Жизнь мчится с неведомой скоростью,дни,недели и месяцы так,что не успеваешь жить,а только наблюдаешь со стороны за развитием событии,сегодня уже четверг,много чего произошло за эти несколько дней,новые люди,старые друзья,учёба,которая очень напрягает,хорошо,что есть ещё время,потому что иначе просто жесть,надо спешить...и такое ощущение,что чем быстрее бежишь ты,тем быстрее летят и дни...непонятно,радует,что скоро вся суета кончится и наступит лето,с родными людьми,домом,друзьями,наконец-то на всех снизойдет обманчивое спокойствие,которое пусть и пролетит как один день,однако принесет массу эмоций и даст снова дышать.Жду каникул,как кислорода...личная жизнь...на то она и личная,чтобы о ней не особо распространяться,однако пару слов я все же скажу,не зря говорят,что нужно идти вперед и только,не оглядываясь,потому что если вы оставили тех,кто позади,значит они того стоят,а точнее эти люди не стоят ничего...я надеюсь,что когда-нибудь я буду спокойна,а значит совершенно счастлива...пусть сегодняшний день и ближайшее будущее ничего такого не предвещают,я не перестану верить в чудо,чего и Вам советую.

Пустота)

День прошёл просто отлично,убойное настроение не покидало целый день!и все шло очень даже неплохо!И вот я уже ложусь спать,желаю всем вам,чтобы каждый ваш день проходил с улыбкой!Сладких снов))*

Можете себе представить...не сплю,какого хрена?не то чтобы не хочется..,не хочется терять время в сети,листаю фотки,читаю чьи-то мысли,слушаю песни,если лягу,завтра уже не посижу так,спокойно и безмятежно,что за фигня творится в моей голове?необъяснимо...Не принадлежу себе,не верю,не чувствую...стеклянная седина,мурашки по коже,до дрожи...ночь,вспоминаю любимых,мысли,хочется исчезнуть,испариться...хочется свободы и покоя...и я люблю тебя,мам.

Утро,болит горло,вставать жутко лень,но не идти не вариант вообще,надо разруливать всю эту кучу дерьма,что накопилась за время моей хвори,страшно,хотя чего мне боятся,пора бы оборзеть уже,и тупо сделать все дела,мыслей в голове куча,жизнь дает под зад,что по идее должно было заставить идти меня вперед,но получается совсем наоборот,стимула нет,движение остановлено...нет,только не останавливайся,только иди вперед...должна,обязана,сможешь!

Как завещал великий мастер воина дракона Кунг-фу Панда))),главное-обрести внутренний покой.На днях посмотрела две части этого замечательного мульта,щепотка юмора,морали и секретный ингридиент,сделали его добрым и легким,как раз таким,какого требовали мои кипящие мозги.И ведь вся суть действительно в том,что не нужно чего-то волшебного и необычайного,кроме тебя самого,чтобы произошло чудо,поверить в себя и двинуться навстречу опасности,своим самым гадким страхам...и спустя время видишь-темнота рассеилась,дорога светла и радостна.Ощутив удар,сожми зубы,обрети внутренний покой и станет легче дышать.Преодолевать страх,ломая себя,вот истинно верный путь каждого из нас,пусть неудачи боятся нас,а не наоборот!

О,это ощущение,когда ты целиком и полностью высыпаешься,потом вкусный завтрак,лёгкий душ,невесомо)Никуда не торопясь,слушая любимую музыку,собралась и пошла в академию.В таком настроении смакуешь каждый момент)И пусть весь мир подождет))

День начался,возвращаюсь в академию после болезни,меня давно не видели,нужно показаться во всей красе,дабы жабы задушили жаб))Выглядела я отлично,со всеми встретилась,круто,движение на последнюю пару,не чувствую ног,хотя нет,чувствую и даже очень,каблуки-красиво,но ёптэ...на сегодня все,до свидания,маршрутка,духота,толкучка,пересадка,вот я и дома,быстро переодеваюсь и под видом того,что я якобы уезжаю на конференцию,сваливаю из дома,поясню,у нас с соседкой отношения сложные и чем меньше она знает и лезет в мою жизнь,тем лучше.На самом деле я пофигачила на встречу с А.,пошли в макдак,наелись до отвала,до дома решили идти пешком,шли-шли,поворот нужный прошли,заметили только тогда,когда вышли из города))трасса,машины,табличка...эээ,нааазааад,дошли до того самого,нужного,сели на маршрутку,т.к. за плечами у нас лежало уже несколько км,всю дорогу смеялись,разговаривали,все в пыли,но довольные вернулись ко двору)сидим,продолжаем разговор))подходит женщина и вручает мне красный тюльпан,мелочь,а настроение совсем зашкалило, отличный день,во многом спасибо Ему)разошлись по домам,я уставшая с конференции с тюльпаном в руке)))Спать)

Настроение сейчас - НИКАКОЕ

Рой звезд,ветер,тишина...в голове необъяснимое количество мыслей...хороших и не очень.
Зима.Состояние убитое,раздавленное горестью потерь,я еду домой 31 декабря,автобус,люди,смех...по моим щекам слезы,как всегда мысли о проблемах настигают быстрее,захлестывают и почти не дают шанса на искреннюю улыбку.Дом,родители,елка,мандарины,оливье,шампанское...как мне этого не хватало,они все же лучший антидепрессант)скучно без них,звонок давней подруги-как на счет прогулки,я вовсе даже не против)Вышли,навстречу ребята из нашей компашки,все лето протусили вместе,продолжали у них...в темноте блестят глаза,внимательно ловят каждое мое движение...виски,виски,еще виски,мне весело,мне круто,мне так хочется эти губы которые уже слишком близко к моим,как встретишь новый год так его и проведешь - согласна,да...день за днем,снится сон,кольцо на правой руке...все как наяву,проснулась...сонник,к предложению,свадьбе.Вечер,его квартира,пицца,кино,выходи за меня...что?поперхнулась,выходи за меня...странное чувство,день за днем,словно сто лет вместе,странно,будто уже и правда муж и жена...разлука неизбежна,отвозит меня в Врн,сначала все безобидно,я скучаю,и т.д,затем это начинает капать на мозги и напрягать и так все больше с каждым днем,нервы на пределе,надо расставаться,это невыносимо...еще один урок)не рубите с плеча)я слышала об этом ранее,но разве меня остановишь)расстались...как-то грустно,обидно расстались,выпалила все как на духу,да и он не стал сопротивляться,такой он правильный...время на месте не стоит,я очень отходчивая,и вот я скучаю,по бывшему почти мужу...интересно какие у него мысли на этот счет.
Тоха,солнце,спасибо ему,иначе я загнулась бы нафиг,сил морально иногда не остается совсем ,он спасает,поддерживает,снова ловит,котейка мой дорогой))Музыка бесит и все бесит,и мыслей как у дурня фантиков,работать,вджобывать просто напропалую...пойду спать)

Хоть я уже и поздравила тебя сегодня,я все же решила написать отдельный пост об этом событии)
Тебе сегодня 19)
Мы уже совсем взрослые.
В памяти всплывают событии,фотографии,слова...
Это счастье знать таких людей как ты)
Спасибо,за то,что ты есть в моей жизни)
Второй,такой как ты,я не знаю,и я этим горжусь.
Ты большая молодец,многого достигла,всегда достигала)
Усердная,увлеченная...замечательная)
Добрая,отзывчивая...
Оставайся такой всегда)
Поздравляю,дорогая!
Будь счастлива всегда!
[700x524]

Настроение сейчас - Хорошее,милое)

ЧуднО ЧУдно подходит к концу этот день.Противоречивый,непредсказуемый день))
Утро и день были просто ужасны,в нашем доме(полностью)т.е у всех начались проблемы с канализацией,благо мы все не утонули в какашках))В 6 утра вызывали МЧС приехали они часа в 3 дня,это нормально вообще?Приехали и развели руками,здесь мол,только водоканал силен,подняли на уши всех знакомых и незнакомых))В итоге,часам к 6 проблема была решена!Это просто ужас,ущерб:нервы(много нервов),мокрые насквозь половики(благо это была просто вода),время(бесцельно потраченное на ожидание)
Вечер изменивший все)Я включила кино которое давно собиралась посмотреть и все никак,завтра полгода как Тебя нет,мой П.,я решила впасть в депрессию,забытье как угодно,фильм P.S. I Love You ,снят по роману Сесилии Ахерн.Кратко о нем:счастливая семейная пара,она очень скоро остается вдовой,муж умирает от опухоли мозга,но даже после смерти не оставляет свою любимую жену: заблаговременно оставляя ей 7 посланий, которые должны помочь ей пережить утрату. Каждое заканчивается постскриптумом «Я люблю тебя».Жанр:мелодрама.
Только не надо сейчас кривиться.Это не сопли там какие-нибудь,сценарий тонок,динамичен и пусть,пусть все очень печально,лично на меня после просмотра нахлынула какая-то невообразимая волна позитивных эмоций,снова захотелось жить это громко сказано,а вот чувствовать свежее дуновение легкого такого ветерка где-то в своей душе,это уже что-то,что-то дающее надежду,что скоро я сделаю большой глоток свежего воздуха и голова приятно закружится!Ты знаешь жизнь,я все-таки люблю тебя)Честно)
И еще я очень скучаю по всем кого не видела уже "миллион" лет,надеюсь на лето)
Все трудности вопрос времени и я справлюсь)Да,и вы все справитесь)Обязательно)

Тишина укроет мягким одеялом мои глаза,
завтра я проснусь и пойму,что жизнь снова прекрасна,
от заката к рассвету,там где тебя давно нету,
там где мыслей рой объяснит как жить наперебой,
люди ,рядом стоящие,такие все вы ненастоящие,
мне плевать на вас и ваши нюни,пора уже подобрать слюни.

Открой глаза,забудь о плохом,
введи в сердце адрес: надежда.сom
Уютный номер Парижского отеля
представь себя в этой добра цитадели,
и давай не еле-еле,а глубоко дыша,
вдох-выдох,шире шаг,шире шаг!

Соб.соч)

Рассказать о своем миру,мне так нужно моё время...остаться.
На улице весна,уверенными шагами направлюсь в одно из самых дорогих мест на земле,туда где всегда любят и ждут,дверь открылась,теплые крепкие объятия,мы не виделись так мало,а я уже успела соскучиться.Время летит слишком быстро,пара знакомых лиц на улице,приятно,традиция прогуливаться ночью и болтать ни о чем и обо всем,и вот уже пора ехать обратно,в гущу событий и рутину одновременно.Много трудностей на моём пути,но я не стану жаловаться на судьбу,я просто возьму реванш и разыграю всё по своим нотам,кто-то зная что происходило и происходит в моей жизни признается что давно бы уже намыливал веревку,кто-то искренне,почти неистово,надеется что я утону в самой себе и быстренько сдохну,круто чувствовать такую ненависть к себе,ведь это означает не что иное как факт того,что моя жизнь гораздо интереснее их. Поэтому уныние не моя стезя,я знаю,что всё непременно будет хорошо,мне по радио обещали. Так что...на абордаж!Поднять паруса!))

День только начался)Я уже позавтракала,настроение теплое,существуют такие треки,лично у меня,которые мотивируют черкануть хоть пару строк,хоть о чем-нибудь,хочется рассказать о чем-то и преимущественно хорошем,так вот,я всем вам желаю всегда улыбаться и не сдаваться,никогда и ни при каких обстоятельствах,всегда помнить о том,что вас любят и ждут,и о том,что вы для кого-то самый лучший на свете,просто живите,дышите,радуйтесь мелочам и все будет здорово)Не грустите,ну разве только чуть-чуть)
Планов на день нет)Все сложится так,как сложится)
Раз уж такое настроение,расскажу вам о своих поводах улыбаться,жить и любить.
Я кратко расскажу о своей семье)
Мама.С детства ее методы воспитания отличались контрастностью,кнут и пряник это про нее)Возможно,благодаря этому во мне сейчас и сочетается все и в нужном балансе))Лучшая из лучших,она знает обо мне все,поддержка,любовь,понимание,ссоримся иногда,но со временем стали больше ценить время и почти перестали тратить его на пустой ор)Повзрослели))
Папа.Жаль,что сейчас нет столько времени как тогда,в то время когда мы вместе ходили,ездили на рыбалку,в рыболовные магазины,на рынок за продуктами,как жаль,что времени вечно ни на что не хватает,весельчак,когда он шутит люди просто рыдают от смеха,а его песни под гитару это вообще просто шик,с ним я делала первые шаги,он научил меня кататься на велосипеде))Самый лучший на свете)
Родители в целом))
Мне никогда не бывает с ними скучно!До моего поступления мы каждый год ездили на турбазу,природа,красота,шашлыки,костры,песни и танцы до утра,счастье,мои сверстники всегда удивлялись и говорили-фу,это же так скучно,как же они ошибаются)это классно,кайфово,великолепно и нет ничего круче этого!Сколько дорог нами пройдено,сколько всего пережито,я люблю их безмерно,сильно-сильно)

P.S 2:15. Начала писать еще утром,заканчиваю сейчас.Весь вечер прогуляла,именно прогуляла)пешком)ноги гудят,но я кайфую)Встретила своих,после стольких месяцев молчания поздоровался Макс,с чего
то вдруг,хотя и не важно,словно камень с души...Все сидели на лавочке,как в старые добрые времена и я подошла...не хватает только одного,очень...не покидает ощущение,что он на службе в другом городе,что он еще обязательно приедет...мы скучаем родной,очень скучаем

Настроение сейчас - Позитивное

Суеверные сидят по домам и открещиваются,мне же по кайфу всякая мистическая фигня,э-гей чудеса...придите)))
Довольно странное утро))Проснулась с явным нежеланием вставать,но тут до меня медленно,но верно дошло,что в академию мне сегодня гораздо раньше обычного и началась жара))В ритме бешеных макарон,прихватив все необходимое,я отправилась в прямое погружение в Пятницу 13,погода соответствующая...дождь лил как из ведра,ветер сердито,на свой манер,поправлял волосы и одежду прохожих.Переполненное маршрутное такси,духота,оттоптанные ноги)впрочем как и всегда)мой выход,по лужам через перекресток,еще чуть-чуть,все,я на месте.Сухо и тепло))Халат,шапочка,ГИСТОЛОГИЯ,впееерееед,три часа: клетки,ткани,препараты,микроскоп...уф,дальше была лекция по тому же предмету,прошло полчаса как вдруг)во всей академии выключился свет,даа,вот они чудеса,в скором времени неполадка была устранена,в режиме быстрой перемотки добили лекцию и домоооой)В темпе вальса собралась,переоделась в "гражданку"))и на вокзал,за 5 минут до отправления автобуса покупаю билет и счастливая сажусь на свое 19 место,погода все такая же поганчуковая,поэтому вместо двух часов,мы тащились три.Из одного дождя в другой.Елец,родной))Ледяной ветер,здесь всегда было,есть и будет холоднее,хм,и вот мне снова везет)сразу же подходит нужный автобус,все серое...угнетает,но не будем поддаваться,мама просила привезти солнца,настраиваюсь на позитивный лад)И вот я дома)Прошло два часа...вы не поверите)Солнце)Теплое,яркое)Как говорится: получите-распишитесь))А вы верите в чудеса?)Я верю...как в себя не верить))Нотка эгоизма ничто иное,как признак отличного настроения.Из планов на вечер:погрызть что-нибудь внушительное)),прогуляться,поглазеть на ночной город)Сладко уснуть)Всем мир,до новых...)

Утро дождя,мокрого серого города,недовольных лиц пассажиров маршрутки и меня убежденной пофигистки))за спиной достаточное количество сна,для того чтобы выспаться,впереди день выноса мозга))хотя бы потому что в расписании есть биохимия))на данный момент идет экономика,пришел другой препод и впаривает лекцию,вместо семенара,мозг медленно закипает,б/х следующим номером))настроение пофигистко-позитивное))обычно эк проходит в режиме "шаг влево,шаг вправо расстрел"и все 3 чудных часа я сижу и чувствую как здорово затекают конечности,плавится мозг и растет вероятность свершения третьей мировой войны моими руками))однако сейчас меня заряжает музыка и от этого легче,и вроде никто ничего не имеет против,рядом сидит подруга дней моих суровых,Кэт,знакомы мы с момента начала учебы,не так давно,но это значения не имеет,доверяю ей безгранично,спасибо ей за дух бойца,который не потух благодаря ее поддержке,играем в ассоциации))оппа,всем спасибо,до свидания!Е-е-е...перерыв длинною почти в час,и на этом спасибо,потом 3часа б/х и всё!Всё на сегодня,вечером намечается сеанс кино,доброй улыбки и лукавых глаз)На этом разрешите откланяться,сильно не расстраивайтесь,я скоро вернусь))

Одним скажу спасибо,других пошлю подальше резким жестом,но тем не менее всем спасибо))Друзья делают меня добрее,помогают жить,а не существовать,а враги каждый раз доказывают,что я девочка сильная и со всем справлюсь,какими бы сильными не были удары.
Искренние,правдивые,добрые...
По иронии судьбы среди моих настоящих друзей всегда было больше лиц противоположного пола. Аська,братуха,на века))

А..Он. Мы знакомы месяц)Он не один из.Он особенный.Много кто говорит,я за тебя,порву любого,но только нескольким я верю безоговорочно,Он в том числе,даже на первом месте пожалуй.Увидев раз сделала много выводов сразу,закружило,понесло,общение,посиделки на кухне,не глупый,добрый,с хорошим чувством юмора,Ему сегодня говорю спасибо,за то что улыбаюсь,за то что могу грустить,за то что хотя бы в Нем есть правда,боюсь обжечься,но фраза за фразой открываю себя,кто Он для меня спрашивать не стоит,я сама себе не могу ответить на этот вопрос,я не могу назвать нас парой,просто,не могу,но Он что-то большее,чем друг,хотя бы потому что просто дорог,Он сейчас самая близкая поддержка и опора,может это и эгоистично с моей стороны,но по Его словам общение со мной- приятный момент,если так,то терпи меня,Ты же знаешь какие я иногда выкидываю фокусы,я рада,что мы разговариваем обо всем,что тянет,что находим компромисс,спасибо,за все)

Вчера,половина 11 вечера,я приехала в Елец,два с половиной часа пути,хочется пить...выхожу из автобуса,первым делом иду в гипермаркет купить что-нибудь попить,на пути встречается небольшой забор,перешагиваю))крутааа))покупаю воду,ловлю на себе хищные взгляды,прочь ублюдки,сегодня я болею,быстро иду к такси,150,барыги,совсем охренели,ну да пофиг на вас,я не в том настроении чтобы спорить...недолгий путь до дома,возле подъезда встретила Мама,захожу домой,великолепный запах только что приготовиленной курицы,мой любимый Пес несется мне навстречу,я уже почти совсем без сил,из кухни выходит Папа,обнимает,несколько минут и я уже лежу в кровати,что делать?как меня лечить?на сколько я здесь?ответа на сколько я не знаю до сих пор))помню,папа играет в хоккей на компе,потом мама сидит в контакте,потом меня вырубило окончательно...Сегодня.Спалось мне сладко,завтрак,лекарства,музыка,целый день ничего не делала,потом посмотрела фильм "Всегда говори "Да". " ничего так,есть где посмеяться)время только четыре,а ощущение что уже все 8...в этом городе с временем вообще непорядок,оно тщательно хранит всю боль,так,что появляясь в том или ином районе горло сжимает так,что дышать совершенно нечем,картинки,лица,слова...дома лежат пылятся фотографии...больно...скоро пол года...пол года!страшно...грустно...порой невыносимо...но я дышу,пытаюсь двигаться дальше,потому что так надо,потому что никак иначе.

Все выходит с точностью наоборот,не я добиваю эту неделю,а она меня,температура,горло,нос,ломит все кости((Почти целый день не могу тупо встать с кровати,а нужно ещё сходить в аптеку и магазин...собираюсь,что ещё мне остается делать...как же я ненавижу болеть(

4апреля,утро встретило бешеным снегопадом,красиво,но сколько можно?(Хочется теплого ветра,цветов,голубого неба,яркого солнца...день слишком медленно перетекающий в вечер,усталость.Легла спать,проснулась,убрала квартиру,помыла посуду,приготовила поесть...ночь прошла как одна секунда... 5апреля. Снега нет,ура,состояние разбитое,совершенно никуда и ничего не хочется.Кое-как распрощалась с кроватью,день так себе,в плане учебы.Из планов на сегодня:выжить)),выспаться,чай с липой и медом,горячая ванна,что-нибудь молочное на ужин!Хлопья с молоком и медом,например)В ушах нечто хардовое,настроение лавирует от прекрасного до никакого,надоело...пока все)Всем удачи*