Смотрю НТВ. Там говорят: "Депутатам удалось сместить Михаила Прохорова, но они пока не поняли, кто дальше будет лидером". Вот как всегда)))) Сделать сделали, а что дальше не поняли

Все-таки приятно гладить мужу костюм!

Скорее бы уже Новый Год что ли. Так хочется длинных праздников))

Любовь – очень сложная штука: она принуждения не терпит, но и без чувства долга умирает.

Я люблю ежедневники. Жить без них не могу. Мне нужно обязательно видеть перед собой план, на день, на неделю, на месяц. Так мне будет психологически спокойней и так есть меньше шансов, что я что-то серьезное забуду (а я забуду, если не посмотрю в ежедневник). Мне доставляет удовольствие помечать плюсиками выполненные дела. Но это совершенно не значит, что я выполняю все, что там записано. Некоторые дела я не могу выполнить по каким-то независящим от меня обстоятельствам, а некоторые... ну просто... не хочется)))

Если я иду с опущенной головой - это не значит что у меня всё плохо. Это значит, что у меня новые туфли.

Если посмотреть статистику продолжительности жизни, практически любой развитой страны, то можно заметить, что практически во всех случаях продолжительность жизни мужчин несколько меньше, чем продолжительность жизни женщин. Почему же представители сильного пола живут меньше?

На этот вопрос дало ответ масштабное исследование, проведенное Всемирной Организацией Здравоохранения, и охватившее несколько десятков тысяч мужчин и женщин. В ходе исследования, продолжавшегося несколько лет, были выявлены три основные причины, которые приводят к тому, что продолжительность жизни мужчин короче, чем у женщин.

Причина первая – курение. Возможно, информация о вреде курения является несколько надоевшей, однако по-прежнему мужчины продолжают умирать от заболеваний, которые вызваны потреблением табачной продукции. В списке таких заболеваний, прежде всего, онкологические болезни, "лидером" среди которых является рак легких.

Также курение приводит к сердечно-сосудистым болезням, ХОБЛ (хронической, обструктивной болезни легких), и таким неприятным заболеваниям, как стоматологические болезни, импотенция, к раннему старению, и т.д.

Причина вторая – злоупотребление алкоголем. Также весьма "банальная" но истина. Без меры употребляющие крепкие напитки мужчины рискуют оказаться жертвами таких заболеваний, как цирроз печени, различные кардиологические заболевания, и т.п. К тому же, злоупотребление алкоголем серьезно повышает вероятность несчастных случаев с летальным исходом – от бытовых травм до ДТП.

Причина третья – стрессы. Более ранними исследованиями доказано, что в момент реальной опасности мужчины мобилизуют все силы своего организма, однако при долговременных стрессах они быстрее "сдают позиции", чем представительницы прекрасного пола. Стрессы могут послужить причиной болезней сердца, гипертонии, и тому подобных заболеваний.

Таким образом, и самим мужчинам и их подругам достаточно легко существенно продлить жизнь представителя сильного пола – следует только избавить или уберечь его от двух вредных привычек и постараться создать условия, в которых мужчина мог бы полноценно отдохнуть от стресса.

Словарик котовода
________________________________________
Секатор - Секта любящих покричать нечеловеческим голосом котов.
Докатился - довел себя до состояния кота.
Скотина - 1. Кот, выпачканный тиной 2. Кот болотный (порода кошек).
Скот - человек при коте.
Котировка - игры котов.
Котангенс - 1. Кошачья функция 2. Кот, танцующий танго лучше всех.
Котлета - 1. Летний кот 2. Кот, плавающий в реке Времени (миф.).
Катрен - 1. Кот на флюорографии. 2. Кот-тренер. 3. Кот-телевизионщик. 4. Тренировка котов.
Закатать - прийти в состояние кота.
Закатывать - часто приходить в состояние кота.
Катать - шагать в ногу с котом.
Катала - 1. Кот красного цвета 2. Возглас кота с минарета.
Каталка - 1. Пролетарская кошка. 2. Кошка, которую назвали в честь знаменитой певицы.
Закат - движение в защиту котов.
Бойкот - 1. Воинствующий кот. 2. Английский молодой кот. 3. Прощание с котом (англ.). 4. Среднеазиатский феодал в кошачьем обличье.
Катар - армянский кот.
Икота - 1. Кот-осёл. 2. Боль, причененная любимому животному.
Hикотин - отсутствие котов.
Окот - 1. Восклицание при виде шикарного кота.
Чукотка - предупреждение о приближении кошки.
Каталажка - маленькая лживая кошечка.
Катафота - 1. Кошка-фотолюбитель. 2. Фото любимого животного. 3. Кошка-свадебная принадлежность, элемент наряда невесты в форме кошки.
Котурна -1. Кот, имеющий определенное место обитания. 2. Выброшенный за ненадобностью кот.
Дукат - 1. Дурацкий кот. 2. Кот-собеседник.
Катаржина - улыбка кота.
Каторга - 1. Кот с бодуна. 2. Кот, который продается.
Каторжанин - 1. Кот с улыбкой на всю жизнь. 2. Кот, который всегда с бодуна.
Катастрофа - часть поэтического произведения о котах.
Котелок - кот - сын коровы.
Котельная - 1. Поле кошачьей битвы. 2. Кошачий морг.
Коттон - 1. Кот как таковой. 2. Звук, издаваемый котом. 3. Кошачья интонация.
Дискотека - много + см. “дискета”.
Катальпа - 1. Горная кошка. Живет исключительно в Альпах. 2. Кошка-альпинист.
Каталепсия - оцепенение при виде кошки.
Каталектика - учение о кошках.
Каталаза - кот, лазающий где попало, всюду, шут бы его побрал, вечно он под ногами…
Катафронт - коты, сражающиеся за Родину (см. “Каталония”) до последней капли крови (см. “котельная” 1).
Котильон - бульон из кошки (руг.)
Индикатор - индийская кошка.
Катание - братание котов.
Перекати-поле - 1. Поле, где живет слишком много котов. 2. Поле, через которое мигрируют коты. 3. Поле, где перебили много котов (см. “котельная”).
Деликатный - 1. Кот-альтруист. 2. Котник (по аналогии с мясником). 3. Способ размножения котов.
Деликатес - раздвоение личности (мед.).

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404...
Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Куртка создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Как вы думаете, что будет дальше с Японией? Рванет там? Будет второй Чернобыль? Додумались ведь, знают, что их постоянно трясет, а самую крупную атомную станцию в мире строить надо. Хватило ума. Выпендрились. Вот и жди, что дальше будет. Рванет, всем ведь достанется. И что тогда? А еще Жириновский молодец, предлагает всех японцев в России поселить. Ага, их потом и не выгонишь. Они же этого и добиваются, в этом случае землетрясение им на руку сыграет. Вроде и жалко японцев, а вроде и нечего на нас рот разевать.

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую Читать далее...

Настроение сейчас - весеннее

А как для вас приходит весна? Вы это замечаете? Или вы просто смотрите на календарь и отмечаете для себя: "Хм, весна пришла" и дальше думаете о своих делах вселенской важности? Не знаю, как вы, а я очень остро ощущаю приход весны. У меня в душе все переворачивается от счастья, от желания делать все и сразу, двигаться, петь, танцевать, любить! Главное, не сидеть на месте. И мир я ощущаю по-другому. Хоть на улице и морозы, а я знаю, что началась весна. Знаю это. Совершенно точно. И для меня уже по-другому светит солнце и даже как-то иначе лежит снег. А скоро и вовсе появится зеленая травка и будут петь птички. Какое же счастье все это видеть!!!
[показать]

а где же здесь кнопка "Поиск". что-то я ее никак не узрю, вернее, узреть не могу... пойду поищу

Ну я просто осваиваюсь)) первые раз тут) понравилось)