,я дала себе обещание,что в конце этого дня всё плохое из моей жизни уйдёт,я его отпущу и забуду,я нану свою жизнь с чистого листа как будто бы ничего и не было.Я буду доверять снова людям,я забуду свои разочарования и просто научусь находить радость во всём.Я верю,я смогу,я сильная!

Холодно на улице,больше всего замёрз сегодня носик.Новость дня-РОССИЯ ПОЛУЧИЛА ПРАВО ПРОВОДИТЬ ЧМ-2018 У СЕБЯ!!!!Ура,товарищи.Так то офигеть мне в 2018 будет уже 26,возможно я буду замужем , у меня будет ребёнок и я совсем не буду смотреть футбол.
Смотрела сегодня биатлон,наши в пролёте Бьорндален как всегда велик и ужасен.
Не знаю я как провести выходные...скучно всё как-то.

Давненько я сюда не заходила,как-то всё не до того было...А за эти дни много что произошло.В воскресенье я ходила в Драмтеатр на спектакль "Сердце-не камень",в целом я восхищена,хоть и было несколько затянуто...Было где посмняться и где задуматься.Когда пришла домой оказалось,что сломался компьютер,хорошо,что у нас ещё есть ноут,я не осталась без связи с миром)))

Понедельник вроде был обычный,ничем не отличающийся день.А вот во вторник мне позвонили насчёт работы...так что теперь я няня.Сижу с мальчиком Серёжей,которому 1.5 года-очаровательный голубоглазый блондин...такой живчик,своей энергией он меня утомляет...сегодня он уснул у меня на руках,это необыкновенное чувство.За всеми этими делами я вспомнила о том,что началась зима лишь вечером.Удивительно как бежит врем.Как-то до сих пор нет особых планов на Новый Год,да и не особо охото его.А скоро город начнёт украшаться гирляндами и цветными огоньками,около дворца Солдатова поставят ёлку и всюду будет новогодняя реклама.Надо по тихоньку приводить себя в порядок,хорошо, что сейчас хоть деньги есть.На личном фронте по-прежнему глухо как в танке.И с каждым днём всё чаще приходит мысль "А оно мне надо?!".Пусть всё будет как будет...

В моей жизни периодически раз в полгода или 3 месяца появляется человек,появляется,когда я сбилась с дороги,когда я содрала колени и локти карабкаясь по гравию,когда я в слезах и соплях подношу зажигалку к мостам.Он появляется,берёт за шиворот и начинает трясти меня до тех пор пока взгляд не перестанет быть бессмысленным,пока остатки души не восстанут из пепла.А потом...он даёт мне огромный пинок под зад и показывает тропинку к мечте,чтобы я снова не заблудилась.А затем он исчезает,оставляя лишь запах Kenzo и окурки Kent на память.Вот такой вот в моей жизни есть супер-герой.

Иногда в жизни наступает такой момент,когда идёшь по улице и вдруг тебе захотелось сесть в сугроб,свернуться калачиком и за плакать.Не все слезы стоит собирать теплыми губами. Я часто накручиваю себя. И в такие моменты мне меньше всего хочется, чтобы меня расспрашивали – что не так? Почему ты плачешь? Что случилось? Ты обиделась? Я женщина, я имею право плакать просто так, потому что осень, потому что грустно, потому что я только что разбила чашку или потому что на учёбе просто не удачный день. Да еще и эта чашка. И руки так замерзли, пока искала ключи к домофону. Ноутбук заглючил, и вообще музыка не та играла в такси. Я устаю, морально, и мне нужно выпускать эмоции, куда-нибудь. Не трогай меня, не старайся взять меня за руку, просто отпусти. Плакать я люблю наедине с собой. Дотрагиваясь пальцами до самых больных, самых оголенных, еще не затянувшихся пленкой равнодушия уголков души. Я плачу потому, что хочу знать, чувствовать и понимать, что я все еще не равнодушная, не безразличная ко всему, и мне тоже может быть чуть-чуть ,но хреново. Пусть даже из-за мелочей.