короче,нахуй,нахуй всё и всех.каждый день не легче,а только хуже.что за жопа?!!сука,ебать копать!заебал ты меня,говно ходячее?!зачем,судьба,зачем ты делаешь так больно!я не могу больше,пожалуйста остановись!прошу тебя!
только я вчера пообщалась с ним,и мне стало полегче.вроде как сказала Кристина,он не против встречи.я как то даже обрадовалась,у меня опять затаился огонёчек,хотя еле еле он там разгорался,я боялась обжечься и поэтому его берегла.но он вчера появился там впервые за долгое время,и сидел очень долго,меня начало ломать,чтобы написать,я хотела вспомнить его речь...мне было приятно,что он пока будет пивать будет уделять мне чуточку времени.я ,как он зашёл,заметила,что добавляет очень много баб.подумала может унего скопилось столько за его отсутствие...но как он появлялся,всё больше баб начало добавляться.мне показалось это странным.обычно он всех не добавляет.да и недавно чистил своих друзей.но я себя тешила.зашла сегодня на его страницу,и увидела одной девочки надпись"принят".ну понятно на что это похоже.он значит добавляется сам.и многие были именно из ЛЕПЕЛЯ!он решил собрать всех баб,зачем?!не понимаю,меня мучает этот вопрос очень страшно.просто не представляю,что он будет с ними делать.и одна добавилась,у которой он был отмечен на фотках,как они тусили в клубе на выходных.сука,вот это меня просто разорвало на части. и уменя началась истерика.и я сейчас плачу ,значит ещё не прошла.я страшно захотела к нему.
меня это так задело.я понимаю,что я не могу ничего предъявить ему,что он свободен и может делать,что угодно.но я не могу так,не могу.я его очень сильно люблю,понимаешь,дневник.
и я вижу,как бабы на него вешаются.и мне так противно.хочется прокричать "МОЙ!НЕ ТРОГАЙТЕ!".но уже не могу.так больно.просто нереальная больно даже по истечению такого времени.меня страшно разрывает.если это будет продолжаться,я просто не смогу этого выдержать и я просто реально что-нибудь с собою сделаю.потому что я не вижу никакого смысла.потому что,если ему не нужна совсем,то я не нужна никому,потому что кроме него мне никто не нужен.он как мой воздух.необходим.вот что за хуйня.весь стол в маленьких каплях слёз,платок весь промок.
что мне делать.я хочу его увидеть на выходных.но не знаю,как мне всё это провернуть.понимаю,что хуже будет только мне.но мне надо это встреча.или всё...конец.конец мне и моей жизни.
и эти слёзы меня достали.каждый день,каждый!каждый день я сижу и жду чего-то от него,а он даже не пишет и не залазит на мою страницу.а я не могу.мне нужно его внимание.как же я походу его люблю.и так легко писать.а вот как в реальности всё высказать ему.у меня в горле пересохнет,будет колотиться сердце,слова застрянут в горле.и во что дальше,он испугается....
а мне,мне что делать то.

воскресенье.ну вот очередная неделя прошла.очередная пятница в клубе,очередная выпивка,очередные разговоры о плохом и несчастном.очередное воскресенье за учёбой и очередная ночь перед понедельником,когда надо спать,я делаю всё то,что могла за пропитые выходные.ну что,я молодая и свободная.я кому то нужна?нет,так хули мне терять,я сама по себе.а ещё этот снег.вот зачем ты,говнюк,выпал?зачем?чтоб пораньше напомнить как холодно одной,как нужно тепло.но нет,я не буду кидаться в крайности.эту зиму я лучше переживу одна,чем я буду с кем то нелюбимым.ну как можно быть с нелюбимым.
а я стала плакать везде,где только могу подумать о нём.в кафе,у подруги,на улице,в универе,в клубе...даа,разнообразие то какое.просто душа "радуется".
а сегодня я ему написала.да,сволочь,как я могла написать!!!но я сорвалась,как ребёнок.как только он появился онлайн,я побежала к нему на ручки,чтоб погреться,чтоб погладили.и мне стало так полегче от его малейшего внимания.и стала понимать,что он становиться для меня снова мечтой.мечтой,за которую я готова на всё,даже если ему плевать.пиздец,что же со мной твориться,я так больше не могу!!!оказывается,тяжело жить с любовью,которая не нужна,над которой смеются.а он сказал сегодня "....я бы тебя не выгнал.я же не такая тварь".....блин,дневник,как я была рада его этой фразе.почему?ну,женская логика...я очень боялась,что приеду и он просто закроет дверь перед носом,потому что ему уже противна и он больше меня видеть не хочет.и как прошлый раз когда я хотела приехать,он говорил,что не нужно.и после этого стала его бояться,его грубости.а тут оказывается всё меняет дело.и мне так легко,хотя всё равно я его почему то боюсь,поступков его,которых не понять.хочу к нему....я дышу просто его одним словом.мало надо,а я однако экономная....хахаха...экономист я не зря!))
и Виталик меня один понимает.как парень.спасибо,тебе,судьба,за него.
а я спать,а то 3 ночи.а мне 6часовый здоровый сон не нужен.
я даже заулыбалась.морально тяжелый вечер и как то как камень с сердца.

ну вот.прошло пару дней.а я признаюсь,эти пару вечеров,которые я так сидела и ждала его в интернете,так он и не появился...и ложась спать,мне просто приходилось всплакнуть,потому что было уж очень дурно на душе.я не понимаю,что это.мне так плохо без него.хочу хочу хочу к нему.сегодня подумала немного и поняла,что на всех парах,лекциях мои мысли :
10%-то,что я пишу.
10%-то,что делать на завтра и вообще что нужно сделать.
30%-хочу есть.
50%-о нём,о нём,о нём.
не,ну бывают исключений,например контрольные,там мои мысли о нём снижаються до 0%.а бывают наоборот,все 99% о нём.жестоко,правда?я и сама в шоке.давно вроде всё было,а я до сих пор.а самое интересное,я раньше такой не была.была сильной.и ради него я стала немного сильнее,чтобы не показывать свою любовь.мне уже стыдно показыватьи рассказывать о том,что я так его люблю,что мне просто нереально нужно к нему,просто недостаёт как воздух.
эх,а в субботу он возможно приедет на день залчника.боже,как же я хочу его увидеть.только одного,без друзей.я всегда его скоко помню был такой милый,нежный,всегда грел меня,когда холодно.сумасшедшая?а то.
конечно,очень хочеться,чтобы всё прошло хорошо,чтобы он обнял меня(я бы наверно умерла,моё сердце просто от чсастья выпрыгнет и я умру на месте)),а если бы поцелов,да хотя бы чмокнул,как обычно в щёчку,как мне это нравилось.но было бы конечно вообще хорошо,если мы вообще встретимся,и хорошо бы поцивильному.о.боже,моё сердце
я позвоню ему в пятницу,после танцев.но перед клубом.да,да,опять пить и опять ТАНЦЕВАТЬ!!!!сука,ты хотел,чтобы ...ты,ты отказался от меня,ну так смотри...смотри,смотри во что превратилась я.но я всё равно тебя не виню.ты всегда останешься самым лучшим,лучшим медвежонком.я иногда пересматриваю наши сообщения,фотографии,переписки,смски.нашла как то твоё предложение рукки,чтоб я вышла замуж.это смска ,присланная за 6 дней,как мы поругались.блять,как она разрывает мне сердце,в ней стока любви.ну вот,опять,я не сильная. прости.прости,моё солнце.
я больше так не могу.

знаешь,я устала.
устала прикалываться.
устала показывать,что у меня всё хорошо.
ведь это не так.
почему все мои страдания он не оценит.
блин,опять мне снился.
снился,как всегда,такой родной.
плачу,и хочеться плакать.
прости,прости,малыш.
мне не хватает тебя.не хватает.
один лишь раз увидеть и почувствовать...
и я буду жить!!!

чёрт,сегодня слушала ночную историю своей подруги о том,как она провела её с парнем,которого она так недавно любила.я её слушала и вспоминала ,что такие моменты были и у меня когда-то.даже лучше,я их так хорошо помню.почему память так жалит меня прямо в сердце.да,конечно,психически я не выдержала и заплакала прямо на улице.хотелось рыдать,но глаза были в туше,а на улице ходят люди и холодно.мы прошлись,хорошо подышала свежим воздухом,он очень нужен был мне тогда.
потому что сегодня писал мой,опять напомнил.я рада,чертовски рада тому,что он пишет.я ничего не могу поделать,но сейчас я улыбаюсь,потому что это так приятно.он помнит,он читает мои статусы.если ты когда то прочитаешь эти строки,малыш,я скучаю и жду тебя.я очень тебя люблю.а может уже любила.я не представляю,как сложиться всё в дальнейшем.но будь мои мужем,пока я не передумала оооо,ты моё солнце.как тепло на душе...сейчас хорошо засну с приятными мыслями.странная ,накрчевую сама себе тут.может он там вообще с кем то ебёться,хотя завтра ему на работу.да,да,я помню ,я знаю все го посещении на страничке.эх,сумасшедшая малая.ну это всё из-за него,понимаешь.
подруга решила тоже вести дневник.понимает,что так легче.мне тоже намного легче,когда ты со мной,я уже так к тебе привыкла,как к домашнему питомцу,за которым надо следить каждый день и всегда делиться новостями.такими задушевными.ну а других и не бывает.ведь я делюсь с тобой,чтоб посторонние не видели.другие пускай,но мне знакомые-не надо.так будет легче им,ведь кто то может не увидеть тут себя,потому что вообще не занимает в моей жизни никакого места.зато "моего мальчика" здесь полно.ну в принципе,как и в обычной жизни))
надо идти спать.а то поздно,а я после ванны,очень хорошо,и на душе пока спокойно и приятно от какого тепла.
пойду я,пока кто-то не испортил мне настроение.
в завершение напишу,что выходные были восхитительные.и я поняла,что в выходные надо отдыхать,а работать надо только в будни.поверьте,только так можно не сдохнуть.
хах,спокойной ночи.)

уууух,как круто мы вчера повеселились.эх,дневник,жаль тебя не было.
как мы смешали бальзам(вонючий то,бррр) с колой,как он дал в голову,ой как мы ржали.
но самое интересное,когда моя подруга достала зеркало,чтобы накраситься -она просто дышала ,а оно запотело))
как то еле мы дошли до клуба.музыка была скучной,но было очень весело понаблюдать за тем,кто там танцевал.конечно,и к нам подваливали-как без этого???
одна моя подруга встретить своего...ээммм,как бы человека,блин,парня,с которым у них раньше что-то было.
какие они были милые.как он заботился,боже,я тоже так хочу.пожалуйста.почему он вернулся спустя такое время,а мне что ждать??я же повешусь.
прости,дневник,сегодня я что-то на эмоциях.бодун?не,не,просто как то вот так,всё весело,ночь понравилась.просто так классно собрались с подругами.
написал "мой мальчик" насчёт того,что ему не нравиться мой статус.бля,конечно,все мои статусы посвящены ему,но чтобы он не зазнавался и не выводился снова,я решила соврать.ложь во благо иногда оооочень нужна.(да прости меня).хотя так рука тянулась напечатать"малыш,я скучаю,я люблю.ты слышишь!будь со мной!".но он такой злой,что я просто не решилась.не решилась,как все те остальные разы.прости прости,что ты до сих пор не знаешь.хотя может он хотел бы это услышать?но разве по моим сопливым статусам не видно!!??ты же умный,я знаю,я любила тебя за это.но сейчас ты стал меня разочаровывать.слишком много понтов.
и вообще,не про тебя шёл разговор.а то испортит мне утро.
а сейчас я пойду есть свой любимый супчик и пойдём дышать с подругой.
пока,целую

ааааааа,я ему сегодня позвонила.сидела полтора часа и ждала её окончания,потому что так не терпелось набрать его номер.и вот,пара закончилась.и на вопрос \"Петя,это ты?\" я поняла,что забыла его голос.я слишком давно его не слышала.но дальнейшие его реплики вернули меня на землю и уловила знакомые родные нотки его голоса.как мне показалось,он не был негативен.хотелось подольше с ним поболтать,но он был наверно занят и я не знала,чтобы такого спросить,чтобы ему было интересно.жаль,я так хочу с ним поболтать,как раньше.когда мы болтали по 4-5 часов ни о чём,те бессонные ночи,когда я не высыпалась,потому что ночью для меня было важнее услышать,чтоя лучше всех его бывших,чем лечь спать и утром жалеть о том,что не услышала.эээх,какие воспоминания.просто на вес золота.люблю его,такого говнюка)
вообще,я начала замечать,что я больше начала этот дневник,где в основном в каждой моей записи присутствует он.означает ли это,что он тоже всегда присутствует рядом со мной или может меня просто гложет воспоминания...или это вообще одно и тоже.
больше похоже на роман от одного лица.о неразделённой любви,хоть и она была вообще в реале.может если бы потом после нескольких таких записей,постарше,создать книгу.может она будет бестселлером?!хах)
тогда мне она нахрен не будет нужна.поверь.
а сейчас,я хочу выпить,потому что я хочу к нему.а к после \"выпить\" захочется конечно ещё больше.но там будет подруга,которая меня остановит,а может подольёт масла в огонь.ну вот и парадокс.нет,чтоб всё попроще.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Про Любовь, прочитайте это люди

 

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

«И кому же я такая красивая достанусь?»

Как-то осенью так совпало, что среди моих знакомых многие девушки расстались со своими молодыми людьми. Может, сезонное, может, еще что-то. Не суть. Важно то, как они вели себя после расставания. С распространением социальных сетей, всевозможных асек и скайпов, удешевлением и вседоступностью Интернета, следить за эмоциональным состоянием человека, который часто торчит в сети, практически не составляет особого труда. А если у него еще и блог есть — так вообще фигня вопрос.

Мне сразу бросилась в глаза странная, и местами даже нелепая бравада, в духе лучших цитат: «кому ж я такая красотка достанусь?», и показательного счастья в статусах, записях, никах, аватарках. Иногда кажется, что неважно, где будет это счастье показано и афишировано, лишь бы его видели другие. 

И меня вдруг стал интересовать вопрос: а что, они реально в это верят? Ну, в то, что они такие красивые и замечательные, что они самые лучшие (при том, что не особо и красивые, не особо и замечательные, да и вообще как-то не особо)? Или это просто такие попытки успокоить самих себя, своеобразный аутотренинг? Никак не могу понять — неужели помогает?
 

я долго крутилась в постели и в конце концов упала в сон.и помню я не полностью,а сути там и подавно наверно не было-это же сон в моём больном воображении!почему начался,как помню я,сон с того,что приехала к какому-то чуваку в звукозаписывающую студию.он был певцом,и я его очень любила,и как то непонятно меня к нему допустили.после какой-то записанной песни(жаль,тоя не помню,потом ты поймёшь,дневник,почему жаль) он меня встретил,обнял...как будто мы были друзья.пошли гулять и пошли по очень необычному месту,там такой красивый тротуарчик,сбоку пространство,дорога,с другой заборы высокие и дома,такие красивые.по направлению обратно,я увидела,что мой на самолёт,на котором я должна была лететь домой уже производиться посадка,люди поднимаются по трапу,вижу свои одногруппников(!!!) как они идут.и тут начинается самое интересное,я начинаю чуть ли не плакать,обнимаю,понимаю,что встреча не скоро следующая состоится,когда я увидела,что он какой то чурик(!!!)(я даже не пойму национальности,чурка!вот почему жаль,что не помню песни,на каком пели).смешно и мне даже сейчас.но он вроде не красавец,но для меня этот человек был всем.я его жадно поцеловала и побежала к самолёту,была почему то поездка по земле домой(на самолёте?),видели террористов(ну это уже новости сыграли со мной злую шутку),и я доехала так до своего города,а дальше была обычная ситуация -добирание домой.и проделывала я это уже несколько раз,когда приезжала от своего "мальчика" домой.и именно по той же дороге каждый раз и вот во сне так же.
но самое интересное,что когда я сним прощалась,сердце билось так,так сильно,что даже через сон я чувствовало стук эхом по подушке.это я чётко вспомнила когда проснулась.
и блин,понимаю,что это глупо,но я почему то сравнила это с тем,что я всегда испытывала с "ним".те же редкие встречи,он также был для меня всем,я также прощалась ,когда мне было больно уезжать,я также бегала на автобус,чтобы не опоздать,и моё (главное!) сердце также билось нереально сильно,когда я была только с ним.моё сердце так давно уже не бьется в реальности.а тут такое во сне.такие забытые чувства.вот и думаю я,это был просто мой больной сон.а может это было моё подсознание,которое находит в моей памяти самые сокровенные моменты,которые забыть невозможно,которые я скрываю от окружающих,даже он не знал о том,что все эти моменты храню под сердцем своим,возможно это оно.не могу разобраться.трудно.
даже всё описав,у меня остался осадок.я не разобралась что же всё таки было.
а ещё,он часто мне сниться.и так сниться,как есть в реальности,только у нас всё как то лучше.как говорит подруга,значит он обо мне тогда думал.ох,я была бы рада напомнить о себе.
что-то слишком много я пишу о нём,не кажется тебе ,дневничок.мдааа,а ты молчишь,ничего не скажешь.вот поэтому многие тебя и ведут.нужен ты людям,чтобы им не было так тяжело и не чувствовать себя одиноким.как я например.
мне нужен какой то человек,которому я могла бы доверять.я страшно хочу этого человека себе найти,хот есть и "он" для этого.но столько прошло,смогу ли я доверять ему после всего этого.он столько всего сделал.как я могла всё это просто забыть и принять близко к сердцу.пора бы эту боль отпустить.но как?я всё ещё дышу им,а без воздуха наступит боль в лёгких и смерть.значит,если любить-значит жить.без любви настанет боль в лёгких,а наверное где то даже между.в области сердце.
как там может болеть?я никак не пойму!это же просто тупой кусок мяса!а ведь именно по абстракционным соображениям из-за боли душевной болит именно в этом куске мяса!блять,тупее некуда,лучше быть дождевым червяком.честно)
мдааааа....началось всё со сна,а закончилось как обычно.прости ,дневник,я не хотела.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[от плохого к хорошему лежат два пути. либо продолжать. либо уйти. ]

Когда мне было девятнадцать, я хотела быть другой. Нет, ну правда. Все что я хотела – это воплощать собой образ bad bad girl. Ну то есть менять мужиков, пить водку в клубах, запивая виски, курить беспрерывно и сыпать цинизмом. Любить, конечно же, тощих мудаков. А лучше вообще никого не любить. И просто быть такой - не такой как все, что бесспорно распространенный миф. И мне почти это удавалось, да. Я сумела убедить большинство своих друзей и бесчисленных знакомых , что вот такая я и есть. Настоящая. Без прикрас. Ругаюсь матом. Вечно где-то пропадаю с пятницы – по воскресенье. Прогуливаю учебу. Пьяная вожу машину. Целуюсь с какими-то милыми мальчиками на задних сиденьях машин, которые, конечно же, в меня безумно влюблены, а мне безумно плевать. Так оно и было. Или мне хотелось верить, что все было именно так. Но это была не я.
Потому что у всего этого брутально-героинового шика была другая сторона, которая мне совсем не нравилась: синяки на коленях от пьяных танцев, ужасна кожа, жуткое похмелье, отвратительная репутация, куча прожженной одежды и испорченная дорогая обувь, которую довелось одеть лишь один раз. И я никогда не забуду, свои туфли YSL, первые, настоящие и дорогие, которые папа мне привез в подарок, и я пьяная особа, сломала ступинатор, и жутко каким-то образом поцарапала один туфель, да таким образом, что восстановлению ничего уже не подлежало. Ночью я смеялась громче всех, когда увидела все это чудо, а утром, проснувшись с больной головой ревела, как маленький ребенок, у которого отобрали, да и еще и сломали любимую игрушку, да и жизнь в придачу. Но остановиться сложнее, чем начать, уж поверьте. В итоге пришлось поменять ни одну симкарту, выкурить не один блок сигарет в приступах истерики – «потому что все по прежнему», выдрать пару клочков волос, навсегда прекратить общения с парой десятка людей, выкинуть все клубные карты, кроме одной, начать дышать ровно по пятницам.

Сейчас мне 22, и все что я хочу, это чтобы мое внутреннее равновесие оставалось неизменным еще добрых три десятка лет. Порой меня по прежнему тянет окунуться в кому бессонных ночей, но я во время говорю себе стоп, оглядывая мимолетным взглядом, то , к чему я пришла сейчас. И понимаю, что это лучшее что можно пожелать. Я по-прежнему иногда тусуюсь где-то, с кем-то, почему - то, и пью, прямо как в девятнадцать, не думая о том, что утро когда-нибудь наступит, но я всегда возвращаюсь домой или к своему любимому или с ним под руку. Единственная истина, которую я вынесла из всей этой истории, что я какая угодно, но только не bad bad. Я не испорченная, избалованная, вредная, любая, но чтобы мне дотянуть до образа дерзкой девчонки с вечной и неизменной бутылкой текилы под мышкой, мне придется пожертвовать слишком многим. А я этого совсем не хочу.

liveinternet.ru/users/puell...141031066/

да,спасибо за заботу.а димка-странно,тогда я никаких надежд не оставляла.

вот у меня появился вопрос.давно мучает,многие говорили и многие это уже обсуждали.но я до сих не знаю как же мне всё таки поступить.скоро зима,ты же знаешь,правда?холодно,сыро,хмуро,день короткий.и тебе,да любому захочется,чтоб кто-то был рядом,кто пригрел,даже если тебе всё равно будет холодно(любовь давно не греет,не та любовь сейчас пошла),хочет чтоб кто-то встречал с университета и будил по ночам звонками и смсками "я тебя люблю.спокойной ночи",захочется тепла.обязательно захочется а когда невыносимо будет терпеть одному,будет кидаться от одного к другому,лишь восполнить свою пустоту внутри.и не надо будет алкоголь и сигареты-мы не дети,и давно понимаем,что это не помогает нам сейчас.пустоту душевную,кому захочется просто,чтоб его приласкали,кому то ,чтоб его просто выслушали и поняли.ведь сейчас у всех свои проблемы и даже самым близким друзьям иногда плевать,что другого волнует.потому что если взять любого человека,по каждому можно писать книги,романы,ужастики или снимать "Санту-Барбару".
так вот,значит надо искать какого нибудь человека,с которым можно было бы перезимовать в холод?я так понимаю.одному ведь тяжело,так и сломаться можно.
но с другой стороны,может не надо всех этих хлопот??зачем нам эта нервотрёпка?опять ревновать,ревновать и ждать,ждать и плакать,плакать и волноваться,а радоваться лишь чуточку.правда,ради одного этого чуточку готов всё это терпеть.но зачем??ведь радоваться с любимым человеком получается очень редко.такие пары можно посчитать,чтоб они постоянно радовались,не ссорились из-за пустяков,доверяли.это роботы чтоли?)у меня были отношения похожие,поверьте,это здорово,когда твой парень или девушка понимает тебя с полуслова и нежно так целует в щёку и никого до этого так не целовал,знаешь,дневник,ради этого стоит ждать месяцами,чтобы один раз так увидеть пару часов и растаять как тёплый шоколад по телу.как же это греет душу.зато теперь как же это царапает мне душу.больнее,чем мой кот царапает меня до крови.та боль хуже и поорать не может от боли.потому что твои крики никому не нужны.
а ведь иногда так хочется кричать от боли.раньше иногда я этого не понимала,как это душевный крик громче чем физический.а недавно я поняла,что это.и понимала это с каждым плачем,через него я пыталась вытравить ту боль,что так быстро переполняла чашу весов,перевешивая чашу радости ,накопленную за день...а кричать не получалось,потому что прибегут родители и поймут,что у тебя очередная истерика и начнут пичкать валерьянкой.а с подругой я узнала,что я ещё молча всё переживаю.слишком молча и тихо.а зачем много шума?лишь бы был результат,а не шум.
та когда зачем нам отношения??
вот и вопрос,что же делать?искать или даже не начинать??для себя уже наверно решила,искать не буду,мне надо закончить ещё и с прошлым,а может и нет...не закончить,а пересмотреть,подождать,уступить.
а вот как же другие??как же им?

liveinternet.ru/users/puell...141031066/

да,спасибо за заботу.а димка-странно,тогда я никаких надежд не оставляла.

ну вот ещё один день.прошёл.опять не спать полночи.подруга напомнила,что завтра пятница,а я хотела в клуб.а потом думаю "зачем мне это",в субботу на пары.а у нас день заочника,подумала,может он приедет.даааа,как бьется моё сердце,когда я выхожу из универа и вижу его машину.так близко,так рядом он,но не со мной.но ласкает его присутствие в радиусе 1 км.сумасшедшая?походу.)хочется в клуб,там ретро-моё любимое.да и парни лезут знакомиться,говорят комплименты и всё такое.так приятно.но ,извините,парни,ничем помочь не могу как бы.я как бы того.жаль,что на лбу не написано,чтоб они сразу видели "не туда,пацан,суешься"...и всегда мечтала ходить с табличкой "только не влюбляться" в меня конечно.а то вроде гуляешь,встретишься,поболтаешь,а иногда даже вообще вживую не знаком,а мне в любви или симпатии признаются.ох,как я от этого устала.зачем мне эта нарвотрёпка.я понимаю,если бы была похуисткой,отшивала всех направо и налево.но нет же,я не такая и быть таковой не могу.не знаю,хорошо ли это.а я забочусь,чтоб людям не было больно,я просто напросто уважаю их чувства и не пытаюсь их унизить(чтоб они ненавидели и отстали),как это делали со мной!ох,как же это было тяжело всё терпеть.почему же любовь измеряется долей прощения.кажите мне,пожалуйста.
вообще,я отошла от темы.вот идти мне в клуб или нет?это же собираться,краситься,опять напиваться(прости печень),нооооо...это же и ещё отрывон всю ночь.а домой?а вот домой одной страшно.утром всякие и провожать то некому.не,есть конечно.но я с ними не хочу,лучше одной идити и бояться,что кто то за тобой идёт.)сумасшедшая?походу.
подумаю завтра может об этом.да и факторов полно зависит.

я чувствую,как будто сижу на ж/д вокзале.вот сижу и жду.диспетчер объявляет прибывшие поезда и толпы людей бегут встречать.и я знаю,что среди этих объявления будет и мой прибывший поезд,которого я так долго жду.и я также побегу к этому поезду,с радостно тупой улыбкой той долгожданной встречи.но объявления всё нет и нет,а я жду и жду.толпы людей меняются,но я их не запоминаю,эти люди не так важны для меня.но я им тихо завидую,они дождались своего хэппи энда.
а жизнь проходит,а всё также на том ж/д вокзале.стою на месте всё в тех же ожиданиях.
солнечный день,а может пасмурный и я стою на перроне.моё сердце вырывается наружу,голова начинает кружиться,губы расплываются в счастливой улыбке.потому что при нём и быть по другому не может.я чувствую запах счастья.

Слушать этот музыкальный файл

Здравствуй,дневник.я рада тебя здесь начать,ведь иногда мои мысли просто душат меня и надеюсь,ты поможешь мне разложить всё по полочкам и провести некоторый анализ.вообще,дневники ведут сумасшедшебольные(с) и потом прячут их,чтобы никто не нашёл.но в наш инновационный век,по-мойму,глупо не задеть в нете.хочешь спросить почему я тебя завела?да это совсем просто.это произошло полтора месяца назад(о,боже,я всё ещё считаю!),произошло и всё ещё меня не отпускает.я до сих пор не могу поверить,как тот "родной" человек мог так поступить и поступать со мной в дальнейшем,тот человек,которого я всё ещё до сих пор люблю больше жизни.это круто перевернуло мою жизнь,понимаешь.я подсела на успокоительные и всякоразные таблетки,чтобы как то заглушить свою боль и не рыдать молча перед тем ,как закрыть свои глаза и уснуть.я не могла спать спокойно.моё утро было хуже вечера,осознание,что моей половины нет сейчас со мной рядом.я не целая,а меня виден лишь кусок.но немного тонального под глаза и всё казалось обыденным.я сходила с ума все эти полтора месяца.а вчера прочитала,что вечная любовь доказана учёными,она на самом деле существует.и меня ударила током."не дай бог!"-подумала я,взглянув на аву закрытой от меня страницы,моего "малыша".этой мысли бы не было,если бы он в ту минуту был бы со мной рядом и крепко обнимал,как любимую девушку.но он не обнимал.он вообще меня игнорировал последние два месяца наших отношения."отвык за месяц,когда меня не было в городе",отвык он у меня,хах.сука!да я же тебя любила и превозносила над другими.да мы же любили друг друга."зачем?за что?почему?"-проноситься у меня ежесекундно/минутно/дневно.как же я изменилась,как же повзрослела.я стала другой,я стала чёрствой,хотя и осталась наивной.я перестала любить других и моё сердце больше не бьется,не слыша твоего любимого и родного голоса,не бьется не чувствуя твоих касаний.эх,воспоминания меня просто убивают.с каждым днём не легче-как говорил другие.мне только хуже.ведь он больше и больше забывает меня,а всё больше и больше понимаю,что он мне нужен.знаешь,"малыш",я была бы рада,если бы ты знал хоть долю того,что я сейчас писала,ведь ты совсем не уважаешь мои чувства.я не могу так взять и всё забыть,я не кукла!и больше всего я поглядываю на телефон в ожидании,что может сегодня он захочет позвонить,пускай и пьяный(набравшись храбрости),я приму тебя любым и всё пойму,я хочу хотя бы как то быть с тобою рядом.а не быть вне страницы и не знать,что твориться на твоей душе.тебе ведь хорошо без меня,да?пройдёт время и ты поймёшь,что лучшее что у тебя было-я.ты и сейчас это понимаешь,но ты ещё не осознал,не нагулялся.и было бы очень забавно читать эти строки из онлайн-дневника через пару лет,сидя с тобой рядом,вместе,сидя счастливыми и родными,а на наших безымянных пальцах отблескивали обручальные кольца.:)
а сейчас милый,следующий раз зайдя на мою страницу,не забудь себе напомнить,что тебе похуй на меня.
моя душа пуста на сегодня.

хочу доверять блогу больше ,чем себе.потому что в себе я уже запуталась.
[263x698]