Новая запись в моем дневнике. Пишу тем, кто время от времени читает. Пусть не все.
Хочу собраться с мыслями, а не получается. В голове бардак. Ххе… хочется много написать здесь, а не могу собраться. Моя жизнь не изменилась за последнее время. Только вот я многое поняла. Когда потеряла. Грустно. Но что поделать. Идти дальше.
Я знаю, я знаю, черт возьми, что я не одна. Но, вот чувство посетило дурацкое. Не буду начинать ныть опять. Все будет хорошо.
Ребята, я тут заметила, кстати, что у нас кончается год… очередной год за плечами товарищи. Ну что, подведем итог?
Хооом… у меня год прошел вполне нормально. Все хорошо. Без физических последствий. Так только мелочи, там обиды ссоры…
Хочу, поблагодарит своих друзей, за помощь мне. Спасибо Родные! За то, что помогали. За то, что перевоспитали. За то, что не оставили. Я вас люблю. Спасибо вам большое. Я так рада, что вы со мной, в моем сердце, всегда рядом.
Всегда…

О, шикарный, однако день. Я так и знала, что что-то пойдет не так… интуиция меня не подвела…
И так начну рассказ с 3.12.11 г. чтоб понятнее было. Я в тот день хорошо выспалась. Потом мама устроила мне допрос, что меня начало немного раздражать. Хм… расспросила по полной… ну я рассказала все как есть. На это я услышала следующее: «Катюш, ты не расстраивайся. Все еще наладится. Вы помиритесь. Так что можешь, смело звать Игоря с нами».
На что я ответила, что она ничего не поняла… остаток дня, я провела в неком пространстве… просто плохо помню, что было… да и вообще день, какой-то дурацкий… сердце как то странно болело… ну это не важно…
Так вот, перейду к 4 декабря. Я немного нервничала с утра. Даже смешно было. Ведь я иду туда, где меня вообще не знают и не ждут… хи, ну ничего, все прошло здорово… Я, как-то вписалась в их жизнь… спасибо Саше. Мы потом с ним шли и про жизнь разговаривали… Я, опять начала вспоминать, что было между нами.… Переживаю…
Когда с Сашей мы разошлись, я встретила Витю. Братика своего. И пошли в кино. Если бы пошел Максим, то я бы не пошла. Потому что мест было всего два. Зато я побывала в кино-комнате. Не знаю как правильно. Но я увидела комнату, где показывают фильм. Там где стоит вся аппаратура. Ох, было столько эмоций.… Посмотрели все мультик «Делай Ноги 2». Такой веселый, и в то же время поучительный…. О том, что мы забыли просто о помощи друг другу. Потом мы отправились домой, я попросила Братика посмотреть на Плотинку. Такое хорошее место. Особенно вечером. Особенно зимой. Почему то захотелось, что бы рядом со мной был ты,… Расстроилась. Попросила Витю, чтобы съездил со мной на новую станцию «Ботаническую». Очень удивилась.… О, как меня переполняли эмоции. Почувствовала себя за этот день, такой счастливой.
Забавно, что счастье складывается из мелочей. Из обычной компании. Из похода в кино. Да даже из обычных шариков, которые мне подарили.
Когда я зашла домой, почему-то хотелось заплакать, и в то же время прыгать от счастья. Но я просто зашла на кухню, налила чай и по привычке зашла в аську. Почти тут же на меня посыпались обвинения. Настроение резко испортилось. Я до последнего старалась не плакать,… Но ведь нет! Хм.… Не буду ничего писать. Мне просто стало резко обидно. Ведь если бы действительно волновался, то позвонил бы,… Резко посетила беспомощность и ненависть к себе…
Я написала Фею, что пойду спать.… Вышла из аськи и направилась в ванну. Просидела там наверно с час.… Да, идиотка.… Сидела и плакала.… Потом стыдно даже стало за то, что я себя вечно жалею.… Не задумываясь, отправилась на кухню, выпила снотворного и отключилась.
Наутро мама сказала, что я во сне плакала и просила не оставлять меня.… Если честно ничего не помню.… Да и не хотелось. Вот когда это уже закончиться? Наверно тогда, когда развеюсь пеплом по жизни.… И перестану себя жалеть…

Здравствуйте,… знаете, я бы хотел кое в чем признаться… на самом деле нет никакого Гриши… есть только Катя,… то есть я… простите за столь жестокий обман… я раскрываю перед вами карты… все кончено… терять то уже не чего…
Но знаете, хочу сказать еще, о том, что все написанное в этом дневнике искренняя правда… и про любовь, и про дружбу… все чувства правдивы,… можете обвинять меня,… но теперь мне стало легче… наверно правда я уже завралась… даже себе… это так ужасно,… но теперь все изменится… я начну с правды…и, хотя знаете, близким и родным я никогда не врала… язык не поднимается солгать… сделать больно… для меня это хуже пытки…
Ну, в общем, ребят… не судите строго… мне очень жаль…

Здравствуйте, читатели… я снова здесь… хочу написать о том, что все кончено… да, да… все… начинаю жизнь с нуля… и пусть не так, как хотелось…и пусть не так, как мечталось… теперь не важно…
В голове и на душе пустота… ночи стали бессонными и очень длинными… уже как 2 дня… печально… этими ночами я много думал,… не буду, оправдываться… все скоро придет в норму,… обещаю… себе… теперь только себе…
Теперь, больше нет нас… есть ты… и есть я… знаешь, я ни о чем не жалею… ни капельки… то время, что мы были вместе, было самым лучшим… спасибо… мечты… они остались… они всегда были… но почему то я в них не верил… теперь знаю, что был глуп…теперь есть много времени мечтать…
Люблю ли я по-прежнему? Да… но знаешь, я смогу… ведь теперь мне будет спокойнее…. Хочу пожелать тебе счастья, здоровья и всего самого… знаю, что прочитаешь,… в общем, не вини себя ни в чем… со мной все будет хорошо… у тебя должно быть все просто замечательно… о себе позабочусь сам,… о тебе близкий и родной человек…
Знаешь, у меня есть только одна просьба,… пожалуйста, не забывай меня… звони, пиши,… прости, что так вышло,… желаю удачи…

я схожу с ума...
уже два дня во сне ты говоришь мне в глаза, о том что ненавидишь.. к чему? я схожу с ума...
говоришь, что я тебе не нужен, что без меня твоя жизнь была бы лучше..
намного...
я просыпаюсь с температурой, и думаю, что еще немного и я перестану жить.. по крайней мере во сне..
а сны все повторяются...
ты все чаще и чаще задаешь вопрос: "за что?"
мне уже страшно...
если хочешь, я исполню твое желание.. ты только скажи...


блять, да что за дерьмо то?
почему такие мысли??
помоги мне....

Я снова здесь... за такое долгое время я нашел время зайти...
этот пост я хочу посвятить любви... кто то скажет, что это записки сумасшедшего.. ну и пусть... зато искренняя правда..
я влюбился... влюбился как школьник.. и счастлив... мне хочется лететь высоко, забыть этот душный мир.. оставить его позади себя.. и остаться с тобой Коть.. не знаю.. меня переполняют эмоции..
я люблю.. хочу быть с тобой рядом... смотреть в твои глаза... и восхищаться выразительностью взгляда.. обнимать тебя.. как в последний раз.. целовать тебя в губки и в носик... наблюдать как ты радуешься... искренне всем сердцем жду встречи..
мой родной бесценный человек, ты для меня так много значишь в этой вселенной... я готов отдать тебе всю свою жизнь... чтобы просто находиться рядом.. просто лежать рядом с тобой, чтобы чувствовать твоё дыхание на своей коже... чтобы бежали мурашки... от этого захватывает дух..
влюбился с первого взгляда..и на долго..
люблю в тебе все... черты твоего лица.. черты тела... твои мысли... а за окном осень... так часто о тебе думаю... так счастлив, что улыбаюсь.. может я у тебя дурак... но я тобой так дорожу...
волнение по прежнему осталось.. страх еще остался.. боюсь потери... боюсь, что отвернешься...
но я открываюсь тебе, пока медленно, но я стараюсь.. честно..
иногда не сплю ночами.. думаю о тебе... о нас..
сказали, что я стал очень счастливым... спасибо тебе Котенок мой нежный любимый, самый лучший... я тебя люблю... и мне никто не нужен... лишь бы ты Коть рядом.. остальное не важно..
переживаю за тебя... стараюсь помочь чем могу.. хочу чтобы у нас было будущее...
у нас с тобой особая история... необычная и запутанная... но жизнь того стоит...
И я рад, что судьба распорядилась именно так... я не знаю что бы я делал без тебя...

Люблю тебя Котенок:*

Здравствуйте уважаемые читатели моего дневника. Я рад, что еще имею возможность вам писать, делиться своими эмоциями... Для меня это очень много значит...
надеюсь вы меня еще не забыли...
так много хочется вам рассказать... но не имею понятия с чего начать... жизнь моя как и прежде потихоньку продолжается... и я этому однако чрезвычайно рад...
со временем уходит неприятный осадок грустных воспоминаний... и это тоже уже огромный плюс на пути к совершенствованию...
хотя до идеала мне далеко...
лето вот уже кончается, а я так и не добился ничего... просто сплю, просто ничего не делаю... скучно однако.. а так хочется уехать куда нибудь... далеко отвлечь себя от всего... скоро я уеду... так сказать исчезну на время... думаю мне повезет и я не буду ни о чем думать... особенно о плохом...хех...сейчас я пишу несравненный бред... но я ничего не могу поделать, у меня нет полноценной мысли... которую я могу здесь развить в полноценный текст... что бы было удобней читать.. сейчас я просто опустошен своими проблемами, которых нет... просто сейчас тот период когда я полностью погруженный в себя растворяюсь в числах...просто так...

куча мыслей... а в одно собрать не могу... такое поганое немного настроение... за окном снова дождь... я всегда его ненавидел и одновременно любил... странно так получается...
я часто стал думать о дружбе, о любви...ничто из этих чувств вечно не живет...разочарование постоянно следует за этими чувствами... после разочарования приходит одиночество...а потом вновь... как по замкнутому кругу... все сначала... можно целую вечность спорить об этом... ни к чему хорошему это не приведет...
последнее время часто стал размышлять... а есть ли хорошие друзья... я думал что нет таких отважных... пока судьба сама мне этого не показала...
в один из летних июньских дней... я зашел к Фею... в немного убитом настроении...вообще ничего не хотелось... я готов был разрыдаться на месте.. но я держался...
из равновесия меня вывел телефонный звонок.. звонила Аня и звонила Жене.. после ее звонка мы с Феем повздорили.. мои эмоции вышли из под контроля... после моей истерики в комнате я вылетел в коридор, оделся и вышел в подъезд...Фей пытался узнать у меня, что же случилось.. а я не мог ничего сказать, я уже задыхался эмоциями... и все что я мог сказать это : "Это я наверно урод среди Вас"... после я вылетел из подъезда и можно сказать побежал домой... мысли путались... я ненавидел все что видел вокруг себя... все последние дни я пытался жить и любить... пытался прощать... и хоть чему то научится радоваться... но мои старания оказались тщетны... я ненавидел... просто до кома в горле...и эта ненависть съедала всего меня...
придя домой я сел на кровать и стал просто хрипеть слезами... мне что то мешало нормально жить.... я перепугал своего братишку и его дружка... на тот момент мне было абсолютно плевать... я взял 6 рублей у него и стал одеваться... тем временем они ушли... а я умылся и услышал звонок...звонил Фей... и так как я не мог еще успокоится я взял трубку.. всхлипывая... Фей был на кипише.... а сознание как будто играло злую шутку.. я почти ничего не слышал... кроме своих хриплых всхлипов... выйдя из дома я направился в сторону киоска... моего любимого... где все можно... Фей догнал меня... он пытался что то узнать у меня... но я либо молчал, либо всхлипывал... я чувствовал себя тряпкой... а он говорил... что все оно так, нужно бороться... нужно не опускать руки и не принимать все близко к сердцу...
а я не мог... я не мог!! я всегда и всем верил.. всегда! всегда всем и все прощал... даже не обращая внимания на лживые маски людей...черт возьми, я чувствовал себя таким ничтожеством в глазах этой жизни...
зайдя в киоск за сигаретами мы вышли...я хотел быть один... совсем один... но Фей следовал за мной... дорогу до шеснадцатиэтажки мы шли молча...ехали в лифте тоже молча... и только когда мы зашли на балкон... он начал говорить...он говорил и верил тому что говорит... а я стоял и убивал свои слезы... он тихо катились по лицу, срывались с него, а потом медленно исчезали где то на нижних этажа... мне хотелось просто умереть..а Фей говорил и говорил... потом немного помолчав он спросил что я чувствую... а я закрыв лицо руками пытался проглотить ком, застрявший в горле...когда мне это удалось я ответил что мне очень больно...и больше не мог удерживать эмоции, я хрипел и задыхался...Фей пытался успокоить меня а я все плакал... мне стало легче... от этого болело мое сердце... оно никогда не испытывало такой легкости... я чувствовал себя вновь кому то нужным... для кого то вновь я существовал...и меня это очень успокаивало... мне дарило надежду на то что есть такие люди которые знают цену дружбе...

да здравствует лето...
только оно, сука, какое то дождливое... наверно специально.. чтобы ученички экзамены сдали :D
чушь конечно полная... зато весело)
вот оно и лето.. еще одно.. оно будет таким же непохожим на другие..таким же полным ярких впечатлений и красок... что ж остается только ждать и верить.. что все пройдет хорошо...
а сейчас экзамены... не самая конечно страшная штука.. но все равно... нужно вспоминать и использовать девятилетний опыт школьной программы... остается пожелать всем выпускникам только удачи)
писать мне пока не чего... нет чересчур запоминающегося события которое можно рассказать здесь... есть те события которые не охото рассказывать... они либо слишком грустные, либо слишком непонятные...
так что если что интересного будет, я вам обязательно напишу)

что написать? понятия не имею... мыслей куча... а описать не могу...
все чаще преследуют бессоные ночи...все чаще не хочется жить... все чаще в моем сердце дождь... а еще в моем сердце появилась любовь... трепетное и ранимое чувство.. единственное что меня сейчас здесь удерживает...
и мыслей по этому поводу куча... например, что я буду делать если моя любовь уйдет... какие мысли посетят в первую очередь?
как я буду жить? и буду ли жить вообще...
странно однако переживать мысли сердца...они такие странные...даже иногда смешно становится...

вам наверняка будет интересно узнать про того человека, которого я стал ненавидеть в прошлых записях... про эту историю знаю только я... а теперь еще и вы... я постараюсь рассказать все что помню...
того человека зову Алексей... мы с ним с детского сада дружили... я постоянно с ним играл в машинки... обижал мальчиков и защищал девочек... это конечно немного неожиданно что я обжал мальчиков...но сейчас не об этом... я не помню каким, но это было летом.... в кругу своих немногочисленных знакомых (в деревне у бабули) мы играли в бутылочку в беседке детского сада, в который я ходил, который сейчас закрыли... так вот это произошло совершенно случайно... обычно и мне и ему выпадало на других... но тут ему выпало на меня, и под бурные возгласы и аплодисменты мы поцеловались... потом мы играли дальше когда пришло время расходится он попросил меня остаться... когда все разошлись (очень рано кст) он завел меня за беседку, где за забором был обрыв... я тогда не очень понимал, что ему нужно.... подойдя к самому краю обрыва я посмотрел в низ (падать там недалеко) и перевел взгляд на него : "что ты хотел мне сказать?" посмотрев на небо я видел догорающий кусочек солнца такой оранжево-красный и небо рядом с ним было таким розовым... красиво...
он немного прокашлявшись произнес : "знаешь же как бывает... любовь с первого взгляда..."
" не понял!" - произнес я
он начал что то объяснять... мне то было немного непонятно... и когда он произнес фразу : "я кажется в тебя влюбился, я чуть не упал с этого обрыва вниз... как то все это обсудив мы начали встречаться... это событие быстро разлетелось...
почти каждый день он дарил мне письма подарки... в основном это были шоколадки и всякие конфетки... сначала я пытался искусственно взрастить в себе любовь... потом это переросло в привычку и в самые последние дни лета я в него влюбился...
и знаете, наверно за дня три до моего отъезда мы с ним встретились... как обычно... толь у меня было странное предчувствие... я как обычно подошел к нему обнял, поцеловал... но все было каким то холодным... и неожиданно он мне сказал "солнце извини но нам нужно с тобой расстаться... " он не успел договорить как я влепил ему пощечину развернулся и ушел... было как то пусто и больно... зайдя домой я упал на кровать и зарыдал... бабуля пыталась узнать что со мной но я молчал... я просто плакал... и знаете в голове проносились воспоминания лета... несколько дней я не вставал с кровати, не ел... а потом приехал папа и забрал меня домой... там хоть как то опомнившись я стал забывать... и смирившись с болью засыпал...
летом 2010 года я приехал к бабуле (до этого я конечно и раньше приезжал) все время которое я находился там, я жил спокойно... кроме 5 июля... именно в этот день, вдоволь выспавшись (где то до четырех) я отправился в магазин... был какое то внутреннее беспокойство...и я был прав... в магазине был он... я зашел в магазине и поздоровался с нашей продавщицей Леной... она такая милая... купив себе мороженное и бабуле чай я отправился домой... он меня догнал попросил прощенье за прошлое... спросил как дела... потом сказал что я стал каким то холодным... на что я ему ответил, жизнь научила...
я пытался от него отвязаться но он не хотел меня отпускать... просил прощения... я сказал ему что все уже забыто, развернулся и хотел уйти, но он меня остановил... и знаете получилось все настолько неожиданно... он развернул меня к себе лицом и поцеловал... от нахлынувших воспоминаний и неожиданной боли в сердце я заплакал оттолкнул его и зашел домой... этим же вечером 5 июля я уехал домой... я попросился с папой... вот и вся история.. а остальное я напишу в следующей главе...

ранее утро...часов 10 утра... звонок на мой мобильный... дома никого нет...я сквозь сон снимаю трубку...
-алло.
в ответ тишина....
- алло-повторяю я ...
- с днем Святого Валентина! - быстро проговорил голос, такой знакомый... и послышались гудки...
не помню как но я заснул...и проснулся только где то в час дня... после я решил посмотреть, приснилось ли мне это? оказывается нет...опять ты всплыл в моей памяти...
весь день я был как на иголках... придя к своей знакомой я ей рассказал про мой утренний случай... мы бурно обсудив его попили кофе...
ни думайте ничего, мы с ней реально только друзья) у нее парень очень ревнивый... и мы с ним дружим... тем более он потом пришел... посидев немного я отправился прогуляться... затем я пошел домой...
" я смог! я ушел из прошлого! неужели так легко? просто взять и уйти? да! оказывается легко избавится от того что преследовало годами... когда жизнь становилась существованием... когда сны становятся кошмарами... теперь я свободен от воспоминаний. я просто их сжег! а потом затушил их свежими хлопьями снега... я просто сжег все тобой подаренные открытки и письма... абсолютно все... до последнего! я сжег их у себя во дворе... оставив все в прошлом.я его наконец- то смог отпустить... я просто избавился от них... одним чирканьем зажигалки... они сгорели до тла... таким приятным и теплым пламенем...
с одной стороны было дико больно сердцу расставаться с такими приятными моментами... с другой , было приятно душе, наконец то найти примирение с собой и успокоить сердце...
когда я вышел поздним вечером из подъезда в руках у меня была маленькая связка писем и открыток... все от тебя... я наткнулся на них случайно, когда убирал в шкаф что то... они лежали в маленькой коробочке... теперь же их нет! я сжег все до одного письма и открытки... медленно и мучительно, они умирали по одному во всепоглощающем огне... и вот осталась последняя открытка... от этого (а может просто от ветра) я проронил несколько хрустальных слезинок... и поджег... последнее воспоминание о тебе... такое хрупкое болезненное... после этого я достал сигарету и закурил... остановив свой взгляд на догорающей бумаге открытки я вздрогнул и заплакал... "больше не вернусь обратно!" - промелькнуло в моей голове а тем временем открытки и письма продолжали догорать маленьким огнем больших воспоминаний... я смог! Боже, я смог! от мыслей и нахлынувших воспоминаний я чуть было не потерял разум... еще немного посидев рядом с дотлевшими воспоминаниями я решил что пора идти... закопав пепел под хрупкие снежинки, я отправился домой. было некое облегчение...
с этими мыслями я заснул...

В моем городе снова снег... вчерашний вечер убил во мне всю способность сострадать.. больше я не смогу жить в себе с миром... у меня внутри просто пусто... это утро когда я ехал в такси... я думал... "к чему такая ненависть?"... хотя может я и преувеличиваю... но больше я не смогу относится к тебе нормально... в ответ ты больше не услышишь от меня "да папа, конечно... хорошо... я тебя понимаю..." и все прочие фразы, которые я повторял, когда захлебывался слезами... когда перед глазами все плыло... когда меня оглушал твой голос... я больше не буду беспомощно кивать головой... я просто уйду из твоей жизни... я просто оставлю тебя с новой семьей... там где тебе дарят больше счастья... но они никогда не смогут заменить тебе мою искренность и тепло моей души...
я всегда ездил к тебе с улыбкой... и последние три раза я возвращаюсь в раздумьях... а стоит ли вообще что то держать... когда уже ничего нет.... остались только разочарования и мои слезы... которые вскоре высохнут.. и оставят лишь неприятное чувство стянутости... только и всего...
я просто уйду и не вернусь... больше не буду отвечать на твои телефонные звонки... просто буду там где мне больше рады... я останусь с мамой...
может я и сам виноват в том что так все получается... но это была последняя капля которая осталась у меня в душе....

Безумно скучаю по летним дням... осталось в принципе немного... четыре месяца... а там экзамены... а потом отдых... жутко...
как обычно дико не высыпаюсь... как обычно плачу во сне... ничего не изменилось... все так же живу... пытаюсь скрыть свои проблемы, которых нет... однако это сложно... ругался недавно с отцом... он сказал что в моем возрасте нет никаких дел и уж тем более проблем... а они есть... даже самые маленькие, но они есть... это пофигистичное настроение мне уже надоело... я хочу хоть что то испытывать... а еще он... добил меня своим разговором на тему жизни... как меня начала раздражать эта жизнь... ладно что хоть друзья поддерживают... а так бы я уже давно бы наверно умер... хотя я слишком слабый... слабый, чтобы отпустить эту жизнь... а что я сделал полезного? абсолютно ничего...
последнюю неделю только и делал, что заливал свое несостоявшееся горе... конечно вы можете меня осуждать... я против даже не буду...
да и зачем мне противится... я уже перешел через многое... чтобы не выслушать вашей критики... мне даже нравится когда мне что то говорят, а не говорю я...

а еще дико скучаю по тебе, мой друг... и пусть у меня сейчас дрожат пальцы... и пусть даже сердце бьется чаще и громче... я не хочу тебя терять...

Я благодарю тебя, мой друг, за то, что ты есть. Так хочется сказать тебе столько приятных слов... Но я не могу подобрать их... Поэтому просто говорю тебе Большое Спасибо. Мне так нравится что ты со мной... Греешь меня своим теплом, своей улыбкой... У нас с тобой столько воспоминаний... Приятных и не очень...
Мы с тобой столько раз ссорились, что я уже сбился со счета... Но после каждой ссоры, мы с тобой обязательно мирились. Мне так нравится, когда ты находишься рядом со мной. Это тепло, которое ты мне даришь, дает надежду жить дальше. Именно жить, а не существовать...
Рядом с тобой мое сердце улыбается, цветет и наполняется нежностью... Я так рад, что ты у меня есть... Я так рад, что у меня существует такой хороший друг, как ты... Даже если ты сейчас далеко, я все равно чувствую твое тепло...
Ночью мне часто снится твоя улыбка и твой яркий взгляд... Твои глаза всегда радостно улыбаются мне, даже если лицо серьезно напряжено. Я ловлю каждый твой взгляд, каждую твою улыбку.. И если тебе становится грустно, то я не нахожу себе место... А если мы с тобой ссоримся, то я начинаю болеть.. поднимается температура, я ощущаю дикий озноб.. ночью почти не сплю... и пропадает аппетит...
Надеюсь, что мы будем меньше ссорится...

и опять эмоции... я никогда не умел с ними справляться.. даже когда было жизненно необходимо..
и вот я снова здесь, дрожащими пальцами печатаю вам опять свое горе... может даже не горе... а непонимание мной, этого окружающего мира...снова слезы... но к чему? я сам не понимаю... а ведь еще утром я был счастлив...
у меня вновь появилась надежда жить, именно жить а не существовать...
... спать я лег как обычно поздно... где то в 3 ночи... может даже позже... и как то быстро уснув, меня разбудило прикосновение руки... такое нежное и приятное... ласковое и манящее...и от этого прикосновения я проснулся... было темно, все спали... давящая тишина немного угнетала...
и вот снова уснув я увидел сон... "облака, такие белые и мягкие... было так приятно... я стоял и улыбался... неожиданно недалеко от себя я увидел силуэт.. это была девушка...
облака рассеялись и я разглядел ее внимательнее... она была как будто в белой пижаме... стояла и улыбалась мне... вся она как будто светилась... блондинистые волосы и голубые как небо глаза, давали надежду... с ней мне было спокойно... ее лучезарная улыбка улыбалась и от нее мне становилось тепло... она подошла ко мне и сказала тихо тихо... " ты будешь счастлив" меня растрогали ее слова, ведь последнее время я почти что одинок... из глаз хлынули слезы... наверно это оживала надежда... потом я почувствовал дикий озноб и вновь проснулся... у меня была температура... я вновь попытался уснуть и вернутся к тому приятному чувству... но у меня не получилось... утром у меня было прекрасное настроение, несмотря даже на то что нужно было идти в школу)
и вот когда я уже собирался, это приятное чувство посетил меня вновь...
проявилось это в то, что моя тетя будила моего крестника... маленького мальчика 5 лет)
пока я стоял в прихожей, на меня нахлынули воспоминания, как моя мам будила меня в садик... нахлынула неописуемая нежность... так приятно... а сейчас все по другому...
глаза как то начали слезится, и что бы не заплакать я одернул себя и быстро оделся... выйдя на улицу я начал вспоминать детство... такое приятное и беззаботное...
я почувствовал себя поистине счастливим... таким, каким не чувствовал себя давно... может девушка во сне была права, может скоро я стану счастлив...
но надежда стала опять куда то пропадать... эта печаль меня угнетает....
ну ладно, не будем об этом...
я вот что еще хотел рассказать... когда я лег спать днем (т.к. очень устал)... дома я находился один... учебники я поставил на спинку кресла... и вот когда я уже совсем уснул, то все учебники которые я проставил как будто кто то швырнул в меня, я моментально проснулся и удивился... даже немного испугался...
а все началось с того, что я сидел на кухне один, и делал уроки... неожиданно я услышал треск... и странный шум... потом повернувшись в сторону раковины, я увидел, что ножи у меня начали как будто вытаскивается... я выскочил из кухни с диким воплем, вот с тех пор у меня дома происходит что то странное,


Хотите верьте, хотите нет... но это правда...

Эмоции через край... Настроение на высоте) Все что было не очень, я оставил в прошлом году) о да! Новый Год, как и зимние каникулы, пролетел мимолетно... Теперь началось самое сложное... Второе полугодие и экзамены... Немного нервничаю, но это поправимо чаем с ромашкой)) Все, что было связано с воспоминаниями, я отпустил. А зачем хранить в своей памяти то что оставляет неприятный осадок? Правильно, не за чем! Вот и я решил, что так будет легче, в первую очередь мне...
Ну все не будем о грустном, оно осталось там... В прошлом...
Теперь все будет хорошо! И я буду счастлив, вопреки всем!
Я если честно устал убивать себя бесполезными эмоциями... Надевать каждый раз маску, того что у меня все хорошо... Так то в принципе все хорошо... просто я как всегда себя накручиваю...
Это в принципе не важно... Просто осталась привычка с прошлого года, открывать всем свою раненую душу...

Мачеха моя меня убивает... Наговорила мне кучу гадостей, сказала что я зря езжу... Что у них есть свои дела... я это прекрасно понимаю... И перед чем как ехать, я звоню и спрашиваю... Но сегодня я позвонил и спросил... Но она ответила мне грубо... Меня это обидело... Теперь я буду ждать отца и только тогда ездить... Хотя почему это я должен ездить?
Пусть ездит сам...
Больше пусть не спрашивает, почему я к ним в гости не езжу и почему стараюсь избегать...
Это ведь не правильно... я ВЕДЬ НЕ РОБОТ И НЕ КАКАЯ ТО МАШИНА... ЧТОБЫ ПОСТОЯННО ТЕРПЕТЬ ИХ ВЫСКАЗЫВАНИЯ... ПУСТЬ ОТДЫХАЮТ... НАДОЕЛО КАЖДЫЙ РАЗ НАДЕВАТЬ МАСКУ, КОГДА ОНИ МНЕ ЧТО ТО ГОВОРЯТ... ТАКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!!!

Почему, когда с кем-то ссоришься, то хочется извиниться ... Но при этом, есть капелька ненависти... Что тот человек, с которым ты поссорился, тоже не прав! Этот человек мог бы прекратить ссору первым. Но нет! Твой друг пытается защитить свой права. Хотя с другой стороны и ты мог бы прекратить ссору первым... Но обида поглощает целиком и полностью... Невозможно совладать со своими эмоциями... И в порыве гнева говоришь всякие глупости... Человеку становиться обидно и он уходит...
Наступает какая-то внутренняя опустошенность . Хоть и пытаешься казаться непосредственным и веселым, но все равно видно что скорбишь и переживаешь! Заметно по поведению и настроению. Делается что-то не так. Немного заторможенная реакция... Постоянно думаешь, извиниться первому... или друг извиниться сам?
И вскоре, а может и не вскоре... Наступает примирение... Человек не может обойтись без своих друзей...

За окном снег... Полная луна и одиночество...
Рядом нет того кто бы мог согреть... Чаще стало болеть и без того больное сердце...Один раз так прихватило, думал что не станет меня... Но все обошлось)... Радует. Живу, даже не живу, а просто существую...
Хотя это не так важно...Часто стал задумываться над тем что я никому стал не нужен...
Вам наверно надоело читать сопливые посты... Но по другому моя жизнь не складывается... Одни промахи и неудачи... Так то все нормально)
Но не сейчас... Сейчас жизнь катится ко всем чертям... Проблем как-то много стало... Но я справлюсь... Я же сильный))) Я на это надеюсь... Да в принципе и не из таких ситуаций выпутывался)))
Кстати кто-нибудь думал на счет Нового Года?
Совсем немного ведь осталось)))
Что вы хотите на НГ?
Я вот хочу простого человеческого счастья, последнее время мне его так не хватает... Но ничего я привык... Всё!!! Не будем о грустном... Праздник ведь скоро)))