Однажды утром я взглянула на себя в зеркало и удивилась.Оттуда на меня смотрели глаза женщины.Женщины,которая любила и страдала,которая была счастлива и чувствовала боль,которой разбивали сердце и возносили на пьедестал.Я не успела заметить эту метаморфозу.А ведь и думать я начала по-другому, по взрослому.И за плечами уже не крылья,а опыт.Я не заметила как с девочками вместо шампанского и клубов полюбили коньяк и разговоры.Разговоры,в основном про мужчин и одиночество,иногда про кино и все.Нет былого веселья.Все поступки стали обдуманными и выверенными до последнего.Стало скучно жить. Я не помню,когда в последний раз позволяла себе слабости,сорваться и кричать.Мир стал понятен и осязаем,теперь я точно знаю,когда улыбаться,а когда придать лицу это горько-скорбное выражение.Я забыла как это по-настоящему чувствовать.

Ну здравствуй,одиночество.Заходи.Вот и снова мы с тобой вместе.Давай плесну тебе коньячка.А знаешь,одиночество,похоже ты мне стало роднее всех.Ты стало моей жизнью.И вот из моей жизнь ушел очередной "не получилось".Иногда я удивляюсь откуда во мне столько гуманности?Столько веры в людей.Я на него даже не злюсь.Он ничего не обещал.Он ничего не говорил.Он просто был очень ко мне очень добр.Я поверила,что я этого достойна.Но видимо ты одиночество оказалось сильнее.Он ведь не придет больше,да?Я его не увижу,не услышу...жаль.Мне так нравилось просыпаться с ним с утра.Но ложь...он же обещал не лгать.Она все разрушила.Она все убила.Я устала,одиночество,собирать себя по кускам.Не могу я в этот раз.Просто не могу...

И снова меня одолевают сомнения,увидимся мы или нет ещё. Мне страшно. Впервые в жизни мне очень страшно,что я тебя не увижу. Ты так спокойно со мной сегодня прощался. Прощался как всегда.Я искренне верю,что ты не стал бы вводить меня в сомнения.Я тебе верю,пытаюсь по крайней мере.Я знаю,что с твоей стороны по отношению ко мне только секс. Были шаги вперед,но ты как и я испугался и резко стал отступать. А хотя,хрен на всё...пусть всё будет как будет...лишь бы ты был рядом

У одиночества появился привкус...горьковато-сладкий,приторный,распробую его на языке и морщусь. Это слово стало тяжелым,ощущаемым,непомерным. Оно перестало ассоциироваться со словом свобода. Одиночество перестало быть частью меня. И лететь одной уже не так круто. И свобода стала нахер не нужна. Теперь у моего одиночества появилась имя. Я не знаю кем он мне станет...моим счастьем или самой огромной болью...главное,что мне хорошо здесь и сейчас...с ним хорошо. А дальше будь оно что будет...Только это холодное дыхание одиночества чувствуется на щеке...но с каждым разом чуть меньше. Мне бы хотелось,чтобы оно ко мне больше не возвращалось...но оно курит и ждет. Ты-мой счастливый билет

Наверное так и должно быть...после того как было очень хорошо становится очень очень плохо.Когда молчание телефона становится весомым. Когда снова льются слезы...потому что жутко жалко себя.В первый раз в жизни я почувствовала себя нужной и было от этого так спокойно.Как представлю опять это одиночество плохо становится. Ну почему же всё так?Все вокруг говорят,что я гоню,что всё наладится,что он будет рядом.А я не верю...Мне кажется,что это конец.Здравствуй,одиночество!

Детство.Волшебное слово для каждого,для многих.Куда же оно так стремительно ушло?Куда же ушли эти солнечные дни,наполненные этой непосредственной беззаботицей? Дни,наполненные смехом до коликов,настоящим...когда живот больно...Дни,часы,минуты,наполненные страхом и переживаниями,простыми и легкими,решаемыми за пару часов. Дни волшебной влюбленности,когда трясутся руки,когда краснеешь и заикаешься,где они? Где та девочка? Почему мы так изменились?Улыбаемся как под заказ,реагируя лишь лицом,а не душой. И ведь ничего не задевает.Лишь короткие минутные срывы с горькими слезами,без всхлипов,в себя.А потом улыбаемся и говорим,что всё хорошо. Не удивляет предательство,ложь,лицемерие-они стали частью жизни. По привычке уже так подвох видишь во всех и во всем...не веришь никому. Нет друзей.Есть любовники и собутыльники. Любое чувство натренированным телом убивается за часы. В окружении сарказма...почему всё так?Почему мне пришлось себя перекраивать,переделывать,перерастать...мне приходится быть другой,чтобы сохранять хрупкое равновесие моего мира.

Сколько их...сколько их таких вот.Любимых.Зацепивших.Каждый шрамом на сердце.По венам рисунком.Под кожу иголкой.Моя маленькая боль.
Каждый меня чему-то научил.С ними я стала старше.Иногда мне кажется,что они меня выжгли.Глаза у меня пустые и чужие.
Вспомнишь,а ощущения как тогда,не глохнут.Для одного из них я навсегда останусь в памяти...просто,потому что осталась недосягаема,просто потому что не дала.Смешно.Но в жизни как-то пропала цель,не к чему стремиться.Самая большая проблема блин прыщ на щеке.Сдохнуть,нахуй.Все какие=то на голову пришибленные.Достало.

Да ладно тебе,Сашка,ты не злись на меня.Всё,что я тебе сказала,было лишь проявлением моей слабости и бессилия. Я на самом деле хорошо к тебе отношусь.У меня к тебе добрая ностальгия.
Я благодарна тебе за многое,за ту ночь-она была прекрасна,за тот вечер в машине. Мне действительно было хорошо с тобой.Но самое большое спасибо за то,что теперь я знаю каких людей мне обходить стороной и как я НЕ хочу жить.
Ты навсегда останешься страничкой в моей истории жизни и весьма важной...
Когда-нибудь мы ещё поговорим,я это знаю.Меня редко подводит интуиция.Но ты должен повзрослеть,мой мальчик и набраться опыта.Ты слишком уязвим и молод...

себе толдычу по слогам: я, мол, такая вся принцесса,
актриса, леди, поэтесса, и после ядерного секса
мужчины падают к ногам.

есть стиль и вкус. и мозг. я, мол, купаюсь в море комплиментов.
росла в семье интеллигентов. от документов и клиентов
завален мой рабочий стол.

а он, такой, ну что сказать, ни целей в жизни, ни работы.
и от субботы до субботы тусует до седьмого пота.
ни дать, ни, в общем-то ни взять.

он мальчик-праздник. он, такой, смешлив и алкоголя полон,
звезда тусовок, черт да кто он?! себялюбивый вечный клоун.
тридцатилетний молодой...

до хрипоты, до крика, да до мандража доводят мысли,
напалмом над башкой нависнув. и до того мне ненавистны
семь исходящих вникуда...

умом нас, женщин, не понять, хотя в одном мы все похожи...
мешая угольки под кожей, маршрут от кухни до прихожей -
под утро, где-то в пять ноль пять -

я мерю в триста семь шагов. и грею пальцы о светильник,
опустошая холодильник, в ладони крепко сжав мобильник
под бесконечный стон гудков...

(с) Валерия Переверзева

Блин,как только у всех всё ладится?Нет.Я не завидую.Я просто восхищаюсь тем,как у них всё выходит.И встречаются годами,женятся,детей заводят.А я?А у меня ничего не меняется в жизни особо.Всё те же люди,всё те же места.Как-то не задерживаются в моей жизни новые люди.Может дело всё же во мне?Может это я закрыта?
Хотя,я слишком часто живу прошлым.Оно для меня наркотично. Не могу забыть...особенно Сашу.Когда же это всё пройдет?

Мне снова захотелось вести дневник,слишком много мыслей,слишком много чувств накопилось.Не слышат меня,не понимают ни семья,ни друзья. Я сама всё мозгом понимаю...только как же им объяснить,что даже когда мне кажется,что я вижу Сашу у меня ноги начинают подгибаться и сердце комом в горле встает....Легко сказать "Забудь".Да нихера это нелегко. Опять мне сниться стал периодически,только во снах он как-то всегда уходит,не видит меня.В принципе в реальности так и есть.Я вообще не уверенна,что он помнит о моем существовании.Я бы сейчас многое отдала,чтобы побыть сторонним наблюдателем его жизни,ну знаете,сидеть где-нибудь в одном месте и наблюдать за ним,слышать его,но чтобы он меня не видел. А ещё лучше побыть немного ветром...потрепать моим любимым жестом его волосы,погладить по щеке,посидеть немного на краю кровати и посмотреть как он спит.

Конечно по своей дури я опять сунулась в его жизнь.А зря...всё ещё больно.Мой мальчик говорит слова другой да такие каких я в жизни не слышала...Это как наркотик.Каждый день смотрю её страницу на предмет того,что он ей пишет.Бытовой мазохизм,бля. Какое-то адское желание удалиться из всех социальных сетей.Не видеть.Не слышать.Не знать.

У меня в груди целый кратер, не зарастающий. Нет он затягивается иногда такой тонкой корочкой,но одно неосторожное движение и рана вскрывается.Я стала каким-то моральным инвалидом.Навязчивая идея-побыть ещё немного с ним. Но меня не слышит Бог,к моему счастью или сожалению.Головой уже хочется побиться об что-нибудь тяжелое и твердое только бы выбить его из своей головы.

В самой себе меня иногда поражает как я держусь,как я умело научилась скрывать эту пустоту за веселым смехом и бытовым цинизмом,даже плакать уже не получается.Недавно мне даже показалось,что я ожила,что я жить начала,но нет...я мертвая в душе.Меня больше.Я похоронила себя.Я больше ничего не жду от жизни.

Есть такие мужчины… которые помогают не сдохнуть…

Никакой особой любви – просто тяга,
икакой лишней нежности – просто хорошо рядом…

Искра есть какая-то между… но недолговечная… одновечерняя… И речь сейчас не просто про одну ночь… Это другое… Если настоящая любовь – это огонь… то это бенгальский огонек… Горит красиво, эстетическое удовольствие, детская радость… рук не обжигает… да и догорает быстро… Это надо иметь запредельную долю анти-удачи, чтобы обжечься… и причинить себе боль…

Это явно не пламя. Но необходимое тепло для души.

А знаете,я-обычная.Такая же как все.И нет во мне ничего особенного.

Я не умею быть идиальной.Я не хожу гулять с собакой на каблуках.Иногда у меня размазывается тушь и причёска не вполне идиальна.У меня устают ноги и я бываю раздражительна.Я работаю,учусь,устаю,болею.Я не умею улыбаться людям,которые мне не нравятся,хотя в их присутствии я в последнее время чаще молчу.Мне бывает грустно и волосы у меня секутся.Я каждый понедельник пытаюсь начать новую жизнь,и каждый понедельник у меня это не получается.Я сама хожу за продуктами,а потом возвращаюсь с тяжёлыми пакетами домой....сама.Я мечтаю о любви и верю в светлое будущее.Иногда я говорю людям гадости и часто обижаю их своим равнодушием.Я так же как все эгоистична и чаще думаю о себе чем о других.Я не умею быть гламурной.Мне неудобно с длинными ногтями и я их очень не люблю красить.Часто на фотографиях я получаюсь нелепо и губы "уточкой" я так и не научиласб делать.Я абсолютно не умею пить и всё верю в счастье которое будет впереди.Я прогуливаю пары,а потом бегаю и пересдаю долги.Иногда я плачу над дурацкими амереканскими мелодрамами.Зато утром я встаю довольная.У меня часто случаются перепады в настроении.И я люблю читать.Книги-это другой мир,иллюзорный и непонятный многим.Иногда я устаю очень...живу на автомате.Иногда я-не я.

Завтра будет чужой день.Будет его день.Всё в этом мире будет для него.Ему 30.Юбилей.Я не смогу его поздравить,но он почуствует,что я ему желаю.Все предыдущие года я поздравляла его самая ппервая в 00.00.Мне вот интересно,он будет ждать моего поздравления до последнего? Как я ждала 23 марта.Наверное нет.Всё стало по-другому,пролетают за один миг дни,недели,месяца,года...С ужасом понимаю,что я стала забывать его лицо.Помню уже только какие-то отдельные моменты из нашей прошлой жизни,какие-то шутки,разговоры...Я повзрослела за эти полтора года.Обыденность убила во мне веру во что-то лучшее.Я научилась одевать маски.Никто не знает меня настоящую,кроме тебя.Да и для тебя я уже отсалась просто бредом воспалённого мозга.До судорог в пальцах мне хочется тебе написать,поздравить тебя,но в самоконтроле я тоже стала достигать неплохих успехов.Меня жизнь учит,а я хорошая ученица.Знаешь,у меня от Нас не осталось ничего,ни фотографий,ни переписки,ничего кроме плюшевого мишки и кипы воспоминаний.
Я тогда очень сильно чувствовала,что видела тебя в последний раз.Мне тогда стоило остаться,но кто знал,кто знал.
А на самом деле я счастлива.Просым дурацким обыденным счастьем.Меняю мужчин,друзей,одежду косметику,причёски,музыку в плеере,сдаю зачёты,закрываю долги,гуляю,натираю мозоли и строю глазки мужчине в автобусе.В моей жизни всё ок,милый.

Мне как-то с рождения не было дано особой красоты.В детстве очень переживала,а потом как-то это отошло на задний план.Затем так получилось в моей жизни,что мной стали восхищаться некоторые люди,чему я крайне была удивлена,я научилась верить в себя.На смену желанию обладать яркой красотой пришло осознание,что ухоженная девушка уже красива.Как бы я не стремилась к идеалам красоты,ну не дано мне это!Я безумно много времени и средств трачу чтобы выглядеть более или менее приличнно...единственное за что могу поблагодарить матушку природу дак это за фигуру,могу есть сколько угодно и не поправлюсь ни на кило.Единственное,что в последнее время стал развиваться комплекс неполноценности...тупо чувствую себя неудачницей...ну ничего  в выходные съезжу в деревню может хоть мозги на место встанут

Заболела...нет никаких сил.Не смогла себя сегодня поднять на учёбу,проспала 13  часов к ряду.Я абсолютно измотана,ещё и столько проблем навалилось.Завтра вот надо 3 доклада читать как я это смогу сделать сама не знаю...

Моя больная психика офигела.Ночью мне снится ОН и целый день я думаю о НЁМ,захожу на один дурацкий сайт в надежде,что он обо мне вспомнит,но нет-не вспоминает,даже небольно,просто неприятно.Надо чем-то себя занять,а то я свихнусь....

Звонила насчёт работы.На этой неделе 2 собеседования.В пятницу пойду на маникюр,в субботу в парикмахерскую,в общем жизнь идёт своим чередом....Хочу в деревню,да всё никак с деньгами не сходится.Меня всё достало.

Достали люди,которые мнят себя хрен знает кем и ничего не представляющие из себя.

Достали соседи,вечно брякающие дверями.

Достало,что все от меня что-то хотят.

Достали меня вечно секущиеся волосы и ломающиеся ногти.

Достало...

Да,я тебя люблю,да!
Чтобы понять это мне пришлось сделать много ошибок...
мне пришлось потратить слишком много времени.
Я тебя люблю несмотря ни на что
Несмотря на то,что я не видела тебя почти год
Несмотря на то,что ты перестал мне писать 3 месяца назад
Несмотря на то,что для тебя моя любовь станет лишь игрушкой.
Пожалуй о моей любви ты не знуаешь никогда.
Теперь все пазлы встали на место
Я поняла,почему отказывала другим- в них я искала тебя и не находила
Я нашла причину депрессий- неумолимая мысль о тебе....мучительная и сладкая
Я просто поняла, что это тебя я ждала все 19 лет.Просто Бог пошутил,меня с тобой связал,а тебя со мной видимо забыл.
Я слышу о тебе постоянно.
Я знаю,что происходит в твоей жизни(а ты зачем-то изредка узнаёшь о моей)
Теперь всё ясно.
Но,как сказала бы одна известная мне личность "Какая жаль!".
действительно, какая жаль!

А знаешь,я ведь не такая уж плохая.Я спорт люблю и буду смотреть вместе с тобой,и политика один из моих коньков...Я же почти не пью,мне хватит бокала шампанского и готовить люблю.Я не буду выносить мозг,да я вообще не особо истерична.А знаешь,я иногда очень стеснительна,у меня куча комплексов и есть несколько фобий.Я хорошая,я обожаю детей и животных.Я люблю говорить людям в глаза правду,я вообще очень часто сначала говорю,а потом думаю.Я импульсивна,я люблю движение,но так же я безумно обожаю тихие вечера у телевизора.Иногда я со священным благовением засматриваюсь слезливыми мелодрамками и с тем же упоением смотрю \"Форсаж\".Я не нашла себя в жизни,меня кидает из стороны в сторону.Может мне просто не хватает тебя?!Моего единственного...Я же знаю,ты где-то рядом,ты вытащишь меня из этого мира лицемерия,защитишь,укроешь и не дашь никому обижать свою \"маленькую девочку\".А я буду тебе благодарна,я буду встречать тебя у дверей,кормить вкусным ужином и рассказывать пошлые анекдоты.Ты будешь самым самым.Ты будешь такой один.

Сегодня какое-то у меня особенное настроение захотелось написать очень о многом.Вот люблю я каблуки- высокие, привыкла я ходить в такой обуви, но каждая обновка всё равно вечером оборачивается болью в ногах и усталостью,на привыкание всё-равно требуется несколько дней.Когда я стала носить такой каблук,я заметила, что очень многие девушки (кстати обычно идущие в кроссовках), смотря на меня, презрительно фыркают,сей факт меня прямо убивает...Правда по нашим дорогам ходить только в керзачах или берцах. Вообще не понимаю почему дороги в городе не чистятся?! На что идут деньги честных налогоплательщиков. На улице стоит просто "каша" из снега и воды, везде лужи,а под ними лёд,невозможно нормально идти,тут никакая нормальная обувь не выживет. Автомобильщики просто офигевшие нисколько не сбавляют скорость когда видят людей на дороге, сегодня при мне женщину стоящую на светофоре обрызгали просто с ног до головы,а чуть позже досталось мне, правда чуть меньше,я успела отскочить, что у нас за мода такая- людей ненавидеть, считать себя самым-самым и не видеть никого вокруг, мол если я в машине- я король жизни. Очень многие живут по принципу- всё только для себя, но я уверена,что рано или поздно жизнь всех обламывает...Я безумно устала слышать от мужчин,что все женщины продажны.Причём говорят это обычно этакие мелкие мужчонки работающие грузчиком, не имеющих образования и видивших из книг в последний раз азбуку в первом классе. А почему интересно я должна за просто так кому-то на шею бросаться, мол ах какой-ты замечательный, похрен что небритый, немытый, и денег на бутылку пива у меня стреляешь, главное, что ты такой замечательный. Тьфу блин,чем так,лучше уж никак.

Давно мне Катюха советовала посмотреть фильм "Чёрный лебедь" да всё как-то не получалось и вот наконец-то я нашла время и посмотрела.Я в шоке от этого фильма.Столько ощущений,эмоций,чувств...Настолько грамотно поставленный фильм и настолько великолепно переданы все эмоции...Я тоже всегда стремилась,да и стремлюсь к совершенству,к своему собственному,которое сидит где-то внутри меня.Фильм заставил задуматься и пересмотреть многое внутри себя.Великолепно!